Higit pang mga Thai na biro
Si Tino Kuis ay muling nagsalin ng ilang Thai na biro sa Dutch.
Ang pagsisindi ng mga kandila sa templo ay talagang nakakatulong
Isang walang anak na mag-asawa ang sumangguni sa isang respetadong monghe. “Oh,” sabi ng kagalang-galang na ama, “Iyan ay maginhawa. Sa lalong madaling panahon ay bibisita ako sa isang sikat na templo sa Bangkok kung saan ang mga kandila ay madalas na sinindihan ng mga babaeng gustong magkaanak. Mukhang nakakatulong ito ng mabuti. Hindi ka na sumama sa akin dahil mawawala ako ng 15 taon. Sindihan kita ng kandila." Ang mag-asawa ay naghintay sa monghe ng tatlong beses at nagpapasalamat na umalis sa bahay.
Makalipas ang labinlimang taon, bumalik ang monghe sa kanyang sariling nayon. Naalala niya ang mag-asawang walang anak at pinuntahan niya sila. Nakatagpo siya ng isang dosenang magagalit na bata, sa lahat ng laki, at ang iba ay sa ina lamang.
“Nasaan ang iyong asawa?: tanong ng monghe na may interes. "Oh iyan," sabi ng ina, "Umalis siya kahapon papuntang Bangkok para hipan ang mga kandila!"
Nahuli
Isang lalaki ang nagsabi sa kanyang asawa na siya at ang kanyang mga kaibigan ay mangingisda sa loob ng isang linggo sa Kanchanaburi. Hiniling niya sa kanya na i-pack ang maleta at ihanda ang bag na may mga kagamitan sa pangingisda. "At huwag kalimutang idagdag ang mga asul na pajama," dagdag niya.
Makalipas ang isang linggo, bumalik ang lalaki na ganap na masaya at masaya. Nang tanungin ng kanyang asawa kung kumusta ito, sinabi niya: “Sanoek ang tiyan na iyon. Nakahuli ng maraming isda. Ngunit bakit nakalimutan mong ilagay ang asul na pajama sa maleta? Kung saan ang kanyang asawa: "Inilagay ko ito sa bag na may mga bagay na pangingisda dahil ang maleta na may mga damit ay ganap na puno."
Mga tauhan
Ang isang matandang 90 taong gulang ay nagpakasal sa isang batang bulaklak. Pagkatapos ng siyam na buwan, magkasama silang pumunta sa doktor. "Ang asawa ko ay buntis." sabi ng lalaki.
Napatingin ang doktor sa kanilang dalawa at saka sinabing, “Magkukuwento ako sa inyo, makinig kayong mabuti. Isang makakalimutin na matandang minsan ay namasyal sa gubat. Sa halip na baril, hindi sinasadyang payong lang ang kinuha niya. Biglang tumalon ang isang tigre mula sa mga palumpong. Tinutumbok niya ang kanyang payong at BOOM, sa unang putok ay nalaglag ang tigre”.
“Hindi puwede iyon,” sabi ng matanda, “malamang na may ibang dumating para iligtas.”
"Well, yes," sabi ng doktor. "Sa tingin ko din."
Mas marami pang tulong
Isang bagong kasal na babae ang namamasyal kasama ang isang kaibigan. "Kumusta ang mga bagay sa pagitan ninyo ngayon?" interesadong tanong niya. "Well," sagot ng dalaga, "Tutulungan ko siyang maging milyonaryo."
“Mabuti iyan, napakahusay, isang marangal na layunin,” papuri ng lalaki, “ngunit kung tatanungin ko, ano siya ngayon?”
"Maaari mong itanong", sabi ng batang babae, "siya ay bilyonaryo na ngayon".
Buwanang subscription
Ang rektor ng isang unibersidad ay nakikipag-usap sa isang grupo ng mga mag-aaral sa unang taon. Mariin siyang tumingin sa kwarto.
“Mayroon kaming dalawang student house dito, isa para sa babae at isa para sa mga estudyanteng lalaki. Kung ang isang babae ay nahuli sa bahay ng mga lalaki o vice versa, ang unang paglabag ay magreresulta sa multa na 500 baht, sa pangalawang pagkakataon 1000 baht at para sa ikatlong 1500 baht. Naiintindihan? May mga tanong ba?"
Tumayo ang isang binata. “Khaocai, khraphom, acaan. Pero hindi ba may buwanang subscription?"
Noong nakaraang linggo namatay ang asawa ko. Kami ay magkasama mula noong 1951. Sa paligid ng kanyang pagkamatay, ginawa ng anim na anak ko ang lahat ng kanilang makakaya para maging mas kaaya-aya ang kanyang pagpanaw. Sa isang punto ang aking panganay na anak na lalaki ay nagtanong: "Tay, maaari ba kitang bigyan ng magandang ahit?" Kung saan ang aking palaging nakakatawang asawa ay tumugon: "Hindi, pare, huwag kang mag-abala, gagawin iyon ng tagapangasiwa mamaya."
Isa pang bagay:
Hiniling ng isang batang babae sa kanyang kasintahan na maghapunan kasama ang kanyang mga magulang sa Biyernes ng gabi. Dahil ito ay medyo isang hakbang, inanunsyo ng batang babae na gusto niyang lumabas kasama niya pagkatapos nito at pagkatapos ay makipag-ibigan sa kanya sa unang pagkakataon. Ang batang lalaki ay napakasaya, ngunit hindi kailanman natulog sa isang babae. Kaya pumunta siya sa botika para kumuha ng condom. Malaki ang tulong ng parmasyutiko at sa loob ng isang oras ay sinabi niya sa bata ang lahat tungkol sa sex at condom. Sa checkout ang parmasyutiko ay nagtatanong kung gusto ng batang lalaki ng isang pakete ng tatlo, sampu o dalawampu. Gusto ng bata ang isang pack ng XNUMX dahil ito ang kanyang unang pagkakataon at magiging abala siya sandali. Nang gabing iyon ay dumating ang batang lalaki sa bahay ng mga magulang, at binuksan ng batang babae ang pinto. Masigasig siya at agad silang pumunta sa mesa. Ang bata ay agad na nagmungkahi na magdasal at umupo nang nakayuko ang kanyang ulo. Pagkatapos pa rin ng sampung minuto. Pagkatapos ng dalawampung minutong pag-upo na nakayuko ang kanyang ulo, yumuko ang batang babae at sinabing, "Hindi ko alam na napakarelihiyoso mo!" Sumagot ang bata, "Hindi ko alam na ang iyong ama ay isang parmasyutiko!"
Hindi ko maintindihan ang asul na pajama
Iyon ang kanyang Sunday night out pajama.
Hindi man lang siya nangisda, kung hindi ay makikita ang asul na pajama sa kahon ng pangingisda.
Kaya't hindi na siya nangisda sa buong linggong iyon at siya (at mga kaibigan?) ay malamang na gumawa ng isang bagay na hindi dapat malaman ng kanyang asawa.
Magandang biro Theo.
Sayang naman Theo, pumalit ka sa lalaki sa kwento, sundan ang mga pangyayari at magkakamali ka. Ang babaeng ito ay may mahusay na kawit ng lalaking mangingisda. Magandang biro Martin.
NicoB
Isang lalaki, 90 taong gulang, ang gustong magpakasal sa isang magandang 20 taong gulang na Thai na babae. Ang sabi ng monghe; "Ngunit mahal na lalaki, sa iyong edad ay kailangan mo pa ring magpakasal..." "Oo," sagot ng lalaki, "Naghintay ako hanggang sa mamatay ang mga bata."
geweldig !!!
Isa pang maganda: sa Korat sa isang restaurant ng hotel:
May alak ka ba? Gusto ko ng check
ibinalik: Oo, walang oo
Ang tanong namin may alak ka ba oo o hindi?
Sagot:
hindi, oo meron
Sumunod ang pag-uusap sa Bangkok sa On Nhut sa isang restaurant. Pakikipag-usap sa isang Ingles
Ikaw ay mula sa UK? (bigkas ni joe kai
Sagot:
oo, paano mo nalaman na bakla ako?
Kung tatanungin mo "wala ka bang alak?" (dahil wala sa card siguro) may logic pa rin ang sagot.
Pagkatapos ang unang oo ay nagpapahiwatig na ang konklusyon na walang alak ay tama.
Ang "no have" ay isang pagtanggi sa pagkakaroon ng alak.
Ang huling oo ay muling nagpapatunay sa iyong konklusyon, o ng "no have".
Ang "hindi" sa pangalawang tanong ay maaari ding isang negasyon ng "oo mayroon".
Ang Thai na oo at hindi ay mas mainam na isinalin nang tama at mali.
Ang oo at hindi ay lumilikha ng kalituhan sa isang negatibong tanong.
Walang alak?
Oo (tama ang iyong palagay, sa katunayan wala akong alak)
Hindi (mali ka, mayroon akong alak)
sa totoo lang
ito ay isang positibong paninindigan ng isang negatibong tanong.
medyo tama sa aking opinyon
Bart
oo wala kaming saging....
Sa tingin ko ang biro tungkol sa bilyunaryo ay mas masaya na may bahagyang binagong huling bahagi ng biro:
sa halip na:
quote "Mabuti iyan, napakahusay, isang marangal na layunin," papuri ng lalaki, "ngunit kung tatanungin ko, ano siya ngayon?"
"Maaari mong itanong iyan," sabi ng batang babae, "siya ngayon ay isang bilyonaryo." alisin ang panipi
Sa tingin ko ito ay mas masaya na sabihin:
¨Iyan ay isang marangal na layunin, ngunit napakahirap ipatupad!” sabi ng lalaki. ¨Well not hard at all¨, sabi ng babae, ¨siya ay bilyonaryo na ngayon,¨
Habang kami ay nasa ito: 'bilyonaryo' ay hindi isang salitang Dutch 😉
….oo, at isang maling salita. Ang "bilyonaryo" ay dapat na "bilyonaryo."
Salamat sa magandang interlude na ito Tino.