Une conversation entre deux messieurs à Washington DC

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Tr : Bonjour Kuhn aussi. Ai-je le droit de dire Kuhn Too ou pas ? Je suis heureux que vous ayez encore trouvé le temps de me rendre visite ici à la Maison Blanche pendant cette période chargée, juste avant Loy Katong, la cérémonie de la barge et Noël.

À : Pas de problème. Je n'ai peut-être pas mon propre avion comme vous, mais Thai Airways c'est pas trop mal de laisser quelques centaines de clients dans le froid, pas de chaleur bien sûr à Bangkok, et d'avoir un avion prêt pour moi, c'est-à-dire à vider quand je le ferai. Au final, c'est le gouvernement qui paie tout, ou plutôt le contribuable thaïlandais. Mais il ne comprend pas cela.

Tr : Oui, je suis désolé de ne pas pouvoir venir au Cambodge pour le sommet de l'ASEAN ce week-end. Appuyez, appuyez, appuyez, appuyez. Regarder la télévision, jouer au golf, tweeter avec mes enfants et mes ex sur toutes sortes d'affaires d'État et oui, aussi sur la situation en Syrie. Je pensais que nous avions fini maintenant que nous avions tué ce Baghdadi, mais tout le monde dit qu'il y a plus d'ISIS dans le monde. Heureusement pas aux États-Unis. Sinon, Fox News l'aurait signalé. Je suis juste en train de construire un mur pour les arrêter, peut-être le long de la frontière turco-syrienne. Netanyahu pense que c'est une bonne idée si les Juifs sont autorisés à le construire, a-t-il tweeté. Vous pouvez dire ce que vous voulez sur ces Juifs, mais vous pouvez passer un marché avec eux.

A : Cher Donald, Bangkok n'est pas au Cambodge mais en Thaïlande.

Tr : Mon boulot de tous les temps et ministre de l'éducation Betsy de Vos m'avait convaincu que je devais aller au Cambodge pour l'ASEAN. Mais oui, elle n'est pas aussi intelligente que moi donc je n'ai rien dit à ce sujet. Mais puisque tu es là, j'ai une question pour toi. Pourquoi voulez-vous arrêter d'acheter tous ces merveilleux produits chimiques qui sont si bons pour votre riz et vos mangues ? Ils fonctionnent très bien ici contre les insectes noirs et mexicains. Vous n'allez pas me dire, en tant que haut soldat et pseudo-dictateur bien-pensant, que vous êtes soudainement si préoccupé par le sort de tous vos sujets thaïlandais ? Hahahahahaha.

A : Non, bien sûr que non. Je suis un peu comme toi en cela. Mais vous savez aussi qu'il faut parfois plaire à quelques fauteurs de trouble en leur donnant quelque chose qu'ils réclament depuis des années. Il sera d'autant plus facile d'obtenir leur soutien pour des choses que j'aime voir comme la loi et l'ordre, moins de morts sur les routes, des investissements à jour dans l'équipement militaire et plus de gens avec des uniformes et des cheveux coupés. J'ai désespérément besoin de l'opposition parce que j'ai - comme vous - dû manipuler un peu les chiffres de la majorité du peuple. Sans les Russes et Facebook, soit dit en passant.

Tr : Mais vous comprenez qu'en tant que président élu du pays le plus puissant et le plus démocratique du monde, je ne peux pas laisser cela passer par-dessus ma tête. Je pense donc à ne pas autoriser le poisson et les produits de la pêche thaïlandais aux États-Unis à partir du 1er janvier. Je suppose que les Nord-Coréens seront contents si vous leur envoyez le poisson. J'appellerai Kim Jung-un demain pour voir combien d'argent il est prêt à payer pour ça. Est-ce que tout le monde est content de toute façon et je ne perds pas la face. Et Kim est assez intelligent pour faire payer les Chinois. Le poisson est cher.

À : En parlant de communistes. Que pensez-vous des récentes déclarations de mon général supérieur Apirat ? Il avait un message fort pour tous ces agitateurs que je lui chuchotais naturellement.

Tr : Eh bien, pour être honnête. Il faut être prudent avec eux et faire une bonne distinction entre les mauvais et les bons communistes. Je veux dire que s'ils vous écoutent, ce sont de bons communistes ; s'ils ne vous écoutent pas, comme les chinois, ce sont de mauvais communistes.

A : Et que dois-je faire de ces manifestations à Hong Kong ? Vous les avez déjà défendus et je comprends cela en pensant à la guerre commerciale avec les Chinois. Mais tous les capitaines d'industrie thaïlandais m'exhortent à condamner ces agitateurs ou nous pouvons oublier le commerce avec Pékin. Et si vous arrêtez d'acheter du poisson chez nous, vous ne vous rendez pas vraiment populaire en Thaïlande. D'autre part, les dirigeants politiques qui appartiennent réellement à la prison sont populaires dans mon pays. Et puis Thanathorn du FFP joue un autre jeu avec moi en prenant une photo avec l'un de ces leaders de la protestation de Hong Kong.

Tr : Oui, vous devriez garder ce Thanathorn comme ami, dit ma CIA. Il est jeune, riche et intelligent. Il a tout cela pour vous.

A : Et aussi à toi, je pense.

Tr : Nous n'allons pas aux chats, n'est-ce pas ? Prenons rendez-vous pour le début de l'année prochaine. Je viens à Bangkok et à Pattaya parce que je veux voir de mes propres yeux comment nous, les Américains, avons contribué à la prospérité de la Thaïlande. Lu aujourd'hui (vraiment, je lis parfois) que le plus grand stade de Bangkok n'est pas assez grand pour accueillir les 70.000 500 fidèles chrétiens pour une messe du pape. Mais ne payez-vous pas tous ces pauvres 50 bahts par jour pour manifester ou agiter des drapeaux ? Peut-être que tu pourras le faire aussi quand je viendrai. Je paie XNUMX% des frais. Accord? Au lieu de dormir dans un hôtel de luxe à Bangkok, j'aimerais rester chez l'habitant, pas pour une courte période si vous me comprenez. J'aimerais aussi jouer au golf avec toi. On m'a dit que de nombreux militaires thaïlandais maintiennent leur condition physique en jouant au golf pendant leur service, comme je le fais. Mais fais-moi une faveur. Seuls les hommes sur le terrain de golf. Je ne veux pas perdre face à cette jeune femme thaïlandaise…. quel est son nom déjà?

A : Ariya Jutanugarn tu veux dire

Tr : Ouais, ce nom me semble familier. Bien sûr, vous ne pouvez pas la perdre. Cela affecte ma bonne et virile réputation. Et elle n'est pas exactement mon genre non plus. Je compte sur vous.