Haftanın açıklaması: 'Bir Taylandlı ile kültürel farklılıklardan kaynaklanan ilişki sorunları saçmalık!'
Tayca basmaya devam ettiğimiz pullardan da rahatsız mısınız? Başka bir gezegenden gelmiş gibiler mi? Tüm Tayland davranışlarını kültürel farklılıklar halısı altına süpürmek mantıklı mı? Ve gerçekte kiminle ilişkiniz var? Bir kökene, bir mesleğe, bir kültüre, eğitimli bir maymuna mı?
Klişeleri bilirsiniz. Evet, kıskanıyor çünkü tüm Taylandlı kadınlar kıskanıyor. Evet, içki içiyor, aptal ve tembel çünkü tüm Taylandlı erkekler öyle. Dünyanın geri kalanında ve Hollanda'da kıskanç kadınlar veya içki içen, aptal ve tembel erkekler yok mu?
Bir de şöyle bir şey, "Eşim bardan ya da (eski) bar kızı" diyen erkekler. Peki sen nesin? Taylandlı partnerinizin bir marangozla ilişkisi var mı? Yoksa “Kocam depo işçisi olduğu için depodan geliyor” mu diyor? Geçmişiniz veya mesleğiniz sayesinde atış oyununa mı aitsiniz? Aşağı bir tür mü? Hayatında bir kez yaptığın şey için sonsuza dek damgalandın mı? 'Diğer türlere' konulan bu etiketleri ve nitelikleri anlamıyorum. Bir etiket asla bir bireyin davranışını belirleyemez, değil mi?
Nihayetinde hepimiz aynı ihtiyaçlara, dileklere ve hayallere sahip etten kemikten insanlarız. Tayland'dan gelen biri için Hollanda'dan gelen biri için bu durum farklı değil.
Ben kendim neredeyse dört yıldır bir kadınla ilişki içindeyim. Tayland'da doğdu. Bu onu tıpkı bizim gibi, dünya gezegeninin bir sakini yapar. Ve bu gezegende yaşayan herkesin uyumak, yemek yemek, içmek, seks yapmak ve tuvalete gitmek gibi aynı temel ihtiyaçları var. Benim gibi kız arkadaşım da hayatında emniyet ve emniyet için çabalıyor. Bunun için çalışmak, gelir elde etmek, sonunda bir ev kiralamak veya satın almak istiyor. Her dünya vatandaşı gibi onun da birlikteliğe, arkadaşlığa, sevgiye ve olumlu sosyal ilişkilere ihtiyacı var. Ayrıca her insan gibi o da bir insan olarak takdir edildiğin, takdir gördüğün, kısacası mutlu olduğun bir hayat istiyor.
Elbette her ilişkide olduğu gibi bizim de sorunlarımız, fikir ayrılıklarımız ve tartışmalarımız oluyor. Ama bu durumda bir 'Taylandlı kadınla' değil, bir kadınla kavga ediyorum. Ne saçma! Bir bireyle, bir insanla çatışmam var, bir kültürle ya da soyla değil.
Davranışını 'kültürel farklılık' terimiyle açıklamaya çalışmıyorum. Kültürel farklılıkların karşılıklı anlayış üzerinde bir miktar etkisi olabilir, ancak evrensel oldukları için hayatta peşinden koştuğumuz ihtiyaç ve değerleri belirlemezler.
Biz erkekler 'kültürel farklılık' tabirini esasen işimizi kolaylaştırmak ve kendi (yanlış) davranışlarımızı örtbas etmek için kullanırız. Hollandalı bir kadınla kavga ettiğinizde şöyle demezsiniz: “Anlamıyor çünkü o Utrecht'li!
Dolayısıyla, bir ilişkide kültürel farklılıklardan kaynaklanan sorunların bence tamamen saçmalık olduğu ifadesi. Hollandalı çiftler ayrıca para, kıskançlık ve kayınpeder gibi konularda da tartışırlar. Bu, belirli bir ülkeden gelen insanlara özgü değildir ve bu nedenle kültüre bağlı değildir.
Ama belki de aynı fikirde değilsin. Hangi olabilir. Bize anlatın ve bunu neden farklı gördüğünüzü bize açıklayın.
Bir Taylandlı ile ilişkim olmayabilir ama yaklaşımınızı ve bakış açınızı tamamen paylaştığımı belirtmek isterim. Bahsettiğiniz o evrensel değerler, kökeni ne olursa olsun herkesin sahip olduğu ihtiyaçlar/arzular, aslında her şeyin etrafında dönmesi gereken çekirdektir.
Bir Taylandlıyla (genellikle kadın) olan ilişki problemlerini kültürel farklılıklara bağlamak elbette saçmadır. Ancak bu, ilişki sorunlarının hiçbir zaman kültür farklılıklarına dayanmadığı anlamına gelmez. Hollandalı bir kadınla ilişkiniz varsa, ilişki sorunlarınız da olabilir, ancak birçok şey apaçık ortadadır çünkü aynı kültüre, (bilinçli ve bilinçsiz olarak) aynı değer ve normlara sahipsiniz. Taylandlı biriyle evlenirseniz bu geçerli değildir. Sizin hafife aldığınız pek çok şey karınız için öyle değil. Ve tam tersi. Sorun çözme, zina, alkol tüketimi, çocuk büyütme, aile bağı, çeyiz ödemesi gibi bunun sayısız örnekleri bu blogda mevcut.
Bir Taylandlı ile bir ilişkiye başlarsanız, kültürel farklılıkların olduğunu ve bunları birlikte çözmeniz gerektiğini anlamalısınız (ve buna hazırlanmalısınız). Bence başka bir kültürden bir kadınla ilişki sorunlarının çoğu, her iki partner de bunu yeterince anlamadığında, kendi kültürlerinden olanları yorumladığında (ve sonra yargıladığında) ve üstü kapalı olarak kendi kültürünün daha iyi olduğunu düşündüğünde ortaya çıkıyor. Öteki ve öteki kültür için açık fikirli olmak birçok sorunu önler.
Evet, kültürel farklılıklar rol oynayabilir. Ama gerçekten sorunlara neden olmak istiyorsa, çok katı olmalısınız. İlişkilerde her zaman vermek ve almak zorundasın. Bu nedenle, birinin karakterine (bence insanlar arasındaki etkileşimde baskın belirleyici faktör), kültürüne veya diline dayalı olarak farklı beklentileri varsa, bu yine de biraz iyi niyet ve empati ile mümkün olmalıdır.
Bir soruna neden olan herhangi bir kültür sorununu gerçekten düşünemiyorum. Peki bu nerede olurdu. Örneğin, kız arkadaşım ailemi düzenli olarak ziyaret ettiğinde yanında bir sürü yiyecek getirmek istedi. Normalde burada yapmayız dedim, bazen ikram getirilebilir ama her seferinde yarım büfe getirmek insanı bir garip gösterir. Bu yüzden yanımıza biraz aldık. Ama ya dayanmış olsaydı? Yoksa ben de mi? Evet, o zaman bir probleminiz olurdu çünkü bir partner A'yı bulur, diğeri B'yi bulur. Ama partnerinize ve diğer insanlara verir, alır ve empati kurarsanız, herkesin memnun olduğu veya tatmin olabileceği bir yaklaşıma gelirsiniz. ile.
Benim sadece bir kadınla, kendi karakteri olan bir kadınla ilişkim var. O köşeden değil, Taylandlı. Bu, ilişkiye küçük bir vurgu verir, ama bundan fazlası değil.
Birinin geçmişine gelince: birinin iş geçmişi genellikle o kadar ilginç değildir (eğer partnerinizin yüksek bir pozisyonu varsa, bu da gösterilebilir.. Bana “evet benim” diyecek kimse olmadığını söylemeyeceksiniz. karısı/kocası yönetici… varlıklı/önemli bir aileden geliyor). Kendinizin veya eşinizin olumsuz veya olumlu geçmişini veya geçmişini sergiliyor olmanız, evet, bu sizin karakterinize bağlıdır. “Evet fahişeyim, onlarca kız yakaladım” ya da “evet karım fahişe, onlarca erkekle aynı yatağı (ücretli/ücretsiz) paylaştı” diyen çok olmayacak. Buna dair güçlü bir önyargı var: fahişe koşucuları kirli, umutsuz figürler ve fahişeler altın avcısı. Elbette bu hiç gerekli değil, ancak kalıplaşmış figürler ve davranışlar tüm faaliyetler ve kariyerlerle bağlantılıdır. Eşiniz bir hakim/avukat/.. ise güvenilir ve düzenli olacaktır. Eğer o bir çöp toplayıcıysa, o zaman biraz daha aptal ve kaba olacaktır vs. Bir yargıç da yozlaşmış olabilir ve bir çöpçü, her ne sebeple olursa olsun "daha yüksek" bir işi olan çok zeki/bilge bir kişi olabilir. Fahişe koşucuları ve fahişelerle aynı şey. Anlaşılır bir şekilde gösteriş yapmıyorsunuz çünkü tek bir kişi hakkında hiçbir şey söylemiyor.
Bunların hepsi doğru olabilir, ancak ister Taylandlılar, ister Amerikalılar, Çinliler veya Hollandalıların bir ilişki içine girdiği ve/veya evli olduğu diğer milletlerden olsun, kültürel farklılıklar kültürlerarası ilişkilerde gerçekten de büyük bir sorundur.
İnsanlar birbirlerinin kültürel alışkanlıklarını ne kadar az bilir ve anlarlarsa, problem potansiyeli o kadar artar.
Bu, elbette, insanlar birlikte aynı dile yeterince hakim değilse daha da güçlenir, çünkü o zaman bunun hakkında konuşmanın bir yolu yoktur.
Ve tabii ki her yerde olduğu gibi, Taylandlı, Amerikalı, Çinli veya Hollandalıların ilişki sorunu yaşadığı diğer milletlerden kendilerini birlikte böyle bir sorun durumunda bulan kadın ve erkekler zaman zaman diğerini, karşı tarafı suçlayacaktır. kişinin bakması gereken yere bakmadan önce durumu suçlaması: kişinin soruna kendi katkısına.
Katılmıyorum SONRA bu ülkede, ülke bilgisi ve dile hakimiyet ile 12 yıl. Ne yazık ki, kapsamlı bir şekilde yanıtlamak için fazla zamanım yok, ancak Thais GERÇEKTEN başka bir gezegenden geliyor, 4 yıl hala onu görmek için çok kısa, siz de gerçeği kavrayana kadar birkaç yıl daha bekleyin!
Sevgili Kuhn Peter,
Geçen yıl 4 Kasım'da benzer bir açıklama yazmıştınız:
"'Belirli davranışları' açıklayan kültürel farklılıklar dışında Taylandlı kadınların Hollandalı kadınlardan önemli ölçüde farklı olmadığını düşünüyorum".
Bu, gerçekten de kültürden etkilerin olduğunu açıkça göstermiyor mu? Ve tabii ki var. Utanç kültürüne karşı suçluluk kültürü, siz de yazdınız ve haklı olarak.Bizim (benim) için genellikle tamamen anlaşılmaz olan itibar kaybetmek, tartışmaların en yaygın nedenlerinden biridir. Bu sadece kadın/erkek ilişkileri için değil, genel olarak Batı-Asyalı arkadaşlıklar için geçerli.
Pek çok Thais (erkek ve kadın), Batılılarla karşılaştırıldığında, doğuştan gelen bir aşağılık kompleksine karşı garip bir gurur karışımına sahiptir. Bu çoğu zaman birlikte yaşamayı kolaylaştırmıyor. Eğer ilişkiyi sürdürmek istiyorsanız, çok fazla yutkunma ve itaat slogandır. 'Belirli davranış' ile kastettiğiniz şeyin bu olduğunu varsayıyorum. Deneyimlerime göre bu gerçek kesinlikle ilişki sorunlarına neden olabilir.
Elbette kültürel bir fark var ama bu sizin seçiminiz, birlikte yaşamak istiyorsanız, farklı bir kültürle sorununuz varsa o zaman başlamamalısınız.
Taylandlı karımla onlarca yıldır birlikteyiz ve bugüne kadar olabildiğince mutluyuz.
O bazen Hollanda kültürüyle ilgili bazı şeyleri tuhaf buluyor ve ben bazen Tayland kültürüyle ilgili bazı şeyleri tuhaf buluyorum ve bunun hakkında konuşuyoruz, bazen aynı fikirdeyiz, bazen de katılmıyoruz, kendi kültürünüzü diğerine empoze etmeye çalışmamalısınız çünkü o zaman öyle olur işe yarayacak. biraz hata yap ve al! hepsi bu,
Kesinlikle katılmıyorum. İki örnek.
1) Ferang olarak Taylandlı bir partneriniz varsa, genellikle sizin de öyle olduğu varsayılır.
ailesi kelimenin en geniş anlamıyla umursar. sanırım hollanda'da
farklı ve prensip olarak herkes kendi pantolonunu giymeli.
Bu, Taylandlı bir kadınla ilişki içinde çatışmalara ve gerilimlere neden olur.
2) Büyük Taylandlı ailelerde, BKK, Pattaya veya Phuket'te bir veya iki kızın fahişelik yaptığı ve aileleri için her ay para transfer etmek zorunda kaldığı sık sık olur.
NL'de büyük ailelerin kızlarının az ya da çok fahişeyi oynamak zorunda olduğunu sık sık görmüyorsunuz. . Buna bir erkek arkadaş veya koca olarak dahil olursanız, bir çatışmaya girersiniz. Bu aynı zamanda farklı değer ve normlardan kaynaklanmaktadır.
Hollandalı bir erkekle Taylandlı bir kadın arasındaki ilişkide çatışmalara neden olabilecek daha birçok kültürel farklılık olduğunu düşünüyorum. Her ilişki sorunları beraberinde getirir. Tamamen farklı bir kültürden biriyle ilişki, işleri daha da karmaşık hale getirir ve böylece kavga ve çatışma olasılığını artırır.
Tamamen katılıyorum.
Koşulsuz sevmeyi öğrenmeliyiz, bu kolay değil, ama diğer kişinin mutluluğunu kendi mutluluğunuz kılabilmelisiniz.
Aşkta her şey diğeri içindir, değil mi?
Hayır, saçmalık yok.
Kültürel farklılıklar hem olumlu hem de olumsuz bir rol oynamaktadır.
Farklılıklar mutlaka sorunlara neden olmaz. Ama bu mümkün. Sana (ve ona) bağlı.
Taylandlı kadınlar, bazı Batılı erkeklerin belirli davranışlarına da kaşlarını çatacak. Benim de 'şimdi iyi' diye düşünebileceğim davranış, başka bir batılı adam 'neden endişeleniyorlar' diye düşünebilir. Bu farklılıklar nereden geliyor? Eğitim, kültür, din, adını siz koyun. Ancak farklılıklar var ve birbirinizi daha uzun süre tanırsanız, birbirinizi daha iyi tanır ve anlarsınız.
Eski bir Hollanda atasözü “kimse hayat konserinden program almaz” der ve buna bir de (kiminle ya da her neyse) bir ilişki dahildir!
Bana göre kültürde değil zihniyette farklılıklarımız var, bu şu anlama geliyor; örneğin Drenthe'li bir erkeğin Brabant'lı bir kadınla ilişkisi olması kültür farklılığıdır, yani öyle değil. Bana göre diğer ülkeler için de geçerlidir. Hollanda'da her üç evlilikten biri başarısızlıkla sonuçlanıyor. Kültürel bir farkımız var mı, o zaman hayır. Bay Vince'in henüz doğru kişiyle tanıştığını sanmıyorum ama doğru erkek veya kadın nedir? Dünyanın neresinde olursanız olun, verin ve alın. Kaç Hollandalı göç etmiş Kanadalı veya Avustralyalı biriyle evlendi. Her insan kendine has özellikleriyle benzersizdir ve bu da bir kabullenme meselesini gerektirir. Bu fikrimi Khung Peter'la paylaşıyorum. Hiçbir insan aynı değildir. Hepinize hayatınızda en iyisini diliyorum.
Ara
Kültürel farklılıklardan kaynaklanan ilişki sorunları saçmalık mı? EVET! muhteşem saçmalık!
Her zaman kültürel farklılıklar vardır, ayrıca Appelscha ve Zierikzee arasında ve
Aynı şehirde yaşayan 2 aile. Kültür tarihten kaynaklanır ve
bunun deneyimi. Size ilişki sorunları yaşatacağını belirterek, bir
beceriksizliğinizi asmak için güzel portmanto.
Karım ve ben her zaman birbirimizin kültürünü anlamayız ama anlaştık
duygudan bahsetmemek. Bir süre unutuyoruz ve akşam verandada
bunu sakince konuşalım. Neredeyse tüm durumlarda diğerini anlıyoruz ve çoğu zaman
yürekten gülün. Çok az durumda hayır ve sonra şöyle deriz: bu doğru gelmiyor sevgilim,
bir çıkış yolu bulmamız gerekecek. Bunun bugün ya da yarın olması gerekmiyor
ama her birimiz bunun hakkında düşünelim. Ve her zaman işe yarar!! Aşk bir fiildir.
Her kültürün iyi ve kötü yanları vardır. Karım bunu biliyor, ben bunu biliyorum.
Uçurumun üzerindeki köprü gibi deriz, başlangıçta her biri farklı taraftadır.
Ortada bir araya gelirsin bazen 2 adım atarsın diğeri 1 bazen de diğeri
2 ve sen 1. Diğer kişinin aptal olduğunu düşünmemek, belki de senin aptal olduğunu düşünmek de yardımcı olabilir.
iyi açıklamıyor, başka bir yol deneyin.
Kültürel farklılıklar vardır, ancak altın orta, 2 ucun lütfuyla var olur.
Her şeyi (düşünme) çerçevelerine çevirmek yerine, fark için bir takdir geliştirmek mümkündür. Her kuş gagalı olduğu için ötüyor ve bu çok güzel. Neden bir şeyle mücadele ettiğinizi kendi içinizde (kendi iç dünyanızda) keşfedin, bunu kabul edin veya bunun farkına varmak için başka bir giriş bulun ve bir şeyin nasıl olması gerektiğine dair zihin çerçevelerini bırakın. Deneyim paylaşılabildiğinde ve size diğer kişinin mutfağına bakma ve kişiliğin ihtiyaçlarını bazen karartmış olan öğrenilmiş tepki kalıplarının yapısını anlama hakkı verildiğinde şükran duymak mümkündür. Her şey yeniden mümkün. İhtiyaç duyulan şey keşfetme, araştırma ve gerçeği keşfetme isteğidir.
tersyüz etmek
Katılmıyorum SONRA bu ülkede, ülke bilgisi ve dile hakimiyet ile 12 yıl. Ne yazık ki, kapsamlı bir şekilde yanıtlamak için fazla zamanım yok, ancak Thais GERÇEKTEN başka bir gezegenden geliyor, 4 yıl hala onu görmek için çok kısa, siz de gerçeği kavrayana kadar birkaç yıl daha bekleyin!
Vince'in 10.46:XNUMX'da yazdığı şey buydu.
Ona tamamen katılıyorum.
13 yıldır bir Taylandlı ile evliyim ve iyi anlaşıyoruz.
Bizim de 3 yaşında bir kızımız var.
Ama çok büyük kültürel farklılıklar var ve ben artık onlarla nasıl başa çıkacağımı biliyorum.
Büyük kültürel farklılıklar olmadığını ve bunlarla başa çıkmayı öğrenmeniz gerektiğini varsaymak deneyimsizliktir.
Elbette kültüre göre farklılıklar var!!!! Taylandlı için Hollandalı (se) bir kültür şoku ve Hollandalı (se) için Taylandlı bir kültür şoku!!!! Ve bunun farkındaysanız ve bununla her iki taraftan da başa çıkmanın bir yolunu bulursanız, bunda yanlış bir şey yok!
Kültürel farklılıklar mevcuttur.
Tüm ilişki sorunlarını buna bağlamak gerçekten de biraz dar görüşlülük olur.
Ancak var olan kültürel farklılıklara göz yummak karşılıklı anlayışı gerçekten zorlaştıracaktır.
Sadece Tayland Ateşi kitabını almanızı tavsiye edebilirim. Her iki ortak da bunu birlikte okur (İngilizce olarak yazılmıştır ve Tayca çevirisi).
İçinde açıklanan her şey herkes için geçerli değildir, ancak kesinlikle anlayışlı bir sohbet için zemin oluşturur.
Deneyimlerime dayanarak konuşuyorum, kitap sadece bana değil eşime de yardımcı oldu.
Basit bir örnek: Batı kültüründe sorunlarla yüzleşme ve sorunlar hakkında konuşma alışkanlığımız var. Tayland kültüründe ise bu yüzleşmeden kaçınılır. Her iki taraf da birbiri hakkında bunu bilmiyorsa, bir ortağın sorun hakkında "patladığını" ve diğerinin sessiz kaldığını anlamazlar.
Kültür nedir ve kültürel farklılıklar nelerdir? İkincisi ile ilgili olarak, batıda Taylandlı bir eşle yaşıyorsanız, daha önemli birkaç örnek verebilirim.
1. ebeveynler için bakım görevi
2. çocukların eğitimi
3. din
İlk 2 evliliğinizde kolayca bacak kırıcı olabilir, üçüncüsü daha az. Üçü de çok net kültürel farklılıklar ve elbette daha fazlası var.
Sorulursa, bir psikolog size ilişkinizdeki kültürel farklılıkların kalıcı olduğunu açıklayacaktır. Al ya da bırak. Bu, böyle bir ilişkinin her iki tarafın çabasıyla mutlaka başarıya ulaşabileceği gerçeğini değiştirmez. "Taylandlı biriyle kültürel farklılıklardan kaynaklanan ilişki sorunları saçmalıktır" ifadesi 35 yıllık tecrübeme göre oldukça dar görüşlü.
Ebeveynlerin çocuk yetiştirmedeki amacının sorun yaratabilecek kültürel bir farklılık olduğunu söylediğimde, bu blogdaki yanıtlayıcılardan kaçının bu konuda deneyimi olduğunu merak ediyorum. Hele ki bu çocuklar Hollanda'da yaşamaya ve çalışmaya devam etme niyetiyle büyümüşse.
Bu blogda günün bu sözüne yanıt veren ve kültürel farklılıklardan dolayı sorun yaşayanlar var mı? Bunların hiçbirini görmedim, bence bir ilişki içinde önemli bir konu olabilir.
Bu blogun başlarında bu konuyu ve Tayland ile Hollanda gibi Batı ülkelerindeki çocukların yetiştirilmesinde ne gibi farklılıklar olduğunu yazmıştık. Tayland'da çocuklu karma bir çiftin, bu açıdan mevcut kültürel farklılıklarla Hollanda'da çocuklu bir çifte göre çok daha az ilgisi olacaktır.
Benim için iki tepki öne çıkıyor, Roger Stassen ve Erik Sr. Gerçekten çiviyi kafasına vurdular! Elbette kültürel farklılıklar da rol oynuyor. Ancak burada öne sürüldüğü gibi kültürel farklılıklar sadece sınırların ötesinde mevcut değildir. Hollanda içinde de kültürel farklılıklar vardır; sadece bir Frizce ve bir Limburger koyun. Böyle bir durumda her şeyi kolaylaştıran şey -her ikisinin de bir süre lehçelerini bıraktıkları varsayılırsa- insanların birbirlerini anlayabilmesi ve o zaman sadece anlayış ve mantıklılığın hala rol oynamasıdır.
İkincisi, kültürlerarası bir ilişkide de rol oynar. İnsanlar birbirlerinin bakış açılarını çok az anlıyorsa veya hiç anlamıyorsa veya belirli argümanların makullüğünü göremiyorlarsa, çatışmalar ortaya çıkabilir. Bakış açıları gerçekten de arka planlardan (= kültür) etkilenir.
Hollanda'da, kişi belirli bir durumdan rahatsızsa, "belirli bir kültür vardır" sözünü çok sık duydum. Yani kültür için çok uzaklara gitmenize gerek yok.
Sonunda, her şey birbirimizle ve birbirimizle anlayış ve sabırla ilgili. Ne yazık ki, bazen bunun altında kalıyor. Ve modern insan, sorunu başkasına yüklemeseydi, modern insan olmazdı. Başka bir kültür!
Elbette, ortakların kültürlerindeki farklılıklar nedeniyle karma ilişkilerde sorunlar ortaya çıkabilir. Diğerinin aynı şeyi hemen deneyimlemesi şöyle dursun, bir kişi için diğerinin ne anlama geldiği hemen anlaşılmaz. Keşke bu doğru olsaydı! Aynı kültürün ortakları arasında durum böyle değil.
Birçok blog okuyucusu, önceki evliliğinin neden başarısız olduğunu ve bunun sonucunda şimdi çocukları ve torunları evde bırakarak Tayland'da dolaşıp durduğunu kendilerine sormak zorunda.
İki Hollandalı ortak arasındaki ilişkinin bir Hollandalı ve bir Taylandlı arasındaki ilişkinin aynısı olduğu ifadesiyle gelmeyin. Bu da yine enerji, çaba, dikkat, zaman ve para gerektirir. Hollandalılar bu son kısmı sevmiyor.
Bakın: bolca potansiyel çatışma kaynağı. Hollandalılar ve Taylandlılar da dahil olmak üzere insanlar farklı düşünüyor, hissediyor ve farklı davranıyor. Ve Tayland blogundaki en büyük sorun bu olsun: Tayland kültürü çok farklı düşünüyor, hissediyor ve davranıyor! Blog tüm farklılıklarla kızarır. Ve bununla başa çıkamayan birçok kişi. Ve sadece farklı olması gerektiğini haykırın!
Bunu tespit ettikten sonra, ilişkilerdeki sorunların, ilgili ortakların birbirlerine karşı davranışlarından kaynaklandığını söyleyebiliriz. Bu davranış kültürel olarak belirlenebilir. Ve bir Hollanda-Tayland ilişkisinden bahsedersek, o zaman bu ilişki içerik açısından kültürel olarak belirlenir. Evet, ... istediğin buydu değil mi?
Ne de olsa, Taylandlı bir partner çok daha ilgili ve bastırılmış mı? Ve akşamları asla başım ağrımaz, bir keresinde blogda bir yerde okumuştum. Ayrıca öyle bir kültürel farklılık ki birçok insan Tayland'a bunun için geldi.
Kültür, kişinin çevresine nasıl baktığını belirler. Kültür, o çevreye yorum ve anlam verir. Kültür, birinin içinde sahip olduğu, yetiştirilme ve sosyalleşme yoluyla miras aldığı ve özellikle sorun çıkması durumunda dayandığı şeydir. Taylandlı ortağıyla başı belaya giren bir Hollandalı, bir zamanlar Khun Peter tarafından açıklandığı gibi, aniden evrensel değerlere veya Maslov'un ihtiyaçlar hiyerarşisine geri dönmeyecek. Ebeveynlerinin ve eğitimcilerinin ona öğrettiklerine ve sonraki yıllarda yaşadıklarına güveniyor.
İçselleştirilmiş olana geri döner, bu yüzden buna denir. Kendisine en uygun çözümü kendi içinde arar. Ve bir Taylandlı da öyle.
Bu benlik arayışı- evet, evrenseldir. Ama kesinlikle çözüm bu değil. Bir kişinin nihayetinde problemleriyle nasıl başa çıktığı, o zaman onun karakterine ve kişiliğine bağlıdır. Ve ikincisinde kültürü yeniden yatıyor. Yetiştirilme tarzı, medeniyet derecesi, öğrendiği çözüm stratejileri gibi.
Bir Japon partnerin bir ilişki çatışmasında seçtiği çözüm, İtalyan bir kız arkadaşınıza sahip olduğunuzdan önemli ölçüde farklı görünecektir.
Yani ilişkilerde tamamen farklı kesim ve kökene sahip 2 kişilikle uğraşmak zorundasınız. İyi çalışırsa, ortakların her birinin dürüst ve dürüst niyetleri vardır. Birbirinizin düşüncesini, hissini ve davranışını tanımakla başlar. Başka bir deyişle: herkesin kültürüne ve geçmişine içkin olan şey.
Kültürlerarası ilişki çatışmaları bu niyetlerle kolayca çözülebilir.
Daha önce gönderilen yanıtların neredeyse tamamı bu niyetlere tam gönderme yapıyor ve buna karma bir ilişkiye kesinlikle şekil verilebileceği yönündeki kesin inanç da eşlik ediyor. Ayrıca çatışmaların ortak çözümü.
Konuşarak ve dinleyerek, vererek ve alarak, birbirimizi anlayarak ve anlayarak, izin vererek ve kabul ederek kültürel farklılıklar arasında köprü kurma iradesi.
İlişki sorunlarını kültürel farklılıklar temelinde açıklamanın saçma olduğu ifadesi bu nedenle doğru değildir. Bu gerçekten mümkün ve çok aydınlatıcı olabilir!
İlişki sorunlarının kaynağı, nedeni, açıklaması, açıklaması ve başa çıkamama durumu sadece karşıdakinin kültürel farklılıklarına bağlanıyorsa o ayrı konu. Birinin hakkı hemen eklenir, diğerinin hakkı kaldırılırsa. İşte burada yanlış gidiyor. Birinin sahip olduğu veya başkalarından duyduğu ve onayladığı önyargılara dayanarak, diğeri ile yaşanan zorlukları bir kenara atmak, evet - bu tamamen saçmalık. Aslında böyle bir insanın kafasını kaşıması gerekir!
Sanırım Khun Peter'ın kastettiği bu. Ve bunda haklı.
Ancak kültürel farklılıklardan kaynaklanan ilişki sorunları? kaçınılmaz!
Lord Bacchus,
Daha önceki bir görüşe sahip olan Jan'ın hikayesini okuyun. Jan'ın hikayesine çok benziyor.
Kültür kelimesi, farklılıkları açıklayan bir etiketten başka bir şey değildir. Çevreyi yorumlayabilme ihtiyacı var ve bu da çitin üzerinden bakmadığınız ve bu hayatta sonsuz sayıda daha fazla şey olduğunu algıladığınız zaman çok hapishane.
Pek çok yorumun kültürel farklılıklar hakkında olması çok kötü. Özellikle var olan onay. Bunun açıklamayla alakası yok. Önerme, ilişki sorunlarının kültürel farklılıklarla hiçbir ilgisi olmadığı, aksine genellikle onlarla bağlantılı olduğudur.
"Khun Peter, senin ifadenin de iki yönlü olduğunu düşünüyorum. İlk bölümde (=önerme 1) ilişki sorunlarının kültürel farklılıklarla hiçbir ilgisi olmadığını ve ikinci bölümde (önerme 2) kültürel farklılıkların ortaya çıkan sorunların nedeni olarak sıklıkla dile getirildiğini belirtiyorsunuz. 1. ifadeye katılmıyorsanız, 2. ifade artık geçerli değildir. Sorunların bununla bağlantılı olabileceği bana açık görünüyor. Olabilir diyorum çünkü her sorun kültürel farklılıktan kaynaklanmak zorunda değil elbette. Bölgesel olarak değil, tüm dünyada ilişki sorunlarına neden olan para ve kıskançlıktan haklı olarak bahsediyorsunuz. Samimi, dürüst, güvenilir, manipülatif, üretken, bencillik, saldırganlık, efetcetera eklerdim.
Ayrıca kültür kavramının birçok insan için farklı bir anlamı olduğunu düşünüyorum. Ek olarak, kelimenin hangi bağlamda kullanıldığı da önemlidir (önceki yanıtıma bakın).
Hikayeniz bağlamında kültür benim için "öğrenilmiş davranış ve/veya coğrafi kökene dayalı kullanım" anlamına geliyor. Yani aslında demografiden bahsediyoruz.
İfadenizin ilk kısmına tamamen katılmıyorum. Belirli öğrenilmiş davranış veya alışkanlıklar elbette her zaman yanlış anlaşılmalara ve en kötü durumda sorunlara veya tartışmalara yol açabilir. Sadece - Nepal'de öğretildiği gibi - her sabah bir fincan yak yağı çayını sadakatle tüketen ve günün geri kalanında hoş olmayan, keskin bir koku yayan Nepalli bir güzelle ilişkiye girersiniz. Bütün gün burunda bir mandalla dolaşmanın sorunlara yol açabileceğinden emin olabilirsiniz.
İfadenizin ikinci kısmına “sık sık”tan sonra “yanlış” eklerseniz, tamamen katılıyorum. Sık sık, bu blogda da, sorunların tembelce veya nefsi müdafaa içinde bir kültüre, bu kültürü daha fazla tanımlamadan asıldığını duyuyor ve okuyorsunuz. Bence güvenilirlik burada iyi bir örnek, çünkü Tayland hakkında yazılan ve söylenen her şeye inanabiliyorsanız, Tayland kültüründe güvenilirlik yoktur. Elbette tamamen saçmalık, çünkü Hollanda'da dolaşan güvenilmez insanlar da var; Lahey'e bir göz atın (sinizm). Herhangi bir sayı bilmiyorum ama sayılarda oranın çok farklı olmayacağını düşünüyorum.
Davranışlarımızı ve fikirlerimizi etkileyen psişik evrime ve bununla birlikte diğer nüfus grupları hakkındaki fikirlerimize de inanıyorum. Bu nedenle, birçok Batılı, artan bilgi ve refaha dayalı olarak, kısa sürede kendilerini diğer nüfus gruplarından üstün hissederler. Bilgeliğe sahip olduklarını ve dolayısıyla doğrunun kendi taraflarında olduğunu düşünürler. Bence bunun iyi bir örneği ebeveynleri önemsemektir. Birçok Batılı, Taylandlı bir eşin ailesine ilgi göstermesini ve (mali) bakımını sinir bozucu buluyor, oysa bu durum 100 yıldan biraz daha kısa bir süre önce Hollanda'da tamamen normaldi. Bu arada, Tayland'daki gençler arasında da bu davranışın değiştiğini görüyorsunuz. Burada da konu, uzun zaman önce geçtiğimiz bir aşama olan “ben” ile ilgili. Kolektif bir "ben"i zaten biliyoruz (önce ben ve geriye bir şey kaldıysa, sonra geri kalanı).
Khun Peter'dan alıntı: "Önerme, ilişki sorunlarının kültürel farklılıklarla hiçbir ilgisi olmadığı, aksine genellikle onlarla bağlantılı olduğudur."
Tezini bu 2 cümlede ifade edip makalenden tüm açıklama ve açıklamaları çıkarsan, o zaman çok haklısın. Taylandlı bir partnerle ilişkideki sorunlar genellikle ve yalnızca kültürel farklılıklara atfedilemeyecek kadar mutludur. Ama biz bunu zaten biliyorduk, bunun için sadece Thailandblog açmanız yeterli. Bu aynı zamanda en kolayı.
Ama Taylandlıların ne kadar aptal ve tembel olduklarından, hayatı umursamadıklarından, cinayeti ve adam öldürmeyi normal gördüklerinden ve sadece yalan ve hile yaptıklarından bahsederken, birinin kendi ilişkisi içinde olmadığını nasıl düşünürsünüz? Taylandlı kadınlar hakkında söylenenleri onlara saygı duymadan görmezden gelmek.
Neyse ki, birçok yanıt aynı zamanda Taylandlı bir partnerle bir ilişkinin aslında birçok kişi tarafından nasıl deneyimlendiğini, doğal olarak Hollandalı bir partnerle aynı şekilde ilerlemediğini, ikinizin de ilişkiyi tüm arkadaşlarınızla olduğu gibi sürdürmeniz gerektiğini gösteriyor. çabalar ve bu ilişkinin her ikisi için de sağlıklı, keyifli ve beklenti dolu olabileceğini.
Kültür farklılıkları sadece bireysel problemlerde kıllarla sürüklenmez. Ayrıca, kabaca tabiriyle, insanların Tayland toplumuyla ilişkilerinde yaşadıkları sorunlarla da. Kişinin kendi sorunlarını Tay kültürüne bağlayan önyargıların kullanılması son derece fırsatçı bir tutumdur.
Ünlü parmağı iddia edilen bir yanlışa işaret ediyor. Bir dakika sonra orta parmağınızı kaldıracaksınız. O zaman çok daha fazla sorunla karşılaşacağınız gerçeğinin yanı sıra, giderek artan bir mesafede olacaksınız. Nota bene: gönüllü olarak seyahat etmeyi seçtiğiniz toplum ve kültür hakkında.
Tayland gibi bir toplumda yaşamak, yaşamak, ilişki kurmak partnerlerin her türlü farklılıkla baş edebilmesini gerektirir. Ortaklar aynı zamanda mevcut önyargılarla da başa çıkabilmelidir. Önyargılar öğrenilir ve bu nedenle öğrenilmez. (Her ne kadar Taylandblog bazen kişinin kendi önyargılarını pekiştirmek için kullanılsa da!) Hollandalı bir kişi, Tayland sınır karakollarında Khun Tabula Rasa olarak rapor vermez. Hollanda'ya gelen Taylandlı ortaktan da yasal olarak beklendiği gibi ekstra çaba sarf etmesi gerekiyor. Tayland hükümetinin bunu ayarlamamış olması mazeret değil.
Son olarak: Bir kişi olarak diğer kişiye şunu söyleyebilmelisiniz: Ben iyiyim, sen iyisin! Ve eğer ilişkide sorunlar varsa şöyle dersiniz: Ben iyiyim, sen iyisin ama ilişkimizdeki bir konuda kendimi tamamen iyi hissetmiyorum ve seninle bu konu hakkında konuşmak istiyorum.
Şunu söylediğinizi hayal edin: Ben iyiyim ama sen iyi değilsin! Ayrıca bunu diğer kişi hakkında söylediğinizi hayal edin. Veya diğer kişinin kültürü hakkında: Benim kültürüm tamam, sizin kültürünüz tamam değil! Şalgamların iyi pişirilmesi gerekiyor. Ve yine de günün sırası bu!
Saygılarımla, Rudolf
Moderatör: Yorumunuzun artık ifadeyle hiçbir ilgisi yok.
İlişki sorunları ile kültürel farklılıklar arasında bir bağlantı var mı? Açıklamaya göre değil.
Taylandlı kadınlarla Hollandalı erkekler arasında büyük kültürel farklılıklar olduğunu kimse inkar edemez. Beslenme alışkanlıkları, yaşam alışkanlıkları, anne babaya ve diğer akrabalara bakım, ekonomik durum, din, görgü vb. farklılıklar.
Bence bu kültürel farklılıklar ilişki sorunlarının nedeni değil. Çoğu durumda, hayat daha ilginç hale gelir. Ancak Tayland-Hollanda ilişkisinde sorunlara yol açabilecek başka bir neden daha görüyorum: dil sorunları nedeniyle iletişim eksikliği.
Herhangi bir ilişkide iletişim esastır. Birbirimizle konuşabilmek ve özellikle birbirimizi dinleyebilmek. Sonuç olarak, ileri geri verebilmek ve alabilmek. Bu mümkün değilse, herhangi bir yanlış anlama veya anlaşmazlık çözülemez bir sorun haline gelebilir.
Dil problemini ilişki problemlerinin ana nedeni olarak görüyorum. Taylandlı karım ve ben son yıllarda birçok fikir ayrılığını Hollandaca çözdük.
sevgili Peter
Doğuştan gelen bir insan doğası, (ciddi ve geniş) kültürel farklılıkların bir ilişki içindeki bireyler arasında doğal olarak sürtüşmelere yol açmasıyla ilgili saçmalıklar hakkında konuşmaya cesaret etmenizi gerçekten saçma buluyorum.
Ne de olsa, kültürel olarak çok bağlı olan farklı bireylerin çok kişisel gelişimleriyle ilgili.
Ve ortalama bir Taylandlı ile aynen bir Batılı arasındaki farklar çok büyük. Masum bir çocuk buna karar verebilir.
Bunda yanlış bir şey yok ve kesinlikle bir tarafın diğerinden daha haklı olduğunu iddia etmiyorum. Thais ve Batılılar, hangi açıdan bakarsanız bakın, birbirleriyle karşılaştırıldığında, fiilen tamamen farklı dünyalarda yaşıyorlar.
Yine: Bu, birini diğerinden daha iyi yapmaz ve her ikisinin de kendi dünyalarında bir yaşam seçme hakkı vardır. Yeter ki birbirlerine gereken saygıyı göstersinler.
Ve yakın bir ilişki söz konusu olduğunda, bu saygıyı oluşturmak elbette birden fazla çaba gerektirecektir. Özellikle de bu tavrın HER İKİ taraftan da gelmesi gerektiğinden.
Son olarak, Batılı bir hükümetin vatandaşlarını (kendi kültürel normlarına ve değerlerine göre) korumasının, (eski) bir partnerin (veya ebeveynin) başka bir kültüre ve mezhebe sahip olduğunu söylemesinin anormal (saçma olduğunu söylememek) olduğunu düşünüyor musunuz? etik, o öznenin temel haklarını tam anlamıyla ihlal ediyor mu? örneğin düşünüyorum. Eşleri tarafından onun inancına dönmeye ve her şeyden önce, bazı dini inançların sadece buyurmakla kalmayıp, hatta dayattığı gibi, bir ilişki içinde erkeğin mutlak hegemonyasına boyun eğmeye zorlanan Batılı kadınlar? Ya da bu ebeveynlerin batıda büyümüş çocuk(lar)ını kendi istekleri ve diğer ebeveynin istekleri dışında keyfi olarak başka bir yere taşımaya (kaçırmaya cesaret edemiyorum) karar vermelerini mi?
Karşılaştırmanın aslında temel tezinizden sapan bir ara söz olduğunu biliyorum, ama tam da bu yüzden onu sosyal olarak bu kadar geniş bir alana yayıyorum, kişisel ilişkiler söz konusu olduğunda ip üzerinde dans etmenin daha da tehlikeli hale geldiğini göstermek için.
Hiç kimse kendi başarısızlıklarına karşı kör kalmamalı, ancak bir birimin farklı yetiştirme modellerinden olması (olması) gereken veya olması gereken iki unsurun önemli ve kaçınılmaz olarak farklı davranış kalıplarına karşı kör kalmak düpedüz aptalca.
Selamlar
Kito
İyi makale sayın Peter. Kesinlikle katılmak. Beni her zaman şaşırtan şey, eşlerini (eski) barmen olarak etiketleyen erkeklerin çoğu durumda görünüşte bar patronu olduklarını unutmalarıdır. Nedense görünüşe göre buna ihtiyaçları vardı (o zaman). Ancak kendi geçmişinizi "unutmak" çok kolaydır. Güzel bir eski yazı bize bir göz, bir kiriş ve bir zerre hakkında bir hikmet öğretmek istemiştir. Ancak bu yazı, özellikle "bizim" çok büyük kültürümüzde çok kolay unutulur ve göz ardı edilir. Haftanın bu açıklaması ile doğru yoldasınız. Düzgün bir şekilde ifade edilen bu ses, (ilişki) mutluluğunu aramak için buraya gelen tüm "beyler" tarafından yeterince duyulmuyor. Diğerine biraz daha saygı bu ideal erkekleri süsleyecektir.
Sevgili Khan Peter,
Argümanınıza katılmıyorum.
İlişki sorunları gerçekten de kültürel farklılıklardan kaynaklanabilir.
Tüm ilişki sorunlarının kültürel farklılıklardan kaynaklanmadığı açıktır.
Genellikle kelimeler de üzerine asılır.
"Pul yapmak" derken, insanların Tayland ve Taylandlılar hakkında sık sık genelleme yapıp ardından olumsuz konuştuklarını kastediyorsanız, o zaman size tamamen katılıyorum.
Bu da beni rahatsız ediyor.
Ancak bu, Thais ve Batılılar arasında hiçbir kültürel farklılık olmadığı anlamına gelmez.
Ve bir ilişkideki bu kültürel farklılıklar nedeniyle sorunların ortaya çıkabileceğine ikna oldum (dikkat edin, ortaya çıkabilir).
Bunu bir kenara atmaya çalışmanın akıllıca olduğunu düşünmüyorum.
Örneğin şöyle yazıyorsunuz: “Bir kadınla ilişkim var. Tesadüfen Tayland'da doğdu."
Tayland'da doğmakla da bitiyor sanki.
Bu, onun tamamen farklı bir kültürden geldiği ve bu nedenle tamamen farklı bir şekilde yetiştirildiği ve birçok şey hakkında Batılı bir kadından farklı düşündüğü anlamına gelir.
Bunda yanlış bir şey yok, bu konuda hiçbir şey yapmanıza gerek yok. Hatta bazı noktalarda buna sevinebilirsin.
Ama bunun bir ilişkide sorunlara neden olabileceğini kendim deneyimledim.
10 yıldır bir ilişkim var ve 8 yıldır evliyim, Tayland'da yaşıyorum ve dünyalarca özlemek istemeyeceğim Taylandlı karımla hala mutluyum.
Böylece kendime deneyimle uzman diyebilirim
Başlangıçta daha sık ve şimdi bazı konularda farklı görüşlerimiz nedeniyle bu tür sorunlarla bazen karşı karşıya kalıyoruz.
Ve bunlar çoğunlukla NL'deki ilk karımla yaptığım şeylerdi. hep sıradaydı.
Neyse ki, bu neredeyse hiç ciddi çatışmalara yol açmadı ve biz hala uzlaşmayı başardık.
Artık ikimiz de biraz büyüğüz ve ikimiz de uzun yıllardır evliyiz.
geri döndü, yani ikisi de daha önce çocuklu bir aile ortamında yaşadı.
Bunun kültürel farklılıklardan kaynaklanan fikir ayrılıklarını çözmeye kesinlikle yardımcı olduğunu düşünüyorum.
Ancak birçok evliliğin orada başarısız olduğunu da hayal edebiliyorum.
Bu problemler yokmuş gibi davranmanın akıllıca olduğunu düşünmüyorum, onları tanımak daha iyi, o zaman onlarla bir şeyler yapabilirsin.
Farklı görüşlere sahip olmanız, ilişkinizde henüz bunlarla yüzleşmemiş olmanızdan kaynaklanıyor olabilir.
Senin ve kız arkadaşının her zaman birlikte yaşamamanızı anlıyorum.
Her yıl birkaç aylığına bir tatil atmosferinde hayatın tadını çıkarmak.
Pembe bir bulutun üzerinde olduğunuzu ve sadece birbirinize baktığınızı ve birbirinizden zevk aldığınızı hayal edebiliyorum.
Ve hayatınızın bu aşamasında böyle olması gerekir.
Ama sürekli birlikteyseniz ve burada Tayland'da yaşıyorsanız ve günlük hayatın meseleleriyle uğraşmak zorundaysanız, bu başka bir bölümdür.
O zaman sizinkiler olmasa bile onun görüşlerine saygı duymalı ve birbirinizin bakış açısını anlamaya çalışmalısınız.
Tayland'da batıdan farklı olarak düşünülen birkaç tanesinden bahsedeceğim.
Şu anda hepsi önemsiz görünebilir, ancak onunla yüzleşene kadar bekleyin.
Çocuk yetiştirme (yatma zamanı, yemek için birlikte masada oturma, cinsel eğitim.}
Aile ilişkileri ile ilgilenmek. (aile ilişkisi burada bizden çok daha önemli bir rol oynuyor.}
Ailede büyükanne ve büyükbabanın rolü (Büyükannenin görüşü çok önemlidir.)
Eleştirilmek. (İtibar Kaybetmek)
Hakkını savunmak. (başkasını gücendirme korkusu.)
Randevuları tutmak. (Tayland saati.}
Sorunları hızlı bir şekilde tartışmamak. (Onlara isim vermezseniz, yokturlar.)
Ve Taylandlıların ve Batılıların farklı düşündüğü ve kesinlikle ilişki sorunlarının nedeni olabilecek birkaç tane daha sayabilirim.
Lev Bosch.
Bazen bunu ve diğer klişeleri okuduğumda ortalama bir Hollandalı ve ortalama bir Taylandlının gerçekten başka bir gezegenden mi gelmesi gerektiğini, yoksa kız arkadaşımın (ve benim?) başka bir gezegenden mi geldiğini merak ediyorum. Anlaşmazlıkların ve çatışmaların tamamı kişiliğe ve koşullara dayanabilir. Kız arkadaşım, davranışlarım ve eylemlerim de dahil olmak üzere ne istediğini veya düşündüğünü her zaman çok doğrudan söyler. Örneğin, "İnternette çok fazla zaman geçiriyorsun" veya "Daha fazla temizlik yapman gerekiyor" (bundan daha az iyi bir Hollandaca çünkü o sadece altı aydır burada). Yani yanlış bir şey yaparsam, hemen kısa ve öz bir şekilde neyi yanlış yaptığım bana söyleniyor. Pek çok okuyucuya inanabilirsem, “Taylandlılar” buna tahammül edemez ve bu konuda hiçbir şey yapmazlar. Ben eleştirimi daha incelikli bir şekilde yapıyorum (kelime dağarcığı geliştikçe bunu da yapabilecektir). partnerim de dahil olmak üzere insanlara. Onunla da hiçbir zaman gerçek bir sorun yaşamadım. En fazla “Facebook'ta da çok oynuyorsun, interneti de o kadar kullanmama izin vermiyorsun” dediğimde homurdanıyorum. Ama buna yine gülebiliriz.
Aynı zamanda dakiktir, anlaşma anlaşmadır ve zaman zamandır. Eğer geç kalırsam bana haber verilecek. Tayland'daysak ve geç gelecek biriyle randevulaşırsak öyle diyor. Saat 10'da buluşuyorsak saat 10'da orada olmanız gerekiyor, trafiğin Krungthep'in merkezinde sıkışabileceğini söylediğimde 'hep geç kalıyorlar' diye cevap veriyorlar. Benden ya da başkasından bir şey isterse (istemezse) bana haber verir.
Çocuğumuz yok (henüz), ancak zamanında yatan bir çocuğu olan bazı Taylandlı arkadaşlarımdan hiç yorum almadım. Ama kız arkadaşımın karakterini göz önünde bulundurursak, yatma vaktinin gerçekten yatma vakti olup olmadığını sorduğumda söylediklerinin yerini doldurabilirim. Biz de sofrada beraber yiyoruz. Tayland'da çok az cinsel eğitim almış ya da hiç eğitim almamış olduğunu kendisi de bir eksiklik olarak kabul ediyor. Tayland'da neyin daha iyi veya çılgın olabileceği konusunda (politika, polis, memurlar, ... hakkında) daha fazla eleştirisi var.
Hayır, gerçekleşen değiş tokuşların %80-90'ını ona ve karakterime bağlıyorum, geri kalanı neredeyse tamamen dil problemlerine ve belki yüzde 1-2'sini kültüre bağlıyorum. Ama gerçek bir kavgamız olmadı. Basitçe iletişim kuruyoruz, birbirimizin bakış açısını anlıyoruz (empati vb.). Thai Fever gibi kitaplar benim için hiçbir işe yaramadı, bu da basitçe "başkalarıyla empati kurmak" ve "iletişim kurmak" artı artı "farang" ve "Taylılar" hakkında kendimle veya kendimle neredeyse hiç ilişkilendiremediğim klişelerden oluşan bir çamaşırhane listesine indirgeniyor. ortağım Ama belki de ortağım ve ben çok benzersiziz. 555
Şimdi kesmem gerekiyor, kız arkadaşım 5 dakika sonra çıkmamız gerektiğini söylüyor. 😉
Arkadaş leo, sana sadece 1 puan verebilirim ama sen onu hak ediyorsun, ben de sekiz yıldır evliyim ve 15 yaşında (üvey) bir oğlum var, benim sayemde iki kültürü de anlıyor.
Üzerine yazılmış bin bir kelime. Hepsi farklı görüşler, çözemiyoruz. Güzel bir tartışma oldu ama herkes kendi tadına bakar. Hayat bu ve eğer farklıysa dışarı çıkamayacaksın, çünkü biz bunun için insanlarız.
İlişki sorunlarının kültürel farklılıklarla pek ilgisi olduğunu düşünmüyorum.
Bir ilişkide ne kadar ileri gitmek istersiniz, başarının anahtarı olan ortak noktanız nedir?
Hollanda'da kaç tane evlilik başarısız oldu ve bunun kültürle hiçbir ilgisi yok.
En büyük sorun bence bugün insanların birbirleri için yapacakları çok az şey var, her fikir farklılığı sizi haklı çıkarmak için kullanılıyor.
Bir ilişkide önemli olan kimin haklı olduğu değil, sanat birbirini takdir etmektir.
Dolayısıyla kendimize neden olduğumuz sorunların çoğu aynı zamanda ilişki sorunlarıdır ve bunun kültürden çok karakterle ilgisi vardır.
Sevgili Khun-Peter:
[İlişki sorunları@kültürarka plan] ifadenize kesinlikle Katılmıyorum. Selamlamanızda bundan zaten bahsetmiştiniz. Şahsen, ben aslen Hagenees'liyim/annem Friesland'lıdır. Köyüne birkaç kez gittim, karşılaştırıldığında zaten kültürel farklılıklar olduğunu hissediyorum. Lahey'e. Sadece öğlen sıcak yemeklerine bakın ve daha birçok fark var / şimdi sadece Hollanda'dan bahsediyoruz.
Farang gibi her zaman "birlikte = 3" olan Taylandlı bir kız arkadaşınız varsa, bununla başlar! 1=family.2=buddha.3=Farang, kendini bunun için oldukça fazla uyarlamalısın/ya da kız arkadaşın için o kadar deli oluyorsun ki neredeyse kendini unutuyorsun ve gerçekten de bununla ilgili çok fazla sorunum var! Ve birçoğunun bu açıklama üzerine yazdığı gibi: birkaç yıl sonra tekrar birbirimizle konuşacağız / bunun hakkında ne düşündüğünüzü görün!
gr; Willem Schev…
Sayın William,
Kendi deneyimlerime göre oluşturulmuş başka bir var olmayan şablon. Kişinin kendi deneyimi “öyledir” için doğru şablon değildir. 11 yıldır Taylandlı bir kadınla evliyim ("kız" değil, burada da biraz saygı var) ve elbette kültürel farklılıklar var (Lahey içinde bile, bunun için Friesland'a gitmenize gerek yok) ; Binnenhof ve Schilderswijk'i alın) , ancak yazara göre, haksız yere ilişki sorunlarının genellikle buna atfedildiği ifade edildi. Evimizde veya ilişkimizde 3 numara bir şey yok. Evliliğimizde ikimizin de ihtiyaç duyduğu alanı birbirimize veriyoruz. 2 Hollandalı arasındaki evlilikler de bu şekilde sorunsuz ilerleyebilir. Ve burada Tayland'da (bizimle) işler böyle yürüyor. Kimin işi!!
İlişki sorunlarının kültürel farklılıklarla çok az ilgisi olduğu veya hiçbir ilgisi olmadığı konusunda Peter'a katılıyorum ve özellikle Rob V.'nin yukarıdaki yorumuna katılıyorum.
Kişiler ve kişilikler birçok faktör tarafından şekillendirilir. Belki de en önemlisi kalıtımın yanı sıra yetiştirme, eğitim, meslek, cinsiyet ve kültürel etkilerdir. Tüm bu etkileri birbirinden ayırmak mümkün olmadığı gibi bazı karakter özelliklerinin kültürle de ilgili olduğunu söylemek mümkün değildir. Ve bu özellikler, ilişki sorunlarının neyle ilgili olduğudur.
Bir örnek vereyim. Tayland kültürü ortalama olarak Hollanda kültüründen daha az iddialıdır. Hollandalı bir kişinin hayır demesi ve çıplak fikrini ifade etmesi daha olasıdır. Yine de pek çok iddialı Taylandlı (Bakan Chalerm'i düşünüyorum, o Taylandlı değil, saldırgan ve iddialı) ve pek çok iddiasız Hollandalı var. Kişilik olarak Hollandalılara çok benzeyen birçok Taylandlı var ve bunun tersi de var, kişisel özellikleri bazen doğrudan o kültürün emrettiklerine aykırı.
Bu nedenle, ilişki sorunları ve dahil olan insanlar hakkında yargıda bulunduğunuzda, kültürü dahil etmenin hiçbir anlamı yoktur. İlgili insanlara, nasıl olduklarına ve birbirleriyle nasıl etkileşim kurduklarına bir bakın. Bir an için bu kültürel geçmişi unutun. Sürekli olarak kültürü ("tipik Tay dili") getirerek iyi iletişimi bozarsınız, artık kişiye değil, arkasındaki muhtemelen o kişi için hiç geçerli olmayan soyut bir fikre bakarsınız.
Kültürel yargılar, bilimsel araştırma ve konuşmada eğlencelidir, ancak iki kişi arasındaki somut, bireysel bir durumu yargılamak için tamamen yararsızdır.
Anlam ve saçmalık. Kendi konumunuz saçmalık olarak görülüp reddediliyorsa, oldukça maymuna benziyorsunuz. Yani işler kızışıyor, yoksa böyle hisseden bir tek ben miyim? Muhtemel Neden: Bahsedilen konu bu forumdaki çoğu kişi için çok önemlidir. Neden? Çünkü çoğumuzun Taylandlı bir kız arkadaşı, karısı veya eski karısı var. Yani hepimiz deneyimle uzmanız ya da olmalıyız.
Bu nedenle yazdığımız tepkiler kendi deneyimlediğimiz şeylerden ilham alır. Kültürel farklılıkların küçük ve büyük ilişki sorunlarının nedeni olduğu görüşü benim görüşümdür ve bunun aksini iddia edenlerle tamamen çelişkilidir. Dikkat edin, öylece abuk sabuk konuşmuyorum, 'saçma' şeyler söylemiyorum, tam tersine. Benim fikrim yavaş yavaş ve istikrarlı bir şekilde kendi tecrübelerim, çevremdeki insanların tecrübeleri ile şekillendi... (20 yıl yeterli mi?) Geçtiğimiz günlerde Çinli yeni gelinini ziyaret eden biri vardı. Evet, yine sürtüşmeye ve gerginliğe neden olan büyük kültürel farklılıklara dair aynı hikayeler... ve lütfen bunun zayıf iletişimden kaynaklandığını iddia etmekten vazgeçin. Yanlış!, ikisi de yüksek düzeyde İngilizce konuşuyor
Bu yüzden gelişigüzel bir şekilde bunun sadece karakter ve evrensel ilişki sorunlarıyla ilgili olduğunu iddia edenlerle zor zamanlar geçiriyorum.
Bir ilişki sırasında karakter farklılıklarıyla baş etmeyi öğrenirsiniz. Zamanla birbirinizi o kadar iyi tanırsınız ki bu artık bir engel değildir. Kültürel farklılıklarda da durum aynı. Ancak düzenli olarak ortaya çıkıyorlar ve ayarlama her iki tarafta da çaba ve azim gerektiriyor. Bizim durumumuzda bu oldukça iyi sonuç verdi ve bunu Julie'den herkese diliyorum.
Roger
Tüm cevapları tekrar gözden geçirdiğimde, kültür kelimesini herkesin kendine göre algıladığı izleniminden kurtulamıyorum. Bunu daha önce bir yorumda belirtmiştim. Bu, doğal olarak, anlamsız olmasa da sonu gelmeyen bir tartışmaya yol açar.
Kültür gerçekte nedir (davranış bağlamında) ve nasıl ortaya çıkar? Kültür, belirli bir toplulukta genel olarak kabul edilen davranışlardan fazlası ve/veya azı değildir. Davranış da o topluluk içinde genel kabul görmüş normlar, değerler, görüşler, inançlar vb. tarafından belirlenir. Bir topluluk bir aile, bir mahalle, bir şehir, bir il, bir ülke, bir bölge veya bir kıta olabilir. Hatta bir şirket içindeki departmanlarda veya şirketlerin kendi içlerinde bile kültürleriniz var. Aslında zaten bir Facebook kültürünüz var; Birbirlerini pek tanımayan ancak belirli görüşleri paylaşarak birbirlerinden etkilenen insanlar.
Kültürler çok hızlı gelişebilir. Örneğin gençlik kültürlerini ele alalım. Lonsdale gençleri belirli (saldırgan, ırkçı) davranışlarla birbirlerine çekildiler. Kendi dilleri ve işaretleri vardı; aynı kıyafetleri giydi ve aynı saç stiline sahipti.
Açıklamaya geri dönüyoruz. Elbette, gezegenimizdeki her sakinin aynı olduğunu varsaymak tamamen saçmalıktır. Peki yeme, içme, uyuma gibi birincil ihtiyaçların ötesine geçmezseniz kısa sürede işimiz biter. Bu arada, “kültürel” davranışsal farklılıklar olduğunu da söylemeye cüret ediyorum. Örneğin Vietnamlılar, onun için yavaşça boğulan siyah bir köpeği yemeyi severler. Hollanda'daki kasapların bunu yaptığını henüz görmedim. Çinliler, bu hayvanlardan acı bir şekilde çıkarılan ayılardan elde edilen safrayı kullanırlar. Vietnam'da veya Çin'de kimse buna şaşırmıyor. Kültür mü değil mi?!
Aşk, güvenlik, şefkat de bu ifadenin savunucuları tarafından evrensel olarak görülmektedir. Doğru, hepimizin buna ihtiyacı var, sadece ifade edilme şekli büyük ölçüde değişebilir. Kesinlikle Pakistan, Hindistan veya Afrika'ya hiç gitmedim. Orada genç kızlar hala "aşk" nedeniyle evlendiriliyor ve bazı beyler "aşk nedeniyle" birkaç eşe sahip oluyor. Şimdi beyefendilerin bağırdığını duyabiliyorum: "Bunun aşkla, güvenlikle ya da şefkatle ilgisi yok!"; bu tabii ki kendi kültür gözlüğünden bakıldı. Ancak, normaldir ve orada kabul edilir. Devlet bile bu konuda bir şey yapmıyor! Kültür mü değil mi?!
Taylandlı hanımlar ve Batılı beyler arasındaki ilişkiler elbette iyi gidiyor, ancak bana normlar, değerler veya görüşler arasında hiçbir fark olmadığını söyleyemezsiniz. Bazı durumlarda hiçbir zaman soruna yol açmamaları, bu insanların sadece EQ'ları hakkında bir şeyler söylüyor; daha fazla ve daha az değil.
Başka bir güzel pratik örnek. Eşim, büyük bir kısmı Hollanda'da olmak üzere 35 yılı aşkın bir süredir batıda yaşadı ve çalıştı. Felemenkçe, İngilizce ve tabii ki Tayca konuşuyor. Hollanda'da çok iddialıydı. Zorundaydı çünkü çok uluslu bir şirkette yöneticiydi. Burada yaşadığımızdan beri statü kültürüne geri döndü. Hollanda'da bir amirine cevap vermekte hiç sorun yaşamadı. Burada prestij sahibi biri veya yüksek rütbeli bir yetkili, güzel topuzundan tekrar "eski moda" çıkmak istiyorsa, onu çok renkli yapmalıdır. Bazen neden bu kadar boyun eğdiğini sorduğumda, "Tayland'da böyle yapıyorlar!"
Kısacası evrensel insan diye bir şey yoktur. Çok uyumlu ve bu nedenle kendilerini her yerde hızla topraklayabilen insanlara sahipsiniz. Her popülasyon grubunda bulunabilirler. Hemen hemen her ilişki sorununun izi normlar, değerler, görüşler veya davranışlardaki farklılıklara kadar götürülebilir. Bunların neredeyse tamamı bir kültür tarafından dikte edilir. Bu bir alt kültür olabilir veya etnik bir geçmişe sahip olabilir. Dolayısıyla, kültürün ilişkileri etkilemediğini varsaymak evrensel bir saçmalıktır.
Dikkatlice düşünürseniz, bu pozisyon, her sorunu kültürel portmantoya asan beyefendilerin pozisyonu kadar kolaydır.
Bacchus'un bu tepkisi, çeşitli ülkelerde yaşadığım 35 yılı aşkın bir süre boyunca yaşadığım deneyimlerle en yakından örtüşüyor. Yetiştirmeden devralınan kültür ile yaşanılan ülkenin kültürü arasında farklı etkileşim biçimlerinin ortaya çıkabileceğini de göstermektedir. Bu, her şeyi daha da karmaşık ve aynı zamanda daha ilginç hale getiriyor.
Hollanda'da Taylandlı eşimle birlikte yaşadığım 10 yılda uyum süreci çok daha uzun sürdü ve sonraki 16 yılda ABD'de geçirdiği uyum sürecine göre daha az tamamlandı. Orada tamamen kendi isteğiyle okula gitti ve ardından kendi işini kurdu. İkincisi de tamamen kişisel gelişimdi çünkü para için gerekli değildi. Sonunda satın alımlarını tamamen bağımsız olarak ayarladı ve gerektiğinde ülke genelinde tek başına uçtu. Amerikan kültürü yeni gelenlere çok açıktır. Bence o yıllar onun için en güzel yıllardı ve hâlâ ara sıra orada ne kadar mutlu olduğundan bahsediyor.
Şimdi 10 yıldır Tayland'da yaşıyoruz ve yılın büyük bir bölümünde hep orada kalıyoruz. Yine birlikte çok mutluyuz. Yaşadıklarım, eşimin yeniden tamamen “Taylandlı” olduğu. Bir şekilde bunu izlediğimde şaşırdım ama Bacchus'un da benzer bir deneyim yaşamasına sevindim. Şu anda Tayland'da onun için ödüllendirici olan şey, Thais'nin son 35 yılda yaptığı ve deneyimlediği geçmişe aşina olduğu zaman kendisine gösterilen saygıdır.
Taylandlı karımla tüm bu ülkelerde harika bir hayatım olduğu ve hala sahip olduğum yorumunu burada yapmak istiyorum. Batılı bir kadınla bunu neredeyse hiç yapamayacağıma ikna oldum.
Erik, bahsettiğin saygıdan karım da gerçekten hoşlanıyor. Tayland'da açıkça tamamen farklı bir statü kazandı. O zaman mali açıdan bahsetmiyorum, çünkü ailesinin burada durumu iyi ve burada, ama özellikle bilgi açısından. Köyümüzde sorunlar olduğu zaman yersiz ve yersiz bir şekilde kendisine danışılmaktadır. Ondan sadece tıbbi tavsiye istenmiyor, ancak bu büyük bir fark yaratıyor.
Şimdilik, önergeye karşı oy kullananların, kabul edenlere göre bir avantajı olduğu görülüyor. Şimdi şu soruya odaklanıyor: kültürel farklılıklar ilişki sorunlarında rol oynuyor mu, yoksa partnerlerin karakterleri mi? Birçoğu daha çok birinciye yöneliyor. Ben de bunu savundum. Aslında kültürel farklılıklar tüm problemlerde rol oynar, onlara neden olabilir ama aynı zamanda onları çözebilir.
Tino Kuis, açıklamayı ve tartışmayı başlangıçta amaçlanan oranlara geri getirmeye çalışır. İyi bir şey. Tayland-Hollanda ilişkisi sorunlarının kültürel-sosyolojik bir değerlendirmesine çok doğru bir şekilde dalıyoruz.
Tino Kuis'in ifadesini okuduğu gibi, "iki kişi arasındaki somut, bireysel durumda" ilgili kişilerin doğası ve karakteri rol oynar. Vuruşlar! Uyumlu ve uyumlu veya inatçı ve inatçı olmanız oldukça fark yaratır. Sorunu 'tipik Taylandlı' diyerek bir kenara atarak veya bunu diğer kişiyle olan kültürel farklılığa bağlayarak kendinizi haklı çıkarabileceğinizi düşünmek elbette bir çıkmaz sokaktır.
Karakterler farklıdır. Hayatınız boyunca sayısız karakterle karşılaşacaksınız. Bu da hayatı heyecanlı kılıyor. Karakterler kalıtımın, yetiştirilme tarzının ve çevrenin sonucudur.
Bu nedenle, insanların her yönden birbirinden farklı olduğu ve onları birbirine bağlayan şeyin tam olarak bu olduğu açık olmalıdır.
Farklı kişilikleri ve kültürleri ile ortaya çıkmak farklı karakterlere kalmış.
atım. Kültürel farklılıklar gibi bir şemsiye terim elbette hiçbir zaman ilişki sorunlarının nedeni olamaz. Her şey bireyin etrafında döner. Ortakların empati ve kişilikleri, herhangi bir ilişki probleminde daha belirleyicidir.
Kanımca Taylandlı bir kadın, Hollandalı bir kadından esasen farklı değil. Her kadın veya erkek sevgi, anlayış, takdir ve tanınma ister. Doğduğun ülke ne olursa olsun.
Gerçekten de, bir konteyner konsepti asla bir problemin nedeni olamaz. Bir sorunu çözmek için, nedeni izole edebilmeniz ve adlandırabilmeniz gerekir. Bir suçluyu mahkum etmek istediğinizde, mahkemeye gidip "suç işledi" diye bağırmanıza gerek yok. Ayrıca bir konteyner konsepti. Çok basit!
Antropoloji, etnografya ve demografi gibi bilimler neden var? Herkes aynı davranışı gösterdiği, aynı ihtiyaçlara sahip olduğu, aynı norm ve değerlere sahip olduğu için mi? Yani hayır! Durum böyle olsaydı, örneğin PVV gibi siyasi partiler ortaya çıkmazdı!
İnsanların kökenlerine (=kültürlerine) göre farklı davranışlar sergiledikleri ve farklı norm ve değerlere sahip oldukları açıktır. Belirli bir sapkın davranışın veya belirli bir sapkın normun veya değerin bir ilişki sorununun nedeni olması mümkün olmaz mıydı? Doğal olarak! Bunu inkar etmek için, bazılarının zaten kendilerini düşündüğü gibi, tamamen farklı bir gezegenden gelmeniz gerekir.
Taylandlı kadınların temelde Hollandalı kadınlardan farklı olmaması da ciddi anlamda dar görüşlü. Neden bu kadar çok Batılı erkek uzak Tayland'da bir kadın arıyor? Bu sadece görünüşle mi ilgili yoksa burada orta yaşta 19 yaşındaki biriyle hala takılabilmenle mi ilgili? Sağlam bir ilişki için iyi bir temel!
Bir kişinin özellikleri (=kişilik) de köken (ve dolayısıyla kültür) tarafından birlikte belirlenir. Karakter bu nedenle etnik köken tarafından ortaklaşa belirlenir. Ortalama bir Eskimo'nun karakter özellikleri, ortalama bir Arap'ınkinden tamamen farklı olacaktır. Örneğin empati, böyle bir karakter özelliğidir.
Kültürle ilgili davranışların olduğu bilimsel bir gerçektir; normlar ve değerler; karakter; görüşler - nüfus grupları arasındaki farklılıklardır. Bunların farklı kökenlerden insanlar arasındaki ilişkilerde sorunlara yol açabileceği açıktır. Olabilir diyorum, çünkü muhtemelen saldırganlık gibi kökenle hiçbir ilgisi olmayan ilişki sorunlarının yüzlerce başka nedeni vardır.
Sorunları anlamak için nedenlerini adlandırabilmeniz gerekir. Kültürel farklılıkları kapsayıcı kavramı çok kapsamlıdır ve bu nedenle aslında yeterli değildir. Bu nedenle, karma bir ilişki içindeki her sorunu olduğu gibi etiketlemek ve herhangi bir sorun olduğunu inkar etmek ciddi bir dar görüşlülük gösterir.
ve Hans,
Harika olan şey şu ki, eğer şimdi ve burada yaşıyorsak rutin yoktur çünkü o zaman o anda orada olanı deneyimliyoruz ve bu her seferinde yeni. Ayrıca ilişkide.