Finansijski pritisci u porodici često predstavljaju podjelu u odnosima između Faranga i Tajlanda
Gotovo svima nam je to poznato, tajlandska porodica moli vašeg partnera za novac. Nažalost, mnogi Tajlanđani misle da svaki farang ima stablo novca u svojoj bašti koje samo treba da protrese. To često izaziva napetost u odnosu između vas i vašeg partnera. A i ona je između dve vatre, jer je porodica na Tajlandu veoma važna i treba joj biti odan.
Priča u nastavku je o Fay (nije njeno pravo ime). Fay je djevojka mog poznanika sa Zapada. Jedne večeri ispričala je svoju priču.
Fay, 33-godišnja Tajlanđanka skromnog porijekla, pronašla je ljubav u naručju svog zapadnog partnera, ali sa ovom vezom došao je neočekivani teret: pritisak njene porodice da finansijski doprinese. Na Tajlandu nije neuobičajeno da članovi porodice očekuju da će ona kojoj je 'bolje', pogotovo ako je u vezi sa nekim iz prosperitetnije zemlje, doprinijeti porodičnim finansijama. Fay, suočena sa ovom kulturnom normom i obavezama budizma, započela je izazovnu avanturu koja će uticati na njen život.
U početku, Fay je željela zadovoljiti svoju porodicu. Voljela ih je i sigurno je htjela pomoći. Kada su stigli prvi zahtjevi za finansijsku podršku, osjetila je da je njena dužnost da doprinese, pogotovo jer je znala dovoljno o finansijskim borbama svoje porodice. I sama je to iskusila prije nego što je ušla u vezu sa sadašnjim partnerom. Slala je novac za medicinske račune, pomagala u finansiranju malih poslovnih poduhvata kao što su kolica za voće za svoju sestru, kupovina starog automobila za njenog brata i davala novac nećacima i nećacima za odjeću i obrazovanje. Fay je vjerovala da radi pravu stvar.
Međutim, ono što je počelo kao povremena pomoć brzo se pretvorilo u beskonačan niz zahtjeva. Činilo se kao da svake sedmice postoji nova 'hitna situacija'. Fay je počela shvaćati da je novac koji je pozajmila rijetko, ako je ikada, vraćen. Ovaj stalni finansijski pritisak počeo ju je emocionalno i finansijski iscrpljivati. To je postalo izvor napetosti između nje i njenog farang partnera, koji je brinuo o uticaju ovih troškova na njihovu zajedničku budućnost. Nakon nekog vremena došlo je do jake iritacije kada je ponovo prebacila novac starijoj sestri.
Situacija je dostigla tačku preloma kada je i Fay shvatila da je njena velikodušnost ne samo očekivana, već i zloupotrebljena. Osjećala se uhvaćenom između ljubavi prema svojoj porodici i potrebe da zaštiti svoju dobrobit i dobrobit svoje veze. Nakon mnogo unutrašnje borbe i konsultacija sa svojim partnerom, Fej je donela tešku odluku: odlučno je prekinula veze sa svojom porodicom. Blokirala ih je na Liniju, Facebooku i promijenila broj telefona.
Ova odluka ostavila je Fay izolovanu u svojoj zajednici, a prijatelji su o tome govorili kao o sramoti. U tajlandskoj kulturi porodica je nevjerovatno važna, a okretanje od porodice se često doživljava kao loš potez. Ali za Fay je to bila neophodna promjena kako bi osigurala vlastito mentalno zdravlje i sačuvala svoju vezu.
Fayina priča je primjer izazova koje mnoge Tajlanđanke suočavaju sa zapadnim partnerima. Ove žene se često suočavaju sa teškom ravnotežom između ispunjavanja porodičnih očekivanja i održavanja sopstvene nezavisnosti. Fayin izbor da se odvoji od finansijskih zahtjeva svoje porodice bio je težak, ali to je bio korak ka manjem stresu.
Danas Fay živi mirnijim životom bez napetosti stalnog moljenja za novac. Porodica joj nedostaje svaki dan, ali shvata i da joj je njen izbor omogućio da izabere sopstveni put koji nije bio kontrolisan upornim finansijskim pritiscima, što bi na kraju ugrozilo njenu vezu. Njena priča služi kao podsjetnik na složenu dinamiku međukulturalnih odnosa i teške odluke koje se ponekad moraju donijeti, posebno zbog (pre)visokih očekivanja od porodice.
Lepa priča i svakako povezana sa stvarnošću.
Mnogi mješoviti brakovi pate od potpuno istog problema. Kada počnete finansijski podržavati, vaša velikodušnost se često zloupotrebljava.
Moja supruga je od početka jasno dala do znanja svojoj porodici da joj se ne obraćaju za novac. Ona je bila veoma kriva za ovo. Živimo blizu porodice ovdje na Tajlandu i svekrva se bavi sportom etiketiranja nas kao škrtih svima koje poznaje.
Njen rođak će uskoro krenuti na fakultet, ali novca nema. Puno puta nam je to rekla svekrva, ali moja žena uvijek odgovara da nije njen posao da izdržava cijelu porodicu. Bojim se da će to izazvati vatromet u budućnosti. Nastavlja se …
Prepoznatljiv. Čest je slučaj da porodica novac troši na otplatu starijih dugova, piće i srećne brojeve, umesto da ga koristi za osnovne životne potrebe.
Porodica moje supruge je napravila takozvani dogovor oko posla. Dobro kao nikad.
Ali od moje supruge se očekuje da svakog mjeseca šalje novac roditeljima, bratu i sestri kako bi uz minimalan trud „preživjeli“ još nekoliko sedmica.
U konačnici, također pravite kompromis u pogledu vašeg životnog standarda i kvaliteta života. Računi na Tajlandu takođe postaju sve skuplji, kao i u Holandiji, dok vam prihodi ne rastu u isto vreme.
Prošle godine sam rekao svojoj ženi da MI održavamo troškove podnošljivim i da porodica može raditi sa mnom kada im treba novac.
Malo poput zakona o učešću u Holandiji, ali malo drugačije.
Dobar dan dragi čitaoci,
Ovo je veoma lepa priča!
Nažalost, ja sam stručnjak po iskustvu.
Moje iskustvo je da onaj ko ga ima BOLJE UVIJEK plati.
Ne samo u mješovitim vezama, već i među Tajlanđanima.
Čak mislim uglavnom među Tajlanđanima.
Na primjer, na zabavi će uvijek biti najbolji
sedi na počasno mesto za stolom.
I da, pritisak porodice je nešto što ne treba potcijeniti.
Moja djevojka je podlegla tom pritisku nakon 7 godina
Kulturne ili budističke tradicije ???.
Mislim da ovo uglavnom ima veze sa gubitkom lica.
.Srdačan pozdrav foefie
Često je slučaj da nisu loši nego da ne izgube obraz. Ali neki pate od toga više od drugih. Ponekad ide toliko daleko da svoje ćerke guraju u prostituciju samo da pokažu da im ide dobro. Morate paziti na njih. Oni žive u lažnom svetu.
To je jedan od velikih kontrasta koji sam također primijetio tokom svog boravka u Isaanu. Kćerke se šalju u veća "ljetnička" naselja da zarade novac kojim će platiti/finansirati siromaštvo, dugove i troškove života. Svako mora misliti šta misli o tome, ali siromaštvo postoji jer nema dobrog upravljanja novcem i imovinom, dugovi nastaju s jedne strane zbog prethodnog, a s druge strane zbog razmetanja. To uključuje i vašu percepciju. Užasan fenomen. Do kraja mjeseca nema više novca za kupovinu osnovnih namirnica. Otuda i Farang, na koji se te kćeri apsolutno ohrabruju. I sve se to može učiniti bez gubitka obraza. Ali samo razgovarajte s njima o njihovom ponašanju. Vatra puca iz njenih očiju.
Da, ova priča je prepoznatljiva, ali po mom mišljenju nije morala doći do ove tačke.
Mi (supruga i ja) pomažemo porodici i prijateljima finansijski ali i na druge načine (savjeti, socijalni, briga o djeci, briga o drugima, traženje posla) ali imamo i uslove:
– ne finansiramo loše ponašanje ili njegove posledice (kockanje ili opijanje ili nemoguće poslovne ideje ili njihove posledice);
– tražimo osiguranje za veće iznose;
– ne pomažemo nepouzdanim ljudima (koji ne plaćaju svoje dugove drugima);
– male slučajne iznose smatramo donacijama;
– ne plaćamo nikakve neizmirene račune osobi već organizaciji u kojoj je račun neizmiren (npr. plaćamo internet i struju za mog svekra, ne njemu već organizaciji);
– strukturalno ne podržavamo 100% ljude koji ne zasuču rukave, ali su u mogućnosti.
Ovo je očigledno porodici i prijateljima. I nemamo problema.
“Tražimo osiguranje za veće iznose”
Možete li mi to objasniti?
Strogo govoreći, pozajmljivanje novca kao privatnog lica je čak i kažnjivo, pa kako onda zakonski ugraditi garancije da vam se novac uvijek vraća?
Inače, još čekam svoj novac, pozajmljen tazbini. Zatraženo je 500.000 bahta uz najčvršće obećanje da će ga vratiti u periodu od 5 godina. Sada smo u četvrtoj godini i vraćeno nam je 4 puta po 10000 bahta. Ako Tajlanđanin nešto obeća, budite sigurni da ćete biti prevareni.
Ovo je za mene bila mudra lekcija. Krajnji rezultat je sada pokvaren stav kod tazbine. I sigurnost da niko više nikada neće dobiti novac od nas, šta god da se desi.
Maarten, gdje nalaziš da je zabranjeno pozajmljivanje novca kao privatnog lica? Građanski i privredni zakonik (poglavlje 2 br. 650 i dalje) navodi da zajmovi iznad 2.000 THB moraju biti ugovoreni u pisanoj formi ako želite da izvršite poštivanje.
Ne, kao privatno lice ne smijete davati kredite u Tajlandu bez ispravne dozvole. Davanje kredita potpada pod regulativu finansijskih institucija. Važno je konsultovati lokalne zakone i propise ili potražiti pravni savjet ako razmišljate o poduzimanju takvih aktivnosti.
Izvor: Finansijska uprava Tajlanda.
Tačno, to uopšte ne funkcioniše. Pretpostavimo da pozajmite 100 bahta rođaku i njegovoj ženi i pristajete da taj iznos dobijete nazad u ratama. Garancija: njegov i njen moped. Nije primljeno ništa, dio, pola, itd. na datum završetka. Hoćeš li pokupiti oba mopeda? Kako? Sa pikapom i nekoliko članova porodice da dignu taj moped u krevet kamiona?
Na kraju svoje karijere, moj svekar je imao platu od nešto manje od 100.000 THB mjesečno. Lijepa količina po tajlandskim standardima. Kada je otišao u penziju dobio je bonus od 4 miliona bahta.
Posjeduju 4 prekrasne kuće (2 iznajmljene) i iznajmljuju 20 stanova. Sva imanja su im otplaćena, tako da im ništa ne fali.
Kupili smo mali komad zemlje i sagradili jednostavnu kuću. Cijeli život sam vredno radio i imam penziju kao radnica, tako da sigurno nije velika.
A ipak svekrva stalno kuca na vrata tražeći novac. Dajemo im nešto novca samo na rođendane, na Dan očeva i majki i na Novu godinu. A ipak to nije dovoljno. Skandalozan mentalitet. Tajlanđanin nikad nema dovoljno i misli da je farang po definiciji bogat.
Mojoj ženi je dosta njihovog ponašanja, ali to ne pokazuje - tajlandska tradicija to ne dozvoljava...
Nikada nisam igrao velikog kralja od početka, kao što sam video kod mnogih drugih faranga.
Od mnogih sam stekao utisak kao da pokušavaju da nadoknade razliku u godinama hvalisanjem novca i davanjem poklona.
Odmah je natočio bistro vino i naučio je da, ako želi da živi u Evropi, mora da očekuje mnogo skuplji život.
Nikakva velika obećanja i nikad odstupanje od svakodnevne stvarnosti osiguravaju da se žito automatski odvoji od kukolja na početku veze.
Pod pljevom mislim na one dame kojima je stalo samo do novca, a ne do same osobe.
Iako povremeno pomažem porodici, to nikada nije bilo u fiksnim mjesečnim iznosima, već obično samo u malim dobrovoljnim iznosima, za stvari koje smatram potrebnim.
Neko iz porodice ko se prepusti svojoj navici pranja želja nekoliko puta sedmično automatski će biti izostavljen iz nagrada za ove male finansijske podrške.
Štaviše, ne vidim da sve treba da bude u vidu donacije, pa da oni nešto urade za to.
Ja to mogu, jer kada ljetujemo u Evropi, sestra moje žene čisti i upravlja ženinom kućom, a brat brine o bašti.
Već 22 godine ide jako dobro, a ja nemam nikoga u porodici da nas moli za još novca.
Svekrva se preudala, moja žena ima polubrata.
Moja supruga je bila primorana da radi sa 18 godina, iako je bila dovoljno kvalifikovana da nastavi studije, novac je morao stići. Kao najstarijoj kćeri, bilo joj je 'dozvoljeno' da svaki mjesec preda svoju punu zaradu i primala je 2000 bahta da pokrije svoje troškove. Ostalo je za njene roditelje.
Njenom polubratu je bilo dozvoljeno da ide na fakultet bez ikakvih problema, troškovi su bili dijelom pokriveni obaveznim doprinosom moje žene. Kada me je tada srela, imala je 0,0 bahta u banci i kreditnu karticu punu dugova. Ona je tada imala 37 godina.
Sada je prošlo mnogo godina, ja sam u penziji i vratili smo se na Tajland.
Njen polubrat ima dobro plaćen posao, takođe je oženjen, ali i dalje živi sa roditeljima sa suprugom (koja ne radi). On NIŠTA ne doprinosi troškovima, za pranje veša i toalete i za njihovu hranu. SVE plaćaju otac i majka. On je veoma cijenjen, ali sin je jednostavno važniji od kćeri otpadnice.
Moja svekrva se mnogo žali da im je teško da sastavljaju kraj s krajem u starosti i svake nedelje mi kuca na vrata tražeći novac (dok moj sin odbija da da finansijski doprinos).
Moja žena je ljuta, žrtvovala je svoj mladi život, nije smjela dalje da ide u školu, godinama je morala predati sav svoj novac, a sada joj majka i dalje dolazi i moli novac. Nećemo platiti ni centa, oni sada mogu da prave svoje planove.
Majka joj je jednom doslovno rekla... 'ti nisi moja kćerka'... ali ako misli da može dobiti novac, zna nas. Ovo je takođe Tajland.
To se dešava više nego što mislite. I mojoj ženi je dosta toga (čak i meni). Sa četrnaest godina ona i njena sestra su morale da idu na posao, dok je najstarijoj sestri omogućeno nešto bolje obrazovanje. Upoznao sam svoju ženu kada je imala 38 godina. Razvedena tek godinu ili dvije od Tajlanđanina koji ju je zatrudnjeo u dobi od sedamnaest godina. Roditelji, a posebno majka, stalno kukaju za novcem. Ne pitajte direktno, nego se žalite da joj ništa više nije ostalo. Sada sa pedeset godina, još uvijek mora platiti za roditelje. Najstarija sestra? Nikad. Njen brat? Ništa! Ali sada kada ima Farang, može platiti. Ali moja žena ne. Ima problema s tim i često je ljuta zbog toga, a ponekad se ne čuje s njom po nekoliko mjeseci. Ali onda ponovo počinje ista priča.
Prošle godine, nakon što smo mu pomogli sa 10.000 bahta za operaciju katarakte, njen otac je bio ljut na mene jer sam se zasitio i rekao sam istinu. Hteo je da me nasmrt izbo nožem, rekao je. Druga sestra mi je dala tako gadne psovke, to nikad u životu nisam čuo.
To je ono što mi se moja žena žalila... da, vi mislite da je porodica vašeg prijatelja dobra porodica, a moja loša. Nemam lošu porodicu. Nisam ga više imao, ali volim svoju ženu i mogu je razumjeti. Porodica je važna na Tajlandu i ne možete birati svoju porodicu. Bez obzira na svu nevolju koju su joj nanijeli, ne vide da griješe i moja žena nakon nekog vremena sve oprašta. A onda stvari idu dobro neko vrijeme i priča se opet ponavlja. Nakon dvanaest godina navikao sam se na to.
Dragi Theo,
Veoma mi je tužno da odrasla žena od 37 godina nema apsolutno ništa od imovine ili novca, pa čak i puno dugova po kreditnim karticama. A sve to, po svemu sudeći, duguje svojoj majci, koja se čak usuđuje da joj u lice kaže da nije njena ćerka.
Stoga se pitam u kojoj se mjeri sve ovo proteže na kontekst toliko ljubaznog budizma. Imam i jedno od onih 'taštinih klešta'. Njoj se uopšte ne može verovati. Ali svake sedmice ona ide u hram kako treba, izgovarajući svoje molitve kao da je sama svetost. I čim se vrati kući vraća se svom odvratnom ponašanju. Neki Tajlanđani su tako čudni ljudi 😉
Takođe sam oženjen Tajlanđaninom, što je veoma važno: nikada ne živite pored tazbine. Pobrinite se da bude vise nego dovoljna udaljenost izmedju njih i vas, to ce vam ustedjeti mnogo jada.Takodje sam svojoj supruzi od pocetka jasno dao do znanja da sam ozenjen njom a ne cijelom njenom porodicom.Kada su joj roditelji bili jos živa izdržavala je moju suprugu finansijski, kada je prestala da radi na moj zahtjev sam preuzeo izdržavanje.U međuvremenu su joj oba roditelja preminula a ovo je nestalo.Jedino što još radimo je npr.prošle godine Kupio sam novi motor a stari je poslat njenom bratu.Kad posetimo njenog brata ili sestru jedemo zajedno i volim da platim racune,ali tu se zavrsava.Nikad nisam trazio od njenog farmera ili sestru finansijska podrška, zatražite podršku. Od početka morate jasno dati do znanja šta je moguće, a šta nije, što će vas uštedeti od nepotrebnih rasprava kasnije.
Moja žena Tajlanđanka ima 3 polusestre, 1 polubrata i 2 prave sestre.
Njena najstarija polusestra je udata za Engleza i izdržava najmlađu sestru. Druga polusestra je udata za tajlandskog vojnika, koji sada ima dobru penziju.
Bivša supruga njenog polubrata sada je udata za Šveđanina, koji izdržava njihovu djecu.
Njena najstarija sestra nema mnogo posla, ali ima 3 ćerke koje je izdržavaju.
Njenu drugu stariju sestru uparili smo sa Holanđaninom prije 22 godine, tako da i oni sami upravljaju svojim interesima.
Njeni roditelji su sada pokojni.
Tako da shvatam da imam sreće, jer je lako moglo biti drugačije.
Da, ova priča je prepoznatljiva!!!
Moja žena je iz Roi-eta, Isaan i ima veoma veliku porodicu.
Rekao sam joj od početka naše veze (prije 20 godina) da nisam finansijska institucija.
Morao sam naporno raditi za svoj novac da bih sada uživao u penziji. Pola moje penzije ide mom bivšem.
Naravno, dio onoga što moja žena zaradi ide za naše zajedničko domaćinstvo.
Moja svekrva je u početku tražila mnogo novca. Uspjeli smo da otklonimo pritisak na ovo kroz dobre razgovore i jasnoću.
Tajlandski mentalitet je uglavnom "čupati prazan farang". Nije čak ni neophodnost da se podmire životne potrebe. To je čista pohlepa koja ima za cilj „pražnjenje“.
Izuzetno smo sretni što nismo zatrovani ovim mentalitetom.
Moj savjet je da date jasnoću od samog početka i da ne učestvujete. Ovo naravno pomaže da se promijeni mentalitet.
Živim sa muškarcem. Nešto je mlađi i samim tim sposoban da brine o svojoj koži.
Od početka naše veze nikada nisam prenosio novac i objašnjavao da smo u vezi zato što se volimo, a ne zato što sam ja njegova kasica. Stoga je moj savjet da prenosite novac sve dok vaš partner radi na Tajlandu. Čak i kada se vratio na posao nakon što je bio u Holandiji 3 mjeseca. To je uglavnom niža klasa koja ne razumije koncept štednje, ali moj prijatelj je imao dobar posao na Tajlandu. (20.000 THB) njegova porodica nikada ne traži novac i sve što radimo je da izdržavamo njegove roditelje sa 3000 THB mjesečno. (78€) Moj prijatelj je kupio zemlju u Isaanu sa svojom platom koju zarađuje u Holandiji i može nastaviti da je obrađuje i zadržava profit. Mi sami plaćamo našu kuću u blizini Pattaye. Otkako moj prijatelj radi u Holandiji, sve više razumije kako tajlandska školska kultura funkcionira. Dakle, mi ne učestvujemo u tome. Još jednom moj savjet je da objasnite da kada uđete u vezu, ne treba da prenosite novac. Možda vaša djevojka ima vaše dijete i možete prebaciti novac za dijete. Ali besmislica da ne mogu da radim jer moram da se brinem o svom detetu je zaista besmislica. Roditelji i porodica brinu o vama, jer to rade čak i ako niste bili tu. Dakle, odmah dajte do znanja da na vašem čelu nema Raba. Isto važi i za ženidbu, davanje toliko roditeljima??? Ne Tajlanđanin to ne radi. Dao sam njegovom ocu bizona i on je bio veoma zadovoljan. Dakle bez gotovine!!!
Shvatljive priče i lako razumljive nakon 27 godina veze sa mojom suprugom Tajlanđaninom. Imao sam i sreće jer su moji svekrvi bili dobro obrazovani i nesrazmjerno zaposleni.
U svakom braku je važno da se dogovorite o nizu stvari prije nego što stupite u brak. U ovom slučaju sa porodicom. U pričama ovdje vidite da su oni koji su to radili dobro prošli i da bez ikakvog dogovora idete iz lošeg u gore.
U svim pričama postoji osjećaj krivice i to pogađa prosječnog Tajlanđanina. Uostalom, očekuje se velika lojalnost. Ako date jednom, zapravo ste već Jack. Što može biti savjet za sastavljanje budžeta godišnje ili duže. Tada možete odabrati koliko želite koristiti i kojoj će namjeni služiti. Oni sa najbolje potkrijepljenom pričom mogu je koristiti, iz nje će i naučiti nešto. Šta god da radite, dobro se dogovorite sa porodicom i pomozite svom mužu sa osećanjem krivice.
Ovo poslednje se može naučiti. Ne govori ništa i prekida sve veze ne poboljšava stvari. U svojoj porodici pričam kako jeste. Ne laži ni o čemu i ako neko počne da diže galamu, jasno ću reći šta ja mislim o tome. U početku je bilo teško, ali je na kraju dovelo do otvorenog odnosa sa porodicom i to je mnogo koristilo i njima i meni.
Srećno francuski
francuski,
Kažete “ne laži ni za šta”. Ali Tajlanđanin je savršeni lažov i ima puno mašte kada smišlja priče kada dođu da ukradu novac.
Srceparajuće mi je što moja žena Tajlanđanka uvijek mora da vodi bitku između mene, njenog muža i svoje porodice. Sve dok ljudi i dalje vide Farang kao hodajući bankomat, njihova glad za novcem nikada neće prestati. Ponekad sam zaista zgrožen njihovim ponašanjem.
Mi (moja žena i ja) smo čuli za ovo. Mi u tome ne učestvujemo.
Supruga mi je rekla da su to ljudi iz Esan sa nižim obrazovanjem. Smatraju da je svaki Farang izuzetno bogat, kaže ona, dok svaki Bangkočanin zna bolje, dodaje ona.
Osim toga, u ovoj kategoriji ima mnogo stranaca sa debelim vratom koji se ponašaju kao da imaju mnogo posla, a to nije tako. Oni traže nevolje, dodaje ona.
U našoj tajlandskoj porodici svako se brine o sebi, tako je naučen. Nikada u 40 godina nismo imali ljude na našim vratima da traže novac.
To je veoma opuštajuće.
Možete pročitati kroz sve odgovore: Tajland je poznat kao kultura srama, ali "oni" mole i prijete za novac ne trepnuvši kapkom. Nezamislivo. Moja supruga je iz Isana, i nakon nekoliko vrlo neprijatnih incidenata odlučio sam da emigriram da živim daleko od tazbine. Tako je postao Chiangmai 2022. S vremena na vrijeme šaljemo nešto novca. Ali uvijek se poslije kajem. Nedavno: rođak je ponovo postao otac i tražio novac za mlijeko i pamperse. Poslano 10K bahta. Još uvijek čekamo zahvalnicu, a fotografija novog dodatka tek treba biti poslana. Jednostavno više ništa ne čujete. Ne svi Tajlanđani, ali većina njih: nedostaje im uobičajena pristojnost i nije ih briga šta farang misli o njima. Ako je dovoljno lud da pošalje novac... Ali sve to jako rastužuje moju ženu. Sramota.
Dragi Hermane,
Tako je, na Tajlandu nemaju zahvalnost ili uobičajenu pristojnost.
Živim sa svekrvom, snahom i deverom, svaki posebno u našoj kući, ali na istom komadu zemlje.
Moja snaja ima 1 sina. Oni uopšte ne mogu da upravljaju novcem i morali su da prodaju svu svoju imovinu (dugove i kredite). Prije su imali 2 male kuće i nešto zemlje, sada ništa. Ako imaju 100 bahta, troše 200. Međutim, njen muž ima dobro plaćen posao. Sada žive u maloj kući, u vlasništvu naših tazbina. Svako malo dobiju preporučeno pismo od advokata da otplate dugove.
Moja žena žali zbog svega ovoga. Prošle godine smo htjeli iznenaditi našeg rođaka. Rezervisali smo lijep odmor za njega i njegovu majku u hotelu s 5 zvjezdica u Rayongu. Nas četvoro smo otišli na nedelju dana. U toku dana sve troškove smo platili mi. Čak smo im davali 1000 bahta svaki dan da potroše uveče kako bi mogli da rade šta žele. Sve nas je to koštalo prilično novca.
Kod kuće nismo dobili NIKAKVE hvala! Naš rođak uvijek prođe pored nas ne govoreći ništa. Vidimo ga svaki dan poslije škole, ali ne zna za osmijeh ni dobro veče. Jedini put kada pokuca na vrata je krajem mjeseca kada dođe po džeparac. Jednostavan 'wai' može ga se riješiti, ali samo nekoliko riječi, ne (a on govori nešto engleski). Pravi se da nas ne poznaje!
Uvijek smo mu dobro pomagali, još od malih nogu. Platili smo mu časove plivanja. Uvek je išao na časove engleskog tokom vikenda, koje smo mi plaćali. I tokom 3 mjesečna školskog raspusta uzeo je dodatne časove matematike, pogađate… platili smo mi.
Svake godine od nas dobije 5000 bahta za svoju Novu godinu i rođendan. Popriličan iznos za njega. Od bake i dede smo čuli da mu je poslednji rođendanski novac koji je dobio od nas uzela majka! SKANDALOZNO. Ima 17 godina, ali se plaši svoje majke. Mislim da jedan naš tinejdžer ne bi ovo podneo.
Gore sam pomenuo da će uskoro krenuti na fakultetske studije. Polagao je prijemne ispite na poznatom univerzitetu u Bangkoku i položio. Pitamo se ko će to platiti? Njegovi roditelji NIŠTA nisu spasili, naprotiv. Svekar ih je tokom cijele karijere uvijek finansijski pomagao, ali sav taj novac je otišao u dim. Sada je u penziji i tok novca je stao.
Mojoj ženi je dosta svega ovoga. Odlučili smo da apsolutno neće morati da kucaju na vrata da bi mu platili studije. Da se moraju malo društvenije ponašati prema nama, ovo bi bila druga priča. Sada nas ne posmatraju. Moja supruga je imala prilično dobar odnos sa sestrom, ali od toga ništa nije ostalo. Bojim se da su samo ljubomorni.
Mogao bih da napišem knjigu o tome šta se ovde dešava. Gornja priča je samo mali dio. Napravili smo ogromnu grešku što smo živeli zajedno sa našom tajlandskom porodicom, ali ne možemo se vratiti. Gradili smo ovdje (na zemlji tazbine) i stoga ne možemo jednostavno prodati našu kuću i početi iznova negdje drugdje.
Moja supruga mi je mnogo puta rekla da se kaje što smo došli živjeti na Tajland nakon što sam otišao u penziju. Bilo bi nam mnogo bolje da smo ostali u Belgiji. Tajland očigledno nije zemaljski raj, uprkos onome što se mnogi usuđuju da tvrde. I u mnogim slučajevima TAJLANDSKA PORODICA je najveći krivac!!!
Vidim neku zajedničku nit u odgovorima.
To je malo generalizacija, ali ponekad je to neophodno, inače ne možete pričati o tome. Što se tiče Tajlanda:
1. Čini se da je vrlo teško napraviti dobre dogovore o novcu.
2. Obećanje ima malu vrijednost. Nema isto značenje kao u Holandiji i Belgiji.
3. Mudro je ne živjeti previše blizu porodice u Isaanu. Po mogućnosti oko 500 kilometara ili više. U tom pogledu, Pattaya/Jomtien ili Hua Hin i nije tako loš izbor.
4. Stvarna destinacija pozajmljenog novca ne zahtijeva dalje izdašno trošenje. Kupovina lutrije i organizovanje zabava sa lao kao generalno se ovde vide kao neophodna sredstva za život...
5. U niskim zemljama ljudi više vole da ne pozajmljuju nešto lično od nekoga. Čak postoji i osjećaj stida, barem kod mene. Na Tajlandu je pozajmljivanje način života. Nema nikakvog osjećaja: može li malo manje? Ako ne budete oprezni, finansijski problemi će začas postati vaši problemi.
Ispostavilo se da se svaki iseljenik ili penzioner u nekom trenutku susreće s tim.
Dragi čitaoci koji ste se odazvali.
Čitam tvoje priče otvorenih usta. Kao holandski turista, bio sam na Tajlandu mnogo puta od 2. godine, zajedno sa suprugom Holanđankom i naše 1999 ćerke (21 put). Tako da imam potpuno drugačiju pozadinu od tebe. Želio bih da izrazim poštovanje prema Vama, kao i prema Vašim partnerima. Mislim da je sjajno kako prolaziš kroz to i srećom ljubav jedno prema drugom je glavna pokretačka snaga. Želim vam svima punu ljubav i nastaviću da razgovaramo jedni s drugima, samo da budemo na istoj strani sa porodicom.
Možda i ne dolazi u obzir, ali moja supruga je oduvek izdržavala roditelje novcem koji sama zarađuje, a ja nikada nisam bio protiv toga, čak sam ponekad i davao malo više za njih.
Zajedno smo skoro četvrt veka i ako mogu da navedem kontra primer u Belgiji ste obavezni da doprinosite ceni doma za penzionere ako vaš roditelj ne može u potpunosti da ga plati za mog oca, još blaženije što je došlo do 2150€ po osobi.mjesečno uz njegovu penziju od 1700€, ostatak smo mi plaćali za djecu do njegove smrti, a radi se o tome da mora, a ne o slobodnoj volji, što je sada slučaj sa majkom moje žene na Tajlandu to je: penzija 800 bahta mesečno (ona ima preko 80 godina) i braća i sestre moje žene su takođe uvek davali doprinose, ali u prirodi, kao što su hrana, odeća, na primer.
Što se mene tiče, nastavićemo sa tim i ako se kasnije preselimo bićemo srećni ako nam porodica zauzvrat pomogne, na primer oko prevoza i stanovanja