“Asla bir Taylandlı ile evlenmeyeceğim”
Bir süre önce St. Petersburglu genç bir adamla ilginç bir sohbetim oldu. Evet, o bir Rus ama burada, Tayland'da sahip olduğumuz Rus imajı kesinlikle onun için geçerli değil. Edwin dost canlısı, zeki ve her şeyden önce nazik bir Rus, belki de Vriezenveen'li "Rusluie"nin soyundan geliyor ama bu başka bir hikaye. Birkaç yıldır Tayland'da yaşıyor ve kendi şirketi var.
Bilardo oyunlarımızdan, kökenlerimize, hobilerimizden, Tayland'a kadar pek çok şeyden bahsettik. Sonunda (tabii ki) Pattaya'nın gece hayatı da konuşuldu. Edwin, düzenli olarak Taylandlı bir bayanla çıktığı bar ve diskolarda eğleniyor.
Bir noktada, "En büyük dileğimin ne olduğunu biliyor musun?" dedi. Tabii bilmiyordum ve şöyle devam etti: “Çocuklar! Kendi çocuklarım olmasını çok isterdim, bunu çok isterim. Onların büyüdüğünü, onları iyi yetiştirdiğini ve iyi bir eğitim aldığını görmek hayatımda büyük bir amaç olur!”
“Eh Edwin, o zaman hayat düzeninde bir şeyi değiştirmen ve tüm bu maceralar yerine kalıcı bir ilişki araman gerekecek. Hiç düşünmemiştim?"
Edwin, "Elbette" diye yanıtlıyor, "Bir kez Taylandlı bir bayanla denedim ama işe yaramadı, altı ay sonra ilişkimi kestim."
"Söyle bana, ne ters gitti?"
“Aslında hiçbir şey, harika bir ilişkiydi. Güzel ve çekiciydi, aptal değildi, seks harikaydı, yemek sağlıyordu, dışarı çıktığımızda hoş bir arkadaştı, kısacası beni mutlu etmek için elinden geleni yaptı. Ancak sadece bir ay sonra bu beni rahatsız etmeye başladı, ilişkimizde bir şeyleri kaçırıyordum.
Benim için bir ilişki sadece parti yapmaktan, yemek yemekten ve seksten ibaret değil. Ayrıca birbirinizle konuşmak, "seni seviyorum" demekten daha fazlasını ifade etmek ve onun kafasında neler olup bittiğini anlamak istiyorsunuz. İkimiz de oldukça iyi İngilizce konuşuyorduk ama yine de bu duygular, geleceğe dair hayalleriniz ve bunun gibi şeyler ancak sizin kendi dilinizde doğru şekilde formüle edilip ifade edilebilir. Denedim ama onunla zordu. Daha sonra anladım ki Thais zaten duygulardan pek kolay söz etmiyor. Bununla yaşayamadım ve altı ay sonra benim için hiçbir geleceği olmayan ilişkimi kestim. Bu yüzden asla Taylandlı bir kadınla evlenmeyeceğim. Ne demek istediğimi anlıyor musun?"
Şundan başka bir şey söyleyemedim: “Tanrım, Edwin, senin için çok yazık ama şunu tamamen anladığımı söyleyeyim. Batılı ülkelerdeki gençler kendi ülkelerinde partner aramak zorundalar ve bulamadıkları sürece Tayland'da tatil ve parti yapmak elbette güzel! Şimdi ne yapacaksın?"
Edwin: “Çok uzak olmayan bir gelecekte St. Petersburg'a geri döneceğim. Henüz 30'lu yaşlarımın başındayım ve önümde hâlâ koca bir hayat var. Orada bir iş ve potansiyel olarak çocuk zengini bir ailede birlikte mutlu olabileceğim bir Rus partner arayacağım!
Dipnot: Yıllar önce bu blogda başlıklı bir hikaye yayınlamıştım: Bir Taylandlı ile ilişki, evet mi hayır mı?” Tekrar okuyun ve neden Edwin'le aynı fikirde olduğumu görün: www.thailandblog.nl/laties/latie-thaise
– Yeniden gönderilen mesaj –
Bir Taylandlıyla ilişkilerin olası başarısızlığının ana nedeninin dil olduğunu düşünmeyin.
Kişisel olarak ama ben kimim, partnerin kültürel mirasını anlayamamadır.
Ruslarda da durum böyle mi?
Öyle düşünüyorum.
Bana evden, ailemden, "Hintli" düşünme ve yapma tarzı aşılandı.
Tayland'a geldiğimde birçok benzerlik fark ettim.
Tayland'daki pek çok şey, yöntem bana ailemin öğrettiği yöntem ve şeylere benziyor.
Elbette (ben de) sık sık Hollanda kültürel mirasıma atıfta bulunuyorum, ancak Hint Adaları'ndan gelen beyin yıkama, işleri tipik Tayland usulüyle halletmeye hala yardımcı oluyor.
saçma bir hikaye Arkamda 32 yıl 5 yıllık bir evliliğim var, sadece Taylandlı bir eşim, arkadaşlarımdan farklı olarak, onlar da zaten gümüş evlilik yıldönümlerini doldurmuşlar. Onlar sahip. karısı Pattaya'nın gece hayatında bulunamadı
O adamı o kadar iyi anlıyorum ki, Taylandlı bayanlarla ilişki konusundaki düşüncelerimi bundan daha iyi ifade edemezdim...
Bu aslında Taylandlı bir kişiyle olan ilişkide 'bir şeyin eksik olması' ile ilgilidir.
Ayrıca bir ilişkide iletişimin çok önemli olduğunu ve o zaman 'seni seviyorum'un gerçekten yeterli olmadığını düşünüyorum.
Ayrıca partnerinizin bu ilişkide tekliflerde bulunmasını, inisiyatif almasını, bir şeyler üstlenmesini veya organize etmesini istersiniz ve ortalama bir Taylandlı bunu yapmaz.
Uysal bir şekilde takip ediyor, çok kolay ve aslında genellikle ilişkideki kötü hisleri hakkında konuşmuyor.
Bu yüzden her şey benim için biraz fazla yüzeysel kalıyor.
Dürüst olmak gerekirse, diğer pek çok kadının (milliyetin) bu alanda benim için yüksek puanlar almadığını söylemeliyim, ancak Taylandlı kızlarda bu biraz daha kültürel olarak kökleşmiş, korkarım ki...
Bir ilişkideki iletişimin sadece yüzeysel olmaması gerektiği konusunda hemfikiriz, ama burada yine Taylandlı kadınların her zaman uysal ve itaatkar olduğu, farang erkeğinin istediği her şeyi beğenen ve kabul eden tembel önyargıdan bahsediyorsunuz.
Orada olacaklar, ama bunun tersinin de olduğu sıklıkla fark edildi, sadece başını sallaması gerekiyor ve adam hemen koşup uçuyor, tabiri caizse bedeli ne olursa olsun, saçını mora boyuyor. ya da istediğinde kulaklarının üzerinde dans ediyor.
Sir Charles, elbette bu benim açımdan bir abartıydı, ama başlangıç noktası olarak bunun doğru olduğunu söyleyecek kadar gözlem deneyimim var.
Bunun Taylandlı kadınların insanların üzerlerine yürümesine izin verdiği anlamına gelmediğini de biliyorum, tam tersine bunun pek çok örneği var.
Üstelik bunların hafife alınmaması da çok iyi, dolayısıyla saygıyı da hak ediyorlar diye düşünüyorum.
Ancak bir ilişkide yeterince iddialı olduklarını düşünmüyorum...!
Thais itibarını kaybetme korkusuyla duygularını ifade etmiyor.
Batılı değerlere göre Taylandlı kadının yeterince hırslı olmaması, ailede erkeğin kadına göre daha fazla prestije sahip olmasından kaynaklanmaktadır.
Bu nedenle ünlü "Size kalmış". Kadın erkeğin iradesine karşı gelmez, erkek ona uyar, onların bu konudaki görüşüdür.
Taylandlı kadın güvenliğe (evlilik, ev, araba) sahip olduğunda, erkeğin onu öylece terk etmeyeceği beklentisine sahip olduğundan, kendisini daha kolay açacaktır.
Birçok yabancının anlamadığı bir şey.
Çünkü artık 'ganimete' sahip olduğuna göre 'taleplerde' bulunmaya cesaret ediyor. Bu talepler zaten mevcut olmasına rağmen hiçbir zaman açıkça paylaşılmadı.
Taylandlı partnerinizi asla onun (veya onun) düşünceleri nedeniyle yargılamayın. Bunu bir itibar kaybı olarak görecekler ve bu nedenle sizinle asla açıkça iletişim kurmayacaklar
'Ganimet' (terk edilmeyeceğine dair kesinlik) alınana kadar….
Ayrıca (ve haftanın olası bir açıklaması olarak)
Taylandlı kadınlar gerçekten nereye gitmek istediklerini biliyorlar. Bunu ifade etmeye cesaret edemiyorlar.
Uysal bir şekilde takip ediyor, çok kolay, hahahaha kusura bakma ama bu şimdiye kadar duyduğum en saçma şey.
Bu yazıdan sonra bunun nedenini hemen anlıyoruz, bunun için teşekkürler.
Ben de bu kişiye katılıyorum. Bir evlilik her zaman gerçek aşka dayanmalıdır!
Eğer gerçek aşk mevcut değilse, uzak mesafeli bir ilişki ya da sıradan bir ilişki sürdürmek daha iyidir.
İstediğini başka şekilde elde etmenin imkansızlığı nedeniyle Taylandlı bir güzelle evlenmek kesinlikle söz konusu olamaz.
Herkese kendi yolunda harika bir yaşam diliyorum.
Bütün Ruslar bağıran insanlar değildir; Koh Samet'teki Eski Amsterdam barında düzenli olarak çok hoş, zeki Ruslarla tanıştım.
Dünyada olup biteni bilen, uygunsuz davranışlarıyla kaosa neden olan hemşerilerinden her zaman memnun olmayan güzel gençler.
Bu genç adamın bir Taylandlıyla kolay kolay evlenmeyeceği gerçeği onun kişisel tercihi ve bunu bir şekilde anlıyorum.
Yukarıda Ruslar hakkında yazdığım gibi, bu aynı zamanda Taylandlı tatlılar için de geçerli, hepsi paranızı tüketmek için her şeyi yapacak, para bilincine sahip kurtlar değil.
Şanslı olmalısınız, onlarca yıldır harika bir evliliği olan, Tayland ya da Hollanda'da yaşayan pek çok insan tanıyorum.
Vay be, az önce bir Rus'la iletişim kurarken sorun yaşadım. Makul İngilizce konuşabiliyordu, ancak derinlemesine konuşmalar kötü gitti!
Bunun nedeni genellikle kültürel farklılıklar ve dil sorunlarıdır. Burada tanıdığım ve son 10 yılda tanıdığım Hollandalıların çoğunun, Tay dili becerileri bir yana, İngilizce olarak yazacak hiçbir şeyleri yok. Aslında henüz makul düzeyde Taylandca konuşan bir Hollandalıyla tanışmadım.
4 kez yeni komşularım oldu, 1 tanesi dengeliydi, bizimle ve gözlemlerimize göre aralarında da iyi bir iletişim vardı. Diğer üçü kapının arkasında yaşıyordu, burnu havada Taylandlı kadın, uysal ve uysal erkek, sosyal bir selamlama vazgeçilmezdi. Ayrıca, sabit bir model, yeni bir araba ve zaman içinde kiralık evden, sahibi tarafından kullanılan eve kadar. Taylandlı bayanlar genellikle tam olarak ne istediklerini bilirler ve bu, çevrelerindeki diğerlerinin pahasına bile olsa, genellikle maddi tatmindir.
Ancak burada harika ilişkiler de biliyorum, bu da var.
Sevgili Henri,
Belki de Tayland'daki Hollandalılar arasında çok az arkadaşınız ve tanıdığınız var ya da hiç yok, çünkü henüz Tay dili bilen bir Hollandalı ile karşılaşmadığınızı söylüyorsunuz.Tayland'da yaşadığınızı varsayabilirim? Oldukça fazla Hollandalı tanıyorum. Ben de dahil olmak üzere Tay dili hakkında hem sözlü hem de yazılı olarak makul ila iyi düzeyde bilgiye sahip olan insanlar. Ancak sizin Tay dili ve İngilizce diline ilişkin bilgileriniz muhtemelen mükemmeldir.
Corretje'ye: Taylandlı bir kadının aileyi görmezden geldiğini söylüyorsunuz, halbuki burada ve başka yerlerde çocukların ebeveynlerine maddi yardımda bulunmasının Tayland kültürünün bir parçası olduğu binlerce kez yazılmış...!?
Taylandlı bir kişinin ailesini maddi olarak destekleyebilmek için bir Farang ile evlenmek istemesinin nedeni genellikle bu değil mi?
Varlıklı bir aileden gelen bir Taylandlı, bir Batılıyla nadiren evlenir; hatta eve bununla gelmesine izin verilip verilmeyeceği sorusu da ortaya çıkıyor.
Eğer Pattaya'dan geliyorsa o bir fahişedir ve o zaman seçimi hızla yapılır, eğer Isaan'dan geliyorsa o zaman fakir bir geçmişe sahip olduğu garanti edilir.
Yani her zaman para faktörüne sahipsiniz ve bu benim için Taylandlı bir bayanla hemen evlenmeye karşı ek bir duygusal argüman.
Açık olmak gerekirse Taylandlı bayanlara gerçekten saygı duyuyorum! Ama asla onunla evlenmeyi seçmeyeceğim...
http://www.therichest.com/rich-list/world/worlds-10-most-divorced-nations/.
Bazı ülkelerde boşanma oranları yüzde 70'e kadar çıkıyor (1 numara Belçika). Ve bunun genellikle farklı milletlerden insanlar arasındaki evliliklerle ilgili olduğuna inanmıyorum. Bence Rus'un hikayesi gerçekten saçma.
Son 30 yılda farklı milletlerden insanlar arasında daha fazla evlilik yapıldığı açıktır. Dünya küçüldü, her yere tatile gidiyoruz ve farklı kökenlerden ilginç insanlarla tanışıyoruz. Bu internette de mümkündür ve giderek daha fazla insanın ilk çevrimiçi teması gerçek temasla takip etmesi mümkündür. Daha sonra belki de aşık olmak ve bir şekilde her gün birbirlerine daha yakın olmayı düşünmek gelecektir. Ve sonra iş, para, emeklilik, sigorta, kurallar, vizeler, entegrasyon vb. gibi pratik sorunlarla karşılaşılıyor.
Benim için ilişki konuşmak değil dinlemektir. İş hayatında ve aşkta etkili olmanın en etkili yollarından biri. En azından Steven Covey'in kitabına göre; hayatımı değiştiren bir kitap: ÖNCE ANLAMAYA ÇALIŞIN, SONRA ANLAŞILMAYA.
Konuşmak ve dinlemek her zaman birlikte gitmelidir. İletişimin temelleri
Şanslı mıyım... karım duyguları hakkında konuşabiliyor ve beni uysal bir şekilde takip ETMİYOR. Kendi işlerini yapıyor ama aynı zamanda birlikte de bir şeyler yapıyoruz ve elinden geldiğince benimle ilgileniyor. Bulaşıkları yıkarken bile bana bunu yapmamı kimin söylediğini soruyor.
Her normal ilişkide olduğu gibi eğlenceli vakitler geçiriyoruz, hatta kavgalar bile yaşıyoruz.
Ama… neredeyse 60 yaşındayım ve hikayedeki Rus henüz 30'lu yaşlarının başında. Bu büyük bir fark ve o zamanlar sadece kalıcı bir ilişki düşünüyordum… huzuru bulmam yıllar aldı. Şimdi bunu 55 yaşıma girdikten sonra eşimle birlikte keşfettim….
Sevgili Sjaak, Sevgili insanlar,
Sana tamamen katılıyorum, zor durumdayım. Taylandlı eşim her zaman benim yanımdadır, ben de onun için. İlişkimiz başından beri harikaydı, o kendi duygularından bahsetti, ben de benimkilerden bahsettim. Gelecekten, hala neyi başarmak istediğinden bahsetti, 58 yaşındaydı (sadece +/- 35 yaşında olduğunu sanıyordum) ve ben 56 yaşındaydım. 25 yaşındayken bu kadınla karşılaşsaydım, Eminim hala birlikte olurduk ama büyük bir aileyle.
Tayland'da eşimin elinde para çantası var, Batı Avrupa'ya geldiğimizde para çantasını burada yönetmemi istiyor. Tayland'daki evlerimiz (zaten 4 evimiz ve 1 daireden oluşan 16 apartmanımız var) ortak bir şirketin parçasıydı, ilk evimizi almadan önce üç hafta daha birlikteydik ve bir miras şirketi kurma konusunda ısrar ettiler. Bize bir şey olursa çocuklarımız da bundan faydalanacaktır.
Biz (karım ve ben) +/- 15 gün birlikte kaldıktan sonra ilk kez seks yaptık ve o zamandan bu yana seks deneyimimiz birçok Batılı kadının bağ kurabileceği bir şey ama yine de her gün öğreniyoruz (evet, biz Her gün birbirimizle seks yapıyoruz ve ölene kadar da böyle kalmasını istiyoruz) fiziksel, fiziksel ve zihinsel olarak birbirimizden biraz iyileşiyoruz. Birlikte çalışıyoruz, her şeyi birbirimizle paylaşıyoruz ve çok iyi durumdayız (profesyonel yaşamımızda da).
Dick ve Tino Kuis'in Gringo ve Rus hakkında söylediklerine tamamen katılıyorum. Öte yandan Rus'un tavrını da hiç anlamıyorum, bence sadece seks için bu işin içindeydi ama dış dünyaya duyurmak istemiyor, daha doğrusu yine de kız arkadaşına verememişti. 6 ay sonra orgazm, belki biraz sert bir şekilde söylendi, ancak çok az erkek bunun hakkında konuşacak ve yabancı etnik kökene sahip kadınlar da dahil olmak üzere başka yerlerdeki hatayı suçlayacak. Tek kelimeyle "PATİK"
Tamamen katılıyorum Corretje, bunun biraz yük olduğunu öğrendim, uzun yıllar kendi işinin "talepkar" patronu olmaktan o kadar yorulmuştum ki bundan vazgeçmek benim için zordu. Sanırım artık bir anlaşmaya vardık ve her zaman kolay olmasa da yine de bazı şeyleri onun yapmasına izin verdik. Birlikte 6 yaşında, gerçek bir 50/50 olan güzel bir kızları var. Aynı zamanda talepkar ama en az babası kadar çılgın. Tayland'a hoşgeldiniz.
Ne kadar saçma bir hikaye. İlişkiler ve onlardan beklentileriniz o kadar kişisel ki herkes için farklı.
Gringo ve Rus'unun bu konudaki fikirleri bu nedenle tamamen alakasız ve ilginç değil.
Her ikisi de Batılı kadınlarla olan ilişkileri hakkında aynı hikayeyi anlatabilir, ancak ilişkinin başarısızlığının nedeni olarak kadının etnik kökeninden, Hollandalı veya Flaman olmasından vb. bahsetmezler. Sonuçta, o zaman kendilerini tamamen aptal durumuna düşürmüş olacaklardı, ama görünüşe göre konu Taylandlı bir kadın olduğunda bunu umursamıyorlar!
Çiviyi tam üstüne vurdun sevgili Dick ve bunu bu kadar güçlü bir şekilde öne sürdüğüne sevindim. İnsanlara, kişisel ilişkilerin tamamen o insanlarla ilgili olduğunu ve Taylandlı olmakla çok az ilgisi olduğunu vb. anlatmaya çalışmaktan vazgeçtim.
Tayland'daki kişilik çeşitliliği Hollanda'daki kadar büyüktür. Burada ve orada işler iyi ya da kötü olabilir. Bir Taylandlının uyruğu dışında Taylandlı hiçbir yanı yoktur.
Üzgünüm ama bana (bize) bir Taylandlının uyruğu dışında Taylandlı hiçbir yanı olmadığını açıklamanız gerekiyor...?
Kültürel antropoloji, yani topluluklar ve kültürel gruplar arasındaki farklılıklar yok mu?
Burada kaç kez “Taylandlı bu şekilde düşünüyor”, “Taylandlı bu şekilde düşünüyor”, “Taylandlı bir çocuğun kafasını okşamanıza izin verilmiyor”, “ayaklarınızı bu şekilde koymanıza izin verilmiyor” gibi mesajlar çıktı. ya da Tayland'da bu şekilde”. ", vb…
Ve şimdi bazı insanlar Taylandlı bir evliliğin Flaman veya Hollandalı bir evlilikle neredeyse aynı olduğunu söylüyor...!
Elbette her türlü ilişkide sorunlar ortaya çıkar ve elbette bir ilişki kişisel olarak yaşanır ve elbette genelleme yapıp Tayland evliliğinin Flaman evliliğinden daha az başarı şansı olduğunu söyleyemezsiniz vb.
Ancak (Tay kültüründe Batı evliliklerinde olmayan nafaka yükümlülüğü gibi) kalıplar var, o halde neden herkesin belirli bir kültürden bir bayanla evlenmeyeceğine dair (öznel) ifadeler ifade etmesine izin verilmiyor?
Buradaki tartışmayı büyük ölçüde çok onurlu ve dürüst buluyorum, ancak bazıları Batı / Tayland evliliğinin taşlarına biraz hızlı basıldığını düşünüyor.
Senden bahsetme Tino!
Kimse bir Taylandlının 'Taylandlı' olmadığını söylemedi. Pat'in ifadesiyle 'topluluklar ve kültürel gruplar' arasında farklılıklar olması büyüleyici.
Ancak ilişkilerin başarısızlığının suçunu buna bağlamak başka bir konudur.
Bu farklılıklar olmasa bile ilişkilerin başarısız olma ihtimali çok yüksektir; tıpkı 'kültürel-antropolojik' açıdan birbirlerinden farklı olmayan veya daha az farklı olan insanlar arasında da olduğu gibi.
Sana katılıyorum ama BAZEN başarısızlık çok büyük bir kültürel farklılıkla ilgili olabilir.
İnsanlara ve topluma ilişkin liberal ve açık vizyonum nedeniyle, örneğin Müslüman bir kızla evlenme şansım yok.
Kültürler büyük ölçüde farklılık gösteriyorsa, özellikle de farklı ortaklar onlara güçlü bir şekilde bağlıysa, o zaman böyle bir ilişki önceden başarısızlığa mahkumdur.
Aşk gerçekten her şeyi fethetmiyor!
Dick, yukarıdaki ilk cümlen Tino tarafından açıklandı, bu tamamen konunun dışında!
Teşekkür ederim sevgili Pat!
Topluluklar ve kültürler arasındaki bu farklılıklar yalnızca büyük gruplara bakıp ortalamaları karşılaştırdığınızda geçerlidir. Şimdi ortalama olarak bir Taylandlının bir Hollandalıya göre daha kapalı olduğunu bulduğunuzu varsayalım. Bilimsel olarak bu farklılıkların sanıldığı kadar büyük olmadığı görülüyor. Ancak pek çok açık Thais (birçoğunu tanıyorum) ve bazı kapalı Hollandalılar var.
Yani bir Taylandlıyla tanıştığımda onun kapalı olduğunu veya kapalıysa bunun Taylandlı olmasından kaynaklandığını varsayamam. Çünkü o açık Taylandlılar ve kapalı Hollandalılarla ne yapmalıyım? Sorunlara neden olan tam olarak bu varsayımdır, ah bir Taylandlı falan. Bu aynı zamanda birçok Taylandlının yabancılara bakış açısı için de geçerlidir.
Tayland ve Hollanda'da istisnalar olmasına rağmen, dünyadaki hemen hemen tüm çocuklar ebeveynlerine iyi bakıyor. Biz, çok mantıklı bir şekilde, Hollanda'nın bu bakım yükümlülüğünü esas olarak devlete devrettik ve hepimiz buna katkıda bulunuyoruz.
Bir pratisyen hekim olarak, pek çok çocuğun, özellikle de kızların, yaşlı ebeveynleri için yola çıktıklarını gördüm ve Tayland'da, çoğunlukla yoksulluk nedeniyle ebeveynlerini terk eden çocukları da gördüm.
Ayrıca Hollanda'da, yine özellikle doktorlar arasında, görme yetisini kaybetme korkusu çok fazla var ve bu konuyu daha da uzatabilirim.
Sevgili Tino, bu açıklamanıza tamamen katılıyorum ama görünüşe bakılırsa sizlerin fikrine göre konuyu fazla teorik olarak ele alıyorum...
Sizin de üstü kapalı olarak söylediğiniz gibi hiçbir şeyin %100 olmadığı doğrudur, köprüler ve tüneller bile bazen çöker ve bu matematiktir, ama aslında sizin de söylediğiniz gibi kalıplar/ortalamalar/büyük genellemeler vardır.
Sanırım bu sözde bilimsel teoriye dayanarak bazı kanunları açıklayabilirsiniz.
Kolaylık olması açısından, şimdi benimle Müslüman bir kız arasındaki imkansız ilişki örneğine atıfta bulunuyorum, ancak muhtemelen benim için bir ilişkinin yürüyebileceği Müslüman kızların olduğu da doğrudur (her ne kadar bunu prensip olarak aktarsam da, Bu dine karşı nefretimden dolayı).
Ortalama bir Taylandlı kadının benimle ilişkiye girme konusunda uyumlu olmamasının başka nedenleri de var.
Taylandlı kadınlara olan büyük saygım ve çok iyi hislerim göz önüne alındığında, bunu göz ardı etmiyorum...
Bu konu hakkında herkesin kendi fikri ve hikayesi vardır. İnsanlar farklıdır ve öyle kalacaktır; başarılı bir ilişki kurmak ve sürdürmek için benzerlikleri bulmak ve anlayışlı olmak önemlidir. Bir ilişkinin temeli zaten tamamen farklıdır. Gençler, çocuk sahibi olmanın önemli bir faktör olduğu ve aşık olmanın ya da cinsel çekiciliğin de birçokları için önemli bir faktör olduğu bir ilişkiyi tercih ediyor.
Yaşlı ve gençler arasındaki ilişkilerde güvenlik ve sorumluluk faktörü ile finansal faktör önemli rol oynamaktadır. Daha sonra tutku kaybolur ve elbette genç bayanlar arasında cinsel çekicilik kaybolur çünkü yakışıklı adam artık orada değildir. Sözde entelektüel ilişkiler ve bunları bu gezegenin her yerinde bulabilirsiniz. Yani mesele bunu kabul edip edemeyeceğiniz ve orada olanla yetinip yetinemeyeceğinizdir. Sizce iyi bir sohbet yapabilmeniz önemli mi, yoksa genç bir vücut ve beraberinde gelenler yeterli mi? Pek çok faktör rol oynuyor ve herkes bunlarla farklı şekilde ilgileniyor. O Rus'un hikayesi pek çok hikayeden biri. Yani aslında herkes, hangi taraftan baktığınıza bağlı olarak biraz haklı veya haksızdır.
Bir ay önce yaşadığım ve çalıştığım İngiltere'de ilk kez Taylandlı bir bayanla tanıştım. Asyalı kadınlar hiçbir zaman ilgimi çekmedi ama bu bayan... pekala. Yıllardır yaşamadığım bir aşka geri döndüm. Birkaç kez buluştuk ama hâlâ beni sinir etmeye başlayan şeyler var. Benden hoşlandığını falan söylüyor ama öyle görünüyor ki onu arama, ona mesaj gönderme vb. konusunda inisiyatifi her zaman benim almam gerekiyor. Bunu neredeyse hiçbir zaman kendiliğinden kendi başına yapmayacak. Dikkatimi çeken ikinci şey ise çok az duygu göstermesi. Ve bunun bir ilişkide çok temel bir şey olduğunu düşünüyorum. Artık tüm bunlar kafamı karıştırıyor ve bazen onun bana karşı dürüst olmadığını düşünmeye başlıyorum. Artık çok mu batılılaştım?
Özellikle ilişkiler alanında duyguların dinlenmesi önemlidir. Burada açıkladığınız gibi, devam etmeden önce iki kez düşünürdüm. Ama belki de bu sizin için zaten bir sorundur. İşler ancak her iki taraftan da sevgi ve ilgi geldiğinde iyi gider.
Her evin kendi haçı vardır.
Bu Rus genç adam, hayalindeki düğünün Tayland'da, daha doğrusu Taylandlı biriyle olmayacağını çok güzel bir şekilde açıkladı. Ve orada çok geçerli bir sebep verdi.
Bunu bir gecede yapmamış olması veya ne demek istediğinize bağlı olarak başarmış olması zekayı gösterir.
Her şeye aceleyle başlayan, partnerinin değil sadece kendi mutluluğunun peşinde koşan ve er ya da geç evlilikleri başarısız olan birçok insan vardır. 30 yıl sonra bile aptallık etmişsin, bütün o yılları, zamanı, enerjiyi, parayı boşa harcamışsın ve sonra hayatın yeniden sıfırdan başlıyormuş.
Dil engelleri ve/veya kültürel farklılıklar halihazırda birçok sefalete ve boşanmaya neden olmuştur.
Bütün dünyada.
Çok kültürlü bir evlilik hayatında başarılı olanların ifadeleri bunun mümkün olduğunu kanıtlıyor. Her yerde durum böyle değil, işe yarıyor ya da daha kötüsü böyle olmalı.
Her şeyden önce kendinize bakın. Mutluluğunuz da burada başlıyor değil mi?:~)
Bu yazıdaki genellemeler ve buna eşlik eden yorumlar ayak parmaklarımın biraz kıvrılmasına neden oluyor. İyi bir ilişki için doğru kişiyle tanışmak önemlidir. Köken ya da kültürle hiçbir ilgisi bile yok. Taylandlı karım benim en iyi arkadaşımdır. Belçikalı arkadaşlarla bile her şeyi daha önce mümkün olmayan bir şekilde konuşuyoruz. Bu, Belçikalı bir kadınla iyi bir ilişkinin mümkün olmadığı anlamına mı geliyor? Elbette bu mümkün.
Taylandlı karımdan daha iyi bir gelin isteyemezdim
oğul; Zeki, sert, çalışkan, akıcı İngilizce bilen, para konusunda dikkatli,
ciddi anlamda uğraşmak çok hoş!
Inge
Merhaba Danny,
Biraz fazla Batı odaklı mısın sorusuna şöyle cevap vereceğim; pek değil.
Birkaç randevudan sonra kız arkadaşınız sizin, ilişkiyi sürdürmekten mutluluk duyacağı biri olduğunuz sonucuna varmıştır. Top tamamen sizin sahanızda.
Tavrına bakılırsa, Batılı bir özelliğe sahip olduğunu düşünüyorum: eğer beni istiyorsan, beni ikna etmen gerekecek.
Tekrar tekrar arama ve mesaj gönderme inisiyatifini kullanmanız ve kız arkadaşınızın telefona cevap vermesi veya mesajlarınıza cevap vermesi, ikiniz arasında işlerin iyi gittiğinin bir işaretidir. Sadece ara sıra inisiyatif alması, size olan ilgisini hiçbir şekilde azaltmaz. Sadece bana inan.
"Hayaletimle" (olumlu anlamda hayaletim deyin) kendi memleketinde ilk tanıştığımda ve sonrasında Belçika'ya döndüğümde, konuşmalarımızın ve niyetlerimizin dürüst olup olmadığı ve benim bu konuda dürüst olup olmadığım onun için de bir soru işaretiydi. ona karşı dürüst davranıyordu. Yoksa orada kaldığım süre boyunca hoş bir şekilde dikkatimi dağıttığını mı?
İlk önce inisiyatif alarak, onu arayıp kısa mesaj göndererek, benim bu işi yapmak istediğimi hissetti. Zamanla bana olan güveni arttı ve sonrasında bugün pişman olmadığımız önemli bir adım atmayı başardı.
Bizim “tekne gezimiz” de her zaman sakin, sıçrayan sularda dolaşmıyordu. Ama birlikte sert dalgalara göğüs gerdik, çünkü biliyorduk ve hâlâ da biliyoruz ki, teknemizden sadece bir taş atımı uzaklıktaki sessiz ve güvenli limanımız var.
Kontrolüm dışındaki nedenlerden dolayı uzun bir süredir Belçika'dayım ve "hayaletimin" her günkü varlığını gerçekten özlüyorum.
Birbirimize güveniyoruz ve ona düzenli olarak mesaj atan veya onu arayan kişi benim.
O da aynısını yapıyor. Karşılıklı güven var. Yani ne yaptığımızı izlemek için sürekli "hatta" değiliz. Böyle bir şey birbirimize olan güvenimizi zedeler, dolayısıyla mottomuz; Aptalca davranan herkes... büyük bir aptaldır. Onun sözleri!!!
Benim görüşlerime ihtiyaç duyduğu bir durum ortaya çıktığında bana hemen ulaşılabileceğini bildiği açıktır. Ben de aynısını tersini yapıyorum. Bunu anlamasını sağladım; haber yok, iyi haber. Şu ana kadar mükemmel çalışıyor.
Peki sevgili Danny, merak etme, zamanla fark edecek ve söyleyeceksin; Hayaletim…….
İkinize de parlak bir gelecek diliyoruz
Dre
23 yıldır eşimle birlikteyim. İlişkimiz iyi gidiyor ve onu çok seviyorum. Yine de bunun, duygular hakkında iletişim kurmanın zorluğunun farkındayım. Eşim güzel Hollandaca konuşuyor ama duygularını pek ifade edemiyor. Ancak yıllar sonra ondan hayatımızın belli bir dönemini çok “karanlık” ve stresli bulduğunu duydum. O zamanlar hiçbir şey bilmiyordum: Bana sevgiyle baktı, seviştiler, güldüler ve yaşadılar. O dönemi ne kadar zor bulduğunu ancak yıllar sonra duydum. Hala onu dinlemek ve duygularını dikkate almak için elimden geleni yaparken..
Yani hikayedeki genç Rus bunu bir sorun olarak görüyorsa bunu anlıyorum.
Taylandlı, Rus veya Hollandalı olarak etiketlemek, oysa farklılıklarımızdan çok benzerliklerimiz var. Popülasyon ve onun özellikleri genellikle çok sayıda eğriden oluşur. Büyük bir tepe veya çan düşünün. Bir 'standart sapma' eğrisi. Tayland bahçesinde ölçüm yaparsanız eğri eksen boyunca Hollanda bahçesinden biraz farklı şekilde kayar. Farklılıktan çok örtüşme olmasına rağmen farklılıklar belirgindir. En büyük yanılgı 'Taylandlıların, Rusların, Hollandalıların tamamen farklı olduğunu' düşünmektir. HAYIR.
Ve en önemlisi: bireye bakın. Ortalama bir Taylandlı veya Hollandalı kişinin nasıl düşündüğü ve davrandığı, karşınızdaki kişinin nasıl düşündüğü veya davrandığı konusunda herhangi bir garanti sağlamaz. Ortalama olarak Taylandlılar daha kapalı, Hollandalılar daha doğrudan olabilir ancak bu noktada karşınızdaki kişinin bu ortalamayı karşılayıp karşılamadığını henüz bilmiyorsunuz. Kişiyi tanımanız gerekecek. Onları, beraberinde gelen tüm varsayımlarla etiketlemeyin.
Kutulara göre düşünmek, kendinizi başkalarının yerine koymanıza gerçekten yardımcı değildir. Ancak herkesi bir birey olarak görüp kendinizi onun yerine koymaya çalıştığınızda anlayabilirsiniz. Ancak diğer kişiyi anladığınızda ilişkiyi gerçekten geliştirmek için çalışmaya başlayabilirsiniz.
Yani Tayland dili ortalama olarak daha az derin olsa bile, bu partnerinizin de derin olmadığı anlamına gelmez. Başka bir kadın bu konuda o erkeği tatmin edebilirdi, belki de o kadın Taylandlıydı, Rustu ya da Şililiydi…
Hiçbir zaman bir Taylandlı aramadım ama güzel bir kişiliğe sahip biriyle karşılaştım ve şimdi yeniden yalnızım... yani, dünyanın herhangi bir köşesinden yeni bir partner gelebilir.
Asla asla deme, basmakalıp kalıplarla düşünme ve ilişkilerinde/kişilerinde kendini gerçekten diğer kişinin yerine koymaya çalış. Ancak o zaman kendinizden ve diğerlerinden en iyi şekilde yararlanacaksınız. Kaçırılmış bir fırsat.
https://nl.m.wikipedia.org/wiki/Standaardafwijking
Lütfen unutmayın: İletişim zorlukları söz konusu olduğunda pek çok şey rol oynayabilir: kişinin kendisini belirli bir dilde ne kadar ifade edebildiği ve diğer kişinin o dili ne kadar iyi veya kötü anladığı. O Rus arkadaş kendi ana dilinde daha fazlasını söyleyebilirdi ama o zaman onun dilini anlaması gerekecekti. Ya onun kişiliğinde değildi, ya da belki de üzerine her türlü yargıyı dökmeden, söylemesine gerçekten izin vermemişti... Bu adam bu sonuca çok erken varmış olabilir ve her halükarda öyle olacağını düşünüyorum. Tüm bir (nüfus) grubunun önceden silinmesini hedeflemek akıllıca değildir.
Sevgili Rob,
Bir kez daha açıklamaya çalışacağım.
Elbette Rus'un, Taylandlı'nın, Hollandalı'nın görüşü yok. Ancak bu insan gruplarının az çok gerçek deneyimlere ve geleneklere dayanan görüntüleri kesinlikle vardır. Ve insanlar hangi temelde hareket ediyorlar? Bu, bazı durumlarda yanlış olabilir çünkü söz konusu Rusça görsele karşılık gelmemektedir. Ancak durum böyleyse Rus imajı güçleniyor. Hiç kimse, kesinlikle hiç kimse, bazı insanlarda önyargılara yol açan görüntülerden uzak değildir. Sen bile. Neredeyse şöyle diyecektim: Görüntüleme olmadan tamamen delirsin.
Ayrıca dünyadaki farklı nüfus gruplarının değer ve norm sistemlerinde, bir grubun diğerinden önemli ölçüde farklılaştığı unsurlar bulunmaktadır. Bu farklılığı, Hollandalıların (veya çoğunluğun) belirli konularda (lese majeste veya lese majeste'nin cezası; ötanazi veya bunun cezası?) Taylandlılardan (veya çoğunluktan) farklı düşünmesiyle açıklamak yanlıştır (vardır). muhtemelen başka ifadeler) ancak bu farklılıkların olmadığını söylemek gerçeklere aykırıdır. Değerler ve standartlardaki bu farklılıkların bazıları ilgili ülkenin mevzuatında bulunabilir ve bu nedenle yalnızca kavramsal değil, aynı zamanda yasal olarak uygulanabilir veya sabittir. Ve belki de nüfusun buna göre düşünmesinin bir nedeni.
Ve evet, değerler ve normlar zamanla değişir. 2021'de Hollanda'da insanlar eşcinsel evlilik, fuhuş, seks, vergi kaçakçılığı ve alkollü araç kullanma konularında 40-50 yıl öncesine göre farklı düşünüyor. Ama bu bir gecede olmadı. Ve 2021'de Tayland nüfusunun (veya çoğunluğunun) değerlerinde ve normlarında da değişiklikler görüyorum. Ancak burada da değerlerin ve standartların değişmesi zaman alır. Dolayısıyla bu değişimleri grup düzeyinde veya ulusal düzeyde ölçmek ve bireysel görüşlere dayanmamak önemlidir.
Demek istediğim, bir kişiyi asla geldiği gruba göre yargılamamanız gerektiğiydi. Bu arkadaş en derin duyguları konusunda daha az açık olacaktır ve varsayalım ki ortalama olarak Taylandlı'nın puanı ortalama Rus'tan daha düşük olsun. Ancak bu yine de birey hakkında hiçbir şey söylemiyor. Grup hakkında bir şeyler söylediği önlemler çok kötü bile olabilir. Bu sadece standart sapmanın yayılmasına bağlıdır. Bir özelliği alın (duyguların açıklığı, vücut büyüklüğü, ..) ve bunun için bir standart sapma eğrisi yapın. Taylandlılar için eksenin ortasının X ekseninde biraz daha solda veya sağda olması ve Ruslar için biraz diğer yönde olması ihtimali yüksektir. Sonuç: Ortalama değerde (eğrinin dikey aa'sında) bir fark vardır. Ancak eğri ekseni yine de oldukça fazla örtüşebilir. Bu yüzden olaylara bu kadar siyah ve beyaz bakmamalısınız.
Bu nedenle grup düzeyinde bir ölçüm görüntülemek iyi ve faydalıdır, çünkü her bir Hollandalı kişinin boyunu belirlemek zorunda kalsanız çıldırırsınız. Bunu güzel bir standart sapma eğrisine dönüştürün ve ortalama Hollandalının ortalama Taylandlıdan biraz daha uzun olduğunu görün. Taylandlı biriyle kör randevunuz varsa, onun muhtemelen Hollanda ortalamasından biraz daha küçük olduğunu önceden düşünebilirsiniz, ancak bunun bir ortalama olduğunu ve varsayımınızın yanlış olabileceğini her zaman unutmayın. Gerçekten bir fikre sahip olmak için standart sapmayı bilmeniz gerekir ve sonra... sonuçta kişi 1'e 1'de bireye açık olmanız gerekir. Kendinizi bireyin yerine koymaya çalışmak için 'ortalama bir Taylandlı biraz daha keyifsizdir falan' fikrinden vazgeçmeniz gerekir.
Görünüşe göre bu Rus grup ortalamasını bırakmakta zorluk çekiyordu. Bunu yaparken Taylandlı bir kadınla olan ilişkisinden peşinen vazgeçer. Bana göre bir hata.
Son olarak somut bir örnek: Diyelim ki bu Rus en az 165 cm boyunda veya IQ'su 100 olan bir kadını arıyor. Şimdi ortalama bir Rus'un boyunun 170 cm ve IQ'sunun 101 olduğunu varsayalım. Ortalama boyu 165 cm, IQ'su 99 olan Taylandlı (bahsettiğim değerler tamamen hayal ürünüdür). Tamamen ortalama olarak, partnerini Rusya'da bulma şansı Tayland'a göre daha yüksek. Ancak tüm Tayland nüfusunu silip süpürmek, 'asla Taylandlı değiller çünkü ortalama olarak öyleler...' yanılgıdır. Alt gruptaki tablonun oldukça farklı olabileceğinden bahsetmiyorum bile (tüm Taylandlılar arasında boy ölçümüne karşılık erkek-kadın veya nesil genç-yaşlı alt gruba bölünme).
Bu yüzden asla asla demeyeceğim ve grup ve bireysel özelliklerin tuzağına düşmemeye dikkat edeceğim. Bize Rusya'da şans diliyorum, bir Taylandlıyla ilişki kurma şansını biraz erkenden sildi. Son.
Demek istediğim, mevcut imajı (muhtemelen zaten bilinçsizce gerçekleşen) bilip dikkate almanız ve ilk etapta bu temelde hareket etmeniz iyi olur. Yargılama. Hayatta hiçbir garanti yoktur, ancak düşünülmesi gereken bir şey vardır.
Ve elbette bu, vücut ağırlığı, boy veya IQ ile ilgili değil, Taylandlı bir partnerle paylaştığınız yaşamınızda önemli olan ve normların ve değerlerin önemli ölçüde farklılık OLABİLECEĞİ (önemli ölçüde) ve araştırmaya göre gerçekten farklı olduğu şeylerle ilgilidir. Herkesin kendi öncelikleri vardır: birlikte yaşama, evlilik, para, çocuk yetiştirme, aile üyeleriyle ilişkiler (sosyal, finansal), politika vb. ile ilgili fikirler.
Daha sonra 'basmakalıp' imaja pek uymayan (veya hiç uymayan) bir Taylandlı ortak bulursanız ve bundan hoşlanırsanız, o zaman bu ortağın Türkiye'nin bir kesitini temsil etmediğini unutmamalısınız ve unutmamalısınız. bu noktada nüfus. Daha 'ortalama' Tay değerlerine ve standartlarına sahip bir partnerle tanışırsanız, birçok Taylandlının da aynı şeyi düşündüğünü ve istatistiksel olarak konuşursak, sizin gibi düşünenlerin çok daha az olduğunu fark etmek güzel olur.
Kabul edelim: Tüm önemli konularda Batılı düşünen bir Taylandlı ortak arıyorsanız, onu bulmakta daha çok Taylandlı düşünen bir Taylandlı ortaktan daha büyük zorluk yaşayacaksınız.
Ve bazı farklılıkların bariz olduğunu ve çok iyi açıklamaları olduğunu da unutmayın. Ya da Freek de Jonge'un dediği gibi: Eğer fakir olsaydım her şeyi kabul ederdim.
Yorumların biraz kontrolden çıktığını hissediyorum. Bu, sadece kendi sağlam temellere dayanan fikrini ifade eden Rus'un hikayesinden sonradır. Bu konuda İnciller dolusu kitap yazılabilir, ancak görüşler kişisel deneyimlerden oluşur. Şimdi burada okuduğumuz gibi, bu basitçe "ikna" edilemez. Birinin yaşadığını ve beraberinde getirdiğini diğeri bazen tahmin edemez