Pahayag ng linggo: 'Kalokohan ang mga problema sa relasyon sa isang Thai dahil sa pagkakaiba ng kultura!'
Naiinis ka rin ba sa mga selyo na patuloy nating iniimprenta sa Thai? Para silang taga ibang planeta? Makatuwiran ba na walisin ang lahat ng Thai na pag-uugali sa ilalim ng karpet ng mga pagkakaiba sa kultura? At sino ba talaga ang karelasyon mo? Sa isang pinanggalingan, isang propesyon, isang kultura, isang sinanay na unggoy?
Alam mo ang mga clichés. Oo, nagseselos siya dahil lahat ng Thai na babae. Oo, umiinom siya at tulala at tamad dahil lahat ng Thai na lalaki. Wala bang mga maiinggit na babae o umiinom, bobo at tamad na mga lalaki sa ibang panig ng mundo at sa Netherlands?
Ganun din, mga lalaking nagsasabing: "Galing sa bar ang partner ko or she is an (ex) bargirl." At ano ka naman? Ang iyong Thai partner ba ay may relasyon sa isang karpintero? O sabi niya: "Ang asawa ko ay galing sa isang bodega dahil siya ay isang warehouse worker". Nabibilang ka ba sa shot game salamat sa iyong nakaraan o sa iyong propesyon? Isang mababang uri ng hayop? Forever ka bang branded para sa minsan mong ginawa sa buhay mo. Hindi ko maintindihan ang mga label at kwalipikasyong iyon na inilalagay sa 'ibang species'. Hindi kailanman matutukoy ng isang label ang pag-uugali ng isang indibidwal, hindi ba?
Sa huli, lahat tayo ay may laman at dugong tao na may parehong pangangailangan, kagustuhan at pangarap. Iyan ay walang pinagkaiba para sa isang taong nagmula sa Thailand kaysa sa isang taong nagmula sa Netherlands.
Ako mismo ay nakipagrelasyon sa isang babae sa loob ng halos apat na taon na ngayon. Siya ay ipinanganak sa Thailand. Ginagawa nitong katulad natin siya, isang naninirahan sa planetang lupa. At bawat naninirahan sa planetang ito ay may parehong pangunahing pangangailangan tulad ng pagtulog, pagkain, pag-inom, pakikipagtalik at pagpunta sa palikuran. Ang aking kasintahan, tulad ko, ay nagsusumikap para sa kaligtasan at seguridad sa kanyang buhay. Gusto niyang magtrabaho para dito, magkaroon ng kita, para sa huli ay makapagrenta siya o makabili ng bahay. Tulad ng bawat mamamayan ng mundo, kailangan niya ng pagkakaisa, pagkakaibigan, pag-ibig at positibong relasyon sa lipunan. Bilang karagdagan, tulad ng ibang tao, nais niya ang isang buhay kung saan ikaw ay pinahahalagahan bilang isang tao at tumanggap ng pagkilala, sa madaling salita, upang maging masaya.
Siyempre, tulad ng anumang relasyon, mayroon tayong mga problema, hindi pagkakasundo, at pag-aaway. Ngunit sa kasong iyon ay nakikipag-away ako sa isang babae at hindi sa isang 'Thai woman'. Anong kalokohan! Mayroon akong kontrahan sa isang indibidwal, sa isang tao, at hindi sa isang kultura o angkan.
Hindi ko sinusubukang ipaliwanag ang kanyang pag-uugali gamit ang katagang 'cultural difference'. Ang mga pagkakaiba sa kultura ay maaaring magkaroon ng ilang impluwensya sa pagkakaunawaan sa isa't isa, ngunit hindi nila natutukoy ang mga pangangailangan at halaga na ating hinahangad sa buhay, dahil ang mga ito ay pangkalahatan.
Kaming mga lalaki ay gumagamit ng terminong 'kultural na pagkakaiba' pangunahin upang gawing madali para sa ating sarili at upang pagtakpan ang ating sariling (maling) pag-uugali. Hindi mo sinasabi kapag may nakaaway kang Dutch na babae: “Hindi niya naiintindihan dahil taga-Utrecht siya!
Kaya't ang pahayag na ang mga problema sa isang relasyon dahil sa pagkakaiba-iba ng kultura ay, sa aking palagay, ay walang kapararakan. Nagtatalo rin ang mga mag-asawang Dutch tungkol sa mga isyu tulad ng pera, selos at mga in-law. Hindi ito natatangi sa mga taong nagmula sa isang partikular na bansa at samakatuwid ay hindi nakatali sa kultura.
Pero baka hindi ka pumayag. Aling maaari. Sabihin sa amin at ipaliwanag sa amin kung bakit iba ang nakikita mo dito.
Maaaring wala akong relasyon sa isang Thai, ngunit nais kong sabihin na ganap kong ibinabahagi ang iyong diskarte at pananaw. Ang mga unibersal na halaga na iyong binanggit, ang mga pangangailangan / pagnanasa na mayroon ang lahat anuman ang kanyang pinagmulan, ay talagang ang pangunahing kung saan ang lahat ay dapat umikot.
Ang pagsisi sa mga problema sa relasyon sa isang Thai (karaniwan ay babae) sa mga pagkakaiba sa kultura ay siyempre walang kapararakan. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang mga problema sa relasyon ay hindi kailanman batay sa mga pagkakaiba sa kultura. Kung mayroon kang isang relasyon sa isang Dutch na babae, maaari ka ring magkaroon ng mga problema sa relasyon, ngunit maraming mga bagay ang nakikita sa sarili dahil mayroon kang parehong kultura, (sinasadya at hindi sinasadya) ang parehong mga halaga at pamantayan. Hindi ito nalalapat kung magpakasal ka sa isang taong Thai. Maraming mga bagay na iyong tinatanggap ay hindi para sa iyong asawa. At vice versa. Hindi mabilang ang mga halimbawa nito sa blog na ito, tulad ng paglutas ng mga problema, pangangalunya, pag-inom ng alak, pagpapalaki ng mga anak, pagsasamahan ng pamilya, pagbabayad ng dote at iba pa.
Kung nagsimula ka ng isang relasyon sa isang Thai, dapat mong mapagtanto (at paghandaan) na may mga pagkakaiba sa kultura at kailangan mong lutasin ang mga ito nang magkasama. Sa tingin ko ang karamihan sa mga problema sa relasyon sa isang babae mula sa ibang kultura ay nangyayari kapag ang magkapareha ay hindi nakakaunawa nito nang sapat, binibigyang-kahulugan ang mga bagay na nangyayari mula sa kanilang sariling kultura (at pagkatapos ay husgahan) at tahasang iniisip na ang kanilang sariling kultura ay mas mahusay. Ang isang bukas na isip para sa iba at sa ibang kultura ay pumipigil sa maraming problema.
Sumang-ayon, ang mga pagkakaiba sa kultura ay maaaring gumanap ng isang papel. Ngunit kailangan mong maging napakahigpit kung talagang gustong magdulot ng mga problema. Kailangan mong laging magbigay at tanggapin sa mga relasyon. Kaya't kung ang isang tao ay may iba't ibang mga inaasahan batay sa karakter ng isang tao (sa aking pananaw ANG nangingibabaw na mapagpasyang kadahilanan sa pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga tao), kultura o wika, kung gayon ito ay dapat pa ring posible nang may mabuting kalooban at empatiya.
Wala talaga akong maisip na anumang problema sa kultura na nagdulot ng problema. Well kung saan iyon ay magkakaroon. Halimbawa, gusto ng aking kasintahan na magdala ng maraming pagkain sa kanyang regular na pagbisita sa aking mga magulang. Sabi ko hindi naman kami normally dito, minsan may dalang treat pero ang pagdadala ng kalahating buffet everytime ay magmumukhang kakaiba. Kaya kinuha namin ng kaunti sa amin. Ngunit paano kung nanindigan siya? O ako din? Oo, kung gayon magkakaroon ka ng problema dahil ang isang kasosyo ay nakahanap ng A at ang isa ay nakahanap ng B. Ngunit kung ikaw ay magbibigay at tumanggap at makiramay sa iyong kapareha at sa ibang mga tao, ikaw ay darating sa isang diskarte na ang lahat ay nasisiyahan o maaaring masiyahan. kasama ang .
May karelasyon lang akong babae, babaeng may sariling ugali. Hindi naman siya galing sa kanto, kundi taga-Thailand. Nagbibigay iyon ng isang maliit na accent sa relasyon, ngunit hindi higit pa doon.
Tungkol naman sa nakaraan ng isang tao: ang kasaysayan ng trabaho ng isang tao ay kadalasang hindi gaanong kawili-wili (well, kung ang iyong kapareha ay may mataas na posisyon, maaari ding ipakita iyon. ang asawa/asawa ay direktor ng... Mula sa isang mayaman/mahalagang pamilya). Magpakita ka man ng negatibo o positibong nakaraan o background ng iyong sarili o ng iyong kapareha, oo depende iyon sa iyong pagkatao. Bagama't hindi marami ang magsasabing "oo ako ay isang whore runner, nakahuli ako ng maraming dose-dosenang mga batang babae" o "oo, ang aking asawa ay isang patutot, siya ay nakabahagi sa kama (binayaran/walang bayad) sa dose-dosenang mga lalaki". Mayroong isang malakas na pagkiling dito: ang mga kalapating mababa ang lipad ay marumi, walang pag-asa na mga pigura at ang mga patutot ay mga gold digger. Siyempre hindi iyon kailangan, ngunit ang mga stereotyped na figure at pag-uugali ay naka-link sa lahat ng mga aktibidad at karera. Kung ang iyong kapareha ay isang huwes/abogado/.. kung gayon siya ay magiging maaasahan at malinis. Kung siya ay isang basurero kung gayon siya ay magiging pipi at bastos atbp. Ang mga prejudices na iyon ay maaaring may ubod ng katotohanan sa malayo, ngunit hindi naman sila totoo. Ang isang hukom ay maaari ding maging corrupt, at ang isang basurero ay maaaring maging isang napakatalino/matalino na tao na sa anumang kadahilanan ay may "mas mataas" na trabaho. Ditto sa kalapating mababa ang lipad runners at hookers. Understandably hindi mo ito ipinagmamalaki dahil wala itong sinasabi tungkol sa isang indibidwal na tao.
Maaaring totoo ang lahat, ngunit ang mga pagkakaiba sa kultura ay talagang isang malaking problema sa mga relasyon sa pagitan ng kultura, Thai man, Amerikano, Tsino o iba pang nasyonalidad kung saan ang Dutch ay pumasok sa isang relasyon at/o ikinasal.
Ang mas kaunting mga tao ay nakakaalam at nakakaunawa sa mga gawi sa kultura ng isa't isa, mas malaki ang potensyal para sa mga problema.
Ito ay siyempre higit pang pinalakas kung ang mga tao ay hindi sapat na makabisado ang parehong wika nang sama-sama, dahil pagkatapos ay walang paraan upang pag-usapan ito.
At siyempre tulad ng lahat ng dako, ang mga kalalakihan at kababaihan na nahahanap ang kanilang mga sarili sa ganoong sitwasyon na magkakasama, maging sila ay Thai, American, Chinese o iba pang nasyonalidad kung saan ang mga Dutch ay may problema sa relasyon, ay pana-panahong sisisihin ang isa, ang sinisisi ang sitwasyon bago tuluyang tumingin kung saan dapat tumingin: sa sariling kontribusyon sa problema.
Hindi sumang-ayon PAGKATAPOS ng 12 taon sa bansang ito, na may kaalaman sa bansa at kasanayan sa wika. Sa kasamaang palad wala akong gaanong oras para sumagot ng malawakan ngayon, ngunit TALAGANG nanggaling ang mga Thai sa ibang planeta, napakaikli pa ng 4 na taon para makita ito, maghintay pa ng ilang taon hanggang sa maunawaan mo rin ang katotohanan!
Mahal na Kuhn Peter,
Noong Nobyembre 4 noong nakaraang taon sumulat ka sa isang katulad na pahayag:
"Sa palagay ko, bukod sa mga pagkakaiba sa kultura na nagpapaliwanag ng 'ilang pag-uugali', ang mga babaeng Thai ay hindi naiiba sa mga babaeng Dutch."
Hindi ba't malinaw na ipinahihiwatig nito na may mga impluwensya nga mula sa kultura? At syempre meron. Kultura ng kahihiyan laban sa kultura ng pagkakasala, nagsulat ka rin, at tama nga. Ang pagkawala ng mukha, kadalasang hindi natin maintindihan (ako), ay isa sa mga pinakakaraniwang sanhi ng pag-aaway. Nalalapat ito hindi lamang sa mga relasyong lalaki/babae, ngunit sa mga pagkakaibigang Western-Asian sa pangkalahatan.
Maraming Thais (lalaki at babae) ang may kakaibang pinaghalong pagmamataas kumpara sa isang likas na kababaan kumpara sa mga Kanluranin. Madalas na hindi ginagawang madali ang pamumuhay nang magkasama. Maraming paglunok at pagsunod ang motto kung gusto mong mapanatili ang relasyon. Ipinapalagay ko na ito ang ibig mong sabihin sa 'tiyak na pag-uugali'. Ang aking karanasan ay ang katotohanang ito ay maaaring maging sanhi ng mga problema sa relasyon.
Of course there is a cultural difference, but that's what you choose if you want to go through life together, if you have trouble with a different culture then you just shouldn't start.
Kasama ko ang aking asawang Thai sa loob ng maraming dekada at hanggang ngayon ay masaya kami hangga't maaari,
Minsan ay nakakahanap siya ng ilang mga bagay na kakaiba tungkol sa kultura ng Dutch at kung minsan ay nakakahanap ako ng mga bagay na kakaiba tungkol sa kultura ng Thai at pinag-uusapan namin iyon at kung minsan ay sumasang-ayon kami at kung minsan ay hindi, hindi mo dapat subukang ipilit ang iyong kultura sa iba dahil pagkatapos ay will work out.pagkamali konting give and take lang! yun lang,
Ganap na hindi sumasang-ayon. Dalawang halimbawa.
1) Kung mayroon kang Thai partner bilang ferang, madalas na ipinapalagay na ikaw din
ang kanyang pamilya sa pinakamalawak na kahulugan ng salitang nagmamalasakit. Sa tingin ko ay nasa Netherlands iyon
iba't iba at ang bawat isa sa prinsipyo ay dapat panatilihin ang kanilang sariling pantalon.
Nagbibigay iyon ng mga salungatan at tensyon sa loob ng isang relasyon sa isang babaeng Thai.
2) Sa malalaking pamilyang Thai madalas nangyayari na ang isa o dalawang anak na babae ay naglalaro ng patutot sa BKK, Pattaya o Phuket at kailangang maglipat ng pera bawat buwan para sa kanilang pamilya.
hindi mo madalas makita na sa NL na ang mga anak na babae ng malalaking pamilya ay higit pa o hindi obligadong maglaro ng kalapating mababa ang lipad. . Kung nasangkot ka dito bilang isang kasintahan o asawa, magkakaroon ka ng isang salungatan. Ito ay dahil din sa iba't ibang mga halaga at pamantayan.
Sa tingin ko, marami pang pagkakaiba sa kultura na maaaring magdulot ng mga salungatan sa isang relasyon sa pagitan ng isang Dutch na lalaki at isang Thai na babae. Bawat relasyon ay may dalang problema. Ang isang relasyon sa isang tao mula sa isang ganap na naiibang kultura ay gumagawa lamang ng mga bagay na mas kumplikado at sa gayon ay nagdaragdag ng pagkakataon ng mga pag-aaway at salungatan.
Ako'y lubusang sumasang-ayon.
Dapat matuto tayong magmahal ng walang pasubali, hindi madali yun, pero dapat kaya mong gawing sarili mo ang kaligayahan ng ibang tao.
Sa pag-ibig, lahat ng ito ay tungkol sa iba, tama ba?
Hindi, walang kalokohan.
Ang mga pagkakaiba sa kultura ay gumaganap ng isang papel, parehong positibo at negatibo.
Ang mga pagkakaiba ay hindi kinakailangang magdulot ng mga problema. Pero pwede. Depende sa iyo (at sa kanya).
Ang mga babaeng Thai ay masisimangot din sa ilang pag-uugali ng ilang mga lalaking Kanluranin. Pag-uugali kung saan maaari ko ring isipin ang 'mabuti na ngayon', habang ang isa pang taga-kanluran ay maaaring mag-isip ng 'ano ang kanilang inaalala'. Saan nagmula ang mga pagkakaibang iyon? Edukasyon, kultura, relihiyon, you name it. Pero nandoon ang mga pagkakaiba at kung mas matagal nyong kilala ang isa't isa, mas makikilala at mauunawaan ninyo ang isa't isa.
Isang matandang kasabihang Dutch ang nagsasabing "walang nakakakuha ng programa mula sa konsiyerto ng buhay" at kasama rin ang isang relasyon (kanino o anuman)!
Sa aking palagay, mayroon tayong mga pagkakaiba sa kaisipan at hindi sa kultura, ibig sabihin, halimbawa, ang isang lalaki mula sa Drenthe na may relasyon sa isang babae mula sa Brabant ay isang pagkakaiba sa kultura, kaya hindi. Nalalapat din, sa aking opinyon, sa ibang mga bansa. Isa sa tatlong kasal ang nabigo sa Netherlands. May cultural difference ba tayo, tapos wala. Sa palagay ko ay hindi pa nakikilala ni G. Vince ang tama, ngunit ano nga ba ang tamang lalaki o babae? Ilang Dutch ang nagpakasal sa isang Canadian o Australian na nangibang bansa. Ang bawat tao ay natatangi sa kanyang mga katangian at ito ay nagsasangkot ng isang bagay ng pagtanggap. Ibinabahagi ko ang opinyon kay Khung Peter. Walang taong pareho. Nais ko sa iyo ang lahat ng pinakamahusay sa iyong buhay.
Jan
Mga problema sa relasyon dahil sa pagkakaiba ng kultura kalokohan? OO! kamangha-manghang kalokohan!
Palaging may mga pagkakaiba sa kultura, gayundin sa pagitan ng Appelscha at Zierikzee at sa pagitan
2 pamilyang nakatira sa iisang lungsod. Ang kultura ay nagmula sa kasaysayan at
ang karanasan nito. Sa pamamagitan ng pagsasabi na ito ay magbibigay sa iyo ng mga problema sa relasyon ay isa
magandang coat rack upang isabit ang iyong kawalan ng kakayahan.
Hindi kami laging nagkakaintindihan ng kultura ng asawa ko, pero nagkasundo kami
hindi para pag-usapan ito dahil sa emosyon. Nakalimutan namin ito saglit at sa veranda sa gabi
pag-usapan natin ito ng mahinahon. Sa halos lahat ng pagkakataon ay naiintindihan natin ang isa at kadalasan ay naiintindihan natin
tumawa ng buong puso. Sa napakakaunting mga kaso hindi at pagkatapos ay sasabihin namin: ito ay hindi tama, mahal,
kailangan nating humanap ng paraan para makaalis dito. Hindi ito kailangang mangyari ngayon o bukas
ngunit isipin natin ito ng bawat isa. At laging gumagana!! Pag-ibig ay isang pandiwa.
Ang bawat kultura ay may kanya-kanyang mabuti at masamang panig. Alam ng asawa ko yan, alam ko yan.
Sabi nga natin parang tulay sa bangin, sa umpisa ang bawat isa ay nasa magkaibang panig.
Sa gitna kayo ay nagsasama-sama, minsan 2 hakbang ang gagawin at ang isa ay 1 at minsan ang isa
2 at ikaw 1. Ang makatutulong din ay huwag isipin na ang ibang tao ay tanga, ngunit baka ikaw ay
hindi ito ipinaliwanag nang maayos, subukan ito sa ibang paraan.
Ang mga pagkakaiba sa kultura ay umiiral, ngunit ang ginintuang ibig sabihin ay umiiral sa pamamagitan ng biyaya ng 2 dulo.
Sa halip na isalin ang lahat sa (pag-iisip) na mga balangkas, posibleng magkaroon ng pagpapahalaga sa pagkakaiba. Ang bawat ibon ay umaawit habang ito ay tuka at iyon ay maganda. Galugarin sa loob ng iyong sarili (ang iyong sariling panloob na mundo) kung bakit ka nahihirapan sa isang bagay, tanggapin iyon o maghanap ng isa pang pasukan upang malaman ito at bitawan ang mga frame ng isip tungkol sa kung paano dapat ang isang bagay. Posible ang pasasalamat kapag maibabahagi ang karanasan at nabigyan ka ng karapatang tumingin sa kusina ng ibang tao at maunawaan ang istruktura ng mga natutunang pattern ng pagtugon, na kung minsan ay nakakubli sa mga pangangailangan ng personalidad. Posible muli ang lahat. Ang kailangan ay ang pagpayag na tuklasin, siyasatin at tuklasin ang katotohanan.
Evert
Hindi sumang-ayon PAGKATAPOS ng 12 taon sa bansang ito, na may kaalaman sa bansa at kasanayan sa wika. Sa kasamaang palad wala akong gaanong oras para sumagot ng malawakan ngayon, ngunit TALAGANG nanggaling ang mga Thai sa ibang planeta, napakaikli pa ng 4 na taon para makita ito, maghintay pa ng ilang taon hanggang sa maunawaan mo rin ang katotohanan!
Ito ang isinulat ni Vince noong 10.46:XNUMX am
Sumasang-ayon sa kanya.
13 years na akong kasal sa isang Thai at nagkakasundo kami.
Mayroon din kaming 3 taong gulang na anak na babae.
Ngunit may malaking pagkakaiba sa kultura at alam ko na ngayon kung paano haharapin ang mga ito.
Walang karanasan na ipalagay na walang malaking pagkakaiba sa kultura at kailangan mong matutong harapin ang mga ito.
Syempre may mga pagkakaiba sa kultura!!!! Para sa Thai, ang isang Dutchman (se) ay isang culture shock at para sa Dutchman (se), ang Thai ay isang culture shock!!!! At walang mali dito kung alam mo ito at makahanap ng isang paraan upang harapin ito mula sa magkabilang panig!
Ang mga pagkakaiba sa kultura ay umiiral.
Upang maiugnay ang lahat ng mga problema sa relasyon na iyon ay talagang isang maliit na pananaw.
Ngunit ang pagpikit ng iyong mga mata sa mga umiiral na pagkakaiba sa kultura ay talagang magpapahirap sa pag-unawa sa isa't isa.
Maaari ko lamang irekomenda ang pagbili ng aklat ng Thailand Fever. Parehong binasa ito ng magkapareha (ito ay nakasulat sa Ingles na may pagsasalin ng Thai).
Hindi lahat ng inilarawan dito ay naaangkop sa lahat, ngunit tiyak na batayan ito para sa isang mapag-unawang pag-uusap.
Nagsasalita ako mula sa karanasan, ang libro ay nakatulong hindi lamang sa aking sarili, kundi pati na rin sa aking asawa.
Isang simpleng halimbawa: sa kulturang Kanluranin ay nakagawian natin ang pagharap at pagsasalita tungkol sa mga problema. Sa kulturang Thai, sa kabilang banda, ang paghaharap na ito ay iniiwasan. Kung hindi ito alam ng magkapareha tungkol sa isa't isa, hindi nila mauunawaan na ang isang kasosyo ay "nag-boom" tungkol sa problema habang ang isa ay nananatiling tahimik.
Ano ang kultura at ano ang pagkakaiba ng kultura? Tungkol sa huli, maaari akong magbigay ng ilang mga halimbawa ng higit na kahalagahan kung nakatira ka sa kanluran kasama ang isang Thai na asawa.
1. ang tungkulin ng pangangalaga sa mga magulang
2. edukasyon ng mga bata
3. relihiyon
Ang unang 2 ay madaling maging leg breakers sa iyong kasal, ang pangatlo ay mas mababa. Ang lahat ng tatlo ay napakalinaw na mga pagkakaiba sa kultura at siyempre higit pa.
Kung tatanungin, ipapaliwanag sa iyo ng isang psychologist na ang mga pagkakaiba sa kultura sa iyong relasyon ay permanente. Kunin ito o iwanan. Hindi nito binabago ang katotohanan na ang gayong relasyon ay tiyak na magtagumpay sa mga pagsisikap ng parehong mga kasosyo. Ang pahayag na "Ang mga problema sa relasyon sa isang Thai dahil sa mga pagkakaiba sa kultura ay walang kapararakan" ay medyo maikli sa aking 35 taong karanasan.
Kapag binanggit ko ang layunin ng mga magulang sa pagpapalaki ng mga anak bilang isang pagkakaiba sa kultura na maaaring magdulot ng mga problema, iniisip ko kung gaano karami sa mga respondent sa blog na ito ang may karanasan dito. Lalo na kung ang mga batang ito ay pinalaki sa Netherlands na may layuning magpatuloy na manirahan at magtrabaho doon.
Mayroon bang mga kalahok sa blog na ito na tumugon sa pahayag ng araw na ito at nagkaroon ng mga problema dito dahil sa pagkakaiba sa kultura? Hindi ko nakita ang alinman sa mga iyon, habang sa aking opinyon maaari itong maging isang mahalagang paksa sa loob ng isang relasyon.
Mas maaga sa blog na ito ay isinulat namin ang tungkol sa paksang ito at kung anong mga pagkakaiba ang mayroon sa pagpapalaki ng mga bata sa Thailand at mga bansa sa Kanluran tulad ng Netherlands. Ang magkahalong mag-asawang may mga anak sa Thailand ay hindi magkakaroon ng higit na kaugnayan sa mga umiiral na pagkakaiba sa kultura sa bagay na ito kaysa sa isang mag-asawang may mga anak sa Netherlands.
Para sa akin, dalawang reaksyon ang namumukod-tangi, na sina Roger Stassen at Erik Sr. Tinamaan talaga sila ng pako sa ulo! Siyempre may papel ang pagkakaiba sa kultura. Ngunit ang mga pagkakaiba sa kultura ay hindi lamang umiiral sa mga hangganan, gaya ng iminumungkahi dito. Mayroon ding mga pagkakaiba sa kultura sa loob ng Netherlands; pagsamahin lang ang isang Frisian at isang Limburger. Ang ginagawang mas madali ang lahat sa ganoong kaso - sa pag-aakalang pareho silang bumitiw sa kanilang diyalekto - ay ang mga tao ay magkakaintindihan at pagkatapos ay ang pag-unawa at pagiging makatwiran pa rin ang gumaganap ng isang papel.
Ang huli ay gumaganap din ng isang papel sa isang intercultural na relasyon. Kung ang mga tao ay may kaunti o walang pag-unawa sa mga pananaw ng isa't isa o kung hindi nila nakikita ang pagiging makatwiran ng ilang mga argumento, maaaring lumitaw ang mga salungatan. Ang mga punto ng pananaw ay talagang naiimpluwensyahan ng mga background (= kultura).
Sa Netherlands, madalas kong narinig ang "may isang kultura" kung ang isang tao ay hindi komportable sa isang tiyak na sitwasyon. Kaya nakikita mo, hindi mo kailangang maglakbay nang malayo para sa kultura.
Sa huli, ito ay tungkol sa pag-unawa at pasensya para at sa isa't isa. Sa kasamaang palad, kung minsan ay kulang ito. At ang modernong tao ay hindi magiging modernong tao kung hindi niya ilalagay ang problema sa ibang tao. Ibang kultura!
Siyempre, ang mga problema sa magkahalong relasyon ay maaaring lumitaw dahil sa mga pagkakaiba sa kultura ng mga kasosyo. Ito ay hindi kaagad malinaw sa isang tao kung ano ang ibig sabihin ng iba, lalo pa na ang isa ay agad na nakakaranas ng parehong bagay. Kung totoo lang yan! Hindi ito ang kaso sa pagitan ng mga kasosyo ng parehong kultura.
Maraming mga mambabasa ng blog ang kailangang magtanong sa kanilang sarili kung bakit nabigo ang kanyang nakaraang kasal, bilang isang resulta kung saan siya ngayon ay lumilibot sa Thailand, na nag-iiwan ng mga anak at apo sa bahay.
Huwag dumating na may pahayag na ang isang relasyon sa pagitan ng dalawang Dutch na kasosyo ay kapareho ng sa pagitan ng isang Dutch at isang Thai. Nangangailangan muli ng lakas, pagsisikap, atensyon, oras at pera. Hindi gusto ng Dutch ang huling bit na iyon.
Masdan: napakaraming mga mapagkukunan ng potensyal na salungatan. Ang mga tao, kabilang ang Dutch at Thai, ay nag-iisip, nakadarama at kumikilos nang iba. At hayaan na iyon ang pinakamalaking problema dito sa Thailand blog: Ang kulturang Thai ay nag-iisip, nararamdaman at kumikilos nang iba! Ang Blog ay namumula sa lahat ng mga pagkakaiba. At marami ang hindi makayanan. At ipagsigawan mo lang na dapat iba!
Buweno, na itinatag iyon, masasabi nating ang mga problema sa mga relasyon ay nagmumula sa pag-uugali ng mga kasosyo na kasangkot sa isa't isa. Ang pag-uugali na ito ay maaaring matukoy sa kultura. At kung pag-uusapan natin ang tungkol sa relasyong Dutch-Thai, ang relasyong iyon ay tinutukoy ayon sa kultura sa mga tuntunin ng nilalaman. Oo, ... iyon ang gusto mo di ba?
Pagkatapos ng lahat, ang isang Thai partner ay mas maalaga at mapagpakumbaba? At hindi masakit sa ulo sa gabi, minsan nabasa ko sa isang lugar sa blog. Gayundin tulad ng isang kultural na pagkakaiba na maraming mga tao ay dumating sa Thailand para sa.
Tinutukoy ng kultura kung paano tinitingnan ng isang tao ang kanyang kapaligiran. Ang kultura ay nagbibigay ng interpretasyon at kahulugan sa kapaligirang iyon. Ang kultura ay kung ano ang mayroon ang isang tao sa kanila, na minana sa pamamagitan ng pagpapalaki at pakikisalamuha, na kung saan ang isang tao ay bumabalik, lalo na kung may mga problema. Ang isang Dutch na nagkakaproblema sa kanyang Thai partner ay hindi biglang babalik sa mga pangkalahatang halaga, o sa hierarchy ng mga pangangailangan ni Maslov, tulad ng ipinaliwanag ni Khun Peter. Binabalikan niya ang itinuro sa kanya ng kanyang mga magulang at tagapagturo, at kung ano ang naranasan niya sa mga sumunod na taon.
Ito ay bumalik sa kung saan ay internalized, kaya ito ay tinatawag na. Naghahanap siya sa kanyang sarili ng solusyon na pinakaangkop sa kanya. At ganoon din ang isang Thai.
Ang paghahanap na ito para sa sarili-oo, ito ay pangkalahatan. Ngunit tiyak na hindi iyon ang solusyon. Kung paano haharapin ng isang tao ang kanyang mga problema pagkatapos ay depende sa kanyang pagkatao at personalidad. At sa huli ay namamalagi muli ang kanyang kultura. Kung gusto mo: ang kanyang pagpapalaki, ang kanyang antas ng sibilisasyon, ang kanyang natutunang mga diskarte sa solusyon.
Ang solusyon na pipiliin ng isang Japanese partner sa isang salungatan sa isang relasyon ay magiging kapansin-pansing iba kaysa sa kung mayroon kang isang Italian girlfriend.
Kaya sa mga relasyon kailangan mong harapin ang 2 personalidad na ganap na magkaibang hiwa at pinagmulan. Kung ito ay gumagana nang maayos, kung gayon ang bawat isa sa mga kasosyo ay may tapat at tapat na hangarin. Simula sa pagkilala sa iniisip, nararamdaman at ugali ng isa't isa. Sa madaling salita: kung ano ang likas sa kultura at background ng bawat isa.
Ito ay sa mga intensyon na ang mga salungatan sa relasyon sa pagitan ng kultura ay madaling malutas.
Halos lahat ng naunang isinumiteng tugon ay ganap na tumutukoy sa mga intensyon na ito, kasama ng matatag na paniniwala na ang magkahalong relasyon ay maaaring ganap na bigyan ng hugis. Gayundin ang magkasanib na paglutas ng mga salungatan.
Sa pamamagitan ng pakikipag-usap at pakikinig, pagbibigay at pagkuha, pag-unawa at pag-unawa sa isa't isa, pagpapahintulot at pag-amin, ang kalooban na tulay ang mga pagkakaiba sa kultura.
Ang pahayag na walang kapararakan na ipaliwanag ang mga problema sa relasyon batay sa pagkakaiba ng kultura ay samakatuwid ay hindi totoo. Talagang posible iyon, at maaaring maging napakaliwanag!
Iba ang usapin kung ang pinagmulan, dahilan, paliwanag, paliwanag at kawalan ng kakayahan na harapin ang mga problema sa relasyon ay maiuugnay lamang sa pagkakaiba ng kultura ng ibang tao. Kung ang sariling karapatan ay agad na idinagdag, at ang isa ay itatapon. Doon ito nagkakamali. Upang bale-walain ang mga naranasan na mga paghihirap sa iba batay sa mga pagkiling na mayroon ang isa, o narinig at nakumpirma mula sa iba, oo - iyon ay lubos na kalokohan. Sa katunayan, ang gayong tao ay kailangang magkamot ng ulo!
Sa tingin ko iyon ang ibig sabihin ni Khun Peter. At sa bagay na iyon ay tama siya.
Ngunit ang mga problema sa relasyon dahil sa pagkakaiba sa kultura? Hindi maiiwasan!
Panginoon Bacchus,
Basahin ang kwento ni Jan na may naunang opinyon. Katulad ng kwento ni Jan.
Ang salitang kultura ay walang iba kundi isang etiketa upang ipaliwanag ang mga pagkakaiba. May pangangailangan na ma-interpret ang kapaligiran at iyon ay masyadong bilangguan kung hindi mo titingnan ang bakod at maramdaman na walang hanggan ang buhay na ito.
Sayang naman na maraming komento ay tungkol sa mga pagkakaiba sa kultura. Lalo na yung confirmation na meron. Walang kinalaman iyon sa pahayag. Ang panukala ay ang mga problema sa relasyon ay walang kinalaman sa mga pagkakaiba sa kultura, ngunit kadalasang nauugnay sa kanila.
'Khun Peter, sa tingin ko ang iyong pahayag ay dalawa rin. Sa unang bahagi ay isinasaad mo (=proposisyon 1) na ang mga problema sa relasyon ay walang kinalaman sa mga pagkakaiba sa kultura at sa ikalawang bahagi (proposisyon 2) na ang mga pagkakaiba sa kultura ay madalas na binabanggit bilang sanhi ng mga problemang nangyayari. Kung hindi ka sumasang-ayon sa pahayag 1, ang pahayag 2 ay hindi na nauugnay. Tila halata sa akin na ang mga problema ay maaaring maiugnay doon. Sinasabi ko na "maaari", dahil siyempre hindi lahat ng problema ay kailangang nauugnay sa isang pagkakaiba sa kultura. Tamang binanggit mo ang pera at selos, na nagdudulot ng mga problema sa relasyon sa buong mundo, kaya hindi sa rehiyon. Idadagdag ko ang taos-puso, tapat, mapagkakatiwalaan, manipulatibo, produktibo, pagkamakasarili, pagsalakay, efetcetera .
Naiisip ko rin na ang konsepto ng kultura ay may ibang kahulugan para sa maraming tao. Bilang karagdagan, mahalaga din kung saang konteksto ginagamit ang salita (tingnan ang aking naunang tugon).
Sa konteksto ng iyong kwento, para sa akin ang kultura ay nangangahulugang "natutunang pag-uugali at/o paggamit batay sa heograpikal na pinagmulan". Kaya talagang pinag-uusapan natin ang tungkol sa demograpiko.
Lubos akong hindi sumasang-ayon sa unang bahagi ng iyong pahayag. Ang ilang natutunang pag-uugali o ugali ay maaaring palaging humantong sa hindi pagkakaunawaan at, sa pinakamasamang kaso, sa mga problema o pag-aaway. Makikipagrelasyon ka lang sa isang kagandahang Nepalese na tapat – gaya ng itinuro sa Nepal – kumonsumo ng kanyang tasa ng yak butter tea tuwing umaga at nagpapakalat ng hindi kasiya-siya, masangsang na amoy sa natitirang bahagi ng araw. Tinitiyak ko sa iyo na ang paglalakad sa buong araw na may peg sa ilong ay maaaring magdulot ng mga problema.
Kung nagdagdag ka ng "mali" sa ikalawang bahagi ng iyong pahayag pagkatapos ng "madalas", maaari akong ganap na sumang-ayon. Napakadalas mong marinig at mababasa, pati sa blog na ito, na ang mga problema ay tamad o sa pagtatanggol sa sarili na nakabitin sa isang kultura, nang hindi na tinukoy ang kulturang ito. Sa tingin ko ang pagiging maaasahan ay isang magandang halimbawa dito, dahil kung maniniwala ka sa lahat ng nakasulat at sinabi tungkol sa Thai, ang pagiging maaasahan ay hindi umiiral sa kultura ng Thai. Kumpleto ang kalokohan siyempre, dahil mayroon ka ring mga hindi mapagkakatiwalaang tao na naglalakad sa Netherlands; tingnan ang paligid ng The Hague (cynicism). Hindi ko alam ang anumang mga numero, ngunit sa palagay ko sa mga numero ang ratio ay hindi gaanong magkakaiba.
Naniniwala din ako sa psychic evolution na nakakaimpluwensya sa ating pag-uugali at opinyon at kasama nito ang ating mga ideya tungkol sa ibang mga grupo ng populasyon. Dahil dito, maraming mga Kanluranin, batay sa pagtaas ng kaalaman at kasaganaan, sa lalong madaling panahon ay nakadarama ng higit na mataas kaysa sa iba pang mga grupo ng populasyon. Iniisip nila na mayroon silang karunungan at samakatuwid ay may karapatan sa kanilang panig. Sa tingin ko isang magandang halimbawa nito ay ang pag-aalaga sa mga magulang. Nakakainis ang maraming taga-Kanluran na binibigyang pansin at (pinansyal) ng asawang Thai ang kanyang pamilya, habang ito ay normal din sa Netherlands wala pang 100 taon ang nakalipas. Nagkataon, nakikita mo rin ang pag-uugaling ito na nagbabago sa mga kabataan sa Thailand. Dito rin, ito ay lalong tungkol sa "Ako", isang yugto na matagal na nating nalampasan. Alam na natin ang isang kolektibong "Ako" (una sa akin at kung may natitira, pagkatapos ay ang iba).
Sipi Khun Peter: "Ang panukala ay ang mga problema sa relasyon ay walang kinalaman sa mga pagkakaiba sa kultura, ngunit madalas na nauugnay sa kanila."
Kung sinabi mo ang thesis sa 2 pangungusap na ito at aalisin ang lahat ng paliwanag at paglilinaw mula sa iyong artikulo, tama ka. Ang mga problema sa relasyon sa isang Thai na kasosyo ay madalas at napakasaya lamang na maiugnay sa mga pagkakaiba sa kultura. Ngunit alam na namin iyon. Kailangan mo lamang buksan ang Thailandblog para diyan. Yan din ang pinakamadali.
Ngunit ano sa palagay mo kung paanong ang isang tao ay wala sa kanyang sariling relasyon, kapag pinag-uusapan niya kung gaano katanga at katamaran ang mga Thai, na wala silang pakialam sa buhay, iniisip na ang pagpatay at pagpatay ng tao ay normal, at nagsisinungaling at manloloko lamang. Upang balewalain ang sinasabi tungkol sa mga babaeng Thai, bilang paggalang sa kanila.
Sa kabutihang palad, ang maraming mga tugon ay nagpapakita rin kung paano ang isang relasyon sa isang Thai na kasosyo ay aktwal na nararanasan ng marami, na ito ay hindi natural na nagpapatuloy sa parehong paraan tulad ng sa isang Dutch na kasosyo, na pareho kayong dapat na panatilihin ang relasyon nang maayos sa lahat ng iyong pagsisikap, at ang relasyong iyon ay maaaring maging malusog, kaaya-aya at puno ng pag-asa para sa dalawa.
Ang mga pagkakaiba sa kultura ay hindi lamang hinihila sa buhok sa kaso ng mga indibidwal na problema. Gayundin sa mga problema na nararanasan ng mga tao sa pakikitungo sa lipunang Thai, kung sabihin nang halos. Ang paggamit ng mga prejudices, na ang paglalagay ng sariling mga problema sa kultura ng Thai, ay isang labis na oportunistikong saloobin.
Itinuturo nito ang sikat na daliri sa isang umano'y maling gawain. Sandali lang at magtataas ka ng gitnang daliri. Bukod sa katotohanan na magkakaroon ka ng mas maraming problema, ikaw ay nasa isang pagtaas ng distansya. Nota bene: ng lipunan at kultura kung saan mo piniling maglakbay nang boluntaryo.
Ang pamumuhay, pamumuhay, pagkakaroon ng relasyon sa isang lipunan tulad ng Thailand ay nangangailangan ng mga kasosyo upang makayanan ang lahat ng uri ng pagkakaiba. Dapat ding kayang harapin ng mga kasosyo ang mga umiiral na pagkiling. Ang mga pagkiling ay natutunan at samakatuwid ay maaaring hindi natutunan. (Bagaman ang Thailandblog ay minsan ginagamit upang palakasin ang sariling mga pagkiling!) Ang isang Dutch na tao ay hindi nag-uulat bilang Khun Tabula Rasa sa mga post sa hangganan ng Thai. Dapat siyang gumawa ng dagdag na pagsisikap, gaya ng legal din na inaasahan sa Thai partner pagdating nito sa Netherlands. Ang katotohanang hindi ito inayos ng gobyerno ng Thailand ay hindi dahilan.
Panghuli: bilang isang tao dapat masabi mo sa kausap: Okay lang ako, okay ka lang! At kung may mga problema sa relasyon, sasabihin mo: Okay lang ako, okay ka, pero pakiramdam ko hindi ako okay sa isang bagay sa relasyon natin, at gusto kong kausapin ka tungkol diyan.
Imagine saying: Okay lang ako, pero hindi ka okay! Isipin din na sinasabi mo ito tungkol sa ibang tao. O tungkol sa kultura ng ibang tao: okay ang kultura ko, hindi okay ang kultura mo! Ang mga singkamas ay dapat na lutong mabuti. At gayon pa man ito ay ang pagkakasunud-sunod ng araw!
Pagbati, Rudolf
Moderator: wala nang kinalaman ang iyong tugon sa pahayag.
Mayroon bang koneksyon sa pagitan ng mga problema sa relasyon at pagkakaiba sa kultura? Hindi ayon sa pahayag.
Walang itatanggi na may malalaking pagkakaiba sa kultura sa pagitan ng mga babaeng Thai at mga lalaking Dutch. Mga pagkakaiba sa mga gawi sa pagkain, mga gawi sa pamumuhay, pangangalaga sa mga magulang at iba pang mga kamag-anak, mga kalagayang pinansyal, relihiyon, asal, atbp.
Sa aking palagay, ang mga pagkakaiba sa kultura ay hindi ang sanhi ng mga problema sa relasyon. Sa karamihan ng mga kaso, ang buhay ay nagiging mas kawili-wili. Ngunit nakikita ko ang isa pang dahilan na maaaring magdulot ng mga problema sa relasyong Thai-Dutch: kakulangan ng komunikasyon dahil sa mga problema sa wika.
Mahalaga ang komunikasyon sa anumang relasyon. Ang kakayahang makipag-usap sa isa't isa at lalo na ang pakikinig sa isa't isa. Bilang resulta, ang kakayahang magbigay at kumuha ng pabalik-balik. Kung hindi iyon posible, ang anumang hindi pagkakaunawaan o hindi pagkakasundo ay maaaring maging isang hindi malulutas na problema.
Nakikita ko ang problema sa wika bilang pangunahing sanhi ng mga problema sa relasyon. Nalutas namin ng aking asawang Thai ang maraming pagkakaiba ng opinyon nitong mga nakaraang taon, sa Dutch.
Mahal na Peter
Sa tingin ko, talagang katarantaduhan ang pangangahas mong magsalita tungkol sa katarantaduhan patungkol sa katibayan na likas sa kalikasan ng tao na (seryoso at malawak) ang mga pagkakaiba sa kultura ay natural na humahantong sa alitan sa pagitan ng mga indibidwal sa loob ng isang relasyon.
Pagkatapos ng lahat, ito ay tungkol sa napakapersonal na mga pag-unlad ng iba't ibang mga indibidwal, na siyempre ay lubos na nakatali sa kultura.
At ang mga pagkakaiba sa pagitan ng isang karaniwang Thai at isang ditto Westerner ay napakalaki. Ang isang inosenteng bata ay maaaring matukoy iyon.
Walang mali doon sa lahat, at tiyak na hindi ko inaangkin na ang isang partido ay mas tama kaysa sa iba. Kung ikukumpara sa isa't isa, ang mga Thai at mga Kanluranin, saanmang paraan mo ito tingnan, ay epektibong nabubuhay sa ganap na magkaibang mundo.
Muli: hindi nito ginagawang mas mahusay ang isa kaysa sa isa pa, at pareho silang epektibong may karapatang pumili ng buhay sa kanilang sariling mundo. Hangga't ginagawa nila ito nang may kinakailangang paggalang sa iba.
At sa kaso ng isang matalik na relasyon, ang pagbuo ng paggalang na iyon ay siyempre nangangailangan ng maraming pagsisikap nang higit sa isang beses. Lalo na't ang ugali na iyon ay kailangang magmula sa magkabilang panig.
Sa wakas, sa palagay mo rin ba ay hindi normal (hindi sasabihing walang katuturan) kapag pinoprotektahan ng isang pamahalaang Kanluranin ang mga mamamayan nito (ayon sa sarili nitong mga pamantayan at pagpapahalaga sa kultura), kapag ang isang (dating) kasosyo (o magulang) na may ibang nag-aangking kultura at denominasyon etika, literal na lumalabag sa mga pangunahing karapatan ng paksang iyon? Iniisip ko eg. Ang mga babaeng Kanluranin na pinilit ng kanilang kapareha na magbalik-loob sa kanyang pananampalataya, at higit sa lahat ay magpasakop sa ganap na hegemonya ng lalaki sa loob ng isang relasyon, gaya ng hindi lamang inireseta ng ilang mga paniniwala sa relihiyon, ngunit kahit na nagpapataw? O ang mga magulang na iyon ay arbitraryong magpasiya na lumipat (hindi ko nangahas na sabihing kidnap) ang kanilang (mga) anak na lumaki sa kanluran, laban sa kanilang sariling kagustuhan at sa ibang magulang?
Alam ko na ang paghahambing ay isang digression na talagang lumilihis sa iyong pangunahing thesis, ngunit iyon mismo ang dahilan kung bakit pinalawak ko ito nang napakalawak sa lipunan, upang ipakita na sa mga personal na relasyon ay nagiging mas delikado ang sumayaw sa isang mahigpit na lubid.
Walang sinuman ang dapat manatiling bulag sa kanilang sariling mga kabiguan, ngunit ang manatiling bulag sa mahalaga at hindi maiiwasang magkakaibang mga pattern ng pag-uugali ng dalawang elemento ng kung ano ang dapat (maaaring) maging o maging isang yunit mula sa magkaibang mga pattern ng pagpapalaki ay talagang hangal.
Pagbati
Kito
Magandang artikulo sir Peter. Ganap na sumasang-ayon. Ang palaging nakakagulat sa akin ay ang mga lalaking naglalagay ng label sa kanilang kapareha bilang isang (ex) barmaid ay nakakalimutan na sa karamihan ng mga kaso sila ay tila mga patron ng bar. Sa ilang kadahilanan, tila kailangan nila ito (noon). Ngunit ang "pagkalimot" sa iyong sariling nakaraan ay napakadali. Isang magandang lumang sulatin ang gustong magturo sa atin ng karunungan tungkol sa isang mata, isang sinag at isang putik. Ngunit ang pagsusulat na iyon ay napakadaling kalimutan at balewalain, lalo na sa "ating" napakahusay na kultura. Nasa tamang landas ka sa pahayag na ito ng linggo. Ang tunog na ito, at napakaayos ng pagkakasabi, ay hindi sapat na naririnig ng lahat ng mga "ginoo" na pumunta rito upang hanapin ang kanilang (relasyon) kaligayahan. Ang kaunting paggalang sa iba ay magpapalamuti sa mga huwarang lalaking ito.
Mahal na Khan Peter,
Hindi ako sang-ayon sa argumento mo.
Ang mga problema sa relasyon ay maaaring magmula sa pagkakaiba sa kultura.
Malinaw na hindi lahat ng problema sa relasyon ay nagmumula sa pagkakaiba sa kultura.
Kadalasan ay nakasabit din dito ang mga salita.
Kung ang ibig mong sabihin ay "paggawa ng mga selyo" na madalas i-generalize ng mga tao at pagkatapos ay nagsasalita ng negatibo tungkol sa Thailand at mga Thai, kung gayon lubos akong sumasang-ayon sa iyo.
Iniinis din ako niyan.
Ngunit hindi iyon nangangahulugan na walang pagkakaiba sa kultura sa pagitan ng mga Thai at mga Kanluranin.
At kumbinsido ako na dahil sa mga pagkakaiba-iba ng kultura sa isang relasyon ay maaaring lumitaw ang mga problema (isipin mo, CAN arise).
Sa palagay ko ay hindi matalinong subukang alisin ito.
Halimbawa, sumulat ka: "Nakipagrelasyon ako sa isang babae. Ipinanganak lang siya sa Thailand."
Kumbaga titigil din ito sa pagsilang pa lang sa Thailand .
Iyon ay nangangahulugan na siya ay nagmula sa isang ganap na naiibang kultura at samakatuwid ay nagkaroon ng ganap na kakaibang pagpapalaki at iba ang iniisip tungkol sa maraming bagay kaysa sa isang Kanluraning babae.
Walang masama diyan, wala kang kailangang gawin. Sa ilang mga punto maaari ka ring maging masaya dito.
Pero naranasan ko sa sarili ko na maaring magdulot ito ng problema sa isang relasyon.
I have been in a relationship for 10 years now and have been married for 8 years now, live in Thailand and am still happy with my Thai wife na hindi ko gugustuhing makaligtaan sa mundo.
Kaya't matatawag kong eksperto ang aking sarili sa pamamagitan ng karanasan
Sa simula ay mas madalas at ngayon kung minsan ay nahaharap tayo sa mga ganitong uri ng problema dahil sa iba't ibang pananaw natin sa ilang mga bagay.
At iyon ang karamihan sa mga bagay na ginawa ko sa aking unang asawa sa NL. ay palaging nasa linya.
Sa kabutihang palad, halos hindi ito humantong sa malubhang banggaan at nagawa pa rin naming ikompromiso.
Ngayon ay medyo matanda na kami at pareho na kaming kasal sa loob ng maraming taon
pabalik, kaya pareho silang namuhay sa isang sitwasyon ng pamilya na may mga anak dati.
Sa tingin ko, ito ay tiyak na nakatulong upang malutas ang mga pagkakaiba ng opinyon na dulot ng mga pagkakaiba sa kultura.
Pero naiisip ko rin na maraming kasal ang nabibigo doon.
Sa palagay ko ay hindi matalinong magkunwaring wala ang mga problemang ito, mas mabuting kilalanin ang mga ito, pagkatapos ay may magagawa ka sa kanila.
Ang katotohanan na mayroon kang iba't ibang mga pananaw ay maaaring dahil ikaw mismo ay hindi pa nakakaharap sa kanila sa iyong relasyon.
Naiintindihan ko na hindi sa lahat ng oras magkasama kayo ng girlfriend mo.
Taun-taon sa loob ng ilang buwan sa isang holiday na kapaligiran na tinatangkilik lamang ang buhay.
Maaari kong isipin na ikaw ay nasa isang kulay-rosas na ulap at may mga mata lamang sa isa't isa at nasisiyahan sa isa't isa.
At ganyan dapat sa yugtong ito ng iyong buhay.
Ngunit kung palagi kang magkasama at nakatira dito sa Thailand, at kailangan mong harapin ang mga isyu ng pang-araw-araw na buhay, iyon ay isa pang kabanata
Pagkatapos ay dapat mong igalang ang kanyang mga pananaw, kahit na hindi ito sa iyo, at subukang maunawaan ang mga pananaw ng isa't isa.
Babanggitin ko ang ilan na iba ang iniisip sa Thailand kaysa sa kanluran.
Ang lahat ng ito ay maaaring mukhang walang halaga ngayon, ngunit maghintay lamang hanggang sa harapin mo sila.
Ang pagpapalaki sa mga bata (oras ng pagtulog, pag-upo nang magkasama sa mesa para sa pagkain, edukasyon sa sex.}
Pagharap sa mga relasyon sa pamilya. (Ang relasyon ng pamilya ay gumaganap ng mas mahalagang papel dito kaysa sa amin.}
Ang papel ng mga lolo't lola sa pamilya.(Napakahalaga ng opinyon ng lola.)
Napupuna. (nawalan ng mukha)
Tumayo para sa iyong karapatan. (takot na makasakit ng ibang tao.)
Pagpapanatili ng mga kasunduan. (Thai time.}
Hindi mabilis na pag-usapan ang mga problema. (Kung hindi mo sila pangalanan, wala sila.)
At maaari kong pangalanan ang ilan pa na iba ang iniisip ng mga Thai at Kanluranin at tiyak na maaaring maging sanhi ng mga problema sa relasyon.
Leo Bosch.
Kung minsan ay binabasa ko ito at ang iba pang mga clichés, iniisip ko kung ang karaniwang Dutch na tao at karaniwang Thai ay dapat ngang nanggaling sa ibang planeta o kung ang aking kasintahan (at ako?) ay nanggaling pa sa ibang planeta. Ang tanging mga hindi pagkakasundo at mga salungatan ay maaaring masubaybayan lahat pabalik sa personalidad at mga pangyayari. Laging direktang sinasabi ng aking kasintahan kung ano ang gusto o iniisip niya, pati na rin ang tungkol sa aking pag-uugali at kilos. Halimbawa, "masyadong maraming oras ang ginugugol mo sa internet" o "kailangan mo pang maglinis" (sa hindi gaanong magandang Dutch kaysa dito dahil anim na buwan pa lang siya rito). Kaya kung may nagawa akong mali, agad-agad na sinasabi sa akin kung ano ang mali ko. Kung maniniwala ako sa maraming mga mambabasa, hindi ito matitiis ng "mga Thai" at walang gagawin tungkol dito. Ibinibigay ko ang aking pagpuna nang mas banayad (magagawa rin niya iyon habang lumalaki ang kanyang bokabularyo). sa mga tao, kasama ang aking kapareha. Hindi kailanman nagkaroon ng anumang tunay na problema sa mga ito alinman. At most a grumble when I say “Marami ka ring naglalaro sa Facebook, at hindi mo ako pinapayagang gumamit ng internet nang ganoon karami”. Ngunit maaari naming pagtawanan muli tungkol dito.
Punctual din siya, ang kasunduan ay isang kasunduan at ang oras ay oras. Kung late ako sasabihan ako. Kung tayo ay nasa Thailand at nakipag-appointment tayo sa isang tao na late dumating, sabi niya. Kung magkita tayo ng 10 o'clock kailangan mong nandoon ng 10 o'clock, kapag sinabi kong baka maipit ang traffic sa gitna ng Krungthep, sagot nila ng “lagi silang late”. Kung may gusto siya (ayaw) sa akin o sa iba, ipapaalam niya sa akin.
Wala pa kaming mga anak (pa), ngunit wala pa akong anumang komento mula sa ilang kaibigang Thai na may isang bata na natutulog din sa oras. Pero dahil sa karakter ng girlfriend ko, naiintindihan ko ang sinasabi niya kapag tinanong ko kung bedtime ba talaga. Sabay din kaming kumakain sa mesa. Kinikilala din niya na siya ay nagkaroon ng kaunti o walang sekswal na edukasyon sa Thailand bilang isang pagkukulang. Siya ay mas kritikal sa kung ano ang maaaring mapabuti o mabaliw sa Thailand (tungkol sa pulitika, pulis, lingkod sibil, atbp.).
Hindi, iniuugnay ko ang mga palitan na mayroong 80-90% sa kanya at sa aking pagkatao, ang iba ay halos lahat sa mga problema sa wika at marahil isang porsyento o 1-2 sa kultura. Pero wala naman kaming totoong away. Nag-uusap lang kami, nagkakaintindihan sa pananaw ng isa't isa (empathy, etc.). Ang mga aklat tulad ng Thai Fever ay walang silbi sa akin, na nauuwi lamang sa "makiramay sa iba" at "komunikasyon" at isang listahan ng paglalaba ng mga cliché tungkol sa "the farang" at "the Thai" na halos hindi ko maiugnay sa aking sarili. o yung partner ko. Pero siguro very unique kami ng partner ko. 555
I have to cut it off now, sabi ng girlfriend ko kailangan na naming umalis ng bahay in 5 minutes. 😉
Kaibigan, leo. 1 rating lang ang maibibigay ko, pero karapat-dapat ka ng sampu. Walong taon na rin akong kasal at may 15-anyos (step) na anak na, salamat sa akin, naiintindihan ang dalawang kultura.
Isang libo at isang salita ang nakasulat dito. Lahat ng iba't ibang opinyon. Hindi namin maisip ito. Ito ay isang magandang talakayan, ngunit lahat ay may sariling panlasa. Ganyan ang buhay at kung iba ay hindi ka lalabas, dahil iyon ang para sa ating mga tao.
Sa palagay ko ay walang kinalaman ang mga problema sa relasyon sa mga pagkakaiba sa kultura.
Hanggang saan mo gustong pumunta sa isang relasyon, ano ang meron kayo sa isa't isa, yun ang susi sa tagumpay.
Ilang kasal ang nabigo sa Netherlands at wala itong kinalaman sa kultura.
Ang malaking problema ay na sa aking opinyon ang mga tao ngayon ay walang gaanong magagawa para sa isa't isa, ang bawat pagkakaiba ng opinyon ay ginagamit upang gawing tama ka.
Sa isang relasyon hindi ito tungkol sa kung sino ang tama, ang sining ay pahalagahan ang isa't isa.
Kaya karamihan sa mga problemang idinudulot natin sa ating mga sarili ay mga problema rin sa relasyon at higit na may kinalaman sa karakter kaysa sa kultura.
Mahal na Khun-Peter:
Lubos akong HINDI sumasang-ayon sa iyong pahayag [relationship problems@culturebackground]. Nabanggit mo na ito sa iyong pagbati. Personally, I am originally from Hagenees/my mother is from Friesland. Having been to her village ilang beses, I feel there already cultural differences compared papuntang The Hague. Tingnan mo na lang lahat ng mainit na pagkain sa tanghali at marami pang pagkakaiba/ngayon ang Netherlands lang ang pinag-uusapan.
The fact if you have a Thai girlfriend like Farang who is always number "together = 3" starts with that! 1=family.2=buddha.3=ang Farang, kailangan mong ibagay nang kaunti ang iyong sarili para diyan/o mabaliw ka sa iyong babae na halos hindi mo na pinansin ang iyong sarili at talagang nahihirapan ako diyan! At dahil marami na ang nagsulat sa pahayag na ito: mag-uusap tayong muli sa loob ng ilang taon / tingnan kung ano ang iniisip mo tungkol dito!
Gr; Willem Schov…
Mahal na Ginoong William,
Isa pang hindi umiiral na template na nilikha mula sa sarili kong karanasan. Ang sariling karanasan ay hindi ang tamang template para sa "ito ay". I have married for 11 years to a Thai woman (not a "girl", some respect is also in order here) and of course there are cultural differences ( even within The Hague, you don't have to go to Friesland for that ; kunin ang Binnenhof at ang Schilderswijk), ngunit ang pahayag ay, ayon sa manunulat, hindi makatarungan, ang mga problema sa relasyon ay kadalasang nauugnay dito. Walang numero 3 sa aming bahay o sa loob ng aming relasyon. Binibigyan namin ang isa't isa ng espasyo na kailangan naming dalawa sa aming pagsasama. Iyan ang paraan kung saan ang pag-aasawa sa pagitan ng 2 Dutch na tao ay maaari ding maging maayos. At ganyan ang nangyayari dito sa Thailand (sa amin). kaninong gawa!!
Sumasang-ayon ako kay Peter na ang mga problema sa relasyon ay walang kinalaman sa mga pagkakaiba sa kultura at partikular na sumasang-ayon ako sa komento ni Rob V. sa itaas.
Ang mga tao at personalidad ay hinuhubog ng maraming salik. Marahil ang pinakamahalaga ay ang pagmamana, pati na rin ang pagpapalaki, edukasyon, trabaho, kasarian at mga impluwensya sa kultura. Hindi maaaring paghiwalayin ang lahat ng mga impluwensyang ito sa isa't isa at imposibleng sabihin na ang ilang mga katangian ay may kinalaman sa kultura. At ang mga katangiang iyon ay kung ano ang tungkol sa mga problema sa relasyon.
Hayaan akong magbigay ng isang halimbawa. Ang kulturang Thai ay sa karaniwan ay hindi gaanong mapamilit kaysa sa Dutch. Ang isang Dutch na tao ay mas malamang na tumanggi at ipahayag ang kanyang walang bahid na opinyon. Gayunpaman mayroong maraming mga assertive Thais (sa tingin ko si Minister Chalerm, siya ay hindi Thai na agresibo at assertive) at maraming hindi assertive na Dutch na mga tao. Maraming mga Thai na halos kapareho ng personalidad sa Dutch, at kabaliktaran, na may mga personal na katangian na minsan ay direktang sumasalungat sa itinatakda ng kulturang iyon.
Kaya kapag nagpasya ka sa mga problema sa relasyon at sa mga taong kasangkot, walang saysay na isangkot ang kultura. Tingnan lamang ang mga taong sangkot, kung paano sila at kung paano sila nakikipag-ugnayan sa isa't isa. Kalimutan sandali ang kultural na background. Sa pamamagitan ng patuloy na pagdadala ng kultura ("karaniwang Thai") ay nakakagambala ka sa mabuting komunikasyon, hindi mo na tinitingnan ang tao ngunit sa isang abstract na ideya sa likod nito na malamang na hindi nalalapat sa indibidwal na iyon.
Ang mga paghatol sa kultura ay masaya sa siyentipikong pananaliksik at pag-uusap ngunit ganap na walang silbi para sa paghatol sa isang konkreto, indibidwal na sitwasyon sa pagitan ng dalawang tao.
Sense at kalokohan. You look pretty unggoy kung ang sarili mong posisyon ay ibinasura bilang kalokohan. Kaya umiinit ang mga pangyayari, o ako lang ba ang nakakaramdam ng ganito? Posibleng Dahilan: Ang paksang binabanggit ay napakahalaga sa karamihan sa forum na ito. Bakit? Dahil marami sa atin ang may Thai na kasintahan, asawa o dating asawa. Kaya lahat tayo ay eksperto ayon sa karanasan o dapat.
Ang mga reaksyon na isinulat namin ay samakatuwid ay inspirasyon ng mga bagay na aming naranasan mismo. Ang aking posisyon ay ang pagkakaiba-iba ng kultura ang sanhi ng maliliit at malalaking problema sa relasyon at ito ay ganap na kasalungat sa mga nag-aangkin ng kabaligtaran. Bale, I don't just talk off the top of my head, I don't spout 'nonsense', on the contrary. Ang aking opinyon ay nabuo, dahan-dahan at tuluy-tuloy, sa pamamagitan ng aking sariling mga karanasan, mga karanasan ng mga tao sa paligid ko... (sapat na ba ang 20 taon?) Kamakailan lamang ay may bumisita ako sa kanyang bagong chinese bride. Oo, muli ang parehong mga kuwento ng mga pangunahing pagkakaiba sa kultura na nagdulot ng alitan at tensyon... at mangyaring itigil ang pagsasabi na ito ay dahil sa hindi magandang komunikasyon. Mali!, pareho silang nagsasalita ng Ingles sa mataas na antas
Kaya nahihirapan ako sa mga kaswal na nagsasabi na ito ay tungkol lamang sa mga problema sa karakter at unibersal na relasyon.
Matuto kang harapin ang mga pagkakaiba ng karakter sa takbo ng isang relasyon. Sa paglipas ng panahon, kilala na ninyo ang isa't isa kaya hindi na ito hadlang. Ito ay pareho sa mga pagkakaiba sa kultura. Ngunit sila ay regular na umuusbong at ang pagsasaayos ay nangangailangan ng pagsisikap at tiyaga sa magkabilang panig. In our case that worked out quite well and I wish that to everyone from Julie.
nalalaman kong ninyo
Kapag muli kong pinagdaanan ang lahat ng mga tugon, hindi ko matatakasan ang impresyon na ang bawat isa ay may kanya-kanyang persepsyon sa salitang kultura. Nasabi ko na ito sa nakaraang komento. Ito ay natural na humahantong sa isang walang katapusang, kung hindi walang kabuluhan, talakayan.
Ano nga ba ang kultura (sa konteksto ng pag-uugali) at paano ito nabubuo? Ang kultura ay walang iba at/o mas mababa sa karaniwang tinatanggap na pag-uugali sa loob ng isang partikular na komunidad. Ang pag-uugali naman ay tinutukoy ng karaniwang tinatanggap na mga pamantayan, pagpapahalaga, opinyon, paniniwala, atbp. sa loob ng komunidad na iyon. Ang isang komunidad ay maaaring isang pamilya, isang kapitbahayan, isang lungsod, isang lalawigan, isang bansa, isang rehiyon o isang kontinente. Mayroon ka ring mga kultura sa mga departamento sa loob ng isang kumpanya o sa loob mismo ng mga kumpanya. Sa katunayan, mayroon ka nang kultura sa Facebook; mga taong halos hindi magkakilala, ngunit naaakit sa isa't isa sa pamamagitan ng pagbabahagi ng ilang mga pananaw.
Ang mga kultura ay maaaring umunlad nang napakabilis. Kunin ang mga kultura ng kabataan, halimbawa. Ang mga kabataan ng Lonsdale ay naakit sa isa't isa sa pamamagitan ng ilang (agresibo, racist) na pag-uugali. Mayroon silang sariling wika at mga palatandaan; nagsuot ng parehong damit at may parehong hairstyle.
Pagbabalik sa pahayag. Siyempre, isang ganap na katarantaduhan na ipagpalagay na ang bawat naninirahan sa ating planeta ay pareho. Buweno, kung hindi ka lalampas sa mga pangunahing pangangailangan, tulad ng pagkain, pag-inom at pagtulog, malapit na tayong matapos. Hindi sinasadya, naglakas-loob din akong sabihin na may mga "kultural" na pagkakaiba sa pag-uugali. Halimbawa, ang mga Vietnamese ay gustong kumain ng itim na aso, na dahan-dahang sinasakal para dito. Hindi ko pa nakikita ang mga butcher sa Netherlands na ginagawa iyon. Ang mga Intsik ay gumagamit ng apdo mula sa mga oso na masakit na kinuha mula sa mga hayop na ito. Walang sinuman sa Vietnam o China ang nagulat diyan. Kultura o hindi?!
Ang pag-ibig, seguridad, pagmamahal ay nakikita rin bilang pangkalahatan ng mga tagapagtaguyod ng pahayag na ito. Totoo, lahat tayo ay nangangailangan nito, tanging ang paraan ng pagpapahayag nito ay maaaring magkaiba nang malaki. Tiyak na hindi pa nakapunta sa Pakistan, India o Africa. Doon, ang mga batang babae ay ikinasal pa rin nang "wala sa pag-ibig" at ang ilang mga ginoo ay nagmamay-ari ng ilang asawa "sa labas ng pag-ibig". Ngayon ay naririnig ko na ang mga ginoo na sumisigaw: "Iyan ay walang kinalaman sa pag-ibig, seguridad o pagmamahal!"; ito, siyempre, tiningnan sa pamamagitan ng sarili nitong mga salamin sa kultura. Gayunpaman, ito ay normal at tinatanggap doon. Kahit ang gobyerno ay walang ginagawa tungkol dito! Kultura o hindi?!
Siyempre nangyayari na ang mga relasyon sa pagitan ng mga babaeng Thai at Western na mga ginoo ay magiging maayos, ngunit hindi mo masasabi sa akin na walang mga pagkakaiba sa mga pamantayan, halaga o pananaw. Ang katotohanan na sa ilang mga kaso hindi sila humantong sa mga problema ay nagsasabi lamang ng tungkol sa EQ ng mga taong ito; hindi hihigit at walang kulang.
Isa pang magandang praktikal na halimbawa. Ang aking asawa ay nanirahan at nagtrabaho sa Kanluran sa loob ng mahigit 35 taon, na karamihan ay nasa Netherlands. Nagsasalita siya ng Dutch, English at siyempre Thai. Napaka-assertive sa Netherlands. Kailangan niya, dahil manager siya sa isang multinational. Dahil dito kami nakatira, bumalik siya sa kultura ng katayuan. Sa Netherlands, wala siyang problema sa pagtugon sa isang superior. Ang isang taong kilala o isang mataas na opisyal ay kailangang gumawa ng napakasama dito kung gusto niyang umalis muli sa kanyang paraan. Kapag tinanong ko kung bakit siya minsan ay nagre-resign, nakukuha ko ang sagot: “Ganyan ang ginagawa nila sa Thailand!”
Sa madaling salita, walang ganoong bagay bilang isang unibersal na tao. Mayroon kang mga tao na napakadaling umangkop at samakatuwid ay maaaring mabilis na itanim ang kanilang mga sarili sa lahat ng dako. Matatagpuan ang mga ito sa bawat pangkat ng populasyon. Halos lahat ng problema sa relasyon ay maaaring masubaybayan pabalik sa mga pagkakaiba sa mga pamantayan, halaga, opinyon o pag-uugali. Halos lahat ng mga bagay na ito ay dinidiktahan ng isang kultura. Iyon ay maaaring sub-culture o may etnikong background. Kaya isang unibersal na katarantaduhan na ipalagay na ang kultura ay hindi nakakaimpluwensya sa mga relasyon.
Kung iisipin mong mabuti, ang posisyong ito ay kasingdali ng sa mga ginoo na nagsabit ng bawat problema sa cultural coat rack.
Ang reaksyong ito ni Bacchus ay halos tumutugma sa sarili kong mga karanasan sa loob ng mahigit 35 taon na naninirahan sa iba't ibang bansa. Ipinapakita rin nito na maaaring umusbong ang iba't ibang anyo ng interaksyon sa pagitan ng kulturang minana mula sa kinalakihan at kultura ng bansang tinitirhan. Ginagawa nitong mas kumplikado at mas kawili-wili ang lahat.
Sa 10 taon na nanirahan ako kasama ang aking asawang Thai sa Netherlands, mas matagal ang proseso ng kanyang pagsasaayos at hindi gaanong kumpleto kaysa sa kanyang pagsasaayos sa sumunod na 16 na taon sa US. Doon siya nagpunta sa paaralan nang buo sa kanyang sariling kagustuhan at pagkatapos ay nagsimula ng kanyang sariling negosyo. Ang huli ay puro self-development din dahil hindi naman kailangan para sa pera. Sa kalaunan ay ganap niyang inayos ang kanyang mga pagbili at lumipad sa buong bansa nang mag-isa kung kinakailangan. Ang kulturang Amerikano ay napakabukas sa mga bagong dating. I think that were the best years for her and she still talks from time to time kung gaano siya kasaya doon.
Naninirahan na kami ngayon sa Thailand sa loob ng 10 taon at palaging nananatili doon halos buong taon. Napakasaya naming muli. Ang naranasan ko ay naging ganap na “Thai” na naman ang aking asawa. Kahit papaano nagulat ako na napanood ko ito, ngunit natutuwa ako na si Bacchus ay nagkaroon ng katulad na karanasan. Ang nagpapasaya sa kanya sa Thailand ngayon ay ang paraan ng paggalang sa kanya kapag naging pamilyar ang mga Thai sa kanyang background sa kanyang mga nagawa at naranasan sa nakalipas na 35 taon.
Nais kong idagdag na mayroon at mayroon pa rin akong magandang buhay sa lahat ng mga bansang iyon kasama ang aking asawang Thai. Kumbinsido ako na halos hindi ko magagawa iyon sa isang babaeng Kanluranin.
Erik, ang paggalang na sinasabi mo, ang aking asawa ay talagang nag-e-enjoy din dito. Siya ay malinaw na nakakuha ng isang ganap na naiibang katayuan sa Thailand. Tapos hindi ko pinansiyal ang pinag-uusapan, kasi ang pamilya niya ay nagkaroon at mayaman dito, pero lalo na sa kaalaman. Siya ay kinokonsulta nang hindi naaangkop at hindi naaangkop kapag may mga problema sa aming nayon. Hindi lang siya hinihingan ng medikal na payo, ngunit ito ay gumagawa ng malaking pagkakaiba.
Sa ngayon, tila may kalamangan ang mga bumoto laban sa panukala kaysa sa mga sumasang-ayon. Nakatuon na ito ngayon sa tanong: may papel ba ang mga pagkakaiba sa kultura sa mga problema sa relasyon, o sila ba ang mga karakter ng magkapareha? Marami ang mas nauukol sa dating. Nakipagtalo na rin ako. Sa katunayan, ang mga pagkakaiba sa kultura ay may papel sa lahat ng mga problema, maaaring maging sanhi ng mga ito, ngunit maaari ring malutas ang mga ito.
Sinusubukang ibalik ni Tino Kuis ang pahayag at ang talakayan sa orihinal na nilalayon na sukat. Magandang bagay din. Bumulusok kami nang totoo sa isang kultural-sociological na pagsasaalang-alang ng mga problema sa relasyong Thai-Dutch.
Sa "konkreto, indibidwal na sitwasyon sa pagitan ng dalawang tao", habang binabasa ni Tino Kuis ang panukala, ang kalikasan at katangian ng mga taong kinauukulan ay gumaganap ng kanilang bahagi. Beats! Malaki ang pagkakaiba kung ikaw ay sumusunod at sumusunod o matigas ang ulo at matigas ang ulo. Ang pag-iisip na maaari mong patunayan ang iyong sarili na tama sa pamamagitan ng pagtanggi sa problema bilang 'karaniwang Thai', o pag-uugnay nito sa pagkakaiba ng kultura sa ibang tao, siyempre ay isang dead end.
Magkaiba ang mga character. Makakatagpo ka ng maraming karakter sa buong buhay mo. Nakaka-excite ang buhay. Ang mga karakter ay bunga ng pagmamana, pagpapalaki at kapaligiran.
Kaya dapat maging malinaw na ang mga tao ay naiiba sa bawat isa sa lahat ng uri ng mga paraan - at iyon mismo ang nag-uugnay sa kanila.
Bahala na ang iba't ibang karakter na lumabas na may iba't ibang personalidad at kultura.
Beats. Ang isang payong termino tulad ng mga pagkakaiba sa kultura ay hindi maaaring maging sanhi ng mga problema sa relasyon. Ang lahat ay umiikot sa indibidwal. Ang empatiya at personalidad ng mga kasosyo ay higit na nagpapasiya sa anumang mga problema sa relasyon.
Sa aking opinyon, ang isang Thai na babae ay hindi naiiba sa isang Dutch. Nais ng bawat babae o lalaki ang pagmamahal, pag-unawa, pagpapahalaga at pagkilala. Saang bansa ka pinanganak.
Sa katunayan, hindi kailanman maaaring maging sanhi ng problema ang isang konsepto ng lalagyan. Upang malutas ang isang problema, kailangan mong ihiwalay at pangalanan ang dahilan. Kapag gusto mong hatulan ang isang kriminal, hindi mo na kailangang pumunta sa korte at saka sumigaw ng: "nakagawa siya ng krimen". Isa ring konsepto ng lalagyan. Napakasimple!
Bakit umiiral ang mga agham tulad ng antropolohiya, etnograpiya at demograpiya? Dahil ang lahat ay nagpapakita ng parehong pag-uugali, may parehong mga pangangailangan, may parehong mga pamantayan at halaga? Kaya hindi! Kung iyon ang kaso, ang mga partidong pampulitika tulad ng PVV, halimbawa, ay hindi lilitaw!
Malinaw na ang mga tao ay nagpapakita ng iba't ibang pag-uugali at may iba't ibang mga pamantayan at halaga batay sa kanilang pinagmulan (=kultura). Hindi ba posible na ang ilang lihis na pag-uugali o isang tiyak na lihis na pamantayan o halaga ay maaaring maging sanhi ng isang problema sa relasyon? Natural! Kailangan mong magmula sa isang ganap na naiibang planeta, tulad ng iniisip ng ilan sa kanilang sarili, upang tanggihan iyon.
Ang katotohanan na ang mga babaeng Thai ay hindi talaga naiiba sa mga babaeng Dutch ay seryoso ring maikli ang paningin. Bakit maraming Western na lalaki ang naghahanap ng babae sa malayong Thailand? Ito ba ay tungkol lamang sa hitsura o tungkol sa katotohanan na maaari ka pa ring makipag-ugnay sa isang 19-taong-gulang dito sa gitnang edad? Magandang batayan para sa isang matatag na relasyon!
Ang mga katangian (=personalidad) ng isang tao ay natutukoy din ayon sa pinagmulan (at samakatuwid ay kultura). Sa gayon, ang karakter ay natutukoy ng etnisidad. Ang mga katangian ng isang karaniwang Eskimo ay magiging ganap na iba mula sa isang karaniwang Arab. Ang empatiya, halimbawa, ay isa sa gayong katangian ng karakter.
Ito ay isang siyentipikong katotohanan na may mga kultural - tungkol sa mga pag-uugali; mga pamantayan at halaga; karakter; opinyon – ay mga pagkakaiba sa pagitan ng mga pangkat ng populasyon. Maliwanag na ang mga ito ay maaaring humantong sa mga problema sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao na may iba't ibang pinagmulan. Sinasabi ko na maaari, dahil marahil ay may daan-daang iba pang mga dahilan para sa mga problema sa relasyon na walang kinalaman sa pinagmulan, tulad ng pagsalakay.
Upang maunawaan ang mga problema, dapat mong pangalanan ang mga sanhi. Ang konsepto ng lalagyan ng mga pagkakaiba sa kultura ay lubos na komprehensibo at samakatuwid ay talagang hindi sapat. Kaya't nagpapakita ito ng seryosong kawalan ng paningin upang lagyan ng label ang bawat problema sa loob ng magkahalong relasyon bilang ganoon, pati na rin ang pagtanggi na mayroon.
at Hans,
Ang magandang bagay ay na kung tayo ay nakatira sa dito at ngayon ay walang routine, dahil pagkatapos ay nararanasan natin kung ano ang naroroon sa kasalukuyan at iyon ay bago sa bawat oras. Pati sa relasyon.