Više tajlandskih šala
Tino Kuis je ponovo preveo niz tajlandskih viceva na holandski.
Paljenje svijeća u hramu zaista pomaže
Par bez djece konsultuje uvaženog monaha. „Oh“, kaže časni otac, „to je zgodno. Uskoro ću posjetiti poznati hram u Bangkoku gdje žene koje žele da imaju djecu često pale svijeće. Čini se da dobro pomaže. Bolje da ne ideš sa mnom jer me neće biti 15 godina. Zapaliću sveće za tebe." Par čeka monaha tri puta i sa zahvalnošću odlazi kući.
Petnaest godina kasnije, monah se vraća u svoje rodno selo. Sjeća se para bez djece i odlazi da ih vidi. Pronalazi desetak nesvakidašnje djece, svih veličina, a ostalo samo od majke.
„Gde ti je muž?: sa zanimanjem pita monah. “Oh, taj”, kaže majka, “je jučer otišao u Bangkok da duva svijeće!”
Uhvaćen
Muškarac kaže svojoj ženi da on i njegovi prijatelji idu nedelju dana na pecanje u Kančanaburi. Zamoli je da spakuje kofer i pripremi torbu sa opremom za pecanje. "I ne zaboravite dodati plavu pidžamu", dodaje.
Nedelju dana kasnije, čovek se vraća potpuno srećan i srećan. Kada njegova žena pita kako je bilo, on kaže: “Sanoek taj stomak stomak. Ulovio puno ribe. Ali zašto si zaboravio staviti plavu pidžamu u kofer? Na šta njegova supruga: “Stavila sam ga u torbu sa ribarskim stvarima jer je kofer sa odjećom bio potpuno pun.”
Osoblje
Starac od 90 godina ženi mladi cvijet. Posle devet meseci zajedno odlaze kod lekara. "Moja žena je trudna." kaže čovjek.
Doktor ih obojicu pogleda i onda kaže: „Ispričaću ti priču, slušaj pažljivo. Jedan zaboravni starac jednom je otišao u šetnju džunglom. Umjesto pištolja, slučajno je uzeo samo svoj kišobran. Odjednom tigar iskoči iz žbunja. On gađa svojim kišobranom i BOOM, prvim hicem tigar pada mrtav”.
“To ne može biti”, kaže starac, “mora da je neko drugi priskočio u pomoć.”
„Pa, da“, kaže doktor. "I ja tako mislim."
Još više pomoći
Novopečena djevojka šeta sa prijateljem. “Kako sada stoje stvari među vama?” pita on sa interesovanjem. "Pa", odgovara djevojka, "ja ću mu pomoći da postane milioner."
„To je u redu, veoma dobar, plemenit cilj“, hvali čovek, „ali ako smem da pitam, šta je on sada?“
“Možete pitati”, kaže djevojka, “on je sada milijarder”.
Mjesečna pretplata
Rektor jednog univerziteta se obraća grupi studenata prve godine. On strogo gleda u sobu.
“Ovdje imamo dvije studentske kuće, jednu za studente i jednu za studente. Ako je žena uhvaćena u muškoj kući ili obrnuto, prvi prekršaj će biti kažnjen novčanom kaznom od 500 bahta, drugi put 1000 bahta, a treći 1500 bahta. Razumijete? Ima li pitanja?"
Mladić ustaje. “Khaocai, khraphom, acaan. Ali zar ne postoji mjesečna pretplata?"
Prošle sedmice je preminuo moj muž. Zajedno smo od 1951. Oko njegove samrtne postelje, moje šestoro djece učinilo je sve da mu odlazak bude ugodniji. U jednom trenutku moj najstariji sin pita: “Tata, mogu li te lijepo obrijati?” Na šta moj uvek duhovit muž odgovara: „Ne, druže, nemoj da se trudiš, to će pogrebnik uraditi kasnije.”
jos jedna stvar:
Devojka zamoli svog dečka da večera sa roditeljima u petak uveče. Pošto je ovo popriličan korak, devojka najavljuje da nakon toga želi da izađe sa njim i tada prvi put vodi ljubav sa njim. Dečak je užasno srećan, ali nikada nije spavao sa devojkom. Pa ide u apoteku po kondome. Farmaceut je od velike pomoći i sat vremena priča dječaku sve o seksu i kondomima. Na blagajni farmaceut pita da li dječak želi pakovanje od tri, deset ili dvadeset. Dječak želi paket od XNUMX komada jer mu je ovo prvi put i bit će zauzet neko vrijeme. Te večeri dječak dolazi u roditeljsku kuću, a djevojka otvara vrata. Ona je veoma entuzijastična i odmah idu za sto. Dječak odmah predloži molitvu i sjeda pognute glave. Još nakon deset minuta. Nakon što je dvadeset minuta sjedila pognute glave, djevojka se naginje i kaže: "Nikad nisam znala da si tako religiozan!" Dječak odgovara: "Nikad nisam znao da je tvoj otac farmaceut!"
Ne razumijem plavu pidžamu
To je bila njegova pidžama za nedjeljni izlazak.
Uopće nije išao na pecanje, inače bi plavu pidžamu vidio u kutiji za pecanje.
Dakle, te sedmice uopće nije išao na pecanje i vjerovatno je (i prijatelji?) uradio nešto za što njegova žena ne bi trebala znati.
Lepa šala Teo.
Šteta, Theo, zauzmi mjesto čovjeka u priči, prati događaje i sve ćeš pogrešno shvatiti. Ova žena je držala ribara dobro na udici. Dobar vic Martine.
NicoB
Muškarac, 90 godina, želi da se oženi prelepom 20-godišnjom Tajlanđaninom. Monah kaže; „Ali dragi čovječe, u tvojim godinama još moraš da se oženiš...“ „Da“, odgovara čovjek, „čekao sam da djeca pomru“.
super!!!
Još jedna lijepa: u Koratu u hotelskom restoranu:
Imate li vina? Želim provjeriti
vratio: Da, ne imam da
Naše pitanje imate li vina da ili ne?
Odgovor :
ne, da jesam
Uslijedio je razgovor u Bangkoku u On Nhutu u restoranu. Razgovor sa Englezom
Vi ste iz UK? (izgovara se joe kai
Odgovor:
da, kako znaš da sam gej?
Ako ste pitali "Zar nemate vina?" (jer nije bilo na kartici možda) ipak ima neke logike u odgovoru.
Tada prvo da znači da je zaključak da vina nema tačan.
"Nemam" je onda uskraćivanje vina.
Posljednje da opet potvrđuje vaš zaključak, odnosno “nemam”.
“Ne” na drugo pitanje također može biti negacija “da imam”.
Tajlandski da i ne bolje je prevesti ispravno i netačno.
To da i ne stvara zabunu s negativnim pitanjem.
Nemate vina?
Da (vaša pretpostavka je tačna, zaista nemam vina)
Ne (grešiš, imam vina)
zaista
to je pozitivna afirmacija negativnog pitanja.
sasvim ispravno po mom mišljenju
Bart
da, nemamo banane....
Mislim da je šala o milijarderu zabavnija s malo izmijenjenim zadnjim dijelom vica:
Umjesto:
citat "To je dobro, vrlo dobro, plemenit cilj", hvali čovjek, "ali ako smijem pitati, šta je on sada?"
“Možete to pitati”, kaže djevojka, “on je sada milijarder.” unquote
Mislim da je zabavnije reći:
¨To je plemenit cilj, ali veoma težak za implementaciju!” kaže čovjek. ¨Pa uopće nije teško¨, kaže djevojka, ¨sada je milijarder,¨
Dok smo već kod toga: 'milijarder' nije holandska riječ 😉
….da, i pogrešna riječ. "Milijarder" mora biti "milijarder".
Hvala ti za ovaj fini intermezzo Tino.