Marrë nga jeta tajlandeze

"Taken from life" ishte një rubrikë e rregullt, e përsëritur në revistën dikur të suksesshme Reader's Digest. Nuk ishte një kuti shakaje, por një koleksion gjërash nga përditshmëria që ndodhën, ndodhnin afërsisht ose mund të kishin ndodhur.

Më poshtë është një përmbledhje e incidenteve të mundshme të nxjerra nga jeta tajlandeze.

1. Llogaritja e probabilitetit Thai

Wouter është në makinë me të dashurën e tij tajlandeze. Ata lëvizin në një bllokim trafiku drejt një binar hekurudhor. Por më pas, në mes të kalimit në nivel, bllokimi i trafikut ndalet. Makina nuk mund të shkojë përpara ose prapa. Wouter e kap pak panikun. "Mos u shqetësoni," thotë Thai. “Treni shkon këtu vetëm dy herë në ditë.
Mund ta shikoni në atë mënyrë, sigurisht.

2. Mençuria e mamit

Vajza ka lënë përkohësisht lokalin e saj në Pattaya dhe është në shtëpi me nënën e saj në Isaan. Nëna është e zënë pas sobës. "Mami ..." "Po zemër." "Unë kam një problem." "Dhe kjo është..." "Unë mund të marr një burrë amerikan që është 40 vjeç dhe një gjerman që është 60. Kë duhet të marr?" Nëna, stakato dhe pa u kthyer: “Ai gjermani 60-vjeçar”. "Pse?" Nëna, përsëri stakato dhe pa u kthyer: "Ka vdekur më shpejt."

3. Ashtu si Foei

Bargirl Fie luan me celularin e kapjes së saj të fundit. "Thuaj Fred, unë shoh në Facebook që ke më shumë miq tajlandez." "Oh phew, përveç Thai, kam edhe miq holandezë në Facebook." “Fred, u besoj atyre miqve holandezë në Facebook. Por jo tajlandezët, sepse janë njësoj si unë.”

4. Poen dëshiron diçka ndryshe

Dihet që lehtë mund të filloni një bisedë të mirë me një zonjë bar në një bar birre Thai. Këtë e ka përjetuar edhe holandezi i shquar Richard. Ai filloi të fliste me bargirën Poen.

Richard: “Poen, vendi im është shumë i njohur për piktorët e tij të vjetër. Mendoni, për shembull, për Rembrandt van Rijn tonë.”

Poen: "Edhe një?"

Richard: “Oh, edhe një? Epo, atëherë do të doja të përmendja Vincent van Gogh."
Poen: "Unë preferoj Baileys."

5. Bëhu si babi yt

Në televizionin tajlandez po zhvillohet një shfaqje që të gjithë e shikojnë gjithmonë. Një vajzë pesëvjeçare vjen në transmetim, me gërsheta të gjata të lezetshme dhe një buzëqeshje nga veshi në vesh.

"Si e ke emrin?" pyet prezantuesja. “Unë quhem Lek”, ia kthen i vogli me një zë prekës fëmije.

"Më thuaj, Lek, çfarë dëshiron të bëhesh kur të rritesh?"

“Dua, dua…” Ajo e kthen trupin e saj disa herë. "Unë dua të jem i pasur."

"Pra, Lek, dhe si dëshiron të bëhesh i pasur?"

"Dua të jem si babai im."

"A është rastësisht babai në audiencë?"

"Po, ai është ulur atje!" dhe ajo tregon në dhomë. Kamera zmadhon një burrë që merr me krenari kravatën e tij.

"Dhe cili është babai juaj?"

“Zyrtar i korruptuar!”

 

6. Më pak vajza ju lutem

Pak më vonë prezantuesja pret një burrë pak më të vjetër. Ai duket pak i lodhur dhe ka çanta poshtë syve.

"Zotëri, si e keni emrin?"

"Unë jam zoti Kwang."

“Zoti Kwang, kam një pyetje kuiz për ju. Çfarë do të kishit më mirë: pesë milionë baht apo pesë vajza?”
Burri emocionohet plotësisht. "Pesë vajza," thotë ai, shpejt dhe me vendosmëri.

“Uau, pesë vajza. Pra, jo pesë milionë baht, por pesë vajza. Pse më mirë do të kishit pesë vajza?”

Burri psherëtin thellë dhe ul shikimin në sy.

"Unë kam nëntë."

7. Majmunët imitojnë majmunët

Qindra majmunë janë sterilizuar kohët e fundit në Hua Hin. Një gazetar e pyeti kryetarin e atij vendi pse duhej të ndodhte kjo.
Magjistrati e pastroi fytin dhe tha:
si jakë e majmunit e dredhur e e egër majmunit e e egër e e e e e e e ealës së majmunit e e e e e e e e eta e e e e e e e s ë s.
Epo, gazetari nuk e kishte parë ende në atë mënyrë.

Imazhet: Bing Image Creater (AI)