Êtes-vous également ennuyé par les timbres que nous continuons à imprimer en thaï ? Comme s'ils venaient d'une autre planète ? Est-il rationnel de balayer tous les comportements thaïlandais sous le tapis des différences culturelles ? Et avec qui as-tu vraiment une relation ? Avec une origine, un métier, une culture, un singe dressé ?
Vous connaissez les clichés. Oui, elle est jalouse car toutes les femmes thaïlandaises le sont. Oui, il boit et est stupide et paresseux parce que tous les hommes thaïlandais le sont. N'y a-t-il pas des femmes jalouses ou des hommes buveurs, stupides et paresseux dans le reste du monde et aux Pays-Bas ?
Aussi quelque chose comme ça, les hommes qui disent: "Ma partenaire est du bar ou c'est une (ex) bargirl." Et tu es quoi alors ? Votre partenaire thaïlandais a-t-il une relation avec un menuisier ? Ou dit-elle : « Mon mari vient d'un entrepôt parce qu'il est magasinier ». Appartenez-vous au jeu du tir grâce à votre passé ou votre profession ? Une espèce inférieure ? Êtes-vous à jamais marqué pour ce que vous avez fait une fois dans votre vie. Je ne comprends pas ces étiquettes et ces qualifications qui sont mises sur "d'autres espèces". Une étiquette ne peut jamais déterminer le comportement d'un individu, n'est-ce pas ?
En fin de compte, nous sommes tous des personnes de chair et de sang avec les mêmes besoins, désirs et rêves. Ce n'est pas différent pour quelqu'un qui vient de Thaïlande que pour quelqu'un qui vient des Pays-Bas.
Moi-même, je suis en couple avec une femme depuis presque quatre ans maintenant. Il se trouve qu'elle est née en Thaïlande. Cela fait d'elle, comme nous, une habitante de la planète Terre. Et chaque habitant de cette planète a les mêmes besoins de base comme dormir, manger, boire, faire l'amour et aller aux toilettes. Ma petite amie, comme moi, aspire à la sécurité dans sa vie. Elle veut travailler pour cela, générer des revenus, afin de pouvoir éventuellement louer ou acheter une maison. Comme tout citoyen du monde, elle a besoin de convivialité, d'amitié, d'amour et de relations sociales positives. De plus, comme toute autre personne, elle veut une vie dans laquelle vous êtes valorisé en tant que personne et recevez une reconnaissance, bref, être heureux.
Bien sûr, comme dans toute relation, nous avons nos problèmes, nos désaccords et nos querelles. Mais dans ce cas, je me bats avec une femme et non avec une "femme thaïlandaise". Quelle absurdité! J'ai un conflit avec un individu, avec un être humain, et non avec une culture ou une lignée.
Je n'essaie pas d'expliquer son comportement avec le terme « différence culturelle ». Les différences culturelles peuvent avoir une certaine influence sur la compréhension mutuelle, mais elles ne déterminent pas les besoins et les valeurs que nous poursuivons dans la vie, car elles sont universelles.
Nous, les hommes, utilisons le terme « différence culturelle » principalement pour nous faciliter la tâche et aussi pour dissimuler notre propre (mauvais) comportement. On ne dit pas quand on se dispute avec une Hollandaise : « Elle ne comprend pas parce qu'elle est d'Utrecht !
D'où l'affirmation selon laquelle les problèmes dans une relation dus aux différences culturelles sont, à mon avis, un non-sens total. Les couples néerlandais se disputent également sur des questions telles que l'argent, la jalousie et la belle-famille. Ce n'est pas propre aux personnes qui viennent d'un certain pays et n'est donc pas lié à la culture.
Mais peut-être que vous n'êtes pas d'accord. Qui peut. Dites-nous et expliquez-nous pourquoi vous voyez cela différemment.
Je n'ai peut-être pas de relation avec un Thaïlandais, mais je tiens à dire que je partage entièrement votre approche et votre point de vue. Ces valeurs universelles que vous évoquez, les besoins/envies que chacun a quelle que soit son origine, sont vraiment le noyau autour duquel tout devrait tourner.
Attribuer les problèmes relationnels avec un Thaïlandais (généralement une femme) aux différences culturelles est bien sûr absurde. Cependant, cela ne signifie pas que les problèmes relationnels ne sont jamais basés sur des différences culturelles. Si vous avez une relation avec une Néerlandaise, vous pouvez aussi avoir des problèmes relationnels, mais beaucoup de choses vont de soi car vous avez la même culture, (consciemment et inconsciemment) les mêmes valeurs et normes. Cela ne s'applique pas si vous épousez une personne thaïlandaise. Beaucoup de choses que vous prenez pour acquis ne le sont pas pour votre femme. Et vice versa. Il existe d'innombrables exemples sur ce blog, comme la résolution de problèmes, l'adultère, la consommation d'alcool, l'éducation des enfants, le lien familial, le paiement d'une dot, etc.
Si vous démarrez une relation avec un Thaïlandais, vous devez réaliser (et vous y préparer) qu'il existe des différences culturelles et que vous devez les résoudre ensemble. Je pense que la plupart des problèmes relationnels avec une femme d'une autre culture surviennent lorsque les deux partenaires ne s'en rendent pas suffisamment compte, interprètent les choses qui se passent de leur propre culture (puis jugent) et pensent implicitement que leur propre culture est meilleure. L'ouverture d'esprit à l'autre et à l'autre culture évite bien des problèmes.
Oui, les différences culturelles peuvent jouer un rôle. Mais il faut être très rigide s'il veut vraiment causer des problèmes. Vous devez toujours donner et recevoir dans les relations. Donc, si quelqu'un a des attentes différentes en fonction du caractère de quelqu'un (à mon avis LE facteur déterminant dominant dans l'interaction entre les gens), de la culture ou de la langue, cela devrait toujours être possible avec un peu de bonne volonté et d'empathie.
Je ne peux pas vraiment penser à des problèmes de culture qui ont causé un problème. Eh bien où cela aurait. Par exemple, ma petite amie voulait apporter beaucoup de nourriture avec elle lors d'une visite régulière chez mes parents. J'ai dit que nous ne le faisions pas normalement ici, parfois une friandise peut être apportée, mais apporter un demi-buffet à chaque fois rendrait les gens bizarres. Alors on en a pris un peu avec nous. Et si elle avait tenu bon ? Ou moi aussi ? Oui, alors vous auriez eu un problème parce qu'un partenaire trouve A et l'autre trouve B. Mais si vous donnez et prenez et faites preuve d'empathie avec votre partenaire et d'autres personnes, vous arriverez à une approche dont tout le monde est satisfait ou peut être satisfait. avec .
J'ai juste une relation avec une femme, une femme avec son propre caractère. Elle ne vient pas du coin de la rue, mais de Thaïlande. Ça donne un petit accent à la relation, mais pas plus que ça.
En ce qui concerne le passé de quelqu'un : les antécédents professionnels de quelqu'un ne sont généralement pas très intéressants (enfin, si votre partenaire avait un poste élevé, cela peut également être montré. Vous n'allez pas me dire qu'il n'y a personne pour dire "oui mon épouse/mari est directeur de… Est issu d'une famille riche/importante). Que vous montriez votre passé ou vos antécédents négatifs ou positifs ou ceux de votre partenaire, oui, cela dépend de votre caractère. Bien qu'il n'y en aura pas beaucoup qui diront "oui je suis un coureur de pute, j'ai attrapé plusieurs dizaines de filles" ou "oui, ma femme était une pute, elle a partagé le lit (payé/non payé) avec des dizaines d'hommes". Il y a un fort préjugé à cela : les prostituées sont des figures sales et sans espoir et les putains sont des chercheurs d'or. Bien sûr, ce n'est pas du tout nécessaire, mais les figures et les comportements stéréotypés sont liés à toutes les activités et à toutes les carrières. Si votre partenaire est juge/avocat/.. alors il/elle sera fiable et ordonné(e). S'il est un éboueur, il sera un peu plus stupide et grossier, etc. Ces préjugés peuvent avoir un fond de vérité lointain, mais ils ne sont pas nécessairement vrais. Un juge peut aussi être corrompu, et un éboueur peut être une personne très intelligente/sage qui, pour une raison ou pour une autre, occupe un poste « plus élevé ». Idem avec les putains de coureurs et les prostituées. Naturellement, vous ne l'affichez pas parce qu'il ne dit rien sur une personne en particulier.
C'est peut-être vrai, mais les différences culturelles sont en effet un problème majeur dans les relations interculturelles, qu'il s'agisse de Thaïlandais, d'Américains, de Chinois ou d'autres nationalités avec lesquelles les Néerlandais entrent en relation et/ou sont mariés.
Moins les gens connaissent et comprennent les habitudes culturelles des autres, plus le risque de problèmes est grand.
Ceci est bien sûr encore renforcé si les gens ne maîtrisent pas suffisamment la même langue ensemble, car il n'y a alors aucun moyen d'en parler.
Et bien sûr, comme partout, les hommes et les femmes qui se retrouvent ensemble dans une telle situation problématique, qu'ils soient thaïlandais, américains, chinois ou d'autres nationalités avec lesquelles les Néerlandais ont un problème relationnel, vont de temps en temps accuser l'autre, le blâmer la situation avant de finalement regarder où l'on devrait regarder : sa propre contribution au problème.
Pas d'accord APRÈS 12 ans dans ce pays, avec connaissance du pays & maîtrise de la langue. Je n'ai malheureusement pas beaucoup de temps maintenant pour répondre longuement, mais les Thaïlandais viennent VRAIMENT d'une autre planète, 4 ans c'est encore trop court pour le voir, attendez encore quelques années avant de saisir vous aussi la réalité !
Cher Kuhn Peter,
Le 4 novembre de l'année dernière, vous avez écrit dans une déclaration similaire :
« Je pense que les Thaïlandaises, hormis les différences culturelles qui expliquent 'certains comportements', ne diffèrent pas substantiellement des Néerlandaises ».
Cela n'indique-t-il pas explicitement qu'il y a effectivement des influences de la culture ? Et bien sûr il y en a. Culture de la honte versus culture de la culpabilité, écriviez-vous aussi, et à juste titre. Perdre la face, souvent totalement incompréhensible pour nous (moi), est l'une des causes les plus fréquentes de querelles. Cela ne s'applique pas seulement aux relations hommes/femmes, mais aux amitiés ouest-asiatiques en général.
De nombreux Thaïlandais (hommes et femmes) ont un étrange mélange de fierté et d'un complexe d'infériorité inné par rapport aux Occidentaux. Cela ne rend souvent pas la vie ensemble facile. Beaucoup de déglutition et de conformité sont la devise si vous souhaitez maintenir la relation. Je suppose que c'est ce que vous entendez par « certain comportement ». Mon expérience est que ce fait peut certainement causer des problèmes relationnels.
Bien sûr, il y a une différence culturelle, mais c'est ce que vous choisissez si vous voulez vivre ensemble, si vous avez des problèmes avec une culture différente, vous ne devriez tout simplement pas commencer.
Je suis avec ma femme thaïlandaise depuis des décennies et à ce jour, nous sommes aussi heureux que possible,
Elle trouve parfois certaines choses étranges dans la culture néerlandaise et je trouve parfois des choses étranges dans la culture thaïlandaise et nous en parlons et parfois nous sommes d'accord et parfois non, vous ne devriez tout simplement pas essayer d'imposer votre culture à l'autre parce qu'alors cela ça va marcher. erreur juste un peu de concessions mutuelles ! c'est tout,
Complètement en désaccord. Deux exemples.
1) Si vous avez un partenaire thaïlandais comme ferang, on suppose souvent que vous aussi
sa famille au sens le plus large du terme s'en soucie. Je pense que c'est aux Pays-Bas
différent et chacun devrait en principe garder son propre pantalon.
Cela donne des conflits et des tensions dans une relation avec une femme thaïlandaise.
2) Dans les grandes familles thaïlandaises il arrive souvent qu'une ou deux filles jouent les putes à BKK, Pattaya ou Phuket et doivent virer de l'argent tous les mois pour leur famille.
on ne voit pas souvent qu'en NL que les filles de familles nombreuses sont plus ou moins obligées de jouer les putains. . Si vous vous impliquez là-dedans en tant que petit ami ou mari, vous entrez dans un conflit. Cela est également dû à des valeurs et des normes différentes.
Je pense qu'il y a beaucoup plus de différences culturelles qui peuvent causer des conflits dans une relation entre un Hollandais et une Thaïlandaise. Chaque relation apporte des problèmes. Une relation avec quelqu'un d'une culture complètement différente ne fait que compliquer les choses et augmente ainsi les risques de querelles et de conflits.
Je suis entièrement d'accord.
Il faut apprendre à aimer sans condition, ce n'est pas facile, mais il faut savoir s'approprier le bonheur de l'autre.
En amour, tout tourne autour de l'autre, n'est-ce pas ?
Non, pas de bêtises.
Les différences culturelles jouent un rôle, à la fois positif et négatif.
Les différences ne causent pas nécessairement de problèmes. Mais c'est possible. Cela dépend de vous (et d'elle).
Les femmes thaïlandaises désapprouveront également certains comportements de certains hommes occidentaux. Comportement où je pourrais aussi penser à 'bien maintenant', tandis qu'un autre homme occidental pourrait penser 'de quoi s'inquiètent-ils'. D'où viennent ces différences ? Éducation, culture, religion, etc. Mais les différences sont là et si vous vous connaissez plus longtemps, vous apprenez à mieux vous connaître et à vous comprendre.
Un vieux proverbe hollandais dit "personne ne reçoit un programme du concert de la vie" et une relation (avec qui ou quoi que ce soit) est également incluse !
À mon avis, nous avons des différences de mentalité et non de culture, ce qui fait que, par exemple, un homme de Drenthe qui a une relation avec une femme du Brabant est une différence de culture, donc ce n'est pas le cas. Cela s'applique également, à mon avis, à d'autres pays. Aux Pays-Bas, un mariage sur trois échoue. Avons-nous une différence culturelle, alors non. Je ne pense pas que M. Vince ait encore rencontré la bonne personne, mais quel est le bon homme ou la bonne femme ? Rappelez-vous, donnez et prenez où que vous soyez dans le monde. Combien de Néerlandais ont épousé une personne canadienne ou australienne qui a émigré. Chaque personne est unique avec ses caractéristiques et cela implique une question d'acceptation. Je partage l'avis de Khung Peter. Aucune personne n’est la même. Je vous souhaite tout le meilleur dans votre vie.
Janvier
Les problèmes relationnels dus aux différences culturelles n'ont-ils aucun sens ? OUI! absurdité spectaculaire!
Il y a toujours des différences culturelles, aussi entre Appelscha et Zierikzee et entre
2 familles vivant dans la même ville. La culture vient de l'histoire et
l'expérience de celui-ci. En déclarant que cela vous causera des problèmes relationnels en est un
joli porte-manteau pour accrocher votre incapacité.
Ma femme et moi ne comprenons pas toujours la culture de l'autre, mais nous avons convenu
ne pas en parler par émotion. On oublie un moment et le soir sous le porche
parlons-en calmement. Dans presque tous les cas, nous comprenons l'autre et pouvons souvent
rire de bon coeur. Dans très peu de cas non et alors nous disons : ça ne va pas chérie,
nous devrons trouver un moyen de sortir. Cela ne doit pas être aujourd'hui ou demain
mais réfléchissons-y chacun. Et ça marche toujours !! Aimer est un verbe.
Chaque culture a ses bons et ses mauvais côtés. Ma femme le sait, je le sais.
Nous disons que c'est comme un pont sur un gouffre, au début chacun est d'un côté différent.
Au milieu vous vous rejoignez, parfois vous faites 2 pas et l'autre 1 et parfois l'autre
2 et vous 1. Ce qui peut aussi aider, c'est de ne pas penser que l'autre personne est stupide, mais que peut-être vous l'êtes
ne l'explique pas bien, essayez une autre manière.
Les différences culturelles existent, mais le juste milieu existe par la grâce de 2 fins.
Au lieu de tout traduire en cadres (de pensée), il est possible de développer une appréciation de la différence. Chaque oiseau chante comme il a un bec et c'est beau. Explorez en vous-même (votre propre monde intérieur) pourquoi vous luttez avec quelque chose, acceptez cela ou trouvez une autre entrée pour en être conscient et laissez tomber les cadres d'esprit sur la façon dont quelque chose devrait être. La gratitude est possible lorsque l'expérience peut être partagée et que l'on vous a donné le droit de regarder dans la cuisine de l'autre personne et de comprendre la structure des schémas de réponse appris, qui ont parfois obscurci les besoins de la personnalité. Tout est à nouveau possible. Ce qu'il faut, c'est la volonté d'explorer, d'enquêter et de découvrir la réalité.
éventrer
Pas d'accord APRÈS 12 ans dans ce pays, avec connaissance du pays & maîtrise de la langue. Je n'ai malheureusement pas beaucoup de temps maintenant pour répondre longuement, mais les Thaïlandais viennent VRAIMENT d'une autre planète, 4 ans c'est encore trop court pour le voir, attendez encore quelques années avant de saisir vous aussi la réalité !
C'est ce que Vince a écrit à 10.46hXNUMX
Tout à fait d'accord avec lui.
Je suis marié à un Thaïlandais depuis 13 ans et nous nous entendons bien.
Nous avons aussi une fille de 3 ans.
Mais il y a d'énormes différences culturelles et je sais maintenant comment les gérer.
C'est de l'inexpérience de supposer qu'il n'y a pas d'énormes différences culturelles et qu'il faut apprendre à les gérer.
Bien sûr il y a des différences selon la culture !!!! Pour le Thaïlandais, un Hollandais(se) est un choc culturel et pour le Hollandais(se), le Thaïlandais est un choc culturel !!!! Et il n'y a rien de mal à cela si vous en êtes conscient et trouvez un moyen de gérer cela des deux côtés !
Les différences culturelles existent.
Attribuer tous les problèmes relationnels à cela est en effet un peu myope.
Mais fermer les yeux sur les différences culturelles existantes rendra vraiment la compréhension mutuelle plus difficile.
Je ne peux que recommander l'achat du livre Thailand Fever. Les deux partenaires lisent ceci ensemble (il est écrit en anglais avec une traduction en thaï).
Tout ce qui y est décrit ne s'applique pas à tout le monde, mais c'est certainement la base d'une conversation compréhensive.
Je parle d'expérience, le livre a aidé non seulement moi-même, mais aussi ma femme.
Un exemple simple : dans la culture occidentale, nous avons l'habitude d'affronter et de parler des problèmes. Dans la culture thaïlandaise, en revanche, cette confrontation est évitée. Si les deux partenaires ne sont pas au courant l'un de l'autre, ils ne comprendront pas que l'un des partenaires « explose » sur le problème tandis que l'autre reste silencieux.
Qu'est-ce que la culture et quelles sont les différences culturelles ? En ce qui concerne ce dernier, je peux donner quelques exemples d'une plus grande importance si vous vivez à l'ouest avec une femme thaïlandaise.
1. le devoir de protection des parents
2. éducation des enfants
3. réligion
Les 2 premiers peuvent facilement être des briseurs de jambes dans votre mariage, le troisième moins. Tous les trois sont des différences culturelles très claires et il y en a bien sûr plus.
Si on vous le demande, un psychologue vous expliquera que les différences culturelles dans votre relation sont permanentes. C'est à prendre ou à laisser. Cela ne change rien au fait qu’une telle relation peut certainement réussir grâce aux efforts des deux partenaires. L’affirmation « Les problèmes relationnels avec un Thaïlandais dus à des différences culturelles sont absurdes » est plutôt myope au vu de mes 35 années d’expérience.
Lorsque je mentionne l’objectif des parents d’élever leurs enfants comme une différence culturelle qui peut poser problème, je me demande combien de personnes interrogées sur ce blog en ont fait l’expérience. Surtout si ces enfants ont été élevés aux Pays-Bas avec l’intention de continuer à y vivre et à y travailler.
Y a-t-il des participants sur ce blog qui répondent à cette déclaration du jour et qui ont eu des problèmes avec celle-ci en raison de différences culturelles ? Je n'ai rien vu de tout cela, alors qu'à mon avis, cela peut être un sujet important dans une relation.
Plus tôt dans ce blog, nous avons écrit sur ce sujet et sur les différences dans l'éducation des enfants en Thaïlande et dans les pays occidentaux comme les Pays-Bas. Un couple mixte avec enfants en Thaïlande aura beaucoup moins à voir avec les différences culturelles existantes à cet égard qu'un couple avec enfants aux Pays-Bas.
Pour moi, deux réactions se démarquent, à savoir celles de Roger Stassen et d'Erik Sr. Ils ont vraiment mis le doigt sur la tête ! Bien sûr, les différences culturelles jouent un rôle. Mais les différences culturelles n'existent pas seulement au-delà des frontières, comme cela est suggéré ici. Il existe également des différences culturelles aux Pays-Bas; il suffit de mettre un frison et un limbourgeois ensemble. Ce qui rend tout plus facile dans un tel cas – en supposant que les deux abandonnent leur dialecte pendant un certain temps – c'est que les gens peuvent se comprendre et que seules la compréhension et la raison jouent encore un rôle.
Ce dernier joue également un rôle dans une relation interculturelle. Si les gens comprennent peu ou pas les points de vue des autres ou s'ils ne voient pas le caractère raisonnable de certains arguments, des conflits peuvent survenir. Les points de vue sont en effet influencés par les origines (= culture).
Aux Pays-Bas, j'ai aussi entendu si souvent « il y a une certaine culture » si l'on ne se sent pas à l'aise avec une certaine situation. Vous voyez, vous n'avez pas à voyager loin pour la culture.
En fin de compte, tout est question de compréhension et de patience les uns envers les autres. Malheureusement, il est parfois en deçà de cela. Et l'homme moderne ne serait pas l'homme moderne s'il ne posait pas le problème à quelqu'un d'autre. Une autre culture !
Bien sûr, des problèmes dans les relations mixtes peuvent survenir en raison des différences de culture des partenaires. Il n'est tout simplement pas immédiatement clair pour une personne ce que l'autre veut dire, et encore moins que l'autre expérimente immédiatement la même chose. Si seulement c'était vrai! Ce n'est pas le cas entre partenaires de même culture.
De nombreux lecteurs de blog doivent se demander pourquoi son précédent mariage a échoué, à la suite de quoi il se promène maintenant en Thaïlande, laissant des enfants et des petits-enfants à la maison.
N'arrivez pas avec l'affirmation qu'une relation entre deux partenaires hollandais est la même qu'entre un hollandais et un thaï. Là encore, cela demande de l'énergie, des efforts, de l'attention, du temps et de l'argent. Les Hollandais n'aiment pas ce dernier morceau.
Voici: des sources de conflits potentiels à gogo. Les gens, y compris les Néerlandais et les Thaïlandais, pensent, ressentent et se comportent différemment. Et que ce soit le plus gros problème ici sur le blog thaïlandais : la culture thaïlandaise pense, ressent et se comporte si différemment ! Le Blog rougit de toutes les différences. Et beaucoup de ceux qui ne peuvent pas le supporter. Et criez juste que ça doit être différent!
Eh bien, après avoir établi cela, nous pouvons dire que les problèmes dans les relations découlent du comportement des partenaires impliqués les uns envers les autres. Ce comportement peut très bien être culturellement déterminé. Et si nous parlons d'une relation hollandaise-thaïlandaise, alors cette relation est culturellement déterminée en termes de contenu. Oui, ... c'est ce que tu voulais, n'est-ce pas ?
Après tout, un partenaire thaïlandais est tellement plus attentionné et discret ? Et jamais de prise de tête le soir, j'ai lu une fois quelque part sur le blog. Aussi une telle différence culturelle que beaucoup de gens sont venus en Thaïlande pour.
La culture détermine la façon dont quelqu'un regarde son environnement. La culture donne une interprétation et un sens à cet environnement. La culture est ce que quelqu'un a en lui, hérité par l'éducation et la socialisation, sur lequel on se rabat, surtout en cas de problème. Un Néerlandais qui a des ennuis avec son partenaire thaïlandais ne se rabattra pas brusquement sur les valeurs universelles, ou sur la hiérarchie des besoins de Maslov, comme l'a expliqué Khun Peter. Il s'appuie sur ce que ses parents et éducateurs lui ont appris, et sur ce qu'il a vécu dans les années qui ont suivi.
Cela remonte à ce qui a été intériorisé, c'est ainsi qu'on l'appelle. Il cherche en lui-même la solution qui lui convient le mieux. Et un Thaï aussi.
Cette recherche de soi- oui, elle est universelle. Mais ce n'est certainement pas la solution. La façon dont quelqu'un traite finalement ses problèmes dépend alors de son caractère et de sa personnalité. Et dans ce dernier réside à nouveau sa culture. Si vous aimez : son éducation, son degré de civilisation, ses stratégies de solution apprises.
La solution qu'un partenaire japonais choisit dans un conflit relationnel sera très différente de celle que vous auriez si vous aviez une petite amie italienne.
Donc dans les relations il faut composer avec 2 personnalités de coupe et d'origine totalement différentes. Si cela fonctionne bien, alors chacun des partenaires a des intentions honnêtes et honnêtes. En commençant par apprendre à connaître les pensées, les sentiments et les comportements de l'autre. En d'autres termes : ce qui est inhérent à la culture et à l'origine de chacun.
C'est avec ces intentions que les conflits de relations interculturelles peuvent facilement être résolus.
Presque toutes les réponses soumises précédemment font pleinement référence à ces intentions, associées à la ferme conviction qu’une relation mixte peut tout à fait prendre forme. Également la résolution conjointe des conflits.
En parlant et en écoutant, en donnant et en prenant, en se comprenant et en se comprenant, en permettant et en admettant, la volonté de combler les différences culturelles.
L'affirmation selon laquelle il est absurde d'expliquer les problèmes relationnels sur la base des différences culturelles n'est donc pas vraie. C'est en effet possible, et peut être très éclairant !
Il en va autrement si l'origine, la cause, l'explication, l'explication et l'incapacité à faire face aux problèmes relationnels sont uniquement attribués aux différences culturelles de l'autre personne. Si le droit de l'un est immédiatement ajouté et celui de l'autre est mis de côté. C'est là que ça tourne mal. Ecarter les difficultés vécues avec l'autre sur la base des préjugés que l'on a, ou entendus et confirmés par les autres, oui, c'est un non-sens total. En fait, une telle personne a besoin de se gratter la tête !
Je pense que c'est ce que veut dire Khun Peter. Et en cela il a raison.
Mais des problèmes relationnels dus aux différences culturelles ? Inévitable!
Seigneur Bacchus,
Lisez l'histoire de Jan qui avait une opinion antérieure. Très similaire à l'histoire de Jan.
Le mot culture n'est rien d'autre qu'une étiquette pour expliquer les différences. Il faut être capable d'interpréter l'environnement et c'est aussi trop prison, quand on ne regarde pas par-dessus la haie et qu'on ne perçoit pas qu'il y a infiniment plus dans cette vie.
Dommage que de nombreux commentaires portent sur les différences culturelles. Surtout la confirmation qu'il y en a. Cela n'a rien à voir avec la déclaration. La proposition est que les problèmes relationnels n'ont rien à voir avec les différences culturelles, mais y sont souvent liés.
'Khun Peter, je pense que votre déclaration est également double. Dans la première partie vous affirmez (=proposition 1) que les problèmes relationnels n'ont rien à voir avec les différences culturelles et dans la deuxième partie (proposition 2) que les différences culturelles sont souvent citées comme la cause des problèmes qui surviennent. Si vous n'êtes pas d'accord avec l'énoncé 1, l'énoncé 2 n'est plus pertinent. Il me semble évident que des problèmes peuvent alors être liés à cela. Je dis « peut », car bien sûr, tous les problèmes ne doivent pas être liés à une différence culturelle. Vous mentionnez à juste titre l'argent et la jalousie, qui causent des problèmes relationnels partout dans le monde, donc pas au niveau régional. J'ajouterais sincère, honnête, digne de confiance, manipulateur, productif, égoïste, agressif, efetcetera .
Je pense aussi que le concept de culture a un sens différent pour beaucoup de gens. En outre, il est également important de savoir dans quel contexte le mot est utilisé (voir ma réponse précédente).
Dans le contexte de votre histoire, la culture signifie pour moi "un comportement et/ou un usage appris en fonction de l'origine géographique". Nous parlons donc en fait de démographie.
Je ne suis absolument pas d'accord avec la première partie de votre déclaration. Certains comportements ou habitudes apprises peuvent bien sûr toujours conduire à des malentendus et, dans le pire des cas, à des problèmes ou à des querelles. Vous n'entreriez en relation qu'avec une beauté népalaise qui fidèlement - comme enseigné au Népal - consomme sa tasse de thé au beurre de yak tous les matins et répand une odeur désagréable et piquante pour le reste de la journée. Je peux vous assurer que se promener toute la journée avec une cheville sur le nez peut causer des problèmes.
Si vous ajoutez « à tort » à la deuxième partie de votre déclaration après « souvent », je suis tout à fait d'accord. Trop souvent, vous entendez et lisez, également sur ce blog, que les problèmes sont paresseusement ou en légitime défense accrochés à une culture, sans définir davantage cette culture. Je pense que la fiabilité est un bon exemple ici, car si vous pouvez croire tout ce qui est écrit et dit sur le thaï, la fiabilité n'existe pas dans la culture thaïlandaise. Un non-sens complet bien sûr, car vous avez aussi des personnes peu fiables qui se promènent aux Pays-Bas ; faire un tour à La Haye (cynisme). Je ne connais pas de chiffres, mais je pense qu'en chiffres, le ratio ne différera pas beaucoup.
Je crois aussi à l'évolution psychique qui influence notre comportement et notre opinion et avec elle nos idées sur les autres groupes de population. Pour cette raison, de nombreux Occidentaux, basés sur l'augmentation des connaissances et de la prospérité, se sentent rapidement supérieurs aux autres groupes de population. Ils pensent avoir la sagesse et donc le droit de leur côté. Je pense qu'un bon exemple de cela est de s'occuper des parents. De nombreux Occidentaux trouvent ennuyeux que l'épouse thaïlandaise prête attention et attention (financière) à sa famille, alors que c'était également parfaitement normal aux Pays-Bas il y a un peu moins de 100 ans. Au passage, vous voyez aussi ce comportement changer chez les jeunes en Thaïlande. Ici aussi, il s'agit de plus en plus du « je », une phase que nous avons dépassée depuis longtemps. Nous connaissons déjà un « je » collectif (d'abord moi et s'il reste quelque chose, puis le reste).
Citation de Khun Peter : "La proposition est que les problèmes relationnels n'ont rien à voir avec les différences culturelles, mais y sont souvent liés."
Si vous énoncez la thèse dans ces 2 phrases et omettez toute explication et clarification de votre article, alors vous avez tout à fait raison. Les problèmes dans la relation avec un partenaire thaïlandais sont souvent et trop heureux d'être attribués à des différences culturelles. Mais on le savait déjà, il suffit d'ouvrir Thailandblog pour cela. C'est aussi le plus simple.
Mais que pensez-vous de la façon dont quelqu'un n'est pas dans sa propre relation, quand il parle de la stupidité et de la paresse des Thaïlandais, du fait qu'ils ne se soucient pas de la vie, pensent que le meurtre et l'homicide involontaire sont normaux, et ne font que mentir et tricher. Ne pas tenir compte de ce qui se dit sur les femmes thaïlandaises, par respect pour elles.
Heureusement, les nombreuses réponses montrent aussi comment une relation avec un partenaire thaïlandais est réellement vécue par beaucoup, qu'elle ne se déroule pas naturellement de la même manière qu'avec un partenaire néerlandais, que vous devez tous les deux entretenir la relation aussi bien avec tous vos efforts, et que cette relation peut être saine, agréable et pleine d'attentes pour les deux.
Les différences de culture ne sont pas seulement traînées par les cheveux dans le cas de problèmes individuels. Aussi avec les problèmes que les gens rencontrent dans leurs relations avec la société thaïlandaise, pour ainsi dire en gros. Cette utilisation des préjugés, celle d'attribuer ses propres problèmes à la culture thaïlandaise, est une attitude extrêmement opportuniste.
C'est pointer le fameux doigt vers un acte répréhensible présumé. Juste un instant et vous lèverez un majeur. Outre le fait que vous aurez alors beaucoup plus de problèmes, vous serez de plus en plus éloigné. Nota bene : de la société et de la culture dans lesquelles vous avez choisi de voyager sur une base volontaire.
Vivre, vivre, entretenir des relations dans une société comme la Thaïlande nécessite que les partenaires soient capables de gérer toutes sortes de différences. Les partenaires doivent également être capables de faire face aux préjugés dominants. Les préjugés s’apprennent et peuvent donc être désappris. (Bien que le blog thaïlandais soit parfois utilisé pour renforcer ses propres préjugés !) Un Néerlandais ne se présente pas sous le nom de Khun Tabula Rasa aux postes frontières thaïlandais. Il doit faire un effort supplémentaire, ce qui est également légalement attendu de la partenaire thaïlandaise lorsqu'elle vient aux Pays-Bas. Le fait que le gouvernement thaïlandais n’ait pas organisé cela n’est pas une excuse.
Enfin : en tant que personne, vous devriez être capable de dire à l'autre personne : je vais bien, tu vas bien ! Et s'il y a des problèmes relationnels, vous dites : je vais bien, tu vas bien, mais je ne me sens pas tout à fait bien à propos de quelque chose dans notre relation, et j'aimerais vous en parler.
Imaginez dire : je vais bien, mais tu ne vas pas bien ! Imaginez également que vous disiez cela à propos de l’autre personne. Ou à propos de la culture de l’autre personne : ma culture est bonne, votre culture n’est pas bonne ! Les navets doivent être bien cuits. Et pourtant, c'est à l'ordre du jour !
Cordialement, Rodolphe
Modérateur : Votre commentaire n'a plus rien à voir avec la déclaration.
Y a-t-il un lien entre les problèmes relationnels et les différences culturelles ? Pas selon l'énoncé.
Personne ne niera qu'il existe de grandes différences culturelles entre les femmes thaïlandaises et les hommes néerlandais. Différences dans les habitudes alimentaires, les habitudes de vie, les soins aux parents et aux autres proches, la situation financière, la religion, les mœurs, etc.
À mon avis, ces différences culturelles ne sont pas la cause des problèmes relationnels. Dans la plupart des cas, la vie devient simplement plus intéressante. Mais je vois une autre cause qui peut causer des problèmes dans une relation thaï-néerlandaise : le manque de communication dû à des problèmes de langue.
La communication est essentielle dans toute relation. Pouvoir se parler et surtout pouvoir s'écouter. En conséquence, être capable de donner et de recevoir dans les deux sens. Si cela n'est pas possible, tout malentendu ou désaccord peut devenir un problème insoluble.
Je vois le problème de la langue comme la principale cause des problèmes relationnels. Ma femme thaïlandaise et moi avons résolu de nombreuses divergences d'opinion ces dernières années, en néerlandais.
Cher Peter
Je trouve vraiment absurde que vous osiez parler de non-sens à propos d'une nature humaine inhérente, que des différences culturelles (graves et larges) conduisent naturellement à des frictions entre les individus au sein d'une relation.
Après tout, il s'agit de développements très personnels d'individus différents, qui sont bien sûr très liés culturellement.
Et les différences entre un Thaïlandais moyen et un occidental idem sont énormes. Un enfant innocent peut le déterminer.
Il n'y a rien de mal à cela, et je ne prétends certainement pas qu'un côté a plus raison que l'autre. Comparés les uns aux autres, les Thaïlandais et les Occidentaux, sous tous les angles, vivent effectivement dans des mondes complètement différents.
Encore une fois: cela ne rend pas l'un meilleur que l'autre, et les deux ont effectivement le droit de choisir une vie dans leur propre monde. A condition de le faire dans le respect nécessaire de l'autre.
Et dans le cas d'une relation intime, générer ce respect demandera bien sûr beaucoup d'efforts plus d'une fois. D'autant plus que cette attitude doit venir des DEUX côtés.
Enfin, pensez-vous aussi qu'il est anormal (pour ne pas dire absurde) qu'un gouvernement occidental protège ses citoyens (selon ses propres normes et valeurs culturelles), qu'un (ancien) partenaire (ou parent) qui a un autre professe culturel et confessionnel l'éthique, viole littéralement les droits fondamentaux de ce sujet ? Je pense par ex. Des femmes occidentales contraintes par leur partenaire de se convertir à sa foi, et surtout de se soumettre à l'hégémonie absolue de l'homme au sein d'une relation, comme certaines croyances religieuses non seulement le prescrivent, mais l'imposent même ? Ou que ces parents décident arbitrairement de déplacer (je n'ose pas dire kidnapper) leur(s) enfant(s) qui ont grandi à l'ouest, contre leur propre volonté et celle de l'autre parent ?
Je sais que la comparaison est une digression qui s'écarte en fait de votre thèse de base, mais c'est précisément pour cela que je l'étends si largement socialement, pour montrer qu'avec les relations personnelles, il devient encore plus précaire de danser sur une corde raide.
Personne ne devrait rester aveugle à ses propres échecs, mais rester aveugle aux modèles de comportement cruciaux et inévitablement divergents de deux éléments de ce qu'une unité devrait (pourrait) être ou devenir à partir des différents modèles d'éducation est carrément stupide.
Salutations
Kito
Bon article Monsieur Pierre. Complètement d'accord. Ce qui me surprend toujours, c'est que les hommes qui qualifient leurs partenaires d'(ex) barmaids oublient que dans la plupart des cas, elles étaient apparemment des patrons de bar. Pour une raison quelconque, ils en avaient apparemment besoin (alors). Mais "oublier" son propre passé est très facile. Une belle écriture ancienne a voulu nous apprendre une sagesse à propos d'un œil, d'une poutre et d'une paille. Mais cette écriture est aussi trop facilement oubliée et ignorée, surtout dans « notre » si grande culture. Vous êtes sur la bonne voie avec cette déclaration de la semaine. Ce son, et si bien formulé, n'est pas assez entendu par tous ces « messieurs » qui sont venus ici pour chercher leur bonheur (relationnel). Un peu plus de respect de l'autre ornerait ces hommes idéaux.
Cher Khan Pierre,
Je ne suis pas d'accord avec votre argument.
Les problèmes relationnels peuvent en effet découler de différences culturelles.
Il est clair que tous les problèmes relationnels ne découlent pas de différences culturelles.
Souvent, des mots y sont également accrochés.
Si vous entendez par "faire des tampons" que les gens généralisent souvent puis parlent négativement de la Thaïlande et des Thaïlandais, alors je suis tout à fait d'accord avec vous.
Cela m'agace aussi.
Mais cela ne signifie pas qu'il n'y a pas de différences culturelles entre les Thaïlandais et les Occidentaux.
Et je suis convaincu qu'en raison de ces différences culturelles dans une relation, des problèmes peuvent survenir (attention, PEUVENT survenir).
Je ne pense pas qu'il soit sage d'essayer de balayer cela.
Par exemple, vous écrivez : « J'ai une relation avec une femme. Il se trouve qu'elle est née en Thaïlande.
Comme si cela s'arrêtait aussi au simple fait d'être né en Thaïlande.
Cela signifie qu'elle vient d'une culture complètement différente et a donc eu une éducation complètement différente et pense différemment sur beaucoup de choses qu'une femme occidentale.
Il n'y a rien de mal à cela, vous n'avez rien à faire à ce sujet. À certains moments, vous pouvez même en être satisfait.
Mais j'ai moi-même expérimenté que cela peut causer des problèmes dans une relation.
Je suis en couple depuis 10 ans maintenant et je suis marié depuis 8 ans maintenant, je vis en Thaïlande et je suis toujours heureux avec ma femme thaïlandaise que je ne voudrais manquer pour rien au monde.
Je peux donc me qualifier d'expert par expérience
Au début plus souvent et maintenant parfois, nous avons été confrontés à ce genre de problèmes en raison de nos points de vue différents sur certaines questions.
Et ce sont surtout des choses que j'ai faites avec ma première femme à T.-N.-L. était toujours en ligne.
Heureusement, cela n'a pratiquement jamais conduit à des collisions graves et nous avons quand même pu faire des compromis.
Maintenant, nous sommes tous les deux un peu plus âgés et sommes mariés depuis de nombreuses années.
retour, donc tous les deux ont vécu dans une situation familiale avec des enfants auparavant.
Je pense que cela a certainement aidé à résoudre les divergences d'opinion causées par les différences culturelles.
Mais je peux aussi imaginer que beaucoup de mariages y échouent.
Je ne pense pas qu'il soit sage de prétendre que ces problèmes n'existent pas, il vaut mieux les reconnaître, alors vous pouvez faire quelque chose avec eux.
Le fait que vous ayez des points de vue différents peut être dû au fait que vous-même n'y avez pas encore été confronté dans votre relation.
Je comprends que toi et ta copine ne vivez pas tout le temps ensemble.
Chaque année pendant quelques mois dans une ambiance de vacances tout simplement profiter de la vie.
Je peux imaginer que vous êtes sur un nuage rose et que vous n'avez d'yeux que l'un pour l'autre et que vous vous amusez.
Et c'est comme ça que ça devrait être dans cette phase de votre vie.
Mais si jamais vous êtes constamment ensemble et que vous vivez ici en Thaïlande, et que vous devez faire face aux problèmes de la vie quotidienne, c'est un autre chapitre.
Ensuite, vous devez respecter ses opinions, même si elles ne sont pas les vôtres, et essayer de comprendre les points de vue de l'autre.
J'en mentionnerai quelques-uns qui sont pensés différemment en Thaïlande qu'en Occident.
Tout cela peut sembler trivial maintenant, mais attendez d'y être confronté.
Élever les enfants (heure du coucher, s'asseoir ensemble à table pour les repas, éducation sexuelle.}
Faire face aux relations familiales. (la relation familiale joue un rôle beaucoup plus important ici que chez nous.}
Le rôle des grands-parents dans la famille (l'opinion de la grand-mère est très importante).
Être critiqué. (perte de face)
Debout pour votre droit. (peur d'offenser quelqu'un d'autre.)
Respecter les accords. (Heure thaïlandaise.}
Ne pas discuter rapidement des problèmes. (Si vous ne les nommez pas, ils n'existent pas.)
Et je peux en citer quelques autres sur lesquels les Thaïlandais et les Occidentaux pensent différemment et qui peuvent certainement être à l’origine de problèmes relationnels.
Léo Bosch.
Quand je lis parfois ceci et d'autres clichés, je me demande si le Néerlandais moyen et le Thaïlandais moyen devraient effectivement venir d'une autre planète ou si ma petite amie (et moi ?) venons d'encore une autre planète. Les seuls désaccords et conflits peuvent tous être attribués à la personnalité et aux circonstances. Ma copine dit toujours très directement ce qu'elle veut ou ce qu'elle pense, également concernant mon comportement et mes actions. Par exemple, « tu passes trop de temps sur Internet » ou « tu dois faire plus de ménage » (dans un néerlandais moins bon que celui-ci car elle n'est ici que depuis six mois). Ainsi, si je fais quelque chose de mal, on me dit immédiatement et succinctement ce que je fais de mal. Si j’en crois de nombreux lecteurs, « les Thaïlandais » ne peuvent pas tolérer cela et ne font rien pour y remédier. Je donne ma critique de manière plus subtile (elle pourra également le faire à mesure que son vocabulaire s'étoffe). aux gens, y compris à mon partenaire. Je n’ai jamais eu de réels problèmes non plus. Tout au plus une grogne quand je dis « Tu joues aussi beaucoup sur Facebook, et tu ne me laisses pas beaucoup utiliser Internet ». Mais on peut encore en rire.
Elle est également ponctuelle, un accord est un accord et le temps est le temps. Si je suis en retard, on me le dira. Si nous sommes en Thaïlande et que nous prenons rendez-vous avec quelqu'un qui arrive ensuite en retard, elle le dit. Si nous nous rencontrons à 10 heures, il faut être là à 10 heures, quand je dis que la circulation risque d'être bloquée dans le centre de Krungthep, ils répondent « ils sont toujours en retard ». Si elle (ne veut pas) quelque chose de moi ou de quelqu'un d'autre, elle me le fera savoir.
Nous n'avons pas (encore) d'enfants, mais des amis thaïlandais avec un enfant qui se couche aussi à l'heure, je n'ai jamais eu de commentaires. Mais étant donné le caractère de ma copine, je peux compléter ce qu'elle dit quand je demande si l'heure du coucher est vraiment l'heure du coucher. Nous mangeons aussi ensemble à table. Elle-même reconnaît qu'elle a eu peu ou pas d'éducation sexuelle en Thaïlande comme un défaut. Elle a plus de critiques sur ce qui pourrait être mieux ou fou en Thaïlande (sur la politique, la police, les fonctionnaires, …).
Non, j'attribue les échanges qu'il y a à 80-90% à elle et à mon personnage, le reste presque entièrement à des problèmes de langue et peut-être un pourcentage ou 1-2 à la culture. Mais nous n'avons pas eu de vrais combats. On communique simplement, on comprend le point de vue de l'autre (empathie, etc.). Des livres comme Thai Fever ne m'ont été d'aucune utilité, ce qui se résume simplement à "faire preuve d'empathie avec les autres" et à "communication" plus une longue liste de clichés sur "le farang" et "le thaï" que je peux difficilement relier à moi-même ou mon partenaire. Mais peut-être que mon partenaire et moi sommes très uniques. 555
Je dois couper maintenant, ma copine dit qu'on doit sortir dans 5 minutes. 😉
Ami, leo. Je ne peux te donner qu'une note, mais tu en mérites dix. Moi aussi, je suis marié depuis huit ans et j'ai un (beau) fils de 1 ans qui, grâce à moi, comprend les deux cultures.
Mille et un mots écrits dessus. Toutes les opinions sont différentes, nous n'arrivons pas à comprendre. C'était une belle discussion, mais chacun a son propre goût. C'est la vie et si c'est différent tu ne t'en sortiras pas, parce que c'est pour ça qu'on est des gens.
Je ne pense pas que les problèmes relationnels aient beaucoup à voir avec les différences culturelles.
Jusqu'où voulez-vous aller dans une relation, qu'avez-vous en commun qui est la clé du succès.
Combien de mariages échouent aux Pays-Bas et cela n'aurait rien à voir avec la culture.
Le gros problème est qu'à mon avis les gens aujourd'hui ont peu à faire les uns pour les autres, chaque divergence d'opinion sert à vous donner raison.
Dans une relation, il ne s'agit pas de savoir qui a raison, l'art est de s'apprécier.
Ainsi, la plupart des problèmes que nous nous causons sont aussi des problèmes relationnels et cela a plus à voir avec le caractère qu'avec la culture.
Cher Khun-Peter :
Je suis totalement EN DÉSACCORD avec votre affirmation [problèmes relationnels@culturebackground].Vous l'avez déjà mentionné dans votre salutation.Personnellement, je suis originaire de Hagenees/ma mère est de la Frise.Ayant été plusieurs fois dans son village, je sens qu'il y a déjà des différences culturelles par rapport à La Haye. Il suffit de regarder tous les plats chauds à midi et il y a beaucoup plus de différences / maintenant, nous ne parlons que des Pays-Bas.
Le fait si vous avez une copine thaïlandaise comme Farang qui porte toujours le numéro « ensemble = 3 » commence par ça ! 1=famille.2=bouddha.3=le Farang, il faut pas mal s'adapter pour ça/ou être tellement fou de sa copine qu'on s'oublie presque et j'ai effectivement beaucoup de mal avec ça ! Et comme plusieurs l'ont déjà écrit sur cette déclaration : on se reparlera dans quelques années / à vous de voir ce que vous en pensez !
GR ; Willem Schev…
Cher Monsieur Guillaume,
Un autre modèle inexistant créé à partir de ma propre expérience. Sa propre expérience n'est pas le bon modèle pour « c'est ». Je suis marié depuis 11 ans à une Thaïlandaise (pas une "fille", un peu de respect est aussi de mise ici) et bien sûr il y a des différences culturelles (même à La Haye, pas besoin d'aller en Frise pour ça ; prenez le Binnenhof et le Schilderswijk) , mais la déclaration était que, selon l'écrivain, injustement, les problèmes relationnels sont généralement attribués à cela. Rien de numéro 3 dans notre maison ou dans notre relation. Nous nous donnons l'espace dont nous avons tous les deux besoin dans notre mariage. C'est ainsi que les mariages entre 2 Néerlandais peuvent également se dérouler sans heurts. Et c'est comme ça que ça se passe ici en Thaïlande (avec nous). A qui appartient !!
Je suis d'accord avec Peter que les problèmes relationnels n'ont que peu ou rien à voir avec les différences culturelles et je suis particulièrement d'accord avec le commentaire de Rob V. ci-dessus.
Les personnes et les personnalités sont façonnées par de nombreux facteurs. Le plus important est peut-être l'hérédité, ainsi que l'éducation, l'éducation, la profession, le sexe et les influences culturelles. Il n'est pas possible de séparer toutes ces influences les unes des autres et il est impossible de dire que certains traits ont à voir avec la culture. Et ces traits sont à l'origine des problèmes relationnels.
Laissez-moi vous donner un exemple. La culture thaïlandaise est en moyenne moins affirmée que la culture hollandaise. Un Néerlandais est plus susceptible de dire non et d'exprimer son opinion sans vergogne. Pourtant, il y a beaucoup de Thaïlandais assertifs (je pense au ministre Chalerm, il est non Thaï agressif et assertif) et beaucoup de Néerlandais non assertifs. Il y a beaucoup de Thaïlandais qui ont une personnalité très similaire aux Néerlandais, et vice versa, avec des traits personnels qui vont parfois directement à l'encontre de ce que cette culture prescrit.
Ainsi, lorsque vous portez un jugement sur les problèmes relationnels et sur les personnes impliquées, cela n'a aucun sens d'impliquer la culture. Regardez simplement les personnes impliquées, comment elles sont et comment elles interagissent les unes avec les autres. Oubliez un instant ce contexte culturel. En faisant intervenir constamment la culture ("Thaï typique") vous perturbez une bonne communication, vous ne regardez plus la personne mais une idée abstraite derrière elle qui ne s'applique probablement pas du tout à cet individu.
Les jugements culturels sont amusants dans la recherche scientifique et la conversation mais sont complètement inutiles pour juger une situation concrète et individuelle entre deux personnes.
Sens et non-sens. Vous avez l'air d'un joli singe si votre propre position est rejetée comme un non-sens. Alors ça chauffe, ou suis-je le seul à ressentir ça ? Cause Possible : Le sujet abordé est tellement essentiel pour la plupart sur ce forum. Pourquoi? Parce que beaucoup d'entre nous ont une petite amie, une femme ou une ex-femme thaïlandaise. Nous sommes donc tous experts par expérience ou devrions l'être.
Les réactions que nous notons sont donc inspirées de choses que nous avons nous-mêmes vécues. Ma position est que les différences culturelles sont la cause de petits et grands problèmes relationnels et elle est complètement contradictoire avec ceux qui prétendent le contraire. Attention, je ne dis pas des choses spontanées, je ne raconte pas de « bêtises », bien au contraire. Mon opinion s'est formée, lentement et régulièrement, à travers mes propres expériences, celles des gens autour de moi... (20 ans suffisent-ils ?) J'ai récemment reçu la visite de quelqu'un avec sa nouvelle épouse chinoise. Oui, encore une fois, les mêmes histoires de différences culturelles majeures qui ont provoqué des frictions et des tensions... et arrêtez de prétendre que cela est dû à une mauvaise communication. Faux !, ils parlent tous les deux un anglais de haut niveau
J'ai donc du mal avec ceux qui prétendent avec désinvolture qu'il ne s'agit que de problèmes de caractère et de relations universelles.
Vous apprenez à gérer les différences de caractère au cours d’une relation. Au fil du temps, vous vous connaissez tellement bien que cela ne constitue plus un obstacle. C'est la même chose avec les différences culturelles. Mais ces problèmes surviennent régulièrement et l’ajustement demande des efforts et de la persévérance de part et d’autre. Dans notre cas, cela a plutôt bien fonctionné et je le souhaite à tout le monde, de la part de Julie.
Roger
Quand je relis toutes les réponses, je ne peux m'empêcher d'avoir l'impression que chacun a sa propre perception du mot culture. Je l'ai déjà dit dans un commentaire précédent. Cela conduit naturellement à une discussion sans fin, sinon inutile.
Qu’est-ce que la culture (dans le contexte du comportement) et comment naît-elle ? La culture n’est ni plus ni moins qu’un comportement généralement accepté au sein d’une communauté donnée. Le comportement est à son tour déterminé par les normes, valeurs, opinions, croyances, etc. généralement acceptées au sein de cette communauté. Une communauté peut être une famille, un quartier, une ville, une province, un pays, une région ou un continent. Il existe même des cultures dans les départements d'une entreprise ou au sein des entreprises elles-mêmes. En fait, vous avez déjà une culture Facebook ; des gens qui se connaissent à peine, mais qui sont attirés les uns par les autres en partageant certains points de vue.
Les cultures peuvent se développer très rapidement. Prenez les cultures des jeunes, par exemple. Les jeunes de Lonsdale étaient attirés les uns vers les autres par certains comportements (agressifs, racistes). Ils avaient leur propre langue et leurs propres signes ; portait les mêmes vêtements et avait la même coiffure.
Revenons à la déclaration. C'est, bien sûr, un non-sens complet de supposer que chaque habitant de notre planète est le même. Eh bien, si vous n'allez pas au-delà des besoins primaires, comme manger, boire et dormir, nous aurons bientôt fini. Incidemment, j'ose aussi dire qu'il existe des différences de comportement « culturelles ». Par exemple, les Vietnamiens aiment manger un chien noir, qui est lentement étranglé pour cela. Je n'ai pas encore vu les bouchers aux Pays-Bas faire cela. Les Chinois utilisent la bile d'ours qui est douloureusement extraite de ces animaux. Personne au Vietnam ou en Chine n'est surpris par cela. Culture ou pas ?!
L'amour, la sécurité, l'affection sont également considérés comme universels par les tenants de cette affirmation. Certes, nous en avons tous besoin, seule la manière dont elle s'exprime peut différer grandement. Certainement jamais allé au Pakistan, en Inde ou en Afrique. Là-bas, des jeunes filles sont encore mariées « par amour » et certains messieurs possèdent plusieurs femmes « par amour ». Maintenant, j'entends déjà les messieurs crier : « Cela n'a rien à voir avec l'amour, la sécurité ou l'affection ! ceci, bien sûr, vu à travers ses propres lunettes de culture. Cependant, c'est normal et accepté là-bas. Même le gouvernement ne fait rien ! Culture ou pas ?!
Bien sûr, il arrive que les relations entre dames thaïlandaises et messieurs occidentaux se passent bien, mais vous ne pouvez pas me dire qu'il n'y a pas de différences de normes, de valeurs ou de points de vue. Le fait que, dans certains cas, ils n'entraînent jamais de problèmes ne dit que quelque chose sur le QE de ces personnes ; Ni plus ni moins.
Encore un bel exemple pratique. Ma femme vit et travaille dans l'Ouest depuis plus de 35 ans, dont une grande partie aux Pays-Bas. Elle parle néerlandais, anglais et bien sûr thaï. Était très affirmé aux Pays-Bas. Elle devait le faire, car elle était cadre dans une multinationale. Depuis que nous vivons ici, elle est retombée dans la culture du statut. Aux Pays-Bas, elle n'a eu aucun problème à répondre à un supérieur. Ici quelqu'un de prestige ou haut fonctionnaire doit le rendre très coloré, s'il veut sortir de son beau chignon à nouveau "à l'ancienne". Quand je lui demande pourquoi elle réagit parfois avec tant de résignation, j'obtiens la réponse : « C'est comme ça qu'ils font en Thaïlande !
Bref, il n'y a pas d'être humain universel. Vous avez des gens qui s'adaptent très bien et peuvent donc rapidement s'ancrer partout. On les retrouve dans tous les groupes de population. Presque tous les problèmes relationnels peuvent être attribués à des différences de normes, de valeurs, d'opinions ou de comportements. Presque toutes ces choses sont dictées par une culture. Cela peut être une sous-culture ou avoir une origine ethnique. C'est donc un non-sens universel de supposer que la culture n'influence pas les relations.
Si l'on y réfléchit bien, cette position est aussi simple que celle de ces messieurs qui accrochent tous les problèmes au portemanteau culturel.
Cette réaction de Bacchus correspond le plus à mes propres expériences sur une période de plus de 35 ans vivant dans divers pays. Elle montre également que différentes formes d'interaction peuvent naître entre la culture héritée de l'éducation et la culture du pays de résidence. Cela rend tout encore plus compliqué et aussi plus intéressant.
Au cours des 10 années que j'ai vécues avec ma femme thaïlandaise aux Pays-Bas, son processus d'adaptation a pris beaucoup plus de temps et a été moins complet que son adaptation au cours des 16 années suivantes aux États-Unis. Là, elle est allée à l'école de son plein gré, puis a créé sa propre entreprise. Ce dernier était également purement auto-développé car il n'était pas nécessaire pour l'argent. Elle a finalement organisé ses achats de manière totalement indépendante et a volé seule à travers le pays si nécessaire. La culture américaine est très ouverte aux nouveaux arrivants. Je pense que ce furent les meilleures années pour elle et elle parle encore de temps en temps de son bonheur là-bas.
Nous vivons maintenant en Thaïlande depuis 10 ans et y restons toujours la majeure partie de l'année. Nous sommes à nouveau très heureux ensemble. Ce que j'ai vécu, c'est que ma femme est redevenue complètement "thaï". D'une manière ou d'une autre, à ma grande surprise, j'ai regardé cela, mais je suis heureux que Bacchus ait vécu une expérience similaire. Ce qui est gratifiant pour elle en Thaïlande maintenant, c'est la façon dont elle est respectée lorsque les Thaïlandais se familiarisent avec son expérience de ce qu'elle a fait et vécu au cours des 35 dernières années.
Je voudrais faire le commentaire ici que j'ai eu une belle vie avec ma femme thaïlandaise dans tous ces pays et que j'ai toujours. Je suis convaincu que je n'aurais presque jamais pu faire cela avec une femme occidentale.
Erik, ce respect dont vous parlez, ma femme l'apprécie aussi ici. Elle a clairement acquis un tout autre statut en Thaïlande. Ensuite je ne parle pas financièrement, car sa famille avait et est aisée ici, mais surtout en termes de connaissances. Elle est consultée de façon inappropriée et inappropriée lorsqu'il y a des problèmes dans notre village. On ne lui demande tout simplement pas d'avis médical, mais cela fait une grande différence.
Pour l'instant, il semble que ceux qui votent contre la proposition aient un avantage sur ceux qui sont d'accord. Il se concentre maintenant sur la question : les différences culturelles jouent-elles un rôle dans les problèmes relationnels, ou sont-elles les caractères des partenaires ? Beaucoup tendent plus vers le premier. J'ai également soutenu cela. En fait, les différences culturelles jouent un rôle dans tous les problèmes, peuvent les causer, mais peuvent aussi les résoudre.
Tino Kuis essaie de ramener la déclaration et la discussion aux proportions prévues à l'origine. Bonne chose aussi. Nous nous plongeons alors dans une réflexion socio-culturelle des problèmes relationnels thaï-néerlandais.
Dans la « situation concrète et individuelle entre deux personnes », comme Tino Kuis lit la proposition, la nature et le caractère des personnes concernées jouent leur rôle. Beats! Cela fait toute une différence que vous soyez docile et docile ou têtu et têtu. Penser que vous pouvez donner raison en rejetant le problème comme "typiquement thaïlandais", ou en l'attribuant à la différence culturelle avec l'autre personne, est bien sûr une impasse.
Les personnages diffèrent. Vous rencontrerez de nombreux personnages tout au long de votre vie. Cela rend la vie passionnante. Les personnages sont le résultat de l'hérédité, de l'éducation et de l'environnement.
Il devrait donc être clair que les gens diffèrent les uns des autres de toutes sortes de manières - et c'est précisément ce qui les relie.
C'est aux différents personnages de sortir avec leurs différentes personnalités et cultures.
Beats. Un terme générique tel que les différences culturelles ne peut bien sûr jamais être la cause de problèmes relationnels. Tout tourne autour de l'individu. L'empathie et la personnalité des partenaires sont plus déterminantes de tout problème relationnel.
À mon avis, une Thaïlandaise ne diffère pas essentiellement d'une Néerlandaise. Chaque femme ou chaque homme veut de l'amour, de la compréhension, de l'appréciation et de la reconnaissance. Quel que soit le pays dans lequel vous êtes né.
En effet, un concept de conteneur ne peut jamais être la cause d'un problème. Pour résoudre un problème, vous devrez être capable d'isoler et de nommer la cause. Lorsque vous voulez condamner un criminel, vous n'avez pas besoin d'aller au tribunal et de crier ensuite : "il a commis un crime". Aussi un concept de conteneur. Très simpliste !
Pourquoi des sciences telles que l'anthropologie, l'ethnographie et la démographie existent-elles ? Parce que tout le monde a le même comportement, a les mêmes besoins, a les mêmes normes et valeurs ? Donc non! Si tel était le cas, des partis politiques comme le PVV, par exemple, ne se présenteraient pas !
Il est clair que les gens ont des comportements différents et ont des normes et des valeurs différentes en fonction de leur origine (= culture). Ne serait-il pas possible que certains comportements déviants ou certaines normes ou valeurs déviantes soient à l'origine d'un problème relationnel ? Bien sûr! Il faut venir d'une planète complètement différente, comme certains se pensent déjà, pour nier cela.
Le fait que les femmes thaïlandaises ne diffèrent pas essentiellement des femmes néerlandaises est également une grave myopie. Pourquoi tant d'hommes occidentaux recherchent-ils une femme dans la lointaine Thaïlande ? Est-ce juste une question d'apparence ou du fait que vous pouvez toujours sortir avec un jeune de 19 ans ici à l'âge moyen ? Bonne base pour une relation solide!
Les caractéristiques (= personnalité) d'une personne sont également co-déterminées par l'origine (et donc la culture). Le caractère est donc co-déterminé par l'ethnicité. Les traits de caractère d'un Esquimau moyen seront complètement différents de ceux d'un Arabe moyen. L'empathie, par exemple, est l'un de ces traits de caractère.
C'est un fait scientifique qu'il existe des comportements culturels - concernant; normes et valeurs; personnage; opinions – sont des différences entre les groupes de population. Il est évident que ceux-ci peuvent entraîner des problèmes dans les relations entre personnes d'origines différentes. Je dis peut, car il y a probablement des centaines d'autres causes de problèmes relationnels qui n'ont rien à voir avec l'origine, comme l'agressivité.
Afin de comprendre les problèmes, vous devez être capable d'en nommer les causes. Le concept de contenant des différences culturelles est très complet et donc effectivement insuffisant. C'est donc faire preuve d'une grave myopie que d'étiqueter chaque problème au sein d'une relation mixte comme tel, ainsi que de nier qu'il y en ait.
et Hans,
La grande chose est que si nous vivons dans l'ici et maintenant, il n'y a pas de routine, car alors nous expérimentons ce qui est là en ce moment et qui est nouveau à chaque fois. Aussi dans la relation.