Atol sa usa ka appointment sa usa ka expat, ang selpon sa lalaki kanunay nga nagbagting. Gitawagan siya sa iyang uyab/asawa gikan sa ilang balay sa banika. asa ka? nag unsa ka? Naa mi sa usa ka bar sa Bangkok diin nagtrabaho sab ang mga babaye sa bar, pero dili sila interesado kanamo. Kanunay isulti nga nagsulti sila 'gamay nga English', nga moabut sa upat ka mga pulong: 'Gipalit nimo ako ilimnon?'
Ang akong tambag mao nga moingon ka nga maglingkod ka sa imong kwarto sa hotel, magtan-aw sa telebisyon ug matulog og sayo kay gikapoy ka. Sa sunod niyang gibuhat ug walay hunong ang among panag-estorya.
Usahay kinahanglan nimo nga mamakak sa imong Thai nga uyab, mao ang akong opinyon. Kay ang ubang mga butang dili mapasabot. Namakak ko sa akong uyab bahin sa akong kita. Tungod kay ako adunay usa ka balay sa Netherlands, ako adunay daghang mga piho nga gasto nga wala niya nahibal-an tungod kay ang Thailand wala makaila kanila o tungod kay wala siya nagbayad niini. Usahay makaingon ko nga nabalian ko kung dili, apan gihulat nako ang umaabot nga mga gasto.
Akong nakat-onan sa Africa nga ang usa ka lalaki nga masipyat kinahanglang dili gayod moangkon niini ngadto sa iyang asawa. Nasayop siya ug kinahanglang buhion niya kini. Nganong palas-anon man niya ang iyang asawa niini? Sa akong huna2 brutal kung mu-confess siya sa iyang sipyat ug mas grabe pa nga mangutana "Mapasaylo ba ko nimo?" Pahiloma ang lalaki, gawas kung gusto nimo biyaan ang imong asawa.
Ang ubang mga pananglitan sa pagpamakak wala mahunahuna, tingali ang mga magbabasa sa blog nga motubag sa akong pahayag makahatag kanila. Unsa sa imong hunahuna: mamakak o dili mamakak? Pahibalo-a ko.
Una sa tanan: ang kamatuoran molungtad sa labing dugay… mao nga ako nagsulti sa pipila ka mga bakak kutob sa mahimo. Pero syempre mamakak pud ko. Ngano dili? Nagtuo ka ba nga ang akong uyab wala gayud mamakak kanako? Ug sa akong hunahuna siya usa ka matinud-anon nga tawo.
Apan ang akong pagpamakak kasagarang wala magsulti sa tibuok kamatuoran. Kinahanglan nimo mahibal-an kung asa ang mga utlanan. Unsa ang usa ka dili-go alang sa imong partner nga ikaw sa tinuod walay problema? Usahay mamakak ko bahin sa presyo sa usa ka butang nga akong gipalit o pipila ka mga ekstra nga akong makuha.
Apan wala gyud ko namakak bahin sa akong balay sa Netherlands diin nagpuyo pa ang akong kanhi ug kinahanglan pa nako nga bayran ang daghang salapi. Sa labing gamay unya nahibal-an niya nga dili magdahom nga bisan unsang dagkong mga paglukso.
Bisan pa, dili usab siya gusto nga mahibal-an ang tanan. Kana naghimo sa kinabuhi nga mas komplikado. Gusto niya nga magpakahilom ko bahin sa negatibo nga mga butang ug isulti lang ang daghang nindot nga mga butang kutob sa mahimo. Mahimo usab nimo isulti nga gusto niya nga ilubong ang iyang ulo sa balas. Apan kana usab usa ka kinaiya sa Thai/Asyano. Kini mahimong komprontasyon. Ug ang mga tawo dinhi sensitibo kaayo niana.
Apan: Sa akong hunahuna adunay kalainan tali sa pagpamakak ug pagpanikas. Didto sa akong hunahuna ang usa ka linya kinahanglan nga makuha. Kung sugdan na nako ang pagluib niya, naa gyuy sayop sa among relasyon.
Ang usa ka bakak nga akong gidumtan mao ang kung dili nimo uyonan ang usa ka butang sa tibuok mong kasingkasing, apan buhata kini sa imong kaugalingon. Nahibal-an nako ang istorya sa usa ka babaye nga nagsulti sa iyang bana kung unsa ang iyang dili pag-uyon sa dihang ang usa ka kauban nagluib sa lain. Apan usa ka tuig ang milabay kini nahimo nga eksakto nga nahimo niya.
Ang tawo wala gani maghunahuna nga ang "panglimbong" ingon niana ka daotan. Dugay nang nabungkag ang kaminyuon. Apan iyang nakita nga mas grabe ang pagkasalingkapaw sa iyang asawa.
Nakaila sab ko og babaye nga gikan dinhi nga dili lang mamakak sa iyang bana, kondili sa halos tanang tawo, o nagtuis sa kamatuoran ug nagpakaylap ug bakak.
Dili, wala koy supak sa gamay nga personal nga bakak, basta dili kini makabalda sa panag-uyon sa inyong relasyon. Sa akong hunahuna ang imong Thai nga kauban nakakita usab niini nga paagi.
Kana mas stereotypical Thai nga babaye…. Kung naa kay slip ug nahibal-an nila, gamay ra ang balay, apan wala kana magpasabut nga dili nila kini buhaton sa ilang kaugalingon. Unya kini mahimo sa usa ka go.
Usa ka higayon nga nakig-uban ko sa 2 ka mga babaye ug sila nag-ingon nga sila single. Pero nakahibaw na ko sa Facebook nga naa siyay uyab or at least lalaki. Sa dihang nakigsulti ko sa laing tawo nga nag-inusara sa ulahi, nag-istoryahanay pa kami bahin niini, gitawag ko kini nga bakak ug parehas ang giingon niya, dili gyud kini bakak apan dili lang isulti ang tanan o gituis ang kamatuoran ...
Usahay sultihan nako ang akong uyab og lahi nga butang o ibilin ang pipila ka mga detalye. Ang mga uyab o asawa dili kinahanglan nga mahibal-an ang tanan. Ug sigurado ako nga dili lamang kini magamit sa mga babaye nga Thai. Kung naa ka sa usa ka strip club kauban ang imong mga kauban nga lalaki sa usa ka kurso sa katapusan sa gabii, kasagaran dili nimo isulti kana nga mga detalye sa imong asawa sa Netherlands ... Sa kasukwahi, ang akong uyab wala magsulti kanako sa tanan, sigurado ako.
Namatikdan karon sa akong uyab nga kung mangutana ko bahin sa 'sensitive' nga mga butang nga gusto niya nga itago, kasagaran nahibal-an na nako ang tubag ug wala nay kapuslanan ang pagpamakak. Sa sinugdan siya misulay usahay sa pagtuis sa kamatuoran, apan karon siya nakaamgo na nga kini usa ka butang sa paglingkod sa dapit.
Ang pagpamakak mao ang pinakagrabe nga kalidad nga naa sa usa ka tawo. Ayawg pamakak, bisag puti nga bakak. Ang mamakak sa madugay o sa madali mawad-an ug pagsalig o gikan sa iyang kauban. Ang pagpamakak parehas sa pagpangilad. Dili ko mamakak sa akong kaugalingon, kay ang pagkamatinud-anon molungtad alang sa ang pinakataas nga panahon.Kung maglimbong ka sa imong kaugalingon ug mamakak ka sa imong asawa bahin niini, dili maayo ang kahimtang sa imong relasyon. Ang bakak dali ra buhaton, apan ang kamatuoran dali nga makuha kanimo kaysa kini nahimo. Ang pagpamakak nagpasabut usab nga nawad-an ka sa pagsalig sa uban nawala. Mas maayo nga isulti nga matinud-anon ang nahitabo kaysa mamakak bahin sa usa ka butang.
Dili ba usab nimo masulti, apan uban sa usa ka mahigalaon nga pagbag-o sa mga pulong, nga kini dili sa negosyo sa laing tawo? Makabenepisyo kini sa tanan sa kadugayan.
Katungod sa pribasiya. Aw, reciprocal.
Trong pai trong maa, farang mai chohp kohok, Kanunay kong nakadungog - Diretso, nagsulti niini nga ingon niini.
Ang adlaw-adlaw nga pagsamoksamok, pagbiaybiay ug pagpamakak naghimo kanimo nga huyang ug dili usab katuohan.
Apan ang pipila ka mga tawo dali nga makakuha sa kolor sa ilang palibot. Kung kini angay kanila…
Kung mamakak ang hisgutan, dili gyud nimo mapildi ang usa ka Thai nga babaye, akong uyab mamakak kada adlaw, gibuhat niya kana.
para makalikay sa mga problema nako.Maalamon nimo nga dili nimo ipaambit ang imong pinansyal nga mga kalihokan uban kaniya.
Gikan sa kasinatian, ang mga babaye walay igo, gawas sa pipila. Ang akong uyab miingon nga Leen buhi ka karon, enjoy
Mao sab ni ang kinabuhi sa akong amahan, no worries sa ugma. Nakaamgo akong uyab
dili kay gusto nako nga biyaan siya nga wala maatiman uban sa iyang duha ka anak nga babaye. Ang pinakadako nga sayop nga atong nahimo mao kana
Human sa unang panagkita atong sultihan sila kon unsay naa kanato bahin sa kuwarta ug mga kabtangan, tungod kay kita nahigugma pag-ayo.
Dili kini negatibo nga istorya, kontento ako nga tawo.
Kumusta Lee.
Ang pagpamakak dili parehas sa dili pagsulti sa tinuod! Mao kana ang posisyon sa Thai dinhi.
Kagahapon mipalit kog piyesa sa akong bisikleta sa tindahan sa motorsiklo ug gipangutana ang tindera 5 ka beses kung bag-o ba kini nga bahin.100 porsyento nga bag-o. Pagkahuman sa pagkumpirma ug pagbayad, gusto nako nga ablihan ang bahin sa tindahan mismo. Unsa daw....!!! Makatag-an ka...puno sa taya sa sulod ug guba.... Gi-spray lang niya og spray can ang gawas aron murag bag-o.
Wala’y kaulaw bisan kung gipakita ko kini kaniya…. May pinray…..ibalik nako imong kwarta...
Ang akong bag-ong bisikleta naa kaniadto sa tindahan alang sa pagmentinar, gipulihan ra nila ang mga bag-ong bahin sa akong bisikleta sa mga daan gikan kaniya. Swerte kay naa koy pictures ug drawing sa akong parts..
May pinray......ibalik ko....
I can mention several stories ..... pero dili kana mamakak, kanang dili pagsulti sa tinuod FARANG allleeeee nga pwede raman....
Wa ko kauyon sa statement nga mamakak ka sa imong Thai nga uyab.
Sa usa ka relasyon dili ka angay mamakak, bisag asa siya gikan walay labot, kung dili nimo gusto nga maglisod ka para ipasabot ang usa ka butang sa imong partner sa pipila ka mga sitwasyon unya dili ka magsugod.
Ayaw kalimti nga kung mamakak ka kanunay, dili ka na makatuo sa uban, apan dili kana makapausab sa kamatuoran nga ang tanan mamakak usahay, ang uban dili makasulti sa tinuod nga dili mamakak, ang una nga bakak nahimo na. natawo sa dihang gisulti niya kini. Ang bakak kanunay nga moabut pagkahuman sa pangutana, ang imong tubag sa pipila ka mga pangutana mahimong adunay daghang mga sangputanan, mao nga ang lansis mao ang pag-atubang niini nga wala mamakak.
Pero bisag unsaon nato pagtan-aw, mamakak tang tanan, naa tay ingon ani nga mga gutlo kada adlaw, pananglitan: nangutana imong asawa unsay imong hunahuna sa akong bag-ong sinina, nahibal-an nimo nga nakapalit na siya mao nga ganahan siya niini, mao nga Karon mahimo nimo Mahimo nimo ang duha ka mga butang, isulti ang tinuod nga dili nimo igsapayan ang tanan nga mga sangputanan nga kinahanglan, o mamakak ka ug giingon nga sa imong hunahuna kini usa ka nindot kaayo ug matahum nga sinina, uban usab ang tanan nga mga sangputanan nga kinahanglan. .
Kung muingon ka nga ngil-ad ka, unya ang nahabilin sa imong adlaw maguba kay dili siya mohunong sa paghisgot niini, ibalik ko kini, o nganong dili ka mag-uban sa akong pagpamalit ... blah blah blah.
Usa ra ka butang ang gusto niya nga madungog gikan kanimo nianang higayuna ug kana mao ang pag-ingon nimo nga ganahan ko, kung moingon ka niana, unya daghang mga adlaw ang maguba, tungod kay matag higayon nga kinahanglan nimo nga tan-awon kanang makalilisang, dunot nga sinina ug ikaw. kinahanglan lang nga magpabilin. Ingna nga gusto nimo kung dili makalimtan ka.
Mao nga ang usa ka paglikay nga tubag labing maayo sa kini nga kaso, apan unsa ang imong isulti? makaingon ka nga nakita nimo ang parehas nga sinina pipila ka semana ang milabay sa laing tindahan, ug kini labaw pa sa katunga nga mas barato didto, adunay usa ka dako nga higayon nga dili na niya kini isul-ob o ibalik kini sa tindahan.
Aw, tan-awa, laing bakak ang natawo, ug nakita usab nimo nga ang akong sentensiya nga akong giingon nga dili ka mamakak sa usa ka relasyon dili na husto.
Ang pagkamatinud-anon mao ang pinakamaayo nga palisiya, ingon nila, apan ang usa ka puti nga bakak kinahanglan usab nga posible, ingon nila, hunahunaa lang, ang unang buang makasulti sa tinuod, apan ang pagsulti og bakak nagkinahanglan kini og usa ka tawo nga adunay usa ka pagbati ... o ako ba namakak karon?
Ting tong
“Ang wala nimo mahibaloi dili makadaot kanimo” maoy nindot nga panultihon. Dili nimo kinahanglan nga mamakak kanunay, apan dili usab nimo kinahanglan nga palas-anon ang usa ka tawo sa usa ka butang nga dili maayo ug aron dili ka magsulti bisan unsa bahin niini.
Kitang tanan mamakak usahay, dili lamang sa usa ka Thai nga higala, apan usab - sa paghingalan sa pipila - sa trabaho, sa dihang nag-aplay alang sa usa ka trabaho, sa pulis alang sa usa ka paglapas sa trapiko, ug uban pa.
Niini nga konteksto, tan-awa ang:
http://www.leugenacademie.nl/nl/over-leugens/waarom-liegen.html
Naghunahuna ko nga usa ka nindot nga pahayag sa kana nga panid mao nga ang mga tawo nga nag-ingon nga wala sila mamakak, namakak usab.
Ang pamahayag ni Dick mao nga usahay kinahanglan nimo nga mamakak sa imong Thai nga uyab. Siyempre dili nimo kana buhaton, tungod kay kini makadaot sa relasyon o makapausab sa matang sa relasyon nimo sa imong uyab ngadto sa pagka-artificial.
Ug uban niana, ang tubag sa pangutana makonsiderar nga nahuman. Apan aduna gihapoy ikasulti bahin sa pagpamakak isip usa ka panghitabo mismo ingon man mahitungod sa TH:
Ang pagpamakak dili gayud, mas maayo. Lisud usab kaayo ang pagpamakak, tungod kay kinahanglan nimong hinumdoman kung unsa ang imong gibakakan, ug ibase ang bisan unsang dugang nga pagpasabut sa kung unsa ang imong giproklamar kaniadto nga dili husto nga mga kamatuoran. Tanan makalagot nga butang. Ug nganong dili na lang isulti sa imong uyab nga sa imong hunahuna ang sinina nga bag-o lang nimo gipalit angay kaniya? Ayaw pagsulti og bisan unsa nga dili maayo mahitungod sa sinina mismo! Gipalipay nimo siya, ug labaw pa kana kay sa pagtan-aw niana nga sinina.
Pag-abli lang ug matinud-anon. Apan dili kinahanglan nga magpakabuang: dayag nga ibutang ang tanan sa lamesa gikan sa sinugdanan sa relasyon. Kini tanan mahitabo sa hinay-hinay samtang ang relasyon nagpadayon: kon mas dugay kini, mas daghan ang pagsalig sa usag usa, mas maayo nga ang mga tawo magkasinabot. Ug ang dili nimo angay buhaton mao ang pagtugyan sa hingpit nga kontrol ug awtoridad sa imong mga kabtangan sa imong uyab. Kinahanglan nimong pauswagon ang usa ka relasyon, ug siya nga nag-dive sama sa usa ka tin-edyer mahatag ang tanan niyang panginahanglanon. Ug dili lang sa Thailand.
Ang ubang mga butang imoha, ug kon imo kining ipasabot sa tin-aw, dili na siya kinahanglang mangutana. Dili nimo kinahanglan nga ideklarar kini nga bawal, apan klaroha nga ang paghimo og mga desisyon bahin sa daghang mga butang naa kanimo. Makapangutana siya bahin niini, wala siyay ikasulti.
Mahimo ka usab nga estratehiko sa mga relasyon: dili ka (sa pa) makadala sa daghang mga isyu, itago kini, isalikway kini nga dili kaayo hinungdanon, ug siguruha nga dili kini mahitabo sa kahimtang sa Thai. Kini nga mga hilisgutan hisgutan sa ulahi sa relasyon.
Mahimo usab nimo ipatin-aw sa imong uyab nga nakit-an nimo ang daghang mga butang nga dili maayo. Pananglitan, pinaagi sa pagpatin-aw sa imong uyab nga gusto nimo nga tawagan ka niya sa tanan nga mga matang sa mga pangutana sa pagpugong. Kung wala ka'y tuyo sa bisan unsang kadaot, dili niya kinahanglan nga masiguro. Kana nga pagsalig sa usag usa gikinahanglan. Kung wala nimo masinati ang maong pagsalig, dili gyud unta ka mosulod sa maong relasyon!
Ang usa ka bukas ug matinud-anon nga kinaiya nagkinahanglan og usa ka mapugsanon nga kinaiya ug ang abilidad sa paggamit sa sosyal ug komunikasyon nga mga kahanas. Sa akong hunahuna ang mga butang mahimong dili maayo sa kini nga lugar.
Usa ka pahayag sa iyang kaugalingon, apan dili kana ang punto.
Sa ubay-ubay nga nangaging mga tubag mabasa nga sa Thailand ang mga tawo dili kaayo estrikto sa hustong pagdumala sa kamatuoran. Dugang pa sa bulgar nga pagpamakak ug pagpanikas, ug sa tinuyo nga brutal nga disbentaha sa farang sa mga Thai, ug sa mga Thai mismo, adunay labi pa nga puti nga mga bakak, apan mao usab ang alang sa pagbunal sa palibot sa sapinit aron dili makadaot sa mga relasyon, nga nagdayeg sa mga sayup sa sa pagpresentar sa reyalidad sa lahi nga paagi, kasagaran alang sa kaugalingong kaayohan ug kaayohan, sa paglingla sa laing tawo aron magpabiling kalmado ug mabuot, bisan pa sa punto nga magsaba-saba aron malikayan ang pagkawala sa nawong.
Ang tanan nga mga matang sa mga porma sa pagpamakak nakagamot sa Thai nga katilingban, ug kini mahimong isulti nga ang parehas nga katilingban dili dayon magbutang usa ka preno sa kaugalingon o magtul-id sa kaugalingon. Dugang pa, ang katilingban kulang sa pagsaway sa kaugalingon, tungod kay ang pagpamakak usa ka matang sa sosyal nga kontak ug usahay usa ka matang sa pagpabiling buhi.
Maayo kung ang Thai nga katilingban motan-aw lapas sa kaugalingon nga mga anino ug mga utlanan aron makita kung unsa ka makadaot ang epekto, sa sosyal ug sa indibidwal nga lebel, tungod kay ang pagpamakak dili gyud makaabut sa kamatuoran. Sa kasukwahi: ikaw mahimong mas layo niini. Busa ayawg pamakak sa imong uyab, be assertive and honest, honest and trust-inspiring. Tingali siya ug ang Thai makakat-on gikan niini!
Kinahanglan nga adunay usa ka maayo nga panumduman sa pagpamakak, kung dili, dali ka nga mabutyag. Busa ang pagpamakak usa ka lisud nga buluhaton alang sa usa ka scatterbrain nga sama kanako.
Gidumtan ko ang pagpamakak, apan himoa nga siya nga walay sala maoy molabay sa unang bato, i.e. matag karon ug unya ako makadakop sa akong kaugalingon sa gamay nga bakak. Bisan pa dili kini makatarunganon.
Mas maayo nga dili nimo isulti sa imong uyab ang mga butang. Apan kung mangutana siya, kinahanglan nimong sulayan ang paghatag og matinud-anon nga tubag.
Ang akong uyab dili mamakak kanunay, apan iyang gisulti ang katunga niini. Ganahan siya mupalit ug sinina, sapatos, ug uban pa. Tinuod nga babaye. Sa laing bahin, walay mahal nga mga butang, apan siya adunay labaw pa sa igo. Kung naka-shopping siya, mangutana sab ko kung naa ba siyay gipalit. Niingon siya og oo ug nagpakita og 1 ka butang nga sinina. Nahibal-an nako gikan sa kasinatian nga nakapalit siya og duha o daghan pa. Unya misugod ko sa pagkatawa ug mao usab siya, unya ang ikaduhang piraso sa sapot gipakita. Gitawag ko kana nga pag-atubang sa kamatuoran nga mamugnaon. Wala kaayo koy nakitang kadaot niana.
Ang mga taga-Asya nag-ingon nga kung ang kamatuoran mas sakit kaysa usa ka bakak, mas maayo nga mamakak.
Ang tanan mamakak usahay o dili mosulti sa tibuok kamatuoran. Dili gyud ko mamakak/pangilad, pero usahay biyaan nako ang mga detalye (dili isulti ang tibuuk nga kamatuoran). Gibuhat nako kana kutob sa mahimo, busa dili kini usa ka adlaw-adlaw o sinemana nga praktis. Pananglitan, kung naglakaw kita sa usa ka lugar ug nakadungog ako nga "honey, kanang mga sapatos naa gyud alang kanimo/ako": kung sa akong hunahuna kini mahal, usahay moingon ko nga "medyo mahal, mas barato kini sa ubang lugar". Pero kung di ko ganahan, ingnon lang nako, depende kung unsa sila ka unbeautiful: “dili gwapa” ngadto sa “pangit”. Dili ko mamakak sa akong lokasyon, wala ko sa lugar nga dili ko angay ug kung naa ko sa lugar nga mahimong hisgutanan sa tsismis, isulti lang nako. Makabakak ka nga wala ka naglingkod sa terrace/bar/.. pero what if naay nakakita nimo ug niabot na sa ulahi? Dili, isulti lang kanako ang kamatuoran sa hinay nga paagi kutob sa mahimo. Maayo na lang, ang akong uyab dili control freak, ug dili ko kinahanglan nga mamakak bahin sa kuwarta. Madaginot usab siya ug hingpit nga nahibal-an nga kinahanglan namon nga adunay kuwarta sa account alang sa giplano ug wala giplano nga mga gasto.
Ug kutob sa akong masulti, parehas ra ang akong pagtratar ug respeto. So bottom line happy mi, satisfied ug sincere. Mao kana ang tanan, di ba?
Ps: wala gyud nanglimbong (tsinelas, etc.). Morag dilemma kana para nako. Kinahanglan gyud nimo nga isugid kana, apan mahimo usab kini nga permanente nga makadaot o makaguba sa imong relasyon. Nagsalig ko sa pagkumpisal... Ang pangutana kung unsaon kini pag-package sa paagi nga makita nimo ang imong kaugalingon sa salamin ug mapadayon ang imong relasyon / pagsinabtanay ...
Ngano nga dili na lang isulti ang tinuod!!Nakat-on na ko nga ang mga pagpili nga imong gihimo kinahanglan usab nga magpas-an sa palas-anon. Sa akong hunahuna usa ka katingad-an nga pamatasan ang mamakak tungod sa puti nga mga hinungdan!! Sa tinuud kinahanglan nimo isulti nga dili ako mabuhi sa pagpili nga akong gihimo ug mao nga wala ko magsulti sa tinuod.Ang gagmay nga mga bata mamakak tungod sa kahadlok kay nasayod sila nga naa silay nabuhat nga sayop.Paghingkod na, ayaw paggawi sama sa usa ka gamay nga bata, sa akong hunahuna. relasyon kung imong gihuna-huna ang tanan bakak, magpakalalaki ka ug isulti ang tinuod!!Dili man ta mga gagmayng bata.
Ug tip kung mutawag imong asawa ug mangutana asa ka!!Dayon ingna kung asa ka, kung dili ka mamakak kasaligan ka!!
Kung maayo ang imong relasyon, i.e. patas nga relasyon, negotiable ang tanan.
Apan siyempre ang resulta wala gitino nang daan. Kung ang relasyon
Pangutan-a ang imong kaugalingon kung unsa ang gidugang sa usa ka tsinelas kanimo ug busa ang imong kalipay.
Ang sitwasyon nga imong gihulagway mao ang usa sa dili patas ug pagbiaybiay sa imong asawa.
Ayawg pamakak sa usa ka Thai nga babaye, kay permi ka pildi. Ayaw kalimti nga natawo sila nga bakakon, usahay wala nay laing paagi para nila, pananglitan pamilya. Usahay kinahanglan kong mamakak bahin sa salapi, nga dili maayo alang kanako kung adunay mayor nga mga galastuhan Sa pipila ka rason kanunay ko nga manghulam niini gikan sa akong pamilya, mao nga kini kinahanglan nga buhaton uban sa pag-amping tungod kay kini kinahanglan nga bayran, mao nga ako moingon nga dili, kini dili na mobalik.
Kini usa ka bakak aron mapanalipdan ang akong kuwarta ug dili aron mailad siya, kinahanglan niyang mahibal-an nga dili kini kadali ...
Gitugotan ba ang pagpamakak sa imong Thai nga kauban? Nganong "Thai" partner? nganong dili nalang partner? Ang nasyonalidad ba sa tawo nga imong gibakakan makausab sa bili sa bakak?
Ang tubag mao ang siyempre: ang matag usa makahukom alang sa ilang kaugalingon kung ang pagpamakak gitugotan o dili, ug sama sa tanan sa kinabuhi, kinahanglan nimo nga dad-on ang mga sangputanan sa imong kaugalingon nga mga aksyon.
Bisan ang puti nga bakak (o ingon sa giingon sa Thai: Usa ka puti nga bakak) usa ka bakak, bisan kung giingon nga makakuha usa ka maayo nga sangputanan kaysa kung nagsulti ka sa tinuod. Kung kini tungod kay kini mas maayo alang sa imong kaugalingon, kini hakog, kung kini tungod kay kini mas maayo alang sa "imong relasyon" dili kaayo daotan, kung kini alang sa "pagpanalipod" sa uban mas dawaton pa, apan kini nagpabilin nga usa ka bakak...
Ang pagtago sa usa ka butang lahi sa pagsulti og bakak isip tubag sa direktang pangutana.
Kung mamakak ka "puti o ingon nga kini giimprinta", kanunay adunay usa ka dako nga peligro, tungod kay ang pagkamasaligan sa bakakon ang nameligro, dili lamang sa usa ka bakak apan sa tanan nimong isulti sa umaabot, tinuod o bakak. Kung ang bakak mogawas (bisan kung ang bakak dili ingon ka paspas, ang kamatuoran makaapas niini ...) mas daghan ang mawala kanimo kaysa kung gisulti nimo ang tinuod sa una. Busa kung gusto nimo mamakak (alang sa maayong mga hinungdan), buhata kini sa paagi nga dili kini dali. Mas maayo nga dili na lang mamakak ni bisan kinsa, kay maayo kini alang kanimo.
Bakak...maayong subject.
Kinahanglan nimong hinumdoman ang tanan nga imong gibakakan, kung dili mabulgar ka.Buhis ang utok sa nahabilin sa imong kinabuhi. Tungod kay ang imong memorya mokunhod samtang ikaw magkatigulang, kini nga problema mosamot pa.
Gipili ra nako nga dili isulti ang tanan, labi na kung bahin sa kuwarta.
Pag-amping lang sa pagpamakak ug pagpanikas. Ang tubag niana kasagarang mapintas ug hilabihan.
Sa matag usa sa iyang kamatuoran.
Gamay ra akong pagsabot sa tsinelas. Likayi ang mga lugar ug okasyon. Kung kinahanglan nimo kini, adunay kulang sa relasyon.
Wala ako sa usa ka relasyon sa akong kaugalingon, mao nga tingali lahi ang akong pagtan-aw niini.
Dili ko ganahan maghisgot bahin sa kuwarta ug mamakak ko sa pag-ingon nga gamay ra ang akong nabatonan ug mianhi ko sa Thailand alang sa mas barato nga kinabuhi.
Ang kinauyokan sa akong pamahayag mao ang: Ang ubang mga butang dili mapasabot; ang usa dili gayud, dili gayud makasabut niini. Mao nga mas maayo nga mamakak bahin niini o - kung mahimo - magpakahilom.
Unsa ang nahibal-an sa usa ka Thai bahin sa pag-abang, buhis sa water board ug buhis sa basura ug ang presyo sa pagkaon sa Netherlands?
Makasabut ba ang babaye sa akong panig-ingnan nga kanunay nga nanawag nga ang iyang uyab dili gyud interesado sa mga bargirl, kung gihunahuna niya nga ang tanan nga mga lalaki pushovers? Makasabot ba ang babaye nga mahimong mahigalaon ang lalaki sa usa ka babaye nga dili dayon siya madani sa higdaanan?
Uyon ko sa pahayag nga gikutlo ni Pedro: Ang mga taga-Asia nag-ingon nga mas maayo nga magbakak kung ang kamatuoran mas sakit kaysa bakak.
Kung ipasabot nimo kini sa usa ka Thai nga babaye, siya makasabut. Sa Uropa, daghang buhis ang gibayad alang sa tanang matang sa mga butang, ug mahal ang kinabuhi didto.
Kung ang usa ka Thai nga babaye dili gusto nga masabtan nga mahimo ka nga makigsekso sa ubang mga babaye, nan ikaw adunay usa ka dugang nga misyon. Kung siya usab nagpakita sa usa ka abughoan nga kinaiya, nan palihug hunahunaa kung ikaw ba ang husto. ikaw naigo.
Apan ang pagpamakak bahin niini sama sa naandan na sa mga “Asyano” sa pagbuhat niini? Dili, kana nga pagtuis ug pagliko ug makita nimo ang labing lisud nga mga sangputanan matag adlaw, nga usahay gisultihan nimo si Dick nga mahimo’g igo na!
@ Soi Dili ko sigurado kung unsa ang imong gipasabut sa 'adunay misyon'. Kung gusto nimo nga usbon ang laing tawo, ako adunay kagawasan sa dili pag-uyon. Dili gyud nimo gusto nga usbon ang laing tawo sa usa ka relasyon. Dawata siya kung unsa siya, paningkamoti nga masabtan siya. Ang bugtong tawo nga mahimo nimong usbon mao ang imong kaugalingon. Sa akong hunahuna nagpakita kini og pagtahod sa uban kung imong tagdon ang mga pagbati sa usa ka tawo. Kon ang laing tawo dili makahanduraw nga ikaw mahimong mahigalaon sa kaatbang nga sekso, mas maayong dawaton kana ug likayan ang masakit nga mga kahimtang. Sa maong mga kaso akong nakita nga ang usa ka bakak madawat.
Ang mga tawo mahimong mausab pinaagi sa mga kasinatian.
Kung masinati nila nga ang mga babaye ug mahimong respetuhon sa panaghigalaay sama sa mga lalaki, dili na kini usa ka hulga alang kaniya apan maghatag kaniya ug daghang pagtahod sa kaugalingon nga ang kahadlok sa pagbiya mawala.
Lakaw alang sa gugma sa labing lapad nga diwa ug dili alang sa kahadlok.
Siyempre parehas ra kana sa mga lalaki.
Sa "usa ka dugang nga misyon" akong gipasabut nga kinahanglan nimo nga buhaton ang labi pa aron ipasabut ug ipakita nga ang imong pamatasan ug katuyoan naa sa husto nga matang. Kinahanglan nimong respetuhon ang mga tawo, ug mahimo usab nimo nga madahom nga sa laing paagi. Dili sayop nga tagdon ang mga sumbanan sa kultura ug bili.
@ Soi Ang pangutana sa pagpamakak, dili pagpamakak o pagpabilin nga hilom matubag lamang sa konkretong sitwasyon ug sa tawo nga gipangutana. Ang mga kinatibuk-ang pahayag walay kapuslanan. Kung ang babaye sa panig-ingnan kombinsido nga ang tanan nga mga lalaki mga babaye, mahimo kang makigsulti sama kang Bridgeman, apan dili kana makatabang sa imong inahan. Unya mas maayo nga pasaligan siya ug dili isulti kaniya nga naa ka sa usa ka bar. Gibuhat nimo kana tungod sa gugma ug dili tungod kay gusto nimo mamakak.
Gawas kon kana nga bar gitawag og The Office, Sukhumvit soi 33. Unya makaingon ka kanunay: darling, naa ko sa opisina. Ug wala ka namakak!!
Nagbasa usab ang akong asawa sa Thailandblog, igo na nga giingon, mao nga wala gyud ako mamakak ... wala gyud
Daghan sa mga pananglitan nga nahisgotan may kalabotan sa pinansyal nga mga butang. Isulti ba o dili ang mga butang nga usahay dili mapasabut. Mahimo nimong mapugngan ang daghang kagul-anan pinaagi lamang sa pagsulti nga nagbayad ka og makatarunganon nga kantidad nga x matag bulan alang sa pagpuyo, pabalay, ug uban pa. Mahimo usab nimo kini mahibal-an pinaagi sa konsultasyon. Pagdesisyon para sa imong kaugalingon kung gusto nimo nga motabang sa grabe nga mga butang. Ug wala nay laing importante ug dili ni bisan kinsa (apil ang imong uyab). Ug nahibal-an niya kung asa siya nagbarug, ug madawat kini o dili.
Gitawag kini nga dili bakak apan paglikay nga pagpatin-aw / ang
Dili gyud ipasabut sa Thai ang tanan nga 100% kanamo,
dili gyud '... khrab
Dear sa tanan,
Aron makabaton og malungtaron, long-term nga relasyon, mas maayo nga kanunay isulti ang tinuod. Ingon ana ko, ingon ana ang akong asawa, ug kanunay namong isulti sa usag usa ang mga butang kung unsa sila. Usa kini sa daghang mga butang nga naghiusa kanamo. Kung adunay butang nga hisgutan, buhaton naton kini, uban ang pagtahud sa mga opinyon sa usag usa, sa hingpit nga pagkabukas ug dili pagpresentar sa mga butang nga lahi kung unsa sila. Kay kung buhaton nimo kana, sa madugay o sa madali imong ipresentar ang imong relasyon nga lahi kaysa kaniadto.
Gibiyaan namong duha ang among kanhing mga kauban tungod sa, lakip sa ubang mga butang, mga bakak.
Ang pagpamakak, pagpanikas, pagtuis sa kamatuoran, ug uban pa nga ingon niini nga mga sitwasyon: kaming duha nagdumot niini. Sultihi kanunay ang usag usa sa mga butang kung unsa sila. Ang usa ka malungtarong relasyon gibase sa pagsalig. Kung wala na kana nga pagsalig, tapusa kini.
Ang problema sa mga bakak dili kay bakak ang gisulti. Ang problema kay kung mugawas na ang mga bakak, wala nay pagsalig. Ug sa madugay o sa madali mogawas ang mga bakak. Ug usahay mas sayo kay sa ulahi.
Usa ka kaminyoon diin walay mga bakak nga matapos sa pagpatay ug pagpamatay.
Seguradong dili ka maapresyar kon mangutana ang imong asawa kon lami ba ang giandam niyang pagkaon kanimo ug tubagon nimo nga gipakaon nimo kini sa iro kay daghan kaayog kan-on.
Ug bisan siya dili gusto nga hilabtan kini.
Dili nimo kinahanglan nga hinumdoman ang kamatuoran, apan kinahanglan nimo nga hinumdoman ang bakak.
ang pagpamakak o pagpanikas usa ka dako nga kalainan
Kitang tanan mamakak matag karon ug unya
pero kung mamakak ka sa imong partner thai man siya or european
unya dili maayo ang imong relasyon sa akong hunahuna
Bisag babaye ko, ayaw gyud siyag ingna nga nagpataka ka, nganong pabug-atan siya, samtang ikaw ang responsable sa imong gibuhat.
Bisag sabton niya, kinahanglang sabton niya. para sa iyang kaugalingon, ug unya ihatag nimo kaniya ang responsibilidad, nga dili niya makaya, Ang usa ka relasyon kay sa usa ka fluke, ug ang mga babaye sa pagbuhat niini usab, ug sila dili gayud mosulti, sila sa kasagaran diha-diha dayon mahulog madly sa gugma,
ug Asian nga mga babaye sa kasagaran mas walay kasigurohan kon ikaw usa ka langyaw. Thai nga mga lalaki hapit tanan nagbuhat niini, ug kana madawat sa ilang kultura, usa ka gamay nga double standard,
Ang ilang gikahadlokan mao nga mas maayo kanang slip, unya mawala ka nila, unya mawad-an sila sa ilang seguridad.
MAO NGA AKONG TAMBAG, AYAW NA GYUD MAG SILI SA SLIPPERS, BUHATA TAGSA, UNYA GAMAY GYUD ANG KINABUHI, Good luck mga ginoo nga adunay kaugalingong responsibilidad, Sa usa ka
gamay nga raincoat
thea de vegeta
Aw, unsa ang ika-19 nga siglo nga doble nga mga sumbanan, sa imong hunahuna adunay ka nindot nga kinabuhi, apan wala nimo makuha ang labing kaayo niini. Palalom ang inyong relasyon ug seryosoha ang usag usa. Kung kini nagpabilin nga taphaw kaayo nga kini naghimo nga mas sayon alang kanimo nga mahulog, pangutan-a ang imong kaugalingon kung unsa ang imong gikahadlokan. Para mag share gyud ug feelings sa usag usa? Ang pagpasaylo ug pagpalawom sa imong relasyon usa usab ka kapilian.
Wala gyud ko mamakak sa akong asawa, nahimamat nako siya sa edad nga 38 ug siya 35.
Karon 4 ka tuig ang milabay, gipaambit namo ang tanan, lakip ang pinansyal nga mga butang.
Naa siyay past ug ako pud. Nag-drawing mi ug linya didto ug nabalaka sa karon ug sa umaabot.
Hello,
oo, husto ka, ug siyempre nahibal-an usab nimo nga ang mga Thai mas kanunay mamakak kaysa imong gusto tungod kay dili nila kini maangkon. Normal ra ni nila, bisag nakabantay ko nga naa sa akong partner, bag-o lang
isugid ang usa ka butang nga mas dali. Bisan kung kini ang kinatibuk-an o katunga sa kamatuoran, kinahanglan nimo nga i-take for granted.
Ang pagsugid sa imong pagpanikas mahimong adunay dugoon nga sangputanan.
Nagapangamuyo,
Simple ug mubo nga tubag.
Depende sa sitwasyon sa inyong relasyon.
Maayo ang relasyon namo sa akong asawa ug dili mi ganahan og bakak.
Kung naa kay karelasyon nga base sa dalit, mas maayong mamakak.
Apan ang kamatuoran molungtad sa labing kadugay, usa ka karaan nga panultihon nga Dutch ug gimugna alang sa usa ka hinungdan.
Jan Beute.
Namakak oo...usa ka butang sa kahulugan, di ba? Lahi kada kultura!
Gipakita sa mga pagtuon nga ang mga tawo naggamit ug mga bakak sa aberids nga 16 ka beses sa usa ka adlaw.
Kasagaran 1 aron mapadayon ang mga butang nga makalingaw, apan sa gihapon.
Kung ang tanan matinud-anon ug nagsulti sa kamatuoran kanunay ug bisan asa, kini mahimong usa ka gubot, di ba?
ug ang mga tawo nga maoy unang nag-ingon nga sila kanunay matinud-anon ug dili, o panagsa ra, mamakak...oo.
Sa laktud, sugdi una ang paggamit sa parehas nga mga pagsukod sa imong kaugalingon nga pamatasan sa uban.
Ug niingon nga sayo ka matulog, gikapoy ka, samtang naglingkod ka sa bar kauban ang usa ka higala, nag-inom og beer, nagtan-aw sa mga Bargirl sa 4 nga mga pulong, nagdula og pool..
Kanunay kong magbakasyon nga mag-inusara unya mangutana ang akong asawa kon nanglimbong ba ko. Ang akong tubag kay dili ko muingon ug oo o dili kay unya dili na ko mamakak ug karon dili na siya mangutana.
Adunay pipila ka Thai nga mga higala nga nagsulti sa tinuod, busa nganong dili sa laing paagi.
Bisag unsa pa ka paspas ang bakak, kini makaapas sa kamatuoran.
Kadtong walay gibuhat nga daotan dili kinahanglan nga mamakak.
Mga leksyon sa kinabuhi nga akong nadawat gikan sa akong mga ginikanan.
Didit.
Buhata sa uban kung unsa ang gusto nimo nga buhaton nila para kanimo...
Ang akong isulti karon ingon og komprontasyon kaayo sa pipila...
Gusto ba nimo mamakak ang imong asawa... pananglitan... pagpangilad? Unsa kaha kung mangilad gyud siya nimo, wala’y gisulti kanimo ug/o namakak bahin niini, unya nataptan og sakit nga gipasa sa pakighilawas ug nataptan ka niini? Mao gihapon ang imong hunahunaon bahin sa bakak?
Ang laing paagi sa palibot posible usab ... Pananglit nga nanglimbong ka, wala'y gisulti bahin niini o namakak bahin niini, nagkontrata "usa ka butang" ug nataptan siya? Gusto ba nimong tan-awon ang imong kaugalingon sa salamin pagkahuman ...?
Kung lami ba ang pagkaon o matinud-anon sa usag usa, ang pagpamakak kanako bakak. Kristiyanismo, Budhismo, Islam ... Ang tanan nga dagkong mga relihiyon sa kalibutan nag-ingon nga 90-95% ang parehas nga butang ug ang pahayag nga akong gisugdan kini nga tubag gihisgutan sa kini nga 3 nga mga relihiyon sa kalibutan (Kinahanglan mahibal-an ko, tungod kay gipadako ako nga Kristiyano, ako uban sa usa ka Thai nga Budhista nga babaye nga naminyo, ug magtinabangay kada adlaw sa trabahoan uban sa usa ka Muslim, ug maayo ang akong pakig-uban sa mga tawo nga nag-angkon nga lahi nga relihiyon ug kanunay nga nakigsulti kanila bahin sa ingon nga mga hilisgutan). Akong dapiton kadtong makiglalis nga ang pagpamakak kinahanglang tugotan sa paghunahuna niana pag-ayo... Kini maoy mga universal nga leksyon nga magamit natong tanan, bisan unsa pa ang ilang relihiyon, ug bisan pa kon sila dili relihiyoso.
Ang usa ka bakak mosangpot sa lain. Sa daghang mga kaso, ang grabe nga krimen nagsugod usab sa pagpanigarilyo sa usa ka hiniusa. Ang mga tawo nga naghunahuna nga kining tanan dili kaayo daotan kinahanglan nga maghunahuna pag-ayo sa ilang "moral nga kompas".
Buhata alang sa uban ang gusto nimo nga buhaton nila kanimo.
Maayo nga pagbati,
Bruno
Wala koy nakitang tubag ni Samson ug Rutte.
Dili mobasa niining Thailand blog.
Ang bisan kinsa nga nag-ingon nga wala sila namakak namakak.
Ang pagpamakak sama sa pagpangawat
Ang mga Indian dili mangawat, tungod kay kung wala kay mga kabtangan dili ka makapangawat bisan unsa,….
Ang mga Thai dili mamakak, wala silay gisulti bisan unsa,….
Nakita kini sa uban nga itom ug puti kaayo. Mao nga kung mamakak ka gamay, nanglimbong ka dayon ug namakak bahin niini. Ang mga tawo kinahanglan nga mogamit sa sentido komon. Naa gyuy mga sitwasyon nga kinahanglang mamakak ka, gusto nimo o dili. Bisan kung kini aron lang mahuptan ang kalinaw sa pagkakaron o dili lang mabalaka ang imong partner nga wala kinahanglana.
Sa akong hunahuna kini kabahin sa atong kultura sa Kasadpan: kini hilabihan ka grabe. Tanan o wala. Walay tunga nga yuta. Dili kami mga digital nga makina, apan naghunahuna ug nag-imbento nga mga binuhat ug kung wala ka nahibal-an ang kalainan tali sa dili angay nga bakak ug dili angay nga buhat, dili ka kaayo hamtong ingon usa ka tawo.
Siyempre gusto nimong likayan ang mga bakak. Normal ra kana. Depende kung unsa imong pamakak. Kini ang puti nga bakak. Nganong dugay ka mouli? Oo, ang laing tawo nag-chat pag-ayo, samtang ikaw ... mga butang nga ingon niana ...
Kung moadto ako sa usa ka go-go bar ug ihilom kini, sa akong hunahuna kini labi ka layo. Wala ko magkinahanglan niana. O kung ako tinuyo nga moadto sa ingon nga bar ug sultihan ang akong uyab nga kinahanglan kong moadto sa lungsod alang sa lain. Kung naa koy gana nga mag-istambay didto, sayop akong gibuhat.
Apan kung nahibal-an nako nga ang mga anak sa akong uyab dili kaayo maayo, apan sa akong hunahuna kinahanglan nako ang ikatulo nga hard drive alang sa akong kompyuter, dili nako siya samokon bahin sa mga gasto. Di man ko musulti niya ug dako. Dili kay mosulti siya bahin niana, nahibal-an niya nga kini akong kuwarta nga akong gigasto. Apan dili sab makiangayon kaniya nga kining kuwarta nga akong gigasto sa akong kaugalingon mahimong magpasabot sa pagpakaon sa iyang anak sulod sa usa ka buwan. Dili kay wala na siya karon ug gigutom. Kini usa lamang ka pananglitan sa mga relasyon dinhi. Naa pud amahan ang anak ug bisag love nako akong uyab, dili nako responsibilidad nga mubayad ug dako para sa laki. Kinahanglang buhaton kana sa iyang amahan.
Mao kini ang akong gihisgutan.
Pinaagi sa pagbinuang sa laing tawo ikaw ang nahimong basehan sa inyong panag-uban. Gawas lang kung giingon nimo gikan sa sinugdanan nga ang usa ka babaye dili igo alang kanimo. O nga ikaw bi ug usab adunay panginahanglan alang sa imong kaugalingon nga gender, sa paghingalan lamang sa usa ka panig-ingnan.
Kung ang pipila ka mga magsusulat dinhi dili makasulti bahin niini, nasubo ako alang kanila ...
Dili ako mas Katoliko kay sa Santo Papa
Mamakak ko usahay, mao nga gidumtan ko kini. Panagsa ra nako kini buhaton, daotan ko niini
Makita nako kini
Pero kanus-a ka mamakak? unsa ang pamakak? Kung naglingkod ka sa Café ug gitawag ka sa imong asawa ug gipangutana ka.
Kung naglingkod ka sa usa ka cafe ug moingon ka nga dili, namakak ka. Kung ang imong asawa miadto sa hairdresser
ug mangutana nimo kung ganahan ka, muingon ka nga oo bisag dili ka ganahan.
Namakak ba kana? Kon ang imong anak nakahimog usa ka butang nga dili takos sa paningkamot, moingon ka ba niana?
Dili, moingon ka nga nindot ang iyang gibuhat. Namakak ba kana? Kon mao, mamakak ko kanunay
Makahatag ako og gatusan ka mga ehemplo. Busa importante nga mahibalo ka kon unsa ang pagpamakak
Ayaw isulti ang tinuod (bakak) sa usa ka tawo nga imong gihigugma bisan pa kung sila Thai o
maoy Dutch. Usa ka lalaki (higala) o babaye. Usa ka tawo nga sa imong hunahuna kanunay nga matinud-anon
Kontra nimo. Dili sayun, sakit.
Nagtuo ko nga ang pagpanikas nagpasabot nga sobra ka na sa pagpamakak.
Kinahanglang mamakak nga naa sa bar. Mao ba kana ang hinungdan sa pagpamakak? At least dili para nako
Akong nakita nga medyo huyang.
So I don't think kinahanglan nga mamakak ka sa imong partner. Tuod man, gusto nimo nga magmatinud-anon usab siya kanimo
Naa koy klaro nga ideya kung unsa ang pagpamakak. Ug paningkamuti nga buhaton kini kutob sa mahimo
Dili ko mas maayo kay sa uban. Sa akong hunahuna ang edad adunay gamay nga papel usab
Tugoti ako nga magsugod sa usa ka pagkumpisal: Ako namakak sa daghang mga higayon, sa kasagaran inosente kaayo ug uban ang labing maayo nga katuyoan, ug usahay adunay daotan nga katuyoan, kana, alang sa akong kaugalingon nga kaayohan.
Tinuod nga mahimo ra nimo hukman ang usa ka bakak sa mga merito niini kung imong tan-awon ang mga tawo ug ang kahimtang, ug labi na kung imong tan-awon ang katuyoan. Ang tuyo nga imong buhaton ang usa ka butang nagtino sa moral nga kinaiya niini. Ang paghatag og baynte baht sa usa ka makililimos maayo kanunay bisan kung nahibal-an nimo sa ulahi nga ang makililimos miyembro sa usa ka gang. Kung ang usa ka politiko mohatag og usa ka gatos ka libo nga baht sa usa ka templo aron madugangan ang iyang kabantog ug dungog, kana dili maayong buhat.
Duha ka mga butang ang nakapahadlok kanako sa mga tubag. Una sa tanan, siyempre, ang pipila ka mga komentarista tin-aw nga nag-ingon nga ang mga Thai mamakak. Sila 'natawo nga bakakon', ang pagpamakak 'normal kaayo' alang kanila. Ang uban nagpahayag sa maong mensahe nga mas malalangon. Ikaduha, ang mga komentarista nag-ingon nga kung mamakak sila, gibuhat nila kini sa labing maayo nga katuyoan. Dili aron panalipdan ang ilang kaugalingon, aron makabenepisyo niini o dayegon ang ilang kaugalingon, apan dili, mamakak sila aron mahuptan ang kalinaw, aron mapugngan ang kasakit ug kasubo alang sa laing tawo o aron malipay ang laing tawo; o tungod kay ang laing tawo dili makasabut sa kamatuoran. Dili gayud kita mamakak tungod sa hakog nga mga rason. Kita adunay mga mata alang sa lain. Ang pagpamakak isip usa ka maayong buhat.
Unsa ka lahi kini sa mga Thai. Kung mamakak ang Thai, hapit kanunay alang sa malisyoso, hakog nga katuyoan. Gusto nilang pauswagon ang ilang kaugalingon, tabunan ang mga kasaypanan ug likayan ang pagkawala sa nawong. Ilang kaugalingon ra ang ilang gihunahuna. Ang atong pagpamakak kanunay nga gikonsentir, apan ang ilang pagpamakak kasagarang gikondena.
Para nako, ang gugma nagpasabot sa pagpaningkamot sa paghimo sa laing tawo niining kinabuhia (sa akong kaso, usa ka babaye) nga tinuod nga malipayon. Mao nga kung maghimo ka ug mga butang nga dili makapalipay kaniya, nagmugna ka usa ka problema sa relasyon. Dili gyud ko mamakak bahin sa mga butang nga dili gyud makapalipay niya (kung nahibal-an niya kini) ug dili nako kinahanglan. Dili nako kana buhaton. Apan usahay kinahanglan kong mamakak tungod sa gugma sa akong asawa. Usa ka pananglitan: Dili pa lang dugay, mibakasyon ko sa hapon aron moadto sa lungsod aron pagpalit kaniya og regalo sa adlawng natawhan. Nanawag ang akong asawa ug nangutana: asa ka karon ug unsang orasa ka mouli? Namakak ko bahin sa una nga pangutana, apan dili bahin sa ikaduha. Ug sa dihang gihatagan nako siya og regalo sa iyang adlawng natawhan, akong gipasabot (sa pagtubag sa iyang pangutana) kung kanus-a ko kini napalit. Ang akong puti nga bakak gipasaylo, ingon nga kini nahimo nga gabii sa kwarto (wink).
Sa akong pamahayag sa semana nangayo ko og mga ehemplo sa mga sitwasyon diin mas maalamon ang pagpamakak kay sa pagsulti sa tinuod. Gihunahuna ko kini pag-usab ug gilatid ang mosunod nga mga sitwasyon:
1 Nagluto na ang imong asawa (bana man) ug dili ka ganahan sa pagkaon, basig basura. Unsay imong isulti kung mangutana imong asawa/bana: Lami ba, honey? Tubag ug tarong!
2 Ang imong anak nga lalaki/babaye mapasigarbuhon nga nagpakita kanimo sa usa ka drowing nga iyang nahimo. Unsa ang imong isulti: Aw, dili nimo mahimo ang bisan unsa niini. Sa pagbalhin. O moingon ka ba: Unsa ka nindot nga drowing? Tubag ug tarong.
3 Nagtrabaho ko isip magtutudlo sa elementarya ug nakakat-on nga mas makapadasig ang pagdayeg sa mga estudyante kay sa pagsaway kanila. Moingon ka: Gibuhat nimo ang imong pinakamaayo, bisag dili maayo ang resulta.
4 Ang imong asawa (gitugotan usab ang bana) miadto sa hairdresser ug nagpa-makeover, nga sa imong hunahuna dili maayo tan-awon. Unsay imong isulti? Tubag ug tarong.
5 Nakighilawas ka ug kini makapahigawad. Ang imong kauban nangutana: Giunsa kini? [Aside: Dili ka kinahanglan mangutana] Unsa ang imong gisulti?
Kinsay mangahas sa pag-ingon nga dili siya mamakak?
ug karon akong mga tubag:
Ad 1. Kanunay kong moingon: dili na kinahanglan nga magluto ka niini alang kanako. Dili gyud ko ganahan ani nga putahe. (Kanunay nakong gibiyaan ang iyang pagluto gikan niini)
ad 2 ug 3. ang pahayag dili mahitungod sa mga bata nga Thai.
ad 4. Moingon ko nga dili ko ganahan niini. Wala gyud problema niini. Usahay mokuyog ko niya sa hairdresser para magpatambag niya
Ad 5. Kini wala gayud makapahigawad kanako. ako na nga bahala.... (wink)
Chris
Ad 1. Diri ka na mamakak kay ganahan ka sa putahe dili lang sa iyang paggama.
Ad2 – 3 – Kadto maoy bakak.
Ad 4 - Ang pagtambag sa mga babaye sa hairdresser namakak alang sa mga advanced.
Ad 5 - Tingali dili kini makapahigawad alang kanimo, apan sa imong hunahuna nga ang paghimo sa gugma usa ka butang nga imong buhaton labing menos isip magtiayon.
(wink x5)
1) “Salamat sa pagka-busy nimo pag-usab sa kusina, pero ako A) mas ganahan nga mokaon og lain, dili kaayo ko ganahan niini… B) Sa akong hunahuna dili kini parehas sa lami sa uban/gikan…. C)...”
Ipakita nga imong gipabilhan ang paningkamot, apan matinahuron usab nga ipahibalo kanamo kung wala nimo gusto ang usa ka butang o dili gani ganahan niini. Gipabilhan usab nako kana sa laing paagi. Otherwise mag luto ko nga abi nakog malipay siya bisag di kaayo siya ganahan, unya muingon nalang siya para naa mi next time or di na magsugod.
2-3) Ikaw sa tinuod mamakak sa mga bata, posibling nagpakita kanila og alternatibo (mas maayo) nga solusyon/pamaagi kon sa imong hunahuna sila makahimo sa pagkat-on gikan niini. O ang imong ngalan kinahanglan nga Hans Teeuwen… 555 (medyo bastos) http://m.youtube.com/watch?v=UgC0rH9N3Vs
4) Unya moingon ko nga mas ganahan ko sa kanhing hairstyle o kung katingad-an gyud ang hitsura unya gisulti ko usab kana. Tan-awa ang 1, kinahanglan nimo kining ipresentar sa paagi nga nagpakita og pagtahod. Kung gikinahanglan, moingon ka nga "maayo, mamugnaon, apan dili ko ganahan sa mga kulot sama sa...".
5) Sulayi nga sulbaron kini sa higdaanan: paghimo og lain nga pamaagi, pagpahulay, pagsulay pag-usab sa ulahi (pagbuhat og laing butang, pagkatulog o usa ka butang). Kamong duha makamatikod nga dili kini lingaw sama sa naandan. Kung gikinahanglan, mahimo usab nimo kining isulti nga hapsay: "Honey, mas gusto ko kung / kung ikaw…."
Paghatag lang og feedback sa usag usa nga adunay respeto. Unsa ang imong mensahe ug giunsa nimo kini pagpasa? Importante sab ang timing (kanus-a nimo ihatod?). Kung dili, paningkamuti ang paghimo niini nga magkauban sa sunod nga higayon: dungan nga pagluto, pag-adto sa hairdresser nga magkauban, pagtrabaho kauban ang imong anak ... Usahay kinahanglan nimo nga itago ang kamatuoran o ibalot kini nga mas nindot, apan kung mahimo, pasagdi ang Ang kamatuoran/opinyon mosidlak.sa paagi nga imong respetuhon ang usa ka tawo. Nalipay ko nga honest ang akong uyab kung dili siya ganahan, sama sa pagkaon.
1- Honey, darling, dugay ka sa kusina, dili ko gusto nga madaot ang imong pagluto, apan sayang, dili ko ganahan niini!
2- Uy, nindot kana nga drowing. Dali diri, tan-awon ta! (Dili nimo kinahanglan nga ipagawas ang imong kasagmuyo sa bata!)
3- Maayo, maayo ang pagkabuhat, bisan kung sa sunod nga higayon mahimo kini nga lahi kaayo. Nga mao, ...(pagkahuman niini usa ka katin-awan ang mosunod!)
4- Aw, honey, dili gyud ingon ka nindot sa akong gilauman sa dihang giingon nimo nga adunay 3 ka oras nga appointment sa hairdresser. Sakit kaayo, apan naghunahuna gihapon ko ... (ug isulti lang kung unsa ang imong gihunahuna!)
5- Nasakitan ka ba sa ulo? Dili, kinahanglan ba nga mopahulay lang kita, ablihan ang champagne, ug buhaton kini pag-usab? (Ang mga babaye mobati nga suod ug mas maayo kaysa mga lalaki kung unsa ang dagan sa kinabuhi sa sekso sa ilang ug sa ilang kapikas!)
Sa laktud: dili kaayo lisud!
Kini yano ra, kung mamakak ka sa imong Thai nga kauban adunay ka doble nga agenda ug sa walay duhaduha gamiton nimo kini sa daghang mga tuig sa bisan kinsa nga kauban o higala. sa laktod nga pagkasulti, extension lang ni sa imong personalidad nga naglaom nga makalingkawas ka.
Sa walay duhaduha molampos ka sa daghang mga higayon, apan sa akong hunahuna mas maayo nga dili mosulod sa usa ka dugay nga relasyon sa usa ka Thai nga babaye.
Sa akong opinyon, ang dayag nga paghisgot sa mga gusto ug dili gusto mao ang labing maayo nga butang alang sa maayong relasyon.
pagminus sa mga kalainan sa kultura apan ipadayon ang tanan nga bukas alang sa panaghisgot.
Ang Mia noi usa ka ilado nga panghitabo sa Thailand. Hisguti kini uban sa imong mia yai kung gusto nimo usab nga ipahayag sa uban ang imong gibati nga kahilayan.
Laing alternatibo, magtukod ug balay sa Isan ug makig-uban sa mga tagabaryo ug ibutang ang imong lambuyog sa imong karsones himoa nga eksklusibo kini sa imong kauban.