Изјава недеље: 'Проблеми у вези са Тајланђанином због културних разлика су бесмислица!'
Да ли вас нервирају и печати које стално стављамо на Тајланђане? Као да су са друге планете? Да ли је рационално сво понашање Тајланђана гурнути под тепих културних разлика? А са ким сте заправо у вези? Са пореклом, професијом, културом, дресираним мајмуном?
Знате клишее. Да, љубоморна је јер су све Тајланђанке. Да, он пије и глуп је и лењ јер су то сви Тајланђани. Зар у остатку света и у Холандији нема љубоморних жена или пијаних, глупих и лењих мушкараца?
Тако нешто и мушкарци који кажу: „Моја партнерка долази из кафане или је (бивша) барска девојка. А шта си ти? Да ли ваш тајландски партнер има везу са столаром? Или она каже: „Мој муж долази из магацина јер је магацин”. Да ли припадате пијаној игри захваљујући својој прошлости или професији? Инфериорна врста? Заувек ћете бити жигосани за оно што сте једном урадили у животу. Не разумем ознаке и квалификације које се стављају на 'друге врсте'. Ознака никада не може одредити понашање појединца, зар не?
На крају крајева, сви смо ми људи од крви и меса са истим потребама, жељама и сновима. То се не разликује за некога ко долази са Тајланда него за некога ко долази из Холандије.
У вези сам са једном женом већ скоро четири године. Она је случајно рођена на Тајланду. То је чини као и ми, становницом планете Земље. И сваки становник ове планете има исте примарне потребе као што су спавање, јело, пиће, секс и одлазак у тоалет. Моја девојка тежи сигурности и сигурности у свом животу, баш као и ја. Она жели да ради за то, остварује приходе, да би евентуално изнајмила или купила кућу. Као и сваком грађанину света, потребна јој је солидарност, пријатељство, љубав и позитивни друштвени односи. Поред тога, као и свака друга особа, она жели живот у коме сте ви као особа цењени и добијате признање, укратко, да будете срећни.
Наравно, као иу свакој вези, имамо своје проблеме, несугласице и свађе. Али у том случају се свађам са женом, а не са 'Таланђанином'. Која бесмислица! Имам сукоб са појединцем, са особом, а не са културом или пореклом.
Не покушавам да објасним њено понашање термином 'културна разлика'. Културне разлике могу утицати на међусобно разумевање, али оне не одређују потребе и вредности којима тежимо у животу, јер су универзалне.
Ми мушкарци користимо израз 'културна разлика' углавном да бисмо себи олакшали ствари, али и да прикријемо сопствено (погрешно) понашање. Не кажете када се посвађате са Холанђанком: „Она не разуме јер је из Утрехта!
Отуда констатација да су проблеми у вези због културолошких разлика по мом мишљењу потпуна бесмислица. Холандски парови се такође свађају око питања као што су новац, љубомора и тазбина. Ово није јединствено за људе који долазе из одређене земље и стога није везано за културу.
Али можда се не слажете. Који може. Реците нам и објасните нам зашто ово видите другачије.
Можда немам везу са Тајланђанином, али желим да кажем да потпуно делим ваш приступ и ставове. Те универзалне вредности које помињете, потребе/жеље које свако има без обзира на његово или њено порекло, су заиста срж око које све треба да се врти.
Окривљавање за проблеме у вези са Тајланђанином (обично женом) на културолошке разлике је наравно бесмислица. Међутим, то не значи да проблеми у односима никада нису засновани на разликама у култури. Ако имате везу са Холанђанком, можда ћете имати и проблеме у вези, али многе ствари су саме по себи очигледне јер имате исту културу, (свесно и несвесно) исте вредности и норме. Ово не важи ако се удате за Тајланђанину. Многе ствари које узимате здраво за готово нису такве за вашу жену. И обрнуто. На овом блогу има безброј примера за то, као што су решавање проблема, прељуба, конзумирање алкохола, подизање деце, породична веза, плаћање мираза и тако даље.
Ако започнете везу са Тајланђанином, морате схватити (и припремити се за) да постоје културне разлике и да их морате решити заједно. Мислим да се већина проблема у односима са женом из друге културе јавља када оба партнера то не схватају довољно, тумаче ствари које се дешавају из њихове сопствене културе (и онда осуђују) и имплицитно мисле да је њихова сопствена култура боља. Отворен ум за друге и другу културу спречава многе проблеме.
Слажем се, културне разлике могу играти улогу. Али морате бити веома крути ако то заиста жели да изазове проблеме. У односима увек морате давати и узимати. Дакле, ако неко има другачија очекивања на основу нечијег карактера (по мом мишљењу доминантан одлучујући фактор у интеракцији међу људима), културе или језика, онда би то ипак требало бити могуће уз добру вољу и емпатију.
У ствари, не могу да се сетим ниједног културног питања које је изазвало проблем. Па где би то било. На пример, моја девојка је хтела да донесе пуно хране са собом у редовну посету мојим родитељима. Рекао сам да ми то иначе не радимо овде, понекад можете да понесете неки деликатес, али ако сваки пут донесете пола шведског стола, људи би изгледали чудно. Па смо само понели нешто мало са собом. Али шта да је остала при свом? Или и ја? Да, тада бисте имали проблем јер један партнер мисли А, а други Б. Али ако дајете и узимате и саосећате са својим партнером и другим људима, доћи ћете до приступа којим су сви задовољни или могу да прихвате. .
Ја само имам однос са женом, женом са својим карактером. Игром случаја, она није иза угла, већ са Тајланда. То даје мали акценат вези, али ништа више од тога.
Што се тиче нечије прошлости: нечија историја запослења обично није толико интересантна (па, ако је ваш партнер имао високу позицију, то би се такође могло показати... Нећете ми рећи да нема људи који кажу „да“ , моја жена/муж је директор… Из богате/важне породице). Без обзира да ли показујете негативну или позитивну прошлост или позадину себе или партнера, да, то зависи од вашег карактера. Иако неће бити много оних који кажу „да, ја сам курва, зграбио сам десетине девојака“ или „да, моја жена је била курва, спавала је са десетинама мушкараца (плаћених/неплаћених)“. За ово се везује јака предрасуда: курве су прљаве, безнадежне фигуре, а курве су копачице злата. Наравно, то уопште није неопходно, али све активности и каријере су везане за стереотипне фигуре и понашање. Ако је ваш партнер судија/адвокат/.. онда ће он/она бити поуздан и пристојан. Ако је он/она ђубретар, онда ће бити мало глупљи и неспретнији, итд. Те предрасуде можда имају зрнце истине, али нису тачне по дефиницији. Судија такође може бити корумпиран, а сакупљач смећа може бити веома интелигентна/мудра особа која, из било ког разлога, има „виши“ посао. Исто са курвама и курвама. Разумљиво је да то не показујете јер ништа не говори о појединој особи.
Све то може бити тачно, али културне разлике су заиста велики проблем у међукултурним односима, било да су Тајланђани, Американци, Кинези или друге националности са којима Холанђани ступају у везу и/или су у браку.
Што мање људи познају и разумеју међусобне културне обичаје, већи је потенцијал за проблеме.
То се наравно додатно појачава ако људи не говоре истим језиком у довољној мери, јер се онда о томе не може тако говорити.
И наравно, као и свуда другде, мушкарци и жене који се заједно нађу у таквој проблематичној ситуацији, било да су Тајланђани, Американци, Кинези или друге националности са којима Холанђани имају проблем у вези, с времена на време ће окривити друге , окривљавање ситуације пре него што коначно погледамо где треба гледати: на сопствени допринос проблему.
Не слажем се ПОСЛЕ 12 година у овој земљи, са познавањем земље и владањем језика. Нажалост, сада немам много времена да детаљно одговорим, али Тајланђани СТВАРНО долазе са друге планете, 4 године је још прекратко да то схватите, сачекајте још неколико година док не схватите реалност!
Драги Кухн Петер,
4. новембра прошле године написали сте сличну изјаву:
„Мислим да се, осим културолошких разлика које објашњавају 'одређено понашање', Тајланђанке суштински не разликују од Холанђанина.
Зар то експлицитно не указује на то да заиста постоје утицаји културе? И наравно да их има. Култура срама наспрам културе кривице, писали сте и ви, и то с правом... Губитак образа, нама (мени) често потпуно несхватљив, један је од најчешћих узрока свађа. Ово се не односи само на мушко-женске односе, већ на западно-азијска пријатељства уопште.
Многи Тајланђани (мушкарци и жене) имају чудну мешавину поноса и урођеног комплекса инфериорности у поређењу са западњацима. То често не олакшава заједнички живот. Много гутања и повиновања је мото ако желите да одржите везу. Претпостављам да је то оно што мислите под 'одређеним понашањем'. Моје искуство је да ова чињеница сигурно може изазвати проблеме у вези.
Наравно да постоје културолошке разлике, али то је оно што бирате ако желите да идете кроз живот заједно, ако имате потешкоћа са другом културом онда једноставно не би требало да почнете.
Деценијама сам са својом женом Тајланђанином и до данас смо срећни колико можемо,
Она понекад сматра да су неке ствари чудне у холандској култури, а мени су понекад чудне у тајландској култури и разговарамо о томе, понекад се слажемо, а понекад не, само не треба да покушавате да намећете своју културу другоме, јер онда успеће.грешка само мало дај и узми! то је све,
Потпуно се не слажем. Два примера.
1) Ако имате тајландског партнера као феранга, често се претпоставља да сте и ви за
њена породица у најширем смислу те речи. Мислим да је то у Холандији
Другачије је и свако у основи мора да носи своје панталоне.
Ово изазива сукобе и тензије у вези са Тајланђанином.
2) У великим тајландским породицама често се дешава да једна или две ћерке играју курву у БКК, Патаји или Пукету и морају да преносе новац за своју породицу сваког месеца.
У Холандији се не виђа често да су ћерке из великих породица мање-више присиљене да глуме курве. . Ако се у ово умешате као дечко или супружник, имаћете сукоб. То је такође због различитих вредности и стандарда.
Мислим да постоји много више културолошких разлика које могу изазвати сукобе у вези између Холанђанина и Тајланђанке. Свака веза доноси проблеме. Однос са неким из сасвим друге културе само компликује ствари и самим тим повећава шансе за свађе и сукобе.
У потпуности се слажем са овим.
Морамо научити да волимо безусловно, то није лако, али морате бити у стању да учините срећу друге особе својом.
Зар љубав није везана за другу особу?
Не, без глупости.
Културне разлике играју улогу, како у позитивном тако иу негативном смислу.
Разлике не морају нужно да проузрокују проблеме. Али могуће је. Зависи и од вас (и ње).
Тајланђанке ће се такође мрштити на одређено понашање неких западних мушкараца. Понашање које би ме могло навести да помислим „добро, добро“, док би други западњачки човек могао да помисли „о чему се они брину“. Откуд те разлике? Васпитање, култура, религија, све то. Али разлике постоје и ако се дуже познајете, боље се упознајете и разумете.
Стара холандска пословица каже „нико не добија програм са концерта живота“, а укључена је и веза (са било ким или било чим)!
По мом мишљењу, имамо разлике у менталитету а не у култури, што значи да је, на пример, човек из Дрентеа који има везу са женом из Брабанта културолошка разлика, па није тако. Такође, по мом мишљењу, важи и за друге земље. Сваки трећи брак пропадне у Холандији. Имамо ли културолошке разлике, онда не. Мислим да господин Винце још није упознао правог, али шта је прави мушкарац или жена? Запамтите, дајте и узмите где год да сте у свету. Колико Холанђана се оженило Канађанином или Аустралијом која је емигрирала. Свака особа је јединствена са својим карактеристикама и то укључује питање прихватања. Делим мишљење са Кхунг Петером. Ниједна особа није иста. Желим вам све најбоље у вашим животима.
јан
Проблеми у односима због културних разлика бесмислица? ДА! спектакуларна глупост!
Увек постоје културолошке разлике, такође између Аппелсцха и Зиерикзее и између
2 породице живе у истом граду. Култура долази из историје и
искуство тога. Навести да ће то изазвати проблеме у вези је једна ствар
леп сталак за капуте на који можете да окачите своју неспособност.
Моја супруга и ја такође не разумемо увек међусобну културу, али смо се сложили
да не причам о томе из емоција. Заборављамо на то неко време и на веранди увече
разговарајмо о томе мирно. У скоро свим случајевима разумемо другог и често можемо
смејати се од срца. У врло мало случајева не и тада кажемо: ово није добро, драга,
мораћемо да нађемо начин да се извучемо из тога. Ово не мора да се деси данас или сутра
али нека свако размисли о томе. И увек ради!! Љубав је глагол.
Свака култура има своје добре и лоше стране. Моја жена то зна, ја то знам.
Кажемо да је то као мост преко провалије, у почетку је свако на другој страни.
Састајете се у средини, понекад направите 2 корака, а други 1, а понекад други
2 а ти 1. Оно што такође може помоћи је да не мислиш да је друга особа глупа, већ да си можда ти
не објашњава добро, покушајте на другачији начин.
Културолошке разлике постоје, али златна средина постоји милошћу два циља.
Уместо да се све преведе у (мислеће) оквире, могуће је развити уважавање разлике. Свака птица по кљуну пева и то је лепо. Истражите у себи (свој унутрашњи свет) зашто имате потешкоћа са нечим, прихватите то или пронађите други начин да тога будете свесни и отпустите оквире размишљања о томе како нешто треба да буде. Захвалност је могућа када се искуство може поделити и када вам је дато право да погледате у кухињу друге особе и разумете структуру научених образаца одговора, који су понекад замаглили потребе личности. Опет је све могуће. Оно што је потребно је спремност да се истражује, истражује и открива стварност.
Еверт
Не слажем се ПОСЛЕ 12 година у овој земљи, са познавањем земље и владањем језика. Нажалост, сада немам много времена да детаљно одговорим, али Тајланђани СТВАРНО долазе са друге планете, 4 године је још прекратко да то схватите, сачекајте још неколико година док не схватите реалност!
Винце је ово написао у 10.46
У потпуности се слажем са њим.
Ожењен сам Тајланђанином већ 13 година и добро се слажемо.
Имамо и ћерку од 3 године.
Али постоје огромне културолошке разлике и сада знам како да се носим са њима.
Неискуство је претпоставити да не постоје велике културне разлике и да морате научити да се носите са њима.
Наравно да постоје разлике због културе!!!! За Тајланђане, Холанђанин (се) је културни шок, а за Холанђане (се) Тајланђанин је културни шок!!!! И нема ништа лоше у томе ако сте тога свесни и нађете начин да научите да се носите са овим са обе стране!
Културне разлике постоје.
Окривити све проблеме у односима на ово је заиста мало поједностављено.
Али затварање очију пред постојећим културним разликама заиста ће отежати међусобно разумевање.
Могу само да препоручим куповину књиге Тхаиланд Февер. Оба партнера читају ово заједно (написано је на енглеском са тајландским преводом).
Не важи све што је у њему описано за све, али је свакако основа за разговор са разумевањем.
Говорим из искуства, књига је помогла не само мени, већ и мојој жени.
Једноставан пример: у западној култури имамо навику да се суочимо и говоримо о проблемима. У тајландској култури, с друге стране, људи избегавају конфронтацију. Ако оба партнера то не знају једно о другом, неће разумети да један партнер „наставља“ на проблему док други ћути.
Шта је култура и које су културне разлике? У вези са овим последњим, могу да наведем неколико примера од већег значаја ако живите на западу са женом Тајланђанином.
1. дужност старања о родитељима
2. образовање деце
3. религија
Прва 2 могу лако да разбију кости у вашем браку, а трећа мање. Све три су врло јасне културне разлике, а наравно постоје и друге.
Ако вас питају, психолог ће вам објаснити да су културолошке разлике у вашој вези трајне. Узми или остави. Ово не мења чињеницу да такав однос може сигурно успети уз труд оба партнера. Из мог 35-годишњег искуства, изјава „Проблеми у вези са Тајланђанином због културолошких разлика је бесмислица“ је прилично кратковида.
Када споменем циљ родитеља у васпитању деце као културолошку разлику која може да изазове проблеме, питам се колико испитаника на овом блогу има искуства са овим. Поготово ако су ова деца одрасла у Холандији са намером да тамо наставе да живе и раде.
Има ли учесника на овом блогу који одговарају на ову данашњу изјаву и имају проблема са њом због културолошких разлика? Нисам видео ништа од тога, а по мом мишљењу то може бити важна тема у вези.
Раније у овом блогу смо писали о овој теми и разликама у подизању деце на Тајланду и западним земљама као што је Холандија. Мешовити пар са децом на Тајланду имаће много мање везе са постојећим културним разликама у овом погледу него брачни пар са децом у Холандији.
За мене се издвајају две реакције, а то су оне Роџера Стасена и Ерика старијег. Заиста су погодили нокат на глави! Наравно, културолошке разлике играју улогу. Али културне разлике не постоје само преко граница, као што се овде сугерише. Постоје и културне разлике унутар Холандије; само спојите фризијску и лимбургерску. Оно што у таквом случају све олакшава – под претпоставком да се и једни и други на неко време ослободе свог дијалекта – јесте то што могу да се разумеју, а онда само разумевање и разумност играју улогу.
Ово последње такође игра улогу у међукултуралним односима. Ако људи слабо или нимало разумеју ставове једни других или не виде разумност одређених аргумената, може доћи до сукоба. Ставови су заиста под утицајем порекла (= културе).
Често сам чуо у Холандији да „постоји одређена култура“ ако се људи не осећају пријатно у одређеној ситуацији. Дакле, видите, не мора се путовати далеко за културу.
Оно о чему се на крају ради је разумевање и стрпљење једни према другима. Нажалост, то је понекад случај. А савремени човек не би био модеран човек да за проблем не криви неког другог. Друга култура!
Наравно, проблеми могу настати у мешовитим односима због разлика у култури међу партнерима. Једној особи није одмах јасно шта други значи, а камоли да ли друга особа одмах доживљава исто. Само да је то истина! То није случај између партнера исте културе.
Многи читаоци блога морају да се запитају зашто је његов претходни брак пропао, због чега он сада скакуће по Тајланду, остављајући децу и унуке код куће.
Немојте ми рећи да је однос између два холандска партнера исти као између Холанђанина и Тајланђанина. Ово опет захтева енергију, посвећеност, пажњу, време и новац. Холанђанин не воли ово последње.
Ево га: извори потенцијалних сукоба обилују. Људи, укључујући Холанђане и Тајланђане, једноставно мисле, осећају и понашају се другачије. И то је највећи проблем овде на Тајландском блогу: тајландска култура размишља, осећа и понаша се тако другачије! Блог пршти од свих разлика. И многи који то не могу да поднесу. И само реци да ствари морају бити другачије!
Па, након што смо то установили, можемо рећи да проблеми у односима настају због међусобног понашања укључених партнера. То понашање може заиста бити културно одређено. А када говоримо о холандско-тајландском односу, садржај тог односа је културно одређен. Да, ... то је оно што сте желели, зар не?
На крају крајева, тајландски партнер је много брижнији и скромнији? И никад главобоља увече, једном сам прочитао негде на блогу. Још једна културна разлика због које су многи људи дошли/дошли на Тајланд.
Култура одређује како неко гледа на своју околину. Култура тој средини даје тумачење и смисао. Култура је оно што човек има у себи, стечено васпитањем и социјализацијом, на шта се човек може ослонити, посебно када се појаве проблеми. Холанђанин који има проблема са партнером из Тајланда неће се изненада вратити универзалним вредностима или Маслововој хијерархији потреба, како је једном објаснио Кхун Петер. Враћа се на оно што су га научили родитељи и васпитачи и оно што је доживео у годинама које су уследиле.
Враћа се на оно што је интернализовано, тако се зове. У себи тражи решење у коме се најбоље осећа. И Тајланђанин то такође ради.
Ова потрага за собом - да, то је универзално. Али решење свакако није то. Како ће се неко на крају носити са својим проблемима зависи од његовог карактера и личности. И у овом последњем лежи његова култура. Ако желите: његово васпитање, његов степен цивилизације, његове научене стратегије решавања.
Решење које јапански партнер изабере у сукобу у вези ће изгледати знатно другачије него ако имате Италијанку за девојку.
Дакле, у везама имате посла са 2 личности потпуно различитог порекла. Ако је добро састављено, онда сваки од партнера има поштене и поштене намере. Почевши од међусобног упознавања мисли, осећања и понашања. Другим речима: оно што је својствено свачијој култури и пореклу.
Са овим намерама се лако могу решити сукоби међукултуралних односа.
Скоро сви претходно достављени одговори у потпуности упућују на ове намере, заједно са чврстим уверењем да се мешовитим односима апсолутно може дати облик. Такође и заједничко решавање сукоба.
Уз разговор и слушање, давање и узимање, разумевање и разумевање једни других, давање и препуштање једни другима, воља да се премосте културне разлике.
Изјава да је бесмислица објашњавати проблеме у односима на основу културолошких разлика стога није тачна. То је свакако могуће, и може бити веома просветљујуће!
Друга је ствар ако неко приписује порекло, узрок, објашњење и неспособност да се бави проблемима односа искључиво културним разликама другог. Када се сопствено право одмах узме у обзир и право друге особе остави по страни. Ту ствари крену по злу. Одбацити тешкоће које доживљава са другом особом на основу предрасуда које сте чули или потврдили од других, да – то је потпуна бесмислица. У ствари, таква особа би заиста требало да размисли о томе!
Мислим да Кхун Петер мисли на то. И у томе је у праву.
Али проблеми у односима због културних разлика? Неизбежно!
Лорд Баццхус,
Прочитајте причу о Јану који је имао претходно мишљење. Звучи као Јанова прича.
Реч култура није ништа друго до ознака за објашњење разлика. Постоји потреба да будете у стању да протумачите окружење, а то је такође превише затвор ако не погледате преко живице и не приметите да у овом животу постоји бесконачно више.
Штета што се многи одговори односе на културолошке разлике. Посебно потврда да постоје. То нема везе са изјавом. Изјава је да проблеми у односима немају никакве везе са културним разликама, већ су често повезани са њима.
„Кхун Петер, мислим да је и твоја изјава двострука. У првом делу наводите (= изјава 1) да проблеми у односима немају никакве везе са културолошким разликама, ау другом делу (тврдња 2) да се културне разлике често помињу као узрок заједничких проблема. Ако се не слажете са тврдњом 1, онда изјава 2 више није релевантна. Чини ми се очигледним да се проблеми могу приписати овоме. Кажем „могу“ јер, наравно, не мора сваки проблем бити повезан са културолошком разликом. С правом помињете новац и љубомору, који изазивају проблеме у односима широм света, па нису регионално специфични. Додао бих искрено, поштено, поуздано, манипулативно, продуктивно, себичност, агресивност итд.
Такође мислим да појам културе за многе има различита значења. Поред тога, такође је важно у ком контексту се реч користи (погледајте мој претходни одговор).
У контексту ваше приче, за мене култура значи „научено понашање и/или обичај заснован на географском пореклу“. Дакле, заправо говоримо о демографији.
Тако да се потпуно не слажем са првим делом Ваше изјаве. Одређено научено понашање или навике, наравно, увек могу довести до неспоразума и, у најгорем случају, до проблема или свађа. Ви бисте имали везу само са непалском лепотицом која сваког јутра верно пије своју шољицу чаја од јаковог путера - како се учи у Непалу - и тако шири непријатан, оштар мирис до краја дана. Уверавам вас да целодневно ходање са штипаљком на носу може довести до проблема.
Ако додате и „погрешно“ другом делу своје изјаве после „често“, потпуно се слажем. Пречесто чујете и читате, такође на овом блогу, да су проблеми лењо или сами за себе везани за културу, без даљег дефинисања ове културе. Мислим да је поузданост добар пример, јер ако верујете свему што се пише и говори о Тајланђанима, поузданост не постоји у тајландској култури. Потпуна глупост наравно, јер у Холандији се шетају и непоуздани људи; погледајте по Хагу (цинизам). Не знам никакве цифре, али мислим да у бројкама тај однос неће бити далеко.
Такође верујем у психолошку еволуцију која утиче на наше понашање и мишљења, а тиме и на наше идеје о другим групама становништва. Као резултат тога, многи западњаци, на основу све већег знања и просперитета, брзо се осећају супериорно у односу на друге групе становништва. Људи мисле да имају монопол на мудрост и зато су у праву. Мислим да је добар пример за то брига о родитељима. Многим западњацима смета што жена Тајланђанка посвећује пажњу и (финансијску) бригу о својој породици, док је пре скоро 100 година и то било сасвим нормално у Холандији. Такође видите да се ово понашање мења међу младим људима на Тајланду. И овде се све више ради о „мени“, фази коју смо одавно прошли. Већ знамо колективно „ја“ (прво ја и ако је нешто остало, онда остало).
Цитат Кхун Петера: „Изјава је да проблеми у односима немају никакве везе са културним разликама, већ су често повезани са њима.
Ако наведете тврдњу у ове 2 реченице и изоставите сва објашњења и појашњења из вашег чланка, онда сте потпуно у праву. За проблеме у вези са тајландским партнером често се приписују културолошке разлике. Али ми смо то већ знали, само за то морате отворити тајландски блог. То је уједно и најлакше.
Али шта мислите о нечијој позицији у сопственој вези када прича о томе колико су ти Тајланђани глупи и лењи, да их није брига за живот, да су убиства и убиства нормални, а само лажу и варају? . Да игноришем оно што се говори о Тајланђанкама, из поштовања према њима.
Срећом, многи одговори такође показују како многи заправо доживљавају везу са тајландским партнером, да се она не одвија природно на исти начин као са холандским партнером, да обоје морате да одржавате везу свим својим напорима, и да та веза може бити здрава, пријатна и очекивана за обоје.
Разлике у култури нису увучене само у индивидуалне проблеме. Такође са проблемима са којима се људи суочавају у раду са тајландским друштвом, грубо речено. Коришћење предрасуда и везивање сопствених проблема за тајландску културу је крајње опортунистички став.
То је чувено упирање прстом у наводни прекршај. Неће проћи много времена пре него што подигнете средњи прст. Осим што ћете имати много више проблема, наћи ћете се на све већој удаљености. Напомена: из друштва и културе у које сте изабрали да путујете на добровољној основи.
Живети, живети, имати однос у друштву попут Тајланда захтевају да партнери буду у стању да се носе са свим врстама разлика. Партнери такође морају бити у стању да се изборе са преовлађујућим предрасудама. Предрасуде се уче и стога се могу одучити. (Иако се Тхаиландблог понекад користи за јачање сопствених предрасуда!) Холанђанин се не јавља као Кхун Табула Раса на тајландским граничним прелазима. Мора да се додатно потруди, као што се и законски очекује од Тајланђанке када дође у Холандију. Чињеница да тајландска влада то није договорила није изговор.
Коначно: као особа треба да будете у могућности да кажете другој особи: Ја сам добро, ти си добро! И ако има проблема у вези, кажете: ја сам добро, ти си добро, али ја се не осећам сасвим добро у вези нечега у нашој вези, и желео бих да разговарам са вама о томе.
Замислите да кажете: Ја сам добро, али ти ниси добро! Такође замислите да ово кажете о другој особи. Или о култури друге особе: моја култура је у реду, твоја култура није у реду! Репа треба да буде добро кувана. А ипак је то ред дана!
Поздрав, Рудолф
Модератор: Ваш одговор више нема везе са изјавом.
Постоји ли веза између проблема у односима и културних разлика? Не према изјави.
Нико неће порећи да постоје велике културолошке разлике између Тајланђанина и Холанђана. Разлике у навикама у исхрани, животним навикама, бризи о родитељима и другим члановима породице, материјалним приликама, вери, манирима итд.
По мом мишљењу, ове културне разлике нису узрок проблема у односима. У већини случајева то само чини живот занимљивијим. Али видим још један узрок који може изазвати проблеме у тајландско-холандским односима: недостатак комуникације због језичких проблема.
Комуникација је неопходна у свакој вези. Бити у стању да разговарамо једни са другима и посебно да слушамо једни друге. Резултат је способност давања и узимања напред и назад. Ако то није могуће, сваки неспоразум или неслагање може прерасти у нерешив проблем.
Ја видим проблем језика као главни узрок проблема у односима. Моја супруга Тајланђанка и ја смо решили многе несугласице последњих година, на холандском.
драги Петре
Мислим да је заиста бесмислица да се усуђујете да причате о бесмислицама у погледу доказа који су инхерентни људској природи да (озбиљне и широке) културне разлике природно доводе до трвења између појединаца у вези.
На крају крајева, ради се о веома личном развоју различитих појединаца, који су наравно изузетно културолошки везани.
А разлике између просечног Тајланђанина и западњака су веома велике. Невино дете то може утврдити.
У томе нема ништа лоше, а ја свакако не тврдим да је једна странка више у праву од друге. У поређењу једни са другима, Тајланђани и западњаци, како год да погледате, ефективно живе у потпуно различитим световима.
Још једном: то не чини једног бољим од другог, и обоје заправо имају право да бирају живот у свом сопственом свету. Све док то чине уз неопходно поштовање према другом.
А у случају интимне везе, за стицање тог поштовања очигледно ће бити потребно много труда у више наврата. Поготово зато што тај став мора доћи са ОБЕ стране.
Коначно, да ли вам је ненормално (да не кажем бесмислено) када западна влада штити своје грађане (према сопственим културним нормама и вредностима), када (бивши) партнер (или родитељ) који има другу културу и конфесионалну етику, буквално крши основна права тог субјекта? Мислим на нпр. Западњаке које партнер обавезује да пређу у његову веру, а посебно да се потчине апсолутној хегемонији мушкарца у вези, како нека верска уверења не само прописују, већ и намећу? Или да тај родитељ само одлучи да пресели (не усуђујем се да кажем да отме) своју децу (децу) која су одрасла на Западу, против своје и жеље другог родитеља?
Знам да је поређење дигресија која заправо одудара од ваше основне изјаве, али га управо зато ширим тако широко друштвено, да покажем да лични односи чине још опаснијим ходање по ужету.
Нико не би требало да остане слеп за сопствене неуспехе, али остати слеп за кључне и, из различитих образаца васпитања, неизбежно дивергентне обрасце понашања два елемента онога што би једна јединица требало (могла) бити или постати, потпуно је глупо.
Велики поздрав
Кито
Добар чланак г. Петер. У потпуности се слажем. Оно што ме увек задиви је да мушкарци који своју партнерку етикетирају као (бившу) конобарицу заборављају да су у већини случајева очигледно били гости бара. Из неког разлога им је то очигледно требало (у то време). Али врло је лако „заборавити“ сопствену прошлост. Једно прелепо старо писмо хтело је да нас научи мудрости о оку, греди и трну. Али и то писање се превише лако заборавља и игнорише, посебно у „нашој” великој култури. На добром сте путу са овом изјавом недеље. Овај звук, тако уредно изражен, не чују довољно сва она „господа“ која су овамо дошла да траже своју (везну) срећу. Мало више поштовања према другима красило би ове идеалне мушкарце.
Драги кан Петре,
Не слажем се са твојим аргументом.
Проблеми у односима свакако могу настати из културних разлика.
Јасно је да не проистичу сви проблеми у односима из културних разлика.
Често су и закачени за то.
Ако под „обележавање“ подразумевате да људи често говоре о Тајланду и Тајланђанима на генерализован и негативан начин, онда се у потпуности слажем са вама.
И мене то нервира.
Али то не значи да не постоје културне разлике између Тајланђана и Западњака.
И уверен сам да проблеми свакако могу настати (имајте на уму, МОГУ настати) у вези због културолошких разлика.
Не мислим да је паметно покушавати да одбацим ово.
На пример, пишете: „У вези сам са женом. Случајно је рођена на Тајланду."
Као да се завршава тек рођењем на Тајланду.
То значи да она долази из сасвим друге културе и да је стога имала потпуно другачије васпитање и да о многим стварима размишља другачије од западњачке жене.
Нема ништа лоше у томе, не морате да правите галаму око тога. У неким тренуцима чак можете бити задовољни тиме.
Али лично сам искусио да то МОЖЕ да изазове проблеме у вези.
У вези сам већ 10 година и ожењен сам већ 8 година, живим на Тајланду и још увек сам срећан са својом женом из Тајланда коју не бих желео да пропустим ни за шта.
Тако да се могу назвати стручњаком по искуству
У почетку смо се чешће, а сада понекад и даље, суочавали са оваквим проблемима због различитих погледа на одређене ствари.
И то су углавном биле ствари које сам радио са својом првом женом у Холандији. увек био на истој страни.
На срећу, то готово никада није довело до озбиљних судара и ипак смо могли да правимо компромисе.
Сада смо обоје мало старији и обоје смо у браку дуги низ година
назад, обоје су раније живели у породичној ситуацији са децом.
Мислим да је ово свакако помогло да се разријеше несугласице узроковане културним разликама.
Али такође могу да замислим да се многи бракови ту завршавају.
Мислим да не би било паметно претварати се да ови проблеми не постоје, боље их је препознати, па онда можете нешто да урадите са њима.
Чињеница да имате различите погледе може бити зато што се још нисте суочили са њима у вашој вези.
Разумем да ти и твоја девојка не живите стално заједно.
Сваке године проведите неколико месеци на одмору само уживајући у животу.
Могу добро да замислим да сте на ружичастом облаку и да гледате само једно на друго и уживате једно у другом.
И тако би требало да буде у овој фази вашег живота.
Али ако сте икада заједно све време и живите овде на Тајланду, и морате да се бавите питањима свакодневног живота, то је друго поглавље.
Онда би требало да поштујете њене ставове чак и ако нису ваши и покушајте да разумете тачке гледишта једни других.
Поменућу неколико на које се на Тајланду гледа другачије него на Западу.
Све ово сада може изгледати тривијално, али само сачекајте док се не суочите са њима.
Одгајање деце (пред спавање, заједничко седење за столом за оброке, сексуално васпитање.}
Бавити се породичним односима. (породични односи овде играју много важнију улогу него код нас.}
Улога баке и деке у породици.(Бакино мишљење је веома важно.)
Примање критике. (губитак вида)
Заузимам се за своје право. (страх од увреде неког другог.)
Одржавање споразума. (тајландско време.}
Неуспех да се брзо разговара о проблемима. (Ако их не поменете, они не постоје.)
И могу да наведем још неколико о којима Тајланђани и западњаци размишљају другачије и који свакако могу бити узрок проблема у вези.
Лео Босцх.
Када понекад читам овај и друге клишее, питам се да ли би просечни Холанђанин и просечни Тајланђанин заиста требало да долазе са друге планете или моја девојка (и ја?) долазимо са друге планете. Једина неслагања и сукоби могу се пратити до личности и околности. Моја девојка увек веома директно каже шта жели или мисли, такође у вези са мојим понашањем и поступцима. На пример, „превише времена проводиш на интернету“ или „мораш да чистиш више“ (на мање добром холандском од овога јер је она овде тек шест месеци). Дакле, ако урадим нешто погрешно, одмах ми се сажето каже шта радим погрешно. Ако могу да верујем многим читаоцима, „Таланђани” то не могу да толеришу и не предузимају ништа по том питању. Своју критику износим суптилније (и она ће то моћи да уради како њен речник буде био већи). људима, укључујући мог партнера. Никада нисам имао правих проблема са тим. У најбољем случају гунђање када кажем „И ти се доста играш на Фејсбуку, а не дозвољаваш ми да користим толико интернет“. Али можемо се опет смејати томе.
Она је такође тачна, договор је договор а време је време. Ако закасним, биће ми речено. Ако смо на Тајланду и закажемо састанак са неким ко касни, она то каже. Ако се нађемо у 10 сати, морате бити тамо у 10 сати, када ја кажем да се саобраћај може заглавити у центру Крунгтхепа, они одговарају са „увек касне”. Ако она (не)жели нешто од мене или неког другог, јавиће ми.
Немамо (још) деце, али никада нисам имала коментаре неких пријатеља Тајланђана са дететом које такође легне на време. Али с обзиром на карактер моје девојке, могу да разумем шта она каже када је питам да ли је време за спавање заиста време за спавање. Такође једемо заједно за столом. Она такође признаје да је имала мало или нимало сексуалног образовања на Тајланду као недостатак. Критичнија је према ономе што би се могло побољшати или је луда на Тајланду (о политици, полицији, државним службеницима итд.).
Не, ја приписујем 80-90% размена које се дешавају њој и мом лику, остатак скоро у потпуности језичким проблемима и можда 1-2% култури. Али нисмо имали никакве праве расправе. Једноставно комуницирамо, разумемо тачку гледишта једни других (емпатија, итд.). Књижице попут Тхаи Февер ми нису биле од користи, што се једноставно своди на „емпатију са неким другим“ и „комуникацију“ плус списак клишеа о „фарангу“ и „тајланђанину“ које тешко могу да повежем са собом или мој партнер. Али можда смо мој партнер и ја веома јединствени. 555
Морам да прекинем сада, моја девојка каже да морамо да изађемо из куће за 5 минута. 😉
Пријатељу Лео, могу да ти дам само 1 оцену, а ти заслужујеш 15. И ја сам у браку осам година и имам XNUMX-годишњег сина (пасторка) који захваљујући мени разуме две културе.
Хиљаду и једна реч исписана на њему. Сва различита мишљења, не можемо да се договоримо. Била је то лепа дискусија, али свако има свој укус. Такав је живот и ако је другачије нећете моћи да схватите, јер смо ми људи за то.
Мислим да проблеми у односима немају много везе са културолошким разликама.
Колико далеко желите да идете у вези, шта имате једно за друго, то је кључ успеха.
Колико бракова пропадне у Холандији и то не би имало везе са културом.
Велики проблем је што се, по мом мишљењу, људи данас мало интересују једни за друге, свака разлика у мишљењима се користи да будете у праву.
У вези се не ради о томе ко је у праву, трик је у томе да цените једно друго.
Већина проблема које изазивамо су проблеми у односима и то има више везе са карактером него са културом.
Драги Кхун-Петер:
Апсолутно се НЕ СЛАЖЕМ са вашом изјавом [релатионпроблемс@цултуурБацкгроунд]. Већ сте то споменули у уводним речима. Лично, ја сам пореклом Хагенеес/моја мајка је, с друге стране, из Фризије. Пошто сам био у њеном селу неколико пута, Примећујем те културне разлике у односу на Хаг. Погледајте само сву топлу храну за време ручка и постоји много више разлика/сада говоримо само о Холандији.
Чињеница да имате тајландску девојку као што је Фаранг која је увек број „заједно=3“ је место где све почиње! 1=породица.2=буда.3=Фаранг, мораш се прилично прилагодити за то/или бити толико луд за својом девојком да се скоро игноришеш, а ја заиста имам потешкоћа са тим! И као што је неколицина већ написала о овој изјави: разговараћемо поново за неколико година/видети шта онда мислите о томе!
Гр; Вилем Шев…
Поштовани господине Виллем,
Још један непостојећи шаблон креиран из сопственог искуства. Сопствено искуство није прави шаблон за: „овако је“. Ожењен сам Тајланђанином већ 11 година (нисам „девојка“, мало поштовања је и овде прикладно) и наравно постоје културолошке разлике (чак и унутар Хага, за то не морате ићи у Фризију; узмите Бинненхоф и Сцхилдерсвијк), али став је био да се, према писару, погрешно, проблеми у вези обично приписују томе. Нема броја 3 у нашој кући или у нашој вези. Дајемо једно другом простор који нам је обојици потребан у нашем браку. Тако се бракови између двоје Холанђана могу одвијати без проблема. И тако то иде овде на Тајланду (код нас). Чије дело!!
Слажем се са Кхун Петером да проблеми у вези немају никакве везе са културолошким разликама и посебно се слажем са одговором Роба В. изнад.
Особе и личности обликују многи фактори. Можда је најважније наследство, као и васпитање, образовање, професија, пол и културни утицаји. Није могуће раздвојити све ове утицаје и немогуће је рећи да су одређене карактерне особине везане за културу. А те карактерне особине су оно што су проблеми у вези.
Дозволите ми да дам пример. Тајландска култура је у просеку мање асертивна од холандске културе. Већа је вероватноћа да ће Холанђанин рећи не и изразити своје неприметно мишљење. Ипак, има много асертивних Тајланђана (мислим на министра Цхалерма, он је неТаланђанин агресиван и асертиван) и много неасертивних Холанђана. Постоји много Тајланђана који су по личности веома слични Холанђанима, и обрнуто, са личним особинама које понекад иду директно против онога што та култура прописује.
Дакле, ако процените проблеме у односима и људе који су укључени, нема смисла уносити културу у слику. Само погледајте људе који су укључени, какви су и како комуницирају једни са другима. Заборавите ту културну позадину на тренутак. Непрекидним уношењем културе („типични тајландски“) нарушавате добру комуникацију, више не гледате у особу, већ у апстрактну идеју која стоји иза ње која се вероватно уопште не односи на тог појединца.
Културолошки судови су забавни у научном истраживању и разговору, али су потпуно бескорисни за процену конкретне, индивидуалне ситуације између двоје људи.
Смисао и бесмислица. Изгледаш као мајмун ако се твој став одбаци као глупост. Дакле, емоције се загревају, или сам можда једини који се тако осећа? Могући узрок: Покренута тема је толико битна за већину на овом форуму. Зашто? Зато што многи од нас имају тајландску девојку, жену или бившу жену. Дакле, сви смо стручњаци по искуству или би требали бити.
Реакције које записујемо стога су инспирисане стварима које смо сами искусили. Мој став је да су културне разлике узрок малих и великих проблема у односима и потпуно је контрадикторан онима који тврде супротно. Имајте на уму, ја не причам само из главе, не изговарам „глупости“, напротив. Моје мишљење се формирало, полако и постојано, кроз сопствена искуства, искуства људи око мене... (да ли је довољно 20 година?) Недавно сам имао некога да посети своју нову кинеску невесту. Да, опет исте приче о великим културним разликама које су изазвале трвења и тензије... и молим вас престаните да тврдите да је то због лоше комуникације. Погрешно!, обоје говоре енглески на високом нивоу
Тако да ми је тешко са онима који успутно тврде да се ради само о карактеру и универзалним проблемима у вези.
Научите да се носите са карактерним разликама током везе. Временом се толико добро познајете да то више није препрека. Тако је и са културолошким разликама. Али они се редовно појављују и прилагођавање захтева труд и упорност са обе стране. У нашем случају то је добро испало и желим то свима од Јулие.
Роџер
Када поново прођем кроз све одговоре, не могу потпуно да побегнем од утиска да свако има своје искуство са речју култура. То сам већ навео у ранијем одговору. Ово наравно води до бескрајне, ако не и бесмислене дискусије.
Шта је заправо култура (у контексту понашања) и како настаје? Култура није ништа више и/или мање од општеприхваћеног понашања унутар дате заједнице. Понашање је пак одређено општеприхваћеним нормама, вредностима, мишљењима, веровањима итд. унутар те заједнице. Заједница може бити породица, насеље, град, покрајина, држава, регион или континент. Имате чак и културе у одељењима унутар компаније или унутар самих компанија. У ствари, већ имате Фацебоок културу; људи који се једва познају, али се привлаче једни другима тако што деле одређене ставове.
Културе се могу појавити врло брзо. Узмите, на пример, културе младих. Младе из Лонсдејла привлачило је једно другом одређено (агресивно, расистичко) понашање. Имали су свој језик и знакове; носио исту одећу и имао исту фризуру.
Враћајући се на изјаву. Наравно, потпуна је бесмислица претпостављати да је сваки становник наше планете исти. Па, ако не идете даље од примарних потреба, као што су јело, пиће и спавање, брзо ћемо бити готови. Иначе, усуђујем се да кажем и да постоје „културне“ разлике у понашању. На пример, Вијетнамци воле да једу црног пса, који се полако дави до смрти. Још нисам видео да месари у Холандији то раде. Кинези користе жуч од медведа, која се болно извлачи из ових животиња. Нико у Вијетнаму или Кини није изненађен овим. Култура или не?!
Заговорници ове изјаве такође виде љубав, сигурност и наклоност као универзалне. Тако је, сви имамо потребу за тим, али начин на који се то изражава може се јако разликовати. Сигурно никад нисам био у Пакистану, Индији или Африци. Тамо се младе девојке још увек удају „из љубави“, а неки џентлмени поседују неколико жена „из љубави“. Сада већ чујем господу како вичу: „То нема везе са љубављу, сигурношћу или наклоношћу!“; наравно, ово се посматра кроз сопствену културну сочиву. Међутим, тамо је то нормално и прихваћено. Чак ни власт не ради ништа по том питању! Култура или не?!
Наравно да се дешава да односи између тајландских дама и западњачке господе иду добро, али ми не кажете да нема разлика у нормама, вредностима или мишљењима. Чињеница да у неким случајевима никада не доводе до проблема само говори нешто о ЕК ових људи; ништа више и ништа мање.
Још један леп практични пример. Моја супруга је живела и радила на Западу више од 35 година, од чега је велики део био у Холандији. Говори холандски, енглески и наравно тајландски. Био је веома упоран у Холандији. Морала је, јер је била менаџер у мултинационалној компанији. Откад живимо овде, она се вратила у статусну културу. У Холандији није имала проблема да одговори претпостављеном. Неко запажен или високи функционер мора да буде веома лош овде ако жели поново да се повуче. На питање зашто понекад реагује тако резигнирано, добијам одговор: „Тако то раде на Тајланду!“
Укратко, не постоји таква ствар као универзално људско биће. Постоје људи који су веома прилагодљиви и стога се могу брзо населити било где. Они се могу наћи у свакој групи становништва. Скоро сваки проблем у вези може се пратити уназад до разлика у нормама, вредностима, мишљењима или понашању. Скоро све ове ствари су инспирисане културом. Ово може бити субкултура или етничка припадност. Стога је универзална бесмислица претпоставити да култура не утиче на односе.
Ако добро размислите, ова позиција је исто тако лака као и позиција господе који сваки проблем везују за културолошки клин.
Овај Бахусов одговор највише одговара мојим искуствима током више од 35 година живота у различитим земљама. Такође показује да могу настати различити облици интеракције између културе стечене у васпитању и културе земље боравка. То све чини још компликованијим и такође занимљивијим.
У 10 година колико сам живео у Холандији са својом женом Тајланђанином, њен процес прилагођавања је трајао много дуже и био је мање потпун од њеног прилагођавања у наредних 16 година у САД. Тамо је сама ишла у школу, а затим је покренула сопствени бизнис. Ово последње је такође био чисто саморазвој јер није био потребан за новац. На крају је своје куповине организовала потпуно самостално и по потреби сама летела широм земље. Америчка култура је веома отворена за придошлице. Мислим да су то биле најбоље године за њу и још повремено прича како је била срећна тамо.
Сада живимо на Тајланду 10 година и увек тамо проводимо већи део године. Поново смо срећни заједно. Оно што сам искусио је да је моја жена сада поново постала потпуно „Таланђанка“. Некако на своје изненађење, приметио сам ово, али ми је драго што је Бахус имао слично искуство. Оно што је за њу сада на Тајланду награђивано је начин на који добија поштовање када се Тајланђани упознају са њеном позадином онога што је радила и искусила у последњих 35 година.
Желео бих да додам да сам имао и још увек имам диван живот у свим тим земљама са својом супругом Тајланђанином. Убеђен сам да то скоро никада не бих могао да урадим са западњачком женом.
Ерик, моја жена заиста ужива то поштовање о коме говориш. Очигледно је да је на Тајланду добила потпуно другачији статус. Не говорим о финансијама, јер је њена породица овде била и иде добро, али посебно у знању. Консултује се кад год је потребно када се у нашем селу појаве проблеми. Од ње још увек није тражен медицински савет, али то чини велику разлику.
За сада се чини да су они који се противе изјави у предности у односу на оне који се слажу. Сада се фокусира на питање: да ли културне разлике играју улогу у проблемима у односима или су то карактери партнера? Многи људи више нагињу првом. Ја сам то такође тврдио. У ствари, културолошке разлике играју улогу у свим проблемима, могу их изазвати, али и решити.
Тино Куис покушава да врати изјаву и дискусију у првобитне намераване размере. Добра ствар, такође. Уронимо у културно-социолошко разматрање проблема тајландско-холандских односа.
У „конкретној, индивидуалној ситуацији између двоје људи“, како Тино Куис чита изјаву, природа и карактер дотичних људи играју своју улогу. Беатс! Прилично је битно да ли сте попустљиви и сагласни, или тврдоглави и тврдоглави. Мислити да можете бити у праву тако што ћете проблем одбацити као „типично тајландски“ или га приписати културолошкој разлици са другом особом, наравно је ћорсокак.
Ликови се разликују. Сусрећете се са бројним ликовима током свог живота. То чини живот узбудљивим. Карактери су резултат наслеђа, васпитања и окружења.
Стога је јасно да се људи разликују једни од других по свим врстама начина – и то је управо оно што их повезује.
На различитим ликовима је да изађу са својим различитим личностима и културама.
Беатс. Колективни концепт као што су културне разлике, наравно, никада не може бити узрок проблема у односима. Све се врти око појединца. Емпатија и личности партнера су одлучујући за све проблеме у вези.
По мом мишљењу, Тајланђанка се суштински не разликује од Холанђанке. Свака жена или мушкарац жели љубав, разумевање, уважавање и признање. Без обзира у којој сте земљи рођени.
Колективни концепт заиста никада не може бити узрок проблема. Да бисте решили проблем, мораћете да будете у стању да изолујете и именујете узрок. Када хоћете да осудите злочинца, не морате да идете на суд и вичете, „он је починио злочин“. Такође концепт контејнера. Веома поједностављено!
Зашто постоје науке као што су антропологија, етнографија и демографија? Зато што сви показују исто понашање, имају исте потребе, имају исте норме и вредности? Дакле не! Да је тако не би се стварале политичке партије као што је ПВВ!
Јасно је да људи показују различито понашање и да имају различите норме и вредности на основу свог порекла (= културе). Зар не би било могуће да одређено девијантно понашање или одређени одступајући стандард или вредност могу бити узрок проблема у вези? Наравно! Морате доћи са потпуно друге планете, како неки људи мисле о себи, да бисте то порицали.
Чињеница да се Тајланђанке суштински не разликују од Холанђанки такође је озбиљан неспоразум. Зашто толико западних мушкараца тражи жену на далеком Тајланду? Да ли се ради само о изгледу или чињеници да још увек можете да закачите 19-годишњака овде у средњим годинама? Добра основа за чврст однос!
Карактерне особине (=личност) личности такође су делимично одређене пореклом (а самим тим и културом). Карактер је, дакле, делимично одређен етничким пореклом. Карактерне особине просечног Ескима биће потпуно другачије од оних просечног Арапа. Емпатија је, на пример, таква особина карактера.
Научна је чињеница да постоје културолошка понашања; норме и вредности; карактер; погледи – постоје разлике између група становништва. Евидентно је да то може довести до проблема у односима између људи различитог порекла. Кажем може, јер могу постојати стотине других узрока проблема у вези који немају никакве везе са пореклом, као што је агресија.
Да бисте разумели проблеме, морате бити у стању да идентификујете узроке. Кровни појам културних разлика је свеобухватан и стога није довољан. Стога показује озбиљну кратковидост да се сваки проблем у мешовитим односима идентификује као такав и да се негира да он постоји.
и Ханс,
Одлично је то што ако живимо овде и сада нема рутине, јер тада доживљавамо оно што је ту у овом тренутку и то је сваки пут ново. Такође у вези.