Deux amis thaïlandais pour la vie

À : Sawadeekrab khun Prawit. Tu lui as encore fait du bon boulot. Un sommet de l'ASEAN impeccable sans aucune misère. Juste un sac suspect à la gare de Hat Yai mais je pense que tu t'en es occupé toi-même. Vous faites toujours tester le système, n'est-ce pas ?

Pr :     Merci, khun trop. Tu me connais bien, je vois. En plus, il y avait beaucoup plus. Vous savez : tous ces hisos ne voulaient pas dormir dans le nord près d'Impact, mais au centre de Bangkok, au Mandarin Oriental, au Shangri-la ou au Marriott. J'ai fait imprimer et livrer 500 formulaires TM30 supplémentaires à ces hôtels car je ne fais pas confiance à leur relevé central. Il s'agit d'expatriés, vous savez. Certaines voitures Mercedes devaient également être peintes en jaune. Trouver de bons chauffeurs qui veulent conduire sur la route à péage plusieurs fois par jour n'a bien sûr pas été un problème. Nous avons eu 2000 passionnés pour 25 tours. Et certains voulaient faire le travail gratuitement. C'est autre chose que de recruter de nouveaux sénateurs. Ils demandent de l'argent en or et dépensent ensuite ces durs bahts à l'étranger.

À:      J'ai toujours soutenu que la motivation des Thaïlandais ordinaires à travailler pour le pays ne manquait pas.

Pra : J'ai perdu un peu de sommeil pendant les 5 jours du sommet de l'ASEAN. À mon âge, j'ai vraiment besoin d'une sieste l'après-midi, sinon je n'irai pas au feuilleton thaïlandais à la télé. J'espère que je ne vous dérange pas si je m'assoupis et que je pense à quelque chose de plus amusant pendant les prochaines sessions du Parlement.

À:      A quoi alors ?

Pr :     Bien. Ces cinq jours de l'ASEAN étaient assez ennuyeux. Mais ce que j'ai le plus aimé, c'est l'exercice de quelques milliers de forces spéciales la veille de la conférence. Tous ces jeunes hommes beaux et sexy exécutant tous ces trucs comme sauter d'un hélicoptère (ne devrions-nous pas en acheter de nouveaux pour ces gars avant qu'un autre ne s'écrase ?) ont fait battre mon cœur un peu plus vite. Je ne me suis définitivement pas endormi.

À:      Est-ce bon pour votre cœur, mon ami ?

Pr :     Eh bien, pas en fait. Mon cardiologue m'a déjà conseillé de remplacer mes gardes du corps masculins par des féminins. Mais je ne peux vraiment pas mettre ça sur mon cœur. Même dans les feuilletons quotidiens, je ne vois pas une seule actrice thaïlandaise qui m'attire sensuellement. Mon défunt, bon, pas très bon ami ne l'a pas vu non plus. Quand on était ensemble, on oubliait le temps. Et puis parfois je dormais trop longtemps. C'est pourquoi j'ai été autorisé à emprunter ses 25 montres. C'étaient toutes de très bonnes montres qui fonctionnaient toujours : Rolex, Patek Philippe (juste le nom sexy !), Audemars Pigues et une A. Lange & Sohne. Malheureusement, je ne les ai plus et c'est une des raisons pour lesquelles je ne me réveille parfois pas.

À:      Maintenant je comprends mieux.

Pr :     La seule femme qui me dérange est Suprang-orn. Vous savez, la dame qui a voyagé avec moi à Hawaï pour notre mission gouvernementale. Elle est la quintessence du service féminin thaïlandais. Elle peut cuisiner et servir dans toutes les pièces de votre maison. Et pas seulement les nouilles de maman, et pas seulement l'aspirateur. Peut-être une question étrange, mais avez-vous déjà donné une fessée à vos filles ?

À:      Eh bien, c'était il y a longtemps, mon pote. Je suis d'ailleurs favorable à une tape corrective sur les fesses. Mais au fur et à mesure que j'avançais dans ma carrière dans l'armée, j'ai commencé à penser et à agir de manière plus proactive. J'ai peut-être été un père autoritaire dans le passé, mais plus maintenant. Tout ce que j'ai à faire est de regarder maintenant et mes enfants écoutent ou courent. Chez moi, la devise s'applique toujours : les bonnes filles entrent, les mauvaises filles sortent. Big Joke a changé cela plus tard. Les gentils entrent, les méchants dehors. Cela ne s'applique pas à vous, je pense..hahahaha.

Pr :     J'aime toujours qu'on me tape sur les fesses. Je dois jouer le méchant pour ça, mais j'y arrive quand même, même à mon âge. Et Suprang-on me comprend très bien.

À:      Je me demande si le général Prem nous comprend si bien. L'homme qui s'occupe de sa maison vacante m'a envoyé un message disant qu'il sentait l'après-rasage frais de Prem tous les jours. C'était même à la télé. Il semble que le fantôme de Prem vit maintenant dans sa maison. Je dois dire que je ne suis pas trop content de ça. Vous êtes toujours responsable de la sécurité intérieure, n'est-ce pas ?

Pr :     Bien sûr. Et je peux vous aider dans ce cas moi-même. J'irai à la maison un de ces jours. Prem avait le même après-rasage que j'ai reçu le jour de mon 70e anniversaire de mon bon, pas très bon ami décédé : Invictus de Paco Rabane.

À:      J'aimerais vous laisser le soin de résoudre le problème.

Pr :     Merci. Je suis presque sûr que malgré vos compétences linguistiques et votre formation militaire classique, vous ne savez toujours pas ce que signifie Invictus.

À:      Non, mais je m'en fous.

Pr :     Invictus est latin et signifie invincible.

À:      hahahahah, c'est approprié pour nous.