Oy, moja žena Tajlanđanka, ima mnogo talenata.
Jedna od njih je mogućnost da nestane između polica supermarketa. Zbog čega zajednička kupovina često izaziva nervozu.
Za mene je to.
To se uvek dešava kada ne obraćam pažnju. Ne sluteći kopajući između zrna kafe tražeći svoju omiljenu mješavinu, ne znam da li ona stoji točno pet stopa od mene. Korenje između vrećica čaja za svoju voljenu mješavinu.
Moj pasulj još nije stigao do dna kolica za kupovinu, ili je nema.
Prije manje od nanosekunde stajala je na mirisnom Cejlonu, i odjednom je cijeli prolaz pust osim mene.
Nemam pojma kako to radi, ali gotovo je jezivo, ovaj dar tihog rastvaranja u ništavilo.
Nakon toga može početi neželjena potraga kroz veliki labirint polica.
U početku pomalo iznerviran, jer je ne vidim u dva susjedna hodnika, vraćam se svojim koracima. Nadajući se protiv njene bolje prosudbe da će je ponovo naći ispred vrećica čaja, kao da nikada nije bila odsutna.
Što se već jednom dogodilo i dalo mi je jaku sumnju da joj je stalo. Ili se može jednostavno teleportirati u bilo koji supermarket koji želi.
Ali ona nije na čaju.
Čak ni u dvadeset sedam drugih prolaza koje gledam. Ni na kasi, ni na piću, pa čak ni u kutku kafe, pijući vruću Arabicu.
Malo više frustrirana i iznutra poskakujući o njenom bezbrojnom triku koji nestaje, sada počinjem da lutam kroz prolaze radnji kao neka vrsta lutalice u pustinji. Nadajući se da ću odmah ponovo naletjeti na nju.
Što se do danas uvijek pokazalo kao uzaludna nada.
Unatoč dvadeset godina braka, još uvijek nemam pojma o preokretima moje supruge, pa stoga ne postoji način da izmjerim njenu rutu duž čokoladnih prskanja i hopjesvla.
Ni njena visina ne pomaže. Jer ona ima manje od pet stopa od prstiju do tjemena i može se dizati iza nekoliko naslaganih kutija s voćem ili malo iznad gornjeg punjača za police.
Jednom sam je pronašao iza izložbe Milka čokolade, samo zato što sam vidio njen crni konjski rep kako lebdi iznad šipki. Pričaj o jezivom.
Osim toga, ona također voli da čučne kako bi opljačkala donje police, što naravno čini potpuno nemogućim da je ikada više ugleda.
Lagano se znojeći i gunđajući ispod glasa na žene koje jedva čekaju da im muževi završe sa sređivanjem zrna kafe, ja onda pređem više metara pješke nego prije u autu na putu do ove velike bakalnice.
Sjajno se suprotstavljaju moja vlastita kolica za kupovinu, koja imaju dobro poznati točak za zaključavanje. Takođe nešto za šta ja, nakon neuđenih Tajlanđana, izgleda da imam večni patent u komšijskim supermarketima.
Upravo kad razmišljam da odustanem od svoje beznadežne potrage za fantomom grane, došlo je vrijeme.
Nakon puno slaloma između lovaca na jeftine cijene, promatrača polica i dugotrajnih tetaka koje se šuljaju koje stoje na putu, prolazim pored limenki Unoxa.
I evo je.
Glava puna pare, a ruke pune praziluka, krastavaca i glavica zelene salate. Pogled u njene oči mnogo govori, a inače namrštene obrve govore.
Odmahujući glavom na toliku glupost s moje strane, ona cilja zelenu stočnu hranu u kolica, a zatim odlučno kreće prema kasi koja čeka.
Jednom tamo, pogledana pozadi od četrnaest drugih napunjenih kolica za kupovinu, često ne može odoljeti da ne nestane po drugi put. Jer ona se još na licu mjesta sjeća da je avokado danas u prodaji. Gdje se samo žarko nadam da će se vratiti s plijenom prije nego što žamorni red iza mene izvuče baklje i vile, ili mi prereže grkljan bonus karticom naoštrenom na podu od pločica.
Srećom, ovo šoping ludilo ima i svoje edukativne strane.
Jer na povratku, u punom autu, učimo jedni druge mnogo novih i zanimljivih riječi.
Kao što su 'slijepi na dan' i 'duhovi'.
Rasterećenje i daje hrabrost za naredni krug.
Što je neophodno, jer se ništa neće promijeniti.
Ona će nastaviti da nestaje u svakom trenutku kupovine koji poželi i nepoželjno od mene.
Nije da se želim žaliti.
Jer sreća je, kao što svi znate, u malim stvarima.
A vidjeti mog malog kormilara, čak i nakon beznaeste potrage, svaki put me usreći iznutra.
Ali možda bih joj trebao pažljivo reći da postoje drugi načini da me usreći.
Vrlo prepoznatljivo.
Sjajno. Nemam ženu Tajlanđaninu, ali ista stvar mi se dešava. I svaki put iznenađenje: jesi li me izgubio??? Kako je to moguće jer………. HG.
Zaista vrlo prepoznatljivo
Još jedna sjajna priča, Liven! I ja prepoznajem taj fenomen!
Pametni ljubitelji pasa znaju; nikada ne treba zvati svog psa, ali pas treba da obrati pažnju na vas. Ne poredeći svoju ženu sa psom; neka te žena posjeti. Čekajte kod kase ili aparata za kafu i strpljivo čekajte... Nakon nekoliko puta uloge se mijenjaju.
Lepo artikulisan ovaj fenomen. Možda je mađioničar u ovoj dami sa činom nestajanja. Osobno, to mi je manje iritantno nego dame koje godinama proučavaju proizvode na policama i sumnjaju da li da kupuju kafu od Van Nelle ili Douwe Egbertsa, kao da od toga ovisi daljnji tok njihovog postojanja.
Mislim da je mnogima prepoznatljiv.
To se dešava iznova i iznova, ne samo u tržnim centrima, već i na pijacama.
Očigledno imamo različite interese za ono što želimo da vidimo ili tražimo. Što je valjda normalno.
Stoga sam odavno prestao da je tražim kada je iznenada ponovo nestala, jer se to zaista dešava iznenada. Na trenutak pogledate u drugu stranu i odjednom ih nema.
Zapravo nikada nisam vidio tako dobre glume u nestajanju u mađioničarskim emisijama poput njih.
Ali na kraju ćemo se ponovo negdje sresti, ili još uvijek postoji GSM.
I to što se obično mora i platiti obično pomaže 😉
Opet lijepa priča i meni vrlo prepoznatljiva, moja također mjeri 1,49 i u samoposluzi je nema začas. Obično sa povrćem. Obično samo čekam na kasi.
Vrlo prepoznatljivo
Takođe mi se vrlo redovno dešava da sam izgubio ženu
Moja žena Tajlanđanka i ja smo jednom otišli u supermarket,
kolica puna i pitam svoju ženu: imate li sve što vam treba
Da, mislim da jeste, ok, gotovi smo i idemo na kasu, pitam
Dobro je, imamo sve, kaže ona
Stavim sve na traku i blagajnica pocinje da skenira,
kod nas je takođe običaj da onda spakujem veliku torbu za kupovinu,
a moja žena plaća namirnice,
inače su kolačići i sendviči na dnu, a kutije mlijeka i soka na vrhu
Zauzet sam pakiranjem i blagajnica kaže: to je 63 eura 40 gospodine
Euh, da, moja žena plaća ………..euh gdje mi je žena??
Nigdje se ne vidi……….mušterije iza mene su počele skakutati naprijed-nazad
Ušao sam u radnju i tražio, žena mi je također niska i nisam je mogao vidjeti između redova
Konačno sam je pronašao sa voćem i povrćem sa malo limuna u ruci
Da, mislio sam da nema vise limuna, i meni trebaju…… ona kaze…
Kažem hajde, morate platiti, čekaju nas blagajnik i ostali kupci…….
Ljudima na kasi nije bilo drago vidjeti ovo
Dobro, ona plaća, a ja pitam gde su ti limuni?
Imala ga je ispod ruke da bi mogla da plati ………………
I to sam ipak platio, pa je trajalo još duže
Kad bi pogled mogao da ubije………..
Nikad me nije smetao ovaj fenomen, ali poznajte fenomene drugih. Također sam ponekad hodao/odmicao od korpe da tražim nešto dalje. Ostavljanje automobila bez nadzora ili u rukama vašeg partnera je tako lako. Zajednička kupovina je guranje kolica zajedno (ne moraju biti mokra u isto vrijeme osim ako je to vaša stvar...) i traženje stvari malo dalje je praktično sve dok drugi ne slome vrat oko kolica . Jeste li spremni, prema kasi, vaša druga osoba će vjerovatno znati gdje da vas pronađe ako počnete da propuštate. 😉 Ne može biti lakše.
Alternativa: vežite takvu narandžastu biciklističku zastavu svom partneru... ne? Možda šiljasti šešir ili jedna od onih trepćućih traka za glavu na kojima piše "ovdje sam!" , to je samo prijedlog...
Ja imam istu stvar samo obrnuto. Moj muž je uvijek iznenada nestajao dok ja stojim s rukama punim namirnica.
I ja često izgubim svoju ženu u supermarketu i zaista stojite na kasi, ona još uvijek traži stvari koje je zaboravila.
Zatim gledam u sve redove i ne može se ući u trag.
Na prodaju su privjesci za ključeve koji prave buku kada ne možete pronaći ključeve.
mozda je to resenje.
Samo se prilagođavam, odvojim vrijeme da je nađem.
Zadnji put je sjedila u autu na parkingu, a da nije ništa kupila u supermarketu.
Čak i nakon 43 godine braka, svaki dan je iznenađenje.
Problemi sa jezikom su često uzrok.
Moja žena tako loše govori holandski da retko ko, čak ni ja, ne može da prati njeno brbljanje.
Pa onda nemaš problema, zar ne?
Pišete "da retko ko, pa čak ni ja, NE može da prati njeno brbljanje"
Pretpostavljam da ćete nakon 43 godine imati iskustva u razumijevanju i praćenju nečijih zaokreta.
Ako ste zainteresovani za nekoga naravno.
Eli,
Nažalost, nakon 43 godine nije uspjelo.
Inače nema problema.
Obično novčić padne nakon nekog vremena
Ali bolje ne moći pratiti nečije misli i prilagoditi se tome, nego misliti da razumiješ nekoga i otkriti godinama kasnije da si potpuno pogriješio.
Inače, nije lako razumjeti nekoga ko gotovo ne govori engleski, miješa isanski i tajlandski, prošaran holandskim riječima i nikada nije prošao integracijski kurs.
vaš čudan komentar: Ako vas neko zanima proslijedit ću ga ljekaru opšte prakse i oftalmologu koji nemaju pojma šta znače.
Dragi Khun Moo,
Saosjećam s vama, jer moja supruga Oy također slabo govori holandski i nije prošla integracijski kurs.
Što me tada nije iznenadilo jer kao dijete nije smjela ni da završi osnovnu školu, jer je morala raditi u Bangkoku kao slabo plaćena robinja u domaćinstvu bogatih Tajlanđana. Tako da se čak i tajlandsko pismo jedva savladava.
U svakodnevnom životu koristimo mješavinu holandskog, engleskog i tajlandskog, što uvijek ide prilično dobro, sve dok ne završite kod zubara, optičara ili liječnika opće prakse. Jer tada postajem više tumač nego muž, i pokušavam prenijeti ono što ona misli najbolje što mogu.
Što ponekad može izazvati iznenađenje tokom očnog testa, na primjer, kada optičaru na tri različita jezika obavijesti da je sočivo koje se koristi nešto lošije od prethodnog, ali pri bližem pregledu možda i nešto bolje!
Iskustva iz supermarketa su, međutim, u potpunosti moja krivica što se nje tiče, jer sam iznenada nestao i morala je tražiti mene, zbunjenog muža bez smjera koji je mogao znati da je u prodavnici.
Poštovani,
Moja žena je išla u osnovnu školu 2 godine.
Potpuno odgajan u tajlandskoj divljini.
Bez sapuna i lijekova.
Za to su korištene biljke i lišće.
Tajlanđani su i dalje zadivljeni njenim poznavanjem biljaka.
Naučio pisati na pozajmljenoj pločici.
Ona ne zna da broji.
Osim svakodnevnih jezičkih problema i nesporazuma, već 40 godina nam ide odlično.
Da ja odustanem, ona se uopšte ne bi mogla spasiti u Holandiji.
Otuda kuća izgrađena na Tajlandu. Naravno napravljene oporuke i/ili bankovni računi Polise anuiteta u oba imena.
Uvek uživam u vašim vrlo povezivim pričama.
Moja supruga jako voli putovanja i posjećivala je najudaljenija mjesta na Tajlandu posljednjih 40 godina. Takođe Vijetnam, Kambodža.
, Laos.
Šaljiva priča zasnovana na stvarnosti.
Nemoj više da te uznemirava jer je 90% namirnica za mene, a mnoge trgovine su 'iza ugla' pa uradi to sam.
Lady sweet posjeduje radnju i, kao i mnogi, voli Greba.
Pa vidite ih kako redovno hodaju, često hibernatori gdje para izlazi iz ušiju ili se na licu može pročitati poraz.
Jako prepoznatljiva prica, kad ide u kupovinu ja ih uvijek izgubim, dok nastavljamo traku po traku, prolaze kroz radnju kao nevodeni projektil i kad dodje vrijeme za placanje, ona uvijek trci sa jos nekim stvarima. Nakon 27 godina navikneš se na to, ali u početku te je izluđivalo, ja to zovem tajlandska logika.
Nije vezano za nacionalnost, sve žene pokazuju ovaj fenomen. Da li ćete ih naći takođe ima veze sa njenom dužinom. Moja (Holandska) supruga je visoka 1.60 m tako brzo nestala između polica, što i ona redovno radi. Budite strpljivi, sačekajte tiho kod kase, gde će ona ponovo iskočiti.
Srećom, nisam jedini.
Redovno plikovi na stopalima da je ponovo nađem.
Prodavnica ili tržište gore-dolje: naprijed-nazad, slijeva nadesno.
Možda samo jedan red? (šalim se).
Lepo napisano i ponovo uživao, samo bih ostavio kolica i tražio kafanu u blizini dok se ona ne javi.