Ju përjetoni gjithçka në Tajlandë (226)

Në serinë e historive që postojmë për diçka të veçantë, qesharake, kurioze, prekëse, të çuditshme apo të zakonshme që lexuesit në Tajlandë kanë përjetuar sot: Pim që urren pa masë pazarin, por çfarë do me një kilogram litar?

Mund të kem një kilogram litar ju lutem?

Eshte faji im! I urrej shumë blerjet. Ndonjëherë duke u endur pa qëllim nëpër qendrat tregtare, veçanërisht kur është e zënë duke u përpjekur të shmangë blerësit e tjerë për të mos u përplasur me ta, më duket rraskapitëse.

Kur vizitoj një dyqan, e di saktësisht se çfarë dua, e heq nga rafti dhe paguaj në arkë. Dhe pastaj shkoni në shtëpi sa më shpejt të jetë e mundur! Përfundoi!

Fatkeqësisht, kjo nuk funksionon gjithmonë, sepse gruaja ime ka patentë shoferi, por nuk mund të drejtojë makinën, as ajo nuk guxon ta bëjë këtë. Prandaj më duhet të vij gjithmonë, shpesh rri në makinë për XNUMX minuta ose më shumë nëse "duhet" të shkojmë në Makro apo diçka të tillë.

Prandaj u gëzova që ajo më tha: "Eja, bëj një dush dhe vishu, sepse dua ta marr shpejt atë pompë sepse kam më shumë për të bërë sot". Dhe që vërtet duhej të bëhej shpejt u bë e dukshme kur ajo më nxiti për herë të tretë brenda 10 minutave të bëja një dush, të vishesha dhe të hipja në makinë për në dyqanin e pajisjeve.

Sepse na mbaroi uji dhe kjo ndodhi sepse pompa e zhytjes nuk funksionoi. Dhe rezervuari i madh, i cili zakonisht përmban 1500 litra ujë, ishte bosh.

Sistemi ynë i ujit është bërë gjatë ndërtimit të shtëpisë sonë në vitin 2014. Një pompë e gjatë cilindrike është 40 metra e thellë në tokë dhe pompon ujin në një rezervuar dhe ka një pompë tjetër që fillon të funksionojë sapo hapni një rubinet diku ose një flukset e tualetit. Punon fantastike, pa merak dhe uji filtrohet me filtrin e ujit te pijshem nen kabinetin e lavamanit dhe eshte i nje cilesie te shkelqyer.

Por tani nuk kishte ujë dhe në mëngjes dy burra kishin ardhur për të kontrolluar gjërat, nxorrën pompën nga pusi dhe rezultoi se motori dhe pompa ishin liruar dhe gjëja duhej ndërruar. Unë kisha shpresuar se mekanikët mund ta siguronin vetë materialin, por jo, ne duhej të siguronim një pompë të re dhe më pas ata do të ktheheshin më vonë gjatë ditës për të rregulluar gjërat.

Kështu që shkuam shpejt në dyqanin e pajisjeve për të marrë një pompë të tillë, morëm specifikimet nga mekanikët, pra ishte një copë tortë. Me të mbërritur në departamentin e pompave të dyqanit të pajisjeve, shitësi "ekspert" doli të kishte një ditë pushimi, kështu që u bënë shumë telefonata për të gjetur dikë që mund të gjente pompën dhe aksesorët e lidhur së bashku për të përfunduar marrëveshjen.

Deri tani ne ishim të rrethuar nga rreth pesë punonjës që të gjithë dinin diçka, por nuk dinin vërtet detaje. Ndjeva se stuhia po zgjatej. Kjo nuk është një copë tortë dhe kjo nuk është vetëm kthim dhe kthim, kjo do të jetë punë e ditës. A e përmenda që nuk jam shumë pas blerjeve?

Me sa duket kjo mund të lexohej në fytyrën time, pavarësisht maskës së fytyrës, sepse i gjithë stafi gjithashtu ishte zhdukur shpejt.

Epo, dikush erdhi për të na ndihmuar dhe ne thirrëm mekanikun që kishte qenë në shtëpinë tonë më herët atë ditë dhe i thamë shitësit se çfarë kishim nevojë.

Shitësi u kthye në marshin më të ulët dhe pas pesëmbëdhjetë minutash u vendos një shkallë me rrota që u çuan në një raft në mënyrë që një kuti e madhe e rëndë të mund të hiqej nga rafti i sipërm që përmban pompën dhe aksesorët.

Kur zbritën poshtë, kutia u hap për të parë nëse kishte vërtet një pompë. Dhe me të vërtetë, besoni ose jo, në kuti kishte një pompë, madje ajo e saktë që ishte printuar në kuti!

Të gjitha kutitë e vogla në paketim ishin të grimuara dhe, për mrekulli, rezultoi se përmbanin edhe aksesorë të tillë si një pajisje komutuese, një kabllo energjie blu shumë të gjatë dhe një pjesë lidhëse. Pas një ore u vendos që kjo duhet të ishte pompa e synuar me një probabilitet të kufizuar me siguri dhe gjithçka u paketua me kujdes dhe kutia u mbyll me shirit.

Tani vetëm dy lidhës PVC 1¼ dhe një copë litar prej 40 metrash duhej të futeshin në karrocën e blerjes dhe mendova se duhet të arrij në shtëpi para se të errësohej, si të thuash. Shitësi eci nga e majta në të djathtë dhe nga përpara në mbrapa dyqanit të madh, por lidhësit PVC nuk dukeshin.

Për të larguar vëmendjen, ai u hodh në dorëzimin e një litari 40 metra të gjatë që ishte ngjitur në pompë në mënyrë që të mund të ulej butësisht në pusin e varur nga ajo gjatësi litari. Pas disa bredhjesh arritëm në departamentin e litarit.

U desh pak kohë(!) para se të gjente diametrin e duhur dhe të shfaqej një rrotull i ri spango nga i cili u hoq paketimi.

Litari është në fakt një lloj plastik dhe është shumë i padisiplinuar nëse doni ta hiqni nga një rrotull, ai mbështillet menjëherë së bashku dhe shndërrohet në një pyll të ngatërruar ku nuk ka fund dhe fillim për të zbuluar. Shitësi, i cili kishte punuar me marshin më të ulët gjatë gjithë mëngjesit, uli shpejtësinë më tej dhe filloi të tërhiqte litarin tani-këtu të vetëm. Sigurisht, pa rezultat, ajo vetëm u përkeqësua.

Gruaja ime më mbante në ankth, ajo e kishte parë tashmë që isha gati të shpërtheja, në fakt që nga momenti kur doli që "shitësi ekspert" nuk ishte i pranishëm dhe unë tashmë tregova se doja të shkoja në një dyqan tjetër hardware. .

Përkundër faktit se raporti i klientëve: shitës ishte ndoshta 1:6 në dyqan në atë kohë, vendosa ta ndihmoja burrin. Gjeta një fillim (ose fund) të litarit në lëmsh ​​dhe e eca në një distancë që të mos mund të kthehej në një lëmsh.

Pas gjysmë ore kisha liruar rreth pesëdhjetë metra litar nga lëmshi dhe bërtita: "mjaft, mjaft, këpute!"

"JO", tha burri, "litari shkon me kilogram dhe kjo nuk është as një kilogram". Ai më nxorri litarin nga dora, me ç'rast ai u përdredh përsëri dhe e vendosi tufën e litarit në një peshore.

Peshorja tregonte 700 gramë dhe burri vazhdoi të ndante topin me litar. Unë bërtita, "Shkëlqe, shkëlqe, shkëlqe" ose fjalë në këtë kuptim dhe ia bëra të qartë gruas sime se doja të largohesha TANI.

Ajo preferoi ta diskutonte këtë me shitësin dhe pas njëfarë hezitimi arriti ta bindte atë që të priste copën e litarit dhe më pas t'i ngjiste një afishe prej 1 kilogrami nëse ishte e nevojshme, pavarësisht se peshonte vetëm 700 gram apo diçka tjetër. lavanderi.

Por tani ata dy lidhës PVC prej 1¼ mungonin akoma. "Nuk ka rëndësi, do të shkëlqej, shkëlqej, shkëlqej diku në rrugën time për në shtëpi"!

Pothuajse duke vluar, shkova drejt makinës dhe lashë gruan time në dyqan për të paguar dhe tashmë 20 minuta më vonë, burri, ende me marshin më të ulët të mundshëm, doli me karrocën e blerjes i ndjekur nga gruaja ime me një grumbull të tërë administrimi në dorë. të cilit blerja u konfirmua dhe garancia u rregullua.

Hapa derën e pasme të makinës dhe shitësi futi gjithçka në bagazh. Ai më buzëqeshi. Më pushtoi një ndjenjë pafuqie e plotë, o Zot, sa i urrej blerjet!

Në mbrëmje erdhi mekanika, gjysmë ore dhe kishim përsëri ujë dhe tani duhet të presim derisa diçka të prishet përsëri.

Dërguar nga Pim Foppen

Pyetje për lexuesit: Pse "çorra e kopshtit" dhe me sa duket edhe "litari" shkojnë nga pesha, por teli i energjisë elektrike kalon me matës? (të paktën kjo është përvoja ime deri tani)