In Thailand erlebt man alles (229)

Lärmbelästigung

Das einzige niederländische Wort, von dem es (ich bin mir ziemlich sicher) keine thailändische Übersetzung gibt. Der wahre Kulturschock für diesen Farang.
Mein ernster Verdacht, dass die Thailänder Angst vor der Stille haben, verstärkt sich nur, je öfter und länger ich hier bleibe.
Denn wo auch immer ich hinging, was ich sah und wo ich einen Hörschaden erlitt, gab es nirgendwo Anzeichen einer normalen Handhabung des Lautstärkereglers.

Auch bei meiner Schwiegermutter, in der einst wunderbar ruhigen Isan-Landschaft mit ihren klingelnden Tempelglocken und friedlich grasenden Kühen. Dort werde ich um halb eins von einem äußerst heiseren, aber nicht minder lauten Hahn aufgeschreckt. Wer denkt schon, dass er direkt unter dem Schlafzimmerfenster ein Ständchen singen sollte? Und schärft fünf Minuten lang leise und enthusiastisch den Grat an seinen Stimmbändern.
Das in jedem anderen unerwünschten Moment des thailändischen Tages oder der thailändischen Nacht noch einmal zu tun, mit einem weiteren Ausbruch von etwas, das wie „Kukeleku“ aussehen sollte.
Heute hat unser gefiederter Feind das Reich allein, da die Konkurrenz kürzlich von der Schwiegermutter zerschlagen wurde und im Suppentopf landete. Meine einzige Hoffnung ist jetzt, dass die biologische Uhr dieser gekämmten Randaliererin bald auch durch ihre rostige Küchenaxt neu kalibriert wird.

FUNKGERÄUSCHE

Nachdem sich der Hahn beruhigt hat, startet das Radio der Schwägerin nebenan mit großem Tumult das Morgenprogramm. Was nicht verwunderlich ist, denn sie hat einen eigenen Sender, der den ganzen Tag über allerlei Musik und Unsinn in den Äther dröhnt. Und macht als House-DJ fröhlich mit. Das endlose Gelaber, alle zehn Minuten unterbrochen von Werbebotschaften für den örtlichen Supermarkt in der Nachbarschaft. Letzteres auf maximale Lautstärke gebracht. Wenn es manchmal abtrünnige Dorfbewohner gibt, die sich mit den Fingern in den Ohren vor der neuesten Preisexplosion verstecken wollen.

Ergebnis: ein ständiges Funkgeräusch mit thailändischen Dissonanzen. Für mich als Farang ungefähr so ​​interessant wie eine Wiederholung der thailändischen Acht-Uhr-Nachrichten. In Gebärdensprache. Hinzu kommt die Chance, dass die Schwägerin beim Abspielen der Schallplatten mitsingt, und Sie können Spaß haben. Eine Chance, die sich erheblich erhöht hat, seit eine Nachbarin ihr kürzlich gesagt hat, dass sie eine schöne Stimme hat. Mein Rat an den Nachbarn: Weniger trinken.

Schreiende Bässe und schlagende Bässe

Dann rollt ein weiteres unheilvolles Geräusch durch die Prärie. Ist der lang erwartete Tag der Apokalypse endlich da? Hat Putin versehentlich seinen Diktatorfinger auf den roten Knopf fallen lassen? Droht ein schreckliches Gewitter der Donar-Kategorie? Ist es Zeit zu beten, nach Unterkünften zu suchen oder die Wäsche von der Leine zu nehmen? Nein, mach dir keine Sorgen.
Es ist die Kremationsdisco.

Denn fast jeder, der in diesem Dorf in den Himmel kommt, tut dies nicht stillschweigend. Auf jeden Fall nicht einmal. Sobald ich einen dröhnenden Bass höre, weiß ich bereits, wie spät es ist. Drei bis vier Tage lang (manchmal auch länger, wenn die Familie mit gebrochenem Herzen mehr Zeit braucht, sich gegenseitig wegen ihres Erbes in die Kehle zu beißen) werden Lieder von Carabao, Loso sowie passendere Gamelan-Musik gespielt. Wo Ohrenbetäubung als die unterste Stufe der Schallleiter angesehen werden kann und das Gerücht der Nachbarn als nicht existent gilt.

Wehe dem, der direkt nebenan wohnt, denn die Kinder schreien nur per Megaphon, dass das Abendessen fertig sei. Es würde mich nicht wundern, wenn hier so manches Haus nach einer Einäscherungszeremonie für unbewohnbar erklärt würde, weil die Tragbalken dem nicht mehr standhielten. Niedergeschlagen von der tagelangen und betonzermalmenden Kakophonie, mit der den Verstorbenen die letzte Ehre erwiesen wurde.

Die anwesenden Mönche, die offenbar eine Woche von einem Institut für Gehörlose übriggeblieben sind, sitzen bei diesem Pandämonium oft direkt unter den Baumstämmen, die als Lautsprecher dienen.

Was mich auch wundert, ist, dass bis heute noch kein liebes und liebes Familienmitglied aus dem Sarg gestiegen ist. Um zu fragen, ob es in Buddhas Namen vielleicht etwas ruhiger sein darf. Denn der Verstorbene hatte sich die ewige Ruhe etwas anders vorgestellt.
Auf meine ehrliche Frage an Frau Oy, warum zum Teufel das alles so laut sein muss, erhielt ich die Antwort, dass jeder im Dorf wusste, dass es einen Todesfall gab.
Daraufhin konnten sie sich der Familie zu einer würdigen Hommage anschließen. Am besten beladen mit Weihrauch, Myrrhe und Töpfen Nudelsuppe.
Die thailändische Variante des Trauerbriefes.
Der einzige schwarze Rand, den ich erkennen konnte, war mein perforiertes Trommelfell.

DEZIBEL

Busreisen hier auf dem Land sind ohne einen einstündigen Actionfilm oder eine Talentshow im Bordfernseher nicht komplett. Oftmals mit schädelspaltender Lautstärke, denn stellen Sie sich vor, die Passagiere im Fond könnten sie nicht hören. Oder schlimmer noch, der Fahrer sitzt direkt darunter.
Wenn man sich umschaut, ob sonst noch jemand denkt, dass etwas weniger Dezibel schön wären, findet man nur Thailänder, die schlafen oder einfach nur Spaß haben. Der erste Herr in Morpheus-Armen. Gerockt von den Klängen eines singenden Sängers und dem Kreischen eines rasenden Publikums.

Letzteres gibt keine Garantie dafür, dass das Talent unter den Kandidaten präsent ist, wie ich zu meiner großen Trauer feststellen musste. Sollte ich mich jemals wieder zwischen einer Wurzelkanalbehandlung und dem erneuten Fernsehen dieser Art entscheiden müssen, werde ich innerhalb von zwei Sekunden mit meinem Zahnarzt telefonieren. Wenn ich nicht schon etwas früher auf dem Stuhl sitzen kann.

Pizza-Pandämonium

Nach der seelischen Folter im Bus ist auch das Gehen auf Gehwegen nicht immer ungefährlich. Denn ein zu Werbezwecken umgebauter Pick-up könnte einfach neben Ihnen herfahren. Schritttempo, wegen dem anderen thailändischen Problem, dem Verkehr. Die Werbebotschaft, diesmal von Pizza Hut, wird Ihnen dann aus etwa drei Metern Entfernung direkt, unaufhörlich und laut ins Gehirn gefeuert. Das bedeutet, dass ich jetzt alle Tarife der oben genannten Keksbäcker rückwärts und ohne Wiederholung durchrechnen kann. Obwohl ich nicht einmal Thai spreche. Und deshalb nehme ich mir fest und energisch vor, ihre Pizzen in Zukunft wie die Pest zu meiden.

Dabei ist zu beachten, dass die Treiber dieser Fahrhörner von einem anderen Planeten stammen müssen. Ansonsten gibt es keine Erklärung dafür, dass man so lange mit dem Äquivalent einer nachbrennenden F-16 herumsitzen kann, ohne selbstmörderisch zu werden.

Wenn ich ein 7/11 betrete, ist auch weit nach Mitternacht immer das laute „Ping-Pong“ der Schiebetüren zu hören. Und das „Sawatdee Khrap“, ob freundlich oder nicht, von den jungen Leuten hinter der Kasse. Während ich nach Donuts, Eiskaffee und dem Standort der Klimaanlage suche, um mein verkochtes Gehirn wieder abzukühlen, werde ich diesen Nerv mindestens dreihundertachtundsechzig Mal hören. Und genauso oft das „Sawadee Khrap“ danach. Für mich ein guter Grund, auch nach Ohrstöpseln und Valium zu suchen.

MISSVERSTÄNDNIS

Aber das Schlimmste? Das heißt, dass die Menschen hier im Land die Vorstellung haben, dass jeder höllischen Lärm mag.
In letzter Zeit. Am Morgen warte ich in aller Ruhe darauf, dass ich beim örtlichen Friseur an die Reihe komme. Entspannt schaute man sich ein paar Bilder in einer thailändischen Zeitung an und lauschte dem Geschwätz der beiden anderen anwesenden Kunden. Die ordentlich fertig waren, woraufhin sich der Friseur bei mir entschuldigte. Er reibt sich den Bauch und deutet mit einer Geste an, dass er zuerst auf der anderen Straßenseite frühstücken möchte.
Gut, ich gestikuliere. Jede Menge Zeit.

Der Friseur geht aus der Tür, aber nicht nachdem er als freundliche Geste gegenüber dem wartenden Farang den fossilen Farbfernseher eingeschaltet hat. Mit voller Kraft.
Sobald er aus der Tür ist, stöhne ich und suche nach der Fernbedienung.