Питање читаоца: Да ли довољно волим своју (тајландску) девојку?
Рик (није његово право име) се бори са осећањима према својој девојци. Пита се: волим ли је довољно?
Рик је са њом ступио у контакт 2010. године јер му је пропао спој на интернету. У почетку су све биле руже и месечина. Његова девојка је сада два пута била у Холандији; Рикова породица је очарана њом.
Али сада сумње муче. Има доста ствари о њој због којих се он не осећа добро. Његова девојка има две ћерке. Једног није видела две године, други је понекад посети током школског распуста. Она то јадно дете по цео дан грди и понекад је удари.
Рик такође зна да је удата за Аустралијанца, који је никада није пазио, и да је живела у САД, али о томе не говори. И има још тога што мучи Рика што он не разуме, због чега његова наклоност нестаје.
Рикова девојка сада жели да дође у Холандију по трећи пут, али Рик сумња да ли ће му се то допасти. Не жали се на секс, а не жали се ни на новац који шаље својој девојци.
Рик би желео да сазна од других да ли понекад сумњају у сопствена осећања према својој девојци.
Зато Тхаиландблог поставља питање читаоцу: Да ли довољно волим своју (тајландску) девојку?
Па, шта можете рећи на то?
Дакле не
Једном када себи поставите то питање постаје јасно
Ако сумњате, рекао бих да престаните
Има на хиљаде добрих и пристојних тајландских дама
Твоја девојка је такође удата за неког другог
Рекао бих са информацијама које сте дали
СТОП
данас!
Сек? ох човече, хајде
не мораш да је заустављаш због секса
Заустави то пре него што постане горе
то је мој мото
сук6
Можете ме позвати или ми послати е-пошту, имам богато искуство са Тајланђанима
познато је уредницима
Поставити питање значи одговорити на њега... Немате избора осим да следите своја осећања: шта вам срце каже? Следите то или морају постојати рационални разлози да не (на пример, ако сте можда заведени или искоришћени као стабло новца, карта за „рај Европу”). То је све што могу да кажем о томе... Лично не мислим да је то добар почетак/наставак везе ако имате толико питања и недоумица. Али пратите своје срце, ако вам осећај каже „Желим да наставим са овом женом“, онда то урадите. Ако срце каже „не знам” онда бих и ја то слушао, ма колико то било тешко.
Постоји само једна особа која може да одговори на то, а то сте ви, ако сте вољни да живите са свим њеним тајнама и њеном прошлошћу, онда морате сами да донесете ту одлуку.
Несумњиво ћете добити много добронамерних савета и представиће вам се многа искуства, многа сопствена искуства и многе приче из друге руке и многа непријатна искуства, али и многа искуства виђена кроз чувене „ружичасте наочаре“, али оне Најбоље је обратити пажњу и пратити своја осећања, јер због свих савета и прича, у одређеном тренутку више не можете видети шуму за дрвеће.
Понекад се каже да је љубав слепа, узгред и глува и ретардирана, али обично сами донесете праву одлуку и свако понекад сумња у своја осећања, али сумњате да ли она долази овде и да ли заиста нисте добар знак.
Има једна предност, ако разочара овај (1.) пут, вратиће се сам од себе, све док се не даш заварати гаранцијом и таквим зезанцијама.
Срећно и поздрав,
Лекс К.
Па, изјава о њеним ћеркама ми довољно говори. Остало ми не значи много, за то би могло бити неколико објашњења. Али лош однос са децом (док је контакт могућ) је она сама крива. камере са њим. Тамо познајем само жене које имају јако добре односе са својим ћеркама.
драги (Рик)
Како знаш да волиш некога довољно да желиш да проведеш остатак живота са њим?
На овакво питање је готово немогуће одговорити, одговор лежи на особи која поставља питање.
Такође бисте могли да преокренете питање, да ли вас ваша девојка воли довољно, довољно да отклони или можда потврди ваше сумње?
Љубав је слепа, ово се ионако не односи на тебе, то се више односи на некога ко воли неког другог и нема ока за мање добре стране те особе.
Оно што ме погађа је да је ваша девојка била веома отворена према вама рекавши вам да је још увек удата и да има децу, и можда је ово одговор на ваше питање.
Много ти смета (цитирам те) што она има децу и још је удата и понекад удари своје дете, мислим да је довољно волиш, али ниси успео да се добро изразиш у овоме, а желиш да идеш напред у вашој вези.
Ако сматрате да вам ова веза није од користи, онда морате сами да направите своје планове и изборе.
Ако сте незадовољни, иритирани или изнервирани, имате мање простора да видите другу особу онакву каква јесте.
Поставите услове за своју везу и разјасните сопствене потребе и границе, комуникација између партнера је толико важна.
Снага
Да сам на месту Рика, заборавио бих на ову даму што је пре могуће, то би му могло уштедети много невоља
поздравља курац.
Од самог почетка, неко ко се према сопственом детету (деци) понаша као према смећу био је на врху моје листе људи које избегавам са широким избором. Фризерски салон, данас.
здраво Рик,
У свакој земљи, почетак везе са женом је мешавина емоција (првенствено) и разума. Без обзира колико волите некога, такође морате да радите свој мозак (понекад). Сваки мушкарац мора да направи некакву листу ствари које су му важне у вези. Да ли желим да знам све о њој (прошлости), колико је њој и мени важан новац, њено образовање, да ли има посао (или жели да га тражи), да ли жели или не жели да добије званично удата, како се понаша са децом из претходног брака, колико је често била у браку, да ли жели да напусти Тајланд или не, да ли желим да живим на Тајланду или не, итд итд.
Могу додати још ствари на листу, приоритете морате сами да одредите.
Мислим да ви (као и ја у прошлости) сумњате јер осећате да имате другачије приоритете од њих. Не постоји друго решење него да разговарате са њом о стварима које вас муче, не једном, већ можда неколико пута.
А ако то не доведе до жељеног емоционалног и рационалног исхода, боље је прекинути везу пре него што доведете себе и њу у катастрофу. И ја сам то радио у прошлости. Боље полуокренути него потпуно залутати.
Крис
Слажем се са претходним одговорима. Неко ко не може да воли своје дете (децу) не може да воли ни партнера. Таква дама је темпирана бомба.
Драги Кухн Петер,
Не судите пре него што заиста сазнате све детаље. Чланак сугерише да су две ћерке већ одрасле. Вероватно постоје разлози због којих се Тајланђанка с њима не слаже баш најбоље или их не виђа често. Може бити због мајке Тајланђанке, може бити и због деце (не желе да буду добри, имају погрешне пријатеље, раде незаконите ствари, дрогирају се или алкохол, раде у караоке бару), такође могу бити због бившег човека (нахушкао ћерке на мајку, злостављао их) или због бившег свекра. Нешто говори да је холандска породица толико очарана Тајланђанином. На крају крајева, ми Холанђани нисмо луди и имамо 'здраво' неповерење према Тајланђанкама. Барем је то успела да превазиђе.
Крис
не слажем се са тобом. Чак и ако дете није добро, можете волети своје дете. Не одобравате понашање свог детета, али никада особу.
Сада ћу прекинути, иначе ћемо да ћаскамо и ставићу модератора на врат.
Чланак сугерише да су ћерке већ одрасле? Извините, али сам прочитао да једна од ћерки долази током школског распуста. Тако да ми се не чини да се ради о одраслој ћерки.
Драги Крис
Одмах сам се у потпуности сложио са почетним редовима вашег одговора: „Не судите док то не можете да урадите са пуним знањем о чињеницама“.
Тешко да ћете моћи да стекнете потпуно знање о томе, а овде сам питалац указује да је углавном недостатак информација (њена релациона/емоционална прошлост) оно што га доводи у сумњу.
Штавише, наводите да изјава о проблему инсинуира да су деца одрасли. То ми се једноставно не чини вероватним: ако вам одрасла, независна деца дођу у посету, можда ћете и даље моћи да их грдите, али чињеница да сте их више пута ударали (или их на други начин физички нападали) чини ми се много мање вероватним .
Коначно, ово запажање: овде се ради искључиво о осећањима, осећањима која су делимично храњена разумом. Али то остају осећања која такође могу бити у великој мери изобличена. Али, изобличени или не, они остају одлучујућа осећања за особу о којој је реч. Осећања која ће очигледно у великој мери одредити квалитет његове везе.
Зато: следите своје срце (и интуицију) у овом случају…
Рик,
Свака особа која исправно размишља понекад сумња у себе у вези са изборима које је донела (ће донети). Такође да ли га партнер воли и обрнуто. То указује на то да размишљате о стварима у животу. Ништа лоше у томе.
Сви (без сумње добронамерни) савети овде су безвредни. И мој. Не знамо вашу ситуацију, а у ствари, не познајемо ни вашу девојку. Лако је судити жени која удара своју децу. Да ли је то корективни шамар или је озбиљно физичко злостављање (што је наравно погрешно). Колико често сте са њом на Тајланду? Стално или (веома) повремено? Можда се стиди своје деце која су досадна и можда не разуме зашто мама одједном сву пажњу посвећује том чудном белом господину, а не, као и обично, њима. Деца умеју да манипулишу као најбоља.
Мораћете да разговарате са њом. Можда она није права за тебе. Можда ћете због мале ствари бацити оно најбоље у свом животу. Шта тражите у жени? Да ли она одговара на то? Разговарајте са њом и реците јој да вам се не свиђа начин на који се понаша према својој деци. Али молимо вас да пратите своје срце и ум и не слушајте савете странаца који то раде на анонимном блогу на интернету на основу неколико правила.
Само један може дати прави одговор. А то си ти. Можете ли живети са чињеницом да је још увек у браку? Али још горе можете живети са женом која је мајка 2 ћерке које никада или ретко виђа и која је такође удари када их види? Како да воли мушкарца када не воли ни сопствену децу? Ја сам никада не бих желео да живим са таквом женом. Али као што сам рекао, морате сами да изаберете.
Видиш, тако сам и мислио. Тајно сте читали Либелле. Размена са Вивом?
Рик,
Само један савет; осигурачи! Готово да може само да буде горе!
И сам сам се пре неких 12 година на не сасвим обичан начин „украшио“ са девојком, за коју сам тек много касније схватио да има много ствари које су јасно дале до знања да не припадамо заједно. Заправо, било је добро што је након годину дана нашла новог „партнера“.
Марсовски
Модератор: такве генерализоване изјаве нису дозвољене по нашем кућном реду.
Пратите своје срце, и донећете праву одлуку без обзира на све коментаре.
Срећно !!!
Смешни сви ти добронамерни савети, али... једна ствар. Рик вас не пита за савет, већ за искрен одговор на своје питање, а то је: „Рик би желео да сазна од других, то су посетиоци форума, да ли икада сумњате у СОПСТВЕНА ОСЕЋАЊА ПРЕМА СВОЈОЈ ДЕВОЈЦИ или жени. врло једноставно питање, али када прочитам одговоре, у већини случајева ПРВО ПАЖЉИВО ПРОЧИТАЈТЕ.
Можда је то због мојих – недостатка – вештина читања, Иуундаи, али мислим да видим следеће питање читаоца изнад: „Зато Тхаиландблог поставља питање читаоцу: Да ли довољно волим своју (тајландску) девојку?“
Драги Иуундааи,
Прочитао сам питање уредника у контексту Рикове ситуације (ако то питање већ није постављено из радозналости. Веома је интересантно само по себи!) Стога указујем да сам питање прочитао веома добро, али ћу то учинити. не расправљати о његовом вербалном и дословном значењу, јер Рикова прича томе не одговара. Реч је о упознавању и недоумици и да ли може постојати пријатељска веза која се даље може развити у љубавну. Тако да одговарам у фигуративном, контемплативном смислу.
Али: шта те брига? Нама читаоцима блога указујете на нешто што сами не радите. Говорите о: „ви посетиоци форума“. Зар то ниси ти сам? Гледати, али не учествовати?
М радознао!
Поздрав, Рууд
@Иуундаи, у праву си, али мислим да је „Рик“ такође помало посрамљен због онога што читаоци ТБ сада мисле о његовој ситуацији. Верујем да сви имамо дане када ствари у нашој вези не иду баш најбоље, али ситуација у којој се Рик налази је прилично екстремна и у његовој поруци између редова читамо питање да ли је сада добро да наставити овај однос. Многи овде, укључујући и мене, кажу „прекини“, звона за узбуну су заглушујућа. Не верујем да је намера уредника да сви своје несташлуке са својим женама/девојкама убацимо у ову групу.
Драги Рик,
Често се дешава да када себи поставите такво питање, наметне се сумња. Само ви знате на чему се заснива та сумња. Назначите да има „још ствари које вам сметају и које не разумете“.
У оваквим ситуацијама чини ми се да допуштате разуму да превлада осећање. Уосталом, иначе питање не би било потребно и не би се појавило.
Под најповољнијим околностима, (скоро) је немогуће тежити озбиљној љубавној вези са удатом женом. Поготово не ако је додатно компликовано да је контакт ограничен јер она живи на Тајланду. (За записник, претпостављам да има часне намере.)
До данас је два пута посетила Холандију током периода визе, а претпостављам да сте били на одмору са њом на Тајланду. Чињеница да се сада осећате несигурно у вези са могућом 2. уводном рундом може се сматрати јаким сигналом.
Ако између вас двоје постоји и језичка баријера, настаје, уосталом, додатни проблем: како објаснити другој особи шта вам је на срцу, души и јетри, а да притом одмах не нарушите пријатељски однос?
Оно што ме мучи је то што, осим што нема контакта са мужем, има мало или нимало контакта са обе своје ћерке. Зар то не говори нешто о томе како она одржава (своје) драгоцене везе?! То се види и по томе што по цео дан псује ћерку која је са њом само за време школског распуста, а понекад и туче ову ћерку. Чак ни по тајландским стандардима, то нису нормалне породичне прилике, и то нешто говори о њеном карактеру. У Холандији се ово понашање и даље граничи са насиљем у породици.
А зашто је још увек удата за тог Аустралијанца? Зар није знала да жели неког другог пре 2010?
Желим вам много мудрости, која већ долази из разума.
Поздрав, Рууд
Сумње, наравно.
Ово је посебно тешко ако се не виђате сваки дан, а између њих има 10.000 км. Морате уложити много труда, путовати много напред-назад и то је много муке. Имате све против себе ако започнете везу са Тајланђанином, дистанца, чињеница да вас у Холандији чудно гледају ако идете са Тајланђанином, предрасуде и клишеи, језичке баријере, културолошке разлике, огромна разлика у приходима и ти све то именујеш. То не само да ставља велики стрес на себе већ и на њу.
Мислим да би свако при здравој памети то довео у питање у једном или другом тренутку. Све би било много лакше да је у питању суседна девојка, да тако кажем. Али кад сам поново тамо, опет је све у реду и знаш због чега то радиш.
Штавише, увек дође време када ваша веза постане 'нормална' и најгоре варнице нестану, али мислим да је то увек случај.