Në Perëndim është mjaft e zakonshme në një marrëdhënie që si burri ashtu edhe gruaja të përfshihen në financat. Në fakt, kjo nuk është kurrë një pikë diskutimi. Sa ndryshe është kur bëhet fjalë për mbështetjen financiare për gruan tuaj tajlandeze.
Eén van de meest lastige discussies in gemengde relaties gaat over dat onderwerp. Sommigen vinden het de normaalste zaak van wereld en pochen er zelfs over hoeveel ze wel niet bijdragen. Weer Anderen piekeren er niet over om geld te geven en vinden dat de partner zelf maar voor geld moet zorgen.
Të blej dashuri?
Geld geven roept bij sommige farang een negatieve associatie op. Het financieel ondersteunen van een Thaise vrouw wordt al snel uitgelegd als liefde kopen. De man betaald om de vrouw aan zich te binden. Waarom is het eigenlijk een dergelijk beladen onderwerp? Het is toch vrij normaal dat als twee mensen samenleven zij ook de middelen delen? Indien vrouwen in het westen niet werken dan kunnen zij toch ook beschikken over het geld van haar partner of echtgenoot?
Njeriu jep para
Duhet të keni parasysh gjithashtu se në Tajlandë, rolet tradicionale gjinore janë shumë më të forta se në Perëndim. A nuk është pikërisht kjo arsyeja pse shumë burra farang zgjedhin një grua tajlandeze? Ata duan një grua të kujdesshme që kujdeset për punët e shtëpisë. Burri siguron të ardhura. Ky nuk është një rregull i madh, por shpesh korrespondon me praktikën e përditshme. Ka shumë gra tajlandeze që punojnë, por kjo është shpesh për shkak të nevojës financiare. Nëse burri ka të ardhura të mira, gruaja preferon të qëndrojë në shtëpi.
Gratë tajlandeze, si gratë në Perëndim, presin një mbështetje financiare nga burrat e tyre. Kjo nuk do të thotë se ata janë të pangopur ose manipulues (përveç nëse kërkohen shuma të paarsyeshme sigurisht). Ju gjithashtu dëshironi që gruaja ose partneri juaj të jenë të lumtur. Mendoni se mund të bëhet diçka e tillë pa pasur para? Sigurisht, nuk duhet të jepni më shumë se sa keni mundësi, përndryshe lumturia juaj do të rrezikohet.
Normal në një martesë
Een relatie moet in balans zijn, een belangrijk onderdeel daarvan zijn de financiën. Zij moet gelukkig en tevreden zijn en jij natuurlijk ook. Wat voor naam je er aan geeft doet er niet toe. Een bijdrage in de huishouding, zakgeld, of financiële ondersteuning. Er voor zorgen dat je vrouw kan beschikken over geld is een normaal onderdeel van een huwelijk c.q. relatie. Dat is in Thailand niet anders dan in het westen. Vandaar de stelling v/d week: ‘Het is normaal dat je jouw Thaise vrouw financieel ondersteunt’.
Ben je het eens met de stelling of niet? Reageer en vertel waarom.
Sikur të ishte kaq e thjeshtë.
Atëherë nuk do të kishte shumë histori për paratë.
Ndarja e të ardhurave tuaja është një parim i mirë dhe ne jemi bashkërisht përgjegjës për të.
Por çfarë bëni me familjen (të varfër)?
Wat doe je met pensioenvoorziening?
Çfarë bëni me kapitalin tuaj?
Dhe trashëgimia juaj shkon te partneri juaj tajlandez ose te familja juaj (fëmijët).
I dashur Carpediem
Ndarja e të ardhurave më duket si gjëja më normale në botë.
Thjesht jepini gruas tuaj kartën e saj bankare. Sipas mendimit tim, në fakt nuk ka ndarje. Ju thjesht përdorni atë që ju nevojitet. Kur gruaja ime dëshiron të blejë një fustan të bukur
Ajo nuk ka pse të kërkojë lejen time për këtë
Nuk e kuptoj vërtet fjalën mbështetje në këtë. Më e zbatueshme
Op het eventueel helpen van je schoon familie Als je dat kan moet je dat doen het zijn immers de ouders van je vrouw waar je van houd. Jij zal het zelfde doen voor jouw ouders neem ik aan. Je vraagt: Wat doe je met je pensioen voorziening.
Do të tërhiqesh vetëm apo me gruan?
Nëse do të kisha kapitalin tim, do të ishte për gruan time. Dhe nëse ajo vdes, do të jetë për fëmijët tanë. Në fakt janë gjëra shumë normale.
Ik begrijp daarom de stelling ook niet zo goed.
Të paktën nëse po flasim për gruan me të cilën dëshironi të kaloni pjesën tjetër të jetës. Kur flasim për shërbyesen tuaj, sigurisht që është një histori tjetër
Përgjigja ime ndaj historisë është prandaj. Se është gjëja më normale në botë që gruaja juaj të ketë akses në të njëjtat para që keni akses edhe ju
Nëse kjo quhet mbështetje, atëherë unë përgjigjem mbështetëse
Përshëndetje Kees
Unë shoh dy variante, titullin e parë: "Është normale të mbështesësh financiarisht një grua tajlandeze". Pastaj "një" grua tajlandeze duhet të përcaktohet më tej. Përgjigja ime për titullin e parë është pra: jo domosdoshmërisht, varet nga situata.
Artikulli përfundon me: Prandaj deklarata e javës: 'Është normale që ti (e harruar?) gruaja tajlandeze e mbështet financiarisht'. Nëse ka të bëjë me gruan/dashnoren tuaj tajlandeze, kjo është, të paktën për mua, një pyetje retorike: Sigurisht që ju e mbështesni gruan tuaj tajlandeze. Kjo nuk është shkencë raketore dhe, për mendimin tim, një "Deklaratë e Javës" e panevojshme.
Moderator: uw reactie is off-topic. Reageer op de stelling of reageer niet.
Për mua është gjëja më normale në botë të mbështesësh financiarisht gruan/partnerin tënd tajlandez, ashtu siç e mbështet gruan holandeze.
Unë jam i martuar me një grua tajlandeze dhe kam jetuar në Tajlandë prej vitesh dhe nuk kam asnjë problem me të.
Een verschil met het van een Nederlandse vrouw of een Thaise vrouw te onderhouden en over de financiën te laten beschikken is er wel in mijn optie.
Përvoja ime është se gruaja holandeze ka më shumë përgjegjësi dhe nuk do t'i shpenzojë paratë që ka në dispozicion me një hap.
Een Thaise zal het zeker sneller uitgeven en vind het moeilijker om iets achter de hand te houden voor eventuele mindere tijden.
Edhe gruaja ime është e vetëdijshme për këtë dhe mendon se është më mirë të mos i jap sasi shumë të mëdha menjëherë.
Ajo do të preferonte të kishte një sasi x një herë në javë sesa një sasi të madhe një herë në muaj.
Le të themi vetëm njohja e vetvetes )))
Dus voor ons na normaal overleg de beste beslissing genomen waar we alle twee zeer tevreden mee kunnen leven.
Të fala, Antony
A do të thotë "një Thai" partneri? Nuk shoh asnjë ndryshim me asnjë "marrëdhënie mesatare". Në një marrëdhënie të shëndetshme ju kërkoni një ekuilibër të shëndetshëm kur bëhet fjalë për ndarjen e detyrave, financave, daljeve, etj. Shpesh burri punon me kohë të plotë dhe gruaja me kohë të pjesshme ose aspak. Pra, burri kontribuon më shumë financiarisht. Se ku qëndron saktësisht ky bilanc varet nga situata: prioritetet (mundësisht veshje të reja ose më mirë të shkosh me pushime, më mirë...), shpenzimet (hipotekë, qira, etj.) dhe detyrime të tjera. Aty ku një marrëdhënie me një partner të huaj mund të ndryshojë është vjehrri: dëshira ose presioni nga BP për të mbështetur familjen e tij/saj në Azi/Afrikë/Amerikën e Jugut. Kjo sigurisht lidhet me sfondin financiar dhe social të PB dhe familjes së tij/saj, nëse ka presion nga ajo familje, nëse ajo familje e kupton se paratë nuk rriten në pemë këtu, kurrizin e drejtë të PB (a mundet kjo refuzoni kërkesat?) dhe kështu me radhë. Ky element mund të jetë ende i vështirë në një marrëdhënie dhe thjesht duhet ta diskutoni me kujdes me partnerin. Nëse keni një marrëdhënie disi normale (dhe vjehërr?) me siguri mund t'ia dilni mbanë. Në një marrëdhënie të shëndetshme, paratë nuk duhet të jenë të parat, por dashuria dhe lumturia që keni së bashku. Në fund të fundit, kjo është arsyeja pse jeni bashkë, apo jo? Nëse dikush e ka zgjedhur partnerin për ndonjë arsye tjetër (detyrat shtëpiake, ATM, etj.) atëherë lidhja me siguri do të dështojë.
Pujai tashmë e vë në dukje këtë: janë paraqitur dy deklarata.
Duke filluar me deklaratën e fundit: Sigurisht që është normale që ju të mbështesni financiarisht gruan tuaj tajlandeze. Në Holandë ne e quajmë këtë detyrim ushqimor që keni ndaj njëri-tjetrit. Pse duhet të jetë ndryshe nëse gruaja juaj është Thai?
Nuk thuhet në deklaratë, por e veçanta e një gruaje tajlandeze është se në shumë raste do të mbështesni edhe prindërit dhe familjen tjetër. Nëse është e nevojshme, nuk kam asnjë problem me këtë. Unë do të bëja të njëjtën gjë në Holandë nëse do të krijohej kjo situatë.
Pastaj deklarata për mbështetjen financiare të një gruaje tajlandeze që nuk është partneri juaj i përhershëm. Asnjë detyrim ushqimor, por nëse pret diçka nga një i dashur i tillë, është normale që të pritet diçka në këmbim. Mbështetja financiare është atëherë çmimi për performancën e ofruar. Nëse kjo grua gjithashtu dëshiron të mbajë familjen e saj, atëherë kjo është normale në situatën Thai.
Unë mendoj se pavarësisht se si e lexoni deklaratën, përgjigja është po.
Mendoj se është e natyrshme që ju të mbështesni vetë gruan tuaj. Në një marrëdhënie të mirë ajo është gjithmonë pranë jush. Ajo nuk ju mbështet me burime financiare, por ju mbështet në fusha të tjera. Sa është e arsyeshme varet edhe nga të ardhurat tuaja. Nëse merrni 60.000 baht në muaj, keni 30.000 kosto fikse dhe gruaja juaj 10.000 baht në muaj, do të jetë pak më pak se nëse merrni 250.000 baht dhe gruaja juaj 10.000 baht. Këto janë gjëra në të cilat duhet të gjesh një ekuilibër.
Sipas mendimit tim, ndryshimi me Holandën është se gratë tajlandeze presin mbështetje financiare më shpejt. Një holandeze zakonisht nuk kërkon para kur jeni në fillim të një lidhjeje (i dashuri/e dashura), ndërsa një tajlandeze e pret atë nga ju, në varësi të situatës. Kjo gjithashtu ka të bëjë me faktin se shumë marrëdhënie Falang/Tailandeze janë mjaft të njëanshme në nivel financiar. Në shumicën e familjeve holandeze ju shihni se pagat e të dy partnerëve shpesh nuk janë shumë larg njëri-tjetrit kur ata fillojnë një lidhje, kështu që nuk ka nevojë reale për këtë. Kjo zakonisht ndryshon vetëm kur vijnë fëmijët.
Dhe aty ku ndonjëherë bie ndesh është që femrat tajlandeze shpesh duan të veshin pantallonat e tyre në shtëpi, por kjo nuk është gjithmonë në përputhje me idetë e partnerit që zakonisht është përgjegjëse për financat.
Për më tepër, është përvoja ime që ata nuk mund të përballojnë paratë. Në masën që ata mendojnë se si do të arrijnë në fund të muajit, por një planifikim financiar më kompleks nuk është i mundur. Ata nuk mund të bëjnë asgjë për këtë, zakonisht nuk e kanë mësuar nga shtëpia sepse jetojnë nga dita në ditë.
Sigurisht që është normale që ti e përkrah gruan, të paktën nëse ajo ka fëmijë të vegjël për t'u kujdesur (ose sëmundje), dhe për këtë arsye nuk mund të punojë. Por paratë që i jep gruas tënde (zakonisht) shkojnë për familjen, për të mbështetur prindërit, kështu që nuk ka asgjë të keqe me këtë. Por një pjesë e madhe e po atyre parave shkojnë edhe për vëllain tim (i cili shpesh nuk është vëllai) i cili pi lao kaw gjatë gjithë ditës dhe është shumë i mjerë për të punuar, sepse motra e tij (ehem) ka një farang që mund t'i mungojë ato para. mund. E di, e gjithë kjo tingëllon nënçmuese dhe dijeni më mirë, por shpesh është realiteti.
Unë mendoj se nëse gruaja juaj është e shëndetshme dhe mund të punojë, pse të mos kontribuojë në shpenzimet e shtëpisë???
Heel af en toe zie ik bij bv een 7-Eleven Thaise vrouwen werken die uitzonderlijk knap zijn, en als zij wilden kapitalen in het nachtleven kunnen verdienen, maar zij werken voor hun eigen kommetje rijst, en als ik dat zie dan ben ik altijd een beetje trots op zo’n meid!!!
Personalisht, mendoj se titulli është krejtësisht i gabuar: nuk ka fare mbështetje. Unë jam në pension, kështu që kam të ardhura dhe, ashtu siç do të ndodhte në Belgjikë apo Holandë, i kemi bashkë. Gruaja ime nuk ka pse të më kërkojë fare leje kur dëshiron të blejë diçka (edhe pse ende e bën). Meqenëse ajo mund t'i trajtojë paratë shumë më mirë se unë, ne vendosim 35.000 TB në një llogari Thai çdo muaj dhe ajo drejton familjen nga kjo. Qiraja mujore e shtëpisë paguhet jashtë këtij buxheti. Për edicionet speciale, ne thjesht vendosim së bashku nëse do ta bëjmë këtë apo jo. Çdo javë i japim edhe 500 TB nënës së saj, sepse ajo merr vetëm 700 TB në muaj. Falë kësaj marrëveshjeje, ne mund t'ia dalim pa vështirësi dhe madje mund të kursejmë një shumë të mirë çdo muaj, diçka që nuk kam mundur ta bëj kurrë më parë.
Gruaja ime do të donte të shkonte në punë, por pastaj jam gjithë ditën vetëm, preferoj ta shijoj jetën me të. Tani kemi krijuar një kopsht të vogël perimesh së bashku që të dy e gjejmë sipas dëshirës tonë.
Alles zal wel van afhangen hoe de relatie met de partner is, en je kan deze stelling niet met een zwart-wit , voor of tegen, eens of oneens, beantwoorden
Nëse shihni njëri-tjetrin vetëm disa javë në vit dhe dërgoni para, mund ta quani atë mbështetje të verbër.
Persoonlijk heb ik niets tegen zulke relaties (die zijn er voldoende), maar ik ben wel tegen zulke ondersteuning, en vind het ook niet normaal, (zelfs als je vermogend genoeg bent).
Në këtë mënyrë nuk e dini kurrë se çfarë do të ndodhë me paratë.
Kërkesa të tilla për mbështetje zakonisht shoqërohen nga një gjysh që duhet të shtrohet në spital, ose nga një buall i sëmurë, ku në fakt nuk është më shumë se e gjithë familja që pret të mbërrijë çeku postar me postë dhe më pas të ketë një festë. Më pas, të gjithë kthehen në shtrat të varur të kënaqur dhe presin me padurim kontrollin e radhës. Jo shpesh ata janë ende të indinjuar që tashmë është vonë. Në varësi të kohëzgjatjes së marrëdhënies, do të shihni gjithashtu rritjen e sasisë së mbështetjes.
Elk moet maar doen wat hij goed vindt natuurlijk, en de hierboven beschreven toestand heb ik meermaals gezien bij vrienden, die dan nog boos werden en bij hoog en laag bleven beweren dat de buffel wel degelijk ziek is.
Në çdo rast, unë kurrë nuk kam luajtur Sinterklaas në këtë mënyrë.
Pra, jo deklaratës dhe nuk mendoj se është normale
Nëse jetoni çdo ditë bashkë, pa qenë të martuar, përfundoni në një situatë tjetër dhe duhet të merrni përgjegjësinë financiare ndaj partnerit. Ju jetoni në çift dhe është normale që të trajtoni dhe kujdeseni për partnerin në të njëjtën mënyrë.
Hierbij kan je nog altijd zelf de financiën blijven beheren, en haar vb een bedrag ter beschikking stellen dat ze aan zichzelf mag besteden.
In deze situatie zou ik het dus normaal vinden dat je je partner financieel ondersteunt.
Është gjithashtu e mundur që partneri të jetë mjaft i pasur financiarisht dhe të kujdeset për veten.
Po, kjo është deklarata dhe mendoj se është normale.
Pastaj ekziston një situatë e tretë - ju jeni i martuar.
In deze situatie zou ik niet van ondersteunen spreken. Het gezinsbudget moet hier centraal staan, en moet evenwaardig besteed worden onder de gezinsleden. Hoeveel elk aan dat gezinsbudget bijdraagt, ligt er aan wat de mogelijk heden zijn, en elke partner moet volgens zijn mogelijkheden hieraan bijdragen. In vele gevallen zal de financiële bijdrage van de (westerse) man meer zijn dan van de (Thaise) vrouw, maar je hebt nu eenmaal voor dit huwelijk gekozen dus moet je er ook de gevolgen en verantwoordelijkheden van aanvaarden.
Nuk ka përgjigje jo ose po për këtë deklaratë sepse buxheti i familjes duhet të shpenzohet në mënyrë të barabartë mes anëtarëve të familjes.
Unë vetë jam në situatën e fundit. Gruaja ime menaxhon punët tona të përditshme dhe ka buxhetin e familjes për këtë. Kjo përmban mjaftueshëm për të paguar për gjithçka, si shpenzimet e energjisë, veshjet, transportin, ushqimin, udhëtimet ... me pak fjalë, gjithçka që ju nevojitet në baza ditore dhe janë marrë parasysh shpenzimet e vogla të papritura (gjëra të vogla mund të prishen herë pas here ).
Nëse ajo dëshiron të blejë një fustan, nuk ka pse të më justifikojë, por më blen papritur rroba, nëse mendon se është e nevojshme, pa pasur nevojë të pyes.
In de financiën van het dagelijkse leven kom ik dus nauwelijks tussen, en beperkt mij tot de zorg dat het gezinsbudget beschikbaar is.
A do të thotë kjo se thjesht do të lejoj që gjithçka të marrë rrjedhën e saj? Jo sigurisht qe jo.
Shpenzimet më të mëdha nuk vijnë nga buxheti i familjes dhe për blerje të shtrenjta do të shikoj fizibilitetin dhe do ta diskutoj me të.
Buiten dat, heb ik ook de financiële planning op langere termijn op mij genomen.
Ajo gjithashtu mund ta shikojë atë në heshtje nëse dëshiron, por kjo duket se i intereson më pak.
Kjo mënyrë funksionon mirë për ne
Për deklaratën - A e mbështes tani - po apo jo?
Disa njerëz do të thonë po, sepse unë kujdesem për pjesën më të madhe të financave.
Tjetri do të thotë jo, sepse janë të ardhura familjare, të cilat i takojnë të gjithë njëlloj.
Het is jammer dat er hier weer uitgegaan wordt van de westerse instelling cq ovoeding, cq schuldgevoelige noodzaak, om het de vrouw naar de zin te maken. De fincanciele verdeling in de thaise huwelijks relatie is toch wel heel anders. De man betaalt kostgeld. De vrouw van haar inkomen de rest. Voor de kinderen betaald de man apart. Ik ken geen situaties in thaise relaties waar de salarissen op een (1) bankrekeningnummer binnen komen en gezamelijk het budget/het huishouden wordt gerund.
Heqja dorë nga paratë është gjëja më e vështirë për bashkëshorten në një marrëdhënie farang. Ajo më mirë do t'ia jepte familjes së saj. Ata më mirë nuk do të paguanin as shpenzimet e transportit për në dhe nga vendi i punës. Atë që një peshk bën me ujin, aq shumë gra tajlandeze e bëjnë me para.
De relatie met de thaise is alleen gefondeerd op geld, als je dat van haar wegneemt, verdwijnt zij ook, of wordt je relatie zo slecht, dat je in Hua Hin in therapie moet.
Gruaja juaj tajlandeze është e dashura juaj?
Ndoshta kjo është e vërtetë në situatën tuaj, por sigurisht jo në situatën time.
Dhe mes shumë holandezëve të tjerë që njoh, gruaja tajlandeze nuk është më një slob.
E dashura ime tajlandeze nuk është padyshim e dashura ime. Unë mendoj dhe veproj perëndimor. Por ajo është skllave e babait të saj tajlandez që jeton me ne. Ne jetojmë në një fshat afër Khon Kaen, Isaan.
Voor haar dus 5 uur opstaan om de kleefrijst op tijd klaar te hebben voor de monniken.
Te laat dan begint pa te foeteren, is ze volgens hem een slechte vrouw. Zijn troep achter zijn kont opruimen, voor hem koken, wassen (met de hand, hij is zijn levenlang te gierig geweest om een waschmachine voor zijn vrouw of nu mijn vriendin aante schaffen), de door hem in de tuin neergekwakte plastic zakken, lege blikjes en flesen op te rapen en in de prullenbak te deponeren, enz. enz.
Për mbështetjen financiare: po, sepse ajo nuk ka të ardhura dhe la punën për mua dhe unë mbështes edhe djalin e saj që studion në universitet.
Por kjo është ajo për sa më përket mua. Nuk dua të mbështes babin apo vëllezërit e saj. Ata po bëjnë mirë. Ai plak duhet të ketë qenë i pasur i ndyrë duke marrë parasysh numrin e rai-ve të tokës që zotëronte.
Ai tani u ka dhënë gjithçka fëmijëve të tij, duke përfshirë një humbje për tempullin dhe shkollën e fshatit kur i vdiq gruaja. Kjo të blen prestigj dhe një jetë të dytë të mirë, kështu që sipas mendimit tim, bujaria është thjesht interes personal.
Tajlandezët janë të lindur aktorë dhe gënjeshtarë, ose më mirë tregojnë atë që u përshtatet më shumë. Në shtëpi, babi luan rolin e "pa para" dhe për botën e jashtme si pronari bujar. Edhe e dashura ime nuk ka para, por jam i sigurt se ajo ka një llogari kursimi të fshehur
Kur bëhet fjalë për një marrëdhënie të mirë, keni biseda me njëri-tjetrin, edhe për mbajtjen e shtëpisë financiare. Për mendimin tim, nuk ka rregulla apo receta për trajtimin e parave në një familje, përveç nëse rregulli është: e diskutoni dhe arrini në një vendim që të dy partnerët mund ta mbështesin. Dhe nëse nuk funksionon, ju e diskutoni përsëri dhe merrni një vendim tjetër. Asnjë situatë nuk është e njëjtë, asnjë njeri (as i huaji) nuk është i njëjtë; asnjë grua tajlandeze nuk është e njëjtë. Ka disa dallime të përgjithshme kulturore, por ka edhe përvojë jetësore dhe përvojë me financat në marrëdhëniet e mëparshme. Qëndrimi i përgjithshëm në një marrëdhënie të mirë është sigurisht: ju e doni njëri-tjetrin, ndaj kujdeseni për njëri-tjetrin.
Kjo temë nuk është aq e lehtë sa mendoni, duhet ta shikoni nga rrethanat e çdo marrëdhënieje, unë kam mbi gjashtë vjet me një grua tajlandeze, i bleva një shtëpi të bukur me një pishinë dhe kur kthehem nga udhëtimet e mia të biznesit Më pëlqen të jem në shtëpi, para se të largohem i jap para për faturat dhe për t'i paguar shpenzimet e jetesës për kohën që nuk jam në shtëpi, por kjo harxhohet shpejt dhe shpenzohet për gjëra që nuk ju duhen , ne nuk kemi fëmijë dhe gruaja ime ka mbaruar universitetin në Bangkok dhe ka marrë demin e saj nga Princi i Kurorës së Tajlandës, mendoj se edhe ajo do të jetë në gjendje të punojë dhe të kontribuojë në familjen e përbashkët, por për mua kjo është një "Unë jam i mendimit se nëse gruaja juaj mund të punojë dhe të kontribuojë në shtëpinë e përbashkët, ju nuk keni pse ta mbështesni atë, të fala, Pascal.
Ne jetojmë ende në Holandë dhe gruaja ime tajlandeze më mbështet.
Unë jam detyruar të punoj më pak orë dhe tani marr aq sa duhet nga gruaja ime çdo muaj për të paguar faturat mujore.
Ajo punon në industrinë e paketimit të frutave.
I nderuar redaktor,
Ky artikull është një sy tjetër i demit. Ju po merrni kaq shumë përgjigje për këtë dhe unë mendoj se po
mbresëlënës. Mbetet një nga pyetjet e mëdha në lidhje me një marrëdhënie me një grua tajlandeze. Në lidhje me deklaratën, fillimisht do të doja të them se mendoj se është normale që si i huaj të mbështesni financiarisht partnerin ose gruan tuaj tajlandeze.
In de de meeste relaties is het leeftijds verschil erg groot. Liefde op het eerste gezicht
bestaat niet. De meeste vrouwen hebben een slechte ervaring achter de rug met een ex
Partner Thai dhe vijnë nga familje që nuk janë mirë.
Njihuni me një të huaj që është shumë i ëmbël. Jepini atyre komplimente. Dilni së bashku dhe hani një vakt të këndshëm. Ne shkojmë të blejmë disa rroba së bashku dhe më pas lindin ndjenja të tjera për këtë grua që nuk e ka pasur kurrë atë lloj vëmendjeje.
Burri (mund të jetë edhe grua në ditët e sotme) fillon të kujdeset shumë për të. Ndoshta ka pasur edhe përvoja shumë të këqija në vendin e tij. Pastaj vjen dita e së vërtetës.
Ajo ka një ose dy fëmijë dhe familja e saj është shumë e varfër.
Nëse keni pak ndjenjë sociale në trupin tuaj dhe mund të kurseni disa para.
Pastaj mbështesni ata njerëz. Ju do të keni një jetë të lumtur së bashku.
Sigurisht që nuk po flas për më shumë se 30% llum të huaj dhe sigurisht jo për përqindjen e tajlandezëve (zonjave) që duan vetëm të mashtrojnë njerëzit pa para ose të abuzojnë me gratë tajlandeze.
J. Jordan.
Kohët e fundit kam lexuar një libër, pjesërisht në anglisht dhe pjesërisht në tajlandisht. Ai shpjegon gjërat nga një këndvështrim perëndimor dhe nga një këndvështrim Thai.
Një nga pikat ishte edhe artikulli i mësipërm. Një burrë tajlandez i cili nuk mund të mbajë një grua ose familjen e saj është i pafavorshëm. Jo një njeri i mirë. Nëse ai mund ta bëjë këtë, ai madje do të mburret se sa mund të kontribuojë në lumturinë financiare të gruas së tij dhe familjes së saj dhe gjithashtu vlerësohet shumë.
Një grua tajlandeze gjithashtu e pret këtë nga një burrë perëndimor. E dashura ime ka dy djem, njëri i rritur dhe tjetri adoleshent. Familja e saj tani pret që ajo t'i mbështesë sepse ajo është me mua dhe të dy zotërinjtë e rinj presin edhe këtë nga ajo, megjithëse ata kishin zgjedhur babanë në kohën kur e dashura ime u divorcua.
Nëse do të kishte dy vajza, nuk do t'i duhej më t'i ndihmonte. Këto duhet ta ndihmojnë atë në një moment.
Unë kam qenë i vetëdijshëm për këtë që në fillim dhe i jap të dashurës sime një shumë të vogël parash në muaj, me të cilat ajo mund të bëjë çfarë të dojë. Pjesa tjetër janë para shtëpiake dhe para për nevojat e mia personale. Ajo është e kënaqur me këtë. Ishte një pritje prej saj ndaj meje që i jepja para çdo muaj.
Pra… si rregull, në Tajlandë është normale që gruaja të mbështetet financiarisht, qoftë nga një burrë tajlandez apo një burrë i huaj.
@ Sjaak Ju i referoheni librit Ethet e Tajlandës van Chris Pirazzi en Vitida Vasant. Ook vertaald in het Nederlands (volgens iemand die het gelezen heeft, slecht) en besproken op deze blog. Ik vond het een heldere tweetalige (Thai, Engels) uitleg geven voor interculturele echtparen over hun cultuurverschillen, misverstanden en communicatieproblemen. De auteurs, een Thaise en een Amerikaan, belichten beider perspectieven. Uiteraard heeft ieder eigen ervaringen, die ervan kunnen afwijken, maar als introductie op een interculturele relatie is het boek nuttig.
Në të vërtetë, fëmijët (plus partneri i tyre) pritet të mbështesin prindërit e tyre kur ata nuk mund të punojnë më. Të paktën kështu duhet të jetë, por mesa duket jo të gjithë fëmijët tajlandez janë të dashur. Në Ardhja e Agimit Pensri Kiengsiri përshkruan një familje tajlandeze-kineze në të cilën fëmijët e rritur jetojnë në xhepin e nënës së tyre, tani një e ve. Kështu ndodh edhe kjo.
Po Dick, ky është libri të cilit po i referohesha. E kam këtu diku, por nuk munda ta gjeja librin në kohën e shkrimit. (jo mau mau, isha shumë larg… 😉 )
Edhe e dashura ime e lexoi atë libër dhe unë munda t'i shpjegoja disa gjëra që nuk vlenin për mua.
Het andere boek zal ik zeker eens gaan lezen.
Unë gjithashtu e njoh historinë e Rudy. Por jo nga e dashura ime tajlandeze... E njoh nga disa gra braziliane që kanë jetuar në mjedisin tim të mëparshëm. E njoh nga ish-gruaja ime, e cila gjithashtu ka punuar për të marrë ato gjëra (ajo është gjithashtu braziliane).
E dashura ime është gjithashtu e kundërta… Për fat… asaj i pëlqejnë rrobat e bukura, por është krenare kur mund të marrë diçka për më pak se 200 baht. Këtë javë blemë një karrige anësore për motoçikletën tonë, në mënyrë që të mund të blejmë me shumicë në makro ose gjithashtu të blejmë diçka që është shumë e madhe për ta mbajtur në motoçikletë. Një nga kushërirat e të dashurës sime nuk i pëlqeu kur burri i saj bleu një nga ato. E dashura ime argëtohet më së shumti me të. Sot ajo vendosi të gjitha plastikat, letrën dhe shishet që kemi mbledhur muajt e fundit në thasë në karrocën anësore dhe donte t'i çonte në përpunuesin lokal. Unë hipa me të gjithsesi dhe u ktheva me makinë. Ishte pak e sikletshme për të. Por ajo (39-vjeç) kënaqet duke e drejtuar atë. Ajo nuk kërkon një makinë të madhe apo sende të markës... Ajo gjithmonë thotë se do të preferonte të jetonte në një shtëpi të vogël me mua...
Pra, zotërinj, ka gra të mira, modeste edhe në Tajlandë…. Sa keq për ty, sigurisht që kam më të mirën nga të gjithë… 🙂
Hallo
@HenkW.
Fatkeqësisht, duhet të pajtohem me ty... Unë e kam përjetuar dy herë vetë, me kalimin e kohës më kërkonin gjithmonë më shumë para, para që i shkonin pa ndryshim familjes, e cila realisht nuk ndërmori asnjë veprim.
Ik heb er geen enkel probleem mee om mijn partner te ondersteunen, integendeel, ik zou de laatste hap eten uit mijn mond sparen voor haar…
Por nuk më pëlqen të vazhdoj t'i jap paratë e mia të fituara me mund për një familje që e kalon gjithë ditën para televizorit... t'u kthehem fjalëve të tua, nuk do t'i japin as ty...
Fakti është: kur nuk pranova të jepja më, dhe po flas për shuma të konsiderueshme, papritmas mbaroi...
Kini parasysh: fillimisht të qara, gjëra histerike, por më pas asnjë diskutim, jo më lot, asnjë përpjekje për pajtim, vetëm nga sot në nesër, me një partner me të cilin keni jetuar për disa vite në fund të fundit...
Unë kam probleme serioze me këtë... në fund të fundit, ti përpiqesh të ndërtosh diçka, dhe më pas me kalimin e kohës e kupton se, pas parave dhe familjes... në këtë renditje, ju jeni në vendin e tretë...
Nuk duhet të përgjithësojmë, ka shumë të tjerë, por kjo është të paktën përvoja ime me dy partnerë tajlandez…
E lexoj shpesh deklaratën këtu: a nuk do të mbështesnit edhe ju familjen ose vjehrrit tuaj në Holandë ose Belgjikë nëse do të ishin në telashe?
Sigurisht që do ta bëja, pa asnjë moment hezitim… por jo për gjithë jetën… dhe sigurisht jo nëse e di që ata janë të aftë të kujdesen për veten…
Por duhet të bësh diçka për këtë, apo jo… nuk do të të hidhet në prehër, dhe sigurisht jo nëse e kaloni gjithë ditën para televizorit me një shishe uiski pranë vetes…
In vele gevallen wordt je aanzien als een gratis bron van inkomsten, en dan vraag ik me af: moet daar een liefdevolle relatie uit voortvloeien?
Dhe ky është qëllimi, apo jo?
Rudi.
Plotësisht dakord dhe sigurisht që është normale që ju dhe partneri/gruaja juaj të jetoni me të ardhurat që keni njëri ose të dy. Është e logjikshme që në këtë rast zakonisht është 'farangi' që kujdeset për çështjet financiare.Ata që kanë të ardhura fikse është më mirë të ndajnë ose të qëndrojnë vetëm. Personalisht, nuk doja kurrë që gruaja ime tajlandeze të punonte, sepse ne ishim mirë me të ardhurat e mia.
regards,
Bart.
ik vind het woord onderhouden niet zo fijn. Al eens aan gedacht waarom in onze landen(Nl en Bel) mannen ( soms ,en zelden ook vrouwen )bij echtscheiding worden verplicht onderhoudsgeld te betalen aan de ex partner?
Epo, burrat fitojnë më shumë se gratë, dhe ata gjithashtu supozojnë (nëse gruaja nuk punon) se gjithçka do të jetë perfekte kur të kthehen në shtëpi. Shtojini kësaj kujdesin për fëmijët (të mundshëm) dhe ushqimin (blerjet) dhe përgatitjen, dhe do të keni një punë ditore.
Nëse të gjitha këto detyra do të nderoheshin, ajo do të kishte të ardhura vetë, ose burrat do të paguanin një shumë për këtë (jo një shumë skllavërie), ose ai do ta "mirëmbante" atë grua (të tij).
Ik ben van mening dat voor wat hoort wat; van beide kanten
Hallo
Duke pasur parasysh diskutimet e shumta, duhet të jetë diçka me të cilën shumë prej nesh tashmë kanë rënë në kontakt. Nuk është aspak qëllimi im të reagoj në mënyrë nënçmuese ndaj një gruaje tajlandeze, përkundrazi...
Maar zelfs al denk je van wel, je weet nooit zeker wat je er aan hebt.
Shembull: syzet e diellit duhet të jenë nga Gucci, një çantë dore nga Louis Vuiton, për të cilën unë paguaj sigurisht.
Kur jam ne Belgjike me kerkojne nje shishe parfumi mundesisht nga Armani apo Versace... Nuk me intereson ai parfum, larg tij, por kur pergjigjem qe kostot e transportit nepermjet DHL kushtojne me shume se parfumi. vetë , dhe do të jetë një shishe parfumi shumë e shtrenjtë, do të ketë katërmbëdhjetë ditë heshtje në anën tjetër.
Një gjë tjetër: dua të marr me qira një makinë për të bërë një xhiro dhe për të bërë një piknik... ide e gabuar: duhet të jetë një kamionçinë, që të mund të futet e gjithë familja pas shpine... Sigurisht që do të paguaj. makinën dhe ushqimin dhe veçanërisht pijet… dhe nëse komenton për këtë, merr gjithmonë të njëjtën përgjigje: nuk të pëlqen familja, nuk të dua mua…
Komt ze op een dag af met de vraag of ik me borg wil stellen voor een lening… ik val uit de lucht, en vraag: voor wie of wat?
Blijkt het voor haar broer te zijn. Voor alle duidelijkheid, broer is een echte etter… elke dag tv, en elke dag ’s avonds party, zeven dagen op zeven, en elke ochtend stomdronken in zijn bed.
Rezulton se ai donte një skuter të ri, por nuk mund të merrte një hua, kështu që unë isha në gjendje ta garantoja atë. Unë nuk jam i çmendur, për të njëjtën shumë parash ai do të godasë i dehur një mur ose një pemë javën tjetër, dhe unë mund të vazhdoj të paguaj për një skuter që është një humbje totale... por ata nuk e mendojnë këtë. ...neser eshte nje dite ndryshe dhe ne Le te shohim se cfare sjell ai.Nuk mendojme per pasneser e lere javen tjeter apo me tej.
Wij westerlingen kunnen moeilijk met zo een manier van denken om, en om eerlijk te zijn, je Thaise partner hoeft niet aan de toekomst te denken, indien ze dat al doet, dat doe jij wel.
Unë e dua Tajlandën, do të jetoj atje përgjithmonë këtë vit dhe kam familjen atje, por duhet të jemi të sinqertë, gjithçka atje bazohet në para.
Gjëja e preferuar që bën një tajlandez është të postojë foto në internet: ose me një shishe Black Label në dorë, ose me një tifoz kartëmonedhash në dorë...
Ata me të vërtetë nuk mendojnë për faktin se mund t'u duhen vërtet ato kartëmonedha vitin e ardhshëm.
Maar geen nood, dan is er nog altijd de farang-partner.
Rudi.
Nuk e njoh fare këtë foto që pikturon, as e parë dhe as e dorës së dytë. E dashura ime mendon se gjithçka është e shtrenjtë, nuk dëshiron të dijë asgjë për Gucci dhe Armani, disa bizhuteri dhe rroba normale nga C&A (ajo mendon gjithashtu se janë të shtrenjta këtu). Ajo një herë pa diçka të bukur për 80-100 euro, por kur e pa atë çmim u trondit. Unë do të thoja, nëse ju pëlqen vërtet kjo, ne do ta blejmë, por jo, jo për atë çmim. Mezi më prekin portofolin. Ajo tani ka 4 palë këpucë, 3 xhaketa, 3 çanta dore nga të cilat ajo përdor vetëm 1. Jam i lumtur.
Apo godita aksidentalisht një zonjë nga Zeeland? LOL. Por jo, as unë nuk i dëgjoj këto histori në zonën time. Megjithatë, këta tajlandez kanë një diplomë bachelor ose të shkollës së mesme dhe kanë punuar gjithmonë shumë (në fusha, si punëtor, në zyrë, etj.), nuk luajnë bixhoz, nuk pinë duhan, mezi mbajnë bling bling dhe make-up, etj. Lloji i gruas që përshkruani do të më bënte të ikja ose të paktën një "si thua të paguash për diçka vetë?" Unë nuk jam një bankomat apo një person i pasur.” Por po, këtu ka edhe shumë gra holandeze që i kushtojnë rëndësi të madhe (shumë) veshjeve dhe produkteve të kujdesit të markës. Jo lloji im, por shijet ndryshojnë. Për sa kohë që jeni të lumtur, apo jo?
Epo i dashur Rob
Sapo lexova përgjigjen tuaj, pasi postova timen, se një grua e mirë tajlandeze nuk ka të bëjë fare me faktin se ajo ka një diplomë bachelor ose një diplomë të shkollës së mesme. Kjo duhet të jetë e qartë.
Sigurisht, por një punë e mirë e bën më të lehtë të mos jesh i varur. Është e qartë se karakteri është më i rëndësishëm dhe përcakton nëse dikush i rregullon të ardhurat dhe gjërat/prioritetet e tij/saj. Je lakmitar ose bujar, punëtor i ndershëm ose i shtrembër, me ose pa arsim.
Përshëndetje Rob,
Një grua kaq e klasit tajlandeze.
Dhe jam i sigurt se bota do të më pushtojë në këtë blog, sepse ato që ju shkruani janë përjashtime dhe për fat të keq jo aq shumë farangë janë aq me fat që ta takojnë këtë.
Ka shumë prindër që janë në spital dhe sëmundjet mes bualleve janë gjithashtu shqetësuese.
Pa folur për një familjar që ka ndërruar jetë dhe kjo i ka ndodhur edhe atij 6 muaj më parë.
Paratë e shtëpisë janë shumë normale dhe ndonjëherë i japin diçka vjehrrit, ose një shumë të vogël mujore siç lexova më lart.
Maar als de farang dan meer moet geven per maand wat de schoonfamilie nog nooit bij elkaar heeft gezien, alleen omdat het het nu van een farang komt?????
Dhe për mendimin tim, kjo nuk ka të bëjë absolutisht me shumën e parave që ka/fituar/trashëguar njeriu etj.
Unë do të thoja ta merre shumë lehtë me ato euro në fillim.
A nuk do të bëhej më e qartë nëse farang shihet si një ing në dy këmbë?
Louise
Ajo që bie veçanërisht në sy në këtë sondazh është se problemet më të mëdha në lidhje me paratë dhe mënyrën se si ato trajtohen nga gratë tajlandeze ndodhin midis çifteve, gratë e të cilëve nuk kanë qëndruar kurrë ose rrallë në Holandë. Ose ata jetojnë së bashku në Tajlandë. Ose ai jeton këtu dhe ajo jeton atje.
I dashur Rudy. Çfarë duhet të mendoj për faktin që e dashura juaj kërkon syze dielli nga Gucci se ajo dëshiron një çantë dore nga Louis Vuiton? Është emri juaj Bill Gates apo të jep përshtypjen se je Bill Gates? Atëherë e kuptoj. Nëse do të kthehesha në shtëpi me diçka të tillë për gruan time, ajo do të më pyeste nëse jam i çmendur.
Si e njoh gruan time në kaq pak gjëra që thuhen për gratë tajlandeze?
Ajo ishte 16 vjeç kur e takova. Ajo sapo ka sjellë në jetë një djalë, vjen nga një familje e varfër dhe ka përjetuar shumë mjerim. Si shumë vajza të reja në Tajlandë. Kur ajo ishte 18 vjeç u martuam dhe u transferuam në Holandë. Nje vajze shume e thjeshte me 3 vite fillore.
Inmiddels 38 jaar later hebben we nog nooit een probleem gehad over geld. Nog nooit. En ze regelt al de financiële zaken.
Rudy, ik lees je verhaal en vind het maar een pak ellende. Sorry hoor volgens mij kun je er best wat aan doen maar dat wordt een lang verhaal
De beste groeten, Kees
@Kees, Rudy. Mbetet pyetja a do ajo një çantë Vutton për 1000 euro apo një Vutton për 750 bht? A dëshiron ajo syze dielli Gucci për 300 euro apo Gucci për 350 bht? Nuk mund ta imagjinoj dhe shpresoj se ajo mendon se po ecën nëpër Milano, Paris, Londër apo Nju Jork. Për më tepër, jam dakord me deklaratën se nëse dikush ka një lidhje shumë serioze, ai e mbështet atë financiarisht. Por sapo gjeta një të dashur dhe gjithashtu në vende të njohura, nuk do të dërgoja asgjë. Familja e gruas sime? Ata mund të vijnë të hanë e të pinë sa të duan dhe kur të duan! Para të gatshme? Une nuk kam…..
@ Rob V. Mendoj se përfundimi juaj është shumë dritëshkurtër dhe naiv, por e kuptoj sepse nuk keni lidhje me qytetet e famshme dhe supozoni se nuk keni qenë kurrë në kontakt me ato lloj vajzash. Ju jeni gjithashtu më shumë në tezgat e ushqimit sesa restorantet dhe keni prioritete të ndryshme. Jeni me fat, mbajeni ashtu dhe ruajeni, sepse është vërtet një përjashtim në moshën tuaj të re!
Faleminderit, jemi të dy shumë të lumtur, mesazhi im i mëparshëm mund të kishte disa nuanca më shumë (për shembull, Kees 1 e interpretoi mesazhin tim sikur edukimi lidhet me të qenit i pangopur apo jo, gjë që sigurisht nuk është kështu), por pastaj bëhet një tekst i plotë dhe çdo marrëdhënie është unike. Megjithatë, unë pohoj se nëse gjeni një zonjë normale, ajo do t'ju zgjedhë nga dashuria dhe paratë ose pasuritë nuk do të jenë të parat. Sigurisht që jam njohur edhe me historitë e grave të pangopura, por në fakt vetëm nëpërmjet internetit dhe jo personalisht. Gjë e mirë, gjithashtu. Që ato zonja janë atje është një fakt, dhe nga vijnë ato zonja (për masazhe dhe bare - dhe jo, jo të gjitha zonjat që punojnë atje janë gjarpërinj dhe grabitës parash dhe jo, nuk ka asgjë të keqe me përdorimin e këtyre shërbimeve) është gjithashtu shpesh. qartë. Kam dëgjuar aty-këtu që vetë zonja nuk është pas parave, por ka shumë presion nga familja, presion që nuk mund të rezistohet gjithmonë. Tani jam gjithashtu me fat që vjehërrit e mi (pranë Khon Kaen) janë shumë të këndshëm dhe më respektojnë dhe vlerësojnë plotësisht. Ndonjëherë unë u bëj atyre një dhuratë ose trajtim dhe ata më bëjnë edhe mua. Asnjëherë nuk kam kërkuar as edhe një sentang në 3 vitet e fundit. Kur ndonjëherë dëgjon historitë që një ose edhe "tajlandez" është vetëm ose kryesisht pasi ka dhe farang është si një bankomat në këmbë me një pemë parash në kopsht, mezi mund ta besoj, supozoj se një tajlandez normal nuk është i pangopur fare (por ndoshta disa prej tyre nuk e kanë idenë se sa vështirë duhet të punojë farang për paratë e tij).
Kees 1 (hoeveel Kezen zijn er eigenlijk op dit blog?), jij hebt net als ik hele goede ervaringen met je vrouw. Ik lees dat je ze erg jong hebt leren kennen en dat jullie ook al lang in Nederland wonen. Dat speelt een rol. Jouw vrouw is Nederlandse geworden en is niet meer gevoelig voor de Thaise cultuur waarin uiterlijk vertoon zo’n grote rol speelt. Bij mijn vrouw merk ik dat ook, maar ze wil toch altijd wel een tasje kopen van een bekend merk omdat dat het eerste is waar de vrouwen inThailand naar kijken. Zo’n tasje gaat dan ook altijd mee naar Thailand en blijft daar meestal achter. Iemand is er dan ontzettend gelukkig mee. En mijn vrouw koopt volgende keer weer een nieuw tasje, van haar eigen verdiende geld.
Unë e njoh të dashurën time prej 4 vitesh. Ajo është e arsimuar universitare dhe flet anglisht shkëlqyeshëm falë ish-it të saj amerikan. Drejtshkrimi i saj është i zymtë.
Pozicioni im: një Thai supozon se farang paguan dhe nëse ai ndalon, dashuria ka mbaruar. E ngacmoj të dashurën time me: "Unë jam pema jote e parave, thjesht më tund mua dhe paratë bien pikërisht në çantën tënde". Kjo e bën atë të qeshë me gjithë zemër. Falë edukimit të saj, ajo është shumë marramendëse, veçanërisht në Holandë, ajo mendon se gjithçka është shumë e shtrenjtë.
E megjithatë: vitin e kaluar, kur ajo u nis për në Tajlandë, i dhashë kartën time të ATM-së Thai për shpenzime normale si ushqim, pije, gaz, ujë, mirëmbajtjen e djalit të saj 21 vjeç, zotit student etj.. Jo. lekët shkojnë për familjen, 3 vëllezërit dhe babin, të gjithë janë mirë. Ajo do të kërkonte lejen time për shpenzime të mëdha të papritura. Mendoj se është një marrëveshje e papërshkueshme nga uji, apo jo?
Për habinë time të madhe, 2 ditë përpara se të nisesha për në Tajlandë për gjashtë muaj, ishin tërhequr 30.000 THB përveç shumave normale. Për pyetjen time konfrontuese: "Kush pagoi për motoçikletën e djemve tuaj?" Erdhi përgjigjja e pamundur: "Mami im". E pamundur sepse nëna, gratë në Tajlandë menaxhojnë paratë, pothuajse fjalë për fjalë ishin ulur mbi paratë. Pas fillimit të një jete të dytë të lumtur, në jetën e saj të parë ajo ishte një mashtrues plakë, e cila i kishte mësuar vajzës së saj, siç është zakon në fshat, se një vajzë nuk ka të drejta përveç lavamanit të kuzhinës, infermierja nuk gjeti 30.000 THB. në të brendshmet e saj padyshim seksi, por në sytjena. Dhe thjesht mendoj se përveç gjurit artificial, ajo kishte edhe cica false. LOL.
Pas gjashtë muajsh shtytje dhe shtytje për të gjetur se si t'i shpenzoj 30.000, majmuni më në fund më del nga mëngët se si t'i shpenzoj 30.000. 30.000 e mia prerazi. Nuk ka të ardhura të përbashkëta, dashuri apo jo. Pensioni im mbetet pensioni im. Familja ime jeton në Evropë. Djali im duhet të punojë shumë si kuzhinier në Ibiza që të jetë aq i mirë sa e dashura ime. Kur sponsorizoj dikë shumë, preferoj dashurinë e pakushtëzuar, duke përfshirë të dy fëmijët e mi.
Djali im donte një Honda Airblade të vërtetë për t'u bërë përshtypje miqve të tij, dhe rastësisht, kurva e vjetër e babait kishte dhënë shpirt pas 40 vjetësh. E logjikshme, shumë e vogël për të hedhur vaj në të, e lëre më të kryhet ndonjë mirëmbajtje. Megjithatë, zoti pronari i dhuroi shuma të mëdha tempullit dhe shkollës së fshatit për paraqitjen e tij në fshat dhe për të siguruar një jetë të dytë të mirë. Pema u tund me vendosmëri për të vendosur fillimisht rrota aliazhi mbi të për motoçikletën e djalit tim, rrotat me fole nuk ishin mjaftueshëm të forta, kështu që mami u gënjye dhe Vala e Qenit 5-vjeçar shkoi te babai i saj jashtëzakonisht i pasur, i cili nga rruga nuk kishte para, duhet të paguajë faturën e gazit, ujit dhe rrymës.
Wat zou u doen? Haar opnieuw je ATM-card geven voor normale uitgaven of haar van dat moment af onder curatele stellen en geen woord meer geloven van wat ze zegt?
Ik kan jullie tig voorbeelden geven van meer van dergelijke ervaringen van mijzelf, doe ik niet want dan wordt het “Het dagboek van Peter Hagen, en van andere buitenlanders. Herkent je mijn verhaal, leuk voor jou toch, want het doen en laten van een Thai is en blijft grappig voor ingewijden en ondoorgrondelijk voor outsiders.
Uiterlijke schijn interessert mij persoonlijk geen jota. Respect dwing je af, kun je niet kopen zoals Thai denken. Herken je dit verhaal totaal niet? Dan bent niet bevriend of getrouwd met een Thaise, maar met een verwesterde geemancipeerde vrouw die toevallig in Thailand geboren is of met een Zeeuws meisje?
Argëtohuni në Tajlandë ose Holandë me Thai-n tuaj.
Hallo
@Peter Hagen…
Ik zou het niet beter kunnen verwoorden…
@Kees1…
Nuk të lë fare përshtypjen se jam Bill Gates, sepse nuk jam... në kohën kur takova ish-in tim, ajo po shkruante tezën e saj në frëngjisht dhe anglisht në Universitetin Mahasarakham (MSU) në Maha Sarakham, ngjitur. në Khon Kaen, ku më bëri anëtar nderi të një grupi të mbyllur studentësh, gjë që jam edhe sot e kësaj dite.
Pra, arsimi nuk është çështja. Unë thjesht nuk u futa mes saj dhe familjes dhe nuk ishte ky qëllimi im, por familja vazhdonte të rriste presionin mbi të, sepse i dashuri i saj farang ishte pema proverbiale e parave...
Nuk po e përgjithësoj, por shumë tajlandez mendojnë se një farang ka një pemë në kopshtin e tij me para që rriten mbi të... nuk u shkon mendja për asnjë sekondë të mendojnë se nga vijnë ato para... është vetëm aty. pra pse te mos kete pjese per ta... nese refuzon, sepse e di me siguri qe parate jane aty pas pune te veshtire, atehere dashuria befas eshte shume me pak...
Perseri nuk po e pergjithesoj vellai im jeton ne Bkk dhe eshte shume i kenaqur me partneren por une e kam perjetuar vetem dy here...dhe te them te drejten jetoj me pagesat e invaliditetit pra nuk perfiton. Unë nuk pretendoj të jem Bill Gates...
Rudi.
Karakter heeft niets te maken met opleiding. De basis is de opvoeding. Profiteren van andere in de samenleving komt in de hele wereld voor. Rudy je had allang de stekker uit je relatie moeten trekken.
Nëse jetoni edhe me përfitimet e aftësisë së kufizuar, kjo më thotë mjaft.
Die kunnen vaak ook heel hoog zijn.
Në Pattaya shoh njerëz të moshuar, invalidë dhe madje edhe njerëz me të meta mendore që ecin çdo ditë nën drejtimin e një gruaje ose burri tajlandez.
Nuk ka asgjë të keqe me këtë. Nëse ata njerëz ndihen të lumtur dhe mund të kursejnë paratë.
Ju duhet të jeni në gjendje ta shikoni veten në pasqyrë. A është vërtet e interesuar kjo (zonja) për mua? Ose të paktën në pamjen tuaj financiare
E ashtuquajtura zonja juaj me arsim të lartë do të jetë më e interesuar për këtë të fundit.
Është vetëm një mendim i shumë vizitorëve të Tajlandës. Ju nuk duhet të shqetësoheni për këtë.
Ndoshta mund të mendoni për këtë një kohë.
J. Jordan.
@J.Jordaan.
Do të doja t'i përgjigjem komentit tuaj, Johny...
Het is inderdaad zo dat ik een hoge invalidenuitkering heb, waarvan ik in Bkk, heel goed kan leven… de eerlijkheid gebiedt me te zeggen dat er hier in België een wet bestaat die zegt dat je als alleenstaande invalide 55% (als gezinshoofd 60%) van je laatste loon ontvangt als je na een jaar op de uitkering gaat, dus als je dan een mooie uitkering hebt, heb je je al de jaren ervoor te pletter gewerkt…
Dhe mos u shqetësoni, unë jam 50 vjeç, shumë i shëndetshëm, e vetmja arsye pse nuk mund të punoj më është sepse pas një operacioni të madh në stomak më është hequr i gjithë stomaku dhe disa nga atributet brenda.
Për pjesën tjetër, bëj biçikletë dhe not, dhe sigurisht nuk eci duke u penguar në krahun e një gruaje në Pattaya ose Bkk.
Por kjo mënjanë…
Më lejoni t'ju qetësoj, spina është tërhequr dhe nuk isha unë, por ata, pasi unë refuzova kredinë e atij vëllai. Dhe këtë nuk e bëri vetë, por nën presionin e familjes.
Çdo të diel shkonim për të vizituar familjen... ishte e mahnitshme sa e mbushur ishte dhoma e ndenjes me familjarë, ndërsa kur u shfaqëm papritur nuk kishte njeri.
Çdo të diel kisha një çmim... dikujt i prishej tualeti, tjetrit skuteri... tjetri donte të ikte për disa ditë... motra kishte humbur punën, motra tjetër kishte probleme me pagesën e qirasë...
Një herë i dhashë një vëllai paratë e saj për të instaluar një banjë dhe tualet të ri kur gruaja e tij ishte shtatzënë, mirë, pas një viti banja nuk ishte ende aty... por paratë e mia ishin zhdukur.
Dhe e çuditshmja është se kërkesa për para nuk ka ardhur asnjëherë drejtpërdrejt, por gjithmonë nëpërmjet nënës, që e ka pyetur të dashurën time dhe që më ka kërkuar mua...
Nuk e ka fjalën për ato syzet e diellit Gucci apo çantën Louis Vuiton... Më pëlqen t'i blej, në Bkk gjithsesi janë të gjitha të falsifikuara dhe nuk e vëreni as ndryshimin...
Loop je langs de kraampjes, heeft ze een mooi jurkje voor 200Bth… ga ik haar zeker niet ontzeggen…
Tenslotte zie je je vriendin graag, wil je dat ze gelukkig is, en vind je het zelf ook prettig als ze er leuk bijloopt…
Gjërat janë ndryshe nëse duhet të kujdesesh për një familje të tërë... atëherë duhet të kesh tashmë të ardhura shumë të mëdha, sepse po kërkojnë gjithnjë e më shumë...
Dhe zonja ime "me arsimim të lartë", siç e shprehët aq bukur ju, fliste rrjedhshëm anglisht dhe frëngjisht, madje më mirë se unë, gjë që nuk mund të thuhet për shumicën e tajlandezëve.
En je hebt gelijk, de basis is de opvoeding, maar wat kan je van opvoeding verwachten van ouders die gans hun leven geploeterd hebben op de rijstvelden en zelf nooit naar school zijn geweest? Ik spreek hier over de Isaan… maar geldt ook voor andere delen van Thailand.
Ata njerëz nuk kanë asgjë, ndaj nga njëra anë e kuptoj reagimin e tyre.
Deze discussie gaat in feite veel verder dan het financieel ondersteunen van je partner. Hier bij ons is het normaal dat er een gezamenlijke rekening is, en dat beide partners een bankkaart hebben…
Die hadden wij in Bkk ook, ik heb nooit de rekening nagekeken, dat was ook niet nodig…
Mund të tingëllojë jashtë temës, por është shumë aktuale, mbështetja e partnerit është logjikë në vetvete... por, ose duhet të gaboj, ju përfshini prindërit, dhe në një masë më të vogël vëllezërit dhe motrat, dhe ja arrini. ti jo nga mesi, Xhon...
MVG.
Rudi.
Een beetje laat misschien maar ik wil to ook mij verhaal nog wel even kwijt: Ik heb mijn vriendin bij toeval leren kennen in BKK, zij was pas terug uit Hongkong waar zij jaren lang in restaurant keukens had gewerkt, maar haar visum, (werkvergunning), werd niet verlengt en daarom was zij terug in BKK, en zonder inkomen. Zij heeft mij toen voorgesteld om als gids met mij door Thailand te reizen, als ik voor haar 2 maanden huur voor haar aparrtementje wilde betalen. Dat leek mij een goede deal !! En zowaar het klikte tussen ons en het werd toch nog een zwaar afscheid op het einde. Ze vroeg mij toen of ik evengoed haar wilde steunen vanuit Holland met de huur van haar kamer, want ze had nog steeds geen werk,…OK beloofd, het was niet zoveel , 4000 bath per maand . Later kon zij van een familie lid, (nicht), een kleine boetiek overnemen wat haar al snel een goed eigen inkomen op leverde, zij maakt een dagomzet van tussen de 10.000 en 20.000 bath per dag, en ik weet dat de winst hiervan zo’n 60- tot 75 % bedraagt , en dat is meer dan ik hier in Holland verdien. Maar nu komt het: ze wil even goed dat ik de huur van haar kamer blijf betalen, dat is voor ons westerlingen een beetje raar idee , maar het schijnt dat het voor een Thaise vrouw voelt dat zij echt waarde voor je heeft, de meest letterlijke vorm van waardering dus, en men bezweert mij dat dit niets met het kopen van liefde te maken heeft !!
Dhe ajo gjithashtu bën gjëra shumë të bukura për mua, për shembull më dërgon rrobat më të bukura, ajo e di saktësisht se çfarë më pëlqen vërtet, kështu që nuk vjen vetëm nga njëra anë.
HI, Po sigurisht që ne, dashuria ime e jetës Joy dhe unë po kalojmë shumë mirë, kemi qenë të martuar për 12 vjet dhe fillimisht kemi punuar dhe jetuar në Tajlandë për 7 vjet dhe tani për 7 vjet provizor në Zelandën e Re, para së gjithash sepse unë mendoj se Joy ime e shijon përvojën me farrangët e tjerë dhe duke parë që ka edhe farrangë pune dhe gjithashtu duke i dhënë djalit të saj, i cili u bë përgjegjësia ime në kohën kur u martuam dhe është plotësisht fëmija im i kujdesit, një studim dhe mundësi të mira për të ardhmen. Paratë nuk kanë qenë kurrë problem, ne ndajmë gjithçka që nga dita e parë dhe nuk e kam problem, gjithçka është gjithmonë mirë, por gjithashtu kam qenë shumë i lumtur kur kam lexuar disa përvoja jetësore, sapo kemi blerë një shtëpi të re dhe jeta është një ëndërr e vërtetë e bukur.
Groeten, Christchurch, New Zealand.
Hallo
Thjesht një përgjigje shumë e vonuar për këtë artikull... Unë ende nuk e kam lexuar përgjigjen e parë këtu në lidhje me Thai ose Thai që mbështet financiarisht prindërit dhe/ose familjen e Farang...
Duke thënë këtë, çdo koment apo pyetje tjetër është i panevojshëm, mendoj...
Përshëndetjet më të mira…
Rudi.