Tropski ogrtač na Tajlandu
Kada sam pre mnogo godina odlučio da veliki deo svog vremena provedem na Tajlandu, dobro sam se orijentisao šta će me čekati. Odlučio sam da uzmem k srcu posebno mudre savjete stručnjaka.
Zatim sam napravila listu ponašanja koja bih ispoljila da živim na Tajlandu dugo, možda predugo, i o kojima bih morala da brinem ako postanu prečesta i dominantna. Ne želim da vam taj spisak uskratim, jer mi se čini veoma korisnim da s vremena na vreme izvršim samoispitivanje.
Kako se ponašate kada živite na Tajlandu dugo, možda predugo?
1. Pogledate dvaput lijevo i dvaput desno prije nego što pređete jednosmjernu ulicu.
2. Kupili ste kuću za djevojku, ili barem mobilni telefon.
3. Uživate gledajući tajlandske sapunice na TV-u, mislite da ih razumijete i gluma zaslužuje Oskara.
4. Spavate na stolu, a jedete na podu.
5. Mislite da je normalno popiti pivo u 09.00:XNUMX ujutro.
6. Začinite svoj hamburger nam pla prikom, a pizzu kečapom.
7. Niste sedeli na čvrstoj stolici pet godina.
8. Za manji prekršaj vas zaustavlja policajac i automatski grabite novčanik.
9. U taksiju uvijek nosite nešto za čitanje, da biste imali šta raditi ako vam treba više od pola sata da pređete manje od kilometra.
10. Nosite kišobran kako biste izbjegli sunčanje na suncu.
11. Kao strejt osoba hodate ruku pod ruku sa svojim strejt prijateljima.
12. Više ne koristite dezodorans već talk.
13. Mislite da vam je više potreban kalendar nego sat.
14. Mislite da bi bila dobra ideja da pokrenete sopstveni restoran.
15. Na razgovor za posao nosite plastične sandale.
16. Shvaćate da je sve što nosite i koristite (odjeća, donji veš, sat, DVD-ovi, čak i Viagra) krivotvoreno.
17. Otisci stopala na vašoj WC dasci su vaši.
18. Ne možete se sjetiti kada ste zadnji put nosili kravatu i razmišljate o safari jakni i farmerkama za svečanu odjeću.
19. Saznaješ da je tvoja djevojka ljubavnica tvog šefa.
20. Kupujete stvari početkom mjeseca i na kraju ih nosite u zalagaonicu.
21. Kada vas pitaju koji je vaš omiljeni tajlandski restoran, recite KFC.
22. Ponovo počinjete da smatrate da su vam zapadnjačke žene privlačne.
23. Shvaćate da nikada zapravo nemate pojma šta se zapravo dešava.
24. Uvek imate blesavi osmeh na licu.
25. Vratite se kući i pitate se odakle dolaze svi ti farangi.
26. Uzbudljivo vam je pokušati ući u lift prije nego što neko izađe.
27. Više se ne pitate kako neko ko zarađuje 200 dolara mjesečno može voziti Mercedes.
28. Smatrate da je dio avanture da konobar tačno ponovi vašu narudžbu, a kuhar pripremi nešto sasvim drugo.
29. Niste iznenađeni kada se pojave tri muškarca sa merdevinama da promene sijalicu.
Izvori: 1 do 25: Jerry Hopkins, -Tajland Confidentional 26 do 29: Robert De Angel u Pattaya Mail od 02.09.2011.
30. Smijete se listama stereotipa na thailanblog.nl 😉
haha. Shvatam da sam ovde predugo živeo. A šta je čudno u stavljanju leda u pivo? I više se ne čudim kada moja djevojka kaže kako sam "zgodan".
4. – Spavate na stolu, a jedete na podu. (IKEA je malo udaljena od Isaana.)
12.-Više ne koristite dezodorans već talk. (Ako ujutro pospremite krevet, možete barem reći da ste spavali u (prašini) oblacima.)
17.-Otisci stopala na vašoj WC dasci su vaši. (A lokva blata na podu toaleta je također vaša.)
21.-Ako vas pitaju koji je vaš omiljeni tajlandski restoran, recite: KFC. (Ili kod kuće sa mravima na stolu.)
30. Svoju pivsku čašu napuniš kockama leda prije nego što sipaš pivo u nju.
31. Bijelo, roze, pa čak i crno vino zabrljate kockicama leda.
32. Na vašem stolu za ručavanje uvijek se nalazi rolna toalet papira.
33. U tvom toaletu nema toalet papira, na zidu visi “sprej”.
34. Podne prostirke u vašem automobilu prekrivene su komadom smeđeg papira koji nesigurno klizi ispod vaših nogu.
35. Zaista počinjete vjerovati da je vaše ime "fallang".
35. Zaista veruješ da imaš prelepe oči jer mlade devojke to stalno ponavljaju.
35. Smatrate se anglosaksonskim lingvističkim stručnjakom, dok ste i sami samouki "ugljeni engleski".
36. Kada vaša porodica iz Holandije konačno dođe u posjetu jednom svake 1 godine i ponudite da ih pokupite na aerodromu, očekujete da će platiti benzin;
37. Na putu do adrese gosta morate proći pored Tesco Lotusa da bi vaši gosti mogli da kupuju dvije sedmice; sami ostaju 3 dana;
38. Ako im također dozvolite da plate dva rezervoara plina za kuhanje u Tesco Lotusu jer su prazni kod kuće, nećete se zapitati kako ste kuhali u protekle tri sedmice;
39. Od tri kutije Changa koje je kupila vaša porodica, sasvim je normalno da dvije sakrijete iza svoje šupe;
40 Kada vas gosti pitaju za te kutije Changa, vi gledate okolo vrlo glupo sa vrlo glupim smiješkom na licu.
41. jedan od članova porodice je vlasnik motocikla u vašoj šupi, možete ga voziti stalno, bez treptanja pitate svog gosta da li nije vrijeme da se izvrši održavanje tog motocikla
42. Vaša trenutna žena/devojka ima dete od Tajlanđanina, plaćate sve troškove tog deteta bez prigovora, nikada više ne pitate da li se slučajno negde šeta drugi odgovoran roditelj (otac) koji može doprineti troškovima
43. Ako uđete u desnu traku kada morate skrenuti lijevo.
44. Pokušavate da potrošite novac koji još niste zaradili.
45. Budite veoma iskreni, osim kada je u pitanju porodica.
46. Provjerite kantu za pozive konobarici.
47. Proguta 20% svih riječi.
48. Operite kosu kada je večera na stolu.
49. Nikada ne dižite telefon u važnim slučajevima.
50. Sa ćerkom idem kod rodbine. Ispostavilo se da je kćerka ujak, 2 tetke, komšinica, 3 nećakinje i baka.
51. Nikad ne slušaj mudre savjete.
52. Pozovite 6x bez problema, ne njihov problem, vaš problem.
53. Neko drugi je to uvek radio.
54. Nakon 12 godina neznanja ko ima prednost u saobraćaju.
47. 20%, koji su završni suglasnici svake riječi.
Još nekoliko vezano za jezik:
a- primijeniti svoju vlastitu gramatiku na drugi jezik
b- više ne možete izgovarati dva suglasnika uzastopno
c- savršeno zna i može govoriti različite tonove riječi
d- mislite da su l i r samo zamjenjivi. Dakle, jednom kad si rekao arai? drugi put alai? ali i : rottery umjesto lutrije. Kinezi ne mogu izgovoriti r, tajlandski mogu, ali je u njihovom jeziku zamjenjivo sa l. Dakle, ako kažete: idem u imigraciju, predugo ste živjeli u Kini. Ako kažete: idem da perem rublje (veš), onda ste predugo živjeli na Tajlandu.
Samo dodajte:
Nr xx: predugi život u BKK-u čini da gledate s visine na Isaan.
Isaan small? Tu živi 30% stanovništva.
Isaan fake? Dobro, nekada je pripadao Laosu, ali jezik je stariji od pasaa Thai
I još nešto: ovo je najsmješniji unos+reakcije koje sam do sada pročitao na thailandblogu, odgovor SlagerijaVanKampena je neprikladan, ali vaš još više. Tajland je definitivno veći od BKK-a.
Ako zaista smatrate većinu (lijepih) tačaka normalnim, pitam se.
Sta radis ovdje. Da li zaista imate partnera koji to radi?
Cees,
Skoro sam ispunio svih 54 poena.
Ali da, to je ono što dobijete kada odete na odmor sa svojom Tajlanđaninom na nekoliko sedmica svake godine od 1980.
Jezik koji ja i moja supruga govorimo u Holandiji je gotovo nemoguće za stranca da prati.
Ako se ne ponašate u skladu sa tačkom 1, šansa da ćete preći na druge faze ionako je relativno mala.
- Zašto biste prvo pustili hitnu pomoć, da li se pacijentu toliko žuri?
-Ignorišem sva saobraćajna pravila jer želim da kasnim 5 minuta ranije nego 2 sata.
Ajde sad prvo da jedemo, moja devojka jos nije dobila hranu, ali ja vec pocinjem
29. Niste iznenađeni kada se pojave tri muškarca sa merdevinama da promene sijalicu.
Zašto biste bili iznenađeni?
Osim možda zbog činjenice da ih je obično više od tri.
Jedan da promijeni lampu, jedan da drži merdevine i onda obično dva ili tri čoveka da vide da li je sve u redu.
Međutim, činjenica da je sve prošlo kako treba ne znači da će i lampa goreti kada odu.
29. Niste iznenađeni kada se pojave tri muškarca sa merdevinama da promene sijalicu.
Zašto biste bili iznenađeni?
Možda zbog činjenice da su se 3 osobe već pojavile u dogovoreno vrijeme?
55. Kada samo pustiš da se vrata zatvore za sobom, znajući da neko hoda iza tebe.
56. Čak i ako znate da ta osoba ima pune ruke posla.
57. Ako želite da napredujete na bilo koji način. Uvijek. Svuda. Sve je trka.
58. Ako je vaše prvo pitanje 'jeste li već jeli'
59. I vaše drugo pitanje 'koliko je to koštalo?'
Ako živite u usamljenom selu, bez dovoljno znanja jezika, i insistirate da se tamo živi tako dobro, i ne želite se ni zbog čega vratiti u svoju domovinu.
Sve što zaista mislite da znate o tajlandskom društvu, običajima i politici zapravo nije ništa više od onoga što vam vaša žena iz Tajlanda ili njena porodica želi ili može reći.
Kada vam u posjetu dođu prijatelji iz Evrope, uz nekoliko jednostavnih riječi, kao što su "Sawadee Krap" ili "Mai pen rai" odajete utisak da ste pravi poznavalac Tajlanda i svi vas razumiju.
Ne možete da vodite nikakav razgovor, koji ide malo u dubinu, jer im je engleski veoma loš, a vaš tajlandski nije dovoljan, a ipak insistirate da ste vodili zanimljiv razgovor.
Kada pređete preko pragova umjesto preko njih
Ako shvatite budizam ozbiljnije od Tajlanđana kojima je najveća ceremonija.
Ako uspijete da se uvjerite da je tih 40 stepeni u Isaanu ugodnije od promjenjivog oblačnog dana s povremenim pljuskovima u Holandiji.
Izgleda da nisam bio ovde dovoljno dugo! haha
Susrećem se sa puno tih tačaka, tako da mislim da sam već dobro uspostavljen.
Broj 1 je posebno važan ako želite živjeti ili ostati na Tajlandu duži vremenski period.
Međutim, redoslijed lijevo-desno-lijevo-desno, ili desno-lijevo-desno-lijevo, potpuno je nebitan, jer je vjerovatnoća da će automobil doći s lijeve ili desne strane u jednosmjernoj ulici ista.
kad pjevaš "žuta jetra"
Sjajno!!! Lezi duplo ovde!!
Ako mislite u Schipholu: kako čudno izgledaju ti ljudi ovdje (bilo je 1993.)
Ne, na Tajlandu ste dovoljno dugo samo kada imate nade
odustao od želje bilo čega, ma koliko beznačajnog
promjena….555
kada razgovaraš sa Tajlanđaninom petnaest minuta na svom najboljem tajlandskom i on misli da govoriš loš engleski.
Primjećujem da sam još uvijek 100% farang… Ne nalazim ništa u svom ponašanju…
Tokom razgovora usmjeravate ljude i predmete u svim smjerovima.
Onda uživate u obroku, šmrkate i šmrcate sve otvorenih usta.
Kada završite sa obrokom primetite da vam je među zubima komadić piletine, vadite ga čačkalicom, ali iz pristojnosti jednom rukom pokrijete otvorena usta.
555
Josh K.
Volite da vas oslovljavaju sa 'tata' ili 'šef' što je neuobičajeno u vašoj zemlji.
Da voziš 80 na skuteru sa 3 osobe bez kacige i bez ispravne vozačke dozvole
Da se vašoj ženi sve sviđa ili ne govori ništa
Da obučeš kardigan zimi na 25 stepeni
Da ne idete na kupanje jer je tada voda prehladna
Da je teško objasniti da želite da jedete, ali ne i pirinač
To što si rekao svojoj ženi danas Hoću krompir i onda dobiješ jelo sa krompirom. I pirinač.
Da znate da će vam 1 zadatak (željezarija, imigraciona služba, bolnica, itd.) trajati cijeli dan
Da se više ne bojite tajlandskog zubara
Taj lao khao je prilično ukusan
Da sjediš pravo za muškim stolom na zabavi
Da morate šišati nokte svake sedmice
Da samo pustiš svoju svekrvu da baci plastiku u otvorenu vatru.
Da su prijatelji odjednom u tvojoj kući, ali i da su ih iznenada ponovo otišli
Da ako vaš posinak ima podučavanje engleskog tokom vikenda i pitate koje riječi engleskog je naučio i on kaže engleski? Bojao sam u svesci
Da u nekim restoranima misle da sve možete jesti rukama
Čini se da niko nema prave prijatelje, ali ionako svi brinu jedni za druge
Da znaš više o Tajlandu nego tvoja žena
Taj Facebook je tu da ostane na Tajlandu
Da samo prespavaš celu noć uprkos buci pasa i petlova
Da je negdje žurka svaki dan
Da je tvoja žena uplašena jer na klinici kažu da će beba biti između 3 i 4 kg a ona kaže da takve bebe uopšte ne postoje
Da ste zavoljeli karaoke