Plus de blagues thaïlandaises
Tino Kuis a de nouveau traduit un certain nombre de blagues thaïlandaises en néerlandais.
Allumer des bougies dans le temple aide vraiment
Un couple sans enfant consulte un moine respecté. « Oh, dit le révérend père, c'est pratique. Bientôt je visiterai un célèbre temple de Bangkok où des bougies sont souvent allumées par des femmes qui veulent avoir des enfants. Cela semble bien aider. Tu ferais mieux de ne pas venir avec moi parce que je serai parti pendant 15 ans. Je vais t'allumer les bougies." Le couple attend le moine trois fois et repart avec gratitude pour la maison.
Quinze ans plus tard, le moine retourne dans son village natal. Il se souvient du couple sans enfant et va les voir. Il retrouve une dizaine d'enfants chahuteurs, de toutes tailles, et le reste uniquement de la mère.
« Où est ton mari ? : demande le moine avec intérêt. "Oh celui-là", dit la mère, "il est parti hier à Bangkok pour souffler les bougies !"
Cassé
Un homme dit à sa femme que lui et ses amis vont pêcher une semaine à Kanchanaburi. Il lui demande de faire la valise et de préparer le sac avec du matériel de pêche. "Et n'oubliez pas d'ajouter le pyjama bleu", ajoute-t-il.
Une semaine plus tard, l'homme revient complètement heureux et heureux. Quand sa femme demande comment c'était, il répond : « Sanoek ce ventre ventre. Pris beaucoup de poissons. Mais pourquoi as-tu oublié de mettre le pyjama bleu dans la valise ? A quoi sa femme: "Je l'ai mis dans le sac avec des affaires de pêche parce que la valise avec des vêtements était complètement pleine."
Hulp
Un vieil homme de 90 ans épouse une jeune fleur. Après neuf mois, ils vont chez le médecin ensemble. "Ma femme est enceinte." dit l'homme.
Le docteur les regarde tous les deux puis dit : « Je vais vous raconter une histoire, écoutez attentivement. Un vieil homme oublieux est allé une fois se promener dans la jungle. Au lieu d'une arme à feu, il n'a accidentellement pris que son parapluie. Soudain, un tigre saute des buissons. Il vise avec son parapluie et BOUM, au premier coup le tigre tombe mort ».
"Ce n'est pas possible", dit le vieil homme, "quelqu'un d'autre doit être venu à la rescousse."
"Eh bien, oui", dit le médecin. "Je le pense aussi."
Encore plus d'aide
Une fille nouvellement mariée se promène avec un ami. « Comment ça va entre vous maintenant ? » demande-t-il avec intérêt. "Eh bien," répond la fille, "je vais l'aider à devenir millionnaire."
"C'est bien, très bien, un objectif noble", loue l'homme, "mais si je peux me permettre, qu'est-ce qu'il est maintenant?"
"Vous pouvez demander", dit la jeune fille, "il est maintenant milliardaire".
Souscription mensuelle
Le recteur d'une université s'adresse à un groupe d'étudiants de première année. Il regarde sévèrement la pièce.
« Nous avons deux résidences étudiantes ici, une pour les étudiantes et une pour les étudiants. Si une femme est prise dans la maison des hommes ou vice versa, la première infraction sera condamnée à une amende de 500 bahts, pour la deuxième fois 1000 bahts et pour la troisième 1500 bahts. Compris? Y at-il des questions?"
Un jeune homme se lève. « Khaocai, khraphom, acaan. Mais n'y a-t-il pas un abonnement mensuel ?"
La semaine dernière, mon mari est décédé. Nous sommes ensemble depuis 1951. Autour de son lit de mort, mes six enfants ont tout fait pour rendre son décès plus agréable. À un moment donné, mon fils aîné demande : « Papa, puis-je te faire un beau rasage ? » Ce à quoi mon mari toujours plein d'humour répond : « Non, mec, t'en fais pas, le croque-mort fera ça plus tard.
Encore une chose :
Une fille demande à son petit ami de dîner avec ses parents vendredi soir. Comme c'est tout un pas, la jeune fille annonce qu'elle veut sortir avec lui après ça et ensuite lui faire l'amour pour la première fois. Le garçon est terriblement heureux, mais n'a jamais couché avec une fille. Il va donc à la pharmacie chercher des préservatifs. Le pharmacien est très serviable et pendant une heure, il raconte tout au garçon sur le sexe et les préservatifs. A la caisse, le pharmacien demande si le garçon veut un paquet de trois, dix ou vingt. Le garçon veut un paquet de XNUMX car c'est sa première fois et il sera occupé pendant un moment. Ce soir-là, le garçon arrive à la maison des parents et la fille ouvre la porte. Elle est très enthousiaste et ils passent immédiatement à table. Le garçon propose immédiatement de prier et s'assoit la tête baissée. Toujours après dix minutes. Après s'être assise la tête baissée pendant vingt minutes, la jeune fille se penche et dit : « Je ne savais pas que tu étais si religieux ! Le garçon répond : "Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"
Je ne comprends pas le pyjama bleu
C'était son pyjama du dimanche soir.
Il n'est pas allé pêcher du tout, sinon le pyjama bleu se serait vu dans la caisse de pêche.
Il n'est donc pas allé pêcher du tout cette semaine-là et lui (et ses amis ?) ont probablement fait quelque chose que sa femme ne devrait pas savoir.
Bonne blague Théo.
Dommage Théo, prends la place de l'homme dans l'histoire, suis les événements et tu auras tout faux. Cette femme avait bien le pêcheur sur l'hameçon. Bonne blague Martin.
NicoB
Un homme de 90 ans souhaite se marier avec une belle Thaïlandaise de 20 ans. Le moine dit : « Mais cher homme, à ton âge, il faut quand même se marier… » « Oui, répond l'homme, j'ai attendu que les enfants soient morts. »
geweldig !!!
Un autre sympa : à Korat dans un hôtel restaurant :
Avez-vous du vin? je veux vérifier
retourné : Oui, non ont oui
Notre question avez-vous du vin oui ou non ?
Répondre :
non, oui
Conversation suivie à Bangkok à On Nhut dans un restaurant. Conversation avec un anglais
Vous venez du Royaume-Uni ? (prononcé Joe Kai
Réponse
oui, comment savez-vous que je suis gay?
Si vous demandiez « vous n'avez pas de vin ? (parce que ce n'était peut-être pas sur la carte), il y a encore une certaine logique dans la réponse.
Ensuite, le premier oui indique que la conclusion selon laquelle il n'y a pas de vin est correcte.
Le « no have » est alors un refus d'avoir du vin.
Le dernier oui confirme à nouveau votre conclusion, ou du « non avoir ».
Le « non » à la deuxième question peut également être une négation du « oui ».
Le thaï oui et non est mieux traduit par correct et incorrect.
Ce oui et non crée une confusion avec une question négative.
Vous n'avez pas de vin ?
Oui (votre hypothèse est correcte, en effet je n'ai pas de vin)
Non (tu as tort, j'ai du vin)
en effet
c'est une affirmation positive d'une question négative.
tout à fait raison à mon avis
Bart
oui, nous n'avons pas de bananes…..
Je pense que la blague sur le milliardaire est plus amusante avec une dernière partie légèrement modifiée de la blague :
Au lieu de:
citation "C'est bien, très bien, un objectif noble", loue l'homme, "mais si je peux demander, qu'est-il maintenant?"
"Vous pouvez demander ça", dit la jeune fille, "il est milliardaire maintenant". fin de citation
Je pense que c'est plus amusant de dire :
« C'est un objectif noble, mais très difficile à mettre en œuvre ! » dit l'homme. ¨Eh bien pas difficile du tout¨, dit la fille, ¨il est maintenant milliardaire¨
Tant qu'on y est : 'milliardaire' n'est pas un mot néerlandais 😉
….oui, et un mauvais mot. Le "milliardaire" doit être "milliardaire".
Merci pour ce sympathique intermède Tino.