Die dunklen Tage vor Weihnachten

Was in meinem Fall nicht durch eine gute Gesundheit gelindert wird.
Denn seit etwa drei Tagen verbringe ich die meiste Zeit im Bett, schniefe, sabbere und hoffe inbrünstig auf bessere Zeiten.
In der Zwischenzeit verfluchte ich häufig den unbekannten Schurken, der mir, nicht ganz im Sinne der Weihnachtsstimmung, dieses schmutzige Geschenk überreichte und dann ohne Namen ging.

Ich wünsche ihm oder ihr auch alles Gute mit meiner Festung aus Hustensaft, doppellagigen Taschentüchern und Blisterpackungen Paracetamol.
Früher, in meiner längst vergangenen Jugend, konnte man mit dem gleichen Hustensaft manchmal wunderbar high werden, aber selbst diese kleine Ermutigung wurde dem einsamen Virusbekämpfer aus der Hand genommen.

Meine Arbeitgeberin hat in ihrer großen Weisheit beschlossen, uns allen die letzten Wochen vor dem neuen Jahr frei zu geben, aber diese festliche Zigarre aus meiner eigenen Kiste ist bereits zur Hälfte zu Asche geworden, während ich klagend versuche, den Sinn des Lebens zu erkennen.
Und das zu Weihnachten ganz besonders.

Ich denke düster an all das köstliche Essen, das fertig ist, und die schönen Flaschen Rotwein, die darauf warten, entkorkt zu werden.

Am Nachmittag vor Heiligabend ertönen unerwartet Freudenschreie aus dem Wohnzimmer unten.
Frau Oy, völlig heulend am Telefon.
Da ich mit beiden Ohren seit Tagen auf die Dekompression wartete, wurde mir erst klar, dass meine Schwägerin vom Perfidious Albion am anderen Ende der Leitung sitzt.

Die, wie ich weiß, die Angewohnheit hat, ihr Thai-Restaurant rund um die Feiertage zu schließen, weil an diesen Tagen keine Hunde kommen und schon gar keine Kunden.
In meinem überfüllten Kopf breitet sich ein ängstliches Gefühl aus, sofern noch Platz dafür ist.

Denn wird sie bald in Schiphol sein, um ihrer Schwester und ihrem Freund Lieven einen kurzen Besuch abzustatten?

Werde ich bald von meiner liebevollen und in den letzten Tagen sogar besorgten Glucke Florence Nightingale aus dem Bett gezerrt, um auf ihre Schwester zu warten?
Ablehnen wird keine Option sein, denn die Familie ist schließlich heilig.

Ich sehe, schon innerlich zitternd, eine miserable Fahrt zum Flughafen des Landes, eine atemberaubende Wartezeit im Ankunftsbereich und, wenn möglich, eine noch schlimmere Rückfahrt zu unserem Cottage voraus.
Letzteres, weil meine Schwägerin in puncto verbaler Präsenz locker XNUMX Minuten in eine Stunde packen kann und Frau Oy sich meist daran beteiligt.
Duo süß & laut sozusagen.

Anschließend folgen mehrere Tage ausgiebiges Essen und Trinken. Während der Unterzeichner zitternd am Spielfeldrand steht, wie eine Art Keimzombie, der versucht, an dem Spaß teilzunehmen.

Es gefällt mir nicht.
Ich rieche nichts, schmecke noch weniger und mein schockierender Mangel an Energie reicht aus, um selbst eine gefälschte chinesische Batterie neidisch zu machen.
Selbst das Angebot einer dauerhaften Aufenthaltserlaubnis für Thailand, gepaart mit einem monatlichen Zugriff auf die niederländische Staatskasse, würde mich Sibirier zu diesem Zeitpunkt gleichgültig lassen.
Seht die Tiefe meines Leidens.

Dann kommt sie die Treppe hinauf und ich bereite mich auf die kommenden Strapazen vor.
Ich kann nicht länger fliehen, aber in Gedanken teleportiere ich mich auf eine wundervolle tropische Insel, weit weg von Erkältung, Grippe und ermüdenden Familienbesuchen.
Die Tatsache, dass diese Fantasieinsel zufällig in thailändischen Gewässern liegt, kann als reiner Zufall angesehen werden, da ich bei der Auswahl spiritueller Rettungswesten nicht wählerisch bin.

Sie trägt ein Tablett mit einer Kanne frisch gebrühtem Kaffee, eine Untertasse mit zwei Stücken nassem Kuchen und ein kleines Schnapsglas, dazu eine Flasche Single Malt aus besseren Zeiten, die das Ganze ergänzt.

Schwägerin wünscht mir alles Gute und verbringt Weihnachten zu Hause.
Im Stillen danke ich meiner Schwester für ihre gute Nachricht.

Während ich den Kaffee trinke, wird mir klar, dass es genauso gut erwärmtes Regenwasser hätte sein können.

Der Kuchen schmeckt nach nichts, und das Glas gereiftes Lebenswasser von The Balvenie, das einst als perfekter Abschluss eines Abendessens gedacht war, verbrennt nur meine Speiseröhre.
Eine Aufgabe, die der billigste Schnaps aus der Dose mit zwei Fingern in der Nase hätte bewältigen können.

Aber wenn ich den Flug auf die Insel stillschweigend storniere und sehe, wie mein thailändischer Weihnachtsengel lächelnd das Tablett zurücknimmt, verstehe ich, dass es nichts zu beanstanden gibt.

Und wünsche euch allen schöne Feiertage.