Більше тайських жартів
Тіно Куїс знову переклав низку тайських жартів голландською мовою.
Запалення свічок у храмі дійсно допомагає
Бездітна пара звертається до шановного монаха. «О, — каже преподобний отець, — це зручно. Скоро я піду до знаменитого храму в Бангкоку, де часто запалюють свічки жінки, які хочуть мати дітей. Здається, це трохи допомагає. Тобі краще не йти зі мною, бо мене не буде на 15 років. Я запалю тобі свічки». Подружжя тричі чекає ченця і з вдячністю йде додому.
Через XNUMX років преподобний повертається в рідне село. Він згадує про бездітну пару і йде до них у гості. Він знаходить близько десяти галасливих дітей, різного розміру, і тільки матір.
«Де твій чоловік?» — зацікавлено запитує чернець. «Ой той, — каже мати, — він учора поїхав у Бангкок задувати свічки!»
Зрозумів
Чоловік каже дружині, що збирається з друзями на тиждень рибалити в Канчанабурі. Він просить її спакувати валізу і підготувати сумку з рибальськими припасами. «І не забудьте додати блакитну піжаму», — додає він.
Через тиждень чоловік повертається цілком щасливий і щасливий. Коли його дружина запитує, як це було, він каже: «Саноек, цей шлунок. Наловив багато риби. Але чому ти забув покласти блакитну піжаму у валізу? «Тоді його дружина сказала: «Я поклала його в сумку з рибальськими речами, тому що валіза з одягом була повна».
Персонал
Старий 90 років одружується з молодою квіткою. Через дев'ять місяців вони разом йдуть до лікаря. «Моя дружина вагітна». каже чоловік.
Лікар дивиться на них обох і каже: «Я розповім вам історію, слухайте уважно. Якось забудькуватий старий пішов гуляти в джунглі. Замість рушниці він випадково взяв лише парасольку. Раптом з кущів вистрибує тигр. Він наближається зі своєю парасолькою і БАК, з першим же пострілом тигр падає мертвим».
«Це неможливо, — каже старий, — напевно хтось інший прийшов на допомогу».
— Ну, справді, — каже лікар. "Я також так думаю."
Ще більше допомоги
Новоспечена дівчина гуляє з подругою. «Як ваші справи зараз?» — зацікавлено питає він. «Добре, — відповідає дівчина, — я допоможу йому стати мільйонером».
«Це добре, дуже добре, благородна мета, — хвалить чоловік, — але якщо можна запитати, хто він зараз?»
«Ви можете це запитати, — каже дівчина, — тепер він мільярдер».
Щомісячна підписка
Ректор одного з університетів виступає перед групою студентів першого курсу. Він суворо дивиться в кімнату.
«У нас тут є два студентські будинки, один для студенток і один для студентів. Якщо жінку спіймають у домі чоловіка або навпаки, передбачено штраф у розмірі 500 бат за перше порушення, 1000 бат за другий раз і 1500 бат за третє. зрозумів? Є запитання?"
Молодий чоловік встає. «Хаочай, храфом, акаан. Але хіба немає місячної підписки?»
Мій чоловік помер минулого тижня. Ми разом з 1951 року. Біля його смертного ложа шестеро моїх дітей зробили все можливе, щоб зробити його смерть приємною. Якось мій старший син питає: «Тату, можна тебе добре поголити?» На що мій завжди жартівливий чоловік відповідає: «Ні, ні, не заважай, трунар скоро це зробить».
Тоді ще одне:
Дівчина просить свого хлопця приєднатися до її батьків на обід у п'ятницю ввечері. Оскільки це великий крок, дівчина оголошує, що хоче піти з ним після цього, а потім зайнятися з ним сексом у перший раз. Хлопець страшенно щасливий, але ніколи не спав з дівчиною. Тому він йде в аптеку за презервативами. Фармацевт дуже послужливий і протягом години він розповідає хлопчикові все про секс і презервативи. На касі аптекар запитує, чи хоче хлопець пачку з трьох, десяти чи двадцяти штук. Хлопець хоче пачку з двадцять штук, оскільки це його перший раз, і це займе його деякий час. Того вечора хлопець приходить до батьківської хати, а дівчина відкриває двері. Вона дуже захоплена, і вони негайно сідають до столу. Хлопець відразу пропонує помолитися і сідає, похиливши голову. Ще через десять хвилин. Посидівши з похиленою головою протягом двадцяти хвилин, дівчина нахиляється до нього і каже: «Я ніколи не знала, що ти такий релігійний!» Хлопець відповідає: «Я ніколи не знав, що твій батько був фармацевтом!»
Я не розумію ті сині піжами
То були його недільні піжами на вихід.
На рибалку він взагалі не ходив, інакше побачив би ту синю піжаму в рибальському футлярі.
Тож того тижня він взагалі не ходив на риболовлю, і він (і друзі?), мабуть, зробив щось, про що його дружина не мала знати.
Гарний жарт Тео.
Шкода Тео, займи на мить місце людини в історії, слідкуй за подіями, і ти повністю це зрозумієш. Ця жінка тримала рибалку прямо на гачку. Гарний жарт Мартіен.
NicoB
Чоловік, 90 років, хоче одружитися на красивій 20-річній тайці. Чернець каже; «Але милий, у твоєму віці ще треба женитися...» «Так, — відповідає чоловік, — я чекав, поки діти померли».
приголомшливо!!!
Ще один приємний: в Кораті в ресторані готелю:
У вас є вино? я перевірю
повернувся: Так, ні, так
Наше запитання у вас є вино так чи ні?
відповідь:
ні, так
Поговорили в Бангкоку в On Nhut в ресторані. Розмова з англійцем
Ви з Великобританії? (вимовляється джо кай
Відповідь:
так, звідки ти знаєш, що я гей?
Якщо ви запитали «у вас немає вина?» (бо, мабуть, не було на карті) у відповіді все ж є якась логіка.
Тоді перше «так» означає, що висновок про те, що вина немає, правильний.
Тоді «не мати» означає відмову від вина.
Останнє «так» знову підтверджує ваш висновок, або «ні».
«Ні» на друге запитання, можливо, також може бути запереченням «так».
Тайські yes і no краще перекладати як правильний і неправильний.
Це «так» і «ні» створює плутанину, коли запитання ставлять негативно.
Немає вина?
Так (ваше припущення вірне, я справді не маю вина)
Ні (ти помиляєшся, у мене є вино)
дійсно
це позитивне підтвердження негативного питання.
як на мене абсолютно правильно
Барт
так у нас немає бананів....
Мені здається, що анекдот про мільярдера смішніший з дещо зміненою останньою частиною жарту:
Замість:
цитата: «Це добре, дуже добре, благородна мета, — хвалить чоловік, — але, якщо можна запитати, хто він зараз?»
«Ви можете це запитати, — каже дівчина, — тепер він мільярдер». зняти цитати
Я думаю, що було б набагато приємніше сказати:
«Це благородна мета, але її дуже важко реалізувати!» каже чоловік. «Зовсім не важко, — каже дівчина, — тепер він мільярдер».
Поки ми на цьому: «мільярдер» — це не голландське слово 😉
….так, і неправильне слово. «Мільярдер» має бути «мільярдером».
Дякую за це чудове інтермеццо, Тіно.