Твердження тижня: «Проблеми стосунків із тайцем через культурні відмінності — це нонсенс!»
Вас також дратують печатки, які ми постійно ставимо на тайців? Ніби вони з іншої планети? Чи раціонально приховувати всю поведінку тайців під килимом культурних відмінностей? А з ким у вас насправді стосунки? З походженням, професією, культурою, дресированою мавпою?
Ви знаєте кліше. Так, вона ревнує, бо всі тайські жінки заздрять. Так, він п’є, дурний і ледачий, тому що такими є всі тайські чоловіки. Хіба в решті світу та в Нідерландах немає заздрісних жінок або п’яних, дурних і ледачих чоловіків?
Також щось на кшталт того, чоловіки, які кажуть: «Моя партнерка з бару або вона (колишня) дівчина з бару». А ти що? Ваш тайський партнер має стосунки з теслею? Або вона каже: «Мій чоловік зі складу, тому що він складський робітник». Ви належите до п’яної гри завдяки своєму минулому чи своїй професії? Нижчий вид? Ви назавжди залишитеся тавром за те, що ви колись зробили у своєму житті. Я не розумію ярликів і кваліфікацій, які ставлять на «інші види». Ярлик ніколи не може визначити поведінку людини, чи не так?
Зрештою, ми всі люди з плоті та крові з однаковими потребами, бажаннями та мріями. Це нічим не відрізняється для тих, хто приїжджає з Таїланду, і для тих, хто приїжджає з Нідерландів.
У мене стосунки з жінкою вже майже чотири роки. Вона просто народилася в Таїланді. Це робить її такою ж, як ми, мешканкою планети Земля. І кожен житель цієї планети має однакові первинні потреби, такі як сон, їжа, пиття, секс і відвідування туалету. Моя дівчина прагне до безпеки та безпеки у своєму житті, як і я. Вона хоче заради цього працювати, отримувати дохід, щоб згодом орендувати чи купити будинок. Як і кожен громадянин світу, вона потребує солідарності, дружби, любові та позитивних соціальних стосунків. Крім того, як і кожна інша людина, вона хоче життя, в якому вас як особистість цінують і отримують визнання, одним словом, бути щасливою.
Звичайно, як і в будь-яких відносинах, у нас є свої проблеми, розбіжності та суперечки. Але в цьому випадку я сперечаюся з жінкою, а не з «тайською жінкою». Що за нісенітниця! У мене конфлікт із особистістю, з особою, а не з культурою чи походженням.
Я не намагаюся пояснити її поведінку терміном «культурні відмінності». Культурні відмінності можуть мати певний вплив на взаєморозуміння, але вони не визначають потреби та цінності, яких ми прагнемо в житті, оскільки вони універсальні.
Ми, чоловіки, використовуємо термін «культурні відмінності» головним чином для того, щоб полегшити собі ситуацію, а також щоб приховати власну (неправильну) поведінку. Ви не говорите, коли сваритеся з голландкою: «Вона не розуміє, тому що вона з Утрехта!
Звідси твердження, що проблеми у стосунках через культурні відмінності, на мій погляд, повна нісенітниця. Голландські пари також сперечаються про такі проблеми, як гроші, ревнощі та зятя. Це не є унікальним для людей, які походять з певної країни, і тому не пов’язано з культурою.
Але, можливо, ви не згодні. Яка може. Розкажіть нам і поясніть, чому ви бачите це інакше.
Можливо, у мене немає стосунків з тайцем, але я хотів би сказати, що я повністю поділяю ваш підхід і погляди. Ті універсальні цінності, про які ви згадуєте, потреби/бажання, які є у кожного незалежно від його чи її походження, насправді є стрижнем, навколо якого все має обертатися.
Звинувачувати в проблемах стосунків з тайцем (зазвичай жінкою) культурні відмінності, звичайно, нісенітниця. Однак це не означає, що проблеми у стосунках ніколи не ґрунтуються на відмінностях у культурі. Якщо у вас є стосунки з голландською жінкою, у вас також можуть виникнути проблеми у стосунках, але багато речей само собою зрозумілі, оскільки у вас однакова культура, (свідомо й несвідомо) однакові цінності та норми. Це не стосується випадків, коли ви одружуєтеся з тайцем. Багато речей, які ви сприймаєте як належне, не є такими для вашої дружини. І навпаки. У цьому блозі є незліченна кількість прикладів цього, як-от вирішення проблем, подружня зрада, вживання алкоголю, виховання дітей, сімейні зв’язки, виплата приданого тощо.
Якщо ви починаєте стосунки з тайцем, ви повинні усвідомити (і підготуватися до цього), що існують культурні відмінності, і що ви повинні вирішити їх разом. Я думаю, що більшість проблем у стосунках із жінкою з іншої культури виникає, коли обидва партнери недостатньо усвідомлюють це, інтерпретують те, що відбувається з їхньої власної культури (а потім судять) і неявно вважають, що їхня культура краща. Відкритий розум для інших та іншої культури запобігає багатьом проблемам.
Погодьтеся, культурні відмінності можуть зіграти певну роль. Але ви повинні бути дуже жорсткими, якщо це дійсно хоче створити проблеми. У стосунках завжди потрібно віддавати і брати. Отже, якщо хтось має різні очікування, засновані на чиємусь характері (на мій погляд, домінуючий вирішальний фактор у взаємодії між людьми), культурі чи мові, то це все одно має бути можливим за наявності доброї волі та співчуття.
Насправді я не можу згадати жодних культурних питань, які спричинили проблему. Ну де б це було. Наприклад, моя дівчина хотіла взяти з собою багато їжі на звичайний візит до моїх батьків. Я сказав, що зазвичай у нас такого не роблять, іноді можна принести якийсь делікатес, але приносити щоразу половину шведського столу, люди виглядатимуть дивно. Тому ми просто взяли з собою щось маленьке. Але що, якби вона стояла на своєму? Або я теж? Так, тоді у вас виникли б проблеми, оскільки один партнер думає «А», а інший — «Б». Але якщо ви даєте і берете і співпереживаєте своєму партнеру та іншим людям, ви досягнете підходу, яким усі будуть задоволені або можуть прийняти. .
У мене просто стосунки з жінкою, жінкою зі своїм характером. За збігом обставин, вона не з-за рогу, а з Таїланду. Це дає невеликий акцент у відносинах, але не більше того.
Що стосується чиєїсь минулої: чиясь історія роботи зазвичай не така цікава (ну, якщо ваш партнер займав високу посаду, це теж можна було виставити напоказ... Ви ж не збираєтеся говорити мені, що немає людей, які кажуть «так» , моя дружина/чоловік є директором... із заможної/важливої сім’ї). Чи демонструєте ви негативне чи позитивне минуле чи минуле себе чи свого партнера, так, це залежить від вашого характеру. Хоча не так багато знайдеться тих, хто скаже «так, я розпусник, я хапав десятки дівчат» або «так, моя дружина була повією, вона спала з десятками чоловіків (оплачуваних/безкоштовних)». З цим пов’язане сильне упередження: розпусники – це брудні, безнадійні особи, а повії – золотошукачі. Звичайно, це зовсім не обов'язково, але вся діяльність і кар'єра пов'язані зі стереотипними фігурами і поведінкою. Якщо ваш партнер суддя/адвокат/.. то він/вона буде надійним і порядним. Якщо він/вона сміттяр, то він/вона буде трохи дурнішим і незграбнішим тощо. У цих упередженнях цілком може бути частка правди, але вони не вірні за визначенням. Суддя також може бути корумпованим, а збирач сміття може бути дуже розумною/мудрою людиною, яка з будь-якої причини має «вищу» роботу. Те саме з розпусниками та повіями. Зрозуміло, що ви не виставляєте це напоказ, бо це нічого не говорить про окрему людину.
Це може бути правдою, але культурні відмінності справді є основною проблемою в міжкультурних стосунках, чи то тайці, американці, китайці чи інші національності, з якими голландці вступають у стосунки та/або одружуються.
Чим менше люди знають і розуміють культурні звичаї один одного, тим більша ймовірність проблем.
Звичайно, це ще більше посилюється, якщо люди не розмовляють однією мовою в достатній мірі, тому що тоді неможливо говорити про це таким чином.
І, звісно, як і всюди, чоловіки та жінки, які опиняються разом у такій проблемній ситуації, незалежно від того, чи є вони тайцями, американцями, китайцями чи представниками інших національностей, з якими у голландців проблеми у стосунках, час від часу звинувачуватимуть іншого. , звинувачення ситуації перед тим, як нарешті подивитися, куди слід дивитися: на власний внесок у проблему.
Не згоден ПІСЛЯ 12 років у цій країні, зі знанням країни та володінням мовою. На жаль, я не маю багато часу, щоб зараз відповісти детально, але тайці ДІЙСНО прийшли з іншої планети, 4 роки все ще занадто мало, щоб усвідомити це, почекайте ще кілька років, поки ви не зрозумієте реальність!
Шановний Кун Пітер!
4 листопада минулого року ви написали схожу заяву:
«Я думаю, що, окрім культурних відмінностей, які пояснюють «певну поведінку», тайські жінки суттєво не відрізняються від голландських».
Хіба це явно не вказує на те, що культурні впливи справді існують? І, звичайно, є. Культура сорому проти культури провини, ви також написали, і це правильно... Втрата обличчя, часто абсолютно незрозуміла для нас (мене), є однією з найпоширеніших причин суперечок. Це стосується не лише стосунків між чоловіком і жінкою, а й західноазіатської дружби в цілому.
У багатьох тайців (чоловіків і жінок) дивна суміш гордості та вродженого комплексу неповноцінності порівняно з жителями Заходу. Це часто не полегшує спільне життя. Багато ковтання та поступливості - це девіз, якщо ви хочете зберегти стосунки. Я припускаю, що це те, що ви маєте на увазі під «певною поведінкою». Мій досвід показує, що цей факт може спричинити проблеми у стосунках.
Звичайно, є культурні відмінності, але це те, що ви обираєте, якщо хочете жити разом, якщо у вас є труднощі з іншою культурою, то вам просто не варто починати.
Ми зі своєю тайською дружиною десятиліттями, і до цього дня ми настільки щасливі, наскільки це можливо,
Вона іноді знаходить дивні речі в голландській культурі, а я іноді вважаю дивними речі в тайській культурі, і ми говоримо про це, іноді ми погоджуємося, а іноді ні, просто не слід намагатися нав’язати свою культуру іншому, тому що тоді це вийде.помилка просто трошки давай і бери! це все,
Зовсім не згоден. Два приклади.
1) Якщо у вас є тайський партнер як феранг, часто вважають, що ви також за
її сім'я в широкому розумінні цього слова. Я думаю, що це в Нідерландах
Це по-різному, і в основному кожен повинен носити свої штани.
Це викликає конфлікти та напруженість у відносинах з тайською жінкою.
2) У великих тайських сім'ях часто буває, що одна або дві дочки грають повії в BKK, Паттайя або Пхукет і повинні щомісяця переказувати гроші для своєї сім'ї.
Ви не часто побачите, що в Нідерландах дочки багатодітних сімей більш-менш змушені грати повій. . Якщо ви вплутаєтеся в це як хлопець або чоловік, вас чекає конфлікт. Це також пов'язано з різними цінностями і стандартами.
Я думаю, що існує набагато більше культурних відмінностей, які можуть викликати конфлікти у стосунках між голландським чоловіком і тайською жінкою. Будь-які відносини приносять проблеми. Стосунки з кимось із зовсім іншої культури лише ускладнюють ситуацію, а отже, збільшують ймовірність суперечок і конфліктів.
Я з цим повністю згоден.
Ми повинні навчитися любити безумовно, це непросто, але ви повинні вміти зробити щастя іншої людини своїм.
Хіба любов не стосується іншої людини?
Ні, без дурниць.
Культурні відмінності відіграють певну роль, як у позитивному, так і в негативному сенсі.
Відмінності не обов'язково повинні викликати проблеми. Але це можливо. Це також залежить від вас самих (і від неї).
Тайські жінки також не сприймуть певну поведінку деяких західних чоловіків. Поведінка, яка може змусити мене подумати «ну добре», тоді як інша західна людина може подумати «про що вони хвилюються». Звідки ці відмінності? Виховання, культура, релігія, що завгодно. Але відмінності є, і якщо ви знаєте один одного довше, ви краще пізнаєте і розумієте один одного.
Старе голландське прислів’я говорить: «ніхто не отримує програму з концерту життя», і стосунки (з будь-ким чи будь-чим) також включені!
На мій погляд, ми маємо відмінності в менталітеті, а не в культурі, а це означає, що, наприклад, чоловік із Дренте, який має стосунки з жінкою з Брабанту, є культурною різницею, тому це не так. Також, на мій погляд, це стосується інших країн. Кожен третій шлюб у Нідерландах розпадається. Чи є у нас культурна різниця, то ні. Я не думаю, що містер Вінс ще знайшов потрібну, але що таке правильний чоловік чи жінка? Пам’ятайте, віддавайте і беріть, де б ви не були. Скільки голландців одружилися з канадцем чи австралійцем, які емігрували. Кожна людина унікальна зі своїми характеристиками, і це вимагає прийняття. Я поділяю думку з Khung Peter. Немає однакових людей. Я бажаю вам всього найкращого у вашому житті.
січень
Проблеми у стосунках через культурні відмінності нісенітниця? ТАК! вражаюча нісенітниця!
Завжди існують культурні відмінності, також між Аппельша та Зірікзее та між ними
2 сім'ї живуть в одному місті. Культура походить від історії і
досвід цього. Стверджувати, що це спричинить проблеми у стосунках – це одне
гарна вішалка, щоб повісити свою нездатність.
Ми з дружиною також не завжди розуміємо культуру одне одного, але ми домовилися
не говорити про це на емоціях. Забуваємо про це на час і на веранді ввечері
давайте поговоримо про це спокійно. Майже у всіх випадках ми розуміємо іншого і часто можемо
сміятися від душі. У дуже небагатьох випадках ні, і тоді ми кажемо: це неприємно, любий,
нам доведеться знайти спосіб вибратися з цього. Це не повинно статися сьогодні чи завтра
але давайте кожен подумає про це. І це завжди працює!! Любов - це дієслово.
Кожна культура має свої хороші та погані сторони. Моя дружина це знає, я це знаю.
Ми кажемо, що це як міст над прірвою, на початку кожен знаходиться на іншому боці.
Ви збираєтеся разом посередині, іноді ви робите 2 кроки, а інший робить 1, а іноді інший
2 і ти 1. Що також може допомогти, це не думати, що інша людина дурна, а що, можливо, ти
не пояснює добре, спробуйте по-іншому.
Культурні відмінності існують, але золота середина існує з ласки двох сторін.
Замість того, щоб переводити все в рамки (мислення), можна розвинути вдячність за відмінності. Кожен птах співає відповідно до свого дзьоба, і це прекрасно. Дослідіть у собі (своєму внутрішньому світі), чому у вас виникають труднощі з чимось, прийміть це або знайдіть інший спосіб усвідомити це та відпустіть рамки думок про те, як щось має бути. Вдячність можлива, коли можна поділитися досвідом і коли вам дано право зазирнути на кухню іншої людини і зрозуміти структуру засвоєних шаблонів реагування, які часом затьмарювали потреби особистості. Знову все можливо. Потрібна готовність досліджувати, досліджувати та відкривати реальність.
Evert
Не згоден ПІСЛЯ 12 років у цій країні, зі знанням країни та володінням мовою. На жаль, я не маю багато часу, щоб зараз відповісти детально, але тайці ДІЙСНО прийшли з іншої планети, 4 роки все ще занадто мало, щоб усвідомити це, почекайте ще кілька років, поки ви не зрозумієте реальність!
Вінс написав це о 10.46
Я з ним повністю згоден.
Я одружений з тайською жінкою 13 років, і ми добре ладнаємо.
Також маємо доньку 3 роки.
Але існують величезні культурні відмінності, і тепер я знаю, як з ними впоратися.
Недосвідченість припускати, що немає величезних культурних відмінностей, і ви повинні навчитися з ними справлятися.
Звичайно, є відмінності через культуру!!!! Для тайців голландець (se) є культурним шоком, а для голландців (se) тайський є культурним шоком!!!! І в цьому немає нічого поганого, якщо ви це усвідомлюєте і знаходите спосіб навчитися справлятися з цим з обох сторін!
Культурні відмінності існують.
Звинувачувати у всіх проблемах у стосунках це справді трохи спрощено.
Але закривання очей на існуючі культурні відмінності справді ускладнить взаєморозуміння.
Можу тільки порекомендувати придбати книгу «Таїландська лихоманка». Обидва партнери читають це разом (воно написано англійською мовою з перекладом на тайську).
Не все, що в ній описано, стосується всіх, але це, безперечно, підстава для порозуміння.
Кажу з досвіду, книга допомогла не тільки мені, а й моїй дружині.
Простий приклад: у західній культурі ми маємо звичку стикатися з проблемами та говорити про них. З іншого боку, в тайській культурі люди уникають конфронтації. Якщо обидва партнери не знають цього один про одного, вони не зрозуміють, що один партнер «розповідає» про проблему, а інший мовчить.
Що таке культура і які культурні відмінності? Щодо останнього, я можу навести кілька прикладів більшого значення, якщо ви живете на заході з тайською дружиною.
1. обов'язок піклуватися про батьків
2. виховання дітей
3. релігія
Перші двоє легко можуть стати руйнівниками вашого шлюбу, третій – менше. Усі три мають дуже чіткі культурні відмінності, і, звичайно, є й інші.
Якщо його попросять, психолог пояснить вам, що культурні відмінності у ваших стосунках є постійними. Це візьми або залиш. Це не змінює того факту, що такі стосунки, безумовно, можуть бути успішними завдяки зусиллям обох партнерів. Твердження «Проблеми у стосунках з тайцем через культурні відмінності — нісенітниця» є досить недалекоглядним з мого 35-річного досвіду.
Коли я згадую мету батьків у вихованні дітей як культурну відмінність, яка може спричинити проблеми, мені цікаво, скільки респондентів у цьому блозі мають досвід із цим. Особливо, якщо ці діти виховувалися в Нідерландах з наміром продовжувати там жити і працювати.
Чи є учасники цього блогу, які реагують на цю заяву дня і мають проблеми з нею через культурні відмінності? Я нічого з цього не бачив, хоча, на мій погляд, це може бути важливою темою у відносинах.
Раніше в цьому блозі ми писали про цю тему та про відмінності у вихованні дітей у Таїланді та західних країнах, таких як Нідерланди. Змішана пара з дітьми в Таїланді матиме набагато менше спільного з існуючими культурними відмінностями в цьому відношенні, ніж подружня пара з дітьми в Нідерландах.
Для мене впадають у вічі дві реакції, а саме – Роджера Стассена та Еріка старшого. Вони справді влучили в точку! Звичайно, культурні відмінності відіграють свою роль. Але культурні відмінності існують не лише через кордони, як це пропонується тут. Існують також культурні відмінності в Нідерландах; просто поєднайте фриз і лімбургер разом. Що робить усе легше в такому випадку - припускаючи, що обидва на деякий час відмовляються від свого діалекту - це те, що вони можуть розуміти один одного, і тоді тільки розуміння та розсудливість все ще відіграють роль.
Останній також відіграє певну роль у міжкультурних стосунках. Якщо люди мало або зовсім не розуміють позиції один одного або не бачать розумності певних аргументів, можуть виникати конфлікти. На точки зору справді впливає походження (= культура).
Я часто чув у Нідерландах, що «існує певна культура», якщо люди не почуваються комфортно в певній ситуації. Отже, за культурою не треба далеко їздити.
Зрештою, головне – це розуміння та терпіння один до одного та один до одного. На жаль, іноді це так. І сучасна людина не була б сучасною людиною, якби не звинувачувала в проблемі когось іншого. Інша культура!
Звичайно, у змішаних стосунках можуть виникнути проблеми через різницю в культурі партнерів. Одній людині не відразу зрозуміло, що має на увазі інша, не кажучи вже про те, чи інша людина відразу відчуває те саме. Якби це було правдою! Це не так між партнерами однієї культури.
Чимало читачів блогу запитують себе, чому його попередній шлюб зазнав краху, через що він тепер скакує по Таїланду, залишивши вдома дітей і онуків.
Не кажіть мені, що відносини між двома голландськими партнерами такі ж, як між голландцем і тайцем. Це знову вимагає енергії, відданості, уваги, часу та грошей. Останнє голландець не любить.
Ось і все: джерел потенційних конфліктів безліч. Люди, включаючи голландців і тайців, просто думають, відчувають і поводяться по-різному. І це найбільша проблема тут, у Thailandblog: тайська культура думає, відчуває та поводиться по-іншому! Блог кишить усіма відмінностями. І багато хто з цим не впорається. І просто скажіть, що все має бути інакше!
Ну, встановивши це, ми можемо сказати, що проблеми у стосунках виникають через поведінку залучених партнерів один до одного. Така поведінка справді може бути культурно зумовлена. І коли ми говоримо про голландсько-тайські відносини, зміст цих відносин визначається культурою. Так, ... це те, що ви хотіли, правда?
Адже тайський партнер набагато турботливіший і скромніший? І ніколи не болить голова ввечері, якось вичитала десь на блозі. Ще одна культурна відмінність, заради якої багато людей приїхали/приїжджають до Таїланду.
Культура визначає, як хтось дивиться на своє оточення. Культура дає інтерпретацію та сенс цьому середовищу. Культура – це те, що людина має в собі, набуте вихованням і соціалізацією і до чого людина може спиратися, особливо коли виникають проблеми. Голландець, який має проблеми зі своїм тайським партнером, не повернеться раптово до загальнолюдських цінностей або до ієрархії потреб Маслова, як колись пояснив Кхун Пітер. Він спирається на те, чого його навчили батьки та вихователі, і те, що він пережив у наступні роки.
Це повертається до того, що було інтерналізовано, тому це називається. Він шукає в собі рішення, яке йому найкраще. І тайці теж це роблять.
Цей пошук себе – так, це універсально. Але рішення, звичайно, не в цьому. Те, як хтось зрештою впорається зі своїми проблемами, залежить від його характеру та особистості. І в останньому полягає його культура. Якщо хочете: його виховання, його ступінь цивілізованості, його навчені стратегії вирішення.
Рішення, яке обере японський партнер у конфлікті стосунків, буде виглядати суттєво інакше, ніж у випадку, якщо у вас в якості дівчини буде італійка.
Отже, у стосунках ви маєте справу з двома особистостями абсолютно різного походження. Якщо він складений добре, то у кожного з партнерів чесні та чесні наміри. Починаючи зі знайомства з думками, почуттями та поведінкою один одного. Іншими словами: те, що притаманне культурі та походженням кожного.
Саме з такими намірами конфлікти міжкультурних стосунків можуть бути легко вирішені.
Майже всі надіслані раніше відповіді повністю посилаються на ці наміри, поєднані з твердою вірою в те, що змішаним стосункам абсолютно можна надати форму. Також спільне вирішення конфліктів.
З розмовою та слуханням, даруванням та отриманням, розумінням та розумінням один одного, віддачею та поступальністю одне одному, бажання подолати культурні відмінності.
Таким чином, твердження про те, що пояснювати проблеми стосунків на основі культурних відмінностей – безглуздя, не відповідає дійсності. Це, звичайно, можливо, і може бути дуже повчальним!
Інша справа, якщо хтось пояснює походження, причину, пояснення та нездатність впоратися з проблемами стосунків виключно культурними відмінностями іншого. Коли відразу враховується своє право, а права іншої людини відкидається. Ось де все йде не так. Відкидати труднощі, які виникли з іншою людиною, на основі упереджень, які ви маєте або чули та підтверджували від інших, так - це повна нісенітниця. Власне, такій людині треба справді подерти голову!
Я думаю, що це має на увазі Кхун Пітер. І в цьому він правий.
Але проблеми у стосунках через культурні відмінності? Неминуче!
Господь Бахус,
Прочитайте історію Яна, який мав попередню думку. Звучить дуже схоже на історію Яна.
Слово «культура» — це не що інше, як ярлик для пояснення відмінностей. Потрібно вміти інтерпретувати навколишнє середовище, і це теж занадто в'язниця, якщо ви не дивитеся через живопліт і не бачите, що в цьому житті є нескінченно більше.
Шкода, що багато відповідей стосуються культурних відмінностей. Особливо підтвердження, що є. Це не має нічого спільного з заявою. Стверджується, що проблеми у стосунках не мають нічого спільного з культурними відмінностями, але часто пов’язані з ними.
«Кхун Пітер, я думаю, що ваше твердження також подвійне. У першій частині ви стверджуєте (= твердження 1), що проблеми у стосунках не мають нічого спільного з культурними відмінностями, а в другій частині (твердження 2) що культурні відмінності часто згадуються як причина спільних проблем. Якщо ви не згодні з твердженням 1, то твердження 2 більше не актуальне. Мені здається очевидним, що проблеми можуть бути пов’язані з цим. Я кажу «можна», тому що, звичайно, не кожна проблема має бути пов’язана з культурними відмінностями. Ви справедливо згадуєте про гроші та ревнощі, які спричиняють проблеми у стосунках у всьому світі, тому вони не є регіональними. Я хотів би додати щирий, чесний, надійний, маніпулятивний, продуктивний, егоїзм, агресивність тощо.
Я також думаю, що поняття культури для багатьох має різне значення. Крім того, також важливо, у якому контексті вжито слово (див. мою попередню відповідь).
У контексті вашої історії для мене культура означає «вивчену поведінку та/або звичаї, засновані на географічному походженні». Тож ми фактично говоримо про демографію.
Тому я абсолютно не згоден з першою частиною вашого твердження. Звичайно, певна засвоєна поведінка чи звички завжди можуть призвести до непорозумінь і, в гіршому випадку, до проблем або суперечок. Ви матимете стосунки лише з непальською красунею, яка щоранку віддано п’є свою чашку чаю з маслом яка – як вчать у Непалі – і таким чином поширює неприємний різкий запах на решту дня. Можу вас запевнити, що ходити цілий день із щипкою на носі може призвести до проблем.
Якщо ви також додаєте «неправильно» до другої частини вашого твердження після «часто», я повністю згоден. Дуже часто ви чуєте та читаєте, також у цьому блозі, що проблеми ліниво або заради них самих прив’язуються до культури, без подальшого визначення цієї культури. Я вважаю, що надійність є хорошим прикладом, тому що якщо вірити всьому, що пишуть і говорять про тайців, надійність не існує в тайській культурі. Звичайно, повна нісенітниця, тому що в Нідерландах теж ходять ненадійні люди; подивіться навколо Гааги (цинізм). Я не знаю цифр, але я думаю, що в цифрах співвідношення не буде далеким.
Я також вірю в психологічну еволюцію, яка впливає на нашу поведінку та погляди, а отже, і на наші уявлення про інші групи населення. Як наслідок, багато жителів Заходу, ґрунтуючись на зростаючих знаннях і процвітанні, швидко відчувають перевагу над іншими групами населення. Люди думають, що мають монополію на мудрість, і тому мають рацію. Я вважаю, що гарним прикладом цього є турбота про батьків. Багатьох жителів Заходу дратує те, що тайська дружина приділяє увагу та (фінансову) турботу своїй сім’ї, тоді як майже 100 років тому це було цілком нормальним явищем у Нідерландах. Ви також бачите, як ця поведінка змінюється серед молоді в Таїланді. Тут також все частіше йдеться про «я», етап, який ми давно пройшли. Ми вже знаємо колективне «Я» (спочатку я, а якщо залишиться, то решта).
Цитата Кхун Пітер: «Проблеми стосунків не мають нічого спільного з культурними відмінностями, але часто пов’язані з ними».
Якщо ви викладете твердження в цих 2 реченнях і опустите всі пояснення та уточнення у своїй статті, то ви абсолютно праві. Проблеми у відносинах з тайським партнером часто пояснюють культурними відмінностями. Але ми вже це знали, для цього вам потрібно лише відкрити блог Таїланду. Це теж найпростіше.
Але що ви думаєте про позицію когось у власних стосунках, коли він говорить про те, які дурні та ліниві ці тайці, що їм байдуже до життя, що вбивства та вбивства – це нормально, а лише брехня та обман? Ігнорувати те, що говорять про тайських жінок, з поваги до них.
На щастя, численні відповіді також показують, як стосунки з тайським партнером насправді сприймають багато хто, що вони розвиваються не так, як з голландським партнером, що ви обидва повинні підтримувати стосунки, докладаючи всіх зусиль, і що ці стосунки можуть бути здоровими, приємними та перспективними для обох.
Відмінності в культурі втягуються в картину не лише з індивідуальними проблемами. Також із проблемами, з якими люди стикаються у спілкуванні з тайським суспільством, грубо кажучи. Використання упереджень і прив'язування власних проблем до тайської культури є надзвичайно кон'юнктурним ставленням.
Це відоме вказування пальцем на ймовірний злочин. Незабаром ви піднімете середній палець. Крім того, що у вас буде набагато більше проблем, ви опинитеся на все більшій відстані. Примітка: від суспільства та культури, до яких ви вирішили поїхати на добровільній основі.
Жити, жити, мати стосунки в такому суспільстві, як Таїланд, вимагає від партнерів здатності справлятися з усіма видами розбіжностей. Партнери також повинні вміти справлятися з переважаючими упередженнями. Упередження засвоюються, тому від них можна позбутися. (Хоч Thailandblog іноді використовується для посилення власних упереджень!) Голландець не повідомляється як Khun Tabula Rasa на тайських прикордонних постах. Він повинен докласти додаткових зусиль, як це також вимагається від тайського партнера, коли вона приїжджає до Нідерландів. Той факт, що уряд Таїланду не організував це, не є виправданням.
Нарешті: як людина, ви повинні мати можливість сказати іншій людині: я в порядку, ти в порядку! І якщо є проблеми у стосунках, ти кажеш: я в порядку, ти в порядку, але мені щось не зовсім добре в наших стосунках, і я хотів би з тобою про це поговорити.
Уявіть собі, що ви говорите: я в порядку, а ти не в порядку! Також уявіть, що ви говорите це про іншу людину. Або про культуру іншої людини: моя культура в порядку, твоя культура не в порядку! Ріпа повинна добре проваритися. І все ж таки на порядку денному!
З повагою, Рудольф
Модератор: Ваша відповідь більше не має нічого спільного з твердженням.
Чи існує зв’язок між проблемами стосунків і культурними відмінностями? Не згідно заяви.
Ніхто не стане заперечувати, що існують великі культурні відмінності між тайськими жінками та голландськими чоловіками. Відмінності в харчових звичках, життєвих звичках, турботі про батьків та інших членів сім’ї, фінансовому стані, релігії, манерах тощо.
На мою думку, ці культурні відмінності не є причиною проблем у стосунках. У більшості випадків це лише робить життя цікавішим. Але я бачу іншу причину, яка може спричинити проблеми у тайсько-голландських стосунках: відсутність спілкування через проблеми з мовою.
Спілкування є важливим у будь-яких стосунках. Уміти розмовляти один з одним і особливо вміти слухати один одного. Результат — здатність віддавати і брати вперед і назад. Якщо це неможливо, будь-яке непорозуміння чи розбіжності можуть перерости у нерозв’язну проблему.
Я вважаю мовну проблему основною причиною проблем у стосунках. За останні роки ми з тайською дружиною вирішували багато розбіжностей голландською мовою.
Шановний Петре
Я вважаю, що це справді нісенітниця, що ви смієте говорити про нісенітницю з огляду на докази, властиві людській природі, що (серйозні та широкі) культурні відмінності природно призводять до тертя між людьми у стосунках.
Зрештою, це стосується дуже особистого розвитку різних людей, який, звичайно, надзвичайно пов’язаний з культурою.
І різниця між пересічним тайцем і тим самим жителем Заходу дуже велика. Це може визначити невинна дитина.
У цьому немає нічого поганого, і я точно не стверджую, що одна сторона більш права, ніж інша. Порівняно одне з одним, тайці та жителі Заходу, з якого боку не дивитись, фактично живуть у абсолютно різних світах.
Ще раз: це не робить одне кращим за іншого, і обидва фактично мають право вибирати життя у своєму власному світі. Поки вони роблять це з необхідною повагою до іншого.
А у випадку інтимних стосунків завоювання такої поваги, очевидно, зажадає багато зусиль неодноразово. Особливо тому, що таке ставлення повинно виходити з ОБОДІВ сторін.
Нарешті, чи вважаєте ви ненормальним (якщо не сказати безглуздим), коли західний уряд захищає своїх громадян (відповідно до власних культурних норм і цінностей), коли (колишній) партнер (або батько), який має іншу культуру та конфесійну етику, буквально порушує основні права цього суб'єкта? Я думаю про, наприклад, Західні жінки, яких їхній партнер зобов’язує навернутися до його віри, а особливо підкорятися абсолютній гегемонії чоловіка у стосунках, як це не тільки приписують, але навіть нав’язують деякі релігійні вірування? Або що цей батько просто вирішив перевезти (я не смію сказати, викрасти) свою дитину (дітей), які виросли на Заході, всупереч власним бажанням і бажанням другого з батьків?
Я знаю, що це порівняння є відступом, який насправді відхиляється від вашого основного твердження, але саме тому я поширюю його так широко в соціальній сфері, щоб показати, що особисті стосунки роблять ходіння по канату ще небезпечнішим.
Ніхто не повинен залишатися сліпим до власних невдач, але залишатися сліпим до вирішальних і, через різні моделі виховання, неминуче розбіжних моделей поведінки двох елементів того, чим одна одиниця повинна (може) бути або стати, є простою дурістю.
привітання
Кіто
Гарна стаття, пане Петро. Цілком згоден. Мене завжди дивує те, що чоловіки, які називають свою партнерку (колишньою) буфетницею, забувають, що в більшості випадків вони, очевидно, були відвідувачами бару. Чомусь, мабуть, це їм (на той час) було потрібно. Але «забути» власне минуле дуже легко. Прекрасний старий вірш хотів навчити нас мудрості про око, колоду та сучок. Але це письмо також надто легко забувається та ігнорується, особливо в «нашій» великій культурі. Ви на правильному шляху з цією заявою тижня. Цей звук, так влучно виражений, недостатньо чують усі ті «джентльмени», які прийшли сюди шукати свого (стосунків) щастя. Трохи більше поваги до інших прикрашало б цих ідеальних чоловіків.
Шановний хан Петро,
Я не згоден з вашим аргументом.
Проблеми у стосунках, безумовно, можуть виникати через культурні відмінності.
Зрозуміло, що не всі проблеми у стосунках виникають через культурні відмінності.
Вони також часто кидають трубку.
Якщо під «поставити позначку» ви маєте на увазі, що люди часто говорять про Таїланд і тайців узагальнено та негативно, то я повністю з вами згоден.
Мене це теж дратує.
Але це не означає, що між тайцями та жителями Заходу немає культурних відмінностей.
І я переконаний, що проблеми безумовно можуть виникнути (зауважте, МОЖУТЬ виникнути) у стосунках через культурні відмінності.
Я не вважаю розумним намагатися відмахнутися від цього.
Наприклад, ви пишете: «Я маю стосунки з жінкою. Вона просто народилася в Таїланді».
Ніби все закінчується тим, що ти просто народився в Таїланді.
Це означає, що вона походить із зовсім іншої культури, а тому мала зовсім інше виховання та думає про багато речей інакше, ніж західна жінка.
У цьому немає нічого поганого, не треба з цього приводу галасувати. У деякі моменти ви навіть можете бути задоволені цим.
Але я особисто переконався, що це МОЖЕ спричинити проблеми у стосунках.
У мене стосунки вже 10 років, я одружений 8 років, живу в Таїланді і все ще щасливий зі своєю тайською дружиною, яку я ні за що не хотів би пропустити.
Тому я можу назвати себе експертом за досвідом
На початку частіше, а зараз іноді все ще, ми стикалися з такими проблемами через наші різні погляди на певні питання.
І це були в основному речі, які я робив зі своєю першою дружиною в Нідерландах. завжди був на одній сторінці.
На щастя, це майже ніколи не призводило до серйозних зіткнень, і ми все ще могли йти на компроміси.
Зараз ми обоє трохи старші і обидва одружені вже багато років
назад обидва раніше проживали в сімейному становищі з дітьми.
Я думаю, що це, безперечно, допомогло вирішити розбіжності, спричинені культурними відмінностями.
Але я також можу уявити, що багато шлюбів закінчуються на цьому.
Я не думаю, що було б розумно робити вигляд, що цих проблем немає, краще їх визнати, тоді з ними можна щось робити.
Той факт, що у вас різні погляди, може бути тому, що ви ще не стикалися з ними у ваших стосунках.
Я так розумію, що ви з дівчиною не живете постійно разом.
Щороку проводите кілька місяців у відпустці, просто насолоджуючись життям.
Я можу уявити, що ви на рожевій хмарі, дивитесь один на одного лише очима та насолоджуєтеся одне одним.
І так має бути на цьому етапі вашого життя.
Але якщо ви весь час разом і живете тут, у Таїланді, і вам доводиться мати справу з проблемами повсякденного життя, це інша глава.
Тоді ви повинні поважати її погляди, навіть якщо вони не ваші, і намагатися зрозуміти точки зору один одного.
Я згадаю декілька, на які в Таїланді дивляться інакше, ніж на Заході.
Усе це зараз може здатися тривіальним, але просто зачекайте, поки ви з ними зіткнетеся.
Виховання дітей (перед сном, спільне сидіння за столом, статеве виховання.}
Робота з сімейними стосунками. (родинні стосунки тут відіграють набагато важливішу роль, ніж у нас.}
Роль бабусі та дідуся в сім'ї.(Дуже важлива думка бабусі).
Отримання критики. (втрата зору)
Відстоювати своє право. (боязнь образити когось).
Дотримання домовленостей. (Тайський час.}
Неможливість швидко обговорити проблеми. (Якщо ви їх не згадуєте, їх не існує.)
І я можу назвати ще кілька, про які тайці та жителі Заходу думають по-різному і які, безумовно, можуть бути причиною проблем у стосунках.
Лео Босх.
Коли я інколи читаю це та інші кліше, я задаюся питанням, чи справді пересічний голландець і пересічний тайець повинні походити з іншої планети, чи моя дівчина (і я?) походимо з іншої планети. Єдині розбіжності та конфлікти можуть бути пов’язані з особистістю та обставинами. Моя дівчина завжди дуже прямо говорить, що вона хоче або думає, також щодо моєї поведінки та дій. Наприклад, «ти проводиш надто багато часу в Інтернеті» або «тобі потрібно більше прибирати» (на менш гарній голландській, ніж ця, тому що вона тут лише шість місяців). Отже, якщо я роблю щось не так, мені негайно пояснюють, що я роблю не так. Якщо можна вірити багатьом читачам, «тайці» цього терпіти не можуть і нічого з цим не роблять. Я висловлюю свою критику більш тонко (вона також зможе це робити, коли її словниковий запас зростатиме). людям, у тому числі моєму партнеру. Ніколи не мав з ним реальних проблем. Щонайбільше бурчання, коли я кажу: «Ти також багато граєш у Facebook і не дозволяєш мені так багато користуватися Інтернетом». Але ми знову можемо посміятися з цього приводу.
Ще вона пунктуальна, домовленість домовленістю, а час часом. Якщо я спізнюся, мені скажуть. Якщо ми в Таїланді і домовляємось про зустріч з кимось, хто запізнюється, вона каже це. Якщо ми зустрінемося о 10:10, ти маєш бути там о XNUMX:XNUMX, коли я кажу, що в центрі Крунгтепа може бути затор, вони відповідають: «вони завжди спізнюються». Якщо вона (не) хоче чогось від мене чи когось іншого, вона дасть мені знати.
У нас (поки що) немає дітей, але я ніколи не мав коментарів від деяких тайських друзів з дитиною, яка також лягає спати вчасно. Але враховуючи характер моєї дівчини, я можу зрозуміти, що вона каже, коли я запитую, чи справді час спати є часом спати. Ми також їмо разом за столом. Вона також визнає недоліком те, що в Таїланді вона практично не мала сексуальної освіти. Вона більш критично ставиться до того, що можна було б покращити, або божевільна в Таїланді (про політику, поліцію, державних службовців тощо).
Ні, я приписую 80-90% обмінів, які відбуваються з нею та моїм характером, решту майже повністю пов’язано з мовними проблемами і, можливо, 1-2 відсотки з культурою. Але реальних аргументів у нас не було. Ми просто спілкуємось, розуміємо точку зору один одного (емпатія тощо). Буклети на кшталт «Тайська лихоманка» були для мене некорисними, що зводилося лише до «співпереживання комусь іншому» та «спілкування», а також переліку кліше про «фаранг» і «тай», які я навряд чи можу пов’язати з собою. або мій партнер. Але, можливо, ми з партнером дуже унікальні. 555
Мені потрібно зараз його відрізати, моя дівчина каже, що ми повинні вийти з дому через 5 хвилин. 😉
Друже, Лео. Я можу поставити тобі лише 1 оцінку, але ти заслуговуєш на 15. Я також одружений вісім років і маю XNUMX-річного (пасинка) сина, який, завдяки мені, розуміє дві культури.
На ньому написано тисяча і одне слово. Всі різні думки, не можемо дійти згоди. Це була гарна дискусія, але кожен на свій смак. Таке життя, а якщо воно інше, то не зрозумієш, бо для цього ми люди.
Я не думаю, що проблеми у стосунках мають багато спільного з культурними відмінностями.
Як далеко ви хочете зайти у стосунках, що ви маєте один для одного, це ключ до успіху.
Скільки шлюбів розпадається в Нідерландах, і це не має нічого спільного з культурою.
Велика проблема в тому, що, на мій погляд, люди сьогодні мало цікавляться один одним, кожна розбіжність у поглядах використовується для того, щоб ти мав рацію.
У стосунках справа не в тому, хто правий, а в тому, щоб цінувати одне одного.
Більшість проблем, які ми створюємо, — це проблеми у стосунках, і це більше пов’язано з характером, ніж з культурою.
Шановний Кхун-Пітер!
Я категорично НЕ ПОГОДЖУЄТЬСЯ з вашим твердженням [relationproblems@cultuurBackground]. Ви вже згадували про це у своїх вступних словах. Особисто я за походженням Хагенес/моя мати, з іншого боку, з Фрісландії. Оскільки я кілька разів був у її селі, Я помічаю культурні відмінності порівняно з Гаагою. Просто подивіться на всю гарячу їжу в обідній час, і є ще багато відмінностей/тепер ми говоримо лише про Нідерланди.
Той факт, що у вас є тайська дівчина, як Фаранг, яка завжди номер «разом=3», ось з чого все починається! 1=family.2=buddha.3=the Farang, ти маєш трохи пристосуватися до цього/або бути настільки без розуму від своєї дівчини, що майже ігноруєш себе, і я справді відчуваю деякі труднощі з цим! І як кілька вже написали в цій заяві: ми знову поговоримо один з одним через кілька років / побачимо, що ви тоді про це думаєте!
Gr; Віллем Шев…
Шановний пане Віллем,
Ще один неіснуючий шаблон, створений з власного досвіду. Власний досвід не є відповідним шаблоном для: «це так». Я одружений на тайській жінці 11 років (не на «дівчині», певна повага тут теж доречна), і, звичайно, є культурні відмінності (навіть у Гаазі вам не потрібно їхати до Фрісландії для цього; візьміть Бінненгоф і Шільдерсвейк), але позиція була така, що, на думку писаря, неправильно, проблеми у стосунках зазвичай звинувачують у цьому. Немає номеру 3 у нашому домі чи в наших стосунках. Ми даємо один одному необхідний простір у шлюбі. Ось так шлюби між двома голландцями можуть проходити без проблем. І ось як це відбувається тут, у Таїланді (у нас). Чий вчинок!!
Я згоден з Кхуном Пітером, що проблеми у стосунках майже не пов’язані з культурними відмінностями, і я особливо згоден із відповіддю Роба В. вище.
Люди та особистості формуються багатьма факторами. Мабуть, найважливішою є спадковість, а також виховання, освіта, професія, стать і культурний вплив. Неможливо розділити всі ці впливи і неможливо сказати, що певні риси характеру пов'язані з культурою. І ці риси характеру є причиною проблем у стосунках.
Наведу приклад. Тайська культура в середньому менш напориста, ніж голландська. Голландець, швидше за все, скаже «ні» і висловить свою неприкрашену думку. Тим не менш, є багато напористих тайців (я думаю про міністра Чалерма, він агресивний і наполегливий не по-тайськи) і багато ненапористих голландців. Є багато тайців, які за характером дуже схожі на голландців, і навпаки, з особистими рисами, які іноді прямо суперечать вимогам цієї культури.
Отже, якщо ви оцінюєте проблеми у стосунках і людей, які беруть участь, немає сенсу вносити культуру в картину. Просто подивіться на залучених людей, які вони і як взаємодіють один з одним. Забудьте на мить цю культуру. Постійно привносячи культуру («типову тайську»), ви порушуєте гарне спілкування, ви більше не дивитеся на людину, а на абстрактну ідею, що стоїть за нею, яка, ймовірно, взагалі не стосується цієї людини.
Культурні судження цікаві в наукових дослідженнях і про них говорити, але вони абсолютно марні для оцінки конкретної індивідуальної ситуації між двома людьми.
Глузд і нісенітниця. Ви виглядаєте як мавпа, якщо вашу власну позицію відкидають як нісенітницю. Тож емоції розпалюються, чи, можливо, я єдиний, хто так відчуває? Можлива причина: порушена тема дуже важлива для більшості учасників цього форуму. чому Тому що у багатьох з нас є тайська дівчина, дружина або колишня дружина. Отже, ми всі експерти за досвідом або повинні бути.
Таким чином, реакції, які ми записуємо, навіяні тим, що ми самі пережили. Моя позиція полягає в тому, що культурні відмінності є причиною малих і великих проблем у стосунках, і вона повністю суперечить тим, хто стверджує протилежне. Зверніть увагу, я не говорю на голову, я не говорю «дурниці», навпаки. Моя думка була сформована повільно і стабільно через мій власний досвід, досвід людей навколо мене... (чи достатньо 20 років?) Нещодавно мене відвідав хтось із його новою китайською нареченою. Так, знову ті самі історії про великі культурні відмінності, які викликали тертя та напругу... і, будь ласка, перестаньте стверджувати, що це через погане спілкування. Неправильно!, обидва володіють англійською на високому рівні
Тому мені важко з тими, хто випадково стверджує, що справа лише в характері та універсальних проблемах стосунків.
Ви навчитеся справлятися з відмінностями характерів у ході стосунків. Згодом ви так добре знайомі, що це вже не перешкода. Те ж саме і з культурними відмінностями. Але вони з’являються регулярно, і адаптація потребує зусиль і наполегливості з обох сторін. У нашому випадку це вийшло досить добре, і я бажаю цього всім від Джулі.
Роджер
Коли я знову переглядаю всі відповіді, я не можу повністю позбутися враження, що кожен має власний досвід зі словом культура. Я вже зазначав це у попередній відповіді. Це, звичайно, призводить до нескінченної, якщо не безглуздої, дискусії.
Що насправді таке культура (в контексті поведінки) і як вона виникає? Культура — це не більше і/або менше, ніж загальноприйнята поведінка в певній спільноті. Поведінка, у свою чергу, визначається загальноприйнятими нормами, цінностями, думками, переконаннями тощо в цій спільноті. Спільнота може бути сім’єю, мікрорайоном, містом, провінцією, країною, регіоном або континентом. Ви навіть маєте культуру у відділах компанії або в самих компаніях. Фактично, ви вже маєте культуру Facebook; люди, які майже не знають один одного, але приваблюють один одного через певні погляди.
Культури можуть виникати дуже швидко. Візьмемо, наприклад, молодіжні культури. Молодих людей Лонсдейла привабила одна до одної певна (агресивна, расистська) поведінка. У них була своя мова і знаки; носили однаковий одяг і мали однакову зачіску.
Повертаючись до заяви. Звичайно, це повна нісенітниця вважати, що всі жителі нашої планети однакові. Що ж, якщо ви не виходите за рамки першочергових потреб, таких як їжа, пиття та сон, ми швидко покінчимо. До речі, я також смію сказати, що існують «культурні» поведінкові відмінності. Наприклад, в'єтнамці люблять їсти чорну собаку, яку повільно душить до смерті. Я ще не бачив, щоб м’ясники в Нідерландах це робили. Китайці використовують жовч ведмедів, яку болісно витягують з цих тварин. Нікого у В'єтнамі чи Китаї це не дивує. Культура чи ні?!
Прихильники цього твердження також вважають любов, безпеку та прихильність універсальними. Це вірно, ми всі маємо потребу в ній, але спосіб її вираження може сильно відрізнятися. Звичайно, ніколи не був у Пакистані, Індії чи Африці. Там молодих дівчат досі видають заміж «по любові», а деякі джентльмени мають кілька дружин «по любові». Тепер я вже чую, як джентльмени кричать: «Це не має нічого спільного з коханням, безпекою чи прихильністю!»; звичайно, це розглядається через призму власної культури. Проте там це нормально і прийнято. Навіть держава нічого з цим не робить! Культура чи ні?!
Звичайно, буває так, що стосунки між тайськими жінками та західними джентльменами йдуть добре, але ви не говорите мені, що немає відмінностей у нормах, цінностях чи поглядах. Той факт, що в деяких випадках вони ніколи не призводять до проблем, лише говорить про еквалайзер цих людей; не більше і не менше.
Ще один гарний практичний приклад. Моя дружина жила і працювала на Заході більше 35 років, більшість з яких була в Нідерландах. Вона говорить голландською, англійською і, звичайно, тайською. У Нідерландах був дуже наполегливим. Їй довелося, тому що вона була менеджером у транснаціональній компанії. Оскільки ми живемо тут, вона повернулася до статусної культури. У Нідерландах у неї не було проблем із відповіддю начальнику. Хтось із відомих осіб чи високопоставлений чиновник має зробити тут дуже погано, якщо вона хоче знову вийти зі свого шляху. Коли я запитую, чому вона інколи так смирено реагує, отримую відповідь: «Так у Таїланді роблять!»
Коротше кажучи, універсальної людини не існує. Є люди, які дуже адаптивні і тому можуть швидко прижитися будь-де. Їх можна знайти в кожній групі населення. Майже кожна проблема стосунків може бути пов’язана з відмінностями в нормах, цінностях, поглядах або поведінці. Майже всі ці речі надихаються культурою. Це може бути субкультура або етнічне походження. Тому припускати, що культура не впливає на стосунки, є загальною нісенітницею.
Якщо гарненько подумати, ця позиція така ж легка, як і позиція джентльменів, які пришпилюють кожну проблему на культурний кілок.
Ця відповідь Бахуса найбільше відповідає моєму власному досвіду протягом понад 35 років життя в різних країнах. Це також показує, що між культурою, отриманою під час виховання, і культурою країни проживання можуть виникати різні форми взаємодії. Це робить все ще складнішим і ще цікавішим.
За 10 років, які я прожив у Нідерландах зі своєю тайською дружиною, її процес адаптації зайняв набагато більше часу та був менш повним, ніж її адаптація протягом наступних 16 років у США. Там вона пішла до школи за власним бажанням, а потім відкрила власну справу. Останнє також було суто саморозвитком, бо не було потреби в грошах. Зрештою вона організовувала свої покупки абсолютно самостійно і, коли це було необхідно, самостійно літала через країну. Американська культура дуже відкрита для прибульців. Я думаю, що це були найкращі роки для неї, і вона досі час від часу говорить про те, якою вона була там щаслива.
Зараз ми живемо в Таїланді 10 років і завжди проводимо там більшу частину року. Ми знову там дуже щасливі разом. Те, що я відчув, це те, що моя дружина знову стала повністю «тайською». Якимось подивом я це спостерігав, але я радий, що Бахус мав подібний досвід. Зараз у Таїланді вона отримує нагороду за те, як вона отримує повагу, коли тайці знайомляться з її досвідом і тим, що вона зробила та пережила за останні 35 років.
Я хотів би додати, що у мене було і досі є чудове життя в усіх цих країнах з моєю тайською дружиною. Я переконана, що майже ніколи не змогла б зробити це із західною жінкою.
Еріку, моя дружина дійсно користується такою повагою, про яку ти говориш. Очевидно, що в Таїланді їй надали зовсім інший статус. Я не кажу про фінанси, тому що в її сім’ї тут було і є добре, але особливо в плані знань. До неї звертаються, коли це доречно, коли виникають проблеми в нашому селі. У неї ще не звертаються за медичною порадою, але це має велике значення.
На даний момент виглядає так, що ті, хто виступає проти заяви, мають перевагу над тими, хто погоджується. Тепер він зосереджений на питанні: культурні відмінності відіграють роль у проблемах стосунків чи це характери партнерів? Багато людей більше схиляються до першого. Я також це сперечався. Насправді культурні відмінності відіграють певну роль у всіх проблемах, можуть їх спричинити, але також і вирішити.
Тіно Куїс намагається повернути заяву та дискусію до початкових задуманих пропорцій. Теж добре. Ми занурюємося в культурно-соціологічний розгляд проблем тайсько-голландських відносин.
У «конкретній, індивідуальній ситуації між двома людьми», як читає заяву Тіно Куіс, характер і характер зацікавлених людей відіграють свою роль. Б'є! Дуже важливо, чи будете ви поступливими та приємними, чи впертими та впертими. Вважати, що ви можете мати рацію, відкидаючи проблему як «типово тайську» або приписуючи її культурній відмінності з іншою людиною, це, звичайно, глухий кут.
Персонажі відрізняються. Протягом життя ви стикаєтеся з багатьма персонажами. Це робить життя захоплюючим. Характери - результат спадковості, виховання та середовища.
Тому зрозуміло, що люди відрізняються один від одного різними способами – і саме це їх об’єднує.
Це залежить від різних персонажів, які мають різні характери та культуру.
удари. Таке колективне поняття, як культурні відмінності, звичайно, ніколи не може бути причиною проблем у стосунках. Все обертається навколо особистості. Емпатія та особистості партнерів є більш вирішальними для будь-яких проблем у стосунках.
На мій погляд, тайська жінка принципово не відрізняється від голландської. Кожна жінка чи чоловік хоче любові, розуміння, поваги та визнання. Неважливо, в якій країні ти народився.
Колективна концепція справді ніколи не може бути причиною проблеми. Щоб вирішити проблему, вам доведеться вміти виділити та назвати причину. Коли ви хочете засудити злочинця, вам не потрібно йти до суду і кричати «він скоїв злочин». Також концепція контейнера. Дуже спрощено!
Для чого існують такі науки, як антропологія, етнографія та демографія? Тому що всі виявляють однакову поведінку, мають однакові потреби, однакові норми та цінності? Так ні! Якби це було так, то політичні партії типу ПВВ не створювалися б!
Зрозуміло, що люди демонструють різну поведінку та мають різні норми та цінності, засновані на їхньому походження (= культурі). Чи не можливо, що певна девіантна поведінка або певний стандарт чи цінність, що відхиляються, можуть бути причиною проблем у стосунках? Природно! Ви повинні прийти з зовсім іншої планети, як думають про себе деякі люди, щоб заперечувати це.
Те, що тайські жінки принципово не відрізняються від голландських, також є серйозним непорозумінням. Чому так багато західних чоловіків шукають жінку в далекому Таїланді? Це лише зовнішній вигляд чи той факт, що ви все ще можете зачепити 19-річного тут у середньому віці? Гарна основа для міцних стосунків!
Риси характеру (=особистості) людини також частково визначаються походженням (і, отже, культурою). Отже, характер частково визначається етнічним походженням. Риси характеру середньостатистичного ескімоса будуть повністю відрізнятися від рис середнього араба. Такою рисою характеру є, наприклад, емпатія.
Це науковий факт, що існує культурна поведінка; норми і цінності; характер; погляди – існують відмінності між групами населення. Очевидно, що це може призвести до проблем у стосунках між людьми різного походження. Я кажу, що можу, тому що можуть бути сотні інших причин проблем у стосунках, які не мають нічого спільного з походженням, наприклад, агресія.
Щоб зрозуміти проблеми, ви повинні вміти визначити причини. Загальний термін культурних відмінностей є вичерпним і тому недостатнім. Таким чином, виявлення кожної проблеми в змішаних стосунках як такої та заперечення її існування демонструє серйозну недалекоглядність.
І Ганс,
Чудово те, що якщо ми живемо тут і зараз, немає рутини, тому що тоді ми відчуваємо те, що є в даний момент, і це щоразу нове. Також у стосунках.