Rick (nije njegovo pravo ime) bori se sa svojim osjećajima prema svojoj djevojci. Pita se: volim li je dovoljno?
Rick je s njom stupio u kontakt 2010. godine jer mu je propao spoj na internetu. U početku je sve bilo miris ruže i mjesečine. Njegova djevojka je sada dva puta bila u Holandiji; Rickova porodica je očarana njome.
Ali sada sumnja grize. Ima dosta stvari na njoj zbog kojih se on ne osjeća dobro. Njegova djevojka ima dvije ćerke. Jednog nije vidjela dvije godine, drugi joj ponekad dođe za vrijeme školskog raspusta. Ona to jadno dijete grdi po cijeli dan, a ponekad i nju udari.
Rik takođe zna da je ona još uvek u braku sa Australijancem, koji je nikada nije pazio, i da je živela u SAD, ali o tome ne govori. I ima još toga što Rika muči, a on ne razumije, zbog čega njegova naklonost nestaje.
Rickova djevojka sada želi da dođe u Holandiju po treći put, ali Rick sumnja da li će mu se to svidjeti. Ne žali se na seks i ne žali se na novac koji šalje svojoj djevojci.
Rick bi želio da sazna od drugih da li i oni ponekad sumnjaju u vlastita osjećanja prema svojoj djevojci.
Zato Thailandblog postavlja pitanje čitaoca: Volim li dovoljno svoju (tajlandsku) djevojku?
Pa, šta možete reći na to?
Dakle ne
Jednom kada sebi postavite to pitanje, to je očigledno
Ako sumnjate, rekao bih stani
Postoje hiljade dobrih i pristojnih Tajlanđanina
Tvoja devojka je takođe udata za nekog drugog
Rekao bih sa informacijama koje ste dali
STOP
danas!
Seks? oh, ajde
ne moraš da je držiš radi seksa
Zaustavite to prije nego što postane gore
to je moj moto
suk6
možete me zvati e-poštom, imam bogato iskustvo sa tajlandskim
je poznato urednicima
Postaviti pitanje znači odgovoriti na njega... Nemate izbora osim da pratite svoja osećanja: šta vam srce kaže? Slijedite to ili moraju postojati racionalni razlozi da ne (na primjer, ako ste možda zavedeni ili iskorišćeni kao stablo novca, karta za „raj Evropu”). To je sve što mogu reći o tome... Lično mislim da nije dobar početak/nastavak veze ako imate toliko pitanja i nedoumica. Ali slijedite svoje srce, ako vam osjećaj kaže “Želim da nastavim sa ovom ženom”, onda to učinite. Ako srce kaže “ne znam” onda bih i ja to slušao, ma koliko to bilo teško.
Postoji samo jedna osoba koja može odgovoriti na to a to ste vi, ako ste voljni živjeti sa svim njenim tajnama i njenom prošlošću, onda morate sami donijeti tu odluku.
Nesumnjivo ćete dobiti puno dobronamjernih savjeta i predstavit će vam se mnoga iskustva, mnoge samoiskusne i mnoge priče iz druge ruke i mnoga loša iskustva, ali i mnoga iskustva viđena kroz famozne "ružičaste naočale", ali ona koja jesu najbolje je obratiti pažnju i slijediti svoj osjećaj, jer od svih savjeta i priča više ne možete vidjeti drvo za drveće.
Ponekad se kaže da je ljubav slepa, uzgred i gluva i retardirana, ali obično sami donesete pravu odluku i svi ponekad sumnjaju u svoja osećanja, ali da sumnjate da ona dolazi ovde i da li počinjete. lajkovati nije baš dobar znak.
Postoji 1 prednost, ako ovaj (3.) put bude razočaravajuće, vratiće se automatski, pošto se ne date zavarati garancijama i takvim navlakama.
Sretno i pozdrav,
Lex K.
Pa, izjava o njenim ćerkama mi dovoljno govori. Ostalo mi ne znači puno, za to bi moglo biti nekoliko objašnjenja. Ali loš odnos s djecom (dok je kontakt moguć) je sama kriva. kamere sa njim. Tamo poznajem samo žene koje imaju jako dobre odnose sa svojim ćerkama.
dragi (Rik)
Kako znaš da voliš nekoga dovoljno da s njim provedeš ostatak života?
Na ovakvo pitanje je gotovo nemoguće odgovoriti, jer odgovor leži na osobi koja postavlja pitanje.
Mogao bi i da okreneš pitanje Da li te tvoja devojka voli dovoljno, dovoljno da odagna ili možda potvrdi tvoje sumnje.
Ljubav je slijepa, ovaj novac ionako nije za tebe, to je više primjenjivo na nekoga ko voli drugog, a nema oko za manje dobre strane te osobe.
Ono što me pogađa je da je vaša djevojka bila vrlo otvorena prema vama rekavši vam da je još uvijek udata i da ima djecu, a možda je ovo odgovor na vaše pitanje.
Smeta ti (citiram te) sto ona ima decu i jos uvek je udata i ponekad udari svoje dete, mislim da je dovoljno volis ali nisi uspeo da se izrazis dobro u ovome, a zelis da krenes napred u svojoj vezi .
Ako i sami imate osjećaj da vam ova veza neće donijeti ništa, onda morate sami da nacrtate svoj plan i birate, ako to ne učinite, dovest ćete se u nemoćnu poziciju.
Ako ste nezadovoljni, iritirani ili iznervirani, imate manje prostora da vidite drugu osobu onakvom kakva jeste.
Postavite uslove za svoju vezu i razjasnite sopstvene potrebe i granice, komunikacija između partnera je veoma važna.
Snaga
Da sam na mjestu Ricka, zaboravio bih ovu damu što je prije moguće, mogao bih mu uštedjeti mnogo jada
hello dick.
Neko ko se prema vlastitoj djeci (djeci) ponaša kao prema starom đubretu je na vrhu moje liste ljudi koje izbjegavam širokom vezom. Kape danas.
zdravo Rick,
U svakoj zemlji, početak veze sa ženom je mješavina emocija (prvenstveno) i razuma. Bez obzira koliko volite nekoga, morate raditi i na svom mozgu (ponekad). Svaki muškarac mora da napravi neku vrstu liste stvari koje su mu važne u vezi. Da li želim da znam sve o njoj (prošlosti), koliko je njoj i meni važan novac, njeno obrazovanje, da li ima ili nema posao (ili želi da ga traži), da li želi ili ne želi da dobije zvanično udata, kako se ponaša sa decom iz prethodnog braka, koliko je često bila u braku, da li želi da napusti Tajland ili ne, da li želim da živim na Tajlandu ili ne, itd. itd.
Na listu mogu dodati još stvari, prioritete morate sami odrediti.
Mislim da vi (baš kao i ja u prošlosti) oklijevate jer osjećate da imate drugačije prioritete od njih. Nema drugog rješenja osim da razgovarate s njom o stvarima koje vas muče, ne jednom, već možda nekoliko puta.
A ako to ne vodi do emotivnog i racionalnog ishoda koji želite, bolje je prekinuti vezu prije nego što sebe i nju izložite riziku. I ja sam to radio u prošlosti. Bolje napola okrenuti nego potpuno zalutati.
Kris
Pridružite mi se u prethodnim komentarima. Neko ko ne može da voli svoje dete (decu) ne može da voli ni partnera. Takva dama je tempirana bomba.
Dragi Kuhn Peter,
Nemojte osuđivati prije nego što zaista saznate sve detalje. Članak sugerira da su dvije kćeri već odrasle. Vjerovatno postoje razlozi zašto se Tajlanđanka ne slaže baš najbolje s njima ili ih ne viđa često. Može biti zbog majke Tajlanđanke, može biti i zbog djece (oni nisu dobri, imaju pogrešne prijatelje, rade nezakonite stvari, drogiraju se ili alkohol, rade u karaoke baru), također mogu biti zbog bivšeg - muž (huška kćerke na majku, zlostavljao ih) ili na bivše svekrve. To što je holandska porodica toliko očarana Tajlanđaninom govori nešto. Uostalom, mi Holanđani nismo ludi i imamo 'zdravo' nepovjerenje prema Tajlanđankama. Barem je to uspjela prevazići.
Kris
Ne slazem se sa tobom. Čak i ako dijete nije dobro, možete voljeti svoje dijete. Ne odobravate ponašanje vašeg djeteta, ali nikada osobu.
Sada prestajem inače ćaskamo i imam moderatora na vratu.
Članak sugerira da su kćeri već odrasle? Izvinite, ali sam pročitao da jedna od ćerki dolazi tokom školskog raspusta. Tako da mislim da se ne radi o odrasloj kćeri.
Dragi Chris
Odmah bih se u potpunosti složio sa uvodnim riječima vašeg odgovora „ne sudite dok to ne možete učiniti s punim znanjem o činjenicama“.
Teško da ćete ikada moći da steknete potpuno znanje o činjenicama, a ovde sam ispitivač ukazuje da je uglavnom nedostatak informacija (njena relaciona/emocionalna prošlost) ono što ga dovodi u sumnju.
Osim toga, navodite da iskaz problema insinuira da su djeca odrasli. To mi se čini malo vjerojatnim: ako vam odrasla, samostalna djeca dođu u posjetu, možda ćete ih i dalje moći prozivati, činjenica da ste ih više puta udarali (ili ih na drugi način fizički napadali) čini mi se mnogo manje vjerovatnim.
Konačno, ovo razmatranje: ovdje imamo posla isključivo s osjećajima, osjećajima koji se TAKOĐE hrane razumom. Ali oni ostaju osjećaji koji stoga mogu biti u velikoj mjeri izobličeni. Ali, izobličeni ili ne, oni ostaju definirajući osjećaji za osobu o kojoj je riječ. Osećanja koja će prirodno u značajnoj meri odrediti kvalitet njegove veze.
Stoga: slijedite svoje srce (i intuiciju) u ovom slučaju…
Rick,
Svaka zdrava osoba ponekad sumnja u sebe, u izbore koje je (koje će napraviti). Takođe da li ga partner voli i obrnuto. To ukazuje na to da razmišljate o stvarima u životu. Ništa loše u tome.
Svi (bez sumnje dobronamjerni) savjeti ovdje su bezvrijedni. I moja. Ne znamo vašu situaciju, a zapravo ne poznajemo ni vašu djevojku. Lako je suditi ženi koja tuče svoju djecu. Da li je to korektivni šamar ili je ozbiljno fizičko zlostavljanje (što je naravno pogrešno). Koliko ste često s njom na Tajlandu? Stalno ili (vrlo) povremeno? Možda se stidi svoje djece koja su dosadna, a možda i ne razumije zašto mama odjednom ima svu pažnju na tog čudnog bijelog gospodina, a ne, kao i obično, na njih. Deca mogu da manipulišu kao najbolja.
Morat ćeš razgovarati s njom. Možda ona nije prava za tebe. Možda ćete zbog sitnice baciti ono najbolje u svom životu. Šta tražite u ženi? Da li ona odgovara na to? Razgovarajte s njom i recite joj da vam se ne sviđa način na koji se ponaša prema svojoj djeci. Ali, molim vas, slijedite svoje srce i um i ne slušajte savjete stranaca koji to rade na anonimnom blogu na internetu na osnovu nekoliko pravila.
Samo jedan može dati tačan odgovor. A to ste vi sami. Možeš li da živiš sa činjenicom da je još uvek udata? Ali još gore možete li živjeti sa ženom koja je majka 2 ćerke koje nikad ili rijetko viđa i koja onda i udari kada ih vidi? Kako da voli muškarca ako ne voli ni svoju djecu. Ja lično nikada ne bih želeo da živim sa takvom ženom. Ali kao što sam rekao, morate sami da izaberete.
Vidiš, tako sam i mislio. Potajno čitaš vretenca. Zamijeniti sa Vivom?
Rick,
Samo jedan savjet; osigurači! Gotovo da može biti samo gore!
I sam sam se prije nekih 12 godina na ne sasvim običan način “kitio” sa djevojkom, za koju sam tek mnogo kasnije shvatio da ima mnogo stvari koje jasno pokazuju da ne pripadamo zajedno. Zapravo je bila dobra stvar što je našla novog "partnera" nakon dobre godine.
Marsovski
Moderator: Takve generalizirajuće izjave nisu dozvoljene po našem kućnom redu.
Prati svoje srce , i doneces pravu odluku bez obzira na sve komentare .
Sretno!!!
Smiješni svi ti dobronamjerni savjeti, ali... jedna stvar. Rick vas ne pita za savjet, već za iskren odgovor na svoje pitanje, a to je, ”Rik bi želio da zna od drugih, odnosno posjetitelja foruma, da li ikada sumnjate u SOPSTVENO OSJEĆANJE PREMA PRIJATELJU ili ženi. jednostavno pitanje ali kada pročitam odgovore, onda u većini slučajeva PRVO PAŽLJIVO PROČITAJTE.
Mora da je to zbog moje - nedostatka - veštine čitanja, Yuundai, ali i dalje mislim da vidim sledeće pitanje čitaoca iznad: "Zato Thailandblog postavlja pitanje čitaoca: Volim li dovoljno svoju (tajlandsku) devojku?"
Dragi Yuundai,
Pročitao sam pitanje urednika u kontekstu Rickove skicirane situacije (ako to pitanje već nije postavljeno iz radoznalosti. Vrlo je zanimljivo samo po sebi!) Time ukazujem da sam pitanje pročitao vrlo dobro, ali hoću ne elaborirati njegovo doslovno i doslovno značenje, jer Rickova priča ne odgovara tome. Radi se o poznanstvu i sumnji, te da li može postojati prijateljska veza koja se dalje može razviti u ljubavnu vezu. Zato odgovaram u figurativnom, kontemplativnom smislu.
Ali: šta primjećujete? Čitaoce našeg bloga upućujete na nešto što sami ne radite. Govorite o: “vi posjetiteljima foruma”. Zar onda niste sami? Gledati, a ne učestvovati?
M radoznao!
Pozdrav, Ruud
@Yuundai, u pravu si, ali mislim da je i "Rik" pomalo posramljen zbog onoga što čitaoci TB misle o njegovoj situaciji sada. Vjerujem da svi imamo dan kada stvari ne idu dobro s našom vezom, ali situacija u kojoj se Rick nalazi je prilično ekstremna i čitamo u njegovoj poruci, između redova, pitanje da li je sada dobro da nastavi ovu vezu . Mnogi ovdje, uključujući i mene, kažu da su zvona za uzbunu zaglušujuća. Mislim da nije namjera urednika da svi ubacimo svoje žene/djevojke u ovu grupu.
Dragi Rick,
Čest je slučaj da ako sebi postavite takvo pitanje, sumnja se pojavi. Samo vi znate na čemu se zasniva ta sumnja. Naznačite da ima „još stvari koje vam smetaju i koje ne razumete“.
Mislim da u ovakvim situacijama dopuštate razumu da prevlada osjećaj. Uostalom: inače pitanje ne bi bilo potrebno, a ni isto se ne bi ni postavljalo.
U najpovoljnijim okolnostima (praktički) nemoguće je težiti ozbiljnoj ljubavnoj vezi sa udatom ženom. Pogotovo ne ako je dodatno komplikovano što je kontakt ograničen jer živi na Tajlandu. (Za zapisnik, pretpostavljam da ima časne namjere.)
Do danas je dva puta posjetila Holandiju radi vize, a pretpostavljam da ste bili na odmoru s njom na Tajlandu. Mogli biste to shvatiti kao snažan signal da se sada osjećate nesigurno u vezi sa mogućom 2. uvodnom rundom.
Ako između vas dvoje postoji i jezička barijera, nastaje, ipak, dodatni problem: kako objasniti drugome ono što vam je na srcu, duši i jetri, a da direktno ne narušite prijateljski odnos?
Smeta mi to što, osim što nema kontakta sa mužem, ima malo ili nimalo kontakta sa svoje dvije kćerke. Zar to ne govori nešto o tome kako održava (svoje) drage veze?! To je vidljivo i iz činjenice da po ceo dan grdi ćerku koja je čak i samo sa njom tokom školskih praznika, a ponekad i tuče ovu ćerku. Ni to nisu normalne porodične prilike za tajlandske standarde, a to govori nešto o njenom karakteru. U Holandiji se ovo ponašanje konstantno trlja protiv nasilja u porodici.
I zašto je još udata za tog Australijanca? Znala je prije 2010. da želi nekog drugog, zar ne?
Želim vam puno mudrosti, koja već dolazi iz razuma.
Pozdrav, Ruud
Sumnje, naravno.
Ovo je teško, pogotovo ako se ne viđate svaki dan, a između toga ima i 10.000 km. Morate uložiti mnogo truda, puno putovati tamo-amo i to je mnogo muke. Imate sve protiv kada započnete vezu sa Tajlanđaninom, distanca, činjenica da vas u Holandiji čudno gledaju ako idete sa Tajlanđaninom, predrasude i klišei, jezičke barijere, kulturološke razlike, ogromna razlika u prihodima i vi nazovi sve. To ne samo da stavlja veliki stres na sebe već i na nju.
Mislim da bi svako pri zdravoj pameti posumnjao u to u jednom trenutku. Sve bi bilo mnogo lakše da je to bila komšinica, da tako kažem. Ali kad se vratim tamo je opet sve u redu i znaš zbog čega to radiš.
Štaviše, uvijek dođe vrijeme kada vaša veza postane 'normalna' i najgore iskre se izgube, ali mislim da je to uvijek slučaj.