Rick (ez da bere benetako izena) bere neska-lagunarekin dituen sentimenduekin borrokan ari da. Galdetzen du: nahikoa maite al dut?
Rick 2010ean jarri zen harremanetan berarekin, Interneteko datak huts egin zuelako. Hasieran dena arrosak eta ilargia zen. Bere neska-laguna orain bi aldiz izan da Herbehereetara; Ricken familia txundituta dago.
Baina orain zalantzak nahasten dira. Badira gauza dezente berari buruz ondo sentiarazten ez diotenak. Bere neska-lagunak bi alaba ditu. Bi urtean ez du bat ere ikusi, bestea batzuetan eskola oporretan bisitatzen du. Egun osoan errieta egiten dio haur gizajo horri eta batzuetan kolpatzen dio.
Rickek ere badaki australiar batekin ezkonduta dagoela, inoiz zaindu ez duena, eta AEBetan bizi izan dela, baina ez du horretaz hitz egiten. Eta ez du ulertzen Rick kezkatzen duen gehiago, bere maitasuna apaltzen duelako.
Ricken neskalagunak hirugarren aldiz etorri nahi du Herbehereetara, baina Rickek duda du gustatuko ote zaion. Ez da sexuaz kexatzen eta neskalagunari bidaltzen dion diruaz ere ez da kexatzen.
Rickek besteengandik jakin nahiko luke ea batzuetan zalantzan jartzen duten neska-lagunarekiko duten sentimenduak.
Horregatik, Thailandblog-ek irakurleari galdera egiten dio: Nahi al dut nire neska-laguna (tailandiarra) nahikoa?
Tira, zer esan diezaiokezu horri?
Beraz, ez
Galdera hori egiten duzunean argi geratzen da
Zalantzarik baduzu, gelditzea esango nuke
Milaka tailandiar dama on eta duin daude
Zure neska-laguna ere beste norbaitekin ezkonduta dago
Zuk ematen duzun informazioarekin esango nuke
STOP
gaur!
Sexua? ai gizona
ez duzu sexuagatik gelditu beharrik
Gelditu okerrera egin baino lehen
hori da nire leloa
suk6
Deitu edo posta elektronikoz bidali didazu, esperientzia handia dut thailandiarrekin
editoreek ezagutzen dute
Galdera egitea erantzutea da... Zure sentimenduak jarraitzea beste aukerarik ez duzu: zer dio bihotzak? Jarraitu hori edo ez egiteko arrazoi arrazionalak egon behar dira (adibidez, engainatuta edo diru-zuhaitz gisa erabiltzen bazaituzte, "Europa paradisurako" txartela). Hori da horretaz esan dezakedan guztia... Pertsonalki, ez zait ondo iruditzen harreman baten hasiera/jarraipena hainbeste galdera eta zalantza izanez gero. Baina jarraitu zure bihotza, zure sentimenduak "emakume honekin jarraitu nahi dut" esaten badu, egin ezazu. Bihotzak "ez dakit" esaten badu, hori ere entzungo nuke, zaila izan arren.
Horri erantzun diezaiokeen pertsona bakarra dago eta zu zara, bere sekretu guztiekin eta bere iraganarekin bizitzeko prest bazaude, orduan bakarrik hartu behar duzu erabaki hori.
Asmo oneko aholku asko jasoko dituzu, dudarik gabe, eta esperientzia asko aurkeztuko dizkizute, zure bizipen asko eta entzumen istorio asko eta bizipen desatsegin asko, baina baita "arrosa koloreko betaurreko" famatuen bidez ikusitako hainbat esperientzia ere. Horiek Hobe da erreparatzea eta norberaren sentimenduak jarraitzea, aholku eta istorio guztiengatik, une jakin batean jada ez duzu basoa ikusten zuhaitzengatik.
Batzuetan esaten da maitasuna itsua dela, gorra eta atzeratua dela bide batez, baina normalean zuk zeuk hartzen duzu erabaki egokia eta denek batzuetan zalantzak izaten dituzte bere sentimenduei buruz, baina zalantzak dituzu hona etortzeaz eta benetan ez zaren ala ez. seinale ona.
Bada abantaila bat, hau (1.) aldi honetan etsitzen badu, bere kabuz itzuliko da, betiere berme batekin eta halako traketekin engainatzen uzten ez baduzu.
Zorte on eta agurra,
Lex K.
Bada, bere alabei buruzko adierazpenak nahikoa esaten dit. Gainontzekoak ez dit askorik esan nahi, hainbat azalpen egon litezke horretarako. Baina haurrekin harreman txarra (kontaktua posible den bitartean) bere errua da. berarekin kamerak. Han bakarrik ezagutzen ditut alabekin harreman oso ona duten emakumeak.
Maitea (Rick)
Nola dakizu zure bizitza osoa pasatzeko nahikoa maite duzun norbait?
Horrelako galdera bati ia ezinezkoa da erantzutea, erantzuna galdera egiten duen pertsonarena da.
Galderari ere buelta eman diezaiokezu, zure neska-lagunak nahikoa maite zaitu, nahikoa zure zalantzak kentzeko edo agian berresteko?
Maitasuna itsua da, hau ez zaizu hala ere aplikatzen, beste norbait maite duenari eta pertsona horren alde ez hain onak begiratzen ez dionari gehiago balio dio.
Deigarria egiten zait zure neska-laguna oso irekia izan dela zurekin oraindik ezkonduta dagoela eta haurrak dituela esanez, eta agian hauxe da zure galderaren erantzuna.
Asko gogaitzen zaitu (aipatzen dizut) seme-alabak dituela eta oraindik ezkonduta dagoela eta batzuetan bere haurra jotzea, nahikoa maite duzula uste dut, baina ezin izan duzu horretan ondo adierazi, eta aurrera egin nahi duzu zure harremanean.
Harreman honek ez dizula ezertarako balio sentitzen baduzu, orduan zure planak eta aukerak egin behar dituzu.Hori egiten ez baduzu, indarrik gabeko posizio batean jarriko zara.
Atsekabe, haserre edo gogaituta bazaude, leku gutxiago duzu beste pertsona bera dagoen bezala ikusteko.
Ezarri zure harremanetarako baldintzak eta argitu zure beharrak eta mugak, bikotekideen arteko komunikazioa oso garrantzitsua da.
Ausardia
Rick banintz ahalik eta azkarren ahaztuko nintzateke andre honetaz, arazo asko aurreztuko lituzke
agurtzen dick.
Hasiera-hasieratik, bere seme-alabak zakarrontzi gisa tratatzen dituen norbait izan da leku zabalarekin saihesten ditudan pertsonen zerrendan. Ile-apainketa, gaur.
kaixo Rick,
Herrialde guztietan, emakume batekin harremana hastea emozioaren (batez ere) eta arrazoiaren nahasketa da. Norbait maite duzun arren, burmuina ere landu behar duzu (batzuetan). Gizon bakoitzak harreman batean zer diren garrantzitsuak direnen zerrenda bat egin behar du. Bere (iraganean) dena jakin nahi al dut, zein garrantzitsua den dirua berarentzat eta niretzat, bere hezkuntza, lana duen ala ez (edo bilatu nahi dudan), lortu nahi dudan ala ez? ofizialki ezkondua, aurreko ezkontza bateko seme-alabekin nola jokatzen duen, zenbat aldiz ezkondu den, Thailandia utzi nahi duen ala ez, Thailandian bizi nahi dudan ala ez, etab.
Zerrendari gauza gehiago gehi ditzaket, zuk zeuk zehaztu behar dituzu lehentasunak.
Uste dut (iraganean bezala) zalantzak izaten ari zarela, haiek baino lehentasun desberdinak dituzula sumatzen duzulako. Ez dago beste irtenbiderik harekin kezkatzen zaituzten gauzez hitz egitea baino, ez behin, baina agian hainbat aldiz.
Eta horrek ez badu nahi den emaitza emozional eta arrazionala lortzen, hobe da harremana amaitzea zeure burua eta bere hondamendira eraman aurretik. Nik ere hori egin dut iraganean. Hobe erdi buelta ematea guztiz okertu baino.
Chris
Ados nago aurreko erantzunekin. Bere seme-alabak maitatu ezin dituenak ezin du bikoterik maitatu. Horrelako andre bat erloju-bonba bat da.
Kuhn Peter maitea,
Ez epaitu gaiaren nondik norakoak ezagutu aurretik. Artikuluak iradokitzen du bi alabak jada helduak direla. Ziurrenik, emakume thailandiarra haiekin oso ondo ez konpontzen edo maiz ikusten ez duten arrazoiak daude. Tailandiar amaren ondorioz izan daiteke, haurrengatik ere izan daiteke (ez dute ona izan nahi, lagun okerrak izan, legez kanpoko gauzak egiten dituzte, drogak edo alkohola hartzen dituzte, karaoke tabernan lan egiten dute) ere izan daiteke. gizon ohiaren ondorioz (alabak amaren kontra bultzatu, tratu txarrak eman zizkieten) edo koinatu ohiei. Zerbait esaten du holandar familia emakume thailandiarrak hain xarmatuta dagoela. Azken finean, holandarrek ez gaude zoroak eta mesfidantza "osasuntsua" dugu thailandiar emakumeekiko. Hori gainditzea lortu zuen behintzat.
Chris
Ez nago ados zurekin. Haur bat ona ez bada ere, zure haurra maita dezakezu. Zure haurraren jokabidea gaitzetsi egiten duzu, baina inoiz ez pertsona.
Orain geldituko dut bestela berriketan arituko gara eta moderatzailea lepoan jarriko dut.
Artikuluak iradokitzen du alabak jada helduak direla? Barkatu, baina irakurri dut alabetako bat etortzen dela eskola oporretan. Beraz, ez zait iruditzen alaba heldu bati buruzkoa denik.
Chris maitea
Berehala bat etorri nintzen zure erantzunaren hasierako lerroekin: “Ez epaitu egitateen ezagutza osoz egin arte”.
Inoiz ez duzu gaiaren ezagutza osoa lortu, eta hemen galdetzaileak berak adierazten du batez ere informazio ezak (bere harreman/iragan emozionala) dela zalantzan jartzen duena.
Gainera, diozu arazoaren adierazpenak haurrak helduak direla adierazten duela. Hori ez zait litekeena iruditzen: haur heldu eta independenteak bisitatzera etortzen bazaizkizu, baliteke oraindik errieta egin ahal izatea, baina behin eta berriz kolpatzea (edo bestela fisikoki erasotzea) askoz ere gutxiago iruditzen zait. .
Azkenik, behaketa hau: sentimenduei buruzkoa da, neurri batean arrazoiak elikatzen diren sentimenduak. Baina hauek ere izugarri desitxuratu daitezkeen sentimenduak izaten jarraitzen dute. Baina, desitxuratuta edo ez, sentimendu erabakigarriak izaten jarraitzen dute kasuan kasuko pertsonarentzat. Bere harremanaren kalitatea neurri handi batean baldintzatuko duten sentimenduak, jakina.
Horregatik: jarraitu zure bihotzari (eta intuizioari) kasu honetan...
Rick,
Zuzen-pentsatzen duen pertsona orok batzuetan bere burua zalantzan jartzen du berak egindako (egingo dituen) aukeren inguruan. Baita bere bikotekideak maite duen ala ez eta alderantziz. Bizitzako gauzetan pentsatzen ari zarela adierazten du. Ez dago gaizki.
Hemengo aholku guztiek (dudarik gabe, asmo onekoak) ez dute ezertarako balio. Nirea ere bai. Ez dakigu zure egoera eta egia esan, zure neska-laguna ere ez dugu ezagutzen. Erraza da seme-alabak kolpatzen dituen emakume bat epaitzea. Hori da zaplazteko zuzentzailea edo tratu txar fisiko larria da (noski, okerra DA). Zenbat aldiz zaude berarekin Thailandian? Etengabe ala (oso) noizean behin? Agian lotsatu egiten da gogaikarria duten seme-alabekin eta agian ez du ulertzen zergatik amak bat-batean arreta guztia jartzen dion jaun zuri arraro horri eta ez, ohi bezala, haiei. Haurrak hoberenak bezala manipula ditzakete.
Berarekin hitz egin beharko duzu. Agian ez da zuretzat egokia. Agian gauza txiki batengatik zure bizitzako onena botatzera zoaz. Zer bilatzen ari zara emakume batengan? Horri erantzuten al du? Hitz egin harekin eta esaiozu ez zaizula gustatzen bere seme-alabak tratatzeko duen modua. Baina, mesedez, jarraitu zure bihotza eta gogoa eta ez entzun ezezagunen aholkuak Interneten blog anonimo batean arau batzuk oinarri hartuta.
Erantzun zuzena eman dezakeen bakarra dago. Eta hori zu zara. Bizi zaitezke oraindik ezkonduta dagoela? Baina are okerragoa den emakume batekin bizi zaitezke inoiz edo gutxitan ikusten ez dituen 2 alaben ama den eta haiek ikustean kolpea ematen diona? Nola maita dezake gizon bat bere seme-alabak ere maite ez dituenean? Nik neuk ez nuke sekula horrelako emakume batekin bizi nahi. Baina esan bezala, zeure aukera egin behar duzu.
Ikusi, hala uste nuen. Ezkutuan irakurri duzu Libelle. Viva-rekin trukatu?
Rick,
Aholku bat besterik ez; metxak! Ia okerrera egin daiteke!
Duela 12 bat urte neska-lagun batekin “apainduta” ninduten neure burua, askoz geroago konturatu nintzen gauza asko zeudela argi uzten ez ginela elkarrekin ez ginela. Egia esan, gauza ona izan zen urtebeteren buruan "bikotekide" berri bat aurkitzea.
Martian
Moderatzailea: horrelako adierazpen orokortuak ez dira onartzen gure etxeko arauen arabera.
Jarrai ezazu zure bihotza, eta erabaki egokia hartuko duzu iruzkin guztiak kontuan hartu gabe.
Zorte on!!!
Dibertigarriak asmo oneko aholku horiek guztiak, baina... gauza bat. Rickek ez dizu aholkurik eskatzen bere galderari erantzun zintzoa baizik eta hau da, "Rick-ek besteengandik jakin nahiko luke, hau da, foroko bisitariek, inoiz zalantzan jartzen dituzun zure NESKA-lagun edo emazteagatik zure SENTIMENDUAK zalantzan jartzen dituzun. oso galdera sinplea, baina erantzunak irakurtzen ditudanean, kasu gehienetan, ARRETA IRAKURRI LEHENENGO.
Nire irakurketa-gaitasun faltagatik izan daiteke, Yuundai, baina uste dut goiko irakurlearen galdera hau ikusten dudala: "Hori dela eta, Thailandblog-ek irakurleari galdera egiten dio: Nahi al dut nire neska-laguna (tailandiarra) nahikoa maite?"
Yuundaai maitea,
Editorearen galdera Rick-en egoeraren testuinguruan irakurri dut (galdera hori jakin-minagatik jada egin ez bada. Berez oso interesgarria da!) Beraz, galdera oso ondo irakurri dudala adierazten dut, baina hala egingo dut. ez eztabaidatu bere esanahia hitzezkoa eta literala, Ricken istorioak ez baitu horretarako balio. Aurkezpenari eta zalantzari buruzkoa da, eta adiskidetasun-harremanik egon ote daitekeen maitasun-harreman bat gehiago garatu daitekeen. Beraz, zentzu figuratiboan, kontenplatiboan erantzuten dut.
Baina: zer axola zaizu? Zuk zeuk egiten ez duzun zerbait adierazten diguzu blog irakurleei. Honetaz ari zara: “Zuek foroko bisitariak”. Ez al zara zu zeu? Ikusi baina ez parte hartu?
M bitxia!
Agur, Ruud
@Yuundai, arrazoi duzu, baina uste dut "Rick"-ek ere lotsatzen duela pixka bat TBko irakurleek bere egoeraz orain pentsatzen dutenarekin. Uste dut denok ditugula gure harremanean gauzak hain ondo ez doazen egunak, baina Rickek aurkitzen duen egoera nahiko muturrekoa da eta bere mezuan irakurtzen dugu, lerro artean, orain dagoen ala ez galdera ondo egingo luke. harreman honekin jarraitu. Hemen askok, ni barne, "moztu" esaten dute alarma-kanpaiak gorgarriak direla. Ez dut uste editorearen asmoa denik denok gure emaztearekin/neskalagunekin gure bihurrikeriak talde honetara botatzea.
Rick maitea,
Askotan gertatzen da zure buruari halako galdera bat egiten diozunean zalantza sortu izana. Zuk bakarrik dakizu zertan oinarritzen den zalantza hori. “Gogatzen zaituzten eta ulertzen ez dituzun gauza gehiago” daudela adierazten duzu.
Horrelako egoeretan, iruditzen zait arrazoimena gailentzen uzten duzula sentimenduari. Azken finean, bestela galdera ez zen beharrezkoa izango eta ez zen azaleratuko.
Egoera onuragarrienetan, (ia) ezinezkoa da ezkondutako emakume batekin maitasun harreman serio bat izatea. Batez ere ez gero eta zailagoa bada kontaktua mugatua dela Thailandian bizi delako. (Kontuan izan dadin, asmo ohorezkoak dituela suposatzen dut.)
Orain arte, bi aldiz bisitatu du Herbehereak bisatu garaian, eta suposatzen dut berarekin oporretan egon zinela Thailandian. Izan ere, orain 2. sarrerako txanda posible bati buruz ziur sentitzen ez zarela seinale indartsu gisa ikus liteke.
Zuen artean hizkuntza-hesi bat ere badago, arazo gehigarri bat sortzen da, azken finean: nola azaldu besteari bihotzean, ariman eta gibelean dagoena adiskidetasun harremana berehala kaltetu gabe?
Gogaitzen nauena da, senarrarekin harremanik ez izateaz gain, harreman gutxi edo bat ere ez duela bere bi alabekin. Horrek ez al du zerbait esaten nola mantentzen dituen (bere) harreman preziatuak?! Hori agerikoa da, halaber, egun osoan zehar alaba bati zin egiten diola, eskola oporretan bakarrik harekin egoten baita, eta batzuetan alaba hau ere jotzen duela. Tailandiako estandarren arabera ere, hauek ez dira familia-egoera normalak, eta horrek zerbait esaten du bere izaerari buruz. Herbehereetan, jokabide honek etxeko indarkeriaren mugan jarraitzen du.
Eta zergatik dago oraindik ezkonduta australiar horrekin? Ez al zekien 2010 baino lehen beste norbait nahi zuela?
Jakinduria asko opa dizut, jada arrazoitik datorrena.
Agur, Ruud
Zalantzak, noski.
Hau bereziki zaila da egunero elkar ikusten ez baduzu eta tartean 10.000 km badaude. Esfortzu handia egin behar da, joan-etorrian asko bidaiatu eta traba handia da. Dena duzu kontra thailandiar batekin harremana hasten bazara, distantzia, Herbehereetan arraro begiratzen zaituztela thailandiar batekin joanez gero, aurreiritziak eta topikoak, hizkuntza-oztopoak, kultura-desberdintasuna, diru-sarreren alde handia eta dena izendatzen duzu.. Zure buruari estres handia ez ezik, berari ere eragiten dio.
Uste dut buruan dagoen edonork zalantzan jarriko lukeela noiz edo noiz. Askoz errazagoa litzateke dena ondoko neska balitz, nolabait esateko. Baina berriro han nagoenean, dena ondo dago berriro eta badakizu zertarako egiten ari zaren.
Gainera, beti iristen da une bat zure harremana «normal» bihurtzen den eta txinpartarik txarrenak desagertzen direnean, baina beti horrela da nire ustez.