Daha fazla Tayland şakası
Tino Kuis bir dizi Tay fıkrasını tekrar Felemenkçeye çevirdi.
Tapınakta mum yakmak gerçekten yardımcı oluyor
Çocuksuz bir çift saygın bir keşişe danışır. "Ah," diyor muhterem peder, "Bu uygun. Yakında Bangkok'ta çocuk sahibi olmak isteyen kadınların genellikle mum yaktığı ünlü bir tapınağı ziyaret edeceğim. İyi yardımcı oluyor gibi görünüyor. Benimle gelmesen iyi edersin çünkü 15 yıl burada olmayacağım. Senin için mumları yakacağım." Çift, keşişi üç kez bekler ve minnetle eve doğru yola çıkar.
On beş yıl sonra keşiş memleketi köyüne döner. Çocuksuz çifti hatırlar ve onları görmeye gider. Her boydan bir düzine kabadayı çocuk bulur ve geri kalanı sadece annedendir.
“Kocanız nerede?: Keşiş ilgiyle sorar. "Ah şu," diyor anne, "Dün mumları üflemek için Bangkok'a gitti!"
yakalandı
Bir adam karısına arkadaşlarıyla bir haftalığına Kanchanaburi'de balık tutmaya gittiklerini söyler. Ondan valizi toplamasını ve çantayı balık tutma ekipmanlarıyla hazırlamasını ister. "Mavi pijamaları da eklemeyi unutma," diye ekliyor.
Bir hafta sonra adam tamamen mutlu ve mutlu bir şekilde geri döner. Karısı nasıldı diye sorunca şöyle diyor: “Sanoek o mide mide. Çok balık yakaladım. Ama neden mavi pijamaları bavula koymayı unuttun? Eşi, "Balık eşyalarının olduğu çantaya koydum çünkü bavul tamamen doluydu."
Yardım
90 yaşında yaşlı bir adam genç bir çiçekle evlenir. Dokuz ay sonra birlikte doktora giderler. "Karım hamile." diyor adam.
Doktor ikisine de bakar ve sonra “Size bir hikaye anlatacağım, iyi dinleyin. Unutkan yaşlı bir adam bir keresinde ormanda yürüyüşe çıkmış. Silah yerine yanlışlıkla sadece şemsiyesini aldı. Aniden çalıların arasından bir kaplan fırlar. Şemsiyesi ve BOOM ile nişan alır, ilk atışta kaplan ölür”.
"Olamaz," der yaşlı adam, "bir başkası imdada yetişmiş olmalı."
"Şey, evet," diyor doktor. "Ben de öyle düşünüyorum."
Daha fazla yardım
Yeni evli bir kız, bir arkadaşıyla yürüyüşe çıkar. "Aranızda işler nasıl şimdi?" ilgiyle sorar. "Pekala," diye yanıtlıyor kız, "Onun milyoner olmasına yardım edeceğim."
"Bu iyi, çok güzel, asil bir hedef," diye övüyor adamı, "ama sorabilir miyim, o şimdi ne?"
“Sorabilirsiniz” diyor kız, “o artık bir milyarder”.
Aylık abone
Bir üniversitenin rektörü bir grup birinci sınıf öğrencisine hitap eder. Sert bir şekilde odaya bakar.
“Burada biri kız biri erkek olmak üzere iki öğrenci evimiz var. Bir kadın erkeklerin evinde yakalanırsa veya tersi olursa, ilk ihlal 500 baht, ikinci kez 1000 baht ve üçüncü kez 1500 baht para cezası ile sonuçlanacak. Anlaşıldı? Herhangi bir sorunuz var mı?"
Bir genç ayağa kalkar. "Khaocai, khraphom, acaan. Ama aylık abonelik yok mu?"
Geçen hafta kocam vefat etti. 1951'den beri birlikteyiz. Ölüm döşeğinde altı çocuğum, onun geçişini daha keyifli hale getirmek için ellerinden gelen her şeyi yaptılar. Bir ara en büyük oğlum soruyor: “Baba, seni güzelce tıraş edebilir miyim?” Her zaman esprili olan kocam buna şöyle yanıt verir: "Hayır ahbap, zahmet etme, cenazeci onu sonra yapar."
Bir şey daha:
Bir kız, erkek arkadaşından Cuma gecesi ailesiyle akşam yemeği yemesini ister. Bu oldukça büyük bir adım olduğu için kız bundan sonra onunla çıkmak istediğini ve ardından ilk kez onunla sevişmek istediğini duyurur. Oğlan çok mutlu ama bir kızla hiç yatmadı. Bu yüzden prezervatif almak için eczaneye gider. Eczacı çok yardımcı oluyor ve bir saat boyunca çocuğa seks ve prezervatif hakkında her şeyi anlatıyor. Kasada eczacı, çocuğun üçlü mü, onlu mu yoksa yirmili mi paket istediğini sorar. Oğlan ilk seferi olduğu ve bir süre meşgul olacağı için XNUMX'li paket istiyor. O akşam oğlan anne babasının evine gelir ve kapıyı kız açar. Çok hevesli ve hemen masaya gidiyorlar. Oğlan hemen namaz kılmayı teklif eder ve başı öne eğik olarak oturur. Hala on dakika sonra. Başı öne eğik yirmi dakika oturduktan sonra kız eğilir ve "Senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum!" der. Oğlan, "Babanın eczacı olduğunu hiç bilmiyordum!" diye cevap verir.
Mavi pijamaları anlamıyorum
Bu onun Pazar gecesi pijamasıydı.
Balığa hiç gitmedi, yoksa mavi pijamaları olta kutusunda görürdü.
Yani o hafta hiç balığa gitmedi ve o (ve arkadaşları?) muhtemelen karısının bilmemesi gereken bir şey yaptı.
Güzel şaka Theo.
Yazık Theo, hikayedeki adamın yerini al, olayları takip et ve her şeyi yanlış anlayacaksın. Bu kadın, balıkçı adamı oltaya iyice takmıştı. Güzel şaka Martin.
NicoB
90 yaşında bir adam, 20 yaşında güzel bir Taylandlı kadınla evlenmek istiyor. Rahip diyor ki; "Ama sevgili dostum, bu yaşta hâlâ evlenmek zorundasın..." "Evet" diye cevap verir adam, "Çocuklar ölene kadar bekledim."
geweldig !!!
Bir başka güzel: Korat'ta bir otel restoranında:
Şarabın var mı? kontrol etmek istiyorum
döndü: Evet, hayır evet
Sorumuz şarabınız var mı, yok mu?
Cevap :
hayır evet var
Sohbet, Bangkok'ta On Nhut'ta bir restoranda gerçekleşti. Bir İngiliz ile sohbet
İngiltere'den misin? (telaffuz edilen joe kai
Cevap:
evet gay olduğumu nerden biliyorsun
“Şarabın yok mu?” (belki kartta olmadığı için) cevapta hala bir mantık var.
O zaman ilk evet, şarabın olmadığı sonucunun doğru olduğunu gösterir.
O halde "yok", şarap içmeyi reddetmektir.
Son evet yine vardığınız sonucu veya "hayır"ı onaylar.
İkinci soruya verilen "hayır", "evet var"ın olumsuzlanması da olabilir.
Tay evet ve hayır, doğru ve yanlış olarak daha iyi çevrilir.
Bu evet ve hayır, olumsuz bir soruyla kafa karışıklığı yaratır.
Şarap yok mu?
Evet (varsayımınız doğru, gerçekten şarabım yok)
Hayır (yanılıyorsun, şarabım var)
Aslında
olumsuz bir sorunun olumlu bir olumlamasıdır.
bana göre çok doğru
baronet
evet, muzumuz yok… ..
Milyarder hakkındaki şakanın, şakanın biraz değiştirilmiş son kısmıyla daha eğlenceli olduğunu düşünüyorum:
Yerine:
"Bu iyi, çok güzel, asil bir hedef" diye övüyor adamı, "ama sorabilir miyim, o şimdi ne?"
"Bunu sorabilirsin" diyor kız, "o artık bir milyarder." alıntıyı kaldırmak
Bence şunu söylemek daha eğlenceli:
¨Bu asil bir hedef ama uygulaması çok zor!” diyor adam. ¨Eh, hiç de zor değil¨, der kız, ¨artık bir milyarder¨
Hazır başlamışken: 'milyarder' Felemenkçe bir kelime değil 😉
….evet ve yanlış bir kelime. "Milyarder" "milyarder" olmalıdır.
Bu güzel ara için teşekkürler Tino.