Deklarata e javës: 'Problemet e marrëdhënieve me një tajlandez për shkak të dallimeve kulturore janë të pakuptimta!'
A ju bezdisin edhe pullat që ne vazhdojmë të shtypim në Thai? A thua se janë nga një planet tjetër? A është racionale të fshijmë të gjitha sjelljet tajlandeze nën qilimin e dallimeve kulturore? Dhe me kë keni një lidhje në të vërtetë? Me një origjinë, një profesion, një kulturë, një majmun të stërvitur?
Ju i dini klishetë. Po, ajo është xheloze sepse të gjitha gratë tajlandeze janë. Po, ai pi dhe është budalla dhe dembel sepse të gjithë burrat tajlandez janë. A nuk ka gra xheloze apo burra të pijshëm, budallenj dhe dembelë në pjesën tjetër të botës dhe në Holandë?
Po ashtu diçka e tillë, meshkujt që thonë: “Partnerja ime është nga lokali ose ajo është një (ish) barbare”. Dhe çfarë jeni atëherë? A ka partneri juaj tajlandez një marrëdhënie me një marangoz? Apo thotë: “Burri im vjen nga një magazinë se është punëtor magazine”. I përkisni lojës me goditje falë të shkuarës apo profesionit tuaj? Një specie inferiore? A jeni përgjithmonë i markuar për atë që keni bërë dikur në jetën tuaj. Nuk i kuptoj ato etiketa dhe kualifikime që u vihen 'specieve të tjera'. Një etiketë nuk mund të përcaktojë kurrë sjelljen e një individi, apo jo?
Në fund të fundit, të gjithë jemi njerëz prej mishi e me të njëjtat nevoja, dëshira dhe ëndrra. Kjo nuk është ndryshe për dikë që vjen nga Tajlanda sesa për dikë që vjen nga Holanda.
Unë vetë kam gati katër vjet që jam në një lidhje me një grua. Ajo ka lindur në Tajlandë. Kjo e bën atë njësoj si ne, një banore e planetit tokë. Dhe çdo banor i këtij planeti ka të njëjtat nevoja themelore si gjumi, ngrënia, pirja, seksi dhe shkuarja në tualet. E dashura ime, si unë, përpiqet për siguri dhe siguri në jetën e saj. Ajo dëshiron të punojë për këtë, të gjenerojë të ardhura, në mënyrë që përfundimisht të marrë me qira ose të blejë një shtëpi. Si çdo qytetar i botës, ajo ka nevojë për bashkim, miqësi, dashuri dhe marrëdhënie pozitive shoqërore. Përveç kësaj, si çdo person tjetër, ajo dëshiron një jetë në të cilën ju vlerësoheni si person dhe merrni njohje, me pak fjalë, të jeni të lumtur.
Sigurisht, si në çdo marrëdhënie, ne kemi problemet, mosmarrëveshjet dhe grindjet tona. Por në atë rast unë po zihem me një grua dhe jo me një 'grua tajlandeze'. Çfarë marrëzie! Unë kam një konflikt me një individ, me një qenie njerëzore dhe jo me një kulturë apo një prejardhje.
Nuk po mundohem ta shpjegoj sjelljen e saj me termin 'ndryshim kulturor'. Dallimet kulturore mund të kenë njëfarë ndikimi në mirëkuptimin e ndërsjellë, por ato nuk përcaktojnë nevojat dhe vlerat që ne ndjekim në jetë, sepse ato janë universale.
Ne meshkujt e përdorim termin 'ndryshim kulturor' kryesisht për t'ia lehtësuar vetes dhe gjithashtu për të mbuluar sjelljen tonë (të gabuar). Nuk thua kur zihesh me një holandeze: “Ajo nuk e kupton se është nga Utrecht!
Prandaj deklarata se problemet në një marrëdhënie për shkak të dallimeve kulturore janë, për mendimin tim, absurditet të plotë. Çiftet holandeze debatojnë edhe për çështje të tilla si paratë, xhelozia dhe vjehrri. Kjo nuk është unike për njerëzit që vijnë nga një vend i caktuar dhe për këtë arsye nuk është i lidhur me kulturën.
Por ndoshta nuk jeni dakord. E cila mund. Na tregoni dhe na shpjegoni pse e shihni këtë ndryshe.
Mund të mos kem marrëdhënie me një tajlandez, por dua të them se ndaj qasjen dhe pikëpamjen tuaj plotësisht. Ato vlera universale që përmendni, nevojat/dëshirat që ka çdo njeri pavarësisht origjinës së tij apo saj, janë në të vërtetë thelbi rreth të cilit duhet të sillet gjithçka.
Fajësimi i problemeve të marrëdhënieve me një tajlandeze (zakonisht grua) për dallimet kulturore është sigurisht absurde. Megjithatë, kjo nuk do të thotë se problemet e marrëdhënieve nuk bazohen kurrë në dallimet në kulturë. Nëse keni një marrëdhënie me një grua holandeze, mund të keni edhe probleme në marrëdhënie, por shumë gjëra janë të vetëkuptueshme sepse keni të njëjtën kulturë, (me vetëdije dhe pa vetëdije) të njëjtat vlera dhe norma. Kjo nuk vlen nëse martoheni me një person tajlandez. Shumë gjëra që ju i merrni si të mirëqena nuk janë të tilla për gruan tuaj. Dhe anasjelltas. Ka shembuj të panumërt në këtë blog, si zgjidhja e problemeve, tradhtia bashkëshortore, konsumimi i alkoolit, rritja e fëmijëve, lidhja familjare, pagesa e prikës e kështu me radhë.
Nëse filloni një marrëdhënie me një tajlandez, duhet të kuptoni (dhe të përgatiteni) se ka dallime kulturore dhe se duhet t'i zgjidhni ato së bashku. Unë mendoj se shumica e problemeve të marrëdhënieve me një grua nga një kulturë tjetër ndodhin kur të dy partnerët nuk e kuptojnë mjaftueshëm këtë, interpretojnë gjërat që ndodhin nga kultura e tyre (dhe më pas gjykojnë) dhe mendojnë në mënyrë implicite se kultura e tyre është më e mirë. Një mendje e hapur për tjetrin dhe kulturën tjetër parandalon shumë probleme.
Po, dallimet kulturore mund të luajnë një rol. Por duhet të jesh shumë i ngurtë nëse vërtet dëshiron të shkaktojë probleme. Ju gjithmonë duhet të jepni dhe të merrni në marrëdhënie. Pra, nëse dikush ka pritshmëri të ndryshme bazuar në karakterin e dikujt (për mendimin tim faktori dominues përcaktues në ndërveprimin midis njerëzve), kulturës ose gjuhës, atëherë kjo duhet të jetë ende e mundur me një vullnet të mirë dhe ndjeshmëri.
Nuk mund të mendoj për ndonjë problem kulturor që ka shkaktuar një problem. Epo ku do të kishte. Për shembull, e dashura ime donte të sillte shumë ushqim me vete në një vizitë të rregullt te prindërit e mi. Thashë që ne normalisht nuk e bëjmë këtë këtu, ndonjëherë mund të sillet një ëmbëlsirë, por sjellja e gjysmës së bufesë çdo herë do t'i bënte njerëzit të duken të çuditshëm. Kështu morëm pak me vete. Por, çka nëse ajo do të kishte qëndruar në këmbë? Apo edhe mua? Po, atëherë do të kishit pasur një problem sepse njëri partner gjen A-në dhe tjetri gjen B. Por nëse jepni dhe merrni dhe ndjeni empati me partnerin tuaj dhe njerëzit e tjerë, do të arrini një qasje me të cilën të gjithë janë të kënaqur ose mund të jenë të kënaqur. me .
Unë kam vetëm një marrëdhënie me një grua, një grua me karakterin e saj. Ajo nuk është nga afër, por nga Tajlanda. Kjo i jep një theks të vogël marrëdhënies, por jo më shumë se kaq.
Sa për të kaluarën e dikujt: historia e punës e dikujt zakonisht nuk është aq interesante (epo, nëse partneri juaj ka pasur një pozicion të lartë, kjo mund të tregohet gjithashtu.. Nuk do të më thoni se nuk ka njerëz që të thonë “po, gruaja/burri është drejtor i… Është nga një familje e pasur/e rëndësishme). Pavarësisht nëse tregoni të kaluarën ose sfondin negativ ose pozitiv të vetes ose partnerit tuaj, po kjo varet nga karakteri juaj. Edhe pse nuk do të jenë të shumtë ata që thonë “po unë jam një kurvë vrapuese, kam kapur dhjetëra vajza” ose “po, gruaja ime ka qenë kurvë, e ka ndarë shtratin (me pagesë/pa paguar) me dhjetëra burra”. Ka një paragjykim të fortë për këtë: vrapuesit e kurvave janë figura të pista, të pashpresë dhe kurvat janë gërmues ari. Sigurisht që kjo nuk është aspak e nevojshme, por figurat dhe sjelljet stereotipe janë të lidhura me të gjitha aktivitetet dhe karrierën. Nëse partneri juaj është gjyqtar/avokat/.. atëherë ai/ajo do të jetë i besueshëm dhe i rregullt. Nëse ai/ajo është një njeri i plehrave, atëherë ai/ajo do të jetë pak më budalla dhe i urtë, etj. Këto paragjykime mund të kenë një thelb të së vërtetës larg, por nuk janë domosdoshmërisht të vërteta. Një gjyqtar mund të jetë gjithashtu i korruptuar, dhe një plehëror mund të jetë një person shumë inteligjent/i mençur që për çfarëdo arsye ka një punë "më të lartë". E njëjta gjë me vrapuesit dhe kurvarët. Kuptohet që ju nuk e lavdëroni atë sepse nuk thotë asgjë për një person individual.
E gjithë kjo mund të jetë e vërtetë, por dallimet kulturore janë me të vërtetë një problem i madh në marrëdhëniet ndërkulturore, qofshin tajlandezët, amerikanët, kinezët apo kombësi të tjera me të cilat holandezët hyjnë në një marrëdhënie dhe/ose janë të martuar.
Sa më pak njerëzit njohin dhe kuptojnë zakonet kulturore të njëri-tjetrit, aq më i madh është potenciali për probleme.
Kjo sigurisht përforcohet më tej nëse njerëzit nuk e zotërojnë mjaftueshëm të njëjtën gjuhë së bashku, sepse atëherë nuk ka se si të flitet për të.
Dhe sigurisht ashtu si kudo, burrat dhe gratë që gjenden në një situatë të tillë problemore së bashku, qofshin ata tajlandezë, amerikanë, kinezë apo kombësi të tjera me të cilët holandezët kanë probleme marrëdhëniesh, herë pas here do të fajësojnë tjetrin, fajësimi i situatës përpara se të shikojë përfundimisht se ku duhet të shikojë: kontributin e vet për problemin.
Nuk pajtohem PAS 12 vitesh në këtë vend, me njohuri të vendit dhe zotërim të gjuhës. Fatkeqësisht, tani nuk kam shumë kohë për t'iu përgjigjur gjerësisht, por Thais Vërtetë vijnë nga një planet tjetër, 4 vjet janë ende shumë të shkurtra për ta parë atë, prisni edhe disa vite të tjera derisa të kuptoni realitetin!
I dashur Kuhn Peter,
Më 4 nëntor të vitit të kaluar ju keni shkruar në një deklaratë të ngjashme:
"Mendoj se gratë tajlandeze, përveç dallimeve kulturore që shpjegojnë 'sjelljet e caktuara', nuk ndryshojnë në thelb nga gratë holandeze".
A nuk tregon kjo në mënyrë eksplicite se ka vërtet ndikime nga kultura? Dhe sigurisht që ka. Kultura e turpit kundrejt kulturës së fajit, ke shkruar edhe ti, dhe me të drejtë.Humbja e fytyrës, shpeshherë krejtësisht e pakuptueshme për ne (mua), është një nga shkaqet më të zakonshme të grindjeve. Kjo nuk vlen vetëm për marrëdhëniet mashkull/femër, por për miqësitë perëndimore-aziatike në përgjithësi.
Shumë Thais (burra dhe gra) kanë një përzierje të çuditshme krenarie kundrejt një kompleksi të lindur inferioriteti në krahasim me perëndimorët. Kjo shpesh nuk e bën të lehtë jetesën së bashku. Shumë gëlltitje dhe pajtueshmëri është motoja nëse doni të ruani marrëdhënien. Unë supozoj se kjo është ajo që ju kuptoni me 'sjellje të caktuar'. Përvoja ime është se ky fakt me siguri mund të shkaktojë probleme në marrëdhënie.
Sigurisht që ka një ndryshim kulturor, por kjo është ajo që ju zgjidhni nëse doni të kaloni jetën së bashku, nëse keni probleme me një kulturë tjetër, atëherë thjesht nuk duhet të filloni.
Kam qenë me gruan time tajlandeze për dekada dhe sot e kësaj dite jemi aq të lumtur sa mund të jemi,
Ajo nganjëherë i duken të çuditshme disa gjëra për kulturën holandeze dhe mua ndonjëherë më duken gjëra të çuditshme për kulturën tajlandeze dhe ne flasim për këtë dhe nganjëherë jemi dakord dhe ndonjëherë jo, thjesht nuk duhet të përpiqeni t'i impononi kulturën tuaj tjetrit sepse atëherë do të funksionojë.gaboni vetëm pak jepni e merrni! kjo është e gjitha,
Plotësisht nuk pajtohem. Dy shembuj.
1) Nëse keni një partner tajlandez si ferang, shpesh supozohet se edhe ju
familja e saj në kuptimin më të gjerë të fjalës kujdeset. Mendoj se është në Holandë
të ndryshme dhe secili në parim duhet të mbajë pantallonat e veta.
Kjo krijon konflikte dhe tensione brenda një marrëdhënieje me një grua tajlandeze.
2) Në familjet e mëdha tajlandeze ndodh shpesh që një ose dy vajza të luajnë kurvë në BKK, Pattaya ose Phuket dhe duhet të transferojnë para çdo muaj për familjen e tyre.
nuk e sheh shpesh që në NL që vajzat e familjeve të mëdha janë pak a shumë të detyruara të bëjnë kurvë. . Nëse përfshihesh në këtë si i dashur apo bashkëshort, futesh në një konflikt. Kjo është edhe për shkak të vlerave dhe normave të ndryshme.
Mendoj se ka shumë më tepër dallime kulturore që mund të shkaktojnë konflikte në një marrëdhënie midis një burri holandez dhe një gruaje tajlandeze. Çdo marrëdhënie sjell probleme. Marrëdhënia me dikë nga një kulturë krejtësisht tjetër vetëm sa i komplikon gjërat dhe kështu rrit mundësinë e grindjeve dhe konflikteve.
Jam plotesisht dakord.
Duhet të mësojmë të duam pa kushte, kjo nuk është e lehtë, por duhet të jeni në gjendje ta bëni tuajën lumturinë e tjetrit.
Në dashuri, gjithçka ka të bëjë me tjetrin, apo jo?
Jo, jo marrëzi.
Dallimet kulturore luajnë një rol, si pozitivisht ashtu edhe negativisht.
Dallimet nuk shkaktojnë domosdoshmërisht probleme. Por është e mundur. Varet nga ju (dhe ajo).
Gratë tajlandeze gjithashtu do të vrenjten ndaj sjelljeve të caktuara të disa burrave perëndimorë. Sjellje ku unë mund të mendoj edhe për 'mirë tani', ndërsa një njeri tjetër perëndimor mund të mendojë 'për çfarë shqetësohen ata'. Nga vijnë këto dallime? Arsimi, kultura, feja, ju thoni. Por dallimet janë aty dhe nëse njiheni më gjatë, njiheni dhe kuptoni më mirë njëri-tjetrin.
Një fjalë e urtë e vjetër holandeze thotë "askush nuk merr një program nga koncerti i jetës" dhe përfshihet edhe një marrëdhënie (me kë apo çfarëdo tjetër)!
Per mendimin tim kemi dallime ne mentalitet dhe jo kulture, qe do te thote qe psh nje burre nga Drenthe qe ka lidhje me nje grua nga Brabanti eshte diference kulture, pra jo keshtu. Gjithashtu, sipas mendimit tim, vlen edhe për vendet e tjera. Një në tre martesa dështon në Holandë. A kemi dallim kulturor, atëherë jo. Nuk mendoj se zoti Vince e ka takuar ende të duhurin, por cili është burri apo gruaja e duhur?Kujtoni, jepni dhe merrni kudo që jeni në botë. Sa holandezë janë martuar me një kanadez apo australian që kanë emigruar. Çdo person është unik me karakteristikat e tij ose të saj dhe kjo përfshin një çështje pranimi. Unë ndaj mendimin me Khung Peter. Asnjë person nuk është i njëjtë. Ju uroj gjithë të mirat në jetën tuaj.
Janar
Problemet e marrëdhënieve për shkak të dallimeve kulturore janë marrëzi? PO! marrëzi spektakolare!
Gjithmonë ka dallime kulturore, gjithashtu midis Appelscha dhe Zierikzee dhe midis tyre
2 familje me banim ne te njejtin qytet. Kultura buron nga historia dhe
përvojën e saj. Duke deklaruar se do t'ju japë probleme në marrëdhënie është një
Raft i bukur për të varur paaftësinë tuaj.
Unë dhe gruaja ime nuk e kuptojmë gjithmonë kulturën e njëri-tjetrit, por ramë dakord
për të mos folur për të nga emocionet. Ne harrojmë për një kohë dhe në mbrëmje në verandë
le të flasim për këtë me qetësi. Pothuajse në të gjitha rastet e kuptojmë tjetrin dhe shpesh mundemi
qesh me zemer. Në shumë pak raste jo dhe atëherë ne themi: kjo nuk është e drejtë e dashur,
do të duhet të gjejmë një rrugëdalje. Kjo nuk duhet të jetë sot apo nesër
por le të mendojmë secili për këtë. Dhe funksionon gjithmonë!! Dashuria është një folje.
Çdo kulturë ka anët e saj të mira dhe të këqija. Gruaja ime e di këtë, unë e di atë.
Ne themi se është si një urë mbi një humnerë, në fillim secila është në një anë të ndryshme.
Në mes bashkoheni, herë bëni 2 hapa dhe tjetri 1 dhe herë tjetrin
2 dhe ju 1. Ajo që mund të ndihmojë gjithashtu është të mos mendoni se personi tjetër është budalla, por se ndoshta ju jeni
nuk e shpjegon mirë, provo një mënyrë tjetër.
Dallimet kulturore ekzistojnë, por mesatarja e artë ekziston falë hirit të 2 qëllimeve.
Në vend që të përktheni gjithçka në korniza (të menduarit), është e mundur të zhvilloni një vlerësim për ndryshimin. Çdo zog këndon ashtu siç është me sqep dhe kjo është e bukur. Eksploroni brenda vetes (botën tuaj të brendshme) pse po luftoni me diçka, pranoni atë ose gjeni një hyrje tjetër për të qenë të vetëdijshëm për të dhe lëreni kornizat e mendjes se si diçka duhet të jetë. Mirënjohja është e mundur kur përvoja mund të ndahet dhe që ju është dhënë e drejta të shikoni në kuzhinën e personit tjetër dhe të kuptoni strukturën e modeleve të reagimit të mësuar, të cilat ndonjëherë kanë errësuar nevojat e personalitetit. Gjithçka është e mundur përsëri. Ajo që nevojitet është gatishmëria për të eksploruar, hulumtuar dhe zbuluar realitetin.
kthej mbrapsht
Nuk pajtohem PAS 12 vitesh në këtë vend, me njohuri të vendit dhe zotërim të gjuhës. Fatkeqësisht, tani nuk kam shumë kohë për t'iu përgjigjur gjerësisht, por Thais Vërtetë vijnë nga një planet tjetër, 4 vjet janë ende shumë të shkurtra për ta parë atë, prisni edhe disa vite të tjera derisa të kuptoni realitetin!
Kjo është ajo që shkroi Vince në orën 10.46:XNUMX
Plotësisht dakord me të.
Unë jam martuar me një Thai për 13 vjet dhe kalojmë mirë.
Kemi edhe një vajzë 3 vjeçe.
Por ka dallime të mëdha kulturore dhe tani di si t'i trajtoj ato.
Është papërvojë të supozosh se nuk ka dallime të mëdha kulturore dhe duhet të mësosh të përballesh me to.
Sigurisht që ka dallime nga kultura!!!! Për tajlandezin, një holandez (se) është një tronditje kulturore dhe për holandezin (se), Thai është një tronditje kulturore!!!! Dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë nëse jeni të vetëdijshëm për këtë dhe gjeni një mënyrë për t'u marrë me këtë nga të dyja anët!
Dallimet kulturore ekzistojnë.
T'i atribuosh kësaj të gjitha problemet e marrëdhënieve është me të vërtetë pak dritëshkurtër.
Por mbyllja e syve ndaj dallimeve kulturore ekzistuese do ta bëjë vërtet më të vështirë mirëkuptimin e ndërsjellë.
Unë mund të rekomandoj vetëm blerjen e librit Tajland Fever. Të dy partnerët e lexojnë këtë së bashku (është e shkruar në anglisht me përkthim Thai).
Jo gjithçka që përshkruhet në të vlen për të gjithë, por sigurisht që është bazë për një bisedë mirëkuptuese.
Flas nga përvoja, libri më ka ndihmuar jo vetëm mua, por edhe gruan time.
Një shembull i thjeshtë: në kulturën perëndimore ne e kemi zakon të përballemi dhe të flasim hapur për problemet. Në kulturën tajlandeze, nga ana tjetër, kjo përballje shmanget. Nëse të dy partnerët nuk e dinë këtë për njëri-tjetrin, ata nuk do të kuptojnë që njëri partner "lulëzon" për problemin ndërsa tjetri hesht.
Çfarë është kultura dhe cilat janë dallimet kulturore? Në lidhje me këtë të fundit, mund të jap disa shembuj me rëndësi më të madhe nëse jetoni në perëndim me një grua tajlandeze.
1. detyra e kujdesit ndaj prindërve
2. edukimi i fëmijëve
3. feja
2 të parët mund të jenë lehtësisht këputës në martesën tuaj, e treta më pak. Të treja janë dallime shumë të qarta kulturore dhe sigurisht që ka edhe më shumë.
Nëse pyeteni, një psikolog do t'ju shpjegojë se dallimet kulturore në marrëdhënien tuaj janë të përhershme. Merre ose lëre. Kjo nuk e ndryshon faktin që një marrëdhënie e tillë sigurisht që mund të ketë sukses me përpjekjet e të dy partnerëve. Deklarata "Problemet e marrëdhënieve me një tajlandez për shkak të dallimeve kulturore është e pakuptimtë" është mjaft dritëshkurtër nga përvoja ime 35 vjeçare.
Kur përmend objektivin e prindërve në rritjen e fëmijëve si një ndryshim kulturor që mund të shkaktojë probleme, pyes veten se sa nga të anketuarit në këtë blog kanë përvojë me këtë. Sidomos nëse këta fëmijë janë rritur në Holandë me synimin për të vazhduar të jetojnë dhe punojnë atje.
A ka ndonjë pjesëmarrës në këtë blog që i përgjigjet kësaj deklarate të ditës dhe ka pasur probleme me të për shkak të dallimeve kulturore? Nuk kam parë asgjë nga këto, ndërsa për mendimin tim mund të jetë një temë e rëndësishme brenda një marrëdhënieje.
Më herët në këtë blog kemi shkruar për këtë temë dhe çfarë dallimesh ka në edukimin e fëmijëve në Tajlandë dhe vendet perëndimore si Holanda. Një çift i përzier me fëmijë në Tajlandë do të ketë shumë më pak të bëjë me dallimet kulturore ekzistuese në këtë drejtim sesa një çift me fëmijë në Holandë.
Për mua bien në sy dy reagime, pikërisht ato të Roger Stassen dhe Erik Sr. Vërtet goditën gozhdën në kokë! Sigurisht që dallimet kulturore luajnë një rol. Por dallimet kulturore nuk ekzistojnë vetëm përtej kufijve, siç sugjerohet këtu. Ka edhe dallime kulturore brenda Holandës; thjesht vendosni një Frizian dhe një Limburger së bashku. Ajo që e bën gjithçka më të lehtë në një rast të tillë – duke supozuar se të dy e lëshojnë dialektin e tyre për një kohë – është se njerëzit mund ta kuptojnë njëri-tjetrin dhe atëherë vetëm mirëkuptimi dhe arsyeshmëria luajnë ende një rol.
Kjo e fundit gjithashtu luan një rol në një marrëdhënie ndërkulturore. Nëse njerëzit i kuptojnë pak ose aspak pikëpamjet e njëri-tjetrit ose nëse nuk e shohin arsyeshmërinë e disa argumenteve, mund të lindin konflikte. Pikëpamjet ndikohen vërtet nga prejardhja (= kultura).
Në Holandë kam dëgjuar gjithashtu kaq shpesh "ka një kulturë të caktuar" nëse dikush nuk ndihet rehat me një situatë të caktuar. Pra, e shihni, nuk keni pse të udhëtoni larg për kulturë.
Në fund, gjithçka ka të bëjë me mirëkuptimin dhe durimin për dhe me njëri-tjetrin. Për fat të keq, ndonjëherë bie pak nga kjo. Dhe njeriu modern nuk do të ishte njeri modern nëse nuk do ta vendoste problemin me dikë tjetër. Një kulturë tjetër!
Sigurisht, problemet në marrëdhëniet e përziera mund të lindin për shkak të dallimeve në kulturën e partnerëve. Thjesht nuk është menjëherë e qartë për një person se çfarë do të thotë tjetri, e lëre më që tjetri përjeton menjëherë të njëjtën gjë. Sikur të ishte e vërtetë! Ky nuk është rasti mes partnerëve të së njëjtës kulturë.
Shumë lexues të blogut duhet të pyesin veten pse martesa e tij e mëparshme dështoi, si rezultat i së cilës ai tani kërcen në Tajlandë, duke lënë fëmijët dhe nipërit në shtëpi.
Mos mbërrini me deklaratën se një marrëdhënie midis dy partnerëve holandezë është e njëjtë me një holandez dhe një tajlandez. Kjo kërkon sërish energji, përpjekje, vëmendje, kohë dhe para. Holandezëve nuk u pëlqen kjo e fundit.
Ja: burime të shumta të konfliktit të mundshëm. Njerëzit, duke përfshirë holandezët dhe tajlandezët, mendojnë, ndjejnë dhe sillen ndryshe. Dhe le të jetë ky problemi më i madh këtu në blogun e Tajlandës: Kultura Thai mendon, ndjen dhe sillet kaq ndryshe! Blog skuqet me të gjitha dallimet. Dhe shumë që nuk e përballojnë dot. Dhe thjesht bërtisni se duhet të jetë ndryshe!
Epo, duke e vërtetuar këtë, mund të themi se problemet në marrëdhënie lindin nga sjellja e partnerëve të përfshirë ndaj njëri-tjetrit. Kjo sjellje mund të përcaktohet kulturalisht. Dhe nëse flasim për një marrëdhënie holandeze-tajlandeze, atëherë kjo marrëdhënie përcaktohet kulturalisht në aspektin e përmbajtjes. Po... këtë doje apo jo?
Në fund të fundit, një partner tajlandez është shumë më i kujdesshëm dhe i nënshtruar? Dhe kurrë një dhimbje koke në mbrëmje, kam lexuar një herë diku në blog. Gjithashtu një ndryshim i tillë kulturor për të cilin shumë njerëz erdhën në Tajlandë.
Kultura përcakton se si dikush e shikon mjedisin e tij/saj. Kultura i jep interpretim dhe kuptim atij mjedisi. Kultura është ajo që dikush ka në vete, e trashëguar nëpërmjet edukimit dhe socializimit, mbi të cilën dikush tërhiqet, sidomos në rast problemesh. Një holandez që futet në telashe me partnerin e tij tajlandez nuk do të bjerë papritur në vlerat universale, ose në hierarkinë e nevojave të Maslovit, siç shpjegohej dikur nga Khun Peter. Ai rikthehet në atë që i kanë mësuar prindërit dhe edukatorët e tij dhe atë që ka përjetuar në vitet që pasuan.
Ajo kthehet në atë që është përvetësuar, kështu quhet. Ai kërkon brenda vetes një zgjidhje që i përshtatet më së miri. Dhe një tajlandez bën gjithashtu.
Ky kërkim për veten- po, është universal. Por kjo definitivisht nuk është zgjidhja. Më pas, mënyra se si dikush i trajton problemet e tij varet nga karakteri dhe personaliteti i tij. Dhe në këtë të fundit qëndron sërish kultura e tij. Nëse ju pëlqen: edukimi i tij, shkalla e tij e qytetërimit, strategjitë e tij të mësuara të zgjidhjes.
Zgjidhja që një partner japonez do të zgjedhë në një konflikt marrëdhëniesh do të duket shumë më ndryshe se nëse keni një të dashur italiane.
Pra, në marrëdhënie duhet të keni të bëni me 2 personalitete me prerje dhe origjinë krejtësisht të ndryshme. Nëse funksionon mirë, atëherë secili prej partnerëve ka synime të ndershme dhe të ndershme. Duke filluar me njohjen e të menduarit, ndjenjës dhe sjelljes së njëri-tjetrit. Me fjalë të tjera: ajo që është e natyrshme në kulturën dhe prejardhjen e secilit.
Është me këto synime që konfliktet e marrëdhënieve ndërkulturore mund të zgjidhen lehtësisht.
Pothuajse të gjitha përgjigjet e paraqitura më parë i referohen plotësisht këtyre synimeve, së bashku me besimin e patundur se një marrëdhënie e përzier absolutisht mund t'i jepet formë. Gjithashtu zgjidhjen e përbashkët të konflikteve.
Duke folur dhe dëgjuar, duke dhënë dhe marrë, duke kuptuar dhe kuptuar njëri-tjetrin, duke lejuar dhe pranuar, vullnetin për të kapërcyer dallimet kulturore.
Deklarata se është e pakuptimtë të shpjegohen problemet e marrëdhënieve në bazë të dallimeve kulturore, pra, nuk është e vërtetë. Kjo është me të vërtetë e mundur dhe mund të jetë shumë ndriçuese!
Është tjetër çështje nëse origjina, shkaku, shpjegimi, shpjegimi dhe pamundësia për t'u marrë me problemet e marrëdhënieve i atribuohen vetëm dallimeve kulturore të personit tjetër. Nëse e drejta e dikujt shtohet menjëherë dhe e drejta e tjetrit hiqet. Ja ku shkon keq. Të largosh vështirësitë e përjetuara me tjetrin në bazë të paragjykimeve që dikush ka, ose dëgjuar dhe konfirmuar nga të tjerët, po - kjo është absurditet i plotë. Në fakt, një person i tillë duhet të kruajë kokën!
Unë mendoj se kjo është ajo që do të thotë Khun Peter. Dhe në këtë ai ka të drejtë.
Por problemet e marrëdhënieve për shkak të dallimeve kulturore? E pashmangshme!
Zoti Bacchus,
Lexoni historinë e Janit, i cili kishte një mendim të mëparshëm. Shumë e ngjashme me historinë e Janit.
Fjala kulturë nuk është gjë tjetër veçse një etiketë për të shpjeguar dallimet. Ekziston nevoja për të qenë në gjendje të interpretosh mjedisin dhe kjo është gjithashtu shumë burg, kur nuk shikon mbi gardh dhe nuk e kupton se kjo jetë ka pafundësisht më shumë.
Sa keq që shumë komente janë për dallimet kulturore. Sidomos konfirmimi që ka. Kjo nuk ka të bëjë me deklaratën. Propozimi është se problemet e marrëdhënieve nuk kanë të bëjnë fare me dallimet kulturore, por shpesh janë të lidhura me to.
"Khun Peter, unë mendoj se deklarata juaj është gjithashtu e dyfishtë. Në pjesën e parë ju deklaroni (=propozimi 1) se problemet e marrëdhënieve nuk kanë të bëjnë me dallimet kulturore dhe në pjesën e dytë (propozimi 2) se dallimet kulturore shpesh përmenden si shkaku i problemeve që ndodhin. Nëse nuk jeni dakord me deklaratën 1, atëherë deklarata 2 nuk është më e rëndësishme. Më duket e qartë se problemet pastaj mund të lidhen me këtë. Unë them “mund”, sepse sigurisht jo çdo problem duhet të lidhet me një ndryshim kulturor. Me të drejtë përmendni paratë dhe xhelozinë, të cilat shkaktojnë probleme në marrëdhëniet në të gjithë botën, pra jo në rajon. Unë do të shtoja të sinqertë, të ndershëm, të besueshëm, manipulues, produktiv, egoizëm, agresivitet, efetcetera.
Gjithashtu mendoj se koncepti i kulturës ka një kuptim tjetër për shumë njerëz. Përveç kësaj, është gjithashtu e rëndësishme në cilin kontekst përdoret fjala (shih përgjigjen time të mëparshme).
Në kontekstin e tregimit tuaj, kulturë për mua do të thotë "sjellje e mësuar dhe/ose përdorim bazuar në origjinën gjeografike". Pra, ne në fakt po flasim për demografinë.
Nuk jam plotësisht dakord me pjesën e parë të deklaratës suaj. Një sjellje ose zakon i caktuar i mësuar sigurisht që gjithmonë mund të çojë në keqkuptime dhe, në rastin më të keq, në probleme ose grindje. Ju do të hyni në një marrëdhënie vetëm me një bukuroshe nepaleze, e cila me besnikëri – siç mësohet në Nepal – konsumon filxhanin e saj me çaj me gjalpë jak çdo mëngjes dhe përhap një erë të pakëndshme dhe të athët për pjesën tjetër të ditës. Mund t'ju siguroj se ecja gjatë gjithë ditës me një kunj në hundë mund të shkaktojë probleme.
Nëse shtoni "gabimisht" në pjesën e dytë të deklaratës suaj pas "shpesh", mund të pajtohem plotësisht. Shumë shpesh dëgjon dhe lexon, gjithashtu në këtë blog, se problemet varen me dembelizëm ose në vetëmbrojtje në një kulturë, pa e përcaktuar më tej këtë kulturë. Unë mendoj se besueshmëria është një shembull i mirë këtu, sepse nëse mund të besoni gjithçka që shkruhet dhe thuhet për tajlandezin, besueshmëria nuk ekziston në kulturën tajlandeze. Natyrisht absurditet i plotë, sepse keni edhe njerëz jo të besueshëm që ecin nëpër Holandë; hidhni një sy përreth Hagës (cinizëm). Nuk di asnjë shifër, por mendoj se në shifra raporti nuk do të ndryshojë shumë.
Unë gjithashtu besoj në evolucionin psikik që ndikon në sjelljen dhe opinionin tonë dhe bashkë me të edhe idetë tona për grupet e tjera të popullsisë. Për shkak të kësaj, shumë perëndimorë, bazuar në njohuritë dhe prosperitetin në rritje, së shpejti ndihen superiorë ndaj grupeve të tjera të popullsisë. Ata mendojnë se kanë mençurinë dhe për këtë arsye të drejtën në anën e tyre. Unë mendoj se një shembull i mirë i kësaj është kujdesi për prindërit. Shumë perëndimorë e shohin të bezdisshëm që gruaja tajlandeze i kushton vëmendje dhe kujdes (financiar) familjes së saj, ndërkohë që kjo ishte krejtësisht normale në Holandë pak më pak se 100 vjet më parë. Rastësisht, ju gjithashtu shihni se kjo sjellje ndryshon tek të rinjtë në Tajlandë. Edhe këtu bëhet fjalë gjithnjë e më shumë për “unë”, një fazë që e kemi kaluar prej kohësh. Ne tashmë e njohim një "unë" kolektive (së pari unë dhe nëse ka mbetur diçka, atëherë pjesa tjetër).
Citoni Khun Peter: "Propozimi është se problemet e marrëdhënieve nuk kanë të bëjnë fare me dallimet kulturore, por shpesh janë të lidhura me to."
Nëse e deklaroni tezën në këto 2 fjali dhe hiqni të gjitha shpjegimet dhe sqarimet nga artikulli juaj, atëherë keni shumë të drejtë. Problemet në marrëdhëniet me një partner tajlandez janë shpesh dhe vetëm shumë të lumtura për t'u atribuar dallimeve kulturore. Por ne tashmë e dinim këtë. Për këtë ju duhet vetëm të hapni Tajlandblog. Kjo është edhe më e lehtë.
Por çfarë mendoni se dikush nuk është në marrëdhënien e tij, kur flet se sa budallenj dhe dembelë janë tajlandezët, që nuk u intereson jeta, mendojnë se vrasja dhe vrasja nga pakujdesia janë normale, dhe vetëm gënjejnë dhe mashtrojnë. Për të shpërfillur atë që thuhet për gratë tajlandeze, nga respekti për to.
Për fat të mirë, përgjigjet e shumta tregojnë gjithashtu se si një marrëdhënie me një partner tajlandez përjetohet në të vërtetë nga shumë njerëz, se nuk vazhdon natyrshëm në të njëjtën mënyrë si me një partner holandez, që të dy duhet ta ruani marrëdhënien po aq mirë me të gjithë përpjekjet, dhe se ajo marrëdhënie mund të jetë e shëndetshme, e këndshme dhe plot pritshmëri për të dy.
Dallimet në kulturë nuk zvarriten vetëm me flokët në rastin e problemeve individuale. Gjithashtu me problemet që njerëzit përjetojnë në trajtimin e shoqërisë tajlandeze, të themi përafërsisht. Ai përdorimi i paragjykimeve, që fiksimi i problemeve të veta me kulturën tajlandeze, është një qëndrim jashtëzakonisht oportunist.
Po drejton gishtin e famshëm në një keqbërje të supozuar. Vetëm një moment dhe do të ngrini gishtin e mesit. Përveç faktit që më pas do të keni shumë më tepër probleme, do të jeni në një distancë në rritje. Nota bene: e shoqërisë dhe kulturës në të cilën keni zgjedhur të udhëtoni mbi baza vullnetare.
Të jetosh, të jetosh, të kesh një marrëdhënie në një shoqëri si Tajlanda kërkon që partnerët të jenë në gjendje të merren me të gjitha llojet e dallimeve. Partnerët gjithashtu duhet të jenë në gjendje të përballen me paragjykimet mbizotëruese. Paragjykimet mësohen dhe për këtë arsye mund të mos mësohen. (Edhe pse Thailandblog përdoret ndonjëherë për të përforcuar paragjykimet e dikujt!) Një person holandez nuk raporton si Khun Tabula Rasa në postat kufitare të Tajlandës. Ai duhet të bëjë një përpjekje shtesë, siç pritet ligjërisht nga partnerja tajlandeze kur të vijë në Holandë. Fakti që qeveria tajlandeze nuk e ka rregulluar këtë nuk është justifikim.
Së fundi: si person duhet të jeni në gjendje t'i thoni tjetrit: Unë jam mirë, ju jeni mirë! Dhe nëse ka probleme në marrëdhënie, ju thoni: Unë jam mirë, ju jeni mirë, por unë nuk ndihem plotësisht mirë për diçka në marrëdhënien tonë dhe do të doja të flisja me ju për këtë.
Imagjinoni të thoni: Unë jam mirë, por ju nuk jeni mirë! Gjithashtu imagjinoni që ju e thoni këtë për personin tjetër. Ose për kulturën e tjetrit: kultura ime është në rregull, kultura juaj nuk është në rregull! Rrepat duhet të jenë të ziera mirë. E megjithatë është rendi i ditës!
Të fala, Rudolf
Moderatori: Komenti juaj nuk ka të bëjë më me deklaratën.
A ka një lidhje midis problemeve të marrëdhënieve dhe dallimeve kulturore? Jo sipas deklaratës.
Askush nuk do ta mohojë se ka dallime të mëdha kulturore midis grave tajlandeze dhe burrave holandezë. Dallimet në zakonet e të ngrënit, zakonet e jetesës, kujdesin për prindërit dhe të afërmit e tjerë, rrethanat financiare, fenë, sjelljet etj.
Sipas mendimit tim, këto dallime kulturore nuk janë shkaku i problemeve të marrëdhënieve. Në shumicën e rasteve, jeta thjesht bëhet më interesante. Por unë shoh një shkak tjetër që mund të shkaktojë probleme në një marrëdhënie Thai-Hollandeze: mungesa e komunikimit për shkak të problemeve gjuhësore.
Komunikimi është thelbësor në çdo marrëdhënie. Të jeni në gjendje të flisni me njëri-tjetrin dhe veçanërisht të jeni në gjendje të dëgjoni njëri-tjetrin. Si rezultat, të jesh në gjendje të japësh dhe të marrësh mbrapa dhe me radhë. Nëse kjo nuk është e mundur, çdo keqkuptim ose mosmarrëveshje mund të bëhet një problem i pazgjidhshëm.
Unë e shoh problemin e gjuhës si shkakun kryesor të problemeve në marrëdhënie. Unë dhe gruaja ime tajlandeze kemi zgjidhur shumë mosmarrëveshje mendimesh vitet e fundit, në holandisht.
I dashur Peter
Më duket vërtet e pakuptimtë që guxoni të flisni për marrëzira në lidhje me natyrën e natyrshme njerëzore, që dallimet kulturore (serioze dhe të gjera) të çojnë natyrshëm në fërkime midis individëve brenda një marrëdhënieje.
Në fund të fundit, bëhet fjalë për zhvillime shumë personale të individëve të ndryshëm, të cilat natyrisht janë shumë të lidhura kulturalisht.
Dhe dallimet midis një tajlandez mesatar dhe një perëndimor të tillë janë të mëdha. Një fëmijë i pafajshëm mund ta përcaktojë këtë.
Nuk ka asgjë të keqe me këtë dhe sigurisht që nuk pretendoj se njëra palë ka më shumë të drejtë se tjetra. Krahasuar me njëri-tjetrin, tajlandezët dhe perëndimorët, sido që ta shikoni, jetojnë efektivisht në botë krejtësisht të ndryshme.
Përsëri: kjo nuk e bën njërin më të mirë se tjetrin, dhe të dy kanë të drejtë të zgjedhin një jetë në botën e tyre. Përderisa e bëjnë këtë me respektin e nevojshëm për tjetrin.
Dhe në rastin e një marrëdhënieje intime, krijimi i këtij respekti sigurisht që do të kërkojë shumë përpjekje më shumë se një herë. Aq më tepër që ai qëndrim duhet të vijë nga të dyja palët.
Së fundi, a mendoni gjithashtu se është anormale (për të mos thënë e pakuptimtë) kur një qeveri perëndimore mbron qytetarët e saj (sipas normave dhe vlerave të veta kulturore), kur një (ish) partner (apo prind) që ka një tjetër pretendon kulturën dhe fenë etika, fjalë për fjalë cenon të drejtat elementare të atij subjekti? po mendoj p.sh. Gratë perëndimore që detyrohen nga partneri të konvertohen në besimin e tij dhe mbi të gjitha t'i nënshtrohen hegjemonisë absolute të burrit brenda një marrëdhënieje, siç jo vetëm e përshkruajnë, por edhe e imponojnë disa besime fetare? Apo qe ata prinder vendosin arbitrarisht te levizin (nuk guxoj te them te rrembejne) femijet e tyre qe jane rritur ne perendim, kunder vullnetit te tyre dhe te prindit tjeter?
E di që krahasimi është një digresion që në fakt devijon nga teza juaj bazë, por pikërisht për këtë e zgjeroj kaq gjerësisht shoqërisht, për të treguar se me marrëdhëniet personale bëhet edhe më e pasigurt të kërcesh në një litar të ngushtë.
Askush nuk duhet të mbetet i verbër ndaj dështimeve të veta, por të qëndrosh i verbër ndaj modeleve vendimtare dhe të pashmangshme të sjelljes së dy elementeve të asaj që një njësi duhet (mund) të jetë ose të bëhet nga modelet e ndryshme të edukimit është krejtësisht budallallëk.
Pershendetje
Nje tjeter
Artikull i mirë zotëri Peter. Plotësisht dakord. Ajo që më befason gjithmonë është se burrat që i etiketojnë partneret e tyre si (ish) banakiere harrojnë se në shumicën e rasteve ata ishin me sa duket klientë të bareve. Për disa arsye ata me sa duket kishin nevojë për të (atëherë). Por "harrimi" i së kaluarës suaj është shumë i lehtë. Një shkrim i bukur i vjetër ka dashur të na mësojë një urtësi për një sy, një rreze dhe një moçal. Por edhe ai shkrim harrohet dhe injorohet shumë lehtë, veçanërisht në kulturën "tonë" kaq të madhe. Jeni në rrugën e duhur me këtë deklaratë të javës. Ky tingull, dhe i formuluar kaq mjeshtërisht, nuk dëgjohet sa duhet nga të gjithë ata “zotërinj” që erdhën këtu për të kërkuar lumturinë e tyre (marrëdhënies). Pak më shumë respekt për tjetrin do t'i zbukuronte këta meshkuj idealë.
I dashur Khan Peter,
Unë nuk jam dakord me argumentin tuaj.
Problemet e marrëdhënieve mund të lindin vërtet nga dallimet kulturore.
Është e qartë se jo të gjitha problemet e marrëdhënieve lindin nga dallimet kulturore.
Shpesh në të varen edhe fjalë.
Nëse me "bërjen e pullave" nënkupton që njerëzit shpesh përgjithësojnë dhe më pas flasin negativisht për Tajlandën dhe Thais, atëherë jam plotësisht dakord me ju.
Kjo më mërzit edhe mua.
Por kjo nuk do të thotë se nuk ka dallime kulturore midis tajlandezëve dhe perëndimorëve.
Dhe unë jam i bindur se për shkak të atyre dallimeve kulturore në një marrëdhënie mund të lindin probleme (mendoni, MUND të lindin).
Nuk mendoj se është e mençur të përpiqesh ta heqësh këtë.
Për shembull, ju shkruani: “Unë kam një marrëdhënie me një grua. Ajo ka lindur në Tajlandë.”
Sikur të ndalet edhe me të lindurit në Tajlandë.
Kjo do të thotë se ajo vjen nga një kulturë krejtësisht e ndryshme dhe për këtë arsye kishte një edukim krejtësisht të ndryshëm dhe mendon ndryshe për shumë gjëra nga një grua perëndimore.
Nuk ka asgjë të keqe me këtë, nuk duhet të bëni asgjë për këtë. Në disa pika mund të jeni edhe të kënaqur me të.
Por e kam përjetuar vetë se kjo mund të shkaktojë probleme në një marrëdhënie.
Unë jam në një lidhje prej 10 vitesh dhe jam martuar prej 8 vitesh, jetoj në Tajlandë dhe jam ende i lumtur me gruan time tajlandeze, e cila nuk do të doja të më mungonte për botën.
Kështu që unë mund ta quaj veten ekspert nga përvoja
Në fillim më shpesh dhe tani ndonjëherë jemi përballur me probleme të tilla për shkak të pikëpamjeve tona të ndryshme për çështje të caktuara.
Dhe këto ishin kryesisht gjëra që bëja me gruan time të parë në NL. ishte gjithmonë në radhë.
Për fat të mirë, kjo pothuajse nuk ka çuar ndonjëherë në përplasje serioze dhe ne kemi qenë ende në gjendje të bëjmë kompromis.
Tani jemi të dy pak më të rritur dhe të dy jemi të martuar prej shumë vitesh
prapa, kështu që të dy kanë jetuar në një situatë familjare me fëmijë më parë.
Unë mendoj se kjo sigurisht ka ndihmuar në zgjidhjen e dallimeve të opinioneve të shkaktuara nga dallimet kulturore.
Por unë gjithashtu mund të imagjinoj se shumë martesa dështojnë atje.
Nuk mendoj se është e mençur të pretendosh se këto probleme nuk ekzistojnë, është më mirë t'i njohësh, atëherë mund të bësh diçka me to.
Fakti që keni pikëpamje të ndryshme mund të jetë për shkak se ju vetë nuk jeni përballur ende me to në marrëdhënien tuaj.
E kuptoj që ti dhe e dashura jote nuk jetoni bashkë gjatë gjithë kohës.
Çdo vit për disa muaj në një atmosferë pushimi vetëm duke shijuar jetën.
Mund ta imagjinoj që jeni në një re rozë dhe keni vetëm sy për njëri-tjetrin dhe kënaqeni me njëri-tjetrin.
Dhe kështu duhet të jetë në këtë fazë të jetës suaj.
Por nëse jeni vazhdimisht bashkë dhe jetoni këtu në Tajlandë dhe duhet të merreni me çështjet e jetës së përditshme, ky është një kapitull tjetër.
Atëherë duhet të respektoni pikëpamjet e saj, edhe nëse ato nuk janë tuajat, dhe të përpiqeni të kuptoni pikëpamjet e njëri-tjetrit.
Do të përmend disa që mendohen ndryshe në Tajlandë sesa në perëndim.
Gjithçka mund të duket e parëndësishme tani, por prisni derisa të përballeni me të.
Rritja e fëmijëve (ora e gjumit, ulja së bashku në tavolinë për ushqim, edukimi seksual.}
Ballafaqimi me marrëdhëniet familjare. (Marrëdhënia familjare këtu luan një rol shumë më të rëndësishëm sesa me ne.}
Roli i gjyshërve në familje.(Mendimi i gjyshes është shumë i rëndësishëm.)
Duke u kritikuar. (humbja e fytyrës)
Duke u ngritur për të drejtën tuaj. (frika nga ofendimi i dikujt tjetër.)
Mbajtja e marrëveshjeve. (Koha e Tajlandës.}
Mos diskutoni shpejt problemet. (Nëse nuk i emërtoni, ato nuk ekzistojnë.)
Dhe mund të përmend disa të tjera për të cilat tajlandezët dhe perëndimorët mendojnë ndryshe dhe që sigurisht mund të jenë shkaku i problemeve në marrëdhënie.
Leo Bosch.
Kur ndonjëherë lexoj këtë dhe klishe të tjera, pyes veten nëse holandezi mesatar dhe tajlandez mesatar duhet të vijnë vërtet nga një planet tjetër apo nëse e dashura ime (dhe unë?) vij nga një planet tjetër. Të vetmet mosmarrëveshje dhe konflikte mund të gjurmohen në personalitetin dhe rrethanat. E dashura ime gjithmonë thotë shumë drejtpërdrejt atë që dëshiron ose mendon, edhe në lidhje me sjelljen dhe veprimet e mia. Për shembull, "ju kaloni shumë kohë në internet" ose "duhet të pastroni më shumë" (në holandisht më pak të mirë se kjo, sepse ajo ka qenë këtu vetëm gjashtë muaj). Pra, nëse bëj diçka të gabuar, më thuhet menjëherë në mënyrë të përmbledhur se çfarë po bëj gabim. Nëse mund t'u besoj shumë lexuesve, "tajlandezët" nuk mund ta tolerojnë këtë dhe nuk bëjnë asgjë për të. Unë i jap kritikat e mia më delikate (ajo gjithashtu do të jetë në gjendje ta bëjë këtë ndërsa fjalori i saj rritet). ndaj njerëzve, përfshirë partnerin tim. Asnjëherë nuk ka pasur ndonjë problem real me të. Më së shumti një grindje kur them “Ti luan shumë edhe në Facebook dhe nuk më lë të përdor kaq shumë internetin”. Por ne mund të qeshim për këtë përsëri.
Ajo është gjithashtu e përpiktë, një marrëveshje është një marrëveshje dhe koha është kohë. Nëse vonohem do të më thonë. Nëse jemi në Tajlandë dhe bëjmë një takim me dikë që më pas vjen me vonesë, ajo thotë kështu. Nëse takohemi në orën 10, duhet të jeni aty në orën 10, kur them se mund të jetë bllokuar trafiku në qendër të Krungthep, ata përgjigjen me "gjithmonë janë vonë". Nëse ajo (nuk) dëshiron diçka nga unë ose dikush tjetër, ajo do të më njoftojë.
Nuk kemi femije (ende), por disa shoke tajlandeze me nje femije qe shkon edhe ne shtrat ne kohe, nuk kam pasur asnje koment. Por duke pasur parasysh karakterin e të dashurës sime, mund të plotësoj atë që thotë ajo kur pyes nëse koha e gjumit është vërtet kohë e gjumit. Ne gjithashtu hamë së bashku në tryezë. Ajo vetë e pranon se ka pasur pak ose aspak edukim seksual në Tajlandë si mangësi. Ajo ka më shumë kritika për atë që mund të jetë më e mirë apo e çmendur në Tajlandë (për politikën, policinë, nëpunësit civilë, ...).
Jo, shkëmbimet që ka 80-90% ia atribuoj asaj dhe karakterit tim, pjesën tjetër pothuajse tërësisht problemeve gjuhësore dhe ndoshta një përqindje ose 1-2 kulturës. Por ne nuk patëm ndonjë grindje të vërtetë. Ne thjesht komunikojmë, kuptojmë këndvështrimin e njëri-tjetrit (empatia, etj.). Libra si Thai Fever nuk kanë qenë të dobishme për mua, të cilat thjesht përbëhen nga "empatia me të tjerët" dhe "komunikimi" plus një listë klishesh për "farang" dhe "tailandez" që vështirë se mund t'i lidh përsëri me veten time. ose partneri im. Por ndoshta unë dhe partneri im jemi shumë unikë. 555
Më duhet të ndërpres tani, e dashura ime thotë se duhet të dalim për 5 minuta. 😉
Shoku leo mund te te jap vetem 1 vleresim por ti meriton dhjete.Edhe une jam i martuar tash e tete vjet dhe kam nje djale (njerk) 15 vjec qe fal meje i kupton te dy kulturat.
Një mijë e një fjalë të shkruara në të. Të gjitha mendimet e ndryshme. Nuk mund ta kuptojmë. Ishte një diskutim i bukur, por secili ka shijen e tij. Kjo është jeta dhe nëse është ndryshe nuk do të ikësh, sepse për këtë jemi njerëz.
Nuk mendoj se problemet e marrëdhënieve kanë të bëjnë shumë me dallimet kulturore.
Deri ku dëshironi të shkoni në një lidhje, çfarë keni të përbashkët që është çelësi i suksesit.
Sa martesa dështojnë në Holandë dhe kjo nuk do të kishte asnjë lidhje me kulturën.
Problemi i madh është se për mendimin tim njerëzit sot kanë pak për të bërë për njëri-tjetrin, çdo ndryshim mendimesh përdoret për t'ju bërë të drejtë.
Në një marrëdhënie nuk është se kush ka të drejtë, arti është të vlerësojmë njëri-tjetrin.
Pra, shumica e problemeve që i shkaktojmë vetes janë gjithashtu probleme marrëdhëniesh dhe kjo ka të bëjë më shumë me karakterin sesa me kulturën.
I dashur Khun-Peter:
Unë nuk jam plotësisht dakord me deklaratën tuaj [problemet e marrëdhënieve@culturebackground]. E përmendët tashmë në përshëndetjen tuaj. Personalisht, unë jam me origjinë nga Hagenees/nëna ime është nga Friesland. Duke qenë në fshatin e saj disa herë, ndjej se tashmë ka dallime kulturore të krahasuara në Hagë. Mjafton të shikoni të gjitha ushqimet e nxehta në mesditë dhe ka shumë më tepër dallime / tani flasim vetëm për Holandën.
Fakti nëse keni një të dashurën tajlandeze si Farang e cila është gjithmonë numri "së bashku = 3" fillon me këtë! 1=familja.2=buda.3=Farangu, duhet të përshtatesh shumë për këtë/ose të jesh aq i çmendur për vajzën tënde sa thuajse e harron veten dhe unë me të vërtetë kam shumë probleme me këtë! Dhe siç kanë shkruar tashmë disa në këtë deklaratë: ne do të flasim përsëri me njëri-tjetrin pas disa vitesh / shikoni se çfarë mendoni për këtë!
gr; Willem Schev…
I nderuar zoti William,
Një shabllon tjetër joekzistent i krijuar nga përvoja ime. Përvoja e dikujt nuk është modeli i duhur për "është". Unë jam martuar për 11 vjet me një grua tajlandeze (jo "vajzë", këtu duhet edhe njëfarë respekti) dhe sigurisht që ka dallime kulturore (edhe brenda Hagës, nuk keni pse të shkoni në Friesland për këtë. ; marrim Binnenhof dhe Schilderswijk), por deklarata ishte se, sipas shkrimtarit, padrejtësisht, zakonisht i atribuohen problemeve të marrëdhënieve. Asgjë numër 3 në shtëpinë tonë apo brenda marrëdhënies sonë. Ne i japim njëri-tjetrit hapësirën që ne të dy kemi nevojë në martesën tonë. Kjo është mënyra në të cilën martesat midis 2 holandezëve mund të zhvillohen pa probleme. Dhe kështu shkon këtu në Tajlandë (me ne). Vepra e kujt!!
Jam dakord me Peter se problemet e marrëdhënieve nuk kanë të bëjnë aspak me dallimet kulturore dhe jam veçanërisht dakord me komentin e Rob V. më lart.
Personat dhe personalitetet formohen nga shumë faktorë. Ndoshta më e rëndësishmja është trashëgimia, si dhe edukimi, arsimimi, profesioni, gjinia dhe ndikimet kulturore. Nuk është e mundur të ndahen të gjitha këto ndikime nga njëra-tjetra dhe është e pamundur të thuhet se disa tipare kanë të bëjnë me kulturën. Dhe këto tipare janë ato që lidhen me problemet e marrëdhënieve.
Më lejoni të jap një shembull. Kultura tajlandeze është mesatarisht më pak e sigurt se ajo holandeze. Një holandez ka më shumë gjasa të thotë jo dhe të shprehë mendimin e tij/saj të pakënaqur. Megjithatë, ka shumë tajlandezë të sigurt (mendoj për ministrin Chalerm, ai është agresiv dhe këmbëngulës jo-tajlandez) dhe shumë holandezë jo këmbëngulës. Ka shumë tajlandez që janë shumë të ngjashëm në personalitet me holandezët, dhe anasjelltas, me tipare personale që ndonjëherë shkojnë drejtpërdrejt kundër asaj që përshkruan ajo kulturë.
Pra, kur jepni gjykime për problemet e marrëdhënieve dhe për njerëzit e përfshirë, nuk ka kuptim të përfshini kulturën. Thjesht shikoni njerëzit e përfshirë, si janë dhe si ndërveprojnë me njëri-tjetrin. Harrojeni për një moment atë sfond kulturor. Duke sjellë vazhdimisht kulturën ("zakonisht tajlandeze") ju prishni komunikimin e mirë, nuk shikoni më personin, por një ide abstrakte pas saj, e cila ndoshta nuk vlen fare për atë individ.
Gjykimet kulturore janë argëtuese në kërkimin shkencor dhe bisedën, por janë krejtësisht të padobishme për të gjykuar një situatë konkrete, individuale mes dy njerëzve.
Sense dhe marrëzi. Dukesh bukur majmun nëse pozicioni yt konsiderohet i pakuptimtë. Pra, gjërat po nxehen, apo jam unë i vetmi që ndihem kështu? Shkaku i mundshëm: Tema e hapur është kaq thelbësore për shumicën në këtë forum. Pse? Sepse shumë prej nesh kanë një të dashur, grua ose ish-grua tajlandeze. Pra, ne jemi të gjithë ekspertë nga përvoja ose duhet të jemi.
Prandaj, reagimet që shkruajmë janë të frymëzuara nga gjërat që kemi përjetuar vetë. Është qëndrimi im që dallimet kulturore janë shkaku i problemeve të vogla dhe të mëdha në marrëdhënie dhe është krejtësisht kontradiktor me ata që pretendojnë të kundërtën. Ki parasysh, unë nuk flas vetëm nga maja e kokës, nuk nxjerr 'marrëzi', përkundrazi. Mendimi im është formuar, ngadalë dhe në mënyrë të qëndrueshme, përmes përvojave të mia, përvojave të njerëzve përreth meje... (mjaftojnë 20 vjet?) Kohët e fundit pata dikë për vizitë me nusen e tij të re kineze. Po, përsëri të njëjtat histori të dallimeve të mëdha kulturore që shkaktuan fërkime dhe tensione... dhe ju lutem mos pretendoni se kjo është për shkak të komunikimit të dobët. Gabim!, ata të dy flasin anglisht në një nivel të lartë
Kështu që e kam të vështirë me ata që pretendojnë rastësisht se bëhet fjalë vetëm për probleme të karakterit dhe marrëdhënieve universale.
Ju mësoni të merreni me dallimet e karakterit gjatë një marrëdhënieje. Me kalimin e kohës, ju e njihni njëri-tjetrin aq mirë sa kjo nuk është më pengesë. Është e njëjta gjë me dallimet kulturore. Por ato shfaqen rregullisht dhe përshtatja kërkon përpjekje dhe këmbëngulje nga të dyja palët. Në rastin tonë, kjo funksionoi mjaft mirë dhe ua uroj këtë të gjithëve nga Julie.
Në rregull
Kur i kaloj përsëri të gjitha përgjigjet, nuk mund t'i shpëtoj përshtypjes se secili ka perceptimin e vet për fjalën kulturë. Këtë e kam thënë tashmë në një koment të mëparshëm. Kjo natyrshëm çon në një diskutim të pafund, nëse jo të pakuptimtë.
Çfarë është në të vërtetë kultura (në kontekstin e sjelljes) dhe si ndodh ajo? Kultura nuk është asgjë më shumë dhe/ose më pak se sjellje e pranuar përgjithësisht brenda një komuniteti të caktuar. Sjellja përcaktohet nga normat, vlerat, opinionet, besimet, etj. të pranuara përgjithësisht brenda atij komuniteti. Një komunitet mund të jetë një familje, një lagje, një qytet, një krahinë, një vend, një rajon ose një kontinent. Ju madje keni kultura në departamente brenda një kompanie ose brenda vetë kompanive. Në fakt, ju tashmë keni një kulturë në Facebook; njerëz që vështirë se e njohin njëri-tjetrin, por tërhiqen nga njëri-tjetri duke ndarë pikëpamje të caktuara.
Kulturat mund të zhvillohen shumë shpejt. Merrni për shembull kulturat rinore. Të rinjtë e Lonsdale u tërhoqën nga njëri-tjetri nga disa sjellje (agresive, raciste). Ata kishin gjuhën dhe shenjat e tyre; kishte veshur të njëjtat rroba dhe kishte të njëjtin model flokësh.
Duke iu rikthyer deklaratës. Është, sigurisht, absurditet i plotë të supozohet se çdo banor në planetin tonë është i njëjtë. Epo, nëse nuk kaloni përtej nevojave parësore, si ngrënia, pirja dhe gjumi, së shpejti do të mbarojmë. Rastësisht, unë gjithashtu guxoj të them se ka dallime "kulturore" në sjellje. Për shembull, vietnamezëve u pëlqen të hanë një qen të zi, i cili ngadalë mbytet për të. Nuk i kam parë ende kasapët në Holandë ta bëjnë këtë. Kinezët përdorin biliare nga arinjtë që nxirren me dhimbje nga këto kafshë. Askush në Vietnam apo Kinë nuk është i befasuar nga kjo. Kulturë apo jo?!
Dashuria, siguria, dashuria shihen gjithashtu si universale nga ithtarët e kësaj deklarate. Vërtetë, ne të gjithë kemi nevojë për të, vetëm mënyra në të cilën shprehet mund të ndryshojë shumë. Sigurisht nuk kam qenë kurrë në Pakistan, Indi apo Afrikë. Atje, vajzat e reja martohen ende "nga dashuria" dhe disa zotërinj kanë disa gra "nga dashuria". Tani mund t'i dëgjoj zotërinjtë duke bërtitur: "Kjo nuk ka të bëjë fare me dashurinë, sigurinë apo dashurinë!"; kjo, natyrisht, e parë përmes syzeve të saj të kulturës. Megjithatë, është normale dhe e pranuar atje. As qeveria nuk po bën asgjë për këtë! Kulturë apo jo?!
Sigurisht që ndodh që marrëdhëniet mes zonjave tajlandeze dhe zotërinjve perëndimorë të shkojnë mirë, por nuk mund të më thuash se nuk ka dallime në norma, vlera apo pikëpamje. Fakti që në disa raste ato nuk çojnë kurrë në probleme vetëm tregon diçka për EQ-në e këtyre njerëzve; as më shumë e as më pak.
Një shembull tjetër i këndshëm praktik. Gruaja ime ka mbi 35 vjet që jeton dhe punon në perëndim, një pjesë e madhe e të cilave në Holandë. Ajo flet holandisht, anglisht dhe natyrisht Thai. Ishte shumë i sigurt në Holandë. Ajo duhej, sepse ishte menaxhere në një shumëkombëshe. Meqenëse ne jetojmë këtu, ajo është kthyer në kulturën e statusit. Në Holandë ajo nuk e kishte problem t'i përgjigjej një eprori. Këtu dikush me prestigj apo zyrtar i lartë duhet ta bëjë shumë ngjyra, nëse dëshiron të dalë sërish “modës së vjetër” nga topuz i bukur. Kur e pyes pse ajo ndonjëherë reagon kaq e refuzuar, marr përgjigjen: "Kështu e bëjnë në Tajlandë!"
Me pak fjalë, nuk ekziston një qenie njerëzore universale. Ju keni njerëz që janë shumë përshtatës dhe për këtë arsye mund të bazohen shpejt kudo. Ato mund të gjenden në çdo grup popullsie. Pothuajse çdo problem i marrëdhënieve mund të gjurmohet tek ndryshimet në norma, vlera, opinione ose sjellje. Pothuajse të gjitha këto gjëra diktohen nga një kulturë. Kjo mund të jetë një nën-kulturë ose të ketë një prejardhje etnike. Pra, është marrëzi universale të supozohet se kultura nuk ndikon në marrëdhëniet.
Po ta mendosh me kujdes, ky pozicion është po aq i lehtë sa ai i zotërinjve që varin çdo problem në raftin e palltove kulturore.
Ky reagim i Bacchus-it korrespondon më së shumti me përvojat e mia gjatë një periudhe prej më shumë se 35 vitesh duke jetuar në vende të ndryshme. Gjithashtu tregon se forma të ndryshme ndërveprimi mund të lindin midis kulturës së trashëguar nga edukimi dhe kulturës së vendit të banimit. Kjo e bën gjithçka edhe më të komplikuar dhe gjithashtu më interesante.
Në 10 vitet që jetova me gruan time tajlandeze në Holandë, procesi i përshtatjes së saj zgjati shumë më tepër dhe ishte më pak i plotë se përshtatja e saj në 16 vitet e ardhshme në SHBA. Atje ajo shkoi në shkollë tërësisht me dëshirën e saj dhe më pas filloi biznesin e saj. Ky i fundit ishte gjithashtu thjesht vetë-zhvillim sepse nuk ishte i nevojshëm për paratë. Ajo përfundimisht i organizoi blerjet e saj plotësisht në mënyrë të pavarur dhe fluturoi vetë në të gjithë vendin kur ishte e nevojshme. Kultura amerikane është shumë e hapur për të ardhurit. Mendoj se ato ishin vitet më të mira për të dhe ajo ende flet herë pas here se sa e lumtur ishte atje.
Tani jetojmë në Tajlandë për 10 vjet dhe qëndrojmë gjithmonë atje shumicën e vitit. Jemi sërish shumë të lumtur bashkë. Ajo që kam përjetuar është se gruaja ime është bërë sërish krejtësisht “tajlandeze”. Disi për habinë time e pashë këtë, por më vjen mirë që Bacchus pati një përvojë të ngjashme. Ajo që është shpërblyese për të në Tajlandë tani është mënyra se si ajo respektohet kur Thais njihet me sfondin e saj të asaj që ka bërë dhe përjetuar në 35 vitet e fundit.
Do të doja të bëja komentin këtu se kam pasur një jetë të mrekullueshme me gruan time tajlandeze në të gjitha ato vende dhe ende kam. Jam i bindur se vështirë se mund ta kisha bërë këtë me një grua perëndimore.
Erik, atë respekt për të cilin flet, gruaja ime e gëzon vërtet edhe këtu. Ajo ka fituar qartë një status krejtësisht të ndryshëm në Tajlandë. Pastaj nuk flas për financat, sepse familja e saj ka pasur dhe është mirë këtu, por sidomos nga ana e dijes. Ajo konsultohet në mënyrë të papërshtatshme dhe të papërshtatshme kur ka probleme në fshatin tonë. Asaj thjesht nuk i kërkohet këshilla mjekësore, por ka një ndryshim të madh.
Për momentin, duket se ata që votojnë kundër propozimit kanë një avantazh ndaj atyre që janë dakord. Tani fokusohet në pyetjen: dallimet kulturore luajnë një rol në problemet e marrëdhënieve, apo janë karakteret e partnerëve? Shumë priren më shumë drejt të parës. Këtë e kam argumentuar edhe unë. Në fakt, dallimet kulturore luajnë një rol në të gjitha problemet, mund t'i shkaktojnë ato, por edhe mund t'i zgjidhin ato.
Tino Kuis përpiqet ta kthejë deklaratën dhe diskutimin në përmasat e parapara. Gjë e mirë, gjithashtu. Ne zhytemi kaq të vërtetë në një konsideratë kulturoro-sociologjike të problemeve të marrëdhënieve Thai-Hollandeze.
Në “situatën konkrete, individuale mes dy njerëzve”, siç lexon propozimin Tino Kuis, natyra dhe karakteri i personave në fjalë luajnë rolin e tyre. Rrahje! Ka shumë ndryshim nëse jeni të bindur dhe të bindur apo kokëfortë dhe kokëfortë. Të mendosh se mund ta provosh veten të drejtë duke e hedhur poshtë problemin si 'tipikisht tajlandez', ose duke ia atribuar dallimit kulturor me personin tjetër, është sigurisht një rrugë pa krye.
Personazhet ndryshojnë. Do të hasni shumë personazhe gjatë gjithë jetës suaj. Kjo e bën jetën emocionuese. Personazhet janë rezultat i trashëgimisë, edukimit dhe mjedisit.
Prandaj duhet të jetë e qartë se njerëzit ndryshojnë nga njëri-tjetri në të gjitha llojet e mënyrave - dhe kjo është pikërisht ajo që i lidh ata.
I takon personazheve të ndryshëm të dalin me personalitetet dhe kulturat e tyre të ndryshme.
Rrahje. Një term ombrellë siç janë dallimet kulturore sigurisht që nuk mund të jetë kurrë shkaku i problemeve në marrëdhënie. Gjithçka rrotullohet rreth individit. Empatia dhe personaliteti i partnerëve janë më përcaktues për çdo problem marrëdhënieje.
Sipas mendimit tim, një grua tajlandeze nuk ndryshon në thelb nga një holandeze. Çdo grua apo burrë dëshiron dashuri, mirëkuptim, vlerësim dhe njohje. Në cilindo vend që keni lindur.
Në të vërtetë, një koncept kontejner nuk mund të jetë kurrë shkaku i një problemi. Për të zgjidhur një problem, do të duhet të jeni në gjendje të izoloni dhe të emërtoni shkakun. Kur do të dënosh një kriminel, nuk duhet të shkosh në gjykatë dhe pastaj të bërtasësh: “ka bërë krim”. Gjithashtu një koncept kontejner. Shumë e thjeshtuar!
Pse ekzistojnë shkenca të tilla si antropologjia, etnografia dhe demografia? Sepse të gjithë tregojnë të njëjtën sjellje, kanë të njëjtat nevoja, kanë të njëjtat norma dhe vlera? Pra jo! Po të ishte kështu, partitë politike si p.sh. PVV nuk do të ngriheshin!
Është e qartë se njerëzit tregojnë sjellje të ndryshme dhe kanë norma dhe vlera të ndryshme në bazë të origjinës së tyre (=kulturës). A nuk do të ishte e mundur që një sjellje e caktuar devijuese ose një normë apo vlerë e caktuar devijuese mund të jetë shkaku i një problemi në marrëdhënie? Natyrisht! Duhet të vish nga një planet krejtësisht tjetër, siç mendojnë disa tashmë për veten, për ta mohuar këtë.
Fakti që gratë tajlandeze nuk ndryshojnë në thelb nga gratë holandeze është gjithashtu seriozisht dritëshkurtër. Pse kaq shumë burra perëndimorë po kërkojnë një grua në Tajlandën e largët? Është kjo vetëm për pamjen apo për faktin se mund të lidhesh ende me një 19-vjeçare këtu në moshën e mesme? Baza e mirë për një marrëdhënie të qëndrueshme!
Karakteristikat (=personaliteti) i një personi përcaktohen gjithashtu nga origjina (dhe për rrjedhojë kultura). Kështu, karakteri është i bashkëpërcaktuar nga përkatësia etnike. Tiparet e karakterit të një eskimezi mesatar do të jenë krejtësisht të ndryshme nga ato të një arab mesatar. Empatia, për shembull, është një tipar i tillë i karakterit.
Është fakt shkencor se ka sjellje kulturore-përkatëse; normat dhe vlerat; karakter; opinionet – janë dallime ndërmjet grupeve të popullsisë. Është e qartë se këto mund të çojnë në probleme në marrëdhëniet mes njerëzve me origjinë të ndryshme. Them mundet, sepse ndoshta ka qindra shkaqe të tjera për problemet e marrëdhënieve që nuk kanë lidhje me origjinën, si agresioni.
Për të kuptuar problemet, duhet të jeni në gjendje të emërtoni shkaqet. Koncepti kontejner i dallimeve kulturore është shumë gjithëpërfshirës dhe për këtë arsye nuk mjafton. Prandaj, tregon një dritëshkurtësi serioze për të etiketuar çdo problem brenda një marrëdhënieje të përzier si të tillë, si dhe për të mohuar se ka.
dhe Hans,
Gjëja më e mirë është se nëse jetojmë këtu dhe tani nuk ka asnjë rutinë, sepse atëherë ne përjetojmë atë që është atje për momentin dhe kjo është e re çdo herë. Gjithashtu në marrëdhënie.