Ein Gespräch zwischen zwei Herren in Washington DC

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Tr: Hallo Kuhn auch. Darf ich Kuhn Too sagen oder nicht? Ich freue mich, dass Sie in dieser arbeitsreichen Zeit, kurz vor Loy Katong, der Barkassenzeremonie und Weihnachten, noch Zeit gefunden haben, mich hier im Weißen Haus zu besuchen.

An: Kein Problem. Ich habe vielleicht kein eigenes Flugzeug wie Sie, aber Thai Airways ist sich nicht zu schade, ein paar hundert Kunden in der Kälte, natürlich ohne Hitze in Bangkok, zurückzulassen und ein Flugzeug für mich bereitzuhalten, das heißt, es zu leeren, wenn ich das wird. Am Ende zahlt der Staat alles, bzw. der thailändische Steuerzahler. Aber das versteht er nicht.

Tr: Ja, es tut mir leid, dass ich am kommenden Wochenende nicht zum ASEAN-Gipfel nach Kambodscha kommen kann. Drücken, drücken, drücken, drücken. Ich schaue fern, spiele Golf, twittere mit meinen Kindern und Ex-Partnern über alle möglichen Staatsangelegenheiten und ja, auch über die Situation in Syrien. Ich dachte, wir wären jetzt fertig, nachdem wir diesen Bagdadi getötet hatten, aber alle sagen, dass es mehr ISIS auf der Welt gibt. Zum Glück nicht in den USA. Sonst hätte Fox News darüber berichtet. Ich baue gerade eine Mauer, um sie aufzuhalten, vielleicht entlang der türkisch-syrischen Grenze. Netanyahu halte es für eine gute Idee, wenn die Juden es bauen dürften, twitterte er. Sie können über diese Juden sagen, was Sie wollen, aber Sie können einen Deal mit ihnen machen.

An: Lieber Donald, Bangkok liegt nicht in Kambodscha, sondern in Thailand.

Tr: Mein langjähriger Auftritt und die Bildungsministerin Betsy de Vos hatten mich davon überzeugt, dass ich für ASEAN nach Kambodscha gehen musste. Aber ja, sie ist nicht so intelligent wie ich, also habe ich nichts dazu gesagt. Aber da Sie hier sind, habe ich eine Frage an Sie. Warum wollen Sie aufhören, all diese wunderbaren Chemikalien zu kaufen, die so gut für Ihren Reis und Ihre Mangos sind? Sie wirken hier sehr gut gegen schwarze und mexikanische Insekten. Sie werden mir als rechtschaffenem Spitzensoldaten und Pseudodiktator nicht sagen, dass Sie plötzlich so besorgt über das Schicksal all Ihrer thailändischen Untertanen sind? Hahahahahaha.

An: Nein, natürlich nicht. Da bin ich ein bisschen wie du. Aber Sie wissen auch, dass man manchmal ein paar Unruhestiftern gefallen muss, indem man ihnen etwas gibt, wonach sie schon seit Jahren verlangen. Umso einfacher wird es sein, ihre Unterstützung für Dinge zu bekommen, die ich gerne sehe, wie Recht und Ordnung, weniger Verkehrstote, zeitgemäße Investitionen in militärische Ausrüstung und mehr Menschen mit Uniformen und kurzgeschnittenen Haaren. Ich brauche die Opposition dringend, weil ich – wie Sie – die Zahlen der Mehrheit der Menschen ein wenig manipulieren musste. Übrigens ohne Russen und Facebook.

Tr: Aber Sie verstehen, dass ich als gewählter Präsident des mächtigsten und demokratischsten Landes der Welt das nicht über mich hinweggehen lassen kann. Ich denke daher darüber nach, ab dem 1. Januar keinen thailändischen Fisch und keine Fischprodukte mehr in den USA zuzulassen. Ich schätze, die Nordkoreaner werden sich freuen, wenn man ihnen den Fisch schickt. Ich werde morgen Kim Jung-un anrufen, um zu fragen, wie viel Geld er dafür zu zahlen bereit ist. Sind trotzdem alle glücklich und ich verliere nicht das Gesicht? Und Kim ist klug genug, die Chinesen dafür bezahlen zu lassen. Der Fisch ist teuer.

An: Apropos Kommunisten. Was halten Sie von den jüngsten Aussagen meines obersten Generals Apirat? Er hatte eine starke Botschaft für all diese Agitatoren, die ich ihm natürlich zuflüsterte.

Tr: Nun, um ehrlich zu sein. Man muss mit ihnen vorsichtig sein und gut zwischen schlechten und guten Kommunisten unterscheiden. Ich meine, wenn sie auf dich hören, sind sie gute Kommunisten; Wenn sie einem nicht zuhören, wie die Chinesen, sind sie schlechte Kommunisten.

An: Und was soll ich mit diesen Protesten in Hongkong machen? Sie haben sich bereits für sie eingesetzt, und ich verstehe das im Hinblick auf den Handelskrieg mit den Chinesen. Aber alle thailändischen Industriekapitäne fordern mich auf, diese Agitatoren zu verurteilen, sonst können wir den Handel mit Peking vergessen. Und wenn Sie aufhören, bei uns Fisch zu kaufen, machen Sie sich in Thailand nicht wirklich beliebt. Andererseits sind in meinem Land politische Führer beliebt, die eigentlich ins Gefängnis gehören. Und dann spielt Thanathorn von der FFP ein weiteres Spiel mit mir, indem er ein Foto mit einem dieser Hongkonger Protestführer macht.

Tr: Ja, du solltest diesen Thanathorn als Freund behalten, sagt mein CIA. Er ist jung, reich und intelligent. Er hat das alles für Sie.

An: Und auch an dich, denke ich.

Tr: Wir gehen nicht auf Katzen los, oder? Vereinbaren wir einen Termin für Anfang nächsten Jahres. Ich komme nach Bangkok und Pattaya, weil ich mit eigenen Augen sehen möchte, wie wir Amerikaner zum Wohlstand Thailands beigetragen haben. Lesen Sie heute (wirklich, ich lese manchmal), dass Bangkoks größtes Stadion nicht groß genug ist, um die 70.000 christlichen Gläubigen für eine Papstmesse unterzubringen. Aber zahlen Sie nicht all diesen Armen 500 Baht pro Tag, um zu demonstrieren oder Fahnen zu schwenken? Vielleicht kannst du das auch tun, wenn ich komme. Ich zahle 50 % der Kosten. Handeln? Anstatt in einem Luxushotel in Bangkok zu schlafen, würde ich gerne bei einer Gastfamilie übernachten, nicht nur für kurze Zeit, wenn Sie mich verstehen. Ich würde auch gerne mit Ihnen eine Partie Golf spielen. Mir wurde gesagt, dass viele thailändische Militärangehörige ihre Fitness dadurch erhalten, dass sie im Dienst Golf spielen, so wie ich es tue. Aber tu mir einen Gefallen. Nur Männer auf dem Golfplatz. Ich möchte nicht gegen diese junge Thai-Dame verlieren…. Wie heißt sie nochmal?

An: Du meinst Ariya Jutanugarn

Tr: Ja, dieser Name kommt mir bekannt vor. Natürlich kannst du sie nicht verlieren. Das beeinträchtigt meinen guten und männlichen Ruf. Und sie ist auch nicht gerade mein Typ. Ich zähle auf dich.