Kako god na to gledate, kada imate partnera iz Tajlanda, prije ili kasnije će se pojaviti finansijska podrška njegovih ili njenih roditelja. Neki iseljenici smatraju da je ovo najnormalnija stvar na svijetu; drugi kukaju o tome. Stoga je to diskusija koja se ponavlja.
Ja nemam problema sa tim. Samo mislim da je moralna obaveza finansijski podržati svoju djevojku ali i njene roditelje. Svojoj djevojci pomažem strukturalno i usputno njenim roditeljima tako što im s vremena na vrijeme kupujem nešto. Ako mislite da mi je lako pričati, mogu to opovrgnuti, nisam bogat i imam samo prosječna primanja.
Moja devojka radi 6 dana u nedelji za dobro poznatih 9.000 bahta mesečno. Ona koristi dio toga da izdržava svoje roditelje. Novac koji dobije od mene stavlja na štedni račun za nepredviđene troškove.
Njeni roditelji su siromašni i žive u kući koja teško da bi trebalo da nosi takvo ime. Štala je bliža stvarnosti. Obojica naporno rade i imaju oskudne prihode. Ima novca samo za hranu, a ne za bilo kakav luksuz. Tata iznajmljuje zemlju i uzgaja pirinač. Prihodi su približno jednaki troškovima.
Mama radi razne neobične poslove poput pomaganja u žetvi. Najvažnije stvari se sastoje od jednostavnog motocikla (dobio sam od moje devojke), frižidera (dobio od moje devojke) i 8 godina starog klimavog televizora. Nemaju ništa drugo. Ne piju i ne kockaju se. Jedini gubitak je što tata popuši nekoliko cigareta dnevno, ali to ne bi trebalo da ima ime.
Kad sam na Tajlandu, posjećujemo njene roditelje u Isaanu i vodim ih da kupe nešto što im treba. Posljednji put to je bio plinski štednjak i prateća inox baza. Prije toga su još kuhali na drva, ali to stvara mnogo nezdravog dima, a i drva za vatru je ponestalo.
Sljedeći put će od mene dobiti novi televizor, to sam već obećao. Jedan sa malo većim ekranom jer tati i maminim očima postaje sve gore. Moja djevojka je nedavno sredila satelitsku antenu. Prije toga imali su samo nekoliko TV kanala, sada ih ima više od 100 i mnogo bolju sliku. Moja djevojka je također od svoje ušteđevine (i mog novčanog doprinosa) platila malu adaptaciju kuće. Činjenica da moja djevojka finansijski izdržava roditelje je za mene normalna. Da moji roditelji moraju da žive pod istim okolnostima, ja bih uradio isto.
Poznajem svoju djevojku već četiri godine i njeni roditelji ili drugi rođaci mi nikada nisu tražili novac. Čak ni kada je tata nedavno imao ozbiljnih problema sa levim okom. Nastavio je hodati s njim, uprkos riziku da oslijepi. Tata nam nije htio tražiti novac za taksi do bolnice u provincijskom gradu (oko 4 sata vožnje do tamo i nazad). Kada smo to čuli, naravno da jesmo. I srećom, nakon mnogih tretmana i lijekova, njegovo oko je puno bolje.
Zašto ova priča? Zato što zamjeram iseljenike sa Tajlandskim partnerom, koji se žale na finansijske posljedice koje nosi takva veza. Relativno smo bogati i nema ničeg lošeg u tome da to podijelite sa vašom Tajlanđaninom, a možda i njenim roditeljima ili bakom i djedom. Ako volite svoju ženu, želite da ona bude srećna. Neće je biti ako bude mogla da živi u bogatstvu, a njeni roditelji, koji su oduvek brinuli o njoj, u velikom siromaštvu. Zamisli da su ti roditelji? Da li biste to voleli?
Ako ne razumete ovakve, za mnoge tajlandske, samorazumljive stvari, onda ne razumete kako to funkcioniše na Tajlandu.
Ali naravno ne morate se složiti sa mnom. Ili možda jeste. Zato odgovorite na izjavu sedmice: 'Finansijska podrška vašoj partnerici i njenim (bakama) roditeljima je moralna obaveza.'
@ Khan Peter
Delimično se slažem sa tobom, ako si finansijski sposoban i možeš da ga poštediš, naravno da uskočiš
Činjenica da ljudi to smatraju moralnom dužnošću i zato to rade čini mi se tako kompulzivnom, donacijom zbog moralne obaveze, zvuči mi kao da ako se mora uraditi onda se mora učiniti.
Ovako nešto radite iz srca i iz ljubavi prema partneru, a ne zato što morate.
Sviđa mi se i način na koji podržavate. Ja radim potpuno isto. Međutim, slijepo odbijam da plaćam do 20.000 (!) Bahta i više mjesečno, što se često traži. U početku sam svaki mjesec davao novac porodici koja živi u susjedstvu, protivno ženinoj želji. I bila je u pravu. Njena braća više nisu ustajala da idu na posao, već su po ceo dan ljenčarila pred televizorom.
Onda sam to ostavio njoj i ona to radi na način koji joj više odgovara. Kada kuva nešto posebno, kuva i za porodicu, kada idemo u kupovinu, uvek nešto za porodicu, sada imaju i digitalnu TV, tata ima svoj tricikl i tako dalje.
Ovo radi. Ali ne to slijepo davanje. Mislim da se na to mnogi ljudi žale.
Podrška roditeljima i djeci mog prijatelja je za mene indirektna moralna obaveza. Dajem joj sumu novca mjesečno, za koju mislim da mogu uštedjeti. Uz to ona može da radi šta god želi. Uz to ne mora kupovati stvari za kuću, nije namijenjeno za supermarket. Ona ga može sačuvati, prokockati ili dati svojoj porodici. To je na njoj da odluči.
Zato pomažem i njenim roditeljima. Tajlandski sistem brige o starima je zasnovan na tome.
Međutim, vrlo često postoje veze (a to se i kod nas dešavalo u početku) u kojima se misli da je cijela porodica sada "unutra", jer je kćerka uspjela uhvatiti Farang (bankomat). Pitaju ih koliko daješ Farangu, traže se "pozajmice", a oni se ljute kada kaže da ne dobija toliko i da nema nameru da brine o ostatku porodice. Ona ima dvije sestre, kojima je obje financijski bolje od nas. Štaviše, veruje da kada joj je posle razvoda krenulo loše, niko ne bi bio voljan da joj pomogne.
Ima dva sina, od kojih će oba jednog dana izdržavati svoje tazbine. Tako da ni sa te strane nema podršku.
Ali u ograničenoj mjeri, njena je dužnost da finansijski podrži svoje roditelje. Nije moguće finansirati. Samo pošaljite nešto s vremena na vrijeme. Njen najmlađi sin takođe dobija - kada to zatraži (skoro nikad ne uradi) ponekad 500 bahta. Nema puno novca u našim očima, ali sa tim novcem može jesti oko 10 do 15 puta.
To možete vidjeti i kao neku vrstu socijalnog poreza koji imate kada imate partnera iz Tajlanda.
Da, na kraju ste djelimično odgovorni i imate tu moralnu obavezu da izdržavate njene roditelje. Kao što su nekada izdržavali svoje roditelje. I baš kao što se nadate da će vaša vlastita djeca to raditi s vama kasnije, kada više ne budete imali vlastitih prihoda.
Khan Peter.
Tačno je ovo što pišeš, i to ti daje zadovoljstvo kada vidiš kako ti ljudi uživaju u stvarima koje su za nas normalne o kojima su mogli samo sanjati.
U mom slučaju je tako i ako mogu nešto da uzvrate, pa makar to bilo i u vidu veza, čime su takođe izuzetno zadovoljni.
Nećete to čuti od njih, ali taj njihov pogled u oči i njihov osmijeh govore sve.
Tajlandsko partnerstvo i finansijska pomoć: uvijek popularna tema na tajlandskim forumima. Ako uzmete u obzir okolnosti, kao što je opisano u članku, čini se da je jedino moguće da pomognete. Prijateljica u TH koja radi 6 dana u sedmici za 9 bahta mjesečno, od čega pomaže i roditeljima u egzistenciji, a povremeno im pruža i poneki luksuz, zaslužuje svo poštovanje i simpatije. Ništa loše u tome, veoma pohvalno. Mislim da mnogi farangi to rade. Definitivno kompliment!
Ali zašto je novac često sporna kada su u pitanju npr. TH-NL partnerstva? Zašto je potrebno usmjeravati u pravcu morala kada je u pitanju pomaganje partnerki i njenim roditeljima u njihovim TH lošijim okolnostima? Gledajte, u NL smo navikli da porodice povezuju svoju djecu kako bi zajedno održali kapital i/ili reputaciju. Još uvijek se dešava u TH. Novac igra (konačnu) ulogu u izgradnji odnosa u cijelom svijetu. U NL također poznajemo fenomen da neko pokušava spojiti bogatiju drugu osobu kako bi stekao finansijsku prednost. Međutim, ono što ne znamo u NL je fenomen da muškarci pokazuju svoju sklonost ka bep-u. žena tako što joj pomaže finansijski. Izrazi zaljubljenosti i kasnije ljubavi ne odvijaju se samo na emocionalnom, već i na finansijskom nivou. Koje socio-kulturno porijeklo i uzročnost imaju veze s tim su drugačijeg reda i nisu relevantni za izjavu u ovom trenutku.
Zbog toga farang sa iznenađenjem, ponekad i zbunjenošću, saznaje da se njihova ljubav mora dokazati novcem. Ako su životni uvjeti opisani u članku, onda dolazi do racionalizacije njihove zbunjenosti i oni se proglašavaju spremnima za djelovanje.
Međutim, okolnosti su opisane kao npr. u:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
tada se vlasi dižu, nerazumijevanje slijedi iznenađenje, a ljutnja slijedi zbunjenost.
Ukratko: treba da znate da je zahtev žene za finansijskom pomoći od njenog dečka ili partnera zahtev koji odgovara njenim očekivanjima u vezi sa vezama. Činjenica da je veza farang čini pitanje još lakšim.
Pošto je to pitanje dobro kao i obično, budite oprezni sa farangom. Ima dosta primjera TH žena u dobrim okolnostima koje apsolutno ne traže novac od svog dečka ili partnera. Ali ima i primjera ogromne brutalnosti.
Stoga, molim te, farang, pažljivo prati svoja osjećanja, ne drži samo otvoren novčanik i ponašaj se kao bankomat. KhunPeter daje dobar primjer u tom pogledu: razmotrite okolnosti, a zatim razmislite u kojoj mjeri želite pomoći i koliko možete podržati. Posebno je važno da farang zna reći 'ne', za što ponekad imam utisak da farang s nedostatkom društvenih vještina uranja u avanture. Tada je još lakše kada stvari pođu naopako ukazati na TH stranu, gdje je sam farang pokazao da je kriv u svom ponosu. Nikada nisam shvatio zašto braći i zetovima treba davati mopede i pick-upove, kao ni to da ako hoćeš da pokloniš moped, onda se hvataš i plaćaš auto.
U svakom slučaju: nastavite da održavate svoju finansijsku nezavisnost, pomozite gde možete i tek onda ako želite. Ako imate osjećaj da ste stisnuti, prestanite. Odnos je dugo bio zasnovan na pogrešnim pretpostavkama. Inače, nema ništa loše u pomaganju kada su partner i njena porodica u nevolji. Sve dok je dobar osećaj!
Izdržavamo porodicu na Tajlandu već 14 godina. Ne znam ništa bolje.
Ali, postoje granice.
Mora biti stvarno!
Hans slazem se sa tobom 100%, koliko das je razlicito za svakoga i zavisi koliko mozes da izdvojis, ali i ako imas milione mora biti realno.
Možete kupiti partnera u cijelom svijetu.
Voliš li svoju ženu ili ne, da li je voliš onda želiš da bude srećna pa je uopšte podržavaš!!!!! frontovi
Preuzeću od tebe dve rečenice koje su takođe moje.
"Neće biti ako bude mogla da živi u bogatstvu, a njeni roditelji, koji su oduvek brinuli o njoj, u velikom siromaštvu."
Izmijenio sam sljedeću tvoju rečenicu (tajlandski uklonjen)
“Ako ne razumiješ ove vrste očiglednih stvari, onda ne razumiješ kako život funkcionira.”
Drugim riječima, ne razumijem kako ljudi mogu reći: Volim te ako ne voliš nju/njegovu porodicu.
Sa svojim mužem Tajlanđaninom sam 16 godina i takođe sam udata, on ima posao i Holandiju i plaća mjesečni novac svojoj porodici, on je odgovoran za to.
Pa ja mislim potpuno drugačije. Tako da mislim da nije normalno davati novac. Nisam navikao da živim u Holandiji, pa zašto ovde? Tako da moram da subvencionišem porodicu jer Tajland ne čini ništa za svoje stanovnike. Naravno da sad razmišljaš sebično, ali mene, srećom, nije briga. Srećom, moja žena Tajlanđanka razmišlja na isti način. Njen brat to čini, tako da su roditelji sada kupili novi auto, a njihov sin može iskašljati mjesečne rate. Zašto obaveza? Povremeno su neke namirnice, jelo ili nešto slično više nego dovoljno.
Tako da ja (ili mi) neću započeti. Uvek sam se trudio i štedio da bih imao nešto kasnije i dao sada? Pa, često čujete priče iz Holandije da razvedeni muškarci više ne mogu graditi budućnost zbog alimentacije koja se mora plaćati. Pa, tako i ja vidim tajlandsku situaciju. Neka vrsta prikrivene (skoro obavezne) alimentacije koja nema smisla. Svaki čitalac treba samo da radi ono što misli da je ispravno, ali sjesti i razgovarati o tome u poređenju sa holandskim normama i vrijednostima zaista ide predaleko za mene. Ali da, holandski 'gost' na Tajlandu odjednom se osjeća više Tajlanđani nego prvobitni stanovnici 🙂
Mislim da je ovo vrlo kratkovido!
@ Jan Dekker: Potpuno se slažem s tobom!
Slazem se sa Janom.
Uporedite jadnu Holanđanku koja te tjerala da radiš 31 godinu i onda kaže pogledaj to, ali možeš ići jer sam upoznala prijatelja kojeg volim.
Zakonom ste stavljeni po strani zbog svog posla za svoju porodicu.
Prodaj sve i bivsi moze kupiti puno sa 12 godina alimentacije.
Ovdje možete pronaći budućnost s ostatkom koje je aukcija podigla.
Osjećate se bogatim kada dođete ovamo i zaboravite da ste na putu ka novoj sreći, koja se često pokaže samo za novcem.
Bukvalno i figurativno ti si seronja.
Uz malo sreće, postoji žena čije srce već želi biti s vama i slijedila je to u nadi da može biti vaše.
Ona te spašava od svih loših stvari koje mogu doći i daje ti lekciju.
Ispostavilo se da je u pravu iz te siromašne porodice.
Sada je moja djevojka više od 10 godina.
Selo iz kojeg dolazi uvijek mi pričinjava zadovoljstvo da budem tu kada ga posjetim.
Ne znaju šta mi donosimo, ja kuvam i vidim da svi uživaju.
Ovi ljudi ne piju 1 pivo.
Meni je super, samo pomislim da će opet u tom selu biti makaroni i ostalo poštom.
U međuvremenu, mnogi ljudi na našem blogu znaju da ja uvozim ribu iz Holandije, a reznice idu u Ubon Ratchatani da napravim palatu.
Ovi ljudi su zaista zadovoljni time, to je za njih odličan novi ukus.
Na ovaj način svako može usrećiti siromašne ljude.
Ne sjede na tom kauču jer žele da budu oprezni s njim, televizor se rijetko uključuje, ali su dobili štedljive sijalice jer su ispod 50 THB pa ne moraju ništa da plaćaju.
Ovim putem se nadam da će i oni muškarci koji ne mogu dobiti ženu u svojoj zemlji i nakon odlaska u bar poštovati i one siromašne porodice čija bi kćerka radije imala muškarca iz snova.
Ja lično povraćam od takvih muškaraca koji su ovde nešto sazreli i pričaju u svom pabu kako su popularni.
Dajte njoj i porodici dobru napojnicu i oni će vam biti zahvalni što niste jednom morali jesti životinje uhvaćene sa svih strana.
.
Potpuno se slažem.
Single VBN:
1) Uzeo sam prozor hotela u Hua Hinu. Vozač je bila žena iz Isana, koja čeka treće dijete i udata za Tajlanđanina.
Otac joj je zamjerio što se nije udala za faranga jer bi tada imali kuću kao i susjedi (u Isaanu).
2) moja devojka je bila sa bogatim Japancem kada je bila mlada. Zlostavljao ju je, varao čak i dovodeći prostitutke i dao joj dva pobačaja. Nakon 10 godina bijede, počela je hodati kako bi krenula potpuno od nule. Kada je pokušala da otvori svoj restoran, njen bivši je angažovao tim nasilnika da sve razbije. Njena ušteđevina je nestala... Njegova namjera je uvijek bila da je finansijski veže za sebe. Kupio je kuću za njene roditelje u Čijang Maju. Otac ju je uvek optuživao da ga je ostavila... Uprkos grubim zlostavljanjima... Njen otac je prljavi prljavi egoista koji zlostavlja i sopstvenu ženu i samo traži novac koji misli da može prikupiti preko partnera svoje djece.
Tamo se sve vrti oko novca. Odvratno.
3) ako su se mogli sačuvati za našu vezu, onda i tokom.
4) Svaka situacija je očigledno drugačija. Ali i dalje je čudno da je obrazac očekivanja norma...
Lično se slažem sa tobom, roditelji dobijaju 500 bata kao penziju, tako da ne možeš ništa sa tim.
Takođe redovno kupujemo kućne potrepštine za njene roditelje.
Hrana koja 'ostane' kod nas ide i njenim roditeljima. Samo sam ja počeo prije 7 godina sa 3000 Bhat mjesečno, a sada je to 16.000 Bhat. Svi odgovorni; struja, voda, telefon/internet, autobus i skolski novac djeco, ali hej.
I mojoj djevojci su se redovno obraćali za "pozajmicu" od 1000 do 3000 bata, ali mi to nismo uradili i ako Tajlanđanin zna da ne znamo, onda to pitanje više ne postoji.
U maju ćemo kupiti sofu u IKEA-i i tada će njeni roditelji dobiti našu sofu i jako su zadovoljni njome. Tako to funkcionira na Tajlandu.
Međutim, finansijski pritisak raste kako djeca (2 kćeri) stariju, jer djeca od franka idu u privatnu školu i jako su skupe.
Dragi Peter,
Ako roditelji i/ili porodica ne zanovijetaju (zanovijetaju) stalno oko novca, što je očigledno u redu u vašoj situaciji, gledam kroz potpuno iste naočale kao i vi.
U Holandiji i okruženju, mi smo tu dužnost brige prenijeli na vladu i za to plaćamo porez/socijalno osiguranje tokom cijelog života.
U drugim zemljama, uključujući Tajland, o tome brine porodica.
Korištenje vlastitog uma, kako ne bi pustili nepotrebne članove porodice da miruju.
Davati novac nekome ko ga nema nije moralna obaveza što se mene tiče. Novac dajete iz određenog osjećaja, bilo da je to ljubav, sažaljenje ili neka druga emocija. To se, naravno, dešava na svim nivoima.
dobrotvorne donacije; ko ne. Kad hodam ulicom na Tajlandu i vidim jadnu grbavu ženku sa samo 1 nogom, teško mi je proći i ne dati ništa. Ja zapravo dajem 10 ili 20 kupki kao standard. Kada je moj otac umro, mama je morala da napravi korak unazad finansijski. Živjela je u iznajmljenoj kući bez naknade za kiriju. Zajedno sa 4 brata, tada smo zajedno uplaćivali iznos od 300 eura mjesečno na njen račun, kako bi nastavila da živi u „preskupoj“ kući. Mislim da je sasvim prirodno da izdržavaš porodicu kada je to zaista neophodno. U državi blagostanja kao što je Holandija, to, naravno, gotovo nikada nije potrebno. Na Tajlandu ne postoje odredbe za penziju, osim ako to sami niste uredili. U zavisnosti od vaše finansijske situacije, čini mi se očiglednim da svoju ženu izdržavate finansijski ako živite sa njom ili ste oženjeni, većina muškaraca u Holandiji to takođe čini ako je potrebno. I da, to uključuje tazbinu, posebno na Tajlandu. Pretpostavimo da živite na Tajlandu kao stranac, imate ženu i dovoljno novca da igrate golf 4 puta sedmično. Ali kuća tvojih tazbina se raspada i znaš da oni nemaju novca da je poprave. šta onda radiš? Hoćeš da kažeš, to nije moj problem i nastaviš da igraš golf 4 puta nedeljno ili ćeš svakog meseca odvajati nešto novca da im napraviš novu jednostavnu kuću. Ako vidite dečake u Isaanu kako igraju fudbal sa loptom gumene trake popločane zajedno, da li kažete da to nije moj problem ili ćete im kupiti lepu loptu? I naravno, mogao bih da nabrajam. Mislim da je sasvim normalno da svoje "bogatstvo" dijelite sa drugima. Ove godine idem na Tajland sa malom penzijom (oko 35.000 kupanja po danu). Ako na Tajlandu sretnem zgodnu ženu za život (što nije nezamislivo), već uzimam u obzir da ću potrošiti oko 5.000 do 10.000 bahta na porodične troškove.
I onda još uvijek mogu ići na golf jednom sedmično. Međutim, ja ću sam odlučiti kome i šta ću finansijski podržati. To ne uključuje iPade, skupe telefone i luksuzne predmete. I to ne uključuje dečke, nećake, nećake, tetke i ujake.
Hans
Dolazak na Tajland sa penzijom od 35000 kupatila je uspeh ako tamo imate vizu
mogu ukrasiti, sumnjam. Također poznajete farange ovdje sa malim primanjima, ali to više nije slučaj
vjerovatno su cijene na Tajlandu skoro udvostručene u odnosu na prije 5 godina za stanovanje i
većinu hrane koju farang želi da kupi. Ako možeš da živiš kao Tajlanđanin, možeš
nije došao na Tajland kao penzioner da bi ovdje živio u siromaštvu.
Sva ova pitanja (veoma se često postavljaju različitim terminima i uvek dovode do oštrih komentara) zasnovana su na neuspehu u prepoznavanju/razumevanju najvažnijeg principa da sistem socijalne sigurnosti na Tajlandu (i u mnogim drugim zemljama*) NIJE DRŽAVA JE ALI PORODICA. Zaista je vrijeme da se ovo uključi kao glavno pravilo u opis Tajlanda.
A u porodici najjača ramena nose najteže terete. To je obaveza, takođe iz budizma. Ako uđete u trajnu vezu sa Tajlanđaninom, automatski postajete 'član porodice'. Kao stranac – to svakako ne važi za Tajlanđanina! – po pravilu možete naznačiti granice ove obaveze, ali možete očekivati redovna pitanja o 'dodatnom doprinosu'.
Zapravo ništa posebno; mi smo imali ovaj sistem i u Evropi prije nego što je 'država' preuzela veliki dio ovih poslova.
*Prije nekoliko godina u Singapuru se igrao poznati sudski spor koji je vodila majka protiv svoje djece koja nije htela da je finansijski izdržava. Majka je dobila spor, jer su 'roditelji dužni da izdržavaju svoju djecu, ali vrijedi i obrnuto'.
Podrazumijeva se da pokušavate izdržavati roditelje svoje supruge u mjeri u kojoj možete.
Iako ni ja nemam velika primanja, trudim se da tu i tamo dam ženinim roditeljima nešto novca. Ali moram i sama da pazim da brojim, kao što sam već naznačio, ni moja primanja nisu velika.
Nedavno sam im dao i sud i tepih za betonski pod i nekoliko prozora za njihovu kuću. Oni su ljupki ljudi i nikad mi ne traže novac, samo povremeno mojoj ženi.Ali da im je to postala obaveza i da sami ne bi ništa radili, ne bih ni ja.
Ovog mjeseca idemo tamo i ona će dobiti bicikl i nešto novca. A kad dobijemo novac za odmor, oni će dobiti novi televizor, nedavno su dobili svoje zemljište i tu su napravili nekakvu kuću. Ima veliki prostor i tamo spavaju, sjede a ima i ostave a napolju ispod zaklona imaju kuhinju i tajlandski wc.To nije dovoljno.Oboje mnogo rade. Ali kao i mnogi drugi, oni nemaju sreće jer još uvijek nisu dobili novac od vlade za svoju rižu. I vjerovatno ga neko vrijeme neće dobiti od ove dobre vlade.
Tako da ni njihov život nije tako dobar i zabavan. Zato, ako mogu, volim da im pomognem.
U principu, izdržavam i svoju tajlandsku porodicu. Međutim, sunce izlazi uzalud. Moja tajlandska porodica je naučila da ja nisam bankomat. Mogu dobiti novac od mene ako je potrebno u zavisnosti od situacije za koju im je potreban. Ne da plaćam kockarske dugove i slične stvari. Ali postoji usluga zauzvrat.Na primjer, često mi neko pomogne da izgradim kuću. Međutim, ako oni kažu ne, i ja dajem ne. Morao sam da radim za svoj novac, a oni mogu dobiti novac od mene i radom. Ako je sa mnom ne, onda će i oni dobiti ne od mog partnera iz Tajlanda.
Piter, komad po mom srcu
Takođe obično dajemo robu kada smo na Tajlandu i vidimo šta im treba
BV. frižider ili šporet na plin, takve stvari. Mi sami nemamo toliku širinu pa novac
ne možemo dati. U prošlosti, kada smo mogli, jesmo
Mislim da to nije normalno. Rečenica da neće biti srećna govori sve
Svaka zdrava osoba bi se složila sa tobom. I ovdje u Holandiji djeca pomažu ako ste u finansijskim poteškoćama. To smo i sami iskusili.
Negovanje je uglavnom nešto što je u ženi, muškarci se po tome razlikuju.
I sami imamo 4 sina. Ali njihove žene uglavnom paze kako nam ide
Naravno, ne biste trebali samo dati tone novca. Ali viseći u kafani dok svekrve nemaju hranu, ne možeš spavati noću
Kees
I ja radim isto, jer će doći dan kada ću živjeti na Tajlandu.
Sagradio sam kuću za svoju ženu, sada ide na pijacu, a kao što ste i sami rekli, ne može da uštedi mnogo. pa joj pošaljem par penija, može još malo urediti kuću.
Uskoro ću ići tamo ponovo na 3 sedmice. i raduje me što ona sada živi u otmjenoj kući.
Vidite, svako ima svoje mišljenje, a da li je ono dobro ili loše svi moraju sami da vide.
Za svaki slučaj je drugačije.
Vi naznačite za taj plinski štednjak, pored ovoga balon može koštati cca 5000 bahta, u njega možete staviti kravlji stajnjak sa vodom i priroda sama proizvodi plin, onda ne moraju svaki put kupovati plinska punjenja. (kompanija u Petchabunu, za kritičare nema udjela u ovome.)
“Posljednji put je to bio plinski štednjak i prateća baza od nehrđajućeg čelika. Prije toga su se još kuhali na drva, ali to stvara mnogo nezdravog dima, a i drva za vatru je postalo malo.”
Svaki put vidim samo Isaana... Da li šaljem novac ili podržavam novac širom Tajlanda?
Zašto uglavnom isan žene imaju farang partnera? Nije li razlika u novcu i prihodima glavni razlog zašto se ove dvije strane mogu naći?
I nije li potražnja za finansijskom podrškom logična posljedica ovoga, jer je upravo ona uzrok činjenice da zapadnjaci i isaanski partneri znaju kako da se pronađu?
Isan je siromašni dio Tajlanda. Nema industrije, nivo obrazovanja je nizak, pa su izgledi za dobru zaradu u mnogim slučajevima nikakvi. Ukratko, jadni adut. Ostatak Tajlanda također pomalo gleda na stanovnike Isana. Kao rezultat toga, mnoge mlade žene Isaan odlaze na posao u barove u Pattayi, Bangkoku i Phuketu u nadi da će tamo "navući" farang. Nakon toga, u mnogim slučajevima se očekuje da farang dopuni nedovoljan prihod u Isaanu.
Nedavno sam pročitao na blogu Tajlanda da je Isan najbrže rastuća ekonomija na Tajlandu.
Volim da verujem, i sam tamo živim i vidim poslednjih godina koje su kompanije „iskočene“ iz zemlje. Baš kao lijepe kuće i stanovi.
Ljudi na Tajlandu me redovno pitaju kako još mogu živjeti u siromašnom Isanu.
Kada ih pitam da li su ikad bili tamo, uvijek je: "Ne, ali ja to uvijek Čujem"
Jer ovdje nije tako zeleno, nije siromašno.
I naravno dame u kafanama kažu da nemaju para, to pričaju po cijelom svijetu.
Moderator: molim bez pitanja van teme
Najveća glupost, dajem šta ako mi odgovara. Kad odem na sjever kod svekrva cela familija i tazbina cekaju, onda je pola ulice prepuno skoro novih auta pa i mercedesa, bmw-a i ostalih skupih auta. Onda uđem, ponovo je upaljen najnoviji novi TV, gledam da imaju dovoljno hrane i pića dok sam ja tu, tata pije samo chivas regal, deda black label, ostatak familije voli campari sa svježim pomorandže sestra je uvijek dolazila za minimalno 1000 bahta, nisam znao za sta, ali kad sam izasao napolje vidio sam da kocka 2 kuce dalje.Odmah je kladila 1000 bahta na 10 brojeva, za 4 dana ja sam +-60.000 baht upaljač.Tako da se trudim da se što više maknem od tih Muppeta, sa Novom godinom moja žena je otišla sama nerado jer nisam išao, jesam zvao saawadee pee mai rekao sam, jedino što je moja majka-- zakon je rekao, Jack šta si mi kupio. Rekao sam kad dođem kupit ću ti sladoled odmah su spustili slušalicu.
O ovoj temi se vec raspravljalo nekoliko puta, a ja uvek govorim o farangu koji je sreo zenku iz Isana, izgleda da je obicno tamo da pomognes roditeljima, ja nemam problema sa tim, ja lično imam drugaricu od sedam godina koja je iz Phisanuloka studirala je na univerzitetu u Bangkoku i njen bik joj je poklonio prestolonaslednik Tajlanda, njen otac je penzionisani general armije, kupio sam svojoj devojci vilu u Chiangmaiju gde sada živim sa njom, želim da recite ovom porukom da se uglavnom čuje ovaj problem
od Isaana, plaćam samo za svoju djevojku i jako sam zadovoljan s tim, pa podrži
jer svaki roditelj nije uvek potreban,
Pozdrav Pascal iz Chiangmaija
Ovo ne bi trebalo da funkcioniše samo na Tajlandu, već i u Holandiji i u drugim zemljama, naravno.
Ali nažalost, mi Holanđani smo prednjači u sebičnom interesu i pohlepi, ali smo sretni
još uvijek postoje izuzeci.
Mislim da bi bilo divno biti dio te parcijalne kulture tamo, možda će se ona vratiti ovdje na hladno i prohladno daleko glineno tlo.
Svako mora da odluči za sebe, ali ako je dotična Tajlanđanka udata za Tajlanđanina sa sela i taj Tajlanđanin zarađuje prosečnu tajlandsku platu, čije će roditelje izdržavati, njene, njegove, oboje ili nijednog? ?Mislim da svi znaju odgovor, okrecite ga kako god hocete, samo ocekuju nesto jer mi smo farangi i bogati u njihovim ocima.Neke Tajlanđanke otkriju da to nije slučaj kada odu na zapad, neke to nikad ne shvate, drugi su odrasli u jednom od luksuznih mjesta na Tajlandu, gdje mnogi zapadnjaci mašu novcem i svako može zamisliti šta im je cilj.
Ali dobro, ako ideš kroz život sa Tajlanđaninom, i misliš da si srećan i da su njeni roditelji siromašni, tvoje srce će progovoriti ako si normalna osoba, ali i zadržati svoju pamet na to.
Moramo također shvatiti da stari ljudi na Tajlandu nemaju zdravstveno osiguranje ili bilo koje druge beneficije kao mi na zapadu, ne znači da mi moramo preuzeti ovaj zadatak, ali ako Tajlanđanin koji zarađuje 10-15000 pomaže porodici sa par hiljada palica normalan sam i ne smeta mi, ali igranje bankomata, ne!!
Podrška ima dvije strane. To je navedeno iu socijalnim zakonima u Holandiji. S jedne strane pravo na finansijsku podršku, ali s druge strane obaveza iskazivanja lične odgovornosti. Ako drugi nedostaje, pravo na prvi također prestaje. Po mom mišljenju, isti princip bi trebao igrati odlučujuću ulogu u tajlandskoj situaciji, bez obzira na to ko treba da izvrši uplatu. Ćerka ili farang. Iznos doprinosa tada treba da bude povezan sa svojstvom osobe koja preuzima obavezu, do razumnog iznosa u relevantnoj situaciji. Ako su sredstva člana porodice dovoljna, zašto bi farang preuzeo obavezu. U slučaju braka onda postoji zajednička obaveza.
U svemu napisanom vidim gorčinu, egoizam Faranga i/ili Thaija. Takođe nesporazum. Samo zato što je društveni sistem u Holandiji drugačiji, tajlandski ne treba prezirati. U Holandiji plaćate poreze, zdravstveno osiguranje i sve ostalo. Penziju plaćate tokom radnog perioda. Holandska država se miješa u sve. Tajlandska vlada u mnogo manjoj mjeri. Ako ste ovdje bogati, od toga će imati koristi i vaša porodica. U Holandiji morate podržavati ljude koji su vam potpuno strani. U Holandiji, što više zarađujete, to više morate predati svima onima koji nisu u stanju ili su previše lijeni da se brinu o sebi. Kada su moja djeca išla u vrtić, morala sam dati najveći doprinos. Komšija koji nije radio mogao je priuštiti da svoju kćer pošalje na časove jahanja. Nisam to mogao. I dobro sam zaradio. Ovdje na Tajlandu imate posla samo sa porodicom vašeg partnera. Volim kada se roditeljima pomaže. Ovo prepuštate svom partneru. Mislim da je smiješno graditi kuću za njih, čak i ako imate 10.000 eura mjesečno. Ali možete ih podržati preko svog partnera. Mora biti razumno. Prijedlog da biste to trebali učiniti iz ljubavi ili moralnih razloga opet je tipično zapadnjačko razmišljanje o krivici. Ako ste od početka jasni sa svojom "pomoći", nećete imati problema. To je ovdje dio sistema i smatram da je antisocijalno ne sarađivati s njim.
Jack, dobro si to sročio. Ovdje plaćamo toliki porez jer živimo u državi blagostanja, gdje čak i freeloaderi imaju punu podršku i to je nešto što me nervira godinama.
Na Tajlandu nemaju takav sistem. Djeca zavise od roditelja, au kasnijoj dobi je obrnuto, ništa drugačije od onoga što je ranije bio slučaj u Holandiji. Priča o socijalizaciji učinila je ljude ovdje sebičnima: svako za sebe i Bog za sve nas. Roditelji koji postanu potrebiti smješteni su u starački dom. Na Tajlandu (Azija) to se smatra nepoštovanjem!
Oženjen sam sa Tajlanđaninom više od 10 godina i uzimam zdravo za gotovo da finansijski izdržavam njenu samohranu majku.
Zdravo.
Na Tajlandu sam već skoro tri mjeseca i namjeravam ovdje ostati zauvijek. Upoznao sam svoju djevojku prije dva mjeseca, i sve se odvijalo savršeno, dok nije počela da priča o „podrži roditeljima“… Upravo sam prošao kroz veoma težak razvod, pa sam bio skeptičan… pogrešno… Vratiću se na to odmah.
Ja sam svakodnevni čitalac bloga i nakon godinu dana čitanja svih priloga, dnevnika, iskustava, mislio sam da sve to pomalo znam…
I onda stignete na aerodrom u Bangkoku, i dobijete udarac čekićem u glavu, jer ovo je potpuno drugačije nego što ste ikada zamišljali, ne možete zamisliti veći kulturni sukob. I tek počinje… kada uđete u svoju sobu, počnete da istražujete okolinu i otkrijete da ne znate apsolutno ništa o zemlji i njenim stanovnicima, običajima i mentalitetu…
Sada se vraćam na moju djevojku i podršku mami i tati, tim redom. Nisam ni zamišljao da joj je to toliko važno, dok mi nije rekla: Ostavljam te...
Bio sam zbunjen, dobila je sve što je htjela, ništa mi nije bilo previše, i htjela je otići?
Ostala je sa sestrom dva dana, pričao sam dosta sa njenom sestrom, sa prijateljima Tajlanđanima, samo jedan zaključak, podrška porodice je jako bitna, zbog gubitka obraza.
Sa devojkom sam pričao o tome danima, koliko se to može nazvati pričanjem, njeno znanje engleskog jezika je veoma ograničeno, sada kaže „da“, a 5 sekundi kasnije na isto pitanje odgovara „ne“.
Rekla je da ne može da ide u rodno selo sa prijateljicom da poseti roditelje ako je ta drugarica ne podržava, gubitak obraza za nju i porodicu.
Sada je bolje razumem, mada će proći dosta vremena dok ne budem u stanju da je razumem. Jedno je sigurno... pošto sam sa njom napravio finansijski obračun, a tu je i bila tačka spoticanja, jer sam insistirao da i ona stavi deo tog novca na svoju štednju, više nema problema, srećna je i ona se smeje po ceo dan.
Iskreno, skoro sam je izgubio jer je jednostavno nisam razumio.I imam sreće što je sa mnom svaki dan...iz Sae Khaeoa, u Isaanu, i uprkos predrasudama, ona je ljupka slatka i lijepa smeđa žena.
U roku od tri sedmice posjetit ćemo njene roditelje, u kombinaciji sa viznim trčanjem 40 km dalje do Kambodže. Baš se radujem... Moja devojka kaže: moji roditelji su stari, nije uredno, jer ne mogu da priušte čistačicu, ali zahvaljujući vašoj finansijskoj pomoći sada mogu.
Loong, jer tako moja devojka zove još dve stvari... nova odeća, da u rodno selo stigne nova, i ako bih ja lično predao "mesečnu podršku" mami, pred porodicom i komšijama. ..
Pa, ako mogu time usrećiti ženu koju volim, onda ne oklevam ni sekunde!
Ona je više nego vrijedna toga, i iako sam na ovom blogu već pročitao dovoljno dobrih savjeta, na vrijeme sam došao do spoznaje da ako želite partnera ovdje, i želite ostati ovdje, zaista se morate prilagoditi i pokušajte da prodrete u njihov svijet misli.
Ali nagrada je proporcionalna… oni su jako fini dragi i odani partneri, ako ih poštujete… ali nije li to svuda tako?
Želim da se zahvalim Thailandblogu, bez bloga nikad ne bih bio ovdje… ako se malo prilagodite, ovdje je divna zemlja, divni ljudi, dobra hrana… uvijek lijepo i toplo… Nikad ne želim otići odavde.
Rudy
Ne slažem se sa izjavom. Pogotovo ne sa rečenicom – ako ne razumijem ovu vrstu samogovora, ne razumijem kako to funkcionira na Tajlandu. Uvjeren sam da to znam, bez potrebe da na bilo koji način izdržavam porodicu moje (Talanđanke) supruge.
Ovo je očigledno individualna priča. To ne umanjuje moje poštovanje prema onome što nijedan pisac ne čini za svoju (ili njenu) porodicu.
Ali postaviti ovo kao primjer za sve tajlandske odnose između iseljenika i tajlandskih dama je previše pojednostavljeno. Sigurno postoje hiljade kontradikcija koje treba opisati, gdje stvari idu potpuno drugačije, na zadovoljstvo svih strana.
Nazvati ovo moralnom dužnošću ide predaleko. Stoga biste to mogli nazvati moralnom obavezom da se konačno oženite Tajlanđaninom, koja vam je djevojka već 4 godine?.
Da to kažem ovako: mi zapadnjaci držimo se principa: ono što je moje samo je moje, a ne tuđe. Tajlanđani to ne vide tako. „Ono što je moje i moje porodice je i tvoje; ono što je tvoje, to je i moje i svi mi”. Moj najstariji zet mi je to nedavno objasnio kao rezultat jedne jednostavne stvari. Žena mi je kupila desert uz kafu, a moj zet je to učinio i sve stavio u frižider. Sad sam htela da znam šta je moj zet kupio njemu, a moja žena meni i pitao sam ga šta je sada tvoje. Mislio je da je jako čudno što sam ga to pitao, a on mi je odgovorio da ono što je kupio mogu i da pojedem, nije problem rekao je, ti si mi kao brat. Onda mi je kasnije rekao to tajlandsko gledište. Mislim da zbog te razlike u mišljenjima mnoge stvari i mnoge veze propadaju samo iz tog razloga. Takve izjave nam izgledaju veoma čudne i teško nam je to, jer smo od djetinjstva navikli samo na zapadnjačke poglede, zar ne? Za Tajlanđane je pomoć porodici najnormalnija stvar na svijetu. Takođe i vrlo često, posebno kada je u pitanju farang da pomogne toj porodici van potrebe.
Jack,
Ne razumijem vaš komentar: “Izjava da ovo treba da uradite iz ljubavi ili moralnih razloga je opet tipično zapadno razmišljanje o krivici”. Kakve veze ljubav ima sa krivicom?
Ken, rečeno je da ako voliš svoju ženu, moraš da voliš i podržavaš njenu porodicu. Zapadna kultura je kultura krivice. Osjećamo se krivima kada neko drugi radi gore od nas (u većini slučajeva). Ovaj zmaj ne radi na Tajlandu. A svakako ne kada neki muškarci misle da moraju izdržavati cijelu porodicu, braću i sestre, jer su oni tako jadni ljudi i ipak vole svoju sestru.
Ne može svako pomoći da mu stvari idu loše. Donošenje loših izbora ili nečinjenje izbora je takođe povezano sa tim. Brat dragi više ne ide na posao, jer se Farang sažali (krivnju) i plaća ga više nego što bi zaradio.
Ljubav se vrlo često meša sa krivicom, kada ne shvatate šta je jedno, a šta drugo. Mogu da volim svoju devojku i da ne dam ništa njenim roditeljima. Međutim, mogu dobiti i takav osjećaj krivice, jer mi ide mnogo bolje, da nešto dajem.
Potpuno se slažem sa tvrdnjom, pod uslovom da siromaštvo ne proizlazi iz lenjosti.
Prosjak koji samo ispruži ruku ne može lako računati na moje sažaljenje.
Uradite nešto: prodajte cvijet ili zarđali ekser, izlaštite moje cipele ili obrišite prašinu sa rezervoara
moped, ali uradi nešto! Onda poštujem najsiromašnijeg ljigavca i želim i ovo da pokažem.
Takodjer sa tvojim (mojim) tajlandskim tazbinom nikad ne pitaju, ali ako mogu da pomognu, tu su. I ja za njih. Sa osmehom i postovanjem.
Ovako su me odgajali roditelji: „Čini dobro i ne osvrći se“.
U ovom slučaju mislim da je sasvim u redu finansijski podržati Tajlanđaninu i svekrve
jer naporno rade, a ipak ostaju siromašni.
Oni su dobri ljudi koji zaista daju sve od sebe.
Međutim, kada se radi samo o traženju i profitiranju što više novca
i kada im ne možeš vjerovati
onda prolazim.
Moram reći da me ovo zaista zanima. S jedne strane, također mislim da mogu pomoći svojoj svekrvi, a samim tim ne cijeloj porodici, da krene naprijed. Dakle, ne mora.
Ali s druge strane, to se često osjeća kao dužnost. I onda često pomislim: kako je bilo u prošlosti, pa bez faranga. I zašto to više nije moguće.
Moje iskustvo je da je u prošlosti cijela porodica brinula o svekrvi, ali da se sada zahtijeva da moja žena (ili ja) ne samo da se brinemo o svekrvi potpuno sama, ali i za braću, sinove itd., dakle cijelu porodicu pa po mogućnosti čak i do rođaka. I uzmite od mene da ih ima mnogo u tako malom selu u Isaanu.
Mislim da je sada situacija sljedeća: njen sin nju (mene) vidi kao lokalni bankomat i ne voli previše raditi i učiti, pa ako bi majka iskašljala nešto novca, jer želi da puši cigarete, koristi internet svaki dan itd itd. Njena braća misle da je to u redu, ali ako majka mora da ide kod lekara ili u bolnicu, mi bi trebalo da platimo, čak i ako misle da je normalno da ponekad platimo benzin za motore ili nešto slično za njih.
A u međuvremenu, majka misli da je to normalno i ja mislim da uz sve te doprinose treba da joj damo i mjesečni iznos da radi šta hoće, kao i sin.
zato je to malo protiv mene i ne razumem baš da ovde ima toliko "dobrih" komentara. Nisi li sve ovo primijetio ili su te porodice malo taktiznije, ili sam ipak kriv.
Ko mi može pomoći.
Andrie
Pročitajte ovo i mnogo ćete bolje razumjeti svoju ulogu u porodici: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13. februar, 18:48:
Odličan članak koji bi svaki farang trebao pažljivo pročitati.
U vezi sa konstatacijom sedmice: budući da Tajland nije država blagostanja (i vjerovatno nikada neće biti*), porodični klan snosi tu odgovornost, a sa njom i terete – ako ih ima. Uzajamna pomoć, ali i međusobne konsultacije (uključujući ometanje). Možete graditi na klanu! Često sam izbliza iskusio međusobnu pomoć Tajlanđana. Ako dobro pogledate oko sebe, vidjet ćete primjere svaki dan.
Kroz trajnu vezu sa tajlandskim partnerom, postajete član porodičnog klana, sa pogodnostima i teretima koji su s tim povezani. Obično je prihvaćeno da stranac naznači granice.
*Članak izvještava o trendovima za budućnost, kao što je (dalje) proširenje na državu blagostanja. U Aziji to nije slučaj ni u bogatim zemljama, barem ne onakvu kakvu poznajemo u Evropi; 'briga' je uglavnom zasnovana na privatnoj inicijativi (npr. preko kompanija ili preko klana). Ono što obično uređuje država su osnovne usluge zdravstvene zaštite i obrazovanja.
Mnogi Tajlanđani pretpostavljaju da je svaki iseljenik veoma bogat momak. Tajlanđani to vide kao činjenicu, bez obzira da li je to istina. Iseljenik bi odmah od početka jasno stavio do znanja da ova šala ne funkcionira. Tajlanđani bi hteli da igramo (finansijsku) ulogu u porodici, ali vi ste dovoljno glupi ako dozvolite da vas guraju za ova tajlandska kolica.
Stalno primjećujem da ima dosta iseljenika koji u Holandiji ne bi svojoj tadašnjoj ženi poklonili novu haljinu, ali na Tajlandu spontano stavljaju puno novca na sto za najluđe stvari. Očigledno viša dnevna temperatura utiče na njihovu normalnu sposobnost razmišljanja?. Kada pročitam sve gore navedene odgovore, ima dosta (siromašnih) iseljenika koji dopuštaju da ih iskoriste kao krave za gotovinu i sve pod motom, . . .to je tajlandska kultura. . . , objasnite to sebi i drugima.
Činjenica je, međutim, da su se mnogi Tajlanđani doveli u jadnu situaciju. Nemaju novca, posvuda se zadužuju da bi mogli da učestvuju na nivou gde im finansijski nije mesto. Tu leži glavna poenta. Međutim, bogatiji Tajlanđani to iskorištavaju i daju im privatne kredite uz kamatu od 5% mjesečno. To je kamatna stopa od 60% godišnje !!!. To znači da sami bogati Tajlanđani direktno eksploatišu siromašne Tajlanđane. Siromašni Tajlanđanin nema imovinu i stoga ne prima kredit od banke.
Iz tog razloga finansijski ne unapređujem nijednog člana porodice (osim vlastite supruge). Oni su često sami izgradili svoju finansijski veoma lošu situaciju u proteklih 25-40 godina. Kredit za kreditom i bez mogućnosti otplate. Iz tog razloga nemam namjeru ništa mijenjati u vezi s tim. Ja nisam bogati stric iz SAD-a. To sam jasno stavio do znanja svojoj tajlandskoj porodici od prvog dana. Moja supruga je istog mišljenja. Kao Tajlanđanka, ona također misli da mnogi Tajlanđani jednostavno nemaju osjećaj prema . . . novac.
Onaj ili ona koji ovdje govori o moralu ili moralnim obavezama bilo bi dobro da prvo dobro pogleda stvarne okolnosti, a zatim prvo ohrabri druge. Za one iseljenike koji su sebi dodijelili misionarsku ulogu u ovome, kažem, . . nastavi,…. ali ne pokušavajte da preobratite druge ovdje koji ovo vide kao stvarnost.
Ljubav i novac su neraskidivo povezani na Tajlandu. U međuvremenu, lonac zove čajnik crnim. Pijani koji se petljaju sa devojkama su antisocijalni, a oni koji grade ljubavnu vezu su dobri, ali na kraju krajeva svi su platili veliko i taj novac se na ovaj ili onaj način slio u tajlandsko društvo. Pomaganje rodbini je veoma cijenjeno, ali jednonogi prosjak koji ne pripada porodici nema sreće. pa možete se riješiti svojih 20 bahta.
Na sreću, novac nema savest, niti moral. Ono što se na kraju računa je koliko mislite da želite da potrošite na sebe, a koliko na druge. I vjerovali ili ne, mama potonule curice ima isto toliko potreba kao i vaša puna puna ljubavi. Ostalo je na moralistima.
okrenite situaciju, da smo mi u njihovoj finansijskoj situaciji, i da imamo prijatelje u našem selu koji su se udali za stranca koji ih je finansijski razmazio, a dolazite u svoje selo sa strancem koji vas voli, ali bez finansijske pomoći, onda biste i vi izgubiti obraz jer ovi drugi imaju tu pomoc,gde je onda ljubav vrti i okreci kako hoces sve je u parama, ne mogu ti tajlandci sa sela sta mogu stranci onda je izbor brz made!!
A koliko maski u Pattayi spavaju sa starijim gospodinom, ili žive sa onim starijim gospodinom, ali ipak odu i otkupe mladog zgodnog dečka u tim karaokama, kažu, i mi imamo svoja osećanja, pa nije u pitanju novac zar ne think?????
Da, u svemu postoje izuzeci, ali većina zapadnih muškaraca misli da imaju taj izuzetak.
Mislim, sve dok ste sretni i tajlandska porodica također.
Ako možete dati, dajte, čak i ako je to malo.
Ne zaboravite da su nadređeni već dali sinsod porodici.
Ok Jack, razumijem
Vlada Holandije sve više odgovornost za sopstvenu porodicu stavlja na građane. Sa svim posledicama. Za mnoge starije ljude to nije debeo lonac. A objekti (na primjer domovi za stare i starački domovi) se sve više uništavaju. Lični doprinosi se povećavaju i ljudi sve više zavise od volontera i porodice.
Pitam se koliko nas još ima roditelje u Holandiji. Koliko često ih posjećuju ili kontaktiraju? Koliko će im pomoći trebati ako postanu potrebni? Hoćemo li i to isporučiti ili ćemo radije ostati na Tajlandu?
Mnogi često podržavaju svoje relativno mlade tajlandske rođake i rođake iz Tajlanda koje jedva poznaju.
Oni to i sami moraju znati, ali ne smiju moralno nametati tu obavezu drugima, koji u tome ne vide smisao.
Svako mora da radi ono čemu ne može da odoli, ali da postoji odgovornost, mislim da bi to radije bila za vašu pravu porodicu i vašu (tajlandsku) porodicu.
Moje komentare treba posmatrati kao pokušaj da se tajlandski 'porodični problem' postavi u malo širu perspektivu.
Eugenio, ovo je možda istina, ali da li se vaši mjesečni doprinosi smanjuju? br. Biće vam naplaćena dodatna opterećenja. Na Tajlandu plaćate malo ili nimalo zdravstvenog osiguranja ili u penzioni fond. To je još jedan trošak. Štaviše, troškovi energije ovdje su znatno niži. Ovdje možete preživjeti bez klime. U Holandiji bez grijanja… teško.
Ali o čemu mi zapravo pričamo?
Još uvijek se mogu sjetiti, kada sam bio mali, da sam se svakog utorka vozio do bake i djeda na svom putu da im donesem tepsiju s hranom. Nekih dana su to radili moji ujaci i tetke.
Svakog četvrtka moja je majka, često nevoljko, ali vjerno, odlazila kod bake i djeda da posprema kuću.
Svake subote išli smo sa dvije vreće za kupovinu na subotnju pijacu, a odatle kod bake i djeda gdje se okupljala cijela porodica i davala mojim roditeljima svoj dio namirnica.
Velika je šteta što su se stvari promijenile u Holandiji.
Neka se svako brine o sebi i neka Bog ili Buda brine o svima nama.Dogovorite se jasno prije nego odete na Tajland.Ne budi veliki dečko,ne dajem novac porodici,nisi to uradio u Holandiji takođe.Moralne obaveze da doprinosi porodici dok su njena rođena braća i sestre bolje od nje?Zar to nije ludo?Samo neka tvoje srce govori.Ja podržavam dom za hendikepirane,gde ponekad žive ljudi bez nogu koji ostavljeni da umru od vlastite tajlandske porodice nakon nesrece.ostavljeni su.Tamo u toj kuci za invalide,srecni su kad dodjem sa kesom pirinca od 50 kg,nece novac ali zele hranu. Zato što na Tajlandu vide invalida kao loš znak svog Bude i duhovnih stvari.A sve što zapadnjak ne želi ili ne može razumjeti, onda se grupišu pod riječ kultura.Invalidi koji moraju živjeti od 500 sati popodne je ta tajlandska kultura?Još im treba dosta odeće da se humanije ophode prema svojoj porodici.Zato podržite invalide kojima je to više potrebno nego porodicu koja traži sumu novca od tog faranga.
Mislim da je sjajno što na Tajlandu još uvijek postoji brižno društvo u kojem djeca brinu o roditeljima i slažem se sa tvrdnjom. Budući da živimo 400 metara od roditelja, više podržavamo roditelje u praktičnom smislu, kao što je kuhanje i čišćenje kuće i donošenje piva njenom ocu svako popodne. Dobivaju finansijsku podršku od druge sestre koja živi sa farangom i živi 4 sata vožnje dalje.
U 2014. možda ću biti bijeli gavran među holandskim iseljenicima na Tajlandu jer sam oženjen ženom koja je mnogo, mnogo puta bogatija od mene. Ni prije, ni kasnije, neću se suočiti sa pitanjem izdržavanja njene porodice. Na kraju krajeva, ta porodica posjeduje višestambene zgrade i druge nekretnine kao što su trgovine (u Bangkoku) sa velikim mjesečnim prihodima.
S obzirom na porast tajlandske srednje klase (ljudi s mjesečnom platom od 20 do 80 hiljada bahta; ne samo u Bangkoku već i u gradovima sa ekonomskim razvojem kao što su Khon Kaen i Udonthani), sve više iseljenika će se oženiti bogatim Tajlanđankama, uz financijske podrška tajlandske porodice nije neophodna. Ako se tajlandska politika u području obrazovanja (posebno stručnog obrazovanja na sjeveru i sjeveroistoku, u siromašnijim regijama) i poljoprivrede (veća raznolikost usjeva i stoke, podrška siromašnim poljoprivrednicima, ali ne kroz korumpirane subvencije za rižu) ne promijeni, siromašni će Tajlanđani u navedenim regijama će neko vrijeme ostati siromašni i postati relativno siromašniji. Za iseljenike koji nađu svoje žene u ruralnim područjima sjevera i sjeveroistoka, bit će još veća potražnja za izdržavanjem porodice. Jer kako god da gledate: čak i sa minimalnim primanjima ili samo sa državnom penzijom mnogo ste bogatiji od Tajlanđanina koji radi za minimalnu platu od 300 bata. A mnogi Tajlanđani koji rade u neformalnom sektoru ni ne dostižu ovaj iznos.
Krajnje osuđujuća izjava za koju se pitate da li je ovo rođeno iz lične situacije sa ciljem da se to prihvati kao normalno za druge?
Pokušavaju naravno i sa cijelom kutijom punom trikova. Vaša tajlandska veza je poluga koja otvara vaš novčanik.
Ali objektivno
Oslobodite se sopstvene životne situacije. Da li je to zaista neophodno? Generacije su zadovoljne jednostavnim životom i onda idete na televizore. auta, mopeda pa čak i za još veći krug nego što roditelji poklanjaju.
Vlastita odgovornost, da, gradite u svom životu i onda ste kasnije dobro.. Ne petljate se samo okolo, bez obzira da li ste ojačani Mekongom ili ne.
Uboden u to, da i ja sam u početku dok nisam shvatio da će njena majka glumiti veliku gospođu sa mojim novcem i proslijediti ga dalje bez navođenja izvora. Zatim kockanje, da, jer to daje obraz. Iki i dalje liže rane od kredita koji su bili potrebni prije 30 godina jer je kasnila žetva. Ili plaćeni doktori koji su kupili zemljište.
Tako sam sretan što sam KIE NEW AUW i oni sada znaju da sa pričama o kurcima nećeš stići tamo.
Prije samo nekoliko dana, Chiang Mai, tetka želi postaviti nekoliko stotina hiljada za kafić. Pozajmica koju nikada više nećete vidjeti u tajlandskom stilu. Nešto kasnije po nju dolazi advokatov sin, U DEBELOM MERCEDESU.
I ima još mnogo toga, ali žena zanovijeta, moram na plažu sa psima
Uvijek su me učili da se prema drugima treba ponašati onako kako želiš da se ponašaju prema tebi. To je, naravno, prijedlog koji mora funkcionirati u oba smjera, inače se isključuje.
Iako na Tajlandu živim tek oko dvije godine, mislim da mogu zaključiti da je "moralna obaveza da pokažete finansijsku solidarnost prema svom Tajlandskom partneru i njegovim (bakama) roditeljima" (au slučaju implicitne ekspanzije i ostatku porodica, ili bolje: klan - vidi većinu gornjih odgovora) se uglavnom očekuje (da ne kažem: nametnuta) od faranga do Tajlanđana.
Nasuprot tome, to je mnogo rjeđe (da ne kažem nikad) slučaj. Barem to učim iz vlastitog iskustva i iskustva drugih u čije priče ne samo slijepo vjerujem, već u čiju suštinu (finansijska jednosmjerna ulica) vjerujem.
Jedan moj prijatelj farang, koji ovde živi godinama (i, što nije nevažna detalj, nema baš mnogo novca, naprotiv) to kaže ovako:
„Šta god da uradite za njih, ostajete parija za Tajlanđane, njihov narod je uvek na prvom mestu. Prvo dolaze njihovi roditelji, bake i djedovi i njihova braća i sestre i oni sami. Zatim rođaci, i svi posebni prijatelji i poznanici, članovi klana da tako kažem. Zatim ostatak njihove seoske zajednice. Zatim stanovnici svoje provincije. Zatim svi ostali Tajlanđani, osim onih s kojima su se ikada potukli. Dolaze korak niže. Odmah iznad psa tih istih neprijatelja. A onda je skoro i na tebe red: ti samo juriš uš u krznu tog psa”.
To je naravno vrlo hrabra izjava koja se uopće ne može tumačiti doslovno.
Ali ona govori mnogo o ličnim iskustvima čovjeka koji ovdje živi godinama i koji govori iz određene iskustvene ekspertize (kao što sam rekao, on je sve samo ne širok).
Mislio sam da i ovaj glas treba da se čuje.
Gr Kito
Dragi Kito, ja nemam to iskustvo. Na Tajlandu se osjećam ništa manje nego uš u psećem krznu. Postoji poslovica koja kaže: 'Čovek dobija šta je zaslužio'. Možda pozicija vašeg prijatelja na Tajlandu ima neke veze s tim?
Hvala na svim odgovorima. Zatvaramo opciju komentara.