Na Zapadu je prilično uobičajeno da se i muškarac i žena u vezi bave finansijama. Zapravo, to nikada nije tema za diskusiju. Koliko je drugačije kada je u pitanju finansijska podrška vašoj Tajlanđanini.
Jedna od najtežih rasprava u mješovitim vezama je na tu temu. Neki to smatraju najnormalnijom stvari na svijetu i čak se hvale koliko doprinose. Drugi pak ne razmišljaju o davanju novca i smatraju da bi partner sam trebao obezbijediti novac.
kupiti ljubav?
Davanje novca izaziva negativnu asocijaciju u nekim farangima. Finansijska podrška Tajlanđanki brzo se tumači kao kupovina ljubavi. Muškarac plaća da veže ženu za sebe. Zašto je to tako opterećena tema? Nije li sasvim normalno da ako dvoje ljudi žive zajedno i oni dijele resurse? Ako žene na Zapadu ne rade, mogu li koristiti i novac svog partnera ili muža?
Čovek vodi računa o novcu
Također morate uzeti u obzir da su na Tajlandu tradicionalne rodne uloge mnogo jače nego na zapadu. Nije li upravo to razlog zašto mnogi farang muškarci biraju Tajlanđanku? Žele brižnu ženu koja se brine o domaćinstvu. Čovek obezbeđuje prihod. Ovo nije maksima, ali često odgovara svakodnevnoj praksi. Ima dosta Tajlanđanina koje rade, ali često je to zbog finansijske potrebe. Kada muškarac ima dobra primanja, žena radije ostaje kod kuće.
Tajlanđanke, kao i žene na zapadu, očekuju neku finansijsku podršku od svojih muževa. To ne znači da su pohlepni ili manipulativni (osim ako se, naravno, ne traže nerazumne naknade). Takođe želite da vaša žena ili partner budu srećni. Mislite li da bi se ovako nešto moglo uraditi a da ona nema novca? Naravno, ne biste trebali davati više nego što možete priuštiti, inače će vam to uništiti sreću.
Normalno u braku
Veza mora biti u ravnoteži, čiji su važan dio finansije. Ona bi trebala biti sretna i zadovoljna, a i ti, naravno. Nije važno koje ime ćete mu dati. Doprinos domaćinstvu, džeparac ili finansijska podrška. Osiguravanje da vaša žena ima pristup novcu je normalan dio braka ili veze. To nije drugačije na Tajlandu nego na zapadu. Otuda i izjava sedmice: 'Normalno je da finansijski izdržavate svoju ženu iz Tajlanda'.
Slažete li se sa izjavom ili ne? Odgovorite i recite zašto.
Da je barem tako jednostavno.
Tada mnoge priče o novcu ne bi postojale.
Dijeljenje prihoda je dobar princip i stoga zajednički odgovorni za njega.
Ali šta radite sa (siromašnom) porodicom?
Šta radite sa penzionim osiguranjem?
Šta radite sa sopstvenim kapitalom?
I da li vaše nasljedstvo ide vašem tajlandskom partneru ili vašoj vlastitoj porodici (djeci).
Dragi Carpediem
Dijeljenje prihoda mi se čini kao najnormalnija stvar na svijetu.
Samo bankovna karta vaše žene. Po mom mišljenju, zaista nema govora o dijeljenju. Samo koristite ono što vam treba. Ako moja žena želi da kupi lepu haljinu
Ne mora da traži moju dozvolu za to
Ne razumijem baš riječ podrška u ovome. Više je primjenjiv
O eventualnoj pomoći svojim svekrvama. Ako to možete, trebali biste to učiniti, na kraju krajeva, vi volite roditelje svoje žene. Pretpostavljam da ćeš učiniti isto za svoje roditelje. Pitate: Šta radite sa svojim penzijskim osiguranjem.
Hoćete li u penziju sami ili zajedno sa suprugom?
Da imam svoj kapital, bio bi za moju ženu. A ako ona umre, to je za našu djecu. To su zapravo vrlo normalne stvari.
Zato i ne razumem izjavu.
Ako govorimo o ženi sa kojom želite da provedete ostatak života. Ako govorimo o vašoj domaćici, to će naravno biti druga priča
Dakle, moj odgovor na priču je. Da je najnormalnija stvar na svijetu da vaša žena ima pristup istom novcu kao i vi
Ako se to zove podrška onda odgovaram na podršku
Kind Regards Kees
Vidim dvije varijante, prvi naslov: “Normalno je finansijski podržati Tajlanđanku”. Zatim treba detaljnije opisati "a" Tajlanđanku. Dakle, moj odgovor na prvi naslov je: ne nužno, zavisi od situacije.
Članak završava sa: Otuda izjava sedmice: 'Normalno je da vi (vaša=zaboravljena?) Tajlanđanka finansijski podržavate'. Ako se tiče vaše žene/ljubavnika iz Tajlanđanke, ovo je, barem za mene, retoričko pitanje: Naravno da podržavate svoju Tajlanđanku. To nije raketna nauka i, po mom mišljenju, nepotrebna “Izjava sedmice”.
Moderator: Vaš komentar je van teme. Odgovorite na izjavu ili ne odgovarajte.
Za mene je najnormalnija stvar na svijetu finansijski izdržavati svoju ženu/partnerku iz Tajlanđanke kao što izdržavaš svoju ženu Holanđanku.
I ja sam udata za Tajlanđanina i godinama živim na Tajlandu i nemam problema s tim.
Postoji razlika u mojoj opciji sa održavanjem Holanđanke ili Tajlanđanke i raspolaganjem finansijama.
Moje iskustvo je da Holanđanka ima veću odgovornost i neće potrošiti novac koji joj je na raspolaganju odjednom.
Tajlanđanin će ga sigurno brže potrošiti i teže mu je zadržati nešto u rezervi za kraća vremena.
Moja žena je također svjesna toga i misli da je bolje da joj ne dam prevelike količine odjednom.
Radije bi imala x količinu jednom sedmično nego veliku količinu jednom mjesečno.
Samospoznaja da kazemo )))
Tako da je za nas, nakon normalnih konsultacija, doneta najbolja odluka sa kojom oboje možemo da živimo veoma zadovoljni.
Pozdrav, Antony
Da li "Talanđanin" znači partnera? Ne vidim nikakvu razliku s bilo kojom drugom "prosječnom vezom". U zdravoj vezi tražite zdravu ravnotežu kada je u pitanju podjela zadataka, financija, izleta itd. Često muškarac radi puno radno vrijeme, a žena pola radnog vremena ili uopće ne radi. Čovjek stoga više doprinosi finansijski. Gde se tačno nalazi ta ravnoteža zavisi od situacije: prioriteta (najbolje nova odeća ili radije odlazak na odmor, radije...), troškovi (hipoteka, najam, itd.) i druge obaveze. Tamo gdje se odnos sa stranim partnerom može razlikovati je tazbina: želja ili pritisak BP-a da izdržava svoju porodicu u Aziji/Africi/Južnoj Americi. To je naravno vezano za finansijsku i društvenu pozadinu BP i njegove/njene porodice, da li postoji pritisak te porodice, da li ta porodica shvata da novac ne raste na drveću ovdje, prava leđa BP (može li ovo odbiti zahtjeve?) i tako dalje. Ovaj element i dalje može biti težak u vezi i jednostavno o tome treba pažljivo razgovarati sa svojim partnerom. Ako imate donekle normalnu vezu (i tazbinu?) vjerovatno to možete riješiti. U zdravoj vezi novac ne bi trebao biti na prvom mjestu, već ljubav i sreća koje imate zajedno. Uostalom, to je razlog zašto ste zajedno, zar ne? Ako je neko odabrao partnera iz nekog drugog razloga (kućanske obaveze, bankomat itd.) onda će veza sigurno propasti.
Pujai to već signalizira: predstavljene su dvije tvrdnje.
Počevši od posljednje izjave: Naravno, normalno je da finansijski izdržavate svoju ženu iz Tajlanda. U Holandiji to zovemo obaveza izdržavanja koju imate jedni prema drugima. Zašto bi bilo drugačije ako je vaša žena Tajlanđanka?
To nije navedeno u saopštenju, ali posebnost kod Tajlanđanke je to što ćete u mnogim slučajevima izdržavati i roditelje i drugu porodicu. Nemam problema s tim ako je potrebno. Da li bih i ja uradio isto u Holandiji ako bi došlo do te situacije.
Zatim izjava o finansijskoj podršci jedne Tajlanđanke koja nije vaš stalni partner. Nema obaveze izdržavanja, ali ako nešto očekujete od takve drage, normalno je da se nešto očekuje zauzvrat. Finansijska podrška je onda cijena za ostvareni učinak. Ako i ova žena želi da izdržava svoju porodicu, onda je to normalno u tajlandskoj situaciji.
Po mom mišljenju, kako god pročitali izjavu, odgovor je da.
Nemojte misliti da je više nego normalno da izdržavate svoju ženu. U dobroj vezi, ona je uvek tu za vas. Ona vas ne podržava finansijskim sredstvima, već u drugim oblastima. Koliko je razumno zavisi i od vaših sopstvenih prihoda. Ako primate 60.000 bahta mjesečno, imate 30.000 fiksnih troškova i vaša žena prima 10.000 bahta mjesečno, to će biti nešto manje nego da vi primate 250.000 bahta, a vaša žena 10.000 bahta. Postoje li stvari u kojima morate pronaći ravnotežu?
Razlika sa Holandijom je, po mom mišljenju, što Tajlanđanke brže očekuju finansijsku podršku. Holanđanka obično ne traži novac kada ste na početku veze (dečko/devojka), dok Tajlanđanka to već očekuje od vas, zavisno od situacije. Ovo takođe ima veze sa činjenicom da su mnoge falang/tajlandske veze prilično finansijski iskrivljene. U većini holandskih porodica vidite da plate oba partnera često nisu previše razdvojene kada započnu vezu i da zbog toga potreba nije stvarno prisutna. Obično se to mijenja samo kada postoje djeca ili tako nešto.
A ono što se ponekad sukobljava je to što Tajlanđanke često žele da nose pantalone u kući, ali to nije uvek u skladu sa idejama partnera koji se inače bavi finansijama.
I moje iskustvo je da oni ne mogu da rukuju novcem. Utoliko što razmišljaju kako da doguraju do kraja mjeseca, ali nešto složenije finansijsko planiranje nije opcija. Oni tu ne mogu ništa, obično to nisu dobili od kuće jer žive iz dana u dan.
Naravno da je normalno da izdržavate svoju ženu, barem ako ima malu djecu o kojoj treba brinuti (ili bolest) i iz tog razloga ne može raditi. Ali novac koji dajete svojoj ženi (obično) ide porodici, za izdržavanje roditelja, ni u tome nema ništa loše. Ali veliki deo tog istog novca ide i dragom bratu (koji često nije brat) koji po ceo dan pije lao kaw i previše je jadan da bi radio, jer sestra (ehum) ima faranga kome lako nedostaje taj novac. Znam, sve ovo zvuči snishodljivo i znalački, ali često je to ipak realnost.
Mislim ako ti je zena zdrava i moze da radi zasto ne bi doprinosila troskovima domacinstva???
S vremena na vrijeme vidim Tajlanđanke kako rade u 7-Eleven, na primjer, koje su izuzetno lijepe i da su htjele mogle bi zaraditi u noćnom životu, ali rade za svoju činiju pirinča, a kad vidim da sam uvek pomalo ponosan na takvu devojku!!!
Lično mislim da je naslov potpuno pogrešan: nema nikakve podrške. Ja sam u penziji, tako da imam primanja i, kao što bi se desilo u Belgiji ili Holandiji, imamo ih zajedno. Moja žena uopšte ne mora da traži moju dozvolu kada želi nešto da kupi (iako to još uvek čini). Pošto ona može bolje da rukuje novcem od mene, svakog meseca stavljamo 35.000 TB na tajlandski račun i ona od toga vodi domaćinstvo. Mjesečna najamnina se plaća izvan ovog budžeta. Za specijalna izdanja jednostavno zajedno odlučujemo hoćemo li to učiniti ili ne. Svake sedmice dajemo i 500 TB njenoj majci jer ona prima penziju od samo 700 TB mjesečno. Zahvaljujući ovom aranžmanu, možemo sastavljati kraj s krajem bez poteškoća, a možemo čak i uštedjeti lijepu svotu svakog mjeseca, nešto što nikada prije nisam mogao.
Moja žena bi htela da ide na posao, ali onda ću biti sam po ceo dan, više volim da uživam u životu sa njom. Sada smo zajedno napravili mali povrtnjak u kojem zajedno nalazimo svoj ukus.
Sve će zavisiti od toga kakav je odnos sa partnerom, a na ovu izjavu ne možete odgovoriti crno-belo, za ili protiv, slažete se ili ne
Ako se viđate samo nekoliko sedmica godišnje i šaljete novac, možete govoriti o slijepoj podršci.
Lično nemam ništa protiv takvih veza (ima ih dosta), ali sam protiv takve podrške i ne mislim da je to normalno (čak i ako ste dovoljno bogati).
Na ovaj način nikad ne znate šta će se dogoditi s novcem.
Takve zahtjeve za podršku obično prati djed koji mora biti primljen u bolnicu, ili bivol koji je bolestan, gdje zapravo nije više nego cijela porodica koja čeka da poštanski ček stigne poštom, a zatim da dobije zabava. Nakon toga, svi se zadovoljni vraćaju u svoje viseće mreže i raduju se sljedećoj provjeri. Ne često su i dalje ogorčeni što je već kasno. U zavisnosti od trajanja veze, vidjet ćete i povećanje količine podrške.
Naravno, svako mora da radi šta voli, a gore opisanu situaciju sam video nekoliko puta kod prijatelja, koji su se onda naljutili i stalno tvrdili da je bivol zaista bolestan.
U svakom slučaju, nikada nisam igrao Sinterklaasa na ovaj način.
Dakle, ne ovoj izjavi i mislim da to nije normalno
Ako živite zajedno svaki dan, a da niste u braku, dolazite u drugačiju situaciju i morate preuzeti svoju finansijsku odgovornost prema partneru. Živite kao par i normalno je da se na isti način odnosite prema svom partneru i brinete o njemu.
I dalje možete sami upravljati financijama i osigurati joj iznos koji može potrošiti na sebe.
U ovoj situaciji, smatrao bih normalnim da finansijski podržavate svog partnera.
Moguće je i da je partner dovoljno finansijski bogat i da se može sam brinuti o sebi.
Dakle, da za izjavu i mislim da je to normalno.
Zatim postoji treća situacija – oženjeni ste.
U ovoj situaciji ne bih to nazvao podrškom. Porodični budžet ovdje mora biti centralan i mora se ravnomjerno trošiti među članovima porodice. Koliko će svaka osoba doprinijeti porodičnom budžetu zavisi od mogućnosti, a svaki partner mora tome doprinijeti u skladu sa svojim mogućnostima. U mnogim slučajevima finansijski doprinos (zapadnog) muškarca će biti veći od doprinosa (Talanđanke), ali vi ste odabrali ovaj brak pa morate prihvatiti i posljedice i odgovornosti.
Na ovu tvrdnju nema ni da ni ne odgovora jer se porodični budžet mora trošiti ravnomjerno među članovima porodice.
I sam sam u ovoj potonjoj situaciji. Moja žena vodi naše svakodnevne poslove i ima porodični budžet za to. Ovo sadrži dovoljno da platite sve, kao što su troškovi energije, odjeće, prijevoza, hrane, putovanja... ukratko, sve što vam može zatrebati na dnevnoj bazi, a u obzir su uzeti i neočekivani mali troškovi (sitnice se povremeno mogu pokvariti ).
Ako hoće da kupi haljinu, ne mora da mi se pravda, ali i neočekivano mi kupuje odeću, ako smatra da je potrebno, a da ja ne pitam.
Tako da jedva interveniram u finansije svakodnevnog života, i ograničavam se na osiguravanje dostupnosti porodičnog budžeta.
Znači li to da ću pustiti da sve ide svojim tokom? Ne, naravno da ne.
Veći troškovi ne dolaze iz porodičnog budžeta i kod skupih kupovina pogledaću izvodljivost i takođe razgovarati sa njom.
Osim toga, preuzeo sam i dugoročno finansijsko planiranje.
Može i mirno da gleda ako želi, ali izgleda da je to manje zanima.
Ovaj način nam dobro funkcionira
Za izjavu – Da li je sada podržavam – da ili ne?
Neko će reći da, jer ja brinem o većini finansija.
Drugi će reći, ne, jer je to porodični prihod na koji svi imaju jednako pravo.
Šteta što se ovdje opet pretpostavlja zapadnjački stav, ili obrazovanje, ili osjećaj krivice, da bi se ugodilo ženi. Finansijska distribucija u tajlandskom bračnom odnosu je veoma različita. Čovek plaća pansion. Žena svojih prihoda ostalo. Muž posebno plaća djecu. Ne znam ni za jednu situaciju u tajlandskim odnosima da plate dolaze na jedan (1) broj bankovnog računa i da se budžet/domaćinstvo zajednički vodi.
Predaja novca je najteža stvar za ženu u braku u farang vezi. Radije ga daje svojoj porodici. Čak ni troškove prevoza, do i sa radnog mesta, radije ne plaćaju. Mnoge Tajlanđanke rade s novcem ono što riba radi s vodom.
Veza sa Tajlanđaninom se zasniva samo na novcu, ako joj to oduzmete, i ona će nestati, ili će vaša veza postati toliko loša da ćete morati na terapiju u Hua Hin.
Tvoja žena Tajlanđanka je tvoja greška?
To je možda tačno u vašoj situaciji, ali sigurno ne u mojoj situaciji.
I sa mnogim drugim Holanđanima koje poznajem, Tajlanđanka je isto tako mala ljigavica.
Moja Tajlanđanka definitivno nije moja papuča. Mislim i ponašam se zapadno. Ali ona je lapsus svog oca Tajlanđanina koji živi sa nama. Živimo u selu blizu Khon Kaena, Isaan.
Tako da je morala ustati u 5 ujutro kako bi ljepljivi pirinač pripremila na vrijeme za monahe.
Prekasno tada tata počinje da gunđa, misli da je loša žena. Čisti svoj nered iza dupeta, kuva za njega, pere (ručno, ceo život je bio previše škrt da bi svojoj ženi ili sada mojoj devojci kupio veš mašinu), plastične kese koje je bacao u baštu, prazne limenke i pokupiti boce i odložiti ih u smeće itd. itd.
O finansijskoj podršci: da, jer nema primanja i dala je otkaz zbog mene, a izdržavam i njenog sina koji studira na fakultetu.
Ali to je to za mene. Ne želim da podržavam tatu ili njenu braću. Oni su dobri. Starac je morao biti prljavo bogat za količinu Raijeve zemlje koju je posjedovao.
On je sada sve poklonio svojoj djeci, kada mu je umrla žena, i šmek hramu i seoskoj školi. To ti kupuje prestiž i dobar drugi život, tako da je ta velikodušnost u mojim očima čist lični interes.
Tajlanđani su rođeni glumci i lažovi, ili bolje reći šta im najviše odgovara. Kod kuće, tata igra ulogu “bez novca”, a prema vanjskom svijetu velikodušni gazda. Moja djevojka također nema “novac”, ali siguran sam da ima skriveni štedni račun
Kada je u pitanju dobar odnos, vodite razgovore jedni s drugima, uključujući i o finansijskom održavanju domaćinstva. Po mom mišljenju, ne postoje pravila ili recepti kako se nositi s novcem u porodici osim ako je pravilo: razgovarate o tome, donesite odluku koju oba partnera mogu podržati. A ako se ispostavi da ne radi, ponovo raspravljate i dolazite do druge odluke. Nijedna situacija nije ista, nijedan čovjek (uključujući i stranca) nije isti; nijedna Tajlanđanka nije ista. Postoje neke opšte kulturološke razlike, ali postoji i životno iskustvo i iskustvo sa finansijama u prethodnim vezama. Generalni stav u dobrim odnosima je prirodan: volite se, pa brinete jedno o drugom.
Ova tema nije laka kao sto mislite, morate sagledati okolnosti svake veze, i ja sam sa jednom Tajlanđaninom preko šest godina, kupio sam joj lepu kuću sa bazenom i kada se vratim sa svog poslovna putovanja onda volim da budem kuci, prije odlaska dam joj pare za racune i zivotne troskove za vrijeme dok nisam kuci, ali to se brzo potrosi i potrosi na stvari koje ti ne trebaju, imamo nema dece i moja supruga je diplomirala na univerzitetu u Bangkoku i dobila bika od Prestolonaslednika Tajlanda, osećam da će i ona moći da radi i doprinosi zajedničkom domaćinstvu, ali za mene je to jednosmerni saobraćaj. veruj da ako tvoja zena moze da radi i doprinosi zajednickom domacinstvu ne moras da je izdrzavas, pozdrav Pascal
Još uvijek živimo u Holandiji i moja žena Tajlanđanka me podržava.
Bio sam primoran da radim manje sati i sada mi žena daje dovoljno da platim mjesečne račune.
Radi u industriji pakovanja voća.
Poštovani urednici,
Ovaj članak je još jedan hit. Dobijate toliko odgovora na ovo i ja mislim da jeste
super. Ostaje jedno od velikih pitanja vezanih za vezu sa Tajlanđaninom. O izjavi prvo želim da kažem da smatram da je normalno da vi kao stranac finansijski izdržavate svog partnera ili suprugu iz Tajlanda.
U većini veza razlika u godinama je veoma velika. Ljubav na prvi pogled
ne postoji. Većina žena ima loše iskustvo sa bivšim
Tajlandski partner i dolazi iz porodice koja nije u dobrom stanju.
Upoznajte stranca koji je veoma sladak. Dajte im komplimente. Izađite zajedno, dobra hrana. Idite zajedno da kupite odeću i onda će ova žena koja nikada nije imala tu pažnju imati drugačija osećanja.
Muškarac (danas može biti i žena) počinje mnogo da brine o njoj. Možda je i u svojoj domovini imao vrlo loša iskustva. Onda dolazi dan istine.
Ima još jedno ili dvoje djece i njena porodica je veoma siromašna.
Ako imate malo društvenog osjećaja u svom tijelu i možete propustiti nešto nakon kapitala.
Zato podržite te ljude. Imaćete srećan zajednički život.
Naravno da ne govorim o više od 30% stranca ološa i naravno ne o tome koliki je procenat Tajlanđana (dama) koje samo žele da kradu novac od ljudi ili zlostavljaju Tajlanđanke
J. Jordan.
Nedavno sam pročitao knjigu, dijelom na engleskom, a dijelom na tajlandskom. Objašnjava nekoliko stvari sa zapadne tačke gledišta i sa tajlandske tačke gledišta.
Jedna od tačaka je i gornji članak. Tajlanđanin koji ne može da izdržava ženu ili njenu porodicu je beznačajan. Nije dobar čovek. Ako to može, čak će se i hvaliti koliko može doprinijeti finansijskoj sreći svoje supruge i njene porodice i također je visoko cijenjen.
I Tajlanđanka to očekuje od zapadnog muškarca. Moja djevojka ima dva sina, jednog odraslog a drugog tinejdžera. Njena porodica sada od nje očekuje da me izdržava jer je uz mene, a to očekuju i od nje oba mlada gospodina, iako su izabrali oca u trenutku kada se moj prijatelj razveo.
Da je imala dvije kćeri, više ne bi morala da im pomaže. Ovo bi joj u nekom trenutku trebalo pomoći.
Svjestan sam toga od početka i svojoj djevojci dajem mali iznos mjesečno, s kojim ona može raditi što želi. Ostalo je kućni novac i novac za moje lične potrebe. Ona je time zadovoljna. Od nje prema meni bilo je očekivanje da sam joj svaki mjesec davao novac.
Dakle... u pravilu je na Tajlandu normalno da ženu finansijski izdržava, bilo da je muž Tajlanđanin ili muž stranac.
@ Sjaak Mislite na knjigu Thai Fever autori Chris Pirazzi i Vitida Vasant. Takođe prevedeno na holandski (prema nekome ko je čitao, loše) i diskutovano na ovom blogu. Otkrio sam da pruža jasno dvojezično (tajlandski, engleski) objašnjenje za interkulturalne parove o njihovim kulturnim razlikama, nesporazumima i problemima u komunikaciji. Autori, Tajlanđanin i Amerikanac, rasvjetljavaju obje perspektive. Naravno, svako ima svoja iskustva, koja se mogu razlikovati, ali knjiga je korisna kao uvod u međukulturne odnose.
Zaista, od djece (plus partnera) se očekuje da izdržavaju svoje roditelje kada više ne mogu raditi. Barem bi tako trebalo biti, ali očigledno nisu sva tajlandska djeca ljupke. U Dolazak zore Pensri Kiengsiri opisuje tajlandsko-kinesku porodicu u kojoj odrasla djeca žive od džepa svoje majke udovice. Tako da se i to dešava.
Da, Dik, to je knjiga na koju sam mislio. Imam ga ovdje negdje, ali u vrijeme pisanja nisam ga uspio pronaći. (ne mau mau, bio sam predaleko... 😉 )
I moja djevojka je pročitala tu knjigu, a ja sam joj također mogao objasniti nekoliko stvari koje se nisu odnosile na mene.
Sigurno ću pročitati drugu knjigu.
Prepoznajem i Rudyjevu priču. Ali ne od moje Tajlanđanke… Prepoznajem to po nekoliko Brazilki koje su živjele u mom bivšem okruženju. Prepoznajem to po svojoj bivšoj ženi, koja je također radila da nabavi te stvari (i ona Brazilka).
Moja djevojka je također suprotna… Na sreću… voli lijepu odjeću, ali je ponosna ako može dobiti nešto za manje od 200 bahta. Ove sedmice smo kupili prikolicu za naš motocikl kako bismo mogli ići u kupovinu na veliko u macro ili kupiti nešto preveliko za vuču biciklom. Rođakinji moje djevojke nije se svidjelo kada je njen muž kupio jedan od ovih. Moja devojka se najbolje zabavlja sa tim. Danas je svu plastiku, papir i flaše koje smo prikupili u posljednjih nekoliko mjeseci stavila u vreće na prikolicu i htjela je odnijeti u lokalni prerađivač. Ionako sam se samo vozio s njom i vratio se nazad. Bilo joj je malo nezgodno. Ali ona (39 godina) uživa u vožnji. Ona ne traži veliki auto ili robne marke… Uvijek kaže da bi radije živjela u maloj kući sa mnom….
Dakle, gospodo, ima i dobrih, skromnih žena na Tajlandu... šteta za tebe imam naravno najbolje od svih... 🙂
Halo…
@HenkW.
Nažalost, moram da se složim sa tobom... I sama sam to dva puta iskusila, vremenom se od mene uvek tražilo više novca, novca koji je uvek išao porodici, koja zaista nije imala udarac.
Nemam problem da izdržavam svoju partnerku, naprotiv, za nju bih sačuvao zadnji zalogaj hrane iz svojih usta...
Ali ne dam svoj teško zarađeni novac porodici koja po ceo dan visi ispred TV-a...da se vratim na tvoje reči,ne daju ni oni tebi...
Činjenica je: kada sam odbio da dam više, a govorim o priličnim iznosima, odjednom je bilo gotovo…
Imajte na umu: prvo plač, histerična frka, ali nakon toga nema razgovora, nema više suza, nema pokušaja pomirenja, samo se radi iz dana u dan, sa partnerom s kojim živite nekoliko godina...
Imam ozbiljnih problema sa tim… uostalom, pokušaš nešto da izgradiš, pa posle nekog vremena dođeš do zaključka da posle novca i porodice… budeš treći po tom redu…
Ne treba generalizirati, ima ih mnogo, ali ovo je barem moje iskustvo sa dva tajlandska partnera…
Često čitam ovdje izjavu: ne biste li i vi izdržavali svoju porodicu ili tazbinu u Holandiji ili Belgiji da su u nevolji?
Naravno da bih, bez sekunde oklevanja...ali ne doživotno...pogotovo ako znam da su sposobni da se brinu o sebi...
Ali za to moraš nešto da uradiš, zar ne... neće ti pasti u krilo, a sigurno ne ako po ceo dan visiš ispred televizora sa flašom viskija pored sebe...
U mnogim slučajevima na vas se gleda kao na besplatan izvor prihoda, a onda se pitam: treba li iz toga proizaći ljubavna veza?
I to je poenta, zar ne?
Rudy.
Potpuno se slažem i naravno da je normalno da sa svojim partnerom/ženom živite od prihoda koje imate jedno ili oboje ili oboje. Logično je da se u ovom slučaju obično o finansijskim aspektima brine 'farang'.Ko ima fiksni prihod dijeli ili ostaje sam. I sam nikada nisam želio da moja žena Tajlanđanka radi jer smo imali dobra primanja.
pozdrav,
Bart.
Ne sviđa mi se riječ održavati. Jeste li ikada pomislili zašto u našim zemljama (Nl i Bel) muškarci (ponekad, a rijetko žene) moraju plaćati izdržavanje bivšem partneru u slučaju razvoda?
Pa, muškarci zarađuju više od žena, a takođe pretpostavljaju (ako žena ne radi) da će sve biti savršeno kada se vrate kući. Dodajte tome i brigu o (mogućoj) djeci, i hranu (kupovinu) i pripremu, i imate dnevni posao.
Kada bi se svi ovi zadaci ispoštovali, i sama bi imala prihod, ili muškarci plaćaju iznos za to (nema roba), ili on tu (svoju) ženu „održava“.
Mišljenja sam da sve što je prvo; sa obe strane
Halo…
S obzirom na brojne rasprave, mora da je činjenica s kojom su mnogi od nas već došli u kontakt. Nikako mi nije namjera da ocrnim Tajlanđanku, naprotiv…
Ali čak i ako tako mislite, nikada niste sigurni šta ćete dobiti.
Primjer: naočare za sunce moraju biti Gucci, torbica Louis Vuiton, koju ja naravno plaćam.
Kad sam u Belgiji dobijem pitanje za bočicu parfema, najbolje od Armanija ili Versacea... Ne zanima me taj parfem, daleko od toga, ali ako odgovorim da su troškovi dostave preko DHL-a više od sam parfem, pa će to biti vrlo skupa bočica parfema, na drugoj strani je četrnaestodnevna tišina.
Još jedna stvar: želim da iznajmim auto da se lepo obiđem i napravim piknik... pogrešna misao: mora da je kamionet, da cela porodica može da stane u zadnji deo kamiona... ja plaćam auto i hrana i posebno piće, naravno… i ako to prokomentarišete, uvek ćete dobiti isti odgovor: ne volite porodicu, ne volite mene…
Jednog dana me pita da li želim da jemtim za kredit... Ja padnem iz vedra neba i pitam: za koga ili za šta?
Ispostavilo se da je za njenog brata. Samo da se razumemo, brat je pravi kreten... TV svaki dan, i žurka svaki dan uveče, sedam dana u nedelji, i pijan u svom krevetu svako jutro.
Ispostavilo se da je želio novi skuter, ali nije mogao dobiti pozajmicu, tako da sam mogao garantirati za to. Nisam luda, za te iste pare on pijano zabija zid ili drvo naredne sedmice, a ja mogu da nastavim da plaćam skuter koji je totalni gubitak...ali oni ne razmišljaju o tome... sutra je drugi dan, a vidimo šta donosi.Na prekosutra se ne misli, a kamoli na iduću sedmicu ili dalje.
Mi zapadnjaci teško podnosimo takav način razmišljanja, i da budem iskrena, vaša tajlandska partnerka ne mora da razmišlja o budućnosti, ako ona misli, vi to mislite.
Volim Tajland, tamo ću živjeti ove godine, i tamo imam porodicu, ali moramo biti iskreni, tamo se sve zasniva na novcu.
Najljepša stvar koju Tajlanđanin radi je objavljivanje slika na internetu: ili sa flašom Black Label u ruci, ili sa lepezom novčanica u ruci...
Zaista ne razmišljaju o tome da će im te novčanice zaista trebati sljedeće godine.
Ali ne brinite, još uvijek postoji farang partner.
Rudy.
Uopšte ne prepoznajem ovu sliku koju slikaš, ni iz prve ni druge ruke. Moja devojka misli da je sve skupo, ne bi trebalo da zna ništa o Gučiju i Armaniju, nekoliko komada nakita i normalne odeće iz C&A (i ona misli da je ovde skupo). Jednom je videla nešto lepo za 80-100 evra, ali kada je videla tu cenu bila je šokirana. I dalje kažem, ako vam se ovo stvarno sviđa, mi ćemo ga kupiti ne, ne za tu cijenu. Jedva dodiruje moj novčanik. Sada ima 4 para cipela, 3 kaputa, 3 torbice od kojih stvarno koristi samo 1. Budi sretan.
Ili sam slučajno udario ženu iz Zelanda? LOL. Ali ne, ni ja ne čujem ove priče u svom kraju. Ovi Tajlanđani imaju diplomu prvostupnika ili srednje škole i uvijek su vrijedno radili (na zemlji, kao radnik, u kancelariji, itd.), ne kockaju se, ne puše, jedva nose blistav i šminku, itd. Tip žene koju opisujete bi me natjerao da pobjegnem ili barem na “kako bi bilo da platite sebi nešto?? Nisam bankomat niti bogata osoba.” Ali da, ovdje imate i dovoljno Holanđanina koje pridaju veliku važnost (mnogoj) dizajnerskoj odjeći i proizvodima za njegu. Nisam moj tip, ali ukusi se razlikuju. Sve dok ste srećni, zar ne?
Pa dragi Rob
Upravo sam pročitao vaš komentar nakon što sam objavio svoj da dobra Tajlanđanka nema nikakve veze sa diplomom ili srednjom školom. To bi trebalo biti jasno.
Naravno, ali dobar posao olakšava da ne budete ovisni. Jasno je da je karakter važniji i određuje da li neko sam sebi raspoređuje prihode i stvari/prioritete. Pohlepni ste ili velikodušni, pošteni radnik ili pokvareni, sa ili bez obrazovanja.
Zdravo Rob,
Klasa takva Tajlanđanka.
I na ovom blogu moram da osvojim ceo svet, jer ono što pišete su izuzeci i nažalost nema mnogo faranga koji su toliko srećni da se ovo desi.
Mnogo je roditelja koji su u bolnici, a bolesti među bivolima su takođe zabrinjavajuće.
Da ne spominjemo člana porodice koji je preminuo i kojem se to također dogodilo 6 mjeseci prije.
Novac za domaćinstvo je sasvim normalan i ponekad se nešto daje tazbini, ili mali mjesečni iznos kako sam pročitao gore.
Ali ako farang mora da daje više mesečno ono što tazbina nikada nije videla zajedno, samo zato što sada dolazi od faranga?????
A eea po mom misljenju nema apsolutno nikakve veze sa kolicinom novca covek ima/zaradio/nasledio itd..
Rekao bih da polako s tim evrima na početku.
Ne bi li se ranije pokazalo da li se farang vidi kao na 2 noge?
Louise
Ono što posebno upada u oči u ovoj anketi je da se daleko najviše problema u vezi s novcem i načinom na koji se Tajlanđanke nose s njim javljaju parovi čije žene nikada ili rijetko boravile u Holandiji. Ili žive zajedno na Tajlandu. Ili on živi ovdje, a ona tamo.
Dragi Rudy. Kako se ja osjećam prema vašoj djevojci koja želi par Gucci naočara za sunce, a ona želi Louis Vuiton torbicu? Da li se zovete Bill Gates ili ostavljate utisak da ste Bill Gates? Onda razumem. Ako dođem kući sa nečim takvim za svoju ženu, ona će me pitati jesam li poludio.
Kako to da prepoznajem svoju ženu u tako malo stvari koje se govore o Tajlanđanki?
Imala je 16 godina kada sam je upoznao. Upravo je rodila dječaka, dolazi iz siromašne porodice i prošla je kroz mnoge nevolje. Kao i mnoge mlade devojke na Tajlandu. Kada je imala 18, vjenčali smo se i preselili u NL. Vrlo jednostavna djevojčica sa 3 godine osnovne škole.
Sada, 38 godina kasnije, nikada nismo imali problema sa novcem. Nikad. I ona se brine o svim finansijskim stvarima.
Rudy, pročitao sam tvoju priču i mislim da je mnogo jada. Žao mi je, mislim da možete učiniti nešto po tom pitanju, ali to će biti duga priča
Srdačan pozdrav, Kees
@Kees, Rudy. Ostaje pitanje da li želi torbu od Vuttona od 1000 eura ili Vuttona od 750 bht? Da li želi Gucci naočare za sunce od 300 eura ili Gucci od 350 bht? Nemojte zamišljati i nadati se da ona misli da se šeta okolo Milanom, Parizom, Londonom ili New Yorkom. Takođe se slažem sa tvrdnjom da ako neko ima veoma ozbiljnu vezu da je finansijski podržava. Ali samo da imam djevojku i to na poznatim mjestima, ne bih poslao ništa. Porodica moje žene? Mogu doći i jesti i piti koliko god i kad god žele! Keš novac? Nemam…..
@ Rob V. Smatrajte da je vaš zaključak vrlo kratkovid i naivan, ali ga shvatite jer nemate nikakve veze sa poznatim gradovima i pretpostavljate da nikada niste bili u kontaktu sa takvim devojkama. Također ste više na štandovima s hranom nego u restoranima i imate druge prioritete. Dobro ste pogodili, nastavite to i njegujte, jer je to zaista izuzetak u vašim mladim godinama!
Hvala, oboje smo jako sretni, moja prethodna poruka je mogla imati još nijansi (npr. Kees 1 je protumačio moju poruku kao da je obrazovanje povezano s pohlepom ili ne, što naravno nije slučaj), ali onda postaje čitav tekst i svaka veza je jedinstvena. Ipak, držim da ako nađeš normalnu damu, ona će te izabrati iz ljubavi i novac ili imovina neće biti na prvom mjestu. Naravno da su mi poznate i priče pohlepnih žena, ali zapravo samo preko interneta, a ne lično. Dobra stvar, takođe. Da su te dame to je činjenica, a i odakle dolaze te dame (masaže i barovi - i ne, nisu sve dame koje tamo rade zmije i krpače novca i ne, nema ništa loše u korištenju ovih usluga) također je često jasno. Čuo sam tu i tamo da sama gospođa ne traži novac, ali je veliki pritisak porodice, pritisak kojem se ne može uvijek odoljeti. Sada sam takođe srećan što su moji svekrvi (blizu Khon Kaena) veoma fini i potpuno me poštuju i cene. Ponekad im dam poklon ili poslasticu, a i oni meni. Nikada nisam tražio ni sentang u protekle 3 godine. Kada ponekad čujete priče da je jedan ili čak "taj" Tajlanđanin samo ili uglavnom nakon što ima, a farang je kao hodajući bankomat sa stablom novca u bašti, jedva mogu vjerovati, pretpostavljam da normalan Tajlanđanin nije uopšte pohlepan (ali možda neki od njih nemaju pojma koliko farang mora da radi za svoj novac).
Kees 1 (koliko je Kezena zapravo na ovom blogu?), imaš, baš kao i ja, jako dobra iskustva sa svojom ženom. Čitao sam da ste ih vrlo mladi upoznali i da već dugo živite u Holandiji. To igra ulogu. Vaša žena je postala Holanđanka i više nije osjetljiva na tajlandsku kulturu u kojoj vanjski izgled igra tako važnu ulogu. To primjećujem i kod supruge, ali ona uvijek želi kupiti torbu nekog poznatog brenda jer je to prvo na što žene na Tajlandu gledaju. Takva torba uvijek ide na Tajland i obično ostaje. Neko je veoma zadovoljan s tim. I moja žena će sljedeći put kupiti novu torbicu, svojim novcem.
Poznajem svoju djevojku vec 4 godine. Ona je fakultetski obrazovana i odlično govori engleski zahvaljujući svom bivšem američkom. Njen pravopis je bezobrazan.
Moja izjava: Tajlanđanin pretpostavlja da farang plaća i ako to prestane, ljubavi je kraj. Zadirkujem svoju djevojku sa: “ja sam tvoje stablo novca, samo me protresi i novac ti pada pravo u torbicu”. Mora se na to od srca nasmejati. Zahvaljujući svom odgoju i sama je vrlo nova, a posebno u Holandiji, sve joj je preskupo.
I još: prošle godine, kada je otišla na Tajland, dao sam joj svoju tajlandsku bankomat karticu za normalne troškove kao što su hrana, piće, plin, voda, svjetlo, održavanje njenog 21-godišnjeg sina, gospodina studenta, itd. itd.. Ne ide porodica, 3 brata i tata, svi su dobro. Tražila bi moju dozvolu za neočekivano velike troškove. Zvuči kao vodonepropusni dogovor, zar ne?
Na moje veliko iznenađenje, 2 dana prije nego što sam ponovo otišao na Tajland na pola godine, podignuto je 30.000 THB iznad uobičajenih iznosa. Na moje suprotstavljeno pitanje: „Ko je vašim sinovima platio motor?“ Stigao je nevjerovatan odgovor: “Moja mama”. Nemoguće jer mama, žene na Tajlandu upravljaju novcem, gotovo bukvalno sjedi na novcu. Nakon početka veoma srećnog drugog života, u svom prvom životu bila je starica, koja je svojoj ćerki usadila, kako je uobičajeno u zemlji, da devojka nema nikakva prava osim sudopere, medicinska sestra nije našla. 30.000 THB u njenim bez sumnje seksi gaćama, ali u grudnjaku. I samo mislim da je pored vještačkog koljena imala i lažne sise. LOL.
Nakon pola godine vučenja i guranja da saznam kako je potrošeno mojih 30.000, majmun konačno izlazi iz rukava o trošenju mojih 30.000. Izričito mojih 30.000. Nema zajedničkih prihoda, ljubavi ili ne. Moja penzija ostaje moja penzija. Moja porodica živi u Evropi. Moj sin mora da odradi svoje dupe kao kuvar na Ibici da bi bio skoro tako dobar kao moja devojka. Kada nekoga jako sponzoriram više volim bezuslovnu ljubav, pa tako i moju djecu.
Sin je želio da ostavi veći utisak na svoje drugare pravi Honda Airblade, a slučajno se tatina stara kučka odrekla duha nakon 40 godina. Logično, previše novo da bi se u njega dolivalo ulje, a kamoli bilo kakvo održavanje. Gospodin stanodavac je donirao velike iznose hramu i seoskoj školi za njegov pogled na selo i za dobar drugi život. Drvo je bilo čvrsto uzdrmano da se na njega prvo stave laki metalni nastavci za sinov moped, točkovi sa žbicama nisu bili dovoljno čvrsti, pa su mamu lagali, a 5-godišnji Pas Wave je otišao kod svog veoma bogatog tate, koji je slučajno nema novca mora platiti svoj račun za gorivo, vodu i svjetlo.
Šta bi ti uradio? Dajte joj ponovo svoju bankomat karticu za normalne troškove ili je od tada stavite pod starateljstvo i da joj ne verujete ni reči?
Mogu vam dati još desetine primjera takvih vlastitih iskustava, ali neću jer će to onda biti „Dnevnik Petera Hagena i drugih stranaca. Prepoznajete li moju priču, u svakom slučaju lijepo za vas, jer radnja Tajlanđana su i ostaju smiješna za insajdere i nedokučiva za autsajdere.
Nastupi me lično ne zanimaju ni za nijansu. Zaslužujete poštovanje, ne možete ga kupiti kao što Tajlanđani misle. Zar ne prepoznajete ovu priču uopšte? Onda niste prijatelji ili oženjeni sa Tajlanđaninom, već sa zapadnjačkom emancipovanom ženom koja je slučajno rođena na Tajlandu ili sa devojkom iz Zelanda?
Zabavite se na Tajlandu ili u Holandiji sa svojim Thai.
Halo…
@Peter Hagen…
Ne bih mogao bolje da se izrazim…
kees1…
Uopšte ne ostavljam utisak da sam Bill Gates jer nisam… u vrijeme kada sam upoznao svoju bivšu ona je pisala tezu na francuskom i engleskom na Univerzitetu Mahasarakham (MSU) u Maha Sarakhamu, pored Khon Kaena, gdje je učinila me počasnim članom u zatvorenoj grupi studenata, što sam i dan-danas.
Dakle, ne radi se o obrazovanju. Jednostavno nisam stao između nje i porodice, a nisam ni namjeravao, ali porodica je sve više pritiskala na nju, jer je njen dečko farang bio poslovično drvo novca...
Ne generalizujem, ali mnogi Tajlanđani misle da farang ima drvo u svojoj bašti u kojem raste novac... ni na trenutak im ne pada na pamet da pomisle odakle taj novac... on je tu samo takav, pa zašto bi ga bilo nema udela za njih... ako onda odbijes, jer znas da je novac tu posle napornog rada, onda je ljubavi odjednom mnogo manje...
Opet, ne generalizujem, moj brat živi u Bkk-u i jako je zadovoljan svojim partnerom, ali ja sam ionako prošla kroz to samo dva puta... i da budem iskrena, živim od invalidnina, tako da nemam koristi uopće od pretvaranja da sam Bill Gates...
Rudy.
Karakter nema nikakve veze sa obrazovanjem. Osnova je obrazovanje. Iskorištavanje prednosti drugih u društvu događa se širom svijeta. Rudy, trebao si odavno prekinuti svoju vezu.
Ako i dalje živite od invalidnine, to mi dovoljno govori.
Često mogu biti veoma visoke.
U Pattayi vidim stare ljude, osobe sa invaliditetom, pa čak i mentalno onesposobljene ljude kako šetaju pod vodstvom Tajlanđanke ili muškarca.
Nema ništa loše u tome. Ako se ti ljudi osećaju srećno i mogu da poštede novac.
Morate moći da se pogledate u ogledalu. Je li ova (dama) zaista zainteresirana za mene? Ili barem u vašoj finansijskoj slici
Vašu takozvanu visokoobrazovanu damu će više zanimati ovo drugo.
To je samo mišljenje mnogih posjetilaca Tajlanda. Ne morate brinuti o tome.
Možda ćeš nekad razmisliti o tome.
J. Jordan.
@J.Jordaan.
Želim da odgovorim na tvoj komentar, Džoni…
Istina je da imam visoku invalidninu, od koje mogu jako dobro živjeti u Bkk... iskrenost me tjera da kažem da ovdje u Belgiji postoji zakon koji kaže da kao samac invalid možete platiti 55% ( kao glava domaćinstva 60%) vaše poslednje plate ako odete na beneficije nakon godinu dana, pa ako onda imate lepu beneficiju, odradili ste guzicu svih godina ranije...
I ne brini, imam 50 godina, jako zdrav, jedini razlog zašto više ne mogu da radim je taj što mi je nakon veće operacije želuca uklonjen cijeli stomak i dio atributa iznutra.
Za ostalo vozim bicikl i plivam, a svakako ne hodam spotičući se o ruku žene u Pattayi ili Bkk-u.
Ali ovo na stranu…
Da te uvjerim, utikač je isključen, i nisam ja, nego ona sama, nakon što sam odbio kredit tog brata. I to nije uradila sama, već pod pritiskom porodice.
Svake nedjelje smo išli sa porodicom… bilo je nevjerovatno koliko je dnevni boravak bio pun rođaka, kada smo došli u neočekivano, nikoga nije bilo.
Svake nedjelje sam imao cijenu… jednom je WC pokvaren, drugom skuter… drugi je htio otići na nekoliko dana… sestra je ostala bez posla, druga sestra je imala problema s plaćanjem stanarine…
Jednom sam jednom njenom bratu pozajmio novac da ugradi novo kupatilo i toalet, kada mu je žena bila trudna, eto, nakon godinu dana tog kupatila još nije bilo... ali moj novac je nestao.
I čudna stvar je da zahtev za novac nikada nije dolazio direktno, već uvek preko majke, koja je pitala moju devojku, a koja je mene pitala…
Ne govori o tim Gucci sunčanim naočalama ili Louis Vuiton torbi... Volim da joj kupujem, ionako je u Bkk-u sve falsifikat, a ti ni ne primjećuješ razliku...
Ako prođete pored tezgi, ima lepu haljinu za 200Bth… Neću je odbiti…
Na kraju krajeva, voliš svoju devojku, želiš da bude srećna, a voliš i kada dobro izgleda…
Drugačije će biti ako moraš da brineš o čitavoj porodici...onda već moraš imati jako velika primanja, jer traže sve više...
A moja "visokoobrazovana" dama, kako ste to lepo rekli, govorila je tečno engleski i francuski, čak bolje od mene, što se ne može reći za većinu Tajlanđana.
I u pravu ste, osnova je obrazovanje, ali šta možete očekivati od roditelja koji su se cijeli život mučili na poljima riže, a sami nikada nisu bili u školi? Ovdje govorim o Isaanu... ali se odnosi i na druge dijelove Tajlanda.
Ti ljudi nemaju ništa, tako da razumijem njihovu reakciju s jedne strane.
U stvari, ova diskusija ide dalje od finansijske podrške vašem partneru. Kod nas je normalno da postoji zajednički račun, i da oba partnera imaju bankovnu karticu...
Imali smo i to u Bkk-u, nikad nisam provjerio račun, nije bilo potrebno…
Zvuči mss off topic, ali je veoma aktuelno, održavanje partnera je sama logika... ali, ili grešim, roditelji, a u manjoj meri braća i sestre, primite ih i dobijete nema tebe od samog početka, Džone...
Srdačan pozdrav.
Rudy.
Možda malo kasno, ali želim da podelim i svoju priču: svoju devojku sam slučajno upoznao u BKK, nedavno se vratila iz Hong Konga gde je godinama radila u restoranskim kuhinjama, ali njena viza (radna dozvola) je bila nije produžena i zato se vratila u BKK, i bez primanja. Zatim je predložila da putuje kroz Tajland sa mnom kao vodičem ako joj platim 2-mjesečnu kiriju za stan. To mi se činilo kao dobar posao!! I zapravo smo kliknuli i na kraju je ipak bilo teško zbogom. Onda me je pitala da li bih i ja želeo da je izdržavam iz Holandije zakupninom njene sobe, jer i dalje nema posla,... OK, obećala sam, nije toliko, 4000 kupanja mesečno. Kasnije je uspela da preuzme mali butik od člana porodice (nećakinje) koji joj je brzo obezbedio dobru zaradu.Ona ima dnevni promet između 10.000 i 20.000 bahta dnevno, a znam da je profit od toga otprilike n je 60 do 75%, a to je više nego što zarađujem ovdje u Holandiji. Ali evo u čemu je stvar: ona samo želi da i dalje plaćam stanarinu za njenu sobu, to je malo čudna ideja za nas zapadnjake, ali izgleda da se za Tajlanđanku čini kao da zaista ima vrijednost za vas, najbukvalnije oblik zahvalnosti, a oni mi se kunu da ovo nema veze sa kupovinom ljubavi!!
I ona mi radi jako lijepe stvari, na primjer šalje mi i najljepšu odjeću, ona tačno zna šta ja stvarno volim, tako da ne isključuje jednu stranu.
Zdravo, da naravno mi, moja ljubav prema životu, Joy i ja se odlično zabavljamo, u braku smo 12 godina i prvo smo radili i živjeli na Tajlandu 7 godina, a sada privremenih 7 godina na Novom Zelandu, prije svega jer mislim da moja Joy uživa u iskustvu sa drugim farangovima i videći da postoje i farranzi koji rade, a takođe i njenom sinu, koji je postao moja odgovornost u vrijeme kada smo se vjenčali i potpuno je moje dijete za brigu, dajem dobru buduću studiju i mogućnosti. Novac nikad nije bio problem, sve dijelimo od prvog dana i nemam problema sa tim, uvijek je sve u redu, ali sam se i jako radovao kada sam pročitao neka životna iskustva, upravo smo kupili novu kuću i život je stvarno lep san.
Pozdrav, Christchurch, Novi Zeland.
Halo…
Samo vrlo kasni odgovor na ovu stavku… Još nisam pročitao prvi odgovor ovdje o Tajlanđaninu ili Tajlanđaninu koji finansijski podržava roditelje i/ili porodicu Faranga…
S obzirom na to, svaki dalji komentar ili pitanje su suvišni, mislim...
Srdačan pozdrav…
Rudy.