Më shumë shaka tajlandeze
Tino Kuis ka përkthyer sërish një sërë shakash tajlandeze në holandisht.
Ndezja e qirinjve në tempull ndihmon vërtet
Një çift pa fëmijë konsultohet me një murg të respektuar. "Oh," thotë Ati i nderuar, "Kjo është e përshtatshme. Së shpejti do të shkoj në një tempull të famshëm në Bangkok, ku qirinj ndizen shpesh nga gratë që duan të kenë fëmijë. Duket se ndihmon mjaft. Më mirë mos vini me mua, sepse unë do të iki për 15 vjet. Unë do të ndez qirinjtë për ju." Çifti e pret murgun tre herë dhe niset me mirënjohje për në shtëpi.
Pesëmbëdhjetë vjet më vonë murgu kthehet në fshatin e tij të lindjes. Ai kujton çiftin pa fëmijë dhe shkon për t'i vizituar. Ai gjen rreth dhjetë fëmijë të zhurmshëm, të të gjitha madhësive, dhe vetëm nënën.
“Ku është burri juaj?” pyet murgu me interes. "Oh ai," thotë nëna, "Ai u nis për në Bangkok dje për të fikur qirinjtë!"
E kuptova
Një burrë i thotë gruas së tij se do të shkojë për peshkim për një javë në Kanchanaburi me miqtë. Ai i kërkon të paketojë valixhen dhe të përgatisë çantën me mjete peshkimi. “Dhe mos harroni të shtoni pizhamet blu”, shton ai.
Një javë më vonë burri kthehet plotësisht i lumtur dhe i lumtur. Kur gruaja e tij e pyet se si ishte, ai thotë: “Sanoek ai stomaku. Kapur shumë peshq. Por pse keni harruar të vendosni pizhamet blu në valixhe? “Pastaj gruaja e tij tha: “E futa në çantën me sende peshkimi sepse valixheja me rroba ishte plotësisht plot.”
Stafi
Një plak 90-vjeçar martohet me një lule të re. Pas nëntë muajsh shkojnë së bashku te mjeku. “Gruaja ime është shtatzënë”. thotë burri.
Doktori i shikon të dy dhe më pas u thotë: “Do t'ju tregoj një histori, dëgjoni me kujdes. Një plak harrues doli një herë për një shëtitje në xhungël. Në vend të armës, aksidentalisht mori vetëm ombrellën e tij. Papritur një tigër kërcen nga shkurret. Ai afrohet me ombrellën e tij dhe BANG, me goditjen e parë tigri bie i vdekur.”
"Kjo nuk është e mundur," thotë plaku, "Dikush tjetër duhet të ketë ardhur në shpëtim."
"Epo, me të vërtetë," thotë doktori. “Edhe unë kështu mendoj”.
Edhe më shumë ndihmë
Një vajzë e sapomartuar bën një shëtitje me një mik. "Si jeni ju të dy tani?" e pyet me interes. "Mirë," përgjigjet vajza, "Unë do ta ndihmoj atë të bëhet milioner."
"Ky është mirë, shumë i mirë, një qëllim fisnik," lavdëron burri, "por nëse mund të pyes, çfarë është ai tani?"
"Mund ta pyesni këtë," thotë vajza, "ai tani është një miliarder."
Abonim mujor
Rektori i një universiteti i drejtohet një grupi studentësh të vitit të parë. Ai shikon me rreptësi në dhomë.
“Kemi dy shtëpi studentore këtu, një për femra dhe një për meshkuj. Nëse një grua kapet në shtëpinë e burrave ose anasjelltas, gjobitet 500 baht për shkeljen e parë, 1000 baht për të dytën dhe 1500 baht për të tretën. Kuptohet? A ka ndonjë pyetje?"
Një i ri ngrihet në këmbë. “Khaocai, khraphom, acaan. Por a nuk ka një abonim mujor?"
Burri im ndërroi jetë javën e kaluar. Ne jemi bashkë që nga viti 1951. Rreth shtratit të tij të vdekjes, gjashtë fëmijët e mi bënë gjithçka që mundën për ta bërë të këndshme vdekjen e tij. Në një moment djali im i madh më pyet: "Babi, a mund të të bëj një rruajtje të mirë?" Për të cilën bashkëshorti im gjithmonë me humor i përgjigjet: “Jo, jo, mos u mërzit, sipërmarrësi së shpejti do ta bëjë këtë”.
Pastaj edhe një gjë:
Një vajzë i kërkon të dashurit të saj të bashkohet me prindërit e saj për darkë të premten në mbrëmje. Për shkak se ky është një hap i madh, vajza njofton se më pas dëshiron të dalë me të dhe më pas të bëjë seks me të për herë të parë. Djali është tmerrësisht i lumtur, por nuk ka fjetur kurrë me një vajzë. Kështu ai shkon në farmaci për të marrë prezervativët. Farmacisti është shumë i dobishëm dhe për një orë i tregon djalit gjithçka për seksin dhe prezervativët. Në arkë, farmacisti pyet nëse djali dëshiron një paketë me tre, dhjetë apo njëzet. Djali kërkon një paketë me njëzet, pasi kjo është hera e tij e parë dhe do ta mbajë të zënë për pak kohë. Atë mbrëmje djali mbërrin në shtëpinë e prindërve dhe vajza hap derën. Ajo është shumë entuziaste dhe menjëherë ulen në tavolinë. Djali sugjeron menjëherë të falet dhe ulet me kokën ulur. Edhe pas dhjetë minutash. Pasi u ul me kokën ulur për njëzet minuta, vajza përkulet nga ai dhe i thotë: "Nuk e dija kurrë që je kaq fetar!" Djali përgjigjet: "Nuk e dija kurrë që babai juaj ishte farmacist!"
Nuk i kuptoj ato pizhame blu
Këto ishin pizhamet e tij të së dielës për të dalë.
Nuk shkoi fare për peshk, përndryshe do t'i kishte parë ato pizhamet blu në kutinë e peshkimit.
Pra, ai nuk shkoi fare për peshkim atë javë dhe ai (dhe miqtë?) ndoshta bëri diçka që gruaja e tij nuk duhet ta dinte.
Shaka e bukur Theo.
Sa keq Theo, zëri vendin e burrit në histori për një moment, ndiq ngjarjet dhe do ta kuptosh plotësisht. Kjo grua e kishte peshkatarin pikërisht në grep. Shaka e bukur Martien.
NicoB
Një burrë, 90 vjeç, dëshiron të martohet me një grua të bukur tajlandeze 20 vjeçare. Murgu thotë; "Por i dashur burrë, në moshën tënde duhet të martohesh akoma..." "Po," i përgjigjet burri, "Prita derisa të vdisnin fëmijët".
mbresëlënës!!!
Një tjetër e bukur: në Korat në një restorant hoteli:
A keni verë? Unë do të kontrollojë
u kthye: Po, jo kam po
Pyetja jonë a keni verë po apo jo?
Përgjigje:
jo, po ka
Patëm një bisedë në Bangkok në On Nhut në një restorant. Biseda me një anglez
Ju jeni nga Britania e Madhe? (shqiptohet joe kai
Përgjigje:
po, si e dini se jam homoseksual?
Nëse keni pyetur "a nuk keni verë?" (sepse mbase nuk ishte në hartë) ka ende një logjikë në përgjigje.
Atëherë po-ja e parë tregon se përfundimi se nuk ka verë është i saktë.
"Nuk ka" atëherë është një mohim i të pasurit verë.
Po-ja e fundit përsëri konfirmon përfundimin tuaj, ose "jo-ja" ka.
"Jo" për pyetjen e dytë mund të jetë gjithashtu një mohim i "po-së".
Po dhe jo tajlandeze përkthehet më mirë si e saktë dhe e pasaktë.
Se po dhe jo krijon konfuzion kur pyetja bëhet negativisht.
Nuk keni verë?
Po (supozimi juaj është i saktë, unë me të vërtetë nuk kam verë)
Jo (e keni gabim, unë kam verë)
me të vërtetë
është një konfirmim pozitiv i një pyetjeje negative.
për mendimin tim plotësisht i saktë
Bart
po, ne nuk kemi banane….
Unë mendoj se shakaja për miliarderin është më qesharake me një pjesë të fundit të shakasë pak të modifikuar:
Në vend të:
citoj "Ky është mirë, shumë i mirë, një qëllim fisnik," lavdëron burri, "por nëse mund të pyes, çfarë është ai tani?"
"Mund ta pyesni këtë," thotë vajza, "ai tani është një miliarder." uncitoj
Unë mendoj se do të ishte shumë më mirë të thuash:
"Ky është një qëllim fisnik, por shumë i vështirë për t'u zbatuar!" thotë burri. "Aspak e vështirë," thotë vajza, "ai është një miliarder tani."
Ndërsa jemi në të: 'miliarder' nuk është një fjalë holandeze 😉
….po, dhe një fjalë e gabuar. 'Miliarderi' duhet të jetë 'miliarder'.
Faleminderit për këtë intermezzo të bukur Tino.