Mesazh nga Holanda (1)
Më 1 maj u largova nga Tajlanda dhe më 1 maj arrita në Holandë. Kjo ishte hera e parë, sepse herët e mëparshme kam ardhur gjithmonë një ditë më vonë.
Kthimi në Holandë është kënaqësi, largimi nga Tajlanda nuk është kënaqësi. Por ngushëllohem me faktin se do të kthehem pas gjashtë javësh. Për fat të mirë, goditja e temperaturës nuk ishte shumë e keqe dhe veshja ime, bluza, këmisha, pulovra, xhaketa e ngrohtë, ofruan mbrojtje të mjaftueshme.
Kontrolli i pasaportave në Suvarnabhumi dhe Schiphol shkoi shpejt, por një doganier e pa të nevojshme të kontrollonte bagazhin tim për kontrabandë. Dhe ai njeri e bëri me shumë kujdes, me rezultatin që valixheja ime e paketuar me kujdes, pasi e gërmova dhe nuk gjeta asgjë, tregoi disa shenja kaosi. Burri nuk ishte shumë llafazan, meqë ra fjala; vetëm në fund ai shkriu pak dhe më pyeti nëse flisja Thai.
Ditën e dytë, ndërsa po ecja me rroba dimri, pashë një burrë me biçikletë të veshur me një majë. Mendova: çfarë do të vishte ai njeri në Bangkok në 35 gradë (plus 10 gradë për ftohjen e erës)? Fatmirësisht asnjë mashkull nuk u pa me pantallona të shkurtra me këmbë të bardha qumështi. Kështu që nuk ishte shumë keq. Dikush më tha se javën tjetër do të ishte ngrohtë. Ai po fliste për 20 gradë. Njëzet gradë, jo, kjo është ajo që ne e quajmë të ftohtë në Bangkok.
Ditën e tretë pashë një burrë me pantallona të shkurtra me këmbë të bardha qumështi. Kjo nuk ishte e lehtë. Dhe pak më tutje përballë sportelit Hema ku me sa duket shesin salçiçe të tymosura të shkëlqyera, pashë një burrë tjetër me të njëjtën veshje dhe më pak se pesë minuta më vonë një tjetër në një tarracë. Pastaj thjesht ndalova së numëruari dhe u mrekullova. Motoja duhet të jetë: vepro si i çmendur, atëherë tashmë po bën mjaft.
Që nga largimi im, pak ka ndryshuar në Vlaardingen, ku kam ende një shtëpi. Është shtuar një kinema me pesë ekrane, ku sipas raportimeve të para, merr një shfaqje private dhe operatori të pyet nëse ke nevojë për pushim. Diku në Vlaardingen duhet të ketë ardhur një Thai-away. E di nga Facebook, por dyshoj nëse shijoj Tajlandën kur marr diçka atje. Këtë e di nga vizitat e mëparshme në restorantet tajlandeze në Holandë.
Takova shumë të njohur. Për fat të mirë askush nuk pyet se si ishte në Tajlandë, sepse unë zakonisht nuk e di përgjigjen për këtë përveç: nxehtë. Por ata njerëz ndjekin edhe rubrikën time të përditshme në Facebook, ndaj nuk kam pse të them asgjë më shumë. Më thanë, ndër të tjera, se mbikëqyrësit shisnin përgjigjet e testit me shkrim të vozitjes. Më kujtoi një postim të ngjashëm në provimin e Asistentit në Tajlandë.
Takimi më i bukur që pata ishte me një shtroje letre në një restorant. Mbi të kishte një vizatim me tetë spec djegës. Vizatuar bukur, apo jo. Ata më kujtuan Tajlandën, e cila ishte gjithashtu e bukur. Por nëse ka një përbërës që i mungon kuzhinës holandeze, ai është djegësi. Dhe edhe kuzhina tajlandeze dhe kineze në Holandë nuk është shumë bujare me këtë piper. Një vizatim i një grupi kripë dhe piper më duket më i përshtatshëm.
…… me mua e kundërta, për herë të parë me përvojë një doganier i mirë në Schiphol, donte vetëm të skanonte bagazhin tim…. ashtu ndodhi…. biseda për Tajlandën zgjati pak më gjatë, pati përshtypjen se donte të vinte herën tjetër…. LOL !
Unë kam fluturuar një duzinë herë, nuk është dashur të hap çantat e mia në doganë (një herë në Zelandën e Re më pyetën se çfarë kavanozi panë në bagazhin tim, një kavanoz me gjalpë kikiriku nga Australia, pastaj më pyetën nëse nuk ishte' mjaltë ose produkt frutash, unë e konfirmova këtë dhe deklarova se e kisha atë kavanoz me gjalpë kikiriku në çantën time pa menduar për të, mund të ecja menjëherë pa pasur nevojë të hap qesen). Tani një doganier ndoshta nuk do të jetë dakord, por a nuk mund t'ju ndihmojnë të paketoni çantën tuaj përsëri? Nëse ata marrin gjithçka (mjeshtërisht) nga çanta juaj, ajo gjithashtu mund të kthehet mjeshtërisht... ata duan t'ju kontrollojnë si një mostër të rastësishme pa arsye, apo jo? Nuk më duket aq bukur nëse e keni paketuar mjeshtërisht valixhen tuaj dhe ajo është kthyer si një rrëmujë e vogël dhe/ose ju duhet të rregulloni gjithçka përsëri sepse dikush dëshiron t'i shikojë gjërat tuaja pa arsye.
Argëtohuni në Holandë, a keni parë funde apo kukulla përveç shisheve të qumështit?
Jam dakort me ty. Ai që hap një çantë ose valixhe dhe i bën rrëmujë, DUHET ta vendosë përsëri në rregull dhe të shohë që gjërat të jenë mbyllur përsëri në mënyrë të besueshme, Sidomos në nisje. Kur mbërrita në Schiphol, dikur më trajtuan si terroristin më të madh belg. Më pas më thanë se kjo ndodhi sepse në atë moment ishte ulur një fluturim i EL AL, prandaj kisha thënë të mos fluturoja më me Schiphol, por do të kthehem së shpejti.
Epo, shijoni pushimet tuaja dhe motin më pak të ngrohtë. Tani po shkruaj në kondicioner se është shumë vapë! Gjithashtu një shënim për këmbët e bardha qumështore. Pika 1 do t'ju duhet t'i ekspozoni në rrezet e diellit përpara se të mund të nxihen! Dhe ju si holandez e dini më mirë se kushdo që kjo shkon pak më shpejt në Holandën e ftohtë!!!!!! Pika 2 këtu në Tajlandë vrasin për qumësht këmbët e bardha dhe shpenzojnë kapital për produkte zbardhuese!!!
hej kar,
Për fat të mirë, unë tashmë kisha simptoma të tërheqjes :-)
Qëndroni të qetë!, por kjo nuk do të jetë problem në vendin tonë të vogël të ftohtë.
Shilingë
Përshëndetje Dick, u ktheva nga Tajlanda dje, për herë të 23-të dhe nuk jam kontrolluar kurrë as në Tajlandë as në Holandë. Unë do ta kem fytyrën me vete.
Kalofshi bukur në Holandë [Rotterdam|
A ka dikush nga lexuesit e blogut që mund të na thotë pse papritmas këto ndërtesa të mëdha të çmendura po ndërtohen në ChiangMai.
Pavarësisht se në cilin drejtim shikoni, nuk mund të shmangni njërën më të madhe dhe më të çmendur se tjetra.
Ju falenderoj paraprakisht. Unë mendoj se nëse doni të ecni nëpër ChiangMai për rreth pesë vjet, nuk do të ketë më shumë argëtim.
Përshëndetje, Rien Stam
…… nuk duhet të shikoni një doganier…. si mund të vazhdoj apo…. ? Pastaj ju zgjedh. Vetëm shikoni drejt përpara…. dhe ec nëpër!! (Suksesi i garantuar)
Këto këmbë të bardha qumështore nuk janë aq thelbi, kjo është thjesht e natyrshme për racën e bardhë të cilës i përkasin shumë holandezë.
Ajo që më shqetëson më shumë është se kur temperatura në Holandë mezi i ka kaluar 15 ° C, shumë njerëz mendojnë menjëherë se duhet të ecin me pantallona të shkurtra kaq të tmerrshme dhe thjesht qëndroi në mjedisin e tyre shoqëror në shtëpi, kopsht ose ballkon, por jo. supermarketet, dyqanet, teatrot, kafenetë, restorantet dhe të ngjashme janë të populluara në masë me yndyrë të pambuluar dhe produkte mishi.
Me rritjen e temperaturës bëhet edhe më keq sepse ato pantallona të shkurtra së shpejti do të plotësohen me një këmishë pa mëngë, përndryshe një këmishë me mëngë të shkurtra ku kopset nuk janë të kopjuara ose mund të jetë edhe më keq me një trup të zhveshur në mënyrë që yndyra e shumtë e pranishme të jetë qartë e dukshme, shpesh në kombinim me një kapak të çmendur dhe çorape, e tëra natyrisht edhe në skemën e gabuar të ngjyrave.
Edhe pse zonjat e veshura pak, të bukura, të holla (holandeze) - edhe pse janë të bardha qumështi në ngjyrën e lëkurës - mund të më tërheqin mua, ashtu si ekuivalentet e tyre tajlandeze, skena holandeze e rrugëve mbetet e tillë dhe nuk po flasim as për farangat e shumta. të cilët e shohin të nevojshme të duan të shpërfytyrojnë skenën e rrugëve tajlandeze...
Kur isha një vajzë e re dhe me pamje shumë tërheqëse (baba holandez dhe nënë meksikane) nuk mund t'i kaloja kurrë zakonet mashkullore askund në botë pa pengesë. Kur kuptova se çfarë donin të shikonin dhe të kapnin kryesisht, vendosa në bagazh brekë shtesë, veçanërisht shumë të vogla, transparente dhe me ngjyra të bukura pastel. I vendosa sipër dhe gishtat e tyre të etur thuajse i grisnin gjërat e mia delikate. Pjesa tjetër nuk u pa dhe as u kap.
Tani më ndalojnë rrallë. Dhe nëse është kështu dhe valixhja ime hapet, ata së pari gjejnë një Bibël. Trungu pastaj mbyllet përsëri shpejt.
Dick mirë se erdhe përsëri në Holandë, unë gjithashtu udhëtoj rregullisht Holandë-Tajlandë vv dhe merrem automatikisht me Doganat / Imigracioni me Imigracionin në Tajlandë Nuk kam përjetuar kurrë ndonjë gjë negative. në Holandë 1x, por që përfundoi me një zhurmë.
Më zgjodhën "nga je?" "nga Bangkok" për të pyetur nëse kisha ndonjë gjë për të deklaruar, jo, nuk e bëra, por prapëseprapë duhej të shkoja për një kontroll, por e kisha të mbyllur valixhen Bangkok (unë e bëj gjithmonë këtë). E pyeta zonjën: "A ke gërshërë apo thikë për mua?" mirë ajo nuk kishte një të tillë kështu që i urova fat duke hequr shtresat e shiritit plastik dhe ngurrues që ishte mbështjellë rreth valixhet time sepse nuk jam aq i fortë që thashë. E pashë që ajo hezitoi për një moment dhe më tha “epo herën tjetër, thashë sigurohu që të kesh një thikë ose gërshërë.
Skena në doganë në Schiphol (ngjarje e vërtetë)
"Mirëmëngjes, nga jeni?"
Mirëmëngjes, unë jam nga Bangkok, Tajlandë.
"Sa kohë keni qenë atje?"
"2 vjet". " Dy vjet?".
“Po, kanë kaluar dy vjet që kur isha në Holandë”.
“Çfarë jeni duke bërë në Bangkok për kaq kohë, nëse mund të pyes. ”
“Kam 6 vjet që punoj në Bangkok dhe herë pas here vij në Holandë për të vizituar familjen”
Ne rregull kuptoj. Atëherë duhet të keni blerë disa dhurata për familjen tuaj këtu në Holandë.” “Po.”
"A dëshironi të vini me ne që të kontrollojmë valixhen tuaj".
"Çfarë është në atë rast, zotëri?" “Kostumi im, sepse pasnesër po jap një leksion në një konferencë”. "A mund ta hapësh çështjen për mua?" "Sigurisht, me kënaqësi." “Ku e bletë këtë kostum zotëri, në Bangkok?”. “Po, në Bangkok; e kishte bërë një rrobaqepës në Silom”. "A mund të pyes sa kushton ai kostum?" Po, 7.500 baht, me dy pantallona, dy këmisha dhe dy kravata”. "A keni akoma një faturë për këtë?" “Jo, nuk e kam më atë. Edhe kostumi është 3 vjeç”.
chris
Euro sapo kishte dalë.
Njerëzit në Tajlandë e kuptuan shpejt se një monedhë 10 Thb mund të gjeneronte shumë para në makina të ndryshme shitëse.
Kështu fillova t'i grumbulloja edhe për të përballuar shpenzimet e udhëtimit në kurriz të pronarit të banditit me një armë.
Nuk isha arrestuar kurrë më parë, por këtë herë u godit.
Më duhej të jepja një shpjegim për 4 helmeta për shokët e mi të kartës dhe se ato ishin të mbushura me mjaft monedha e bëri njeriun të qeshte.
Ai tha se ju e dini që mund ta përdorni në matës parkimi dhe të merrni cigare nga një makinë shitëse dhe gjithashtu të merrni kusurin.
Si lamtumire ne shtrënguam duart me të qeshura.