Одного разу...
Так-так, саме так зазвичай починаються казки, в тому числі і для багатьох читачів цього блогу. Чи то за рекомендацією хороших друзів, чи випадково, ви вперше потрапляєте в Таїланд. Незабаром після прибуття починається казка, ти зустрічаєш жінку своєї мрії, молоду, красиву, милу, турботливу, і вона не становить жодних проблем, незважаючи на твій вік і все ж трохи повну фігуру.
Ого... мені пощастило, «це мрія збулася». Звичайно, це буде не просто один вечір, ні, вона залишиться з вами до кінця вашого перебування в країні посмішок, а також буде чудовою компанією протягом дня. Вона проводить вас по цікавих місцях і виступає перекладачем, де це необхідно. Зі сльозами на очах вона прощається з тобою на Суварнабхумі, і, звичайно, Лицар у тобі обіцяє, що ти скоро повернешся.
Набагато швидше, ніж ви могли собі уявити, ви повертаєтеся в Таїланд, а казка триває, вона хоче відвезти вас до свого села, щоб познайомити зі своїми батьками. І знову Вау... це добре, вона мене справді любить. Ви знову чудово проводите час, і коли ви прощаєтеся, ви обіцяєте, що вона може незабаром приїхати до Нідерландів/Бельгії на 3 місяці.
Але незабаром казка закінчується, ви вдома і повертаєтеся до звичного життя. Вона живе в Нідерландах з мовними проблемами, нікого не знає, крім вас, змушена їсти їжу, яку ніколи раніше не куштувала, і сидить вдома одна протягом дня з Інтернетом і напоями. Так, так, тоді проблеми прийдуть, але це, звичайно, не обов'язково.
Не тільки вона повинна адаптуватися, але і ви. Ой, змініться, так, ми б цього хотіли, вона приємніша, більш розуміюча і все, чого не було у вашій першій дружині. Але якщо ти залишишся таким же, то ріпа вже готова, за старою приказкою:
Випив чарку, пописав, і все залишилося, як було!
Результат:
Якщо ви робите те, що ви робили, ви отримуєте те, що ви мали.
І це саме те, чого ви не хотіли, мораль цього твору, будьте відкритими до змін, підходьте до речей інакше, ніж раніше. Проявіть розуміння її культури та всього, що з нею пов’язано, дайте їй можливість формувати це самостійно та дайте їй свободу ходити, куди вона хоче.
Візьміть особливо "прикріплений малюнок«На увазі, зазвичай ми хочемо, але не робимо цього. Пам'ятайте:
Єдина константа в нашому існуванні: зміна!!!
Бажаю вам усім довгого та щасливого життя з вашими тайськими партнерами.
Пол Схіпхол
Я думаю, що найкращий спосіб «пристосуватися» без згаданих проблем — це переїхати до Таїланду.
Мені здається, що ти мучишся Танталу проводити свої дні як тайська жінка в Нідерландах.
Без родини, без друзів, без роботи, без життя на природі та з проблемою мови.
Я іноді пояснюю це жінкам, які про це мріють. Ну, до цього ще не додумалися.
Якщо у вас є достатньо грошей і часу, щоб займатися цікавими справами і щодня ходити по магазинах у Нідерланди, все може бути інакше, але в такому випадку я б точно поїхав з Нідерландів сам.
Ну, це щось особисте. Моїй дівчині подобається в Нідерландах, і вона взагалі не потребує спілкування з іншими тайцями. Вона чудово проводить час вдома і лише час від часу дивиться тайське телебачення. У Нідерландах вона навіть почувається вільніше, ніж у своїй країні (ярма сім’ї та соціального середовища). Вона повернулася на три місяці, але з великими сльозами і вже з нетерпінням чекає середини липня, коли вона зможе повернутися в нашу маленьку країну.
Шановний хан Петро,
Я повністю згоден з тим, що ці проблеми з пристосуванням є дуже особистими, і я переконаний, що цей страх більше пов’язаний із слуханням історій, ніж реальним особистим досвідом.
Крім того, це не так легко, як багато хто думає, кожна тайська жінка, яка вийшла заміж за європейця і хоче оселитися в країні чоловіка, зобов'язана пройти курс вивчення мови країни, перш ніж вона зможе оселитися.
Ці жінки зазвичай говорять достатньо англійської, щоб їх було легко зрозуміти, інакше стосунки з чоловіком-фарангом зазвичай були б неможливими.
Чоловік, безсумнівно, повинен витрачати багато часу на те, щоб допомогти їй у новому середовищі, наприклад, на ознайомлення з нашими звичаями, розвиток її нової мови, а також повинен бути готовий зрозуміти її спосіб мислення.
Той, хто не готовий вкладати цей час і турботу, або хто не вважає це важливим, повинен забути про поїздку до Європи з тайською жінкою.
Жінка, яка дійсно може розраховувати на підтримку свого чоловіка, має набагато кращі можливості заробити в Європі собі та своїй родині, якій вона, як правило, теж хоче допомогти матеріально.
Крім того, її чоловік також зіткнеться з проблемами в Таїланді, якщо він не буде готовий вивчити тайську мову, або йому доведеться задовольнитися життям серед туристів та експатів.
Враховуючи умови праці в Таїланді, тайська жінка значною мірою залежить від свого чоловіка, до якого також часто звертається її родина за підтримкою.
Зазвичай чоловік повинен сам оформляти страховку на випадок хвороби, і якщо його дружина не задоволена мізерним доглядом за хворобами, який надає уряд Таїланду, це також є його відповідальністю.
Це лише деякі приклади з довгого списку переваг і недоліків, які слід уважно і тверезо розглянути.
У нас теж навпаки.
Моя дружина вважає за краще залишитися в Нідерландах замість того, щоб переїхати назавжди в Таїланд.
Можливо, альтернативою буде сплячка.
Хороший твір Пола, який відкриває очі. Продовження роботи (включаючи зміни) над стосунками дійсно є вимогою для здорових стосунків.
@ Khun Peter: моїй дружині також подобається, коли ми їдемо у відпустку до Нідерландів (і раніше, коли я ще жив у Нідерландах, вона також любила проводити в Нідерландах 4 або 6 тижнів), але на що Франс звертає увагу, це постійний характер перебування в Нідерландах від тайського партнера та аргументація Франса також є причиною, чому я вирішив переїхати до Таїланду, а не навпаки (моя дружина до Нідерландів), але, звичайно, це особисте питання.
Ви можете відчути запах квітки лотоса, але не можете її зірвати. Іншими словами – не переїжджайте до Європи, тому що їй там завжди холодно і вона не почувається як вдома. Винятки!
Красиво і добре написано, дуже реалістично, тому що так було для багатьох. З реакції Пітера, Франса та DKTH стає зрозуміло, що рішення Таїланд/Батьківщина є дуже особистим. Мені справді цікаво, якщо ви приймете рішення обрати Таїланд як свою домашню базу, чи не потрапите ви, як фаранг, у таку саму ситуацію, як якщо б ви вибрали свою рідну країну, і ця ситуація потім стосується вашого партнера? Як фаранг вам доведеться мати справу з тими самими проблемами: зовсім інша культура, зовсім інша їжа, зовсім інший клімат, якщо ви не живете десь у туристичному центрі, без справжніх друзів і, що не менш важливо, абсолютно незрозуміла мова . Ви можете вивчити цю мову, як і ваш тайський партнер у вашій країні, але це не відбувається відразу. Я живу в Таїланді досить довго, в нетуристичному районі, не тому, що мені довелося робити вибір через тайського партнера, тому що я самотня, тому я знаю, про що пишу. Тож це суто особистий вибір. Досі я не стикався з цими проблемами, і це пов’язано з тим, що я прожив своє життя на добре наповненій основі. Скільки є тих, хто, оскільки вони не можуть заповнити свій час, п’ють до смерті майже щодня тут, у Таїланді, чи то вдома, чи десь у барі? У чому причина цього? Як повідомляє письменник: тільки інтернет і алкоголь і більше нічого, і так, тоді починаються проблеми.
Я вважаю, що це перш за все питання ретельного обговорення та усвідомлення того, у що ви вступаєте, знання того, як розумно керувати своїм активним чи неактивним життям, або переконатися, що якщо ви берете когось із собою до своєї країни, ця людина також може використовувати свій час з користю. Це стосується як тайських жінок, які приїжджають жити в Європу, так і європейських чоловіків, які приїжджають жити в Таїланд. Для тайських жінок проблема прийняття рішення зазвичай інша, тому що, і я не хочу узагальнювати, це зазвичай втеча від «бідного» життя тут до багатшого, такого привабливого життя фарангів. Другий фактор, який також може викликати чимало проблем, полягає в тому, що він часто стосується жінок, які насправді занадто молоді. Молоді дівчата мають різні потреби та очікування. Замість цього уявіть, що, будучи молодим хлопцем, ви щодня засуджені крутити пальці. Якщо ви не ледачий, ви, ймовірно, зможете насолоджуватися цим, інакше це означатиме пекло.
Легеневий адді
Існує також буклет, який допоможе вам розпочати зміни у вашому житті з тайським партнером: Thai Fever. Також див http://www.thailandfever.com.
До речі, один із авторів – той самий, хто розробив додаток Thai Phrase, про що нещодавно йшлося в одному з дописів.
Молода, красива, мила, турботлива, останнє є проблемою. Жінки неприємні («moei» — старе голландське слово для тітки; не тільки матері неприємні). Не просто вони все заважають, а те, що вони постійно заважають – це те, від чого не позбудешся до кінця життя. Це довічне ув'язнення є певним - ви (багато) старші за них - по-людськи кажучи. А також стати товстішим і нездоровим. Перше (набір ваги) є симптомом другого. Жінки конкретно не розуміють, що таке здорове харчування і що потрібно робити, а чого не робити, щоб залишатися максимально здоровим.
Тоді: що можна робити з жінкою? Так, звичайно: мати його під рукою (і в ліжку) завжди може бути корисним. І ви можете використовувати його, щоб з вами розмовляти і особливо щоб з вами розмовляли. Але який це рівень? З рівня будинку, саду та кухні. Чи будь-який чоловік (або його дружина) коли-небудь ставав відомим завдяки якості її розмови перед цим чоловіком? Чи будь-який одружений чоловік коли-небудь пише бодай твір - шматок опису реальності - подібний до цього. Ну, щонайбільше, дуже таємно.
Що стосується змісту історії, я також повністю згоден. Основний принцип полягає (і має бути), що ви ніколи не повинні очікувати, що партнер зміниться, тому що ви цього хочете. Жити разом означає «пожертвувати» собою заради іншого та пристосуватися до іншого, навіть якщо це може бути важко. Якщо це відбувається взаємно, то дві подушки для двох культур не потрібні.
Ви також повинні зробити це коригування з голландською/бельгійською жінкою. Тільки у неї немає проблеми з мовою, але вона теж буде набагато старшою. Крім того, вона знає приблизно стільки ж законодавства і культури, що однаково прирівнюється до додаткових проблем у відносинах. Я згоден, що як 60-річний ви не повинні брати 25-річну жінку до себе на батьківщину, але насправді... ви ніколи не можете бути впевнені. Злагодження, терпіння і розуміння важливі для обох партнерів для успішних відносин. І чи поїдете ви в Таїланд, чи ваш дорогий друг емігрує сюди - неважливо.
Привіт Вім,
Який цинічний твій погляд на жінок. Скільки розчарувань у стосунках ви, мабуть, зазнали. Але є надія, навіть якщо ви не гей (ви ніколи не будете кимось подібним, ви є), хороша (несексуальна) дружба з хлопцем може бути інтенсивною та дуже задоволеною. Тож якщо тобі справді набридли жінки, спробуй бути чоловіком. Я бажаю тобі тривалих, інтенсивних стосунків з будь-ким або будь-чим, це дає глибину та задоволення, з якими не зрівняється жоден випадковий флірт.
Дякуємо за коментар,
Пол
Фактично, близько півстоліття тому я пережив єдине «розчарування у стосунках», і я також бачив речі навколо себе. Не було — починаючи з моїх батьків — жодної унікальної любові, яка б сприяла розвитку ні чоловіків, ні жінок. Кохання не унікальне і не вічне, і воно не є головною цінністю. Сама людина є такою, принаймні, якщо бачить можливість (продовжувати) розвиватися, але багато людей не мають до цього потягу і замикаються лише на шлюбі. Я не повинен заводити дружбу, яка триватиме вічно. У мене були друзі, різносторонність яких перевершувала мою (у яких я все ще міг чогось навчитися, але також і навпаки), і все ж контакт закінчився в глухий кут (не пов’язано з тим, що вони були сильними особистостями). Це був ганьба, але не катастрофа, як це було б, якби шлюб довелося розірвати або якщо вам довелося відмовитися від своєї особистості, щоб зберегти її. (Мені, до речі, досі здається трохи дивним, що сьогодні чоловіки теж можуть бути одруженими між собою, але це не суть).
Коротше кажучи: у житті є щось більше, ніж просто шлюб із його будинком, деревом, твариною, загалом, зі смертю в горщику або продовженням життя зі своїм партнером за будь-яких умов.
Або ви знайдете тайську жінку, яка добре розмовляє англійською. Ви живете в міській місцевості в Нідерландах, тому на вулиці люди говорять досить мало англійської. Відразу зв’язує її з багатьма місцевими тайцями. Одразу вчить її користуватися громадським транспортом, і їй не доведеться проводити 3 місяці вдома в Нідерландах. Віола.
Бажано не зв'язувати її з багатьма місцевими тайцями. Повір мені. Кількох друзів достатньо. Вони майже напевно стануть кращими друзями. Коли вони спілкуються з багатьма тайцями, часто мова йде про те, щоб показати те, що вони отримали або не отримали від свого чоловіка. Потім вони починають порівнювати, і якщо раніше вони були задоволені, наприклад, 400 євро власних кишенькових грошей на місяць, це швидко збільшується лише тими кількома членами групи, які зачепили багатого бізнесмена. У довгостроковій перспективі для нормального громадянина, що заробляє, стає недоступним підтримувати любов.
Також краще допомогти їй знайти власну роботу, нехай навіть неповний робочий день, наприклад. Там вони знайомляться з колегами, на досвіді знайомляться з мовою та культурою, а також мають пристойну суму грошей, щоб відправити додому. Життя в Нідерландах/Бельгії - це те, що ви робите разом зі своїм доходом, і вона сама вирішує про свій дохід. Якщо вона вас дійсно любить, вона не зробить поспішного висновку, що ви їй насправді не потрібні, і може зачинити за собою двері. А якщо так, значить кохання було недостатньо великим і тобі краще без неї...
У вас скрізь казки. Навіть якщо ви збираєтеся жити разом у Нідерландах. Культурні відмінності усуваються самі собою, коли між двома людьми є любов. Тож усі ці історії про те, як чи що. Всі дурниці. Давайте і беріть, так у кожній культурі. Записати можна все, але не можна давати і брати з книги. І всі ми можемо писати життєві історії. Але є лише одне. Ще раз. Давати і брати.
Малеє, не все дурниці пишуть. Культурні відмінності не вирішуються самі собою, я знаю з власного досвіду. Є речі, які можуть настільки дратувати вас у вашому партнері, що це може призвести до розриву. Як приклад я беру «східно-індійську глухоту». Приказка колоніальних часів в Індонезії, яка, очевидно, широко поширена в Південній Азії. Ви запитуєте щось і просто не отримуєте відповіді, або поводитеся так, ніби нічого не запитували, або... ви називаєте це. Це може мене дратувати. Це культурна різниця, якої я не маю з голландцями та європейцями. Тоді важливо, щоб це обговорили, тому що це не вирішиться само собою. Доклала до цього руку і моя дружина. Поки я не сказав їй, що не можу так жити. Після цього справи пішли набагато краще.