Vous vivez tout en Thaïlande (230)

Dans la série d'histoires que nous publions sur quelque chose de spécial, drôle, curieux, émouvant, étrange ou ordinaire que les lecteurs ont vécu en Thaïlande aujourd'hui : Thai Kassa-Kolder

TAMPONS DE VENTE DE TUER

Cette semaine, je l'ai mis sur le tapis de caisse d'un supermarché néerlandais : cinq paires de collants pour femmes et une bombe aérosol de crème fouettée. La caissière un peu plus âgée la regarde et, tout en scannant cette petite collection, me donne 'The Look'. Qui est quelque part entre 'pervers' et 'qu'est-ce qu'il est censé faire avec ça ?' Sa question de savoir si je voulais des timbres de vente était alors si froide qu'il y avait un risque certain que des glaçons se forment sur son nez désapprobateur.

Une fois dehors, je me suis demandé comment elle m'aurait regardé si mes achats supplémentaires avaient consisté en une crème dépilatoire et une grosse carotte. Dans ce cas, un gérant de magasin inquiet aurait probablement attendu à la sortie. Demander gentiment mais de toute urgence des données personnelles et une motivation concluante pour de tels achats répréhensibles.

N'ayez crainte, chère caissière. Les nylons étaient destinés à ma mère qui a du mal à marcher. Qui espère avoir 93 ans cette année. Et elle adore une cuillerée de crème fouettée sur son verre de lait de poule.

Qu'est-ce que tout cela a à voir avec la Thaïlande, me direz-vous ? Eh bien, tout. Cet incident m'a fait réaliser que je devais me rendre en Thaïlande immédiatement. Parce que j'ai quelque chose à faire.
Avec une caissière complètement différente.

JUS DE LENTILLES

Le village thaïlandais natal de ma femme Oy est un hameau pittoresque mais d'aspect médiéval. Cela n'abrite qu'une centaine d'habitants, quelques simples stands de nourriture aux propriétaires malades et l'inévitable temple scintillant.

Pour des achats plus sérieux, il faut donc se rendre dans une ville plus éloignée. En voiture, mobylette ou péniche, selon la taille du sac d'argent.

Une fois, au cours d'une telle expédition de shopping, je suis entré dans le plus grand magasin là-bas. Une combinaison de grossiste et de petit supermarché. Juste derrière la caisse enregistreuse, j'ai vu des flacons de solution pour lentilles de contact. Et même ma marque. Ayant presque épuisé le stock, j'ai donc rapidement et avec plaisir indiqué la marchandise souhaitée à la jeune femme thaïlandaise derrière le comptoir.

INCONFORTABLE

Et, dans ma meilleure école d'anglais, je lui ai demandé une bouteille de liquide. La jeune femme extrêmement bien modelée, (un croisement entre Pocahontas et une princesse égyptienne qui se baigne quotidiennement dans du lait d'ânesse), s'est avérée ne pas être au courant de ma présence. En continuant obstinément à regarder de l'autre côté, là où apparemment il se passait quelque chose de beaucoup plus intéressant qu'un pet blanc étranger qui voulait du jus de lentille.

Alors j'ai réessayé et j'ai tendu mon index hollandais vers les bouteilles qui m'attiraient tant sur l'étagère. Et redemande, un peu plus fort cette fois, une copie. Sur quoi elle tourna encore plus le visage blond de côté et ne me permit qu'un coup d'œil sur ses cheveux brillants d'un noir corbeau. Je ne comprenais pas.

Son prince thaïlandais venait-il de se poser sur le buffle blanc entre les balles de riz gluant ? Une loi était-elle entrée en vigueur ce jour-là interdisant toute conversation avec des étrangers ? A-t-elle retroussé son beau nez thaïlandais à cause d'un manque choquant d'hygiène farang ? Mais non, juste ce matin-là, j'ai pris mon plongeon annuel dans la baignoire avec du savon solaire, donc ça ne pouvait pas être ça non plus.

Mais aucune réponse de la beauté.
Je n'existais tout simplement pas. C'est du moins ce que je ressentais.

La situation est devenue un peu délicate. Comme si quelqu'un avait jeté son verre de vin rouge sur la robe blanche de l'hôtesse lors d'une réception. Et ce quelqu'un, c'était moi.
L'impasse a finalement été levée par l'arrivée d'un collègue de la demoiselle qui se tord le cou. Qui a pris une bouteille des produits chimiques tant convoités de l'étagère, a accepté mes bahtjes et m'a gentiment souhaité "Sawatdee Kha" en partant.
Elle fait.

PUZZLE

Me laissant à l'extérieur du bâtiment, j'ai l'impression d'avoir la lèpre. Avais-je insulté Miss Monde sans m'en rendre compte ? Les verbes anglais se sont brouillés et l'ont touchée jusqu'au plus profond de l'âme thaïlandaise ? Des propositions indécentes faites dans une langue étrangère ? Qu'est ce que ça pourrait être?

Mme Oy a ri quand je lui ai dit plus tard, et avait une idée pourquoi. La fille a certainement compris ce que je voulais, mais ne parlait probablement pas un mot d'anglais. Et par pure gêne d'avoir à me parler, avec la possibilité de perdre son beau visage, elle avait détourné la tête. Et prétendre que je n'existais pas. Ignorer mon faisceau était la meilleure solution à son problème de langage à l'époque. Et ça avait marché.

RETOUR À LA BEAUTÉ

Vous voyez, c'est pourquoi je dois retourner en Thaïlande.
À ce magasin. A ma belle princesse caissière timide.

Ensuite, posez cinq paires de collants et une boîte de chantilly sur son comptoir. Parce que si la beauté ne veut pas parler, elle peut au moins me donner 'The Look'. C'est pareil dans toutes les langues.

Soumis par Lieven Kattestaart