Izjava sedmice: 'Problemi u vezi s Tajlanđaninom zbog kulturoloških razlika su besmislica!'
Nerviraju li vas i marke koje stalno štampamo na tajlandskom jeziku? Kao da su sa druge planete? Da li je racionalno svo ponašanje Tajlanđana gurnuti pod tepih kulturnih razlika? I sa kim zapravo imate vezu? Sa porijeklom, profesijom, kulturom, dresiranim majmunom?
Znate klišeje. Da, ljubomorna je jer su sve Tajlanđanke. Da, on pije i glup je i lijen jer su svi Tajlanđani. Zar u ostatku svijeta i u Holandiji nema ljubomornih žena ili pijanih, glupih i lijenih muškaraca?
I tako nešto, muškarci koji kažu: "Moja partnerka je iz kafane ili je (bivša) curica." I šta si onda ti? Da li vaš tajlandski partner ima vezu sa stolarom? Ili kaže: „Moj muž dolazi iz magacina jer je magacin“. Pripadate li igri šuta zahvaljujući svojoj prošlosti ili profesiji? Inferiorna vrsta? Jeste li zauvijek žigosani za ono što ste jednom učinili u životu. Ne razumijem te oznake i kvalifikacije koje se stavljaju na 'druge vrste'. Etiketa nikada ne može odrediti ponašanje pojedinca, zar ne?
Na kraju krajeva, svi smo mi ljudi od krvi i mesa sa istim potrebama, željama i snovima. To se ne razlikuje za nekoga ko dolazi sa Tajlanda nego za nekoga ko dolazi iz Holandije.
I sam sam u vezi sa jednom ženom skoro četiri godine. Slučajno je rođena na Tajlandu. To je čini kao i mi, stanovnicom planete Zemlje. I svaki stanovnik ove planete ima iste osnovne potrebe kao što su spavanje, jelo, piće, seks i odlazak u toalet. Moja djevojka, kao i ja, teži sigurnosti i sigurnosti u svom životu. Ona želi da radi za ovo, ostvaruje prihode, kako bi eventualno iznajmila ili kupila kuću. Kao i svakom građaninu svijeta, potrebno joj je zajedništvo, prijateljstvo, ljubav i pozitivni društveni odnosi. Osim toga, kao i svaka druga osoba, ona želi život u kojem se cijenite kao osoba i dobijate priznanje, ukratko, da budete sretni.
Naravno, kao iu svakoj vezi, imamo svojih problema, nesuglasica i svađa. Ali u tom slučaju ja se svađam sa ženom, a ne sa 'Talanđaninom'. Kakve gluposti! Imam sukob sa pojedincem, sa ljudskim bićem, a ne sa kulturom ili lozom.
Ne pokušavam da objasnim njeno ponašanje terminom 'kulturna razlika'. Kulturološke razlike mogu imati određeni utjecaj na međusobno razumijevanje, ali one ne određuju potrebe i vrijednosti kojima težimo u životu, jer su univerzalne.
Mi muškarci koristimo izraz 'kulturna razlika' uglavnom da bismo sebi olakšali, ali i da prikrijemo vlastito (pogrešno) ponašanje. Kada se posvađate sa Holanđankom, ne kažete: „Ona ne razume jer je iz Utrehta!
Otuda izjava da su problemi u vezi zbog kulturoloških razlika, po mom mišljenju, potpuna glupost. Holandski parovi se također svađaju oko pitanja kao što su novac, ljubomora i tazbina. Ovo nije jedinstveno za ljude koji dolaze iz određene zemlje i stoga nisu vezani za kulturu.
Ali možda se ne slažete. Koji može. Recite nam i objasnite nam zašto ovo vidite drugačije.
Možda nemam vezu sa Tajlanđaninom, ali želim reći da u potpunosti dijelim vaš pristup i stav. Te univerzalne vrijednosti koje spominjete, potrebe/želje koje svako ima bez obzira na njegovo porijeklo, zaista su srž oko koje bi se sve trebalo vrtjeti.
Okrivljavanje za probleme u vezi sa Tajlanđaninom (obično ženom) na kulturološke razlike je naravno besmislica. Međutim, to ne znači da problemi u odnosima nikada nisu zasnovani na razlikama u kulturi. Ako imate vezu sa Holanđankom, možda ćete imati i problema u vezi, ali mnoge stvari su same po sebi razumljive jer imate istu kulturu, (svjesno i nesvjesno) iste vrijednosti i norme. Ovo ne važi ako se udate za Tajlanđaninu. Mnoge stvari koje uzimate zdravo za gotovo nisu takve za vašu ženu. I obrnuto. Na ovom blogu ima bezbroj primjera za to, poput rješavanja problema, preljuba, konzumiranja alkohola, podizanja djece, porodične veze, plaćanja miraza i tako dalje.
Ako započnete vezu s Tajlanđaninom, trebali biste shvatiti (i pripremiti se za) da postoje kulturološke razlike i da ih morate riješiti zajedno. Mislim da se većina problema u vezi sa ženom iz druge kulture javlja kada oba partnera to ne shvaćaju dovoljno, tumače stvari koje se dešavaju iz njihove vlastite kulture (i onda prosuđuju) i implicitno misle da je njihova vlastita kultura bolja. Otvoren um za drugu i drugu kulturu sprečava mnoge probleme.
Da, kulturne razlike mogu igrati ulogu. Ali morate biti vrlo kruti ako to zaista želi da izazove probleme. U vezama uvijek morate davati i uzimati. Dakle, ako neko ima drugačija očekivanja na osnovu nečijeg karaktera (po mom mišljenju dominantan odlučujući faktor u interakciji među ljudima), kulture ili jezika, onda bi to ipak trebalo biti moguće uz dobru volju i empatiju.
Ne mogu se sjetiti nikakvih kulturnih problema koji su uzrokovali problem. Pa gde bi to imalo. Na primer, moja devojka je htela da ponese dosta hrane sa sobom u redovnu posetu mojim roditeljima. Rekao sam da to inače ne radimo ovdje, ponekad se može ponijeti poslastica, ali svaki put bi ljudi izgledali čudno ako bi svaki put doneli pola švedskog stola. Pa smo poneli malo sa sobom. Ali šta da je ostala pri svom? Ili i ja? Da, tada biste imali problem jer jedan partner nalazi A, a drugi B. Ali ako dajete i uzimate i suosjećate sa svojim partnerom i drugim ljudima, doći ćete do pristupa kojim su svi zadovoljni ili mogu biti zadovoljni sa .
Ja samo imam vezu sa ženom, ženom sa svojim karakterom. Ona slučajno nije iz ugla, već sa Tajlanda. To daje mali naglasak vezi, ali ne više od toga.
Što se tiče nečije prošlosti: nečija radna istorija obično nije toliko interesantna (pa, ako je vaš partner imao visoku poziciju, to se može i pokazati.. Nećete mi reći da nema ljudi koji bi rekli „da moj supruga/muž je direktor… Iz bogate/važne porodice). Bilo da pokazujete negativnu ili pozitivnu prošlost ili pozadinu sebe ili partnera, da, to zavisi od vašeg karaktera. Iako neće biti mnogo onih koji kažu “da, ja sam kurva koja trči, uhvatio sam mnogo desetina djevojaka” ili “da, moja žena je bila kurva, dijelila je krevet (plaćen/neplaćen) sa desetinama muškaraca”. Postoji snažna predrasuda prema tome: kurve trkačice su prljave, beznadežne figure, a kurve su kopačice zlata. Naravno, to uopće nije potrebno, ali stereotipne figure i ponašanje vezani su za sve aktivnosti i karijere. Ako je vaš partner sudija/advokat/.. onda će on/ona biti pouzdan i uredan. Ako je on/ona đubretar onda će biti malo gluplji i bezobrazniji itd. Te predrasude možda imaju veliku srž istine, ali nisu nužno istinite. Sudija može biti i korumpiran, a đubretar može biti vrlo inteligentna/mudra osoba koja iz bilo kojeg razloga ima „viši“ posao. Isto sa kurvama i kurvama. Razumljivo je da se time ne razmećete jer ne govori ništa o pojedinoj osobi.
Sve to može biti tačno, ali kulturološke razlike su zaista veliki problem u međukulturnim odnosima, bilo da su Tajlanđani, Amerikanci, Kinezi ili druge nacionalnosti s kojima Holanđani stupaju u vezu i/ili su u braku.
Što manje ljudi poznaju i razumiju kulturološke navike jedni drugih, to je veći potencijal za probleme.
Ovo se naravno dodatno pojačava ako ljudi ne savladaju dovoljno isti jezik zajedno, jer onda nema načina da se o tome priča.
I naravno, kao i svugdje, muškarci i žene koji se zajedno nađu u takvoj problematičnoj situaciji, bilo da su Tajlanđani, Amerikanci, Kinezi ili druge nacionalnosti s kojima Holanđani imaju problem u vezi, s vremena na vrijeme će kriviti drugog, okrivljavanje situacije prije nego što konačno pogledamo gdje treba gledati: na vlastiti doprinos problemu.
Ne slažem se NAKON 12 godina u ovoj zemlji, sa poznavanjem zemlje i vladanjem jezika. Nažalost, sada nemam mnogo vremena da opširno odgovorim, ali Tajlanđani STVARNO dolaze sa druge planete, 4 godine je još prekratko da to vidim, sačekajte još nekoliko godina dok i vi ne shvatite stvarnost!
Dragi Kuhn Peter,
4. novembra prošle godine napisali ste u sličnoj izjavi:
„Mislim da se Tajlanđanke, osim kulturoloških razlika koje objašnjavaju 'određeno ponašanje', ne razlikuju bitno od Holanđanina.
Ne ukazuje li to eksplicitno da zaista postoje uticaji iz kulture? I naravno da ih ima. Kultura srama naspram kulture krivice, takođe ste napisali i to s pravom Gubitak obraza, nama (meni) često potpuno neshvatljiv, jedan je od najčešćih uzroka svađa. Ovo se ne odnosi samo na muško-ženske odnose, već na zapadno-azijska prijateljstva općenito.
Mnogi Tajlanđani (muškarci i žene) imaju čudnu mješavinu ponosa i urođenog kompleksa inferiornosti u poređenju sa zapadnjacima. To često ne olakšava zajednički život. Mnogo gutanja i povinovanja je moto ako želite da održite vezu. Pretpostavljam da je to ono što mislite pod 'određenim ponašanjem'. Moje iskustvo je da ova činjenica svakako može uzrokovati probleme u vezi.
Naravno da postoji kulturološka razlika, ali to je ono što birate ako želite da idete kroz život zajedno, ako imate problema sa drugom kulturom onda jednostavno ne biste trebali početi.
Decenijama sam sa svojom ženom Tajlanđaninom i do danas smo srećni koliko možemo,
Njoj su neke stvari čudne u holandskoj kulturi, a meni su neke stvari čudne u tajlandskoj kulturi i razgovaramo o tome i ponekad se slažemo, a ponekad ne, samo ne treba pokušavati da nametneš svoju kulturu drugome jer onda greška samo malo daj i uzmi! to je sve,
Potpuno se ne slažem. Dva primjera.
1) Ako imate tajlandskog partnera kao feranga, često se pretpostavlja da i vi
njena porodica u najširem smislu te riječi brine. Mislim da je to u Holandiji
drugačije i u principu svako treba da zadrži svoje pantalone.
To stvara sukobe i tenzije u vezi sa Tajlanđaninom.
2) U velikim tajlandskim porodicama često se dešava da jedna ili dvije kćerke igraju kurvu u BKK, Pattayi ili Phuketu i moraju svakog mjeseca da prenose novac za svoju porodicu.
ne viđate često u NL da su kćeri iz višečlanih porodica manje-više obavezne da glume kurve. . Ako se u ovo uključiš kao dečko ili muž, upadaš u sukob. To je također zbog različitih vrijednosti i normi.
Mislim da postoji mnogo više kulturoloških razlika koje mogu uzrokovati sukobe u vezi između Holanđanina i Tajlanđanke. Svaka veza donosi probleme. Odnos sa nekim iz sasvim druge kulture samo komplikuje stvari i time povećava šanse za svađe i sukobe.
U potpunosti se slažem.
Moramo naučiti da volimo bezuslovno, to nije lako, ali morate biti u stanju da učinite sreću druge osobe svojom.
U ljubavi, sve je u vezi sa drugim, zar ne?
Ne, bez gluposti.
Kulturne razlike igraju ulogu, i pozitivnu i negativnu.
Razlike ne moraju nužno uzrokovati probleme. Ali moguće je. Zavisi od tebe (i nje).
Tajlanđanke će se također mrštiti na određeno ponašanje nekih zapadnjačkih muškaraca. Ponašanje u kojem bi i ja mogao pomisliti 'dobro sada', dok bi drugi zapadnjak mogao pomisliti 'o čemu su oni zabrinuti'. Odakle dolaze te razlike? Obrazovanje, kultura, vjera, svejedno. Ali razlike postoje i ako se duže poznajete, bolje ćete se upoznati i razumjeti.
Stara holandska poslovica kaže “niko ne dobija program sa koncerta života” i veza (sa kim ili bilo čime) je takođe uključena!
Po mom mišljenju, imamo razlike u mentalitetu a ne u kulturi, što znači da je, na primjer, muškarac iz Drenthea koji ima vezu sa ženom iz Brabanta kulturološka razlika, pa nije tako. Po mom mišljenju, važi i za druge zemlje. Svaki treći brak propadne u Holandiji. Imamo li kulturološke razlike, onda ne. Mislim da gospodin Vince još nije upoznao pravog, ali šta je pravi muškarac ili žena? Zapamtite, dajte i uzmite gde god da ste u svetu. Koliko se Holanđana oženilo Kanađaninom ili Australijom koja je emigrirala. Svaka osoba je jedinstvena sa svojim karakteristikama i to uključuje pitanje prihvatanja. Dijelim mišljenje sa Khung Peterom. Nijedna osoba nije ista. Želim vam sve najbolje u vašim životima.
Jan
Problemi u odnosima zbog kulturoloških razlika besmislica? DA! spektakularna glupost!
Uvijek postoje kulturološke razlike, također između Appelscha i Zierikzee i između njih
2 porodice žive u istom gradu. Kultura proizilazi iz istorije i
iskustvo toga. Izjava da će vam to stvoriti probleme u vezi je jedno
lijep stalak za kaput na koji možete objesiti svoju nesposobnost.
Moja supruga i ja ne razumijemo uvijek međusobnu kulturu, ali smo se složili
da ne pričam o tome iz emocija. Zaboravljamo na to na neko vrijeme i uveče na verandi
hajde da razgovaramo o tome mirno. U gotovo svim slučajevima razumijemo drugoga i često možemo
smejati se od srca. U vrlo malo slučajeva ne i tada kažemo: ovo nije u redu, draga,
moraćemo da nađemo izlaz. Ovo ne mora biti danas ili sutra
ali neka svako razmisli o tome. I uvijek radi!! Ljubav je glagol.
Svaka kultura ima svoje dobre i loše strane. Moja žena to zna, ja to znam.
Kažemo da je to kao most preko ponora, u početku je svaki na drugoj strani.
U sredini se skupite, nekad napravite 2 koraka, a drugi 1, a nekad drugi
2 a ti 1. Ono što takođe može pomoći je da ne mislite da je druga osoba glupa, već da ste možda vi
ne objašnjava dobro, pokušajte na drugi način.
Kulturološke razlike postoje, ali zlatna sredina postoji zahvaljujući 2 cilja.
Umjesto da se sve prevede u (misleće) okvire, moguće je razviti uvažavanje razlike. Svaka ptica pjeva kako je kljuna i to je lijepo. Istražite u sebi (svoj unutrašnji svijet) zašto se borite s nečim, prihvatite to ili pronađite drugi ulaz da budete svjesni toga i oslobodite se uma o tome kako nešto treba biti. Zahvalnost je moguća kada se iskustvo može podijeliti i što vam je dato pravo da pogledate u kuhinju druge osobe i shvatite strukturu naučenih obrazaca odgovora, koji su ponekad zamaglili potrebe ličnosti. Sve je opet moguće. Ono što je potrebno je spremnost da se istražuje, istražuje i otkriva stvarnost.
Evert
Ne slažem se NAKON 12 godina u ovoj zemlji, sa poznavanjem zemlje i vladanjem jezika. Nažalost, sada nemam mnogo vremena da opširno odgovorim, ali Tajlanđani STVARNO dolaze sa druge planete, 4 godine je još prekratko da to vidim, sačekajte još nekoliko godina dok i vi ne shvatite stvarnost!
Ovo je Vince napisao u 10.46:XNUMX ujutro
Potpuno se slazem sa njim.
U braku sam sa Tajlanđaninom već 13 godina i dobro se slažemo.
Imamo i kćerku od 3 godine.
Ali postoje ogromne kulturološke razlike i sada znam kako se nositi s njima.
Neiskustvo je pretpostaviti da ne postoje velike kulturološke razlike i da se morate naučiti nositi s njima.
Naravno da postoje razlike po kulturi!!!! Za Tajlanđane je Holanđanin (se) kulturni šok, a za Holanđanina (se) Tajlanđanin je kulturni šok!!!! I nema ništa loše u tome ako ste toga svjesni i nađete način da se nosite s tim s obje strane!
Kulturne razlike postoje.
Pripisivati sve probleme u odnosima tome je zaista malo kratkovido.
Ali zatvaranje očiju pred postojećim kulturnim razlikama zaista će otežati međusobno razumijevanje.
Mogu samo preporučiti kupovinu knjige Thailand Fever. Oba partnera čitaju ovo zajedno (napisano je na engleskom sa prevodom na tajlandski).
Ne odnosi se sve što je u njemu opisano za sve, ali je svakako osnova za razgovor sa razumijevanjem.
Govorim iz iskustva, knjiga je pomogla ne samo meni, već i mojoj supruzi.
Jednostavan primjer: u zapadnoj kulturi imamo naviku da se suočavamo i govorimo o problemima. U tajlandskoj kulturi, s druge strane, ova konfrontacija se izbjegava. Ako oba partnera ne znaju ovo jedno o drugom, neće shvatiti da jedan partner "bumi" o problemu, dok drugi šuti.
Šta je kultura i koje su kulturne razlike? S obzirom na ovo drugo, mogu navesti nekoliko primjera od većeg značaja ako živite na zapadu sa ženom Tajlanđaninom.
1. dužnost brige o roditeljima
2. obrazovanje djece
3. religija
Prva 2 lako mogu biti slomi nogu u vašem braku, treća manje. Sve tri su vrlo jasne kulturološke razlike, a ima ih naravno i više.
Ako vas pitaju, psiholog će vam objasniti da su kulturološke razlike u vašoj vezi trajne. Uzmi ili ostavi. To ne mijenja činjenicu da takav odnos svakako može uspjeti uz trud oba partnera. Izjava „Problemi u vezi sa Tajlanđaninom zbog kulturoloških razlika je besmislica“ je prilično kratkovida iz mog 35-godišnjeg iskustva.
Kada spomenem cilj roditelja u odgoju djece kao kulturološku razliku koja može uzrokovati probleme, pitam se koliko ispitanika na ovom blogu ima iskustva s tim. Pogotovo ako su ova djeca odrasla u Holandiji s namjerom da tamo nastave živjeti i raditi.
Ima li učesnika na ovom blogu koji odgovaraju na ovu današnju izjavu i imaju problema s njom zbog kulturoloških razlika? Nisam vidio ništa od toga, a po mom mišljenju to može biti važna tema u vezi.
Ranije u ovom blogu pisali smo o ovoj temi io tome kakve razlike postoje u odgoju djece u Tajlandu i zapadnim zemljama poput Holandije. Mješoviti par sa djecom na Tajlandu imat će mnogo manje veze s postojećim kulturnim razlikama u ovom pogledu nego par sa djecom u Holandiji.
Za mene se izdvajaju dvije reakcije, a to su one Rogera Stassena i Erika starijeg. Zaista su pogodili nokat na glavi! Naravno, kulturološke razlike igraju ulogu. Ali kulturne razlike ne postoje samo preko granica, kao što se ovdje sugerira. Postoje i kulturološke razlike unutar Holandije; samo spojite frizijsku i limburgersku hranu. Ono što u takvom slučaju sve čini lakšim – pod pretpostavkom da se i jedni i drugi na neko vrijeme oslobode svog dijalekta – jeste da ljudi mogu razumjeti jedni druge i tada samo razumijevanje i razumnost i dalje igraju ulogu.
Ovo posljednje također igra ulogu u međukulturalnim odnosima. Ako ljudi imaju malo ili nimalo razumijevanja gledišta jedni drugih ili ako ne vide razumnost određenih argumenata, može doći do sukoba. Tačke gledišta su zaista pod uticajem porekla (= kulture).
U Holandiji sam također tako često čuo „postoji određena kultura“ ako se neko ne osjeća ugodno u određenoj situaciji. Dakle, vidite, ne morate putovati daleko zbog kulture.
Na kraju, sve je u razumijevanju i strpljenju jedni prema drugima. Nažalost, ponekad to nije dovoljno. A savremeni čovjek ne bi bio moderan čovjek da problem nije stavio na nekog drugog. Druga kultura!
Naravno, problemi u mješovitim odnosima mogu nastati zbog razlika u kulturi partnera. Jednoj osobi jednostavno nije odmah jasno šta drugi znači, a kamoli da druga odmah doživi istu stvar. Samo da je to istina! To nije slučaj između partnera iste kulture.
Mnogi čitaoci bloga moraju se zapitati zašto mu je prethodni brak propao, zbog čega on sada skakuće po Tajlandu, ostavljajući djecu i unuke kod kuće.
Nemojte dolaziti s tvrdnjom da je odnos između dva holandska partnera isti kao između Holanđanina i Tajlanđanina. To opet zahtijeva energiju, trud, pažnju, vrijeme i novac. Holanđanima se ne sviđa ovo posljednje.
Gle: izvora potencijalnih sukoba u izobilju. Ljudi, uključujući Holanđane i Tajlanđane, drugačije misle, osjećaju i ponašaju se. I neka to bude najveći problem ovdje na blogu Tajlanda: tajlandska kultura razmišlja, osjeća i ponaša se tako drugačije! Blog crveni od svih razlika. I mnogi koji to ne mogu podnijeti. I samo reci da mora biti drugačije!
Pa, nakon što smo to ustanovili, možemo reći da problemi u odnosima proizlaze iz ponašanja partnera koji su uključeni jednih prema drugima. Ovo ponašanje može biti kulturološki određeno. A ako govorimo o holandsko-tajlandskom odnosu, onda je taj odnos kulturološki određen u smislu sadržaja. Da, ... to je ono što ste hteli, zar ne?
Uostalom, tajlandski partner je mnogo brižniji i pokorniji? I nikad glavobolja uveče, jednom sam pročitala negdje na blogu. Također takva kulturna razlika zbog koje su mnogi ljudi došli na Tajland.
Kultura određuje kako neko gleda na svoju okolinu. Kultura daje tumačenje i značenje toj sredini. Kultura je ono što neko ima u sebi, nasleđeno kroz vaspitanje i socijalizaciju, čemu se neko vraća, posebno u slučaju problema. Holanđanin koji upadne u nevolje sa svojim Tajlanđaninom neće se iznenada vratiti univerzalnim vrijednostima ili Maslovovoj hijerarhiji potreba, kako je jednom objasnio Khun Peter. Oslanja se na ono što su ga roditelji i vaspitači naučili i na ono što je doživeo u godinama koje su usledile.
Vraća se na ono što je internalizovano, tako se zove. U sebi traži rješenje koje mu najviše odgovara. I Tajlanđanin takođe.
Ova potraga za sobom – da, univerzalna je. Ali to definitivno nije rješenje. Kako će se neko na kraju nositi sa svojim problemima zavisi od njegovog karaktera i ličnosti. A u ovom drugom opet leži njegova kultura. Ako želite: njegovo vaspitanje, stepen civilizacije, njegove naučene strategije rešavanja.
Rješenje koje japanski partner izabere u sukobu u vezi izgledat će znatno drugačije nego ako imate djevojku iz Italije.
Dakle, u vezama morate imati posla sa 2 ličnosti potpuno različitog kroja i porijekla. Ako dobro funkcionira, onda svaki od partnera ima poštene i poštene namjere. Počevši od upoznavanja međusobnog razmišljanja, osjećaja i ponašanja. Drugim riječima: ono što je svojstveno svačijoj kulturi i porijeklu.
Sa ovim namjerama se sukobi međukulturalnih odnosa mogu lako riješiti.
Gotovo svi prethodno dostavljeni odgovori u potpunosti upućuju na ove namjere, zajedno sa čvrstim uvjerenjem da se mješovitim odnosima apsolutno može dati oblik. Također i zajedničko rješavanje sukoba.
Razgovaranjem i slušanjem, davanjem i uzimanjem, razumijevanjem i razumijevanjem jedni drugih, dopuštanjem i priznavanjem volje za premošćavanjem kulturnih razlika.
Tvrdnja da je besmislica objašnjavati probleme u odnosima na osnovu kulturoloških razlika stoga nije tačna. To je zaista moguće, i može biti veoma prosvetljujuće!
Druga je stvar ako se porijeklo, uzrok, objašnjenje, objašnjenje i nemogućnost rješavanja problema u odnosima pripisuju samo kulturološkim razlikama druge osobe. Ako se jedno vlastito pravo odmah doda, a drugo odbaci. Tu ide po zlu. Odbaciti doživljene poteškoće s drugim na osnovu predrasuda koje je neko čuo ili potvrdio od drugih, da - to je potpuna besmislica. U stvari, takva osoba treba da se počeše po glavi!
Mislim da je to ono što Khun Peter misli. I u tome je u pravu.
Ali problemi u odnosima zbog kulturnih razlika? Neizbežno!
Lorde Bacchus,
Pročitajte priču o Janu koji je imao ranije mišljenje. Vrlo slično Janovoj priči.
Riječ kultura nije ništa drugo nego oznaka za objašnjenje razlika. Postoji potreba da budete u stanju da protumačite okruženje, a to je takođe previše zatvor, kada ne gledate preko živice i ne primetite da u ovom životu postoji beskonačno više.
Šteta što se mnogi komentari odnose na kulturološke razlike. Posebno potvrde da postoje. To nema veze sa izjavom. Propozicija je da problemi u odnosima nemaju nikakve veze s kulturološkim razlikama, već su često povezani s njima.
„Khun Peter, mislim da je i tvoja izjava dvostruka. U prvom dijelu navodite (=prijedlog 1) da problemi u odnosima nemaju nikakve veze s kulturološkim razlikama, au drugom dijelu (prijedlog 2) da se kulturne razlike često spominju kao uzrok problema koji se javljaju. Ako se ne slažete sa tvrdnjom 1, onda izjava 2 više nije relevantna. Čini mi se očiglednim da se problemi onda mogu povezati s tim. Kažem „mogu“, jer naravno ne mora svaki problem biti povezan sa kulturološkim razlikama. S pravom spominjete novac i ljubomoru, koji izazivaju probleme u odnosima u cijelom svijetu, dakle ne regionalno. Dodao bih iskreno, pošteno, povjerljivo, manipulativno, produktivno, sebičnost, agresivnost, itd.
Takođe mislim da pojam kulture za mnoge ljude ima drugačije značenje. Osim toga, također je važno u kom kontekstu se riječ koristi (pogledajte moj raniji odgovor).
U kontekstu vaše priče, kultura za mene znači "naučeno ponašanje i/ili korištenje zasnovano na geografskom porijeklu". Dakle, zapravo govorimo o demografiji.
U potpunosti se ne slažem sa prvim dijelom Vaše izjave. Određeno naučeno ponašanje ili navika, naravno, uvijek može dovesti do nesporazuma i, u najgorem slučaju, do problema ili svađa. Ušli biste samo u vezu s nepalskom ljepotom koja vjerno – kako to uče u Nepalu – svakog jutra pije svoju šoljicu čaja od jakog putera i širi neprijatan, oštar miris do kraja dana. Uvjeravam vas da hodanje po cijeli dan s klinom na nosu može uzrokovati probleme.
Ako drugom dijelu svoje izjave nakon "često" dodate "pogrešno", mogu se u potpunosti složiti. Prečesto čujete i čitate, takođe na ovom blogu, da su problemi lijeno ili u samoodbrani okačeni na kulturu, bez daljeg definisanja ove kulture. Mislim da je pouzdanost dobar primjer ovdje, jer ako možete vjerovati svemu što se piše i govori o Tajlanđanima, pouzdanost ne postoji u tajlandskoj kulturi. Potpuna glupost naravno, jer imate i nepouzdane ljude koji šetaju po Holandiji; pogledajte po Hagu (cinizam). Ne znam nikakve brojke, ali mislim da se u brojkama odnos neće mnogo razlikovati.
Također vjerujem u psihičku evoluciju koja utječe na naše ponašanje i mišljenje, a time i na naše ideje o drugim grupama stanovništva. Zbog toga se mnogi zapadnjaci, na osnovu sve većeg znanja i prosperiteta, ubrzo osjećaju superiorno u odnosu na druge grupe stanovništva. Oni misle da imaju mudrost, a samim tim i pravo na svojoj strani. Mislim da je dobar primjer za to briga o roditeljima. Mnogim zapadnjacima smeta što žena Tajlanđanka posvećuje pažnju i (finansijsku) brigu o svojoj porodici, dok je to bilo sasvim normalno u Holandiji prije nešto manje od 100 godina. Uzgred, vidite i da se ovo ponašanje mijenja među mladima na Tajlandu. I ovdje se sve više radi o „ja“, fazi koju smo odavno prošli. Već znamo kolektivno „ja“ (prvo ja i ako je nešto ostalo, onda ostalo).
Citat Khun Peter-a: “Pretpostavka je da problemi u odnosima nemaju nikakve veze s kulturnim razlikama, već su često povezani s njima.”
Ako iznesete tezu u ove 2 rečenice, a izostavite sva objašnjenja i pojašnjenja iz vašeg članka, onda ste sasvim u pravu. Problemi u odnosima sa tajlandskim partnerom su često i suviše rado pripisani kulturološkim razlikama. Ali to smo već znali. Za to morate samo otvoriti Thailandblog. To je ujedno i najlakše.
Ali šta mislite kako neko nije u sopstvenoj vezi, kada priča o tome koliko su Tajlanđani glupi i lijeni, da ih nije briga za život, misle da su ubistva i ubojstva normalni, a samo lažu i varaju. Zanemariti ono što se govori o Tajlanđanima, iz poštovanja prema njima.
Srećom, brojni odgovori također pokazuju kako mnogi zapravo doživljavaju vezu s tajlandskim partnerom, da se ona prirodno ne odvija na isti način kao s holandskim partnerom, da oboje morate jednako dobro održavati vezu sa svim svojim napora, te da taj odnos može biti zdrav, prijatan i pun očekivanja za oboje.
Razlike u kulturi se ne uvlače samo s kosom u slučaju individualnih problema. Također sa problemima koje ljudi doživljavaju u ophođenju sa tajlandskim društvom, da tako kažem otprilike. To korištenje predrasuda, pričvršćivanje vlastitih problema za tajlandsku kulturu je krajnje oportunistički stav.
To je upiranje poznatog prsta u navodni prekršaj. Samo trenutak i podići ćete srednji prst. Osim što ćete tada imati mnogo više problema, bit ćete na sve većoj udaljenosti. Nota bene: društva i kulture u koje ste odlučili putovati na dobrovoljnoj osnovi.
Živjeti, živjeti, imati odnos u društvu kao što je Tajland zahtijeva od partnera da se nosi sa svim vrstama razlika. Partneri takođe moraju biti u stanju da se izbore sa preovlađujućim predrasudama. Predrasude se uče i stoga se mogu odučiti. (Iako se Thailandblog ponekad koristi za jačanje vlastitih predrasuda!) Holanđanin se ne javlja kao Khun Tabula Rasa na tajlandskim graničnim prijelazima. On se mora dodatno potruditi, kao što se i zakonski očekuje od Tajlanđanke kada dođe u Holandiju. Činjenica da tajlandska vlada to nije dogovorila nije opravdanje.
Konačno: kao osoba trebali biste biti u mogućnosti da kažete drugoj osobi: Ja sam dobro, ti si dobro! I ako ima problema u vezi, kažete: ja sam dobro, ti si dobro, ali ja se ne osjećam sasvim dobro u vezi nečega u našoj vezi, i o tome bih želio s tobom razgovarati.
Zamislite da kažete: Ja sam dobro, ali ti nisi dobro! Zamislite i da ovo kažete o drugoj osobi. Ili o kulturi druge osobe: moja kultura je u redu, vaša kultura nije u redu! Repa treba da bude dobro kuvana. A ipak je to red dana!
Pozdrav, Rudolph
Moderator: Vaš komentar više nema veze sa izjavom.
Postoji li veza između problema u odnosima i kulturnih razlika? Ne prema izjavi.
Niko neće poreći da postoje velike kulturološke razlike između Tajlanđanina i Holanđana. Razlike u prehrambenim navikama, životnim navikama, brizi za roditelje i drugu rodbinu, materijalnim prilikama, vjeri, manirima itd.
Po mom mišljenju, ove kulturološke razlike nisu uzrok problema u odnosima. U većini slučajeva život jednostavno postaje zanimljiviji. Ali vidim još jedan uzrok koji može uzrokovati probleme u tajlandsko-holandskim odnosima: nedostatak komunikacije zbog jezičkih problema.
Komunikacija je neophodna u svakoj vezi. Biti u stanju da razgovaramo jedni s drugima, a posebno da slušamo jedni druge. Kao rezultat, mogućnost davanja i uzimanja naprijed-nazad. Ako to nije moguće, svaki nesporazum ili neslaganje može postati nerješiv problem.
Ja vidim problem jezika kao glavni uzrok problema u odnosima. Moja supruga Tajlanđanka i ja smo riješili mnoge razlike u mišljenjima posljednjih godina, na holandskom.
Dragi Peter
Mislim da je zaista besmislica što se usuđujete govoriti o besmislicama s obzirom na dokaze koji su inherentni ljudskoj prirodi da (ozbiljne i široke) kulturne razlike prirodno dovode do trvenja između pojedinaca u vezi.
Na kraju krajeva, radi se o vrlo ličnom razvoju različitih pojedinaca, koji su naravno vrlo kulturno vezani.
A razlike između prosječnog Tajlanđanina i zapadnjaka su ogromne. Nevino dijete to može utvrditi.
U tome nema ništa loše, a ja svakako ne tvrdim da je jedna strana u pravu od druge. U poređenju jedni s drugima, Tajlanđani i zapadnjaci, kako god pogledali, zapravo žive u potpuno različitim svjetovima.
Opet: to ne čini jednog boljim od drugog, i oboje zapravo imaju pravo da biraju život u svom vlastitom svijetu. Sve dok to rade uz neophodno poštovanje prema drugome.
A u slučaju intimne veze, stvaranje tog poštovanja će naravno zahtijevati mnogo truda više puta. Pogotovo što taj stav mora doći sa OBJE strane.
Konačno, mislite li i da je nenormalno (da ne kažem besmisleno) kada zapadna vlada štiti svoje građane (prema vlastitim kulturnim normama i vrijednostima), kada (bivši) partner (ili roditelj) koji ima drugog ispovijeda kulturu i denominaciju etike, doslovno krši osnovna prava tog subjekta? Mislim na npr. Zapadnjake koje partner primorava da se preobrate u njegovu vjeru, a prije svega da se podvrgnu apsolutnoj hegemoniji muškarca u vezi, kako neka vjerska uvjerenja ne samo propisuju, nego čak i nameću? Ili da ti roditelji samovoljno odluče da presele (ne usuđujem se da kažem da otmu) svoju decu (decu) koja su odrasla na zapadu, protiv svoje volje i volje drugog roditelja?
Znam da je poređenje digresija koja zapravo odudara od vaše osnovne teze, ali ga upravo zato širim društveno, da pokažem da s ličnim odnosima postaje još neizvjesnije plesati na konopcu.
Nitko ne bi trebao ostati slijep na vlastite neuspjehe, ali ostati slijep za ključne i neizbježno divergentne obrasce ponašanja dva elementa onoga što bi jedna jedinica trebala (mogla) biti ili postati iz različitih odgojnih obrazaca je krajnje glupo.
Pozdrav
Kito
Dobar članak gospodine Peter. Potpuno se slažem. Ono što me uvijek zadivi je da muškarci koji svoju partnerku etiketiraju kao (bivšu) konobaricu zaboravljaju da su u većini slučajeva očigledno bili gosti bara. Iz nekog razloga im je to (tada) očigledno trebalo. Ali "zaboraviti" sopstvenu prošlost je veoma lako. Prelijepo staro pismo htjelo je da nas nauči mudrosti o oku, gredi i trnu. Ali i to pisanje se previše lako zaboravlja i ignoriše, posebno u „našoj“ tako velikoj kulturi. Na pravom ste putu sa ovom izjavom sedmice. Ovaj zvuk, i tako uredno sročen, ne čuju dovoljno sva ta "gospoda" koja su ovamo došla da traže svoju (veznu) sreću. Malo više poštovanja prema drugom krasilo bi ove idealne muškarce.
Dragi Khan Petre,
Ne slazem se sa tvojim argumentom.
Problemi u odnosima zaista mogu nastati iz kulturnih razlika.
Jasno je da ne proizlaze svi problemi u odnosima iz kulturnih razlika.
Često su i riječi okačene na to.
Ako pod "pravljenjem markica" mislite da ljudi često generalizuju i onda negativno govore o Tajlandu i Tajlanđanima, onda se u potpunosti slažem s vama.
I mene to nervira.
Ali to ne znači da ne postoje kulturološke razlike između Tajlanđana i Zapadnjaka.
I uvjeren sam da zbog tih kulturoloških razlika u vezi mogu nastati problemi (imajte na umu, MOGU se pojaviti).
Mislim da nije mudro pokušavati da se odbacim od ovoga.
Na primjer, pišete: „Imam vezu sa ženom. Slučajno je rođena na Tajlandu.”
Kao da prestaje i samo rođenjem na Tajlandu.
To znači da ona dolazi iz potpuno druge kulture i da je stoga imala potpuno drugačiji odgoj i da o mnogim stvarima razmišlja drugačije od zapadnjačke žene.
Nema ništa loše u tome, ne morate ništa da radite po tom pitanju. U nekim trenucima čak možete biti zadovoljni time.
Ali sam iskusio da to može uzrokovati probleme u vezi.
U vezi sam već 10 godina i oženjen sam već 8 godina, živim na Tajlandu i još uvijek sam zadovoljan sa svojom ženom Tajlanđaninom koju ne bih želio propustiti na svijetu.
Tako da se mogu nazvati stručnjakom po iskustvu
U početku smo se češće, a sada ponekad susreli sa ovakvim problemima zbog različitih pogleda na određene stvari.
I to su uglavnom bile stvari koje sam radio sa svojom prvom ženom u NL. uvek bio u redu.
Srećom, to retko kad je dovelo do ozbiljnih sudara i još uvijek smo uspjeli napraviti kompromis.
Sada smo oboje malo stariji i oboje smo u braku dugi niz godina
nazad, tako da su oboje ranije živjeli u porodičnoj situaciji sa djecom.
Mislim da je ovo svakako pomoglo u rješavanju razlika u mišljenjima uzrokovanih kulturnim razlikama.
Ali takođe mogu da zamislim da mnogi brakovi tamo propadnu.
Mislim da nije pametno praviti se da ovi problemi ne postoje, bolje ih je prepoznati, pa onda možeš nešto da uradiš sa njima.
Činjenica da imate različite poglede može biti zato što se sami još niste suočili s njima u svojoj vezi.
Razumijem da ti i tvoja djevojka ne živite stalno zajedno.
Svake godine nekoliko mjeseci u atmosferi odmora samo uživate u životu.
Mogu da zamislim da ste na ružičastom oblaku i da gledate samo jedno na drugo i uživate jedno u drugom.
I tako bi trebalo da bude u ovoj fazi vašeg života.
Ali ako ste ikada stalno zajedno i živite ovdje na Tajlandu, a morate se baviti svakodnevnim životnim pitanjima, to je drugo poglavlje
Tada bi trebalo da poštujete njene stavove, čak i ako nisu vaši, i pokušajte da razumete gledišta jedno drugog.
Spomenut ću nekoliko o kojima se na Tajlandu razmišlja drugačije nego na zapadu.
Možda sve to sada izgleda trivijalno, ali pričekajte dok se ne suočite s tim.
Odgajanje djece (prije spavanja, zajedničko sjedenje za stolom za obroke, seksualni odgoj.)
Baviti se porodičnim odnosima. (porodični odnosi ovdje igraju mnogo važniju ulogu nego kod nas.}
Uloga bake i dede u porodici.(Bakino mišljenje je veoma važno.)
Dobivanje kritike. (gubitak lica)
Zauzimam se za svoje pravo. (strah od uvrede nekog drugog.)
Održavanje dogovora. (tajlandsko vrijeme.}
Ne razgovarajte o problemima brzo. (Ako ih ne imenujete, oni ne postoje.)
I mogu navesti još nekoliko o kojima Tajlanđani i zapadnjaci razmišljaju drugačije i koji svakako mogu biti uzrok problema u vezi.
Leo Bosch.
Kad ponekad pročitam ovaj i druge klišee, pitam se da li bi prosječan Holanđanin i prosječan Tajlanđanin zaista trebali doći s druge planete ili moja djevojka (i ja?) dolazimo sa druge planete. Jedina neslaganja i sukobi mogu se pratiti do ličnosti i okolnosti. Moja devojka uvek veoma direktno kaže šta želi ili misli, takođe u vezi sa mojim ponašanjem i postupcima. Na primjer, “previše vremena provodiš na internetu” ili “moraš više čistiti” (na manje dobrom holandskom od ovoga jer je ovdje tek šest mjeseci). Dakle, ako učinim nešto pogrešno, odmah mi se sažeto kaže šta radim pogrešno. Ako smijem vjerovati mnogim čitaocima, “Tajlanđani” to ne mogu tolerirati i ne poduzimaju ništa po tom pitanju. Svoju kritiku iznosim suptilnije (i ona će to moći da uradi kako joj se rečnik bude povećavao). ljudima, uključujući mog partnera. Nikad nisam imao pravih problema sa tim. U najboljem slučaju gunđanje kad kažem “I ti se dosta igraš na fejsu, a ne daš mi da koristim toliko internet”. Ali tome se opet možemo smijati.
Ona je takođe tačna, dogovor je dogovor, a vreme je vreme. Ako zakasnim, biće mi rečeno. Ako smo na Tajlandu i zakažemo sastanak s nekim ko kasni, ona to kaže. Ako se nađemo u 10 sati, morate biti tamo u 10 sati, kada kažem da je saobraćaj možda zaustavljen u centru Krungthepa, oni odgovaraju sa “uvijek kasne”. Ako ona (ne) želi nešto od mene ili nekog drugog, javiće mi.
Nemamo (još) djece, ali neki tajlandski prijatelji sa djetetom koje također ide na spavanje na vrijeme nisu imali nikakav komentar. Ali s obzirom na karakter moje djevojke, mogu popuniti ono što ona kaže kada je pitam da li je vrijeme za spavanje zaista vrijeme za spavanje. Takođe jedemo zajedno za stolom. Ona sama prepoznaje da je imala malo ili nimalo seksualnog obrazovanja na Tajlandu kao nedostatak. Ima više kritika o tome šta bi moglo biti bolje ili ludo na Tajlandu (o politici, policiji, državnim službenicima,…).
Ne, razmjene koje ima 80-90% pripisujem njoj i mom karakteru, ostalo gotovo u potpunosti jezičkim problemima i možda postotak ili 1-2 kulturi. Ali nismo imali prave svađe. Jednostavno komuniciramo, razumijemo gledište jedni drugih (empatija, itd.). Knjige poput Thai Fever mi nisu bile od koristi, koje se jednostavno svode na "empatiju s drugima" i "komunikaciju" plus spisak klišea o "farangu" i "tajlanđanu" koje teško mogu povezati sa sobom ili mog partnera. Ali možda smo moj partner i ja veoma jedinstveni. 555
Moram da prekinem sada, moja devojka kaže da moramo izaći za 5 minuta. 😉
Prijatelju leo.Mogu da ti dam samo 1 ocenu a ti zasluzujes deset.I ja sam u braku vec osam godina i imam sina (pastorka) od 15 godina koji zahvaljujuci meni razume dve kulture.
Hiljadu i jedna reč ispisana na njemu. Sva različita mišljenja, ne možemo to da shvatimo. Bila je to lijepa diskusija, ali svako ima svoj ukus. Takav je život i ako je drugačije nećeš izaći, jer mi smo zato ljudi.
Mislim da problemi u odnosima nemaju mnogo veze sa kulturološkim razlikama.
Koliko daleko želite da idete u vezi, šta vam je zajedničko što je ključ uspeha.
Koliko brakova propadne u Holandiji i to ne bi imalo veze sa kulturom.
Veliki problem je u tome što po mom mišljenju ljudi danas nemaju mnogo posla jedni za druge, svaka razlika u mišljenju se koristi da se ispraviš.
U vezi se ne radi o tome ko je u pravu, umjetnost je cijeniti jedno drugo.
Dakle, većina problema koje sami sebi izazivamo su također problemi u odnosima i to ima više veze s karakterom nego s kulturom.
Dragi Khun-Peter:
Potpuno se NE SLAŽEM sa vašom izjavom [problemi odnosa@culturebackground]. Već ste to spomenuli u svom pozdravu. Lično, ja sam porijeklom iz Hageneesa/moja majka je iz Frizije. Pošto sam bila u njenom selu nekoliko puta, osjećam da već postoje kulturološke razlike u poređenju u Hag. Pogledajte samo svu toplu hranu u podne i postoji mnogo više razlika / sada govorimo samo o Holandiji.
Činjenica da imate tajlandsku djevojku poput Faranga koja je uvijek broj "zajedno = 3" počinje s tim! 1=porodica.2=buda.3=Farang, moraš se dosta prilagoditi za to/ili biti toliko lud za svojom djevojkom da se skoro zaboraviš i ja zaista imam mnogo problema s tim! I kao što je nekolicina već napisala o ovoj izjavi: razgovaraćemo ponovo za nekoliko godina / vidjeti šta mislite o tome!
Gr; Willem Schev…
Poštovani gospodine William,
Još jedan nepostojeći šablon kreiran iz mog vlastitog iskustva. Nečije vlastito iskustvo nije pravi šablon za “jeste”. Oženjen sam 11 godina sa Tajlanđaninom (nije "devojka", malo poštovanja je i ovde u redu) i naravno postoje kulturološke razlike (čak i unutar Haga, ne morate ići u Friziju za to ; uzmite Binnenhof i Schilderswijk), ali izjava je bila da se, prema piscu, nepravedno tome pripisuju problemi u vezi. Ništa broj 3 u našoj kući ili u našoj vezi. Dajemo jedno drugom prostor koji nam je oboje potreban u braku. To je način na koji brakovi između 2 Holanđana također mogu teći glatko. I tako to ide ovdje na Tajlandu (kod nas). Čije delo!!
Slažem se sa Peterom da problemi u vezi nemaju nikakve veze sa kulturološkim razlikama, a posebno se slažem sa gornjim komentarom Roba V.
Osobe i ličnosti oblikuju mnogi faktori. Možda je najvažnije nasledstvo, kao i vaspitanje, obrazovanje, zanimanje, pol i kulturni uticaji. Nije moguće odvojiti sve ove uticaje jedni od drugih i nemoguće je reći da određene karakterne crte imaju veze sa kulturom. A upravo te osobine su problemi u vezi.
Dozvolite mi da dam primjer. Tajlandska kultura je u prosjeku manje asertivna od holandske. Veća je vjerovatnoća da će Holanđanin reći ne i izraziti svoje neuljepšano mišljenje. Ipak, ima mnogo asertivnih Tajlanđana (mislim na ministra Chalerma, on nije Tajlanđanin agresivan i asertivan) i mnogo neasertivnih Holanđana. Mnogo je Tajlanđana koji su po karakteru veoma slični Holanđanima, i obrnuto, sa ličnim osobinama koje ponekad idu direktno protiv onoga što ta kultura propisuje.
Dakle, kada donosite sud o problemima u vezi i o ljudima koji su uključeni, nema smisla uključiti kulturu. Samo pogledajte ljude koji su uključeni, kakvi su i kako međusobno komuniciraju. Zaboravite tu kulturnu pozadinu na trenutak. Konstantnim unošenjem kulture („tipični tajlandski“) narušavate dobru komunikaciju, više ne gledate na osobu već na apstraktnu ideju koja stoji iza nje koja se vjerovatno uopće ne odnosi na tu osobu.
Kulturološki sudovi su zabavni u naučnom istraživanju i razgovoru, ali su potpuno beskorisni za prosuđivanje konkretne, individualne situacije između dvoje ljudi.
Smisao i besmislica. Izgledaš prilično majmun ako se tvoj stav odbaci kao glupost. Dakle, stvari se zahuktavaju, ili sam ja jedini koji se tako osjeća? Mogući uzrok: Pokrenuta tema je toliko bitna za većinu na ovom forumu. Zašto? Jer mnogi od nas imaju Tajlanđanke, ženu ili bivšu ženu. Dakle, svi smo stručnjaci po iskustvu ili bi trebali biti.
Reakcije koje zapisujemo stoga su inspirirane stvarima koje smo sami iskusili. Moj stav je da su kulturne razlike uzrok malih i velikih problema u odnosima i potpuno je kontradiktoran onima koji tvrde suprotno. Imajte na umu, ja ne pričam samo iz glave, ne izgovaram 'gluposti', naprotiv. Moje mišljenje se formiralo, polako i postojano, kroz sopstvena iskustva, iskustva ljudi oko mene... (da li je dovoljno 20 godina?) Nedavno sam imao nekoga da poseti svoju novu kinesku nevestu. Da, opet iste priče o velikim kulturološkim razlikama koje su izazvale trvenja i tenzije... i molim vas prestanite tvrditi da je to zbog loše komunikacije. Pogrešno!, oboje govore engleski na visokom nivou
Tako da mi je teško s onima koji usputno tvrde da se radi samo o karakteru i univerzalnim problemima u vezi.
Naučite da se nosite sa karakternim razlikama u toku veze. Vremenom se toliko dobro poznajete da to više nije prepreka. Isto je i sa kulturološkim razlikama. Ali oni se redovno pojavljuju i prilagođavanje zahtijeva trud i upornost s obje strane. U našem slučaju to je dobro ispalo i to želim svima od Julie.
sve je u redu
Kada ponovo prođem kroz sve odgovore, ne mogu pobjeći od utiska da svako ima svoju percepciju riječi kultura. To sam već naveo u prethodnom komentaru. Ovo prirodno vodi do beskonačne, ako ne i besmislene rasprave.
Šta je zapravo kultura (u kontekstu ponašanja) i kako nastaje? Kultura nije ništa više i/ili manje od opšteprihvaćenog ponašanja unutar date zajednice. Ponašanje je zauzvrat određeno općeprihvaćenim normama, vrijednostima, mišljenjima, uvjerenjima itd. unutar te zajednice. Zajednica može biti porodica, naselje, grad, pokrajina, država, regija ili kontinent. Čak imate kulture u odjelima unutar kompanije ili unutar samih kompanija. U stvari, već imate Facebook kulturu; ljudi koji se jedva poznaju, ali se međusobno privlače dijeljenjem određenih stavova.
Kulture se mogu razviti vrlo brzo. Uzmite, na primjer, kulture mladih. Mladi iz Lonsdalea bili su privučeni jedni drugima određenim (agresivnim, rasističkim) ponašanjem. Imali su svoj jezik i znakove; nosio istu odjeću i imao istu frizuru.
Da se vratim na izjavu. Naravno, potpuna je besmislica pretpostaviti da je svaki stanovnik naše planete isti. Pa, ako ne idete dalje od primarnih potreba, kao što su jelo, piće i spavanje, uskoro ćemo završiti. Uzgred, usuđujem se reći i da postoje „kulturne“ razlike u ponašanju. Na primjer, Vijetnamci vole da jedu crnog psa, koji se zbog toga polako davi. Još nisam vidio da to rade mesari u Holandiji. Kinezi koriste žuč od medvjeda koja se bolno vadi iz ovih životinja. Niko u Vijetnamu ili Kini nije iznenađen time. Kultura ili ne?!
Ljubav, sigurnost, privrženost zagovornici ove izjave takođe smatraju univerzalnim. Istina, svima nam je potreban, samo se način na koji se izražava može jako razlikovati. Sigurno nikad nisam bio u Pakistanu, Indiji ili Africi. Tamo se mlade djevojke još uvijek udaju “iz ljubavi”, a neki džentlmeni posjeduju nekoliko žena “iz ljubavi”. Sad već čujem gospodu kako viču: „To nema veze s ljubavlju, sigurnošću ili privrženošću!“; ovo, naravno, posmatrano kroz naočare sopstvene kulture. Međutim, tamo je to normalno i prihvaćeno. Čak ni vlada ništa ne čini po tom pitanju! Kultura ili ne?!
Naravno da se dešava da odnosi između tajlandskih dama i zapadnjačke gospode idu dobro, ali ne možete mi reći da nema razlika u normama, vrijednostima ili pogledima. Činjenica da u nekim slučajevima nikada ne dovode do problema samo govori nešto o EQ ovih ljudi; ni više ni manje.
Još jedan lijep praktični primjer. Moja supruga živi i radi na zapadu više od 35 godina, od čega veliki dio u Holandiji. Govori holandski, engleski i naravno tajlandski. Bio je veoma uporan u Holandiji. Morala je, jer je bila menadžer u multinacionalnoj kompaniji. Otkad živimo ovdje, ona se vratila u kulturu statusa. U Holandiji nije imala problema da odgovori pretpostavljenom. Ovde neko od prestiža ili visokog funkcionera mora da to učini veoma šarenim, ako želi da iz svoje prelepe punđe ponovo izađe "starinski". Na pitanje zašto ponekad reaguje tako rezignirano, dobijem odgovor: "Tako to rade na Tajlandu!"
Ukratko, ne postoji takva stvar kao univerzalno ljudsko biće. Imate ljude koji su vrlo prilagodljivi i stoga se mogu brzo prizemljiti svuda. Mogu se naći u svakoj populacijskoj grupi. Gotovo svaki problem u vezi može se pratiti do razlika u normama, vrijednostima, mišljenjima ili ponašanju. Gotovo sve ove stvari diktira kultura. To može biti subkultura ili imati etničku pozadinu. Dakle, univerzalna je besmislica pretpostaviti da kultura ne utiče na odnose.
Ako dobro razmislite, ova pozicija je laka kao i gospoda koja svaki problem kači na kulturni vješalac.
Ova Bachusova reakcija najviše odgovara mojim iskustvima u periodu od više od 35 godina života u raznim zemljama. Takođe pokazuje da mogu nastati različiti oblici interakcije između kulture naslijeđene iz odgoja i kulture zemlje prebivališta. To sve čini još komplikovanijim, ali i zanimljivijim.
U 10 godina koliko sam živio sa svojom suprugom Tajlanđaninom u Holandiji, njen proces prilagođavanja je trajao mnogo duže i bio je manje potpun od njenog prilagođavanja u sljedećih 16 godina u SAD-u. Tamo je išla u školu potpuno samovoljno, a zatim pokrenula vlastiti posao. Ovo drugo je također bio čisto samorazvoj jer nije bio potreban za novac. Na kraju je potpuno samostalno dogovarala kupovinu i sama je letjela po zemlji kada je to bilo potrebno. Američka kultura je vrlo otvorena za pridošlice. Mislim da su to bile najbolje godine za nju i još povremeno priča kako je bila srećna tamo.
Sada živimo na Tajlandu već 10 godina i uvijek ostajemo tamo veći dio godine. Ponovo smo jako sretni zajedno. Ono što sam doživio je da je moja žena ponovo postala potpuno “Talanđanka”. Nekako na svoje iznenađenje, gledao sam ovo, ali mi je drago da je Bacchus imao slično iskustvo. Ono što je za nju sada na Tajlandu nagrađuje je način na koji je poštuju kada se Tajlanđani upoznaju sa njenom pozadinom onoga što je radila i iskusila u posljednjih 35 godina.
Želeo bih da komentarišem da sam imao sjajan život sa svojom ženom Tajlanđaninom u svim tim zemljama i još uvek imam. Uvjeren sam da sam to teško mogao učiniti sa zapadnjačkom ženom.
Erik, to poštovanje o kojem govoriš, moja žena zaista uživa ovdje. Očigledno je stekla potpuno drugačiji status na Tajlandu. Onda ne govorim o finansijskom, jer je njena porodica ovdje imala i dobro je, ali posebno u smislu znanja. Neadekvatno i neprikladno se konsultuje sa njom kada ima problema u našem selu. Od nje se jednostavno ne traži medicinski savjet, ali to čini veliku razliku.
Za sada se čini da oni koji glasaju protiv prijedloga imaju prednost u odnosu na one koji se slažu. Sada se fokusira na pitanje: igraju li kulturološke razlike ulogu u problemima u odnosima ili su to karakteri partnera? Mnogi više teže prvom. I ja sam to tvrdio. U stvari, kulturološke razlike igraju ulogu u svim problemima, mogu ih uzrokovati, ali i riješiti.
Tino Kuis pokušava da izjavu i diskusiju vrati u prvobitne predviđene razmjere. Dobra stvar, takođe. Tako vjerno uranjamo u kulturno-sociološko razmatranje problema tajlandsko-holandskih odnosa.
U „konkretnoj, individualnoj situaciji između dvoje ljudi“, kako Tino Kuis čita prijedlog, priroda i karakter dotičnih osoba igraju svoju ulogu. Beats! Prilično je bitno da li ste popustljivi i popustljivi ili tvrdoglavi i tvrdoglavi. Razmišljanje da možete dokazati da ste u pravu tako što ćete problem odbaciti kao 'tipično tajlandski', ili ga pripisati kulturološkoj razlici s drugom osobom, naravno je ćorsokak.
Likovi se razlikuju. Susrest ćete se sa brojnim likovima tokom svog života. To čini život uzbudljivim. Karakteri su rezultat naslijeđa, odgoja i okruženja.
Stoga bi trebalo biti jasno da se ljudi razlikuju jedni od drugih na sve načine – i to je upravo ono što ih povezuje.
Na različitim likovima je da izađu sa svojim različitim ličnostima i kulturama.
Beats. Krovni pojam kao što su kulturne razlike, naravno, nikada ne može biti uzrok problema u odnosima. Sve se vrti oko pojedinca. Empatija i ličnosti partnera odlučujuće su za sve probleme u vezi.
Po mom mišljenju, Tajlanđanka se suštinski ne razlikuje od Holanđanke. Svaka žena ili muškarac želi ljubav, razumijevanje, uvažavanje i priznanje. U kojoj god zemlji ste rođeni.
Zaista, koncept kontejnera nikada ne može biti uzrok problema. Da biste riješili problem, morat ćete biti u stanju izolirati i imenovati uzrok. Kad hoćeš da osudiš zločinca, ne moraš ići na sud i onda vikati: "počinio je zločin". Također koncept kontejnera. Vrlo pojednostavljeno!
Zašto postoje nauke kao što su antropologija, etnografija i demografija? Zato što svi pokazuju isto ponašanje, imaju iste potrebe, imaju iste norme i vrijednosti? Dakle, ne! Da je tako, političke stranke kao što je PVV, na primjer, ne bi ni nastale!
Jasno je da ljudi pokazuju različito ponašanje i imaju različite norme i vrijednosti na osnovu svog porijekla (=kulture). Zar ne bi bilo moguće da određeno devijantno ponašanje ili određena devijantna norma ili vrijednost mogu biti uzrok problema u vezi? Naravno! Morate doći sa potpuno druge planete, kako neki već misle o sebi, da biste to poricali.
Činjenica da se Tajlanđanke suštinski ne razlikuju od Holanđanki također je ozbiljno kratkovida. Zašto toliko zapadnjačkih muškaraca traži ženu u dalekom Tajlandu? Da li se radi samo o izgledu ili o činjenici da se još uvijek možete spojiti sa 19-godišnjakom ovdje u srednjim godinama? Dobra osnova za čvrst odnos!
Karakteristike (=ličnost) osobe su također suodređene porijeklom (a samim tim i kulturom). Karakter je stoga zajednički određen etničkom pripadnošću. Karakterne osobine prosječnog Eskima bit će potpuno drugačije od onih prosječnog Arapa. Empatija je, na primjer, jedna takva osobina karaktera.
Naučna je činjenica da postoje kulturološka ponašanja; norme i vrijednosti; karakter; mišljenja – su razlike između grupa stanovništva. Evidentno je da to može dovesti do problema u odnosima između ljudi različitog porijekla. Kažem može, jer vjerovatno postoje stotine drugih uzroka problema u vezi koji nemaju nikakve veze s porijeklom, kao što je agresija.
Da biste razumjeli probleme, morate znati navesti uzroke. Koncept kontejnera kulturnih razlika je vrlo sveobuhvatan i stoga zaista nije dovoljan. Stoga pokazuje ozbiljnu kratkovidost da se svaki problem u mješovitim odnosima označi kao takav, kao i da se negira da ih ima.
i Hans,
Sjajna stvar je što ako živimo ovdje i sada nema rutine, jer tada doživljavamo ono što je tu u ovom trenutku i to je svaki put novo. Takođe u vezi.