דערקלערונג פון דער וואָך: 'באַציונגען פּראָבלעמס מיט אַ טייַלענדיש רעכט צו קולטור דיפעראַנסיז איז ומזין!'
זענט איר אויך אַנויד פון סטאַמפּס וואָס מיר האַלטן דרוקן אויף טייַלענדיש? ווי זיי זענען פון אן אנדער פּלאַנעט? איז עס באַרדאַסדיק צו ויסקערן אַלע טייַלענדיש נאַטור אונטער די טעפּעך פון קולטור דיפעראַנסיז? און מיט וועמען האסטו טאקע א שייכות? מיט אַן אָריגין, אַ פאַך, אַ קולטור, אַ טריינד מאַלפּע?
איר קענט די קליטשעס. יאָ, זי איז ייפערטזיכטיק ווייַל אַלע טייַלענדיש פרויען זענען. יא, ער טרינקט און איז נאַריש און פויל ווייַל אַלע טייַלענדיש מענטשן זענען. זענען נישט דא קיין ייפערטזיכטיק פרויען אָדער טרינקט, נאַרישע און פויל מענטשן אין די רעשט פון די וועלט און אין די נעטהערלאַנדס?
אויך עפּעס ווי אַז, מענטשן וואס זאָגן: "מייַן שוטעף איז פון די באַר אָדער זי איז אַ (עקס) באַרגירל." און וואָס זענט איר דעמאָלט? האט דיין טייַלענדיש שוטעף אַ שייכות מיט אַ סטאָליער? אָדער זאָגט זי: „מײַן מאַן קומט פֿון אַ וואַרעהאָוסע, ווײַל ער איז אַ וואַרעהאָוסע־אַרבעטער‟. צי איר געהערן צו די שאָס שפּיל דאַנק צו דיין פאַרגאַנגענהייט אָדער דיין פאַך? אַן ערגער מינים? ביסט איר שטענדיק בראַנדיד פֿאַר וואָס איר אַמאָל געטאן אין דיין לעבן. איך טאָן ניט פֿאַרשטיין די לאַבעלס און קוואַלאַפאַקיישאַנז וואָס זענען שטעלן אויף 'אנדערע מינים'. א פירמע קען קיינמאָל באַשליסן די נאַטור פון אַ יחיד, קענען עס?
צום סוף, מיר זענען אַלע מענטשן פון פלייש און בלוט מיט די זעלבע באדערפענישן, וויל און חלומות. דאָס איז ניט אַנדערש פֿאַר עמעצער וואָס קומט פון טיילאַנד ווי פֿאַר עמעצער וואָס קומט פון די נעטהערלאַנדס.
איך אַליין בין אין אַ שייכות מיט אַ פרוי פֿאַר כּמעט פיר יאר איצט. זי כאַפּאַנז צו זיין געבוירן אין טיילאַנד. דאָס מאכט זי פּונקט ווי אונדז, אַ ייַנוווינער פון פּלאַנעט ערד. און יעדער איינוואוינער פון דעם פּלאַנעט האט די זעלבע יקערדיק באדערפענישן אַזאַ ווי שלאָפן, עסן, טרינקט, געשלעכט און גיין צו די קלאָזעט. מייַן כאַווערטע, ווי מיר, סטרייווז פֿאַר זיכערקייַט און זיכערהייט אין איר לעבן. זי וויל צו אַרבעטן פֿאַר דעם, דזשענערייט האַכנאָסע, אַזוי אַז זי יווענטשאַוואַלי קענען פאַרדינען אָדער קויפן אַ הויז. ווי יעדער בירגער פון דער וועלט, זי דאַרף צוזאַמען, פֿרייַנדשאַפֿט, ליבע און positive געזעלשאַפטלעך באציונגען. אין דערצו, ווי יעדער אנדערע מענטש, זי וויל אַ לעבן אין וואָס איר זענט אַפּרישיייטיד ווי אַ מענטש און באַקומען דערקענונג, אין קורץ, צו זיין צופרידן.
פון קורס, ווי אין קיין שייכות, מיר האָבן אונדזער פראבלעמען, דיסאַגרימאַנץ, און קוואָראַלז. אָבער אין דעם פאַל איך בין אַ קאַמף מיט אַ פרוי און נישט מיט אַ 'טייַלענדיש פרוי'. וואָס שטותים! איך האָב אַ קאָנפליקט מיט אַ יחיד, מיט אַ מענטש, און נישט מיט אַ קולטור אָדער אַ ייכעס.
איך פרוב נישט צו דערקלערן איר אויפפירונג מיטן טערמין 'קולטור חילוק'. קולטור דיפעראַנסיז קען האָבן עטלעכע השפּעה אויף קעגנצייַטיק פארשטאנד, אָבער זיי טאָן ניט באַשליסן די באדערפענישן און וואַלועס וואָס מיר נאָכגיין אין לעבן, ווייַל זיי זענען וניווערסאַל.
מיר מענטשן נוצן דעם טערמין 'קולטור חילוק' דער עיקר צו מאַכן עס גרינג פֿאַר זיך און אויך צו דעקן אונדזער אייגענע (פאַלש) נאַטור. מע זאָגט ניט, װען מע קריגט זיך מיט אַ האָלענדיש פֿרוי: „זי פֿאַרשטײט ניט, װײַל זי איז פֿון אוטרעט!
דערפאר די סטעיטמענט, אז פראבלעמען אין א באציאונג צוליב קולטורעלע אונטערשיידן זענען, לויט מיין מיינונג, א שטותים. האָלענדיש קאַפּאַלז אויך טייַנען וועגן ענינים אַזאַ ווי געלט, קנאה און אין-געזעץ. דאס איז נישט אייגנארטיג פאר מענטשן וואס קומען פון א געוויסע לאנד און איז דעריבער נישט קולטור געבונדן.
אבער אפשר שטימט איר נישט. וואָס קענען. דערציילן אונדז און דערקלערן צו אונדז וואָס איר זען דעם אַנדערש.
איך קען נישט האָבן אַ שייכות מיט אַ טייַלענדיש, אָבער איך וואָלט ווי צו זאָגן אַז איך גאָר טיילן דיין צוגאַנג און מיינונג. די וניווערסאַל וואַלועס איר דערמאָנען, די באדערפענישן / תאוות אַז אַלעמען האט ראַגאַרדלאַס פון זיין אָדער איר אָנהייב, זענען טאַקע די האַרץ אַרום וואָס אַלץ זאָל אַרומדרייען.
באַשולדיקן שייכות פּראָבלעמס מיט אַ טייַלענדיש (יוזשאַוואַלי פרוי) אויף קולטור דיפעראַנסיז איז דאָך ומזין. אָבער, דאָס טוט נישט מיינען אַז שייכות פּראָבלעמס זענען קיינמאָל באזירט אויף דיפעראַנסיז אין קולטור. אויב איר האָט אַ שייכות מיט אַ האָלענדיש פרוי, איר קען אויך האָבן שייכות פּראָבלעמס, אָבער אַ פּלאַץ פון זאכן זענען זיך-קענטיק ווייַל איר האָט די זעלבע קולטור, (באוואוסטזיין און אַנקאַנשאַסלי) די זעלבע וואַלועס און נאָרמז. דאָס איז נישט אַפּלייז אויב איר חתונה אַ טייַלענדיש מענטש. א פּלאַץ פון זאכן וואָס איר נעמען פֿאַר געגעבן זענען נישט אַזוי פֿאַר דיין פרוי. און פֿאַרקערט. אויף דעם בלאג זענען פאראן אומצאליגע ביישפילן, ווי למשל לייזן פראבלעמען, ניעף, אלקאהאל קאַנסאַמשאַן, דערציען קינדער, די משפּחה בונד, צאָלן אַ נדבן און אַזוי אויף.
אויב איר אָנהייבן אַ שייכות מיט אַ טייַלענדיש, איר זאָל פאַרשטיין (און צוגרייטן פֿאַר) אַז עס זענען קולטור דיפעראַנסיז און אַז איר האָבן צו סאָלווע זיי צוזאַמען. איך טראַכטן רובֿ שייכות פּראָבלעמס מיט אַ פרוי פון אן אנדער קולטור פאַלן ווען ביידע פּאַרטנערס טאָן ניט פאַרשטיין דעם גענוג, טייַטשן טינגז וואָס פּאַסירן פֿון זייער אייגן קולטור (און דעמאָלט ריכטער) און ימפּליסאַטלי טראַכטן אַז זייער אייגן קולטור איז בעסער. אַן אָפֿן מיינונג פֿאַר די אנדערע און די אנדערע קולטור פּריווענץ פילע פראבלעמען.
יאָ, קולטור דיפעראַנסיז קענען שפּילן אַ ראָלע. אָבער איר מוזן זיין זייער שטרענג אויב עס טאַקע וויל צו פאַרשאַפן פּראָבלעמס. איר שטענדיק האָבן צו געבן און נעמען אין באציונגען. אַזוי אויב עמעצער האט פאַרשידענע עקספּעקטיישאַנז באזירט אויף עמעצער ס כאַראַקטער (אין מיין מיינונג די דאָמינאַנט דיטערמאַנינג פאַקטאָר אין ינטעראַקשאַן צווישן מענטשן), קולטור אָדער שפּראַך, דאָס זאָל נאָך זיין מעגלעך מיט עטלעכע גוט וועט און עמפּאַטי.
איך קען טאַקע נישט טראַכטן פון קיין קולטור פראבלעמען וואָס האָבן געפֿירט אַ פּראָבלעם. נו ווו אַז וואָלט האָבן. פֿאַר בייַשפּיל, מיין כאַווערטע געוואלט צו ברענגען אַ פּלאַץ פון עסן מיט איר אויף אַ רעגולער וויזיט צו מיין עלטערן. איך האב געזאגט אז מיר טוען דאס נישט נארמאל דא, אמאל קען מען מיטברענגען א פארהאנדלונג אבער ברענגען יעדעס מאל א האלבן בופע, וואלט מען געכאפט טשודנע. אַזוי מיר גענומען אַ קליין ביסל מיט אונדז. אבער וואָס אויב זי האט געשטאנען איר ערד? אדער מיר אויך? יא, דעמאלט וואלט איר געהאט א פראבלעם ווייל איין שותף געפינט א' און דער צווייטער געפינט ב' אבער אויב איר געבן און נעמען און זיך עמפאטיצירן מיט דיין שותף און אנדערע מענטשן, וועסטו קומען צו א צוגאנג וואס יעדער איז צופֿרידן מיט אָדער קען זיין צופֿרידן. מיט .
איך נאָר האָבן אַ שייכות מיט אַ פרוי, אַ פרוי מיט איר אייגן כאַראַקטער. זי קומט נישט פֿון אַרום די ווינקל, נאָר פֿון טיילאַנד. דאָס גיט אַ קליין אַקצענט צו די שייכות, אָבער ניט מער ווי אַז.
ווי פֿאַר עמעצער ס פאַרגאַנגענהייט: עמעצער ס אַרבעט געשיכטע איז יוזשאַוואַלי נישט אַזוי טשיקאַווע (נו, אויב דיין שוטעף האט אַ הויך שטעלע, דאָס קען אויך זיין געוויזן.. איר וועט נישט זאָגן מיר אַז עס זענען קיין מענטשן רעכט צו זאָגן "יאָ מיין פרוי / מאַן איז דירעקטאָר פון ... איז פֿון אַ רייַך / וויכטיק משפּחה). צי איר ווייַזן די נעגאַטיוו אָדער positive פאַרגאַנגענהייט אָדער הינטערגרונט פון זיך אָדער דיין שוטעף, יאָ, דאָס דעפּענדס אויף דיין כאַראַקטער. כאָטש עס וועלן נישט זיין פילע וואָס זאָגן "יאָ איך בין אַ זונה לויפער, איך האָבן געכאפט פילע דאַזאַנז פון גערלז" אָדער "יאָ, מיין פרוי איז געווען אַ זונה, זי האט טיילן דעם בעט (באַצאָלט / ניט באַצאָלט) מיט דאַזאַנז פון מענטשן". עס איז פאראן א שטארקע פאראורטיילונג אויף דעם: זונה-לויפער זענען שמוציגע, האָפענונגסלאָזע פיגורן און כאָרעס זענען גאָלד דיגערס. דאָך דאָס איז ניט נייטיק, אָבער סטערעאָטיפּעד פיגיערז און נאַטור זענען לינגקט צו אַלע אַקטיוויטעטן און קאַריערע. אויב דיין שוטעף איז אַ ריכטער / אַדוואָקאַט / .. דעמאָלט ער / זי וועט זיין פאַרלאָזלעך און ציכטיק. אויב ער/זי איז א מיסט מאן דעמאלט וועט ער זיין אביסל שטומער און קראנק וכו'. די פאראורטיילן זאלן האבן א קאר פון אמת ווייט אוועק, אבער זיי זענען נישט דאַווקע אמת. א ריכטער קען אויך זיין פארדארבן, און א מיסט קען זיין זייער א אינטעליגענט/חכם וואס האט צוליב וועלכער סיבה א "הויכער" ארבעט. דיטאָ מיט זוינע ראַנערז און כוקערז. פארשטייט זיך אז איר פלאנירט נישט ווייל עס זאגט גארנישט וועגן א יחיד.
דאָס קען אַלע זיין אמת, אָבער קולטור דיפעראַנסיז זענען טאַקע אַ הויפּט פּראָבלעם אין ינטערקולטוראַל באציונגען, צי טייַלענדיש, אמעריקאנער, כינעזיש אָדער אנדערע נאַשאַנאַליטיז מיט וועמען די האָלענדיש אַרייַן אַ שייכות און / אָדער זענען באהעפט.
וואס ווייניגער מענטשן קענען און פארשטיין איינער דעם אנדערן'ס קולטורעלע געוואוינהייטן, אלץ גרעסער איז דער פּאָטענציעל פאר פראבלעמען.
דאס ווערט פארשטענדליך נאך פארשטארקט אויב מענטשן באהאלטן נישט גענוג די זעלבע שפראך צוזאמען, ווייל דאן איז נישטא קיין וועג צו רעדן דערפון.
און דאָך פּונקט ווי אומעטום, מענטשן און פרויען וואָס געפינען זיך צוזאַמען אין אַזאַ אַ פּראָבלעם סיטואַציע, צי זיי זענען טייַלענדיש, אמעריקאנער, כינעזיש אָדער אנדערע נאַשאַנאַליטיז מיט וועמען האָלענדיש מענטשן האָבן אַ שייכות פּראָבלעם, וועט פון צייט צו צייט באַשולדיקן די אנדערע, די באַשולדיקן די סיטואַציע איידער לעסאָף קוקן ווו מען זאָל קוקן: אויף די אייגענע צושטייַער צו די פּראָבלעם.
דיסאַגרי נאָך 12 יאָר אין דעם לאַנד, מיט וויסן פון די מדינה און מאַסטערי פון דער שפּראַך. צום באַדויערן איך האָבן נישט פיל צייט איצט צו ענטפֿערן ברייט, אָבער טייַלענדיש קומען טאַקע פון אן אנדער פּלאַנעט, 4 יאר איז נאָך צו קורץ צו זען עס, וואַרטן נאָך אַ ביסל יאָרן ביז איר וועט אויך אָנכאַפּן די פאַקט!
ליב קוהן פעטרוס,
אויף 4 נאוועמבער לעצטע יאָר איר געשריבן אין אַ ענלעך דערקלערונג:
"איך טראַכטן אַז טייַלענדיש וואָמען, אַחוץ די קולטור דיפעראַנסיז וואָס דערקלערן 'זיכער נאַטור', טאָן ניט אַנדערש זיין באטייטיק פון האָלענדיש וואָמען."
צי דאָס ניט בפירוש אָנווייַזן אַז עס זענען טאַקע השפעות פון דער קולטור? און פון קורס עס זענען. בושה־קולטור קעגן שולד־קולטור, האסטו אויך געשריבן, און מיט רעכט, פארלירן פנים, אפטמאל אינגאנצן אומפארשטענדליך פאר אונז (מיר), איז איינע פון די מערסטע געווענליכע אורזאכען פון קריגערייען. דאָס איז נישט בלויז אַפּלייז צו זכר / ווייַבלעך באציונגען, אָבער צו מערב-אַסיאַן פרענדשיפּס אין אַלגעמיין.
פילע טייַלענדיש (מענטשן און וואָמען) האָבן אַ מאָדנע מישן פון שטאָלץ קעגן אַ ינייט ינפעריאָריטי קאָמפּלעקס קאַמפּערד מיט וועסטערנערס. דאָס איז אָפט נישט גרינג צו לעבן צוזאַמען. א פּלאַץ פון סוואַלאָוינג און העסקעם איז די דעוויז אויב איר ווילן צו האַלטן די שייכות. איך רעכן אַז דאָס איז וואָס איר מיינען מיט 'זיכער נאַטור'. מייַן דערפאַרונג איז אַז דעם פאַקט קענען אַוואַדע גרונט שייכות פּראָבלעמס.
אוודאי איז דא א קולטור אונטערשייד, אבער דאס איז וואס מען קלייבט אויב מען וויל דורכגיין צוזאמען מיטן לעבן, אויב מען האט צרות מיט אן אנדער קולטור, טאר מען פשוט נישט אנהייבן.
שוין מיט מיין טייַלענדיש פרוי פֿאַר דעקאַדעס און צו דעם טאָג מיר זענען ווי צופרידן ווי קענען זיין,
זי געפינט אמאל געוויסע זאכן מאָדנע וועגן די האָלענדיש קולטור און איך מאל געפֿינען זאכן מאָדנע וועגן טייַלענדיש קולטור און מיר רעדן וועגן דעם און מאל מיר שטימען און מאל מיר טאָן ניט, איר נאָר זאָל נישט פּרובירן צו אָנטאָן דיין קולטור אויף די אנדערע ווייַל עס גרייַז נאָר אַ ביסל געבן און נעמען! דאָס איז אַלץ,
אינגאנצן נישט מסכים. צוויי ביישפילן.
1) אויב איר האָט אַ טייַלענדיש שוטעף ווי אַ פעראַנג, עס איז אָפט אנגענומען אַז איר אויך
איר משפּחה אין די ברייט זינען פון דעם וואָרט זאָרג. איך טראַכטן אַז איז אין די נעטהערלאַנדס
אַנדערש און אַלעמען זאָל אין פּרינציפּ האַלטן זייער אייגן הויזן.
דאָס גיט קאָנפליקט און טענטשאַנז אין אַ שייכות מיט אַ טייַלענדיש פרוי.
2) אין גרויסע טייַלענדיש פאַמיליעס אָפט פּאַסירן אַז איין אָדער צוויי טעכטער שפּילן די זונה אין BKK, Pattaya אָדער Phuket און מוזן אַריבערפירן געלט יעדער חודש פֿאַר זייער משפּחה.
איר זעט נישט אָפט אַז אין NL אַז טעכטער פון גרויס משפחות זענען מער אָדער ווייניקער אַבליידזשד צו שפּילן די זונה. . אויב איר באַקומען ינוואַלווד אין דעם ווי אַ בויפרענד אָדער מאַן, איר באַקומען אין אַ קאָנפליקט. דאָס איז אויך רעכט צו פאַרשידענע וואַלועס און נאָרמז.
איך טראַכטן עס זענען פילע מער קולטור דיפעראַנסיז וואָס קענען פאַרשאַפן קאָנפליקט אין אַ שייכות צווישן אַ האָלענדיש מענטש און אַ טייַלענדיש פרוי. יעדער שייכות ברענגט פראבלעמען. א שייכות מיט עמעצער פון אַ גאָר אַנדערש קולטור מאכט די זאכן נאָר מער קאָמפּליצירט און אַזוי ינקריסיז די געלעגנהייַט פון קוואָראַלז און קאָנפליקט.
איך בין גאָר מסכים.
מיר מוזן לערנען צו ליבע אָן באַדינגונג, דאָס איז נישט גרינג, אָבער איר מוזן קענען צו מאַכן די אנדערע מענטש 'ס גליק דיין אייגן.
אין ליבע, עס ס אַלע וועגן די אנדערע, רעכט?
ניין, קיין ומזין.
קולטור דיפעראַנסיז שפּילן אַ ראָלע, ביידע positive און נעגאַטיוו.
די דיפעראַנסיז טאָן ניט דאַווקע גרונט פּראָבלעמס. אבער עס קענען. דעפּענדס אויף איר (און איר).
טייַלענדיש וואָמען וועלן אויך קרימענ זיך אויף זיכער נאַטור פון עטלעכע מערב מענטשן. אָפּפירונג ווו איך קען אויך טראַכטן פון 'גוט איצט', בשעת אן אנדער מערב מענטש זאל טראַכטן 'וואָס זענען זיי באַזאָרגט וועגן'. פֿון וואַנען קומען די חילוקים? בילדונג, קולטור, רעליגיע, איר נאָמען עס. אבער די דיפעראַנסיז זענען דאָרט און אויב איר וויסן יעדער אנדערע מער, איר וויסן און פֿאַרשטיין יעדער אנדערע בעסער.
אַן אַלט האָלענדיש שפּריכוואָרט זאגט "קיינער באַקומען אַ פּראָגראַם פון די קאָנצערט פון לעבן" און אַ שייכות (מיט וועמען אָדער וועלכער) איז אויך אַרייַנגערעכנט!
לויט מיין מיינונג, האָבן מיר דיפעראַנסיז אין פּסיכאָלאָגיע און נישט קולטור, וואָס מיטל אַז, למשל, אַ מענטש פון דרענטע וואָס האט אַ שייכות מיט אַ פרוי פון בראַבאַנט איז אַ קולטור חילוק, אַזוי נישט אַזוי. אויך אַפּלייז, אין מיין מיינונג, צו אנדערע לענדער. איינער פון דריי מערידזשיז פיילז אין די נעטהערלאַנדס. צי מיר האָבן אַ קולטור חילוק, דעמאָלט ניט. איך מיין אז מיסטער ווינס האט נאך נישט באגעגנט דעם ריכטיגען, אבער וואס איז דער ריכטיגער מאן אדער פרוי? ווי פילע האָלענדיש מענטשן האָבן באהעפט אַ קאַנאַדיאַן אָדער אַוסטראַליאַן מענטש וואָס האָבן עמיגרירט. יעדער מענטש איז יינציק מיט זיין אָדער איר קעראַקטעריסטיקס און דאָס איז אַ ענין פון אַקסעפּטאַנס. איך טיילן די מיינונג מיט כונג פעטרוס. קיין מענטש איז דער זעלביקער. איך ווינטשן איר אַלע די בעסטער אין דיין לעבן.
יאַן
באַציונג פּראָבלעמס רעכט צו קולטור דיפעראַנסיז ומזין? יאָ! ספּעקטאַקיאַלער ומזין!
עס זענען שטענדיק קולטור דיפעראַנסיז, אויך צווישן אַפּעלשאַ און זיריקזעע און צווישן
2 משפחות וואוינען אין דער זעלבער שטאט. קולטור סטעמס פון געשיכטע און
די דערפאַרונג פון עס. דורך סטייטינג אַז עס וועט געבן איר שייכות פּראָבלעמס איז איין
פייַן מאַנטל געשטעל צו הענגען דיין ומפּאַסיק אויף.
איך און מײַן װײַב פֿאַרשטײען ניט שטענדיק אײנער דעם אַנדערןס קולטור, אָבער מיר האָבן זיך מסכּים געװען
ניט צו רעדן וועגן אים פון עמאָציע. מיר פארגעםן דערפון א װײל און זיצן אין אװנט אויף דער װעראנדא
לאָמיר רעדן דערפֿון רויִק. אין כּמעט אַלע קאַסעס מיר פֿאַרשטיין די אנדערע און אָפט קענען
לאַכן האַרציק. אין זייער ווייניק פאלן נישט און דעמאָלט מיר זאָגן: דאָס טוט נישט פילן רעכט טייַער,
מיר וועלן האָבן צו געפֿינען אַ וועג אויס. דאס דארף נישט זיין היינט אדער מארגן
אָבער לאָמיר יעדער טראַכטן וועגן דעם. און עס שטענדיק אַרבעט !! ליבע איז אַ ווערב.
יעדע קולטור האט אירע גוטע און שלעכטע זייטן. דאָס װײס מײַן װײַב, דאָס װײס איך.
מיר זאָגן אַז עס איז ווי אַ בריק איבער אַ תהום, אין די אָנהייב יעדער איינער אויף אַ אַנדערש זייַט.
אין מיטן קומט מען צונויף, אמאל נעמט מען 2 טריט און די אנדערע 1 און אמאל די אנדערע
2 און דו 1. וואס קען אויך העלפן איז נישט צו טראכטן אז דער אנדערער איז נאריש, נאר אז אפשר ביסטו
טוט נישט דערקלערן עס גוט, פּרובירן אן אנדער וועג.
קולטור דיפעראַנסיז עקסיסטירן, אָבער די גאָלדען מיטל יגזיסץ דורך די חן פון 2 ענדס.
אַנשטאָט איבערזעצן אַלץ אין (טראכטן) פראַמעוואָרקס, עס איז מעגלעך צו אַנטוויקלען אַ אַפּרישייישאַן פֿאַר די חילוק. יעדע ר פויג ל זינג ט װ י ע ס אי ז געשטאנע ן או ן דא ס אי ז שײן . ויספאָרשן אין זיך (דיין אייגענע ינער וועלט) וואָס איר סטראַגאַלינג מיט עפּעס, אָננעמען דאָס אָדער געפֿינען אן אנדער אַרייַנגאַנג צו זיין אַווער פון עס און לאָזן גיין פון די ראָמען פון מיינונג וועגן ווי עפּעס זאָל זיין. דאנקבארקייט איז מעגלעך ווען דערפאַרונג קענען זיין שערד און אַז איר האָט געגעבן די רעכט צו קוקן אין די אנדערע מענטש 'ס קיך און פֿאַרשטיין די סטרוקטור פון געלערנט ענטפער פּאַטערנז, וואָס האָבן מאל אַבסקיורד די באדערפענישן פון די פּערזענלעכקייט. אַלץ איז מעגלעך ווידער. וואָס איז דארף איז די ווילינגנאַס צו ויספאָרשן, פאָרשן און אַנטדעקן פאַקט.
עווערט
דיסאַגרי נאָך 12 יאָר אין דעם לאַנד, מיט וויסן פון די מדינה און מאַסטערי פון דער שפּראַך. צום באַדויערן איך האָבן נישט פיל צייט איצט צו ענטפֿערן ברייט, אָבער טייַלענדיש קומען טאַקע פון אן אנדער פּלאַנעט, 4 יאר איז נאָך צו קורץ צו זען עס, וואַרטן נאָך אַ ביסל יאָרן ביז איר וועט אויך אָנכאַפּן די פאַקט!
דאָס איז וואָס ווינס האָט געשריבן 10.46:XNUMX בין
גאנצן מסכים מיט אים.
איך בין געווען באהעפט מיט אַ טייַלענדיש פֿאַר 13 יאר און מיר באַקומען צוזאמען געזונט.
מיר אויך האָבן אַ 3 יאָר אַלט טאָכטער.
אבער עס זענען ריזיק קולטור דיפעראַנסיז און איך איצט וויסן ווי צו האַנדלען מיט זיי.
עס איז יניקספּיריאַנס צו יבערנעמען אַז עס זענען קיין ריזיק קולטור דיפעראַנסיז און איר האָבן צו לערנען צו האַנדלען מיט זיי.
פון קורס עס זענען דיפעראַנסיז לויט קולטור!!!! פֿאַר די טייַלענדיש, אַ האָלענדיש (סי) איז אַ קולטור קלאַפּ און פֿאַר די האָלענדיש (סי), דער טייַלענדיש איז אַ קולטור קלאַפּ!!!! און עס איז גאָרנישט פאַלש מיט דעם אויב איר זענט אַווער פון דעם און געפֿינען אַ מאָדע צו האַנדלען מיט דעם פון ביידע זייטן!
קולטור דיפעראַנסיז עקסיסטירן.
צו אַטריביוט אַלע שייכות פּראָבלעמס צו וואָס איז טאַקע אַ ביסל קורץ-סייטאַד.
אָבער צו פאַרמאַכן די אויגן צו יגזיסטינג קולטור דיפעראַנסיז וועט טאַקע מאַכן די קעגנצייַטיק פארשטאנד מער שווער.
איך קען נאָר רעקאָמענדירן צו קויפן די טיילאַנד פיבער בוך. ביידע פּאַרטנערס לייענען דעם צוזאַמען (עס איז געשריבן אין ענגליש מיט טייַלענדיש איבערזעצונג).
ניט אַלץ וואָס איז דיסקרייבד אין עס אַפּלייז צו אַלעמען, אָבער עס איז אַוואַדע ערד פֿאַר אַ פארשטאנד שמועס.
איך רעד פון דערפאַרונג, דער בוך האט געהאָלפֿן ניט בלויז זיך, אָבער אויך מיין פרוי.
אַ פּשוטער בײַשפּיל: אין דער מערבדיקער קולטור האָבן מיר אַ געוווינהייט זיך צו קאָנפראָנטירן און אַרויסרעדן וועגן פּראָבלעמען. אין טייַלענדיש קולטור, אויף די אנדערע האַנט, דעם קאַנפראַנטיישאַן איז אַוווידאַד. אויב ביידע פּאַרטנערס טאָן ניט וויסן דעם וועגן יעדער אנדערער, זיי וועלן נישט פֿאַרשטיין אַז איין פּאַרטנער "בומס אויף" וועגן דעם פּראָבלעם בשעת דער אנדערער בלייבט שטיל.
וואָס איז קולטור און וואָס זענען קולטור דיפעראַנסיז? מיט אַכטונג צו די יענער, איך קען געבן עטלעכע ביישפילן פון גרעסערע וויכטיקייט אויב איר לעבן אין די מערב מיט אַ טייַלענדיש פרוי.
1. די פליכט פון זאָרגן פֿאַר די עלטערן
2. בילדונג פון די קינדער
3. רעליגיע
דער ערשטער 2 קענען לייכט זיין פוס ברייקערז אין דיין חתונה, די דריט ווייניקער אַזוי. אַלע דריי זענען זייער קלאָר קולטור דיפעראַנסיז און עס זענען דאָך מער.
אויב געבעטן, אַ סייקאַלאַדזשאַסט וועט דערקלערן צו איר אַז קולטור דיפעראַנסיז אין דיין שייכות זענען שטענדיק. עס ס נעמען עס אָדער לאָזן עס. דאָס טוט נישט טוישן די פאַקט אַז אַזאַ אַ שייכות קענען זיכער זיין געראָטן מיט די השתדלות פון ביידע פּאַרטנערס. די דערקלערונג "רעליישאַנשיפּ פּראָבלעמס מיט אַ טייַלענדיש רעכט צו קולטור דיפעראַנסיז איז ומזין" איז גאַנץ קורץ-סייטאַד פון מיין 35 יאָר דערפאַרונג.
ווען איך דערמאָנען די אָביעקטיוו פון עלטערן אין רייזינג קינדער ווי אַ קולטור חילוק וואָס קען פאַרשאַפן פראבלעמען, איך ווונדער ווי פילע פון די ריספּאַנדאַנץ אויף דעם בלאָג האָבן דערפאַרונג מיט דעם. ספּעציעל אויב די קינדער זענען אויפגעשטאנען אין די נעטהערלאַנדס מיט די כוונה צו פאָרזעצן צו לעבן און אַרבעטן דאָרט.
זענען דאָרט קיין פּאַרטיסאַפּאַנץ אויף דעם בלאָג וואָס ריספּאַנד צו דעם דערקלערונג פון דעם טאָג און האָבן געהאט פראבלעמען מיט אים רעכט צו קולטור דיפעראַנסיז? איך האב נישט געזען קיין פון דעם, כאָטש אין מיין מיינונג עס קען זיין אַ וויכטיק טעמע אין אַ שייכות.
פריער אין דעם בלאָג מיר געשריבן וועגן דעם טעמע און וואָס דיפעראַנסיז עס זענען אין דער דערציונג פון קינדער אין טיילאַנד און מערב לענדער אַזאַ ווי די נעטהערלאַנדס. א געמישט פּאָר מיט קינדער אין טיילאַנד וועט האָבן פיל ווייניקער צו טאָן מיט יגזיסטינג קולטור דיפעראַנסיז אין דעם רעספּעקט ווי אַ פּאָר מיט קינדער אין די נעטהערלאַנדס.
פֿאַר מיר, צוויי ריאַקשאַנז שטיין אויס, ניימלי די פון Roger Stassen און Erik Sr. זיי טאַקע שלאָגן די נאָגל אויף די קאָפּ! דאָך שפּילן קולטור דיפעראַנסיז אַ ראָלע. אָבער קולטור דיפעראַנסיז עקזיסטירן ניט בלויז אַריבער די גרענעצן, ווי עס איז סאַגדזשעסטיד דאָ. עס זענען אויך קולטור דיפעראַנסיז אין די נעטהערלאַנדס; נאָר אַרײַנטאָן אַ פֿריש און אַ לעמבערגער. וואָס מאכט דאָס אַלץ גרינגער אין אַזאַ פאַל – אָנגענומען אַז ביידע לאָזן זיך אַ וויילע פון די דיאַלעקט – איז אַז מענטשן קענען פאַרשטייען זיך און דאַן שפּילן נאָך אַ ראָלע נאָר פאַרשטאַנד און גיכקייט.
די לעצטע שפּילט אויך אַ ראָלע אין אַ ינטערקולטוראַל באַציונג. אויב מענטשן האָבן קליין אָדער קיין פארשטאנד פון יעדער אנדערער ס מיינונג אָדער אויב זיי טאָן ניט זען די ריזאַנאַבלי פון זיכער אַרגומענטן, קאָנפליקט קענען אויפשטיין. נקודות פון מיינונג זענען טאַקע ינפלואַנסט דורך באַקגראַונדז (= קולטור).
אין האלאנד האב איך אויך אזוי אפט געהערט "עס איז דא א געוויסע קולטור" אויב מען פילט זיך נישט באקוועם מיט א געוויסע מצב. אַזוי איר זען, איר טאָן ניט האָבן צו אַרומפאָרן ווייַט פֿאַר קולטור.
אין די סוף, עס ס אַלע וועגן פארשטאנד און געדולד פֿאַר און מיט יעדער אנדערע. צום באַדויערן, עס מאל פאלס קורץ פון וואָס. און דער מאָדערן מענטש וואָלט נישט זיין מאָדערן מענטש אויב ער האט נישט שטעלן דעם פּראָבלעם מיט עמעצער אַנדערש. אן אנדער קולטור!
פון קורס, פּראָבלעמס אין געמישט באציונגען קענען אויפשטיין רעכט צו דיפעראַנסיז אין דער קולטור פון די פּאַרטנערס. פֿאַר איין מענטש איז פּשוט נישט קלאָר וואָס דער אַנדערער מיינט, לאָזט זיך אַליין, אַז דער אַנדערער דערלעבט גלייך דאָס זעלבע. אויב נאָר דאָס איז אמת! דאָס איז נישט דער פאַל צווישן פּאַרטנערס פון דער זעלביקער קולטור.
פילע בלאָג לייענער האָבן צו פרעגן זיך וואָס זיין פריערדיקן חתונה דורכפאַל, ווי אַ רעזולטאַט פון וואָס ער איז איצט כאַפּינג אַרום אין טיילאַנד, און לאָזן קינדער און אייניקלעך אין שטוב.
דו זאלסט נישט אָנקומען מיט די דערקלערונג אַז אַ שייכות צווישן צוויי האָלענדיש פּאַרטנערס איז די זעלבע ווי צווישן אַ האָלענדיש און אַ טייַלענדיש. אַז ווידער ריקווייערז ענערגיע, מי, ופמערקזאַמקייַט, צייַט און געלט. די האָלענדיש טאָן ניט ווי דאָס לעצטע ביסל.
זע: קוואלן פון פּאָטענציעל קאָנפליקט גאַלאָר. מענטשן, אַרייַנגערעכנט די האָלענדיש און טייַלענדיש, טראַכטן, פילן און ביכייוו דיפערענטלי. און לאָזן דאָס זיין די ביגאַסט פּראָבלעם דאָ אויף טיילאַנד בלאָג: טייַלענדיש קולטור מיינט, פילז און ביכייווז אַזוי דיפערענטלי! דער בלאָג בלאַשיז מיט אַלע די דיפעראַנסיז. און פילע וואס קענען נישט שעפּן עס. און נאָר שרייַען אַז עס מוזן זיין אַנדערש!
נו, ווען עס איז געגרינדעט, מיר קענען דעריבער זאָגן אַז פּראָבלעמס אין די באַציונגען שטיי אויף די נאַטור פון די ינוואַלווד פּאַרטנערס צו יעדער אנדערער. דעם אָפּפירונג קען זיין קולטוראַללי באשלאסן. און אויב מיר רעדן וועגן אַ האָלענדיש-טייַלענדיש שייכות, די שייכות איז קאַלטשעראַלי באשלאסן אין טערמינען פון אינהאַלט. יאָ, ... דאָס איז וואָס איר געוואלט רעכט?
נאָך אַלע, אַ טייַלענדיש שוטעף איז אַזוי פיל מער קאַרינג און סאַבדוד? און קיינמאָל קיין קאָפּווייטיק אין די אָוונט, איך אַמאָל לייענען ערגעץ אויף דעם בלאָג. אויך אַזאַ אַ קולטור חילוק פֿאַר וואָס פילע מענטשן געקומען צו טיילאַנד.
קולטור באַשטימט ווי עמעצער קוקט אויף זיין / איר סוויווע. קולטור גיט ינטערפּריטיישאַן און טייַטש צו אַז סוויווע. קולטור איז דאָס וואָס עמעצער האָט אין זיי, יערושעדיק דורך דערציונג און סאָושאַליזיישאַן, וואָס עמעצער פאלט צוריק אויף, ספּעציעל אין די געשעעניש פון פראבלעמען. אַ האָלענדיש וואָס קומט אין קאָנפליקט מיט זיין טייַלענדיש שוטעף וועט ניט פּלוצלינג צוריקפאַלן אויף וניווערסאַל וואַלועס, אָדער אויף מאַסלאָוו ס כייעראַרקי פון באדערפענישן, ווי אַמאָל דערקלערט דורך כון פעטרוס. ער פאלט צוריק אויף דעם וואס זיינע עלטערן און מחנכים האבן אים געלערנט, און וואס ער האט איבערגעלעבט אין די שפעטערע יארן.
עס גייט צוריק צו דעם וואָס איז געווען ינערלעך, אַזוי עס איז גערופן. ער זוכט אין זיך אַ לייזונג וואָס פּאַסט אים בעסטער. און אַ טייַלענדיש טוט אויך.
דעם זוכן פֿאַר זיך- יאָ, עס איז וניווערסאַל. אבער אַז ס באשטימט ניט די לייזונג. ווי עמעצער לעסאָף דילז מיט זיין פראבלעמען דעפּענדס אויף זיין כאַראַקטער און פּערזענלעכקייט. און אין דעם לעצטן ליגט ווידער זײַן קולטור. אויב איר ווילט: זיין דערציונג, זיין גראַד פון ציוויליזאַציע, זיין געלערנט לייזונג סטראַטעגיעס.
די לייזונג אַז אַ יאַפּאַניש שוטעף טשוזיז אין אַ שייכות קאָנפליקט וועט קוקן באטייטיק אַנדערש ווי אויב איר האָבן אַן איטאַליעניש כאַווערטע.
אַזוי אין באציונגען איר האָבן צו האַנדלען מיט 2 פערזענלעכקייטן פון גאָר אַנדערש שנייַדן און אָנהייב. אויב עס אַרבעט גוט, יעדער פון די פּאַרטנערס האט ערלעך און ערלעך ינטענטשאַנז. אנהייבן מיט זיך באקענען מיט יעדן אנדערן'ס טראכטן, געפיל און אויפפירונג. אין אנדערע ווערטער: וואָס איז טאָכיק אין אַלעמען ס קולטור און הינטערגרונט.
עס איז מיט די ינטענטשאַנז אַז ינטערקולטוראַל שייכות קאנפליקטן קענען לייכט זיין ריזאַלווד.
כּמעט אַלע פריער דערלאנגט רעספּאָנסעס מאַכן פול רעפֿערענץ צו די ינטענטשאַנז, קאַפּאַלד מיט די פעסט גלויבן אַז אַ געמישט שייכות קענען לעגאַמרע זיין פאָרעם. אויך די שלאָס האַכלאָטע פון קאָנפליקט.
דורך רײדן און צוהערן, געבן און נעמען, פֿאַרשטײן און פֿאַרשטײן אײנס דעם אַנדערן, דערלויבן און אַרײַנלאָזן, דער װילן איבערצוברענגען קולטורעלע אונטערשיידן.
די דערקלערונג אַז עס איז ומזין צו דערקלערן שייכות פּראָבלעמס אויף די יקער פון קולטור דיפעראַנסיז איז דעריבער נישט אמת. דאָס איז טאַקע מעגלעך, און קען זיין זייער ענלייטנינג!
עס איז אן אנדער ענין אויב די אָנהייב, די סיבה, די דערקלערונג, די דערקלערונג און די ינאַביליטי צו האַנדלען מיט די שייכות פראבלעמען זענען בלויז אַטריביאַטאַד צו די קולטור דיפעראַנסיז פון די אנדערע מענטש. אויב מען לייגט תיכף צו די אייגענע רעכט, און מען לייגט אוועק דעם אנדערן. אַז ס ווו עס גייט פאַלש. אָפּזאָגן די איבערגעלעבטע שוועריקייטן מיט דעם אַנדערן אויפֿן סמך פֿון די פֿאָראורטיילן וואָס מען האָט, אָדער געהערט און באַפֿעסטיקט פֿון אַנדערע, יאָ - דאָס איז גאָר ומזין. אין פאַקט, אַזאַ אַ מענטש דאַרף צו קראַצן זיך!
איך מיין אז דאס מיינט כון פעטער. און אין דעם איז ער גערעכט.
אבער שייכות פּראָבלעמס רעכט צו קולטור דיפעראַנסיז? אַנאַוווידאַבאַל!
האר באַקכוס,
לייענען די געשיכטע פון Jan וואס האט אַ פריער מיינונג. זייער ענלעך צו יאַנס געשיכטע.
די וואָרט קולטור איז גאָרנישט אָבער אַ פירמע צו דערקלערן דיפעראַנסיז. עס איז אַ נויט צו קענען טייַטשן די סוויווע און דאָס איז אויך אַ טורמע, ווען איר קוק נישט איבער די רעדנ מיט אַ האַלבנ מויל און זע אַז עס איז ינפאַנאַט מער אין דעם לעבן.
צו שלעכט אַז פילע באַמערקונגען זענען וועגן קולטור דיפעראַנסיז. ספּעציעל די באַשטעטיקונג אַז עס זענען. דאָס האט גאָרנישט צו טאָן מיט די דערקלערונג. די פאָרלייג איז אַז שייכות פּראָבלעמס האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט קולטור דיפעראַנסיז, אָבער זענען אָפט לינגקט צו זיי.
"כון פעטרוס, איך טראַכטן דיין דערקלערונג איז אויך צוויי-פאָלד. אינעם ערשטן טייל טענה'ט איר (=פאָרשטעלונג 1) אַז באַציאונגס-פּראָבלעמען האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט קולטור-דיפערענצן און אינעם צווייטן טייל (פּרעפּאָזיציע 2) ווערט אָפטמאָל דערמאָנט קולטור-דיפערענצן אלס דער אורזאַך פון פּראָבלעמען וואָס פּאַסירן. אויב איר טאָן ניט שטימען מיט דערקלערונג 1, דערקלערונג 2 איז ניט מער באַטייַטיק. עס מיינט צו מיר קלאָר ווי דער טאָג אַז פּראָבלעמס קענען דעריבער זיין לינגקט צו דעם. איך זאָג "קען", ווייל אַוודאי דאַרף נישט יעדער פּראָבלעם זיין שייך צו אַ קולטורעלער חילוק. איר דערמאנט מיט רעכט געלט און קנאה, וואָס פאַרשאַפן שייכות פּראָבלעמס איבער די וועלט, אַזוי נישט רעגיאָנאַללי. איך וואָלט לייגן אָפנהאַרציק, ערלעך, טראַסטווערדי, מאַניפּולאַטיווע, פּראָדוקטיוו, עגאָיזם, אָנפאַל, עפעטסעטעראַ.
איך אויך טראַכטן אַז דער באַגריף פון קולטור האט אַ אַנדערש טייַטש פֿאַר פילע מענטשן. אין דערצו, עס איז אויך וויכטיק אין וואָס קאָנטעקסט די וואָרט איז געניצט (זען מיין פריער ענטפער).
אין דעם קאָנטעקסט פון דיין געשיכטע, קולטור פֿאַר מיר מיטל "געלערנט נאַטור און / אָדער נוצן באזירט אויף דזשיאַגראַפיקאַל אָנהייב". אַזוי מיר זענען פאקטיש גערעדט וועגן דעמאָגראַפיקס.
איך בין גאָר דיסאַגרי מיט דער ערשטער טייל פון דיין דערקלערונג. געוויסע געלערנטע אויפפירונג אָדער געוווינהייטן קענען דאָך שטענדיק פירן צו מיסאַנדערסטאַנדינג און, אין די ערגסט פאַל, צו פראבלעמען אָדער קריגעריז. איר וואָלט נאָר באַקומען אין אַ שייכות מיט אַ נעפּאַלעסע שיינקייט וואָס געטריי - ווי געלערנט אין נעפּאַל - קאַנסומז איר גלעזל פון יאַק פּוטער טיי יעדער מאָרגן און ספּרעדז אַ פּריקרע, בייַסיק שמעקן פֿאַר די רעשט פון די טאָג. איך קענען פאַרזיכערן איר אַז גיין אַרום אַ גאנצע טאָג מיט אַ קרוק אויף די נאָז קען פאַרשאַפן פראבלעמען.
אויב איר לייגט "אומרעכט" צו די צווייטע טייל פון דיין דערקלערונג נאָך "אָפט", איך קענען גאָר שטימען. צו אפט הערט מען און לייענט, אויך אויף דעם בלאג, אז פראבלעם זענען פויל אדער אין זעלבשוץ הענגען אויף א קולטור, אן ווייטער דעפינירן די קולטור. איך טראַכטן די רילייאַבילאַטי איז אַ גוט בייַשפּיל דאָ, ווייַל אויב איר קענען גלויבן אַלץ וואָס איז געשריבן און געזאָגט וועגן די טייַלענדיש, פאַרלאָזלעך איז נישט עקסיסטירט אין טייַלענדיש קולטור. גאַנץ ומזין פון קורס, ווייַל איר אויך האָבן אַנרילייאַבאַל מענטשן וואָס גיין אַרום אין די נעטהערלאַנדס; נעמען אַ קוק אַרום די האַג (ציניסם). איך ווייס נישט קיין ציפערן, אבער איך מיין אז אין ציפערן וועט די פארהעלטעניש נישט פיל אונטערשיידן.
איך אויך גלויבן אין די פּסיכיש עוואָלוציע וואָס ינפלואַנסיז אונדזער נאַטור און מיינונג און מיט אים אונדזער געדאנקען וועגן אנדערע באַפעלקערונג גרופּעס. ווייַל פון דעם, פילע וועסטערנערס, באזירט אויף ינקריסינג וויסן און וווילטאָג, באַלד פילן העכער ווי אנדערע באַפעלקערונג גרופּעס. זיי טראַכטן זיי האָבן די חכמה און דעריבער די רעכט אויף זייער זייַט. איך טראַכטן אַ גוט ביישפּיל פון דעם איז קאַרינג פֿאַר די עלטערן. פילע וועסטערנערס געפֿינען עס אַנויינג אַז די טייַלענדיש פרוי באַצאָלן ופמערקזאַמקייט און (פינאַנציעל) זאָרג צו איר משפּחה, בשעת דאָס איז אויך בישליימעס נאָרמאַל אין די נעטהערלאַנדס מיט 100 יאר צוריק. אגב, איר אויך זען דעם נאַטור טשאַנגינג צווישן יונג מענטשן אין טיילאַנד. אויך דאָ, עס איז ינקריסינגלי וועגן "איך", אַ פאַסע וואָס מיר האָבן שוין לאַנג דורכגעגאנגען. מיר קענען שוין אַ קאָלעקטיוו "איך" (ערשט מיר און אויב עס איז עפּעס לינקס, דעמאָלט די מנוחה).
ציטירן כון פעטרוס: "די פאָרשלאָג איז אַז שייכות פּראָבלעמס האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט קולטור דיפעראַנסיז, אָבער זענען אָפט לינגקט צו זיי."
אויב איר זאָגן די טעזיס אין די 2 זאצן און פאַרלאָזן אַלע דערקלערונג און קלעראַפאַקיישאַן פון דיין אַרטיקל, איר זענט גאַנץ רעכט. פּראָבלעמס אין די שייכות מיט אַ טייַלענדיש שוטעף זענען אָפט און בלויז צו צופרידן צו זיין אַטריביאַטאַד צו קולטור דיפעראַנסיז. אָבער מיר האָבן שוין געוואוסט אַז איר נאָר האָבן צו עפֿענען טיילאַנדבלאָג פֿאַר דעם. דאָס איז אויך די יזיאַסט.
אבער וואס מיינט איר ווי איינער איז נישט אין זיין אייגענער באציאונג, ווען ער רעדט פון ווי נאריש און פויל די טאיענדע מענטשן זענען, אז זיי טארן נישט פון לעבן, מיינט אז מארד און מארד זענען נארמאל, און נאר ליגן און שווינדלען. צו דיסריגאַרד וואָס איז געזאָגט וועגן טייַלענדיש פרויען, פון רעספּעקט פֿאַר זיי.
צומ גליק, די פילע רעספּאָנסעס אויך ווייַזן ווי אַ שייכות מיט אַ טייַלענדיש שוטעף איז פאקטיש יקספּיריאַנסט דורך פילע, אַז עס גייט נישט געוויינטלעך אויף די זעלבע וועג ווי מיט אַ האָלענדיש שוטעף, אַז איר ביידע האָבן צו האַלטן די שייכות פּונקט ווי געזונט מיט אַלע דיין השתדלות, און אַז די שייכות קענען זיין געזונט, אָנגענעם און פול פון דערוואַרטונג פֿאַר ביידע.
די דיפעראַנסיז אין קולטור זענען נישט בלויז דראַגד מיט די האָר אין די פאַל פון יחיד פּראָבלעמס. אויך מיט פראבלעמען וואָס מענטשן דערפאַרונג אין האַנדלינג מיט די טייַלענדיש געזעלשאַפט, אַזוי צו זאָגן בעערעך. די נוצן פון פּרעדזשאַדיסיז, אַז פּינדינג די אייגענע פראבלעמען צו די טייַלענדיש קולטור, איז אַ גאָר אַפּערטוניסטיק שטעלונג.
עס איז ווייזן די באַרימט פינגער אויף אַ אַלעדזשד אומרעכט. נאָר אַ מאָמענט און איר וועט כאַפּן אַ מיטל פינגער. אַחוץ דעם פאַקט אַז איר וועט באַקומען פיל מער פּראָבלעמס, איר וועט זיין אין אַ ינקריסינג ווייַטקייט. נאטא בענע : פו ן דע ר געזעלשאפ ט או ן קולטור , צ ו װעלכע ר אי ר הא ט געװאל ט פאר ן אוי ף א פרײװיליקער .
לעבעדיק, לעבעדיק, האָבן אַ שייכות אין אַ געזעלשאַפט ווי טיילאַנד ריקווייערז פּאַרטנערס צו קענען צו האַנדלען מיט אַלע מינים פון דיפעראַנסיז. פּאַרטנערס מוזן אויך קענען צו האַנדלען מיט פּריוויילינג פּרעדזשאַדיסיז. פּרעדזשאַדיסיז זענען געלערנט און קענען דעריבער זיין אַנלערד. (כאָטש טיילאַנדבלאָג איז מאל געניצט צו פאַרשטאַרקן די אייגענע פּרעדזשאַדיסיז!) אַ האָלענדיש מענטש רעפּאָרטירט נישט ווי Khun Tabula Rasa ביי טייַלענדיש גרענעץ פּאָסטן. ער מוזן מאַכן אַן עקסטרע מי, ווי אויך ליגאַלי דערוואַרט פון די טייַלענדיש שוטעף ווען זי קומט צו די נעטהערלאַנדס. דער פאַקט אַז די טייַלענדיש רעגירונג האט נישט עריינדזשד דאָס איז קיין אַנטשולדיקן.
צום סוף: ווי אַ מענטש זאָל איר קענען זאָגן צו דעם אַנדערן: איך בין אָוקיי, איר זענט אָוקיי! און אויב עס זענען שייכות פראבלעמען, איר זאָגן: איך בין אָוקיי, איר זענט אָוקיי, אָבער איך פילן נישט גאָר אָוקיי וועגן עפּעס אין אונדזער שייכות, און איך וואָלט ווי צו רעדן צו איר וועגן דעם.
ימאַדזשאַן אַז איר זאָגן: איך בין אָוקיי, אָבער איר זענט נישט אָוקיי! ימאַדזשאַן אויך אַז איר זאָגן דעם וועגן דעם אנדערע מענטש. אָדער וועגן די קולטור פון די אנדערע מענטש: מיין קולטור איז אָוקיי, דיין קולטור איז נישט אָוקיי! די ברוקווע זאָל זיין געזונט האַלב. און נאָך עס איז דער סדר פון די טאָג!
גרוס, רודאָלף
מאָדעראַטאָר: דיין באַמערקונג האט גאָרנישט צו טאָן מיט די דערקלערונג ענימאָר.
איז עס אַ קשר צווישן שייכות פּראָבלעמס און קולטור דיפעראַנסיז? ניט לויט די דערקלערונג.
קיין איינער וועט לייקענען אַז עס זענען הויפּט קולטור דיפעראַנסיז צווישן טייַלענדיש וואָמען און האָלענדיש מענטשן. דיפעראַנסיז אין עסן געוווינהייטן, לעבעדיק געוווינהייטן, זאָרגן פֿאַר עלטערן און אנדערע קרובים, פינאַנציעל צושטאנדן, רעליגיע, מאַנירן, אאז"ו ו.
אין מיין מיינונג, די קולטור דיפעראַנסיז זענען נישט די גרונט פון שייכות פּראָבלעמס. אין רובֿ פאלן, לעבן נאָר געץ מער טשיקאַווע. אָבער איך זען אן אנדער סיבה וואָס קען פאַרשאַפן פּראָבלעמס אין אַ טייַלענדיש-האָלענדיש שייכות: פעלן פון קאָמוניקאַציע רעכט צו שפּראַך פּראָבלעמס.
קאָמוניקאַציע איז יקערדיק אין קיין שייכות. קענען רעדן צו יעדער אנדערער און ספּעציעל קענען צו הערן צו יעדער אנדערער. ווי אַ רעזולטאַט, קענען צו געבן און נעמען הין און צוריק. אויב דאָס איז ניט מעגלעך, קיין מיסאַנדערסטאַנדינג אָדער ומהעסקעם קענען ווערן אַן אַנסאַלוואַבאַל פּראָבלעם.
איך זען די שפּראַך פּראָבלעם ווי די הויפּט גרונט פון שייכות פּראָבלעמס. מייַן טייַלענדיש פרוי און איך האָבן ריזאַלווד פילע דיפעראַנסיז פון מיינונג אין די לעצטע יאָרן, אין האָלענדיש.
ליב פעטרוס
איך מיין אז עס איז ממש שטותים אז דו וואגט זיך צו רעדן פון שטותים בנוגע די ראיות וואס זענען אין דער מענטשלעכער נאטור אז (ערנסטע און ברייטע) קולטורעלע אונטערשיידן פירן געוויינטלעך צו רייַבונג צווישן יחידים אין א שייכות.
נאָך אַלע, עס איז וועגן זייער פּערזענלעך אַנטוויקלונג פון פאַרשידענע יחידים, וואָס זענען אַוודאי זייער קולטורעל פֿאַרבונדן.
און די דיפעראַנסיז צווישן אַ דורכשניטלעך טייַלענדיש און אַ דיטאָ מערבער זענען ריזיק. אַן אומשולדיק קינד קענען באַשליסן אַז.
ס'איז נישט קיין טעות דערמיט, און איך טענה אוודאי נישט אז איין זייט איז מער רעכט ווי דער צווייטער. אין פאַרגלייַך מיט יעדער אנדערע, טייַלענדיש און וועסטערנערס, וועלכער וועג איר קוק אין עס, יפעקטיוולי לעבן אין גאָר פאַרשידענע וועלטן.
ווידער: דאָס מאכט נישט איינער בעסער ווי די אנדערע, און ביידע האָבן יפעקטיוולי די רעכט צו קלייַבן אַ לעבן אין זייער אייגן וועלט. ווי לאַנג ווי זיי טאָן דאָס מיט די נייטיק רעספּעקט פֿאַר די אנדערע.
און אין דעם פאַל פון אַ אָנווינקען שייכות, דזשענערייטינג אַז רעספּעקט וועט פון קורס נעמען אַ פּלאַץ פון מי מער ווי אַמאָל. ספּעציעל זינט אַז שטעלונג האט צו קומען פון ביידע זייטן.
צום סוף, מיינט איר אויך אַז עס איז אַבנאָרמאַל (ניט צו זאָגן ומזין) ווען אַ מערב רעגירונג פּראַטעקץ איר בירגערס (לויט די אייגענע קולטור נאָרמז און וואַלועס), ווען אַ (ערשטע) שוטעף (אָדער פאָטער) וואָס האט אן אנדער פּראָפעססיאָנאַל קולטור און דינאָמאַניישאַן. עטיקס, ממש ווייאַלייץ די גרונט רעכט פון דעם טעמע? איך טראכט פון למשל. מערב פרויען וואס זענען געצווונגען דורך זייער שוטעף צו גער צו זיין אמונה, און אויבן אַלע צו פאָרלייגן צו די אַבסאָלוט העגעמאָניע פון די מענטש אין אַ שייכות, ווי עטלעכע רעליגיעז גלויבן ניט בלויז פאָרשרייַבן, אָבער אפילו אָנטאָן? אָדער אַז יענע עלטערן אַרביטרעראַלי באַשליסן צו רירן (איך אַרויספאָדערן נישט זאָגן קידנאַפּ) זייער קינד(ען) וואָס זענען געוואקסן אין די מערב, קעגן זייער אייגן וועט און דעם פון די אנדערע פאָטער?
איך ווייס אז דער פארגלייכן איז א דיגרעםיע וואס פארט זיך למעשה אפ פון דיין יסוד טעזיס, אבער דווקא דערפאר פארברייט איך עס אזוי ברייט געזעלשאפטליך, כדי צו ווייזן אז מיט פערזענליכע באציאונגען ווערט נאך מער ומזיכער צו טאנצן אויף א שטריק.
קיין איינער זאָל בלייַבן בלינד צו זייער אייגענע פייליערז, אָבער צו בלייַבן בלינד צו קריטיש און ינעוואַטאַבלי דייווערדזשאַנט פּאַטערנז פון נאַטור פון צוויי עלעמענטן פון וואָס איין אַפּאַראַט זאָל (קען) זיין אָדער ווערן פון די פאַרשידענע דערציונג פּאַטערנז איז דאַונרייט נאַריש.
גרעעטינגס
קיטאָ
גוט אַרטיקל האר פעטרוס. גאָר שטימען. וואָס שטענדיק סאַפּרייזיז מיר איז אַז מענטשן וואָס שטעלן זייער פּאַרטנערס ווי (עקס) באַרמיידז פאַרגעסן אַז אין רובֿ פאלן זיי זענען משמעות באַר פּייטראַנז. פֿאַר עטלעכע סיבה זיי משמעות דארף עס (דעמאָלט). אבער "פארגעסן" דיין אייגן פאַרגאַנגענהייט איז זייער גרינג. א שײנע ר אלטע ר שריפ ט הא ט אונד ז געװאל ט לערנע ן א חכמה , װעג ן א אויג , א באלק ע או ן א מאצל . אָבער דאָס שרײַבן ווערט אויך צו גרינג פֿאַרגעסן און איגנאָרירט, בפֿרט אין "אונדזער" אַזוי גרויסער קולטור. איר זענט אויף די רעכט שפּור מיט דעם ויסזאָגונג פון די וואָך. דע ם קלאנג , או ן אזו י ציכטיק , הא ט מע ן ניש ט גענו ג געהער ט מי ט ד י אל ע ״רבות״ , װעלכ ע זײנע ן אהערגעקומע ן זוכ ן זײע ר (שייכות ) גליק . א ביסל מער רעספּעקט פֿאַר די אנדערע וואָלט באַצירן די ידעאַל מענטשן.
ליב כאַן פעטרוס,
איך בין נישט מסכים מיט דיין טענה.
באַציונג פּראָבלעמס קענען טאַקע אויפשטיין פון קולטור דיפעראַנסיז.
עס איז קלאָר אַז ניט אַלע שייכות פּראָבלעמס קומען פון קולטור דיפעראַנסיז.
אפטמאל זענען אויך אויף אים געהאנגען ווערטער.
אויב איר מיינט מיט "מאַכן סטאַמפּס" אַז מענטשן אָפט גענעראַליזירן און דאַן רעדן נעגאַטיוולי וועגן טיילאַנד און די טייַלענדיש, איך בין גאָר מסכים מיט דיר.
דאס טשעפעט מיך אויך.
אָבער דאָס טוט נישט מיינען אַז עס זענען קיין קולטור דיפעראַנסיז צווישן טייז און וועסטערנערס.
און איך בין קאַנווינסט אַז ווייַל פון די קולטור דיפעראַנסיז אין אַ שייכות קענען אויפשטיין פּראָבלעמס (מיינונג איר, קענען אויפשטיין).
איך האלט נישט אז ס'איז קלוג צו פרובירן דאס אראפצוברענגען.
פֿאַר בייַשפּיל, איר שרייַבן: "איך האָבן אַ שייכות מיט אַ פרוי. זי איז געווען געבוירן אין טיילאַנד.
ווי אויב עס אויך סטאַפּס מיט נאָר זיין געבוירן אין טיילאַנד.
דאָס הייסט טאַקע, אַז זי קומט פֿון גאָר אַן אַנדער קולטור און האָט דערפֿאַר געהאַט גאָר אַן אַנדער דערציִונג און טראַכט אַנדערש וועגן אַ סך זאַכן ווי אַ מערב־פרוי.
עס איז גאָרנישט פאַלש מיט דעם, איר טאָן ניט האָבן צו טאָן עפּעס וועגן אים. אין עטלעכע פונט איר קענען אפילו זיין צופרידן מיט אים.
אָבער איך האָבן יקספּיריאַנסט זיך אַז דאָס קען פאַרשאַפן פּראָבלעמס אין אַ שייכות.
איך האב שוין 10 יאר אין א באציאונג און בין שוין חתונה געהאט פאר 8 יאר, וואוין אין טיילאנד און בין נאך צופרידן מיט מיין טאיישע פרוי וואס איך וואלט נישט געוואלט פארפעלן פאר דער וועלט.
אַזוי איך קענען רופן זיך אַ מומחה דורך דערפאַרונג
אין די אָנהייב מער אָפט און איצט מאל זענען מיר קאַנפראַנטיד מיט די מינים פון פראבלעמען ווייַל פון אונדזער פאַרשידענע מיינונגען אויף זיכער ענינים.
און דאָס זענען מערסטנס זאכן וואָס איך האָב געטאן מיט מיין ערשטער פרוי אין NL. איז שטענדיק געווען אין שורה.
צומ גליק, דאָס האט כּמעט קיינמאָל געפירט צו ערנסט צונויפשטויס און מיר האָבן נאָך געווען ביכולת צו קאָמפּראָמיס.
איצט זענען מיר ביידע אַ ביסל עלטער און האָבן ביידע חתונה געהאט פֿאַר פילע יאָרן
צוריק, אַזוי ביידע האָבן געלעבט אין אַ משפּחה סיטואַציע מיט קינדער פריער.
איך מיין, אַז דאָס האָט זיכער געהאָלפֿן צו לייזן די מיינונגס־דיפֿיקאַציעס פֿון קולטורעלע אונטערשיידן.
אבער איך קען אויך ימאַדזשאַן אַז פילע מערידזשיז פאַרלאָזן דאָרט.
איך האלט נישט אז עס איז קלוג צו מאכן ווי די דאזיקע פראבלעמען עקזיסטירן נישט, עס איז בעסער זיי צו דערקענען, דאן קען מען עפעס טון מיט זיי.
דער פאַקט אַז איר האָט פאַרשידענע מיינונגען קען זיין ווייַל איר זיך נאָך נישט קאָנפראָנטעד מיט זיי אין דיין שייכות.
איך פארשטיי אז דו און אייער כאַווערטע וואוינען נישט אַלע מאָל צוזאַמען.
יעדער יאָר פֿאַר אַ ביסל חדשים אין אַ יום טוּב אַטמאָספער נאָר הנאה לעבן.
איך קען זיך פארשטעלן אז איר זענט אויף א ראזע וואלקן און האט נאר אויגן פאר זיך און האט הנאה פון זיך.
און אַז ס ווי עס זאָל זיין אין דעם פאַסע פון דיין לעבן.
אָבער אויב איר זענט שטענדיק צוזאַמען און לעבן דאָ אין טיילאַנד, און איר האָבן צו האַנדלען מיט די ישוז פון וואָכעדיק לעבן, דאָס איז אן אנדער קאַפּיטל
דעמאָלט איר זאָל אָנערקענען איר מיינונג, אַפֿילו אויב זיי זענען נישט דייַן, און פּרובירן צו פֿאַרשטיין יעדער אנדערע ס מיינונגען.
איך וועל דערמאָנען אַ ביסל וואָס זענען געדאַנק פון אַנדערש אין טיילאַנד ווי אין די מערב.
עס קען אַלע ויסקומען נישטיק איצט, אָבער וואַרטן ביז איר זענט קאָנפראָנטעד מיט אים.
דערציען די קינדער (בעד צייט, זיצן צוזאַמען בייַ די טיש פֿאַר מילז, געשלעכט בילדונג.}
האַנדלינג מיט משפּחה באציונגען. (משפּחה שייכות פיעסעס אַ פיל מער וויכטיק ראָלע דאָ ווי מיט אונדז.}
די ראָלע פון די זיידע-באָבע אין דער משפּחה.(דער באָבעס מיינונג איז זייער וויכטיק.)
באַקומען קריטיקירט. (פאַרלוסט פון פּנים)
שטייענדיק פֿאַר דיין רעכט. (מורא פון באַליידיקן עמעצער אַנדערש.)
בעכעסקעם אַגרימאַנץ. (טייַלענדיש צייט.}
נישט דיסקוטירן פּראָבלעמס געשווינד. (אויב איר טאָן ניט נאָמען זיי, זיי טאָן ניט עקסיסטירן.)
און איך קען נעמען אַ ביסל מער וואָס טייַס און וועסטערנערס טראַכטן אַנדערש וועגן און וואָס קען זיכער זיין די גרונט פון שייכות פּראָבלעמס.
לעאָ באָש.
ווען איך לייען אמאל די דאזיקע און אנדערע קלישעס, פרעג איך זיך צי דער דורכשניטלעכער האלענדישער מענטש און דער דורכשניטליכער טאיענד זאל טאקע קומען פון אן אנדער פלאנעט, אדער צי מיין כאַווערטע (און איך?) קומען פון נאך אן אנדער פלאנעט. די בלויז דיסאַגרימאַנץ און קאָנפליקט קענען אַלע זיין טרייסט צוריק צו פּערזענלעכקייט און צושטאנדן. מיין כאַווערטע זאגט שטענדיק זייער גלייַך וואָס זי וויל אָדער מיינט, אויך וועגן מיין נאַטור און אַקשאַנז. פֿאַר בייַשפּיל, "איר פאַרברענגען צו פיל צייט אויף די אינטערנעט" אָדער "איר האָבן צו ריין מער" (אין ווייניקער גוט האָלענדיש ווי דאָס ווייַל זי איז געווען בלויז זעקס חדשים דאָ). אַזוי אויב איך טאָן עפּעס פאַלש, איך איז מיד געזאָגט סאַקסינקטלי וואָס איך טאָן פאַלש. אויב איך קען גלויבן פילע לייענער, "די טייַס" קענען נישט דערלאָזן דעם און טאָן ניט טאָן עפּעס וועגן אים. איך געבן מיין קריטיק מער סאַטאַל (זי וועט אויך קענען צו טאָן דאָס ווי איר וואָקאַבולאַרי וואקסט). צו מענטשן, אַרייַנגערעכנט מיין שוטעף. קיינמאָל האט קיין פאַקטיש פראבלעמען מיט אים אָדער. כאטש א ברומען ווען איך זאג "איר שפילט אויך אסאך אויף פייסבוק, און דו לאזט מיר נישט אזוי פיל נוצן דעם אינטערנעט". אבער מיר קענען לאַכן וועגן דעם ווידער.
זי איז אויך פּונקט פּונקט, אַ העסקעם איז אַ העסקעם און צייט איז צייט. אויב איך בין שפּעט וועט מען מיר זאָגן. אויב מיר זענען אין טיילאַנד און מיר מאַכן אַ אַפּוינטמאַנט מיט עמעצער וואס קומט שפּעט, זי זאגט אַזוי. אויב מיר טרעפן זיך 10 אזייגער דארפסטו זיין דארט 10 אזייגער, ווען איך זאג אז דער טראפיק קען זיך האלטן אין צענטער פון קרונגטהעפ, ענטפערן זיי מיט "זיי זענען שטענדיק שפעט". אויב זי (וועט ניט) וועלן עפּעס פון מיר אָדער עמעצער אַנדערש, זי וועט לאָזן מיר וויסן.
מיר האָבן נישט קיין קינדער (נאָך), אָבער עטלעכע טייַלענדיש פריינט מיט אַ קינד וואָס אויך גיין צו בעט אין צייט, איך האָבן קיינמאָל געהאט קיין באַמערקונגען. אבער געגעבן מיין כאַווערטע ס כאַראַקטער, איך קענען פּלאָמבירן אין וואָס זי זאגט ווען איך פרעגן אויב בעדטיים איז טאַקע בעדטיים. מיר עסן אויך צוזאַמען בײַם טיש. זי אַליין אנערקענט אַז זי האט קליין אָדער קיין געשלעכט בילדונג אין טיילאַנד ווי אַ כיסאָרן. זי האט מער קריטיק וועגן וואָס קען זיין בעסער אָדער משוגע אין טיילאַנד (וועגן פּאָליטיק, פּאָליצייַ, יידל קנעכט, ...).
ניין, איך צושרייב די אויסטוישן אז עס זענען 80-90% צו איר און מיין כאראקטער, די איבעריגע כמעט אינגאנצן צו שפראך פראבלעמען און אפשר א פראצענט אדער 1-2 צו קולטור. מיר האבן אבער נישט געהאט קײן אמתע מלחמות. מיר פשוט יבערגעבן, פֿאַרשטיין יעדער אנדערע ס פונט פון מיינונג (עמפּאַטי, אאז"ו ו). ביכער ווי טייַלענדיש פיבער האָבן ניט געווען פון קיין נוצן פֿאַר מיר, וואָס נאָר קאָכן אַראָפּ צו "עמפּאַטייז מיט אנדערע" און "קאָמוניקאַציע" פּלוס אַ וועש רשימה פון קליטשיז וועגן "די פאַראַנג" און "די טייַלענדיש" וואָס איך קען קוים פֿאַרבינדונג צו זיך. אָדער מיין שוטעף. אבער אפֿשר מיין שוטעף און איך זענען זייער יינציק. 555
איך מוז איצט אפשניידן, מיין כאַווערטע זאגט אַז מיר מוזן גיין אויס אין 5 מינוט. 😉
פריינד, לעא, איך קען דיר נאר געבן 1 ריכטיג, אבער דו פארדינט צען, אויך איך בין שוין חתונה געהאט אכט יאר און האב א 15-יעריגע (שטף) זון, וואס א דאנק מיר פארשטייט די צוויי קולטורן.
טויזנט און איין ווערטער געשריבן אויף אים. אַלע פאַרשידענע מיינונגען מיר קענען נישט רעכענען עס אויס. עס איז געווען אַ שיינע דיסקוסיע, אָבער יעדער געשמאַק זיין אייגן. דאָס איז דאָס לעבן און אויב עס איז אַנדערש, איר וועט נישט באַקומען אויס, ווייַל דאָס איז וואָס מיר זענען מענטשן פֿאַר.
איך טאָן ניט טראַכטן שייכות פּראָבלעמס האָבן פיל צו טאָן מיט קולטור דיפעראַנסיז.
ווי ווייַט טאָן איר ווילן צו גיין אין אַ שייכות, וואָס איז דער שליסל צו הצלחה.
ווי פילע מערידזשיז דורכפאַל אין די נעטהערלאַנדס און אַז וואָלט האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט קולטור.
דער גרויסער פראבלעם איז אז לויט מיין מיינונג האבן מענטשן היינט ווייניג צו טאן איינער פארן אנדערן, יעדע מיינונגס חילוק ווערט גענוצט צו מאכן דיך רעכט.
אין אַ שייכות עס איז נישט וועגן ווער איז רעכט, די קונסט איז צו אָפּשאַצן יעדער אנדערער.
אַזוי רובֿ פון די פראבלעמען וואָס מיר פאַרשאַפן זיך זענען אויך שייכות פּראָבלעמס און וואָס האט מער צו טאָן מיט כאַראַקטער ווי מיט קולטור.
טייערער כון-פעטער:
איך בין גאָר נישט מסכים מיט דיין ויסזאָגונג [relationship problems@culturebackground]. איר האָט עס שוין דערמאנט אין דיין באַגריסונג. פּערסנאַלי, איך בין ערידזשנאַלי פון Hagenees / מיין מוטער איז פון פריזלאַנד. איך בין געווען אין איר דאָרף עטלעכע מאָל, איך פילן אַז עס איז שוין קולטור דיפעראַנסיז קאַמפּערד. צו די האַג. נאָר קוק בייַ אַלע די הייס עסנוואַרג אין מיטאָגצייַט און עס זענען פילע מער דיפעראַנסיז / איצט מיר נאָר רעדן וועגן די נעטהערלאַנדס.
דער פאַקט אויב איר האָט אַ טייַלענדיש כאַווערטע ווי Farang וואָס איז שטענדיק נומער "צוזאַמען = 3" סטאַרץ מיט דעם! 1=פאמיליע.2=בודהא.3=דער פאראנג, דו דארפסט זיך גאנץ אסאך צופאסט דערפאר/ אדער זיין אזוי משוגע פון דיין מיידל אז דו פארגעסט זיך כמעט און איך האב טאקע מיט דעם אסאך צרות! און ווי עטלעכע האָבן שוין געשריבן אויף דער דערקלערונג: מיר וועלן רעדן מיט יעדער אנדערע ווידער אין עטלעכע יאָרן / זען וואָס איר טראַכטן וועגן אים!
Gr; Willem Schev…
טייערער מר וויליאם,
אן אנדער ניט-עגזיסטאַנט מוסטער באשאפן פֿון מיין אייגענע דערפאַרונג. די אייגענע דערפאַרונג איז נישט די רעכט מוסטער פֿאַר "עס איז". איך בין חתונה געהאט פֿאַר 11 יאָר מיט אַ טייַלענדיש פרוי (נישט אַ "מיידל", עטלעכע רעספּעקט איז אויך אין סדר דאָ) און דאָך עס זענען קולטור דיפעראַנסיז (אפילו אין די האַג, איר טאָן ניט האָבן צו גיין צו פריזלאַנד פֿאַר דעם נעמען די Binnenhof און די Schilderswijk), אָבער די דערקלערונג איז געווען אַז, לויט צו די שרייבער, אומגערעכט, שייכות פראבלעמען זענען יוזשאַוואַלי אַטריביאַטאַד צו דעם. גאָרנישט נומער 3 אין אונדזער הויז אָדער אין אונדזער שייכות. מיר געבן יעדער אנדערע די פּלאַץ וואָס מיר ביידע דאַרפֿן אין אונדזער חתונה. דאָס איז דער וועג אין וואָס מערידזשיז צווישן 2 האָלענדיש מענטשן קענען אויך לויפן סמודלי. און אַזוי גייט עס דאָ אין טיילאַנד (מיט אונדז). וועמעס מעשה!!
איך שטימען מיט פעטרוס אַז שייכות פּראָבלעמס האָבן ביסל צו גאָרנישט צו טאָן מיט קולטור דיפעראַנסיז און איך דער הויפּט שטימען מיט Rob V. ס באַמערקונג אויבן.
מענטשן און פערזענלעכקייטן זענען שייפּט דורך פילע סיבות. טאָמער די מערסט וויכטיק איז ירושה, ווי אויך דערציונג, בילדונג, פאַך, דזשענדער און קולטור ינפלואַנסיז. עס איז ניט מעגלעך צו צעטיילן אַלע די ינפלואַנסיז איינער פון די אנדערע און עס איז אוממעגלעך צו זאָגן אַז זיכער טריינז האָבן צו טאָן מיט דער קולטור. און די טרייץ זענען וואָס שייכות פּראָבלעמס זענען אַלע וועגן.
זאל מיר געבן אַ בייַשפּיל. די טייַלענדיש קולטור איז אין דורכשניטלעך ווייניקער אַסערטיוו ווי די האָלענדיש. א האָלענדיש מענטש איז מער מסתּמא צו זאָגן ניין און אויסדריקן זיין / איר אַנוואַרנישט מיינונג. אָבער, עס זענען פילע אַסערטיוו טייַלענדיש (איך טראַכטן פון מיניסטער טשאַלערם, ער איז ניט-טייַלענדיש אַגרעסיוו און אַסערטיוו) און פילע ניט-אַסערטיוו האָלענדיש מענטשן. עס זענען פילע טייַלענדיש וואָס זענען זייער ענלעך אין פּערזענלעכקייט צו די האָלענדיש, און וויצע ווערסאַ, מיט פּערזענלעך טרייץ וואָס מאל גיין גלייַך קעגן וואָס די קולטור פּריסקרייבז.
אַזוי ווען איר פאָרן משפט אויף שייכות פּראָבלעמס און אויף די מענטשן ינוואַלווד, עס מאכט קיין זינען צו אַרייַנציען די קולטור. קוק נאָר אויף די מענטשן ינוואַלווד, ווי זיי זענען און ווי זיי ינטעראַקט מיט יעדער אנדערער. פארגעם ן דע ם קולטורעל ן הינטערגרונד ן א מאמענט . דורך שטענדיג אריינברענגען די קולטור ("טייפיש טאייש") פארשטערט מען די גוטע קאמיוניקאציע, מען קוקט שוין נישט אויף דעם מענטש נאר אויף אן אבסטראקטע געדאנק הינטער אים, וואס איז מסתמא נישט אנגעקומען פאר יענעם יחיד.
קולטור משפטים זענען שפּאַס אין וויסנשאפטלעכע פאָרשונג און שמועס אָבער זענען גאָר אַרויסגעוואָרפן פֿאַר אויב משפטן אַ באַטאָנען, יחיד סיטואַציע צווישן צוויי מענטשן.
זינען און שטותים. איר קוק שיין מאַלפּע אויב דיין אייגן שטעלע איז דיסמיסט ווי ומזין. אַזוי די זאכן היץ אַרויף, אָדער בין איך דער בלויז איינער וואָס פילז אַזוי? מעגלעך סיבה: די טעמע וואָס איז בראָאַטשעד איז אַזוי יקערדיק פֿאַר רובֿ אויף דעם פאָרום. פארוואס? ווייַל פילע פון אונדז האָבן אַ טייַלענדיש כאַווערטע, פרוי אָדער עקס-פרוי. אַזוי מיר זענען אַלע עקספּערץ דורך דערפאַרונג אָדער זאָל זיין.
די ריאַקשאַנז וואָס מיר שרייַבן אַראָפּ זענען דעריבער ינספּייערד דורך זאכן וואָס מיר האָבן יקספּיריאַנסט זיך. עס איז מיין שטעלע אַז קולטור דיפעראַנסיז זענען די גרונט פון קליין און גרויס שייכות פּראָבלעמס און עס איז גאָר קאַנטראַדיקטערי צו די וואס פאָדערן די פאַרקערט. געדענקט, איך רעד נישט סתם פון קאפ, איך שפאצ נישט קיין 'שטויות', אדרבא. מיין מיינונג איז געשאפן געווארן, לאנגזאם און שטענדיג, דורך מיינע אייגענע איבערלעבונגען, איבערלעבונגען פון מענטשן ארום מיר... (איז גענוג 20 יאר?) איך האב לעצטנס געהאט א באזוך מיט זיין נייע כינעזער כלה. יא, ווידער די זעלבע מעשיות פון גרויסע קולטורעלע אונטערשיידן וואס האבן גורם געווען רייַבונג און שפּאַנונג... און ביטע שטעל זיך אפ צו טענה'ן אז דאס איז צוליב א שלעכטע קאמיוניקאציע. פאַלש!, זיי ביידע רעדן ענגליש אויף אַ הויך מדרגה
אַזוי איך האָבן אַ שווער צייַט מיט די וואס קאַזשוואַלי פאָדערן אַז עס איז בלויז וועגן כאַראַקטער און וניווערסאַל שייכות פּראָבלעמס.
איר לערנען צו האַנדלען מיט כאַראַקטער דיפעראַנסיז אין די לויף פון אַ שייכות. מיט דער צייט קענט איר זיך אזוי גוט, אז דאס איז שוין נישט קיין שטערונג. דאָס זעלבע איז מיט קולטורעלע אונטערשיידן. אבער זיי גערעטעניש קעסיידער און די אַדזשאַסטמאַנט נעמט מי און פּערסאַוויראַנס פון ביידע זייטן. אין אונדזער פאַל, דאָס איז גאַנץ גוט, און איך ווינטשן אַז אַלעמען פֿון דזשולי.
ראַדזשער
ווען איך גיי נאכאמאל דורך די אלע רעאקציעס, קען איך נישט אנטלאפן דעם רושם אז יעדער האט זייער אייגענעם אויפפירונג פון דעם ווארט קולטור. איך האב שוין געזאגט דעם אין אַ פריערדיקן באַמערקונג. דאָס פירט געוויינטלעך צו אַן אָנ אַ סאָף, אויב ניט ומזיניק, דיסקוסיע.
וואָס אַקשלי איז קולטור (אין דעם קאָנטעקסט פון נאַטור) און ווי קומט עס? קולטור איז גאָרנישט מער און / אָדער ווייניקער ווי בכלל אנגענומען נאַטור אין אַ געגעבן קהל. אָפּפירונג איז אין קער באשלאסן דורך בכלל אנגענומען נאָרמז, וואַלועס, מיינונגען, גלויבן, אאז"ו ו אין דעם קהל. א קהילה קען זיין אַ משפּחה, אַ קוואַרטאַל, אַ שטאָט, אַ פּראָווינץ, אַ לאַנד, אַ געגנט אָדער אַ קאָנטינענט. איר אפילו האָבן קאַלטשערז אין דיפּאַרטמאַנץ אין אַ פירמע אָדער אין קאָמפּאַניעס זיך. אין פאַקט, איר שוין האָבן אַ פאַסעבאָאָק קולטור; מענטשן וואס קענען קוים איינער דעם אנדערן, אָבער זענען געצויגן צו יעדער אנדערער דורך ייַנטיילונג זיכער מיינונגען.
קאַלטשערז קענען אַנטוויקלען זייער געשווינד. נעמען יוגנט קאַלטשערז, פֿאַר בייַשפּיל. ד י לונזדיל ע ױגנטלעכ ע האב ן זי ך צוגעצויג ן אײנע ר צו ם אנדערן , דור ך א געװיס ע (אגרעסיווע , ראסיסטישע) אויפפירונג . זיי האָבן געהאַט אַן אייגענע שפּראַך און צייכנס; געטראגן די זעלבע קליידער און געהאט די זעלבע כערסטייל.
קומען צוריק צו דער דערקלערונג. עס איז, פון קורס, גאַנץ ומזין צו יבערנעמען אַז יעדער באוווינער אויף אונדזער פּלאַנעט איז דער זעלביקער. נו, אויב איר טאָן ניט גיין ווייַטער פון די ערשטיק באדערפענישן, אַזאַ ווי עסן, טרינקען און שלאָפן, מיר וועלן באַלד זיין געטאן. אגב, איך אויך אַרויספאָדערן צו זאָגן אַז עס זענען "קולטור" נאַטוראַל דיפעראַנסיז. פֿאַר בייַשפּיל, די וויעטנאַמעזיש ווי צו עסן אַ שוואַרץ הונט, וואָס איז סלאָולי דערשטיקט פֿאַר אים. איך האב נישט נאָך געזען די קצבים אין די נעטהערלאַנדס טאָן דאָס. די כינעזיש נוצן בייל פון טראגט וואָס זענען פּיינפאַלי יקסטראַקטיד פון די אַנימאַלס. קיינער אין וויעטנאַם אָדער טשיינאַ איז סאַפּרייזד דורך דעם. קולטור אדער נישט?!
ליבע, זיכערהייַט, ליבשאַפט זענען אויך געזען ווי וניווערסאַל דורך די פּראַפּאָונאַנץ פון דעם ויסזאָגונג. אמת, מיר אַלע דאַרפֿן עס, נאָר די וועג ווי עס איז אויסגעדריקט קענען זיין זייער אַנדערש. אַוואַדע קיינמאָל געווען אין פּאַקיסטאַן, ינדיאַ אָדער אפריקע. דאָרט, יונג גערלז זענען נאָך באהעפט אַוועק "אויס פון ליבע" און עטלעכע דזשענטאַלמין פאַרמאָגן עטלעכע ווייבער "אויס פון ליבע". יעצט הער איך שוין די גבירים שרייען: "דאס האט גארנישט מיט ליבשאפט, זיכערקייט אדער ליבשאפט!"; דאָס, פון קורס, וויוד דורך זיין אייגענע קולטור ברילן. אָבער, עס איז נאָרמאַל און אנגענומען דאָרט. אפילו די רעגירונג טוט נישט עפעס דערוועגן! קולטור אדער נישט?!
דאָך עס כאַפּאַנז אַז די באַציונגען צווישן טייַלענדיש ליידיז און מערב דזשענטאַלמין גיין גוט, אָבער איר קענען נישט זאָגן מיר אַז עס זענען קיין דיפעראַנסיז אין נאָרמז, וואַלועס אָדער מיינונגען. דער פאַקט אַז אין עטלעכע פאלן זיי קיינמאָל פירן צו פּראָבלעמס נאָר זאָגן עפּעס וועגן די עק פון די מענטשן; ניט מער און ניט ווייניקער.
אן אנדער שיין פּראַקטיש בייַשפּיל. מייַן פרוי האט געלעבט און געארבעט אין די מערב פֿאַר איבער 35 יאר, אַ גרויס טייל פון וואָס אין די נעטהערלאַנדס. זי רעדט האָלענדיש, ענגליש און דאָך טייַלענדיש. איז געווען זייער אַסערטיוו אין די נעטהערלאַנדס. זי האט צו, ווייַל זי איז געווען אַ פאַרוואַלטער אין אַ מאַלטינאַשאַנאַל. זינט מיר לעבן דאָ זי איז געפאלן צוריק אין דער קולטור פון סטאַטוס. אין די נעטהערלאַנדס זי האט קיין פּראָבלעם צו ענטפֿערן צו אַ העכער. דא מוז עמעצן א פרעסטיזש אדער הויכער באאמטער עס מאכן גאר קאלירפול, אויב זי וויל ווידער ארויסגיין פון איר שיין בולקע "אלטמאדיש". ווען איך פרעג פארוואס זי רעאגירט אמאל אזוי רעזיגנירט, קריג איך דעם ענטפער: "אזוי טוען זיי עס אין טיילאנד!"
אין קורץ, עס איז ניט אַזאַ זאַך ווי אַ וניווערסאַל מענטש. איר האָבן מענטשן וואָס זענען זייער אַדאַפּטיוו און קענען דעריבער געשווינד ערד זיך אומעטום. זיי קענען זיין געפֿונען אין יעדער באַפעלקערונג גרופּע. כּמעט יעדער שייכות פּראָבלעם קענען זיין טרייסט צוריק צו דיפעראַנסיז אין נאָרמז, וואַלועס, מיינונגען אָדער נאַטור. כּמעט אַלע פון די זאכן זענען דיקטייטיד דורך אַ קולטור. דאָס קען זיין אַ סאַב-קולטור אָדער האָבן אַן עטניק הינטערגרונט. אַזוי עס איז וניווערסאַל ומזין צו יבערנעמען אַז קולטור טוט נישט השפּעה באציונגען.
אויב איר טראַכטן וועגן אים קערפאַלי, די שטעלע איז ווי גרינג ווי די דזשענטאַלמין וואָס הענגען יעדער פּראָבלעם אויף די קולטור מאַנטל געשטעל.
דער רעאקציע פון באככוס שטימט מערסטנטייל מיט מיינע אייגענע איבערלעבענישן איבער א צייט פון איבער 35 יאר וואס וואוינט אין פארשידענע לענדער. עס אויך ווייזט אַז פאַרשידענע פארמען פון ינטעראַקשאַן קענען אויפשטיין צווישן די קולטור ינכעראַטיד פון דער דערציונג און די קולטור פון די לאַנד פון וווינאָרט. דאָס מאכט עס אַלע אפילו מער קאָמפּליצירט און אויך מער טשיקאַווע.
אין די 10 יאָר וואָס איך געלעבט מיט מיין טייַלענדיש פרוי אין די נעטהערלאַנדס, איר אַדזשאַסטמאַנט פּראָצעס גענומען פיל מער און איז געווען ווייניקער גאַנץ ווי איר אַדזשאַסטמאַנט אין די פאלגענדע 16 יאָר אין די יו. דארט איז זי געגאנגען אין שול אין גאנצן אליין און דערנאך האט זי אנגעהויבן איר אייגענעם געשעפט. דע ר לעצטע ר אי ז אוי ך געװע ן א רײנע ר זעלבםטװיקלונ ג װײ ל ע ס אי ז ניש ט געװע ן נויטיק , פא ר ד י געלט . זי עווענטועל עריינדזשד איר פּערטשאַסאַז גאָר ינדיפּענדאַנטלי און פלו אַריבער די מדינה אויף איר אייגן ווען נייטיק. אמעריקאנער קולטור איז זייער אָפן פֿאַר נייַ-געקומענער. איך מיין אז דאס זענען געווען די בעסטע יארן פאר איר און זי רעדט נאך פון צייט צו צייט ווי צופרידן זי איז דארט געווען.
מיר האָבן איצט לעבעדיק אין טיילאַנד פֿאַר 10 יאָר און שטענדיק בלייַבן דאָרט רובֿ פון די יאָר. מיר זענען ווידער זייער צופרידן צוזאַמען. וואָס איך האָב איבערגעלעבט איז אַז מיין ווייב איז ווידער געוואָרן גאָר "טייַלענדיש". עפעס צו מיין חידוש האב איך דאס נאכגעקוקט, אבער איך בין צופרידן אז בככוס האט געהאט אן ענליכע איבערלעבונג. וואָס איז ריוואָרדינג פֿאַר איר אין טיילאַנד איצט איז די וועג זי איז רעספּעקטעד ווען טייַלענדיש ווערן באַקאַנט מיט איר הינטערגרונט פון וואָס זי האט געטאן און יקספּיריאַנסט אין די לעצטע 35 יאָר.
איך וואָלט ווי צו מאַכן די באַמערקונג דאָ אַז איך האָבן געהאט אַ גרויס לעבן מיט מיין טייַלענדיש פרוי אין אַלע יענע לענדער און נאָך האָבן. איך בין קאַנווינסט אַז איך קען קוים טאָן דאָס מיט אַ מערב פרוי.
Erik, דעם רעספּעקט וואָס איר רעדן פון, מיין פרוי האט טאַקע הנאה דאָ אויך. זי האט קלאר קונה אַ גאָר אַנדערש סטאַטוס אין טיילאַנד. דעמאלט רעד איך נישט פון פינאנציעל, ווייל איר פאמיליע האט געהאט און איז גוט דא, נאר ספעציעל פון וויסן. זי ווערט באַראַטנ זיך אומפּאַסיק און ניט פּאַסיק ווען עס זענען פּראָבלעמס אין אונדזער דאָרף. זי איז נאָר נישט געבעטן פֿאַר מעדיציניש עצה, אָבער עס מאכט אַ גרויס חילוק.
דערווייל זעהט אויס אז די וואס שטימען קעגן די פארשלאג האבן א מעלה איבער די וואס שטימען. עס פאָוקיסיז איצט אויף די קשיא: צי קולטור דיפעראַנסיז שפּילן אַ ראָלע אין שייכות פּראָבלעמס, אָדער זענען זיי די אותיות פון די פּאַרטנערס? פילע טענד מער צו די ערשטע. איך האב אויך געטענהט אז. אין פאַקט, קולטור דיפעראַנסיז שפּילן אַ ראָלע אין אַלע פראבלעמען, קענען פאַרשאַפן זיי, אָבער קענען אויך סאָלווע זיי.
Tino Kuis פרובירט צו ברענגען די דערקלערונג און די דיסקוסיע צוריק צו די אָריגינעל בדעה פּראַפּאָרשאַנז. גוט זאַך, אויך. מיר אַראָפּוואַרפן אַזוי אמת אין אַ קולטור-סאָסיאָלאָגיקאַל באַטראַכטונג פון טייַלענדיש-האָלענדיש שייכות פּראָבלעמס.
אין דער "קאָנקרעטע, אינדיווידועלע סיטואציע צווישן צוויי מענטשן", ווי טינאָ קויס לייענט דעם פאָרלייג, שפּילן זייער ראָלע די נאַטור און כאַראַקטער פון די באַטייליקטע. שלאָגן! עס מאכט גאַנץ אַ חילוק צי איר זענט געהאָרכיק און געהאָרכיק אָדער פאַרביסן און פאַרביסן. טראַכטן אַז איר קענען באַווייַזן זיך רעכט דורך דיסמיסט דעם פּראָבלעם ווי 'טיפּיקלי טייַלענדיש', אָדער אַטריביוץ עס צו די קולטור חילוק מיט די אנדערע מענטש, איז דאָך אַ טויט סוף.
אותיות זענען אַנדערש. איר וועט טרעפן פילע אותיות איבער דיין לעבן. וואָס מאכט לעבן יקסייטינג. אותיות זענען דער רעזולטאַט פון הערעדיטי, דערציונג און סוויווע.
עס זאָל אַזוי זיין קלאָר אַז מענטשן זענען אַנדערש פון יעדער אנדערער אויף אַלע מינים פון וועגן - און דאָס איז פּונקט וואָס פֿאַרבינדט זיי.
עס איז צו די פאַרשידענע אותיות צו קומען אויס מיט זייער פאַרשידענע פערזענלעכקייטן און קאַלטשערז.
שלאָגן. אַ שירעם טערמין אַזאַ ווי קולטור דיפעראַנסיז קענען פון קורס קיינמאָל זיין די גרונט פון שייכות פּראָבלעמס. אַלץ דרייט זיך אַרום דעם יחיד. די עמפּאַטי און פערזענלעכקייטן פון פּאַרטנערס זענען מער דיטערמאַנאַטיוו פון קיין שייכות פּראָבלעמס.
אין מיין מיינונג, אַ טייַלענדיש פרוי איז נישט יסענשאַלי אַנדערש פון אַ האָלענדיש. יעדער פרוי אָדער מענטש וויל ליבע, פארשטאנד, אַפּרישייישאַן און דערקענונג. אין וועלכער לאַנד איר זענט געבוירן.
טאַקע, אַ קאַנטיינער באַגריף קען קיינמאָל זיין די גרונט פון אַ פּראָבלעם. צו סאָלווע אַ פּראָבלעם, איר וועט האָבן צו יזאָלירן און נאָמען די סיבה. ווען מען וויל פאראורטיילן א פארברעכער, דארף מען נישט גיין אין געריכט און דערנאך שרייען: "ער האט באגאנגען א פארברעך". אויך אַ קאַנטיינער טערמין. זייער סימפּלי!
פארוואס עקסיסטירן ססיענסעס ווי אַנטהראָפּאָלאָגי, עטנאָגראַפי און דעמאָגראַפי? ווייל יעדער ווייזט די זעלבע אויפפירונג, האט די זעלבע באדערפענישן, האט די זעלבע נארמעס און ווערטן? אַזוי ניין! אויב דאָס איז דער פאַל, פּאָליטיש פּאַרטיעס אַזאַ ווי די פּווו, למשל, וואָלט נישט אויפשטיין!
עס איז קלאָר אַז מענטשן ווייַזן פאַרשידענע נאַטור און האָבן פאַרשידענע נאָרמז און וואַלועס באזירט אויף זייער אָנהייב (= קולטור). וואָלט עס ניט זיין מעגלעך אַז זיכער דעוויאַנט נאַטור אָדער אַ זיכער דעוויאַנט נאָרמאַל אָדער ווערט קען זיין די גרונט פון אַ שייכות פּראָבלעם? געוויינטלעך! איר מוזן קומען פון אַ גאָר אַנדערש פּלאַנעט, ווי עטלעכע שוין טראַכטן פון זיך, צו לייקענען אַז.
דער פאַקט אַז טייַלענדיש וואָמען זענען נישט יסענשאַלי אַנדערש פון האָלענדיש וואָמען איז אויך עמעס קורץ-סייטאַד. פארוואס זענען אַזוי פילע מערב מענטשן קוקן פֿאַר אַ פרוי אין ווייַט טיילאַנד? איז דאָס נאָר וועגן קוקן אָדער וועגן דעם פאַקט אַז איר קענען נאָך פאַרטשעפּען זיך מיט אַ 19-יאָר-אַלט דאָ אין מיטל עלטער? גוט יסוד פֿאַר אַ האַרט שייכות!
קעראַקטעריסטיקס (= פּערזענלעכקייט) פון אַ מענטש זענען אויך מיט-באַשטימט דורך אָנהייב (און דעריבער קולטור). כאַראַקטער איז אַזוי קאָ-באשלאסן דורך עטהניסיטי. די כאראקטער־שטריכן פון א דורכשניטלעכער עסקימאָ וועט זיין גאָר אַנדערש פון די פון אַ דורכשניטליכער אַראַבער. עמפּאַטי, למשל, איז איין אַזאַ כאַראַקטער טרייט.
עס איז אַ וויסנשאפטלעכע פאַקט אַז עס זענען קולטור - וועגן ביכייוויערז; נאָרמז און וואַלועס; כאַראַקטער; מיינונגען - זענען דיפעראַנסיז צווישן באַפעלקערונג גרופּעס. עס איז קענטיק אַז דאָס קען פירן צו פּראָבלעמס אין באַציונגען צווישן מענטשן פון פאַרשידענע אָריגינס. איך זאָגן קענען, ווייַל עס זענען מיסטאָמע הונדערטער פון אנדערע סיבות פֿאַר שייכות פּראָבלעמס וואָס האָבן גאָרנישט צו טאָן מיט אָנהייב, אַזאַ ווי אָנפאַל.
אין סדר צו פֿאַרשטיין פּראָבלעמס, איר מוזן קענען צו נאָמען די סיבות. דער קאָנטעקסט באַגריף פון קולטור דיפעראַנסיז איז זייער פולשטענדיק און דעריבער טאַקע נישט גענוג. עס ווייזט דעריבער ערנסט קורץ-סייטקייט צו שטעלן יעדער פּראָבלעם אין אַ געמישט שייכות ווי אַזאַ, ווי אויך צו לייקענען אַז עס זענען קיין.
און האנס,
די גרויס זאַך איז אַז אויב מיר לעבן אין דעם דאָ און איצט עס איז קיין רוטין, ווייַל דעמאָלט מיר דערפאַרונג וואָס איז דאָרט אין דעם מאָמענט און דאָס איז נייַ יעדער מאָל. אויך אין די שייכות.