Asteko adierazpena: 'Thailandiar batekin harreman arazoak kultur desberdintasunengatik, zentzugabekeria da!'
Zu ere gogaitzen al zaituzte thailandiarrei jartzen ditugun zigiluak? Beste planeta batekoak balira bezala? Arrazionala al da Thailandiako jokabide guztiak kultur desberdintasunen alfonbrapean biltzea? Eta norekin zaude benetan harremana? Jatorri, lanbide, kultura, tximino trebatu batekin?
Topikoak ezagutzen dituzu. Bai, jeloskor dago tailandiar emakume guztiak direlako. Bai, edaten du eta ergel eta alferra da, hori baita thailandiar gizon guztiak. Ez al dago emakume jeloskor edo edateko gizon ergel eta alferra munduan eta Herbehereetan?
Baita horrelako zerbait, esaten duten gizonak: “Nire bikotea tabernatik dator edo tabernako neska (lehen) bat da”. Eta zu zer zara? Zure bikote thailandiarrak harremanik al du arotz batekin? Edo esaten al du: “Nire senarra biltegi batetik dator, biltegiko langilea delako”. Zure iraganari edo zure lanbideari esker txit jokoaren kide al zara? Beheko espeziea? Zure bizitzan behin egin zenuenagatik betirako markatua izango zara. Ez ditut ulertzen «beste espezie batzuei» jartzen zaizkien etiketak eta kalifikazioak. Etiketa batek ezin du inoiz norbanako baten portaera zehaztu, ezta?
Azken batean, denok gara haragizko pertsonak, behar, nahi eta amets berdinak ditugu. Hori ez da desberdina Thailandiatik datorrenarentzat Herbehereetatik datorrenarentzat baino.
Ia lau urte daramatzat emakume batekin harremana. Tailandian jaio besterik ez da gertatzen. Horrek gu bezalaxe bihurtzen du, lur planetako biztanlea. Eta planeta honetako biztanle guztiek lehen mailako behar berdinak dituzte, hala nola lo egitea, jatea, edatea, sexua eta komunera joatea. Nire neskalaguna bere bizitzan segurtasuna eta segurtasuna bilatzen saiatzen da, ni bezala. Horretarako lan egin nahi du, diru-sarrerak sortu, azkenean etxe bat alokatu edo erosi ahal izateko. Munduko herritar orok bezala, elkartasuna, adiskidetasuna, maitasuna eta harreman sozial positiboak behar ditu. Horrez gain, beste pertsona guztiek bezala, zu pertsona gisa estimatua eta errekonozimendua jasotzeko bizitza bat nahi du, azken batean, zoriontsu izateko.
Noski, edozein harremanetan bezala, gure arazoak, desadostasunak eta argudioak ditugu. Baina kasu horretan emakume batekin ari naiz eztabaidatzen eta ez «emakume thailandiar» batekin. Zer zentzugabekeria! Gatazka bat daukat norbanako batekin, pertsona batekin, eta ez kultura edo jatorri batekin.
Ez naiz bere jokabidea «kultura-desberdintasun» terminoarekin azaltzen saiatzen. Kultur desberdintasunek nolabaiteko eragina izan dezakete elkar ulertzean, baina ez dute zehazten bizitzan bilatzen ditugun beharrak eta balioak, unibertsalak direlako.
Gizonok "kultura-desberdintasuna" terminoa erabiltzen dugu batez ere geure buruari gauzak errazteko eta gure portaera (okerrak) estaltzeko ere. Ez duzu esaten emakume holandar batekin eztabaidan duzunean: “Ez du ulertzen Utrechtekoa delako!
Horregatik, kultur desberdintasunengatik harreman batean dauden arazoak nire ustez zentzugabekeria erabatekoa direla dio. Holandako bikoteek dirua, jelosia eta koinatuak bezalako gaiei buruz ere eztabaidatzen dute. Hau ez da herrialde jakin batetik datozen pertsonentzat bakarrik eta, beraz, ez dago kulturarekin loturik.
Baina agian ez zaude ados. Zeinek. Esan iezaguzu eta azaldu zergatik ikusten duzun ezberdin hau.
Agian ez dut harremanik thailandiar batekin, baina zure ikuspegia eta iritziak guztiz partekatzen ditudala esan nahiko nuke. Aipatu dituzun balio unibertsal horiek, bakoitzak bere jatorria edozein izanda ere dituen behar/desirak, dena bira eman behar duen muina dira benetan.
Tailandiar batekin (normalean emakumearekin) harreman-arazoak desberdintasun kulturalei leporatzea zentzugabekeria da noski. Hala ere, horrek ez du esan nahi harreman-arazoak inoiz ez direnik kulturaren desberdintasunetan oinarritzen. Holandako emakume batekin harremana baduzu, harreman arazoak ere izan ditzakezu, baina gauza asko nabariak dira kultura bera duzulako, (kontzienteki eta inkontzienteki) balio eta arau berdinak dituzulako. Hau ez da aplikatzen thailandiar batekin ezkontzen bazara. Zure emaztearentzat ez dira horrela hartzen dituzun gauza asko. Eta alderantziz. Blog honetan horren adibide hamaika daude, hala nola, arazoak konpontzea, adulterioa, alkohol kontsumoa, seme-alabak haztea, familia-lotura, dote bat ordaintzea eta abar.
Thai pertsona batekin harremana hasten bazara, konturatu (eta prestatu) behar zara desberdintasun kulturalak daudela eta elkarrekin konpondu behar dituzula. Uste dut beste kultura bateko emakume batekin harreman arazo gehienak bi bikotekideak horretaz behar adina konturatzen ez direnean, beren kulturatik gertatzen diren gauzak interpretatzen (eta gero epaitzen dituztenean) eta inplizituki beren kultura hobea dela uste dutenean gertatzen dira. Besteekiko eta beste kulturarekiko gogo irekiak arazo asko ekiditen ditu.
Ados, kultur desberdintasunek zeresana izan dezakete. Baina oso zurruna izan behar duzu benetan arazoak sortu nahi baditu. Harremanetan beti eman eta hartu behar duzu. Beraz, norbaitek itxaropen desberdinak baditu norbaiten izaeraren arabera (nire ustez pertsonen arteko interakziorako faktore erabakigarri nagusia), kultura edo hizkuntzaren arabera, hori oraindik posible izan beharko luke borondate onarekin eta enpatiarekin.
Egia esan, ezin dut bururatu arazo bat eragin duen kultura-gairik. Beno non egongo zen hori. Esaterako, nire neska-lagunak janari asko ekarri nahi zuen berarekin gurasoengana ohiko bisita batean. Esan nuen hemen normalean ez dugula horrelakorik egiten, batzuetan jakiren bat ekar dezakezu, baina aldi bakoitzean buffet erdi bat ekartzeak jendea arraroa egingo luke. Beraz, zerbait txikia hartu genuen gurekin. Baina zer gertatu zen bere horretan eutsi izan balu? Edo ni ere bai? Bai, orduan arazoren bat izango zenuten, bikotekide batek A pentsatzen duelako eta bestea B. Baina eman eta hartu eta zure bikotearekin eta beste pertsonekin enpatizatzen baduzu, denak pozik edo onar ditzakeen planteamendu batera iritsiko zara. .
Emakume batekin harreman bat besterik ez dut, bere izaera duen emakume batekin. Kasualitatez, ez da txoko ingurukoa, Thailandiakoa baizik. Horrek azentu txiki bat ematen dio harremanari, baina hori baino ez.
Norbaiten iraganari dagokionez: norbaiten lan-historia normalean ez da horren interesgarria izan (beno, zure bikotekideak goi kargua izango balu, hori ere erakutsi liteke... Ez didazu esango ez dagoela “bai” esaten duenik. , nire emaztea/senarra zuzendaria da... Familia aberats/garrantzitsu batekoa da). Zure edo bikotekidearen iragan negatiboa edo positiboa erakusten duzun ala ez, hori zure izaeraren araberakoa da. “Bai, ni puta naiz, hamaika neska harrapatu ditut” edo “bai, nire emaztea puta zen, hamaika gizonekin lo egin du (ordaindua/ordaindu gabe)” esango dutenak. Aurreiritzi sendo bat dago horri lotuta: putakumeak zikinak dira, itxaropenik gabekoak eta putak urre bilatzaileak. Jakina, hori ez da batere beharrezkoa, baina jarduera eta karrera guztiak figura eta jokabide estereotipatuekin lotuta daude. Zure bikotekidea epaile/abokatu/.. bada, fidagarria eta duina izango da. Zabor-gizona bada, apur bat tontoagoa eta baldarragoa izango da, etab. Baliteke aurreiritzi horiek egia pikor bat izatea, baina definizioz ez dira egia. Epailea ere ustela izan daiteke, eta zabor-biltzailea oso pertsona adimentsu/jakintsua izan daiteke, edozein arrazoirengatik, lan “goiagoa” duena. Putetxeekin eta putekin berdin. Ulergarria da hori ez erakustea, ez baitu ezer esaten pertsona bakar bati buruz.
Baliteke hori dena egia izatea, baina kultura-desberdintasunak arazo handiak dira kulturen arteko harremanetan, thailandiarrak, estatubatuarrak, txinatarrak edo holandarrek harremana duten eta/edo ezkondu diren beste nazionalitate batzuekin.
Jendeak zenbat eta gutxiago ezagutu eta ulertu elkarren kultura-ohiturak, orduan eta handiagoak izango dira arazoak izateko.
Hori, noski, are gehiago indartzen da jendeak ez badu nahikoa hizkuntza bera hitz egiten, orduan ezin baita horrela hitz egin.
Eta noski, beste leku guztietan bezala, halako arazo-egoeran elkarrekin aurkitzen diren gizon-emakumeek, thailandiarrak, amerikarrak, txinatarrak edo holandarrek harreman-arazoren bat duten beste nazionalitate batzuk izan, noizean behin besteari egotziko diote errua. , egoerari leporatzea azkenean nora begiratu behar den begiratu aurretik: arazoari norberaren ekarpenari.
Ez nago ados herrialde honetan 12 urteren ondoren, herrialdearen ezagutza eta hizkuntza menperatzea. Zoritxarrez, orain ez daukat denbora asko zehatz-mehatz erantzuteko, baina thailandiarrak BENETAN beste planeta batetik datoz, 4 urte oraindik laburregi dira konturatzeko, itxaron urte batzuk gehiago errealitatea ulertu arte!
Kuhn Peter maitea,
Iazko azaroaren 4an antzeko adierazpen bat idatzi zenuen:
"Uste dut, 'portaera jakin batzuk' azaltzen duten kultur desberdintasunez gain, Thailandiako emakumeak ez direla funtsean Holandako emakumeengandik bereizten".
Ez al du horrek esplizituki adierazten kulturaren eraginak badirela? Eta badaude noski. Lotsaren kultura versus erruaren kultura, zuk ere idatzi zenuen, eta arrazoiz... Aurpegia galtzea, askotan guretzat (niri) guztiz ulergaitza, eztabaidaren kausa ohikoenetako bat da. Hau ez da gizonezkoen/emakumeen arteko harremanei bakarrik aplikatzen, baizik eta Mendebaldeko eta Asiako adiskidetasunei, oro har.
Tailandiar askok (gizonak eta emakumeak) harrotasunaren nahasketa bitxia dute mendebaldarren aldean berezko gutxiagotasun-konplexua. Horrek askotan ez du elkarrekin bizitzea errazten. Asko irenstea eta betetzea da harremana mantendu nahi baduzu leloa. Suposatzen dut hau dela "jokabide jakin batzuk" esan nahi duzuna. Nire esperientzia da gertaera honek harreman arazoak sor ditzakeela zalantzarik gabe.
Noski, kultura desberdintasunak badaudela, baina hori da aukeratzen duzuna elkarrekin bizitzatik pasa nahi baduzu, beste kultura batekin zailtasunak badituzu, besterik gabe, ez zenuke hasi behar.
Hamarkadetan egon naiz nire emaztea thailandiarrarekin eta gaur arte ahalik eta pozik gaude,
Batzuetan gauza arraroak iruditzen zaizkio holandar kulturari buruz eta batzuetan gauza arraroak iruditzen zaizkit thailandiar kulturari buruz eta horretaz hitz egiten dugu eta batzuetan ados gaude eta beste batzuetan ez, ez zenuke saiatu behar zure kultura besteari inposatzen saiatu behar delako. aterako da. akatsa eman eta hartu apur bat besterik ez! hori da dena,
Guztiz ados. Bi adibide.
1) Bikotekide thailandiar bat baduzu ferang gisa, askotan uste da zu ere alde zaudela
bere familia hitzaren zentzurik zabalenean. Uste dut hori Herbehereetan dagoela
Ezberdina da eta bakoitzak bere prakak mantendu behar ditu funtsean.
Horrek gatazkak eta tirabirak sortzen ditu Thailandiako emakume batekin harreman baten barruan.
2) Thailandiako familia handietan askotan gertatzen da alaba bat edo bi BKK, Pattaya edo Phuket-en putakume egiten eta hilero euren familiarentzako dirua transferitu behar izatea.
Ez da askotan ikusten Herbehereetan familia ugarietako alabak puta egitera behartuta daudela gutxi gorabehera. . Nobio edo ezkontide gisa honetan parte hartzen baduzu, gatazka bat izango duzu. Hau ere balio eta estandar ezberdinengatik gertatzen da.
Uste dut holandar gizon baten eta thailandiar emakume baten arteko harremanean gatazkak sor ditzaketen kultur desberdintasun gehiago daudela. Harreman bakoitzak arazoak ekartzen ditu. Kultura guztiz ezberdineko norbaitekin harremanak gauzak zaildu besterik ez ditu egiten eta, beraz, eztabaidak eta gatazkak izateko aukera areagotzen du.
Guztiz ados nago honekin.
Baldintzarik gabe maitatzen ikasi behar dugu, hori ez da erraza, baina gai izan behar duzu bestearen zoriona zeure egiteko.
Ez al da maitasuna besteari buruz?
Ez, zentzugabekeriarik ez.
Kultura desberdintasunek zeresan handia dute, zentzu positiboan zein negatiboan.
Desberdintasunek ez dute zertan arazorik sortu behar. Baina posible da. Zure (eta haren) araberakoa ere bada.
Tailandiar emakumeek mendebaldeko gizon batzuen jokabide jakin batzuk ere begiz ikusi dituzte. “Ongi, ondo” pentsarazten didan jokaera, beste mendebaldeko batek “zertaz arduratzen diren” pentsa dezakeen bitartean. Nondik datoz ezberdintasun horiek? Heziketa, kultura, erlijioa, zer esanik ez. Baina desberdintasunak hor daude eta elkar gehiago ezagutzen baduzu, hobeto ezagutzen eta ulertzen duzu.
Holandar esaera zahar batek dio "inork ez du bizitzaren kontzertutik programarik lortzen" eta harremana (inorekin edo edozerrekin) ere sartzen da!
Nire ustez, mentalitate ezberdintasunak ditugu eta ez kultura, hau da, adibidez, Brabanteko emakume batekin harremana duen Drenteko gizon bat kultura ezberdintasuna da, beraz, ez. Nire ustez, beste herrialde batzuetan ere balio du. Hiru ezkontzatik batek porrot egiten du Herbehereetan. Ba al dugu desberdintasun kulturala, orduan ez. Ez dut uste Vince jauna oraindik ezagutu duenik, baina zein da gizon edo emakume egokia?Gogoratu, eman eta hartu munduko edozein lekutan zaudela. Zenbat holandar ezkondu diren emigratu duten Kanadako edo Australiako batekin. Pertsona bakoitza bakarra da bere ezaugarriekin eta honek onarpen kontu bat dakar. Khung Peter-ekin partekatzen dut iritzia. Ez da pertsona berdina. Zure bizitzan onena opa dizut.
Jan
Harreman arazoak kultura desberdintasunengatik zentzugabekeria? BAI! txorakeria ikusgarria!
Beti daude kultura-desberdintasunak, baita Appelscha eta Zierikzee eta artean ere
Hiri berean bizi diren 2 familia. Kultura historiatik dator eta
horren esperientzia. Harreman arazoak sortuko dituela adieraztea gauza bat da
armairu polita zure ezintasuna zintzilikatzeko.
Nire emazteak eta biok ere ez dugu beti elkarren kultura ulertzen, baina ados gaude
emozioz ez hitz egiteko. Pixka bat ahazten gara eta arratsaldean verandan
hitz egin dezagun lasai. Ia kasu guztietan bestea ulertzen dugu eta askotan ahal dugu
barre egin gogoz. Oso kasu gutxitan ez eta orduan esaten dugu: hau ez da ona laztana,
hortik ateratzeko modua bilatu beharko dugu. Hau ez da zertan gaur edo bihar gertatu behar
baina bakoitzak pentsa dezagun. Eta beti funtzionatzen du!! Maitasuna aditza da.
Kultura bakoitzak bere alde onak eta txarrak ditu. Nire emazteak badaki hori, nik badakit.
Amildegi baten gaineko zubi bat bezalakoa dela esaten dugu, hasieran bakoitza alde ezberdin batean dago.
Erdian elkartzen zara, batzuetan 2 pauso ematen dituzu eta besteak 1 eta beste batzuetan bestea
2 eta zu 1. Era berean, lagun dezakeena ez da beste pertsona ergela denik pentsatzea, baina agian zu zarela
ez du ondo azaltzen, beste era batera probatu.
Desberdintasun kulturalak existitzen dira, baina urrezko bitartekoa bi muturren graziaz existitzen da.
Dena (pentsamendu) esparruetara itzuli beharrean, desberdintasunarekiko estimua garatzea posible da. Txori bakoitzak bere mokoaren arabera abesten du eta hori ederra da. Ikertu zure baitan (zure barne-mundu propioa) zergatik dituzun zailtasunak zerbaitekin, onartu edo aurkitu beste sarrera bat horretaz jabetzeko eta askatu zerbait nola izan behar duen pentsatzeko markoak. Esker ona da esperientzia partekatu daitekeenean eta bestearen sukaldera begiratzeko eta ikasitako erantzun-ereduen egitura ulertzeko eskubidea eman dizutenean, zeinek batzuetan nortasunaren beharrak ilundu egin baitituzte. Dena posible da berriro. Errealitatea arakatzeko, ikertzeko eta ezagutzeko borondatea da eskatzen dena.
Evert
Ez nago ados herrialde honetan 12 urteren ondoren, herrialdearen ezagutza eta hizkuntza menperatzea. Zoritxarrez, orain ez daukat denbora asko zehatz-mehatz erantzuteko, baina thailandiarrak BENETAN beste planeta batetik datoz, 4 urte oraindik laburregi dira konturatzeko, itxaron urte batzuk gehiago errealitatea ulertu arte!
Vincek hau idatzi zuen 10.46an
Erabat ados nago berarekin.
13 urte daramatzat thailandiar batekin ezkonduta eta ondo konpontzen gara.
3 urteko alaba bat ere badugu.
Baina kultura-desberdintasun handiak daude eta orain badakit haiei nola aurre egin.
Esperientziarik eza da desberdintasun kultural handirik ez dagoela pentsatzea eta horiei aurre egiten ikasi behar duzula.
Noski kulturagatik ezberdintasunak daudela!!!! Thairentzat, holandar pertsona bat (se) kultur shock bat da eta holandarrentzat (se) thailandia kultura shock bat da!!!! Eta ez dago ezer txarrik horretaz jabetzen bazara eta bi aldeetatik honi aurre egiten ikasteko modua aurkitzen baduzu!
Desberdintasun kulturalak badaude.
Harreman-arazo guztiak horri leporatzea, benetan, apur bat sinplista da.
Baina dauden kultur desberdintasunei begiak itxiz gero, elkar ulertzea zailagoa izango da.
Thailand Fever liburua erostea baino ezin dut gomendatzen. Bi kideek elkarrekin irakurtzen dute (ingelesez idatzita dago thailandierazko itzulpenarekin).
Bertan deskribatzen den guztia ez da guztiontzat balio, baina zalantzarik gabe elkarrizketa ulergarri baterako arrazoia da.
Esperientziagatik hitz egiten dut, liburuak niri ez ezik, emazteari ere lagundu zidan.
Adibide sinple bat: Mendebaldeko kulturan arazoei aurre egiteko eta hitz egiteko ohitura dugu. Thailandiako kulturan, berriz, jendeak konfrontazioa saihesten du. Bi bikotekideek elkarri buruz hau ez badakite, ez dute ulertuko bikotekide batek arazoarekin "aurrera" egiten duela, besteak isilik jarraitzen duen bitartean.
Zer da kultura eta zer desberdintasun kulturalak? Azken honi dagokionez, garrantzi handiagoko adibide batzuk eman ditzaket mendebaldean thailandiar emazte batekin bizi bazara.
1. gurasoen zaintza betebeharra
2. haurren hezkuntza
3. erlijioa
Lehenengo 2ak erraz izan daitezke hezur-hausleak zure ezkontzan, hirugarrena gutxiago. Hirurak oso argiak dira desberdintasun kulturalak eta, noski, badira beste batzuk.
Galdetuz gero, psikologo batek azalduko dizu zure harremanean dauden kultur desberdintasunak iraunkorrak direla. Hartu edo utzi da. Horrek ez du aldatzen harreman horrek, zalantzarik gabe, bi bazkideen ahaleginekin arrakasta izan dezakeela. "Kultura desberdintasunak direla eta thailandiar batekin harreman arazoak zentzugabekeria da" adierazpena nahiko motza da nire 35 urteko esperientziatik.
Gurasoek seme-alabak haztearen helburua arazoak sor ditzakeen kultura-desberdintasun gisa aipatzen ditudanean, galdetzen diot neure buruari blog honetako inkestatuetatik zenbatek duten esperientzia horrekin. Batez ere haur hauek Herbehereetan haziko balira, bertan bizitzen eta lanean jarraitzeko asmoarekin.
Blog honetan ba al dago eguneko adierazpen honi erantzun eta desberdintasun kulturalengatik arazoak izan dituen parte-hartzailerik? Ez dut halakorik ikusi, nire ustez harreman baten barruan gai garrantzitsua izan daitekeen arren.
Lehenago blog honetan gai honi buruz eta Tailandiako eta Herbehereak esaterako mendebaldeko herrialdeetako haurrak hazteko desberdintasunei buruz idatzi genuen. Thailandian haurrak dituen bikote mistoak askoz zerikusi gutxiago izango du alde horretatik dauden kultur desberdintasunekin Holandan seme-alabak dituzten bikote ezkondu batek baino.
Niretzat bi erreakzio nabarmentzen dira, hots, Roger Stassen eta Erik Sr. Benetan jo dute iltzea buruan! Jakina, kultur desberdintasunek zeresan handia dute. Baina kultura-desberdintasunak ez dira mugaz gaindi bakarrik existitzen, hemen iradokitzen den bezala. Herbehereen barruan ere badaude kultur desberdintasunik; frisiera bat eta limburger bat jarri besterik ez dago. Horrelako kasuetan dena errazten duena -biek beren euskalkia pixka bat alde batera uzten dutela suposatuz-, elkar uler dezaketela da eta orduan ulermenak eta arrazoizkotasunak bakarrik jokatzen dute oraindik ere.
Azken honek ere zeresana du kulturarteko harremanean. Jendeak bata bestearen jarrerak gutxi ulertzen baditu edo ez badu argudio batzuen arrazoizkotasuna ikusten, gatazkak sor daitezke. Ikuspuntuek jatorriaren (= kultura) eragina dute.
Askotan entzun izan dut Herbehereetan “kultura jakin bat dagoela” jendea egoera jakin batekin eroso sentitzen ez bada. Beraz, ikusten duzu, ez da urrutira bidaiatu behar kulturarako.
Azken finean, elkarrenganako eta elkar ulertzea eta pazientzia izatea da kontua. Zoritxarrez, hori gertatzen da batzuetan. Eta gizaki modernoa ez litzateke gizaki modernoa izango arazoaren errua beste norbaiti leporatzen ez badio. Beste kultura bat!
Jakina, harreman mistoetan arazoak sor daitezke bikotekideen arteko kultura ezberdintasunak direla eta. Pertsona bati ez zaio berehala argi geratzen besteak zer esan nahi duen, are gutxiago besteak berehala gauza bera bizi duen ala ez. Hori egia balitz! Hori ez da kultura bereko bazkideen kasua.
Blog-irakurle askok bere buruari galdetu behar dio zergatik porrot egin zuen aurreko ezkontzak, eta horren ondorioz Tailandian bueltaka dabil orain, seme-alabak eta bilobak etxean utziz.
Ez iezadazu esan Holandako bi bikotekideen arteko harremana holandar baten eta thailandiar baten artekoa denik. Horrek berriro energia, konpromisoa, arreta, denbora eta dirua eskatzen ditu. Holandar bati ez zaio azken hau gustatzen.
Hor duzu: balizko gatazkaren iturriak ugariak dira. Jendeak, holandarrak eta thailandiarrak barne, desberdin pentsatzen, sentitzen eta portatzen dira. Eta hori da Thailandblog-en hemen dagoen arazorik handiena: Thailandiako kulturak oso ezberdin pentsatzen, sentitzen eta jokatzen du! Bloga desberdintasun guztiekin lehertzen ari da. Eta hori kudeatu ezin duten asko. Eta esan besterik ez gauzak desberdinak izan behar direla!
Bada, hori finkatuta, esan dezakegu harremanetako arazoak inplikatutako kideen elkarren arteko jokabidetik sortzen direla. Jokabide hori kulturalki determinatua izan daiteke. Eta holandar eta thailandiar harreman bati buruz hitz egiten dugunean, harreman horren edukia kulturalki zehazten da. Bai,... hori da nahi zenuena, ezta?
Azken finean, bikote thailandiarra askoz solidarioagoa eta xumeagoa da? Eta sekula buruhausterik arratsaldean, behin irakurri nuen nonbait blogean. Jende asko Thailandiara etorri/etortzen den beste desberdintasun kultural bat.
Kulturak erabakitzen du norbaitek bere ingurunea nola ikusten duen. Kulturak interpretazioa eta zentzua ematen dio ingurune horri. Kultura pertsona batek bere baitan daukana, heziketaren eta sozializazioaren bidez lortutakoa da, eta pertsona batek atzera bota dezakeena, batez ere arazoak sortzen direnean. Thai bikotekidearekin arazoak dituen holandarra ez da bat-batean balio unibertsaletan edo Masloven beharren hierarkian eroriko, behin Khun Peter-ek azaldu zuen bezala. Gurasoek eta hezitzaileek irakatsi ziotenari eta ondorengo urteetan bizitakoari erreparatzen dio.
Barneratutakora itzultzen da, horrela deitzen zaio. Bere baitan bilatzen du hobekien sentitzen den irtenbidea. Eta thailandiar batek ere hori egiten du.
Norberaren bilaketa hori - bai, hori unibertsala da. Baina irtenbidea, zalantzarik gabe, ez da hori. Norbaitek azken finean arazoei nola aurre egiten dien bere izaeraren eta nortasunaren araberakoa da. Eta azken horretan dago bere kultura. Nahi baduzu: bere heziketa, bere zibilizazio maila, bere konponbide estrategiak ikasiak.
Japoniako bikote batek harreman-gatazka batean aukeratzen duen irtenbidea italiar bat neska-laguna baduzu baino nabarmen ezberdina izango da.
Harremanetan, beraz, jatorri guztiz ezberdineko 2 pertsonalitaterekin ari zara. Ondo bilduz gero, bazkide bakoitzak asmo zintzoak eta zintzoak ditu. Elkarren pentsamenduak, sentimenduak eta jokabideak ezagutzen hasita. Alegia: guztion kultura eta jatorriak berezkoa duena.
Asmo horiekin erraz konpon daitezke kulturen arteko harremanen gatazkak.
Aurretik bidalitako ia erantzun guztiek asmo horiei erreferentzia osoa egiten diete, harreman misto bati erabat eman daitekeela uste irmoarekin batera. Gatazkak elkarrekin konpontzea ere.
Hitz egin eta entzutearekin, eman eta hartu, elkar ulertu eta ulertuz, elkarri eman eta emanez, kultur desberdintasunak zubi egiteko borondatearekin.
Harreman-arazoak ezberdintasun kulturalen arabera azaltzea zentzugabekeria dela dioena, beraz, ez da egia. Hori, zalantzarik gabe, posible da, eta oso argigarria izan daiteke!
Beste kontu bat da norberak jatorria, kausa, azalpena eta harreman arazoei aurre egiteko ezintasuna bestearen kultur desberdintasunei soilik egozten badie. Berehala norberaren eskubidea kontuan hartzen denean eta bestearena alde batera uzten denean. Hor doaz gauzak gaizki. Norberak dituen, edo besteengandik entzun eta berretsi dituen aurreiritzien arabera bestearekin bizitako zailtasunak baztertzea, bai, zentzugabekeria osoa da hori. Izan ere, halako pertsona batek benetan urratu beharko luke burua!
Nik uste dut hori dela Khun Peter-ek esan nahi duena. Eta arrazoia du horretan.
Baina harreman arazoak kultur desberdintasunengatik? Saihestezina!
Bako Jauna,
Irakurri aurreko iritzia zuen Janen istorioa. Janen istorioaren antza handia du.
Kultura hitza desberdintasunak azaltzeko etiketa bat baino ez da. Ingurua interpretatzeko gai izan beharra dago eta hori ere espetxeegia da hesiaren gainetik begiratu eta bizitza honetan infinitu gehiago dagoela antzematen ez baduzu.
Pena da erantzun asko kultur desberdintasunei buruzkoak izatea. Batez ere badirela baieztatzea. Horrek ez du zerikusirik adierazpenarekin. Adierazpena da harreman arazoek ez dutela zerikusirik kultur desberdintasunekin, baina askotan horiei lotuta daudela.
«Khun Peter, zure adierazpena ere bikoitza dela uste dut. Lehenengo zatian esaten duzu (= 1. adierazpena) harreman-arazoek ez dutela zerikusirik ezberdintasun kulturalekin eta bigarren zatian (2. adierazpena) askotan aipatzen dira desberdintasun kulturalak arazo arrunten kausa gisa. 1. baieztapenarekin ados ez bazaude, 2. baieztapena jada ez da garrantzitsua. Agerikoa iruditzen zait arazoak horri egotzi ahal zaizkiola. "Ahal" diot, jakina, arazo guztiek ez baitute zertan erlazionatu behar kultur desberdintasun batekin. Ondo aipatzen duzu dirua eta jelosia, mundu osoan harreman arazoak sortzen dituztenak, beraz, ez dira eskualdeko zehatzak. Zintzoa, zintzoa, fidagarria, manipulatzailea, produktiboa, berekoikeria, oldarkortasuna, etab.
Nik ere uste dut kultura kontzeptuak esanahi desberdinak dituela askorentzat. Horrez gain, garrantzitsua da hitza zein testuingurutan erabiltzen den (ikus nire aurreko erantzuna).
Zure istorioaren testuinguruan, niretzat kulturak "jatorri geografikoan oinarritutako portaera ikasia eta/edo ohitura" esan nahi du. Beraz, benetan demografiari buruz ari gara.
Beraz, guztiz ez nago ados zure adierazpenaren lehen zatiarekin. Ikasitako jokabide edo ohitura jakin batzuek, jakina, beti ekar ditzakete gaizki-ulertuak eta, kasurik txarrenean, arazoak edo eztabaidak. Goizero goizero yak gurina katilua leialki kontsumitzen duen edertasun nepaldar batekin bakarrik izango zenuke harremana - Nepalen irakasten den bezala - eta horrela usain desatsegina eta garratza zabaltzen du egun osoan zehar. Ziurtatzen dizut egun osoan pintxo bat sudurrean ibiltzeak arazoak ekar ditzakeela.
"Oker" gehitzen badiozu zure adierazpenaren bigarren zatiari "askotan" ondoren, guztiz ados nago. Askotan entzuten eta irakurtzen duzu, blog honetan ere, arazoak alfer edo beren kabuz kultura bati lotzen zaizkiola, kultura hau gehiago zehaztu gabe. Nik uste dut fidagarritasuna adibide ona dela, zeren thailandiari buruz idatzi eta esaten den guztia sinesten baduzu, fidagarritasuna ez baita existitzen thailandiar kulturan. Zentzugabekeria osoa noski, Holandan fidagaitzak ere ibiltzen direlako; begirada bat Haga inguruan (zinismoa). Ez dakit zifrarik, baina uste dut kopuruei dagokienez ratioa ez dela urrun egongo.
Gure jokaeran eta iritzietan eragiten duen bilakaera psikologikoan ere sinesten dut eta, beraz, beste biztanle-talde batzuei buruz ditugun ideiak ere bai. Ondorioz, mendebaldeko asko, ezagutza eta oparotasuna gero eta handiagoan oinarrituta, azkar sentitzen dira gainerako biztanle-taldeekiko. Jendeak uste du jakinduriaren monopolioa duela eta, beraz, arrazoia dauka. Horren adibide ona gurasoak zaintzea dela uste dut. Mendebaldeko askori gogaikarria iruditzen zaie emaztea thailandiarrak bere familiari arreta eta (finantza) zaintzea, duela ia 100 urte hori ere guztiz normala zen Herbehereetan. Tailandiako gazteen artean ere jokabide hori aldatzen ikusten duzu. Hemen ere, gero eta gehiago “niri” dio, aspalditik pasatu zaigun fasea. Dagoeneko ezagutzen dugu “ni” kolektibo bat (lehen ni eta ezer geratzen bada, gero gainerakoa).
Khun Peterrek esan zuen: "Adierazpena da harreman arazoek ez dutela zerikusirik kultur desberdintasunekin, baina askotan haiekin lotuta daudela".
2 esaldi hauetan adierazpena adierazten baduzu eta zure artikuluko azalpen eta argibide guztiak baztertzen badituzu, arrazoi osoa duzu. Bikote thailandiar batekin harreman arazoak askotan kultur desberdintasunei egozten zaizkie. Baina hori lehendik bagenekien. Horretarako Thailandiako bloga ireki besterik ez duzu egin behar. Hori ere errazena da.
Baina zer deritzozu norbaitek bere harremanean duen posizioari buruz hitz egiten duenean tailandar horiek zein ergelak eta alferrak diren, bizitzari ez zaiela axola, hilketa eta hilketa normalak direla, eta gezurra eta iruzurra besterik ez direla? Thai emakumeei buruz esaten dena alde batera uztea, haiekiko errespetuz.
Zorionez, erantzun ugariek erakusten dute nola Thai bikotekide batekin harremana benetan bizi duten askok, ez dela berez egiten holandar bikotearekin egiten den modu berean, biek harremana mantendu behar duzuela ahalegin guztiekin, eta harreman hori osasuntsua, atsegina eta itxaropentsua izan daitekeela bientzat.
Ez dira arazo indibidualekin bakarrik kultura ezberdintasunak arrastaka ateratzen. Baita Thailandiako gizartearekin harremanetan jendeak bizi dituen arazoekin ere, gutxi gorabehera, horrela esanda. Aurreiritziak erabiltzea eta norberaren arazoak Thailandiako kulturari atxikitzea jarrera oso oportunista da.
Ustezko gaizki-egite bat hatz-seinalatu ospetsua da. Ez da luze pasako erdiko hatza altxatu arte. Askoz arazo gehiago izango dituzula gainera, gero eta distantzia handiagoan aurkituko zara. Oharra: borondatez bidaiatzea aukeratu duzun gizartetik eta kulturatik.
Thailandia bezalako gizarte batean bizitzeak, bizitzeak, harremanak edukitzeak era guztietako desberdintasunei aurre egin ahal izatea eskatzen du bazkideak. Bazkideek ere gai izan behar dute nagusi diren aurreiritziei. Aurreiritziak ikasten dira eta, beraz, desikasi daitezke. (Nahiz eta Thailandblog-a batzuetan norberaren aurreiritziak indartzeko erabiltzen den!) Holandar batek ez du Khun Tabula Rasa gisa salatzen Thailandiako muga-postuetan. Ahalegin gehigarria egin behar du, bikotekide thailandiarra Herbehereetara datorrenean legez ere espero den bezala. Thailandiako gobernuak hori antolatu ez izana ez da aitzakia.
Azkenik: pertsona gisa besteari esateko gai izan behar zenioke: ondo nago, ondo zaude! Eta harreman-arazoak egonez gero, diozu: ni ondo nago, zu ondo, baina ez naiz guztiz ondo sentitzen gure harremanean zerbaitengatik, eta horretaz hitz egin nahiko nuke zurekin.
Imajinatu esatea: ni ondo nago, baina zu ez zaude ondo! Imajinatu ere hori esaten duzula beste pertsonari buruz. Edo bestearen kulturari buruz: nire kultura ondo dago, zure kultura ez dago ondo! Arbiak ondo egosi behar dira. Eta hala ere, eguneko ordena!
Agur, Rudolph
Moderatzailea: zure erantzunak jada ez du zerikusirik adierazpenarekin.
Ba al dago loturarik harreman arazoen eta kultur desberdintasunen artean? Ez adierazpenaren arabera.
Inork ez du ukatuko emakume tailandar eta holandar gizonen artean desberdintasun kultural handiak daudela. Elikadura ohituretan, bizi ohituretan, gurasoen eta gainerako senitartekoen zaintzan, egoera ekonomikoan, erlijioan, ohituretan, etab.
Nire ustez, ezberdintasun kultural hauek ez dira harreman arazoen kausa. Kasu gehienetan, bizitza interesgarriagoa baino ez du egiten. Baina ikusten dut tailandiar eta holandar harremanean arazoak sor ditzakeen beste arrazoi bat: hizkuntza arazoengatik komunikazio falta.
Komunikazioa ezinbestekoa da harreman guztietan. Elkarrekin hitz egiteko gai izatea eta, batez ere, elkarri entzuteko gai izatea. Emaitza, atzera eta aurrera emateko eta hartzeko gaitasuna da. Hori posible ez bada, edozein gaizki-ulertu edo desadostasun arazo konpon ezinezko bilaka daiteke.
Hizkuntza arazoa harreman-arazoen kausa nagusitzat ikusten dut. Nire emaztea thailandiarra eta biok desadostasun asko konpondu ditugu azken urteotan, nederlanderaz.
Peter maitea
Benetan zentzugabekeria dela uste dut zentzugabekeriaz hitz egitera ausartzea giza izaeraren berezko ebidentziari dagokionez, desberdintasun kulturalek (larriek eta zabalek) harreman baten barruan gizabanakoen arteko marruskadura eragiten dutela modu naturalean.
Azken finean, gizabanako ezberdinen garapen oso pertsonalei dagokie, noski kulturari oso lotuta daudenak.
Eta batez besteko thailandiar baten eta mendebaldeko antzeko baten arteko aldeak oso handiak dira. Haur errugabe batek erabaki dezake hori.
Ez dago ezer txarrik horretan, eta, zalantzarik gabe, ez dut aldarrikatzen alderdi batek bestea baino arrazoi gehiago duenik. Elkarren artean konparatuta, thailandiarrak eta mendebaldekoak, edozein dela ere begiratuta, modu eraginkorrean mundu guztiz ezberdinetan bizi dira.
Berriro ere: horrek ez du bata bestea baino hobea egiten, eta biek dute beren munduan bizitza aukeratzeko eskubidea. Betiere, bestearekiko beharrezko errespetuarekin egiten badute.
Eta harreman intimo baten kasuan, errespetu hori lortzeak, jakina, behin baino gehiagotan esfortzu handia beharko du. Batez ere, jarrera hori BI aldeetatik etorri behar delako.
Azkenik, anormala iruditzen zaizu (zentzugabea ez esatearren) Mendebaldeko gobernu batek bere herritarrak babesten dituenean (bere kultura-arau eta balioen arabera), beste kultura eta etika konfesional bat duen bikotekide (edo guraso ohia), literalki subjektu horren oinarrizko eskubideak urratzen ditu? pentsatzen ari naiz, adibidez, Mendebaldeko emakumeak, bikotekideak bere federa bihurtzera behartuta daudenak, eta batez ere harreman baten barruan gizonaren hegemonia absolutuari men egitera, erlijio-sinesmen batzuek agintzen ez ezik, inposatzen duten bezala? Edo guraso horrek Mendebaldean hazitako seme-alabak mugitzea (ez naiz ausartzen bahitzera esatera) erabakitzen duela, euren eta beste gurasoaren nahiaren aurka?
Badakit konparazioa zure oinarrizko adierazpenetik aldentzen den digresioa dela, baina hain zuzen ere horregatik zabaltzen dut sozialki, harreman pertsonalek are arriskutsuagoa egiten dutela sokan ibiltzea.
Inork ez luke itsu geratu behar bere porrotekiko, baina unitate batek izan edo izan behar lukeenaren bi elementuren jokabide-eredu erabakigarriak eta, ezinbestean, dibergenteak direla eta, erabat ergelkeria da.
agurra
Kito
Artikulu ona Peter jauna. Erabat ados. Beti harritzen nauena zera da: bikotekidea (ohiko) tabernari gisa etiketatzen duten gizonek ahazten dutela kasu gehienetan itxuraz tabernako zaindariak zirela. Zerbaitegatik behar omen zuten hori (garai hartan). Baina oso erraza da zure iragana “ahaztea”. Eskritura zahar eder batek begi, habe eta mota bati buruzko jakinduria irakatsi nahi zigun. Baina idazkera hori ere errazegi ahazten eta baztertzen da, batez ere “gure” kultura handian. Bide onetik zoaz asteko adierazpen honekin. Hain txukun adierazitako soinu hori ez dute aski entzuten hona beren (harreman) zorionaren bila etorri ziren "jaun" haiek. Besteekiko errespetu pixka bat gehiago apainduko lituzke gizon ideal hauek.
Khan Peter maitea,
Ez nago ados zure argudioarekin.
Harreman arazoak, zalantzarik gabe, kultur desberdintasunetatik sor daitezke.
Argi dago harreman arazo guztiak ez direla kultur desberdintasunetatik sortzen.
Askotan ere zintzilik egoten dira.
"Marru bat eginez" esan nahi baduzu jendeak askotan Thailandiari eta thailandiari buruz modu orokortu eta negatibo batean hitz egiten duela esan nahi baduzu, guztiz ados nago zurekin.
Horrekin ere gogaitzen nau.
Baina horrek ez du esan nahi thailandiarren eta mendebaldekoen artean kultur desberdintasunik ez dagoenik.
Eta sinetsita nago harreman batean arazoak sor daitezkeela (kontuan izan, sor daitezkeela) kultur desberdintasunengatik.
Ez dut uste zentzuzkoa denik hau kentzen saiatzea.
Adibidez, idazten duzu: “Emakume batekin nago harremana. Tailandian jaio berri da".
Thailandian jaiotzearekin amaituko balitz bezala.
Horrek esan nahi du guztiz bestelako kultura batetik datorrela eta, hortaz, heziketa guztiz ezberdina izan duela eta mendebaldeko emakume batek baino gauza askori buruz ezberdin pentsatzen duela.
Ez dago ezer gaizki, ez duzu zalapartarik egin behar. Zenbait momentutan pozik egon zaitezke.
Baina pertsonalki bizi izan dut horrek arazoak sor ditzakeela harreman batean.
10 urte daramatzat harreman batean eta 8 urte ezkonduta nago, Thailandian bizi naiz eta oraindik ere pozik nago nire emaztea thailandiarrarekin, ezergatik galdu nahi ez nukeena.
Beraz, esperientziaren arabera aditutzat jo dezaket nire burua
Hasieran maizago eta orain batzuetan oraindik, arazo mota hauei aurre egin izan diegu gai batzuei buruz ditugun ikuspegi ezberdinengatik.
Eta gehienbat Herbehereetako nire lehen emaztearekin egin nituen gauzak izan ziren. beti orri berean zegoen.
Zorionez, horrek ia inoiz ez zuen talka larririk ekarri eta oraindik konpromisoak hartzeko gai izan ginen.
Orain biak zaharragoak gara eta biak urte asko daramatzagu ezkonduak
atzera, biak aurretik seme-alabekin familia-egoeran bizi izan dira.
Uste dut horrek, zalantzarik gabe, kultur desberdintasunek eragindako desadostasunak konpontzen lagundu duela.
Baina imajina dezaket ere ezkontza asko hor amaitzen direla.
Ez dut uste zentzuzkoa litzatekeenik arazo hauek existitzen ez direla itxuratzea; hobe da haiek ezagutzea, gero haiekin zerbait egin dezakezu.
Ikuspegi desberdinak edukitzea zure harremanean oraindik aurre egin ez diozula izan daiteke.
Ulertzen dut zu eta zure neska-laguna ez zarela elkarrekin bizi denbora guztian.
Urtero, hilabete batzuk pasa oporretan bizitzaz gozatuz.
Ondo imajina dezaket hodei arrosan zaudela eta elkarrengandik begiak soilik dituzula eta elkar gozatzen.
Eta horrela izan behar da zure bizitzako etapa honetan.
Baina inoiz elkarrekin egon eta Thailandian hemen bizi bazara eta eguneroko bizitzako gaiei aurre egin behar bazaie, hori beste kapitulu bat da.
Orduan, bere iritziak errespetatu behar dituzu zureak ez badira ere eta elkarren ikuspuntuak ulertzen saiatu.
Tailandian Mendebaldean ez bezala ikusten diren batzuk aipatuko ditut.
Horiek guztiak hutsalak dirudite orain, baina itxaron haiei aurre egin arte.
Haurrak haztea (oheratu ordua, otorduetarako mahaian elkarrekin esertzea, sexu hezkuntza).
Familia-harremanei aurre egitea. (Familien arteko harremanak askoz ere garrantzi handiagoa du hemen gurekin baino.}
Aitona-amonen papera familian.(Amonaren iritzia oso garrantzitsua da).
Kritikak jasotzea. (ikusmen galera)
Zure eskubidearen alde zutik. (beste norbait iraintzeko beldurra.)
Hitzarmenak mantentzea. (Thailandian.}
Arazoak azkar eztabaidatzea. (Aipatzen ez badituzu, ez dira existitzen.)
Eta beste batzuk aipa ditzaket thailandiarrek eta mendebaldekoek ezberdin pentsatzen dituztenak eta harreman arazoen kausa izan daitekeela zalantzarik gabe.
Leo Bosch.
Batzuetan hau eta beste topiko batzuk irakurtzen ditudanean, galdetzen diot neure buruari galdetzen diot holandar eta thailandiar arruntak beste planeta batetik etorri behar ote diren ala nire neska-laguna (eta ni?) beste planeta batetik ote garen. Desadostasun eta gatazka bakarrak nortasun eta zirkunstantzietara bideratu daitezke. Nire neska-lagunak beti esaten du oso zuzenean nahi duena edo pentsatzen duena, baita nire jokabide eta ekintzei buruz ere. Adibidez, "denbora gehiegi pasatzen duzu Interneten" edo "gehiago garbitu behar duzu" (horretan baino ez hain onetan, sei hilabete bakarrik egon baita hemen). Beraz, zerbait gaizki egiten badut, berehala esaten dit laburki zer egiten ari naizen gaizki. Irakurle asko sinesten badut, "tailandiarrek" ezin dute hori onartu eta ez dute ezer egiten. Nire kritika sotilagoa egiten dut (bere hiztegia hazten doan heinean ere hori egiteko gai izango da). jendeari, nire bikotekideari barne. Benetako arazorik ere ez izan. Gehienez marmar bat esaten dudanean “Zuk ere asko jolasten duzu Facebook-en, eta ez didazu internet horrenbeste erabiltzen uzten”. Baina horretaz barre egin dezakegu berriro.
Bera ere puntuala da, hitzarmena hitzarmena da eta denbora denbora. Berandu banaiz esango didate. Thailandian bagaude eta gero berandu iristen den norbaitekin hitzordua egiten badugu, hala dio. 10etan elkartzen bagara 10etan egon behar duzu, Krungthepeko erdigunean trafikoa trabatuta egon daitekeela esaten dudanean, “beti berandu datoz” erantzuten dute. Berak (ez badu) nigandik edo beste norbaitek zerbait nahi, jakinaraziko dit.
Ez dugu seme-alabarik (oraindik), baina ez dut sekula komentariorik izan Thailandiako lagun batzuengandik ere garaiz oheratzen den ume batekin. Baina nire neska-lagunaren izaera ikusita, uler dezaket zer esaten duen oheratu ordua benetan oheratu ote den galdetzen dudanean. Mahaian ere elkarrekin jaten dugu. Gainera, Thailandian sexu-heziketa gutxi izan duela aitortzen du gabezia gisa. Kritikoagoa da hobetu daitekeenarekin edo zoro dago Thailandian (politikari, poliziari, funtzionarioei, etab.).
Ez, berari eta nire izaerari gertatzen zaizkion trukeen % 80-90 egozten diet, gainerakoa ia osorik hizkuntza arazoei eta agian ehuneko 1-2 kulturari. Baina ez dugu benetako argudiorik izan. Besterik gabe, komunikatzen gara, elkarren ikuspuntua ulertzen (enpatia, etab.). Thai Fever bezalako liburuxkek ez zuten ezertarako balio izan, eta hori besterik gabe "beste norbaitekin enpatizatzea" eta "komunikatzea" da eta "farang" eta "tailandiarrari" buruzko topikoen garbiketa-zerrenda bat, neure buruarekin nekez erlazionatzen ditudanak. edo nire bikotekidea. Baina agian nire bikotea eta ni oso bereziak gara. 555
Orain moztu behar dut, nire neska-lagunak esaten du 5 minututan etxetik irten behar dugula. 😉
Laguna, Leo.Balorazio 1 baino ezin dizut eman, baina hamar merezi dituzu.Zortzi urte ere ezkonduta nago eta 15 urteko seme (ordea)bat dut, niri esker bi kulturak ulertzen dituena.
Bertan mila eta bat hitz idatzita. Iritzi desberdinak denak.Ezin dugu akordiorik lortu. Eztabaida polita izan zen, baina bakoitzak bere gustua hartzen du. Horrela da bizitza eta ezberdina bada ezingo duzu asmatu, horretarako pertsonak garelako.
Ez dut uste harreman arazoek zerikusi handirik dutenik kultur desberdintasunekin.
Noraino iritsi nahi duzu harreman batean, zer duzu elkarrendako, hori da arrakastaren gakoa.
Zenbat ezkontza huts egiten du Herbehereetan eta horrek ez luke zerikusirik kulturarekin.
Arazo handia da, nire ustez, gaur egungo jendeak elkarrengandik interes gutxi daukala, iritzi ezberdintasun bakoitza zuzen egiteko erabiltzen da.
Harreman batean ez da arrazoia nork duen, trikimailua elkar estimatzea da.
Sortzen ditugun arazo gehienak harreman arazoak dira eta horrek zerikusi handiagoa du izaerarekin kulturarekin baino.
Khun-Peter maitea:
Ez nago guztiz ados zure adierazpenarekin [relationproblems@cultuurBackground]. Dagoeneko aipatu duzu hasierako hitzetan. Pertsonalki, jatorriz Hagenees naiz/nire ama, berriz, Frisiakoa da. Bere herrian hainbat aldiz egon naizenez, Hagaarekin alderatuta, desberdintasun kulturalak nabaritzen ditut. Bazkal orduko janari bero guztia ikusi besterik ez dago eta desberdintasun gehiago daude/orain Herbehereei buruz bakarrik hitz egiten dugu.
Farang bezalako neska-lagun tailandiar bat duzula beti "elkarrekin=3" zenbakia dena hasten da! 1=familia.2=buda.3=Farang-a, dezente moldatu behar zara horretara/edo zure neskarekin hain zoratua izan ezen, ia zure buruari jaramonik egiten ez diozula eta, egia esan, zailtasun batzuk ditudala! Eta adierazpen honetan hainbatek idatzi dutenez: urte batzuk barru berriro ere elkarri hitz egingo diogu/ea zer iruditzen zaizuen orduan!
Gr; Willem Schev...
Willem jaun agurgarria,
Oraindik existitzen ez den beste txantiloi bat norberaren esperientziatik sortua. Norberaren esperientzia ez da txantiloi egokia: “hala da”. 11 urte daramatzat thailandiar batekin ezkonduta (ez da “neska”, errespetu pixka bat ere egokia da hemen) eta, jakina, ezberdintasun kulturalak daude (Haga barruan ere ez duzu Frisiara joan behar horretarako; hartu Binnenhof eta Schilderswijk) , baina posizioa zen, eskribauaren arabera, gaizki, harreman arazoak horri egotzi ohi zaizkiola. Ez dago 3 zenbakirik gure etxean edo gure harremanen barruan. Elkarri ematen diogu biok behar dugun tartea gure ezkontzaren barruan. Horrela egin daitezke holandar biren arteko ezkontzak arazorik gabe. Eta horrela doa hemen Thailandian (gurekin). Noren egintza!!
Khun Peter-ekin ados nago harreman-arazoek ez dutela zerikusirik kultur desberdintasunekin eta batez ere ados nago Rob V.-ren erantzunarekin.
Pertsonak eta pertsonalitateak faktore askoren arabera moldatzen dira. Garrantzitsuena herentzia da, baita heziketa, hezkuntza, lanbidea, genero eta kultur eraginak ere. Ezinezkoa da eragin horiek guztiak bereizi eta ezinezkoa esan pertsonaia-ezaugarri batzuk kulturarekin lotuta daudenik. Eta karaktere-ezaugarri horiek dira harreman-arazoak.
Eman dezadan adibide bat. Thailandiako kultura, batez beste, holandar kultura baino aserkorragoa da. Holandar batek litekeena da ezetz esatea eta bere iritzi gabeko iritzia adieraztea. Hala ere, thailandiar asertibo asko daude (Chalerm ministroaz pentsatzen dut, ez da tailandiar oldarkorra eta asertiboa) eta holandar ez-asertibo asko. Asko dira holandarrekin nortasun oso antzekoa duten thailandiarrak, eta alderantziz, zenbaitetan kultura horrek agindutakoaren aurka zuzenean doazen ezaugarri pertsonalekin.
Beraz, harreman arazoak eta inplikatutako pertsonak epaitzen badituzu, ez du ezertarako balio kultura argazkira ekartzeak. Ikusi besterik ez dago parte hartzen duten pertsonak, nolakoak diren eta nola elkarreragiten duten. Ahaztu une batez kultur jatorri hori. Kultura etengabe txertatuz ("tailandiar tipikoa") komunikazio ona eten duzu, jada ez duzu pertsonari begiratzen, atzean dagoen ideia abstraktu bati, ziurrenik gizabanako horri inola ere aplikatzen ez zaiona.
Kultura-judizioak dibertigarriak dira ikerketa zientifikoan eta buruz hitz egiteko, baina guztiz alferrikakoak dira bi pertsonen arteko egoera konkretu eta indibidual bat ebaluatzeko.
Zentzua eta zentzugabekeria. Tximino baten antza duzu zure jarrera zentzugabekeria gisa baztertzen bada. Beraz, emozioak berotzen ari dira, edo agian ni naiz horrela sentitzen den bakarra? Kausa posiblea: planteatutako gaia oso garrantzitsua da foro honetako gehienentzat. Zergatik? Gutako askok Thai neskalaguna, emaztea edo emazte ohia dugulako. Beraz, denok gara adituak esperientziagatik edo izan beharko genuke.
Idazten ditugun erreakzioak, beraz, guk geuk bizitako gauzetan inspiratzen dira. Nire jarrera da kultura-desberdintasunak harreman-arazo txiki eta handien kausa direla eta guztiz kontraesankorra dela kontrakoa aldarrikatzen dutenentzat. Kontuak kontu, ez dut buruaren goitik hitz egiten, ez dut «zentzugabekeriarik» botatzen, aitzitik. Nire iritzia eratzen joan da, poliki-poliki eta etengabe, nire bizipenen bidez, inguruko jendearen bizipenen bidez... (20 urte nahikoa al dira?) Duela gutxi norbait bisitatu nuen bere andregai txinatar berriarekin. Bai, berriro ere marruskadura eta tentsioa eragin zuten desberdintasun kultural handien istorio berberak... eta mesedez, utzi hori komunikazio eskasaren ondorioz dela aldarrikatzeari. Gaizki!, biek ingelesez hitz egiten dute maila altuan
Beraz, zailtasunak ditut, kasualitatez, izaera eta harreman unibertsalaren arazoei buruz soilik dela esaten dutenekin.
Harreman batean zehar pertsonaien desberdintasunei aurre egiten ikasten duzu. Denborak aurrera egin ahala, hain ongi ezagutzen duzue elkar, ezen hori ez baita oztopo. Berdin gertatzen da kultur desberdintasunekin. Baina aldizka sortzen dira eta doikuntzak esfortzua eta iraunkortasuna eskatzen ditu bi aldeetatik. Gure kasuan nahiko ondo atera zen eta hori opa diot Julietik guztioi.
Roger
Erantzun guztiak berriro pasatzen ditudanean, ezin diot guztiz ihes egin bakoitzak kultura hitzarekin bere esperientzia duen inpresioari. Lehenagoko erantzun batean adierazi nuen hori. Horrek, noski, eztabaida amaigabea dakar, zentzugabea ez bada.
Zer da benetan kultura (portaeraren testuinguruan) eta nola sortzen da? Kultura komunitate jakin baten barruan orokorrean onartutako jokabidea baino ezer gehiago edo/eta gutxiago da. Jokabidea, berriz, komunitate horren barruan orokorrean onartutako arau, balio, iritzi, sinesmen eta abarrek zehazten dute. Komunitate bat familia bat, auzo bat, hiri bat, probintzia bat, herrialde bat, eskualde bat edo kontinente bat izan daiteke. Kulturak ere badituzu enpresa bateko sailetan edo enpresen barruan. Izan ere, dagoeneko baduzu Facebook kultura; ia elkar ezagutzen ez duten pertsonak, baina ikuspegi jakin batzuk partekatzeak elkarrengana erakartzen dituena.
Kulturak oso azkar sor daitezke. Hartu gazteen kulturak, adibidez. Lonsdaleko gazteak elkarrengana erakartzen zituen jokaera jakin batzuek (erasokorra, arrazista). Beren hizkuntza eta zeinuak zituzten; arropa bera zeraman eta orrazkera bera.
Adierazpenera itzuliz. Noski zentzugabekeria osoa da gure planetako biztanle guztiak berdinak direla pentsatzea. Bada, lehen mailako beharrizanetatik haratago joaten ez bazara, jatea, edana eta lo egitea adibidez, azkar egingo dugu. Bide batez, jokabide-desberdintasun “kulturalak” badirela esatera ere ausartzen naiz. Adibidez, vietnamdarrei txakur beltz bat jatea gustatzen zaie, poliki-poliki itotzen dena. Oraindik ez dut ikusi Herbehereetako harategirik horrelakorik egiten. Txinatarrek hartzaren behazun erabiltzen dute, animali horietatik minez ateratzen dena. Vietnamen edo Txinan ez da inor harritzen honekin. Kultura ala ez?!
Maitasuna, segurtasuna eta maitasuna ere unibertsaltzat hartzen dituzte adierazpen honen bultzatzaileek. Hori bai, denok dugu horren beharra, baina adierazteko modua oso ezberdina izan daiteke. Zalantzarik gabe, inoiz ez izan Pakistanen, Indian edo Afrikan. Bertan, neska gazteak "maitasunez" ezkontzen dira oraindik eta jaun batzuek "maitasunagatik" hainbat emazte dituzte. Orain jada entzuten ditut jaunak oihuka: “Horrek ez du zerikusirik maitasunarekin, segurtasunarekin edo afektuarekin!”; Hori, noski, norberaren ikuspegi kulturalaren bidez ikusten da. Hala ere, normala da eta bertan onartua. Gobernuak ere ez du ezer egiten! Kultura ala ez?!
Noski gertatzen da thailandiar andreen eta mendebaldeko jaunen arteko harremanak ondo doazela, baina ez didazu esaten arauetan, balioetan edo iritzietan desberdintasunik ez dagoenik. Kasu batzuetan inoiz arazorik ez ekartzeak pertsona horien EQari buruz zerbait besterik ez du esaten; ezer gehiago eta ezer gutxiago.
Beste adibide praktiko polit bat. Nire emazteak 35 urte baino gehiago daramatza Mendebaldean bizi eta lan egin, eta horietatik asko Herbehereetan zegoen. Nederlandera, ingelesa eta noski thailandiera hitz egiten du. Herbehereetan oso zorrotza zen. Behar zuen, multinazional bateko gerentea zelako. Hemen bizi garenetik estatus kulturan erori da berriro. Herbehereetan ez zuen arazorik izan nagusi bati erantzuteko. Ospe handiko norbaitek edo goi-kargu batek oso gaizki egin behar du hemen berriro bere bidetik atera nahi badu. Batzuetan zergatik erreakzionatzen duen hain erresignatuta galdetzen dudanean, erantzuna jasotzen dut: "Horrela egiten dute Thailandian!"
Laburbilduz, ez dago gizaki unibertsala. Bada jendea oso moldakorra dena eta, beraz, edozein lekutan azkar instalatu daitekeena. Hauek populazio-talde guztietan aurki daitezke. Harreman arazo ia guztiak arauen, balioen, iritzien edo jokabideen desberdintasunetan egon daitezke. Gauza hauek ia guztiak kultura batean inspiratuta daude. Hau azpikultura edo jatorri etnikoa izan daiteke. Hortaz, zentzugabekeria unibertsala da kulturak harremanetan eragiten ez duela pentsatzea.
Ondo pentsatuz gero, jarrera hori arazo guztiak kulturaren gainean jartzen dituzten jauntxoena bezain erraza da.
Bacchusen erantzun hau gehien bat dator nire esperientziak hainbat herrialdetan bizi izandako 35 urte baino gehiagotan. Era berean, hazkuntzan lortutako kulturaren eta bizilekuko herrialdearen artean elkarrekintza-modu desberdinak sor daitezkeela erakusten du. Horrek guztiak are korapilatsuagoa eta interesgarriagoa ere bihurtzen du.
Nire emaztea thailandiarrarekin Herbehereetan bizi izan nintzen 10 urteetan, bere egokitze-prozesua askoz luzeagoa izan zen eta ez zen oso osatua izan AEBetan hurrengo 16 urteetan egin zuen doikuntza baino. Han eskolara bere kabuz joan zen eta gero bere negozioa sortu zuen. Azken hori ere autogarapen hutsa izan zen, ez baitzen beharrezkoa diruarentzat. Azkenean, bere erosketak modu independentean antolatu zituen eta bere kabuz hegan egin zuen herrialdean zehar beharrezkoa zenean. Amerikako kultura oso irekia da etorri berrientzat. Uste dut beretzat urterik onenak izan zirela eta oraindik ere noizean behin hitz egiten du zein pozik zegoen han.
10 urte daramatzagu Tailandian bizi eta beti bertan pasatzen dugu urtearen zatirik handiena. Oso pozik gaude elkarrekin han berriro. Nik bizi izan dudana da orain nire emaztea guztiz "thaiarra" bihurtu dela berriro. Nolabait nire harridurarako hau ikusi nuen, baina pozik nago Bakusek antzeko esperientzia izan zuelako. Tailandian gaur egun beretzat aberasgarria dena, thailandiarrek azken 35 urteotan egin eta bizitakoaren aurrekariak ezagutzen dituztenean errespetua jasotzeko modua da.
Gaineratu nahi nuke nire emaztea thailandiarrarekin herrialde horietan guztietan bizitza zoragarria izan dudala eta dudala oraindik. Ziur nago ia inoiz ezingo nuela egin mendebaldeko emakume batekin.
Erik, nire emazteak ere gozatzen du hitz egiten ari zaren errespetu hori. Tailandian estatus guztiz desberdina eman diotela argi dago. Ez naiz diruz ari, bere familia ondo zegoen eta baita hemen, baina batez ere ezagutza aldetik. Gure herrian arazoak sortzen direnean komeni den guztietan kontsultatzen zaio. Oraindik ez diote mediku-aholkurik eskatu, baina alde handia egiten du.
Momentuz, badirudi adierazpenaren aurka daudenek abantaila dutela ados daudenen aldean. Orain galderan zentratzen da: kultur desberdintasunek zeresana dute harreman arazoetan, ala bikotekideen pertsonaiak dira? Jende askok lehengorantz gehiago makurtzen du. Hori ere argudiatu dut. Izan ere, kultur desberdintasunek zeresana dute arazo guztietan, eragin ditzakete, baina baita konpondu ere.
Tino Kuis-ek adierazpena eta eztabaida jatorrizko proportzioetara itzultzen saiatzen da. Gauza ona, gainera. Tailandiar eta Holandako harreman arazoen inguruko hausnarketa kultural-soziologiko batean murgiltzen gara.
“Bi pertsonen arteko egoera konkretu eta indibidualean”, Tino Kuis-ek adierazpena irakurtzen duen moduan, pertsona interesdunen izaerak eta izaerak betetzen dute euren papera. Taupadak! Alde handia du konforme eta atsegina zaren, edo burugogor eta egoskorra zaren. Arazoa "normalean thailandiartzat" gisa baztertuz arrazoia izan dezakezula pentsatzea edo beste pertsonarekiko desberdintasun kulturalari egoztea, noski, bide hila da.
Pertsonaiak desberdinak dira. Pertsonaia ugari topatzen dituzu zure bizitzan zehar. Horrek bizitza zirraragarria egiten du. Pertsonaiak herentziaren, heziketaren eta ingurumenaren ondorio dira.
Beraz, argi dago pertsonak elkarrengandik era guztietako ezberdintzen direla, eta hori da hain zuzen lotzen duena.
Pertsonaia ezberdinei dagokie euren nortasun eta kultura ezberdinekin ateratzea.
Taupadak. Desberdintasun kulturalak bezalako kontzeptu kolektibo bat ezin da, noski, inoiz harreman arazoen kausa izan. Dena norbanakoaren inguruan dabil. Bikotekideen enpatia eta nortasuna erabakigarriagoak dira edozein harreman arazoetarako.
Nire ustez, thailandiar emakume bat ez da funtsean holandar emakume batengandik desberdina. Emakume edo gizon bakoitzak maitasuna, ulermena, estimua eta aitortza nahi ditu. Ez dio axola zein herrialdetan jaio zaren.
Kontzeptu kolektibo bat ezin da inoiz arazo baten kausa izan. Arazo bat konpontzeko, kausa isolatu eta izendatzeko gai izan beharko duzu. Gaizkile bat kondenatu nahi duzunean, ez duzu epaitegira joan eta oihukatu beharrik: "delitu bat egin zuen". Edukiontzi kontzeptua ere. Oso sinplista!
Zergatik existitzen dira antropologia, etnografia eta demografia bezalako zientziak? Denek portaera bera dutelako, behar berdinak dituztelako, arau eta balio berdinak dituztelako? Beraz, ez! Hori horrela balitz, PVV bezalako alderdi politikoak ez lirateke sortuko!
Argi dago jendeak portaera desberdinak dituela eta jatorriaren (= kultura) oinarritutako arau eta balio desberdinak dituztela. Ez al litzateke posible jokabide desbideratu jakin bat edo estandar edo balio desbideratu bat harreman arazo baten kausa izatea? Berez! Guztiz bestelako planeta batetik etorri behar zara, batzuek beren buruaz uste duten bezala, hori ukatzeko.
Tailandiako emakumeak funtsean Holandako emakumeengandik bereizten ez izatea ere gaizki-ulertu larria da. Zergatik bilatzen dute hainbeste Mendebaldeko gizonek emakume bat Thailandia urrunean? Itxura besterik ez da ala adin ertainean oraindik 19 urteko gazte bat hemen engantxatu dezakezula? Harreman sendo bat izateko oinarri ona!
Pertsona baten izaera-ezaugarriak (=nortasuna) ere jatorriaren (eta, beraz, kulturaren arabera) zehazten dira neurri batean. Izaera, beraz, jatorri etnikoaren arabera zehazten da neurri batean. Batez besteko eskimal baten izaera-ezaugarriak guztiz desberdinak izango dira arabiar arruntarenak. Enpatia, esaterako, izaera ezaugarri bat da.
Zientifikoa da jokabide kulturalak badirela; arauak eta balioak; izaera; ikuspuntuak - desberdintasunak daude populazio-taldeen artean. Agerikoa da hauek jatorri ezberdineko pertsonen arteko harremanetan arazoak sor ditzaketela. Ahal dela diot, jatorriarekin zerikusirik ez duten harreman arazoetarako beste ehunka arrazoi egon daitezkeelako, erasoak adibidez.
Arazoak ulertzeko, arrazoiak identifikatzeko gai izan behar duzu. Kultur desberdintasunen termino orokorra integrala da eta, beraz, ez da nahikoa. Hortaz, miope larria erakusten du harreman misto baten barruan arazo guztiak identifikatzeak, eta existitzen dela ukatzeak.
Eta Hans,
Gauza handia da hemen eta orain bizi bagara ez dagoela errutinarik, orduan unean dagoena bizitzen dugulako eta hori aldi bakoitzean berria da. Harremanean ere bai.