Úvod: redakcia dostala e-mail so štyrmi stranami A4 od verného čitateľa, ktorý má nepríjemný problém a nevie, ako ho vyriešiť. Tento muž by sa rád podelil o svoj príbeh, ale anonymne. Požiadal nás tiež, aby sme jeho príbeh prepísali a skrátili. Výnimkou sme s tým súhlasili.
Milí ľudia, som v koncoch a dúfam, že niekto z čitateľov mi dá dobrú radu. Vysvetlím moju situáciu. Už viac ako dva roky žijem niekde s milou a milou Thajkou Thailand. Stretli sme sa v nočnom živote a klaplo nám to. Presťahovala sa ku mne veľmi rýchlo a nikdy neodišla. Možno je dobré spomenúť, že je medzi nami dosť veľký vekový rozdiel. Ona má skoro 30 a ja 40. Ale aj napriek vekovému rozdielu sme veľmi šťastní. Som do nej šialene zamilovaný, je krásna, milá, inteligentná a má veľa humoru. Takmer dokonalá žena. Hovorím skoro, pretože to, čo ma privádza do zúfalstva, je jej chorobná žiarlivosť. Na začiatku mi to prišlo zábavné a milé. Ale je to taký extrém, že sa s tým takmer nedá žiť, napriek tomu, že ju tak veľmi milujem. Tiež sa bojím, že skôr či neskôr bude náš vzťah kvôli tomu pláže.
Môžem sa s ňou rozprávať o čomkoľvek, len nie o tejto téme, vždy to skončí bitkou a nedorozumením. Moja frustrácia je veľká, pretože ani ona nemá dôvod žiarliť. Nemám potrebu podvádzať. Nechcem jej zlomiť srdce a nemám núdzu o pozornosť a lásku. V spálni tiež nemám čo vytknúť. Som len, aby som ju upokojil, veľmi otvorený. Má všetko pod kontrolou (čo aj robí), napríklad sa pozerá na môj telefón a kontroluje, kto mi píše alebo volá. Vždy mi tiež skontroluje vrecká, keď som vonku, a ovoniava moje oblečenie, aby zistila, či nerozpozná parfum od inej ženy alebo či som sa nesprchoval za dverami. Kontroluje mi PC a maily. Ide to ešte ďalej, ale je to príliš súkromné na to, aby som to tu spomínal.
Najväčší problém je, že ma nestratí ani na minútu z dohľadu. Len robiť pochôdzky v neďalekom 7-Eleven je povolené. Vždy chce ísť so mnou, keď idem do centra. Ak poviem, že chcem ísť von sám s kamarátmi, vyvolá to v dome vojnu. Celé dni je naštvaná a už sa so mnou nerozpráva. Keď sa raz presadím, ísť von nie je naozaj zábava. Každú polhodinu mi volá, kde som. Hanbím sa za svojich priateľov. Vypnúť telefón tiež neprichádza do úvahy, pretože potom naskočí na motorku, aby ma hľadala. Takto môžem ešte chvíľu pokračovať.
Ísť s ňou tiež nie je sranda, pretože ak sa na inú ženu pozerám príliš dlho, je to boj a chce ísť domov. Rozprávať sa s inou ženou je úplne vylúčené. Zostáva priateľská, no len čo tá druhá žena odíde, musím to vydržať.
Samozrejme, stokrát som sa s ňou o tom pokúšal rozprávať. Sama o sebe hovorí, že je taká žiarlivá, lebo má zlé skúsenosti. Pred týmto vzťahom mala dvakrát vzťah s Thajcom, v oboch prípadoch bola podvedená. Tiež hovorí, že je taká žiarlivá, pretože ma veľmi miluje. Potom veci obráti. Pretože ak poviem, že niektoré moje kamarátky nemajú žiarlivú partnerku, ona už má svoju odpoveď pripravenú. Potom hovorí, že tie ženy naozaj nemilujú svojho priateľa / manžela a sú s tým mužom hlavne pre peniaze.
Tiež som jej pohrozil ukončením vzťahu, ak nezmení svoje správanie. Potom je úplne rozrušená a neustále plače. Sľubuje, že sa polepší a to vydrží niekoľko dní, potom sa vráti k svojmu starému správaniu.
Svoju situáciu som rozoberal aj s ďalšími známymi s thajským partnerom. Zdá sa, že je to problém v mnohých vzťahoch s thajskými ženami. Počul som, že veľa vzťahov v Thajsku je na skalách, pretože veľa thajských žien je extrémne žiarlivých. Niektorí moji priatelia hovoria, že tomu rozumejú, pretože konkurencia je tu taká veľká.
V mojich očiach je to výnimočná žena a nechcem ju stratiť. Napriek tomu sa bojím, že to takto nevydržím. Cítim sa obmedzovaný a pripútaný. Z dlhodobého hľadiska sa to vyplatí.
Keďže môj problém nebude ojedinelý, som zvedavý, ako tento problém vyriešili iní. A dá sa to vôbec riešiť? Máte pre mňa nejakú užitočnú radu? Prosím, nevymýšľajte frázy ako „nie plná ruka, ale plná zem“ a „v mori je viac rýb“. S takými radami veľa nenarobím a nechcem hneď utekať od svojich problémov.
Vopred ďakujem za vašu pomoc a pokračujte v skvelom blogu.
Marco
drahá,
Uvedomujem si ten problém, pretože som kedysi poznal jednu dámu, ktorá bola žiarlivá, nemal som s ňou žiadny vzťah.
Žiarlivosť je tiež znakom lásky a na to sa niekedy zabúda, ale je tu niečo iné. Je to minulosť, ktorá tu jednoznačne hrá. Nikto opäť nie je braný. Aby sme boli jasní, Thajci si ich zvyčajne držia niekoľko a to je v skutočnosti dovolené aj z ich budhistického myslenia.
Jediná vec, ktorú s tým môžete urobiť, je hovoriť, ale správnym spôsobom. to samo o sebe nemôže byť problém, ale to, že to robíš, si pre ňu zainteresovaná strana. Neutrálny človek na tom môže pracovať rýchlejšie.
Dôležité je:
1. Pozná pôvod svojho postoja (tu dobre známy).
2. Vie odhadnúť, aký to bude mať na vás vplyv.
3. Cíti, ako to k vám prichádza a aký pocit to znamená. Môžete ju dostať do rovnakej situácie a opýtať sa, ako by sa cítila.
4. Ukážte pochopenie, že má takýto postoj.
5. Označte, že ich chcete podporiť v zmene tohto postoja.
6. Naznačte, že vzťah s ňou považujete za veľmi dôležitý a že tento postoj by ho nemal narúšať. Tiež sa opýtajte, čo si o tom myslí.
V skutočnosti má to, čomu hovoríme fóbia. Skôr či neskôr to máme všetci a zvyčajne je to výsledok niečoho, čo sme niekedy v živote zažili. Ide o to, aby ste si viac dôverovali, aby problém prešiel.
je to ako niekto, kto sa neodváži nastúpiť do výťahu a kto vás vedie krok za krokom, kým sa sám nedostane do výťahu.
Ide vlastne o psychologický prístup, pretože problém je medzi ušami.
Dúfam, že je to pre vás užitočné,
S pozdravom Ron
Máte s tým skúsenosti, dalo by sa o tom veľa písať, ale nie.
Jediné, čo mám, je naliehavá rada.
Ukončite vzťah, kým ešte (?) môžete.
Vzhľadom na tvoj príbeh na ňu neexistuje žiadny liek.
Žiarlivosť je vážna (neliečiteľná) choroba.
Ešte raz; vypadni z jej života!
gr.Alex
Súhlasím s A. Herbermannom: tento vzťah nemá absolútne žiadnu budúcnosť. Hovorím tiež z vlastnej skúsenosti (aj keď nie s Thajčankou) a môžem vám povedať, že jediným liekom je odstup – a jeho dodržiavanie. So ženou, ktorá chce úplne, úplne ovládať váš život, sa jednoducho nedá žiť.Situácia, ktorú tazateľ opisuje, už dospela do takého pokročilého štádia, že rozprávanie mi už nepomôže.
Prestať je to najlepšie, čo môžete urobiť, chápem, že toto nie je rada, ktorú chcete počuť.
Bol som v podobnej situácii, trvalo to 4 roky, keď si na to spomeniem, stále mi behá mráz po chrbte.
Po skončení vzťahu sa jej nezbavila, viac ako pol roka ma obťažovala, vedela, kam rád chodím, a potom si prišla dať kopačky.
Z biedy som si išiel na chvíľu sadnúť na ostrov, aby som si oddýchol.
Keď som si myslel, že som sa toho zbavil, na recepcii, kde bývam, mi povedali, že pracovala s farangom na prenájme bytu na dlhší čas v tom istom komplexe, kde som ja, našťastie som mohol zastaviť toto .
Bolo to po 2 rokoch po našom rozchode, takže jej to stále nebolo príjemné.
Už sú to 3 roky, ale stále som za jej žarty.
Úplne súhlasím s Henkom, vypadni a čo najskôr.
Prešiel si presne tým istým, veľmi nebezpečným.
Nakoniec za mnou prišla so sekáčom.
Keď ma nemohla chytiť, rozbila mi okná na aute na márne kúsky.
Pri tejto akcii boli urobené fotografie a privolaná polícia.
Po tom bol koniec.
Ale teraz o 3 roky neskôr stále volania a vyhrážky.
Veľa šťastia, ale čo najskôr sa zastavte a zmiznite jej z dohľadu a kontroly.
Napíšeš, keď pôjdem do centra.
Kde bývaš, Pattaya? (Hádaj kontext svojho príbehu)
Moja priateľka nie je taká zlá ako tvoja, ale uprednostňuje, aby som nešiel sám na Walking Street, napríklad keď sme v Pattayi. A ak sa to raz stane, pretože sú tam náhodou kamarátky, vždy sa ma spýta, či ma oslovujú iné ženy. Veľmi sa opiť preto neprichádza do úvahy 🙂 Mao mak mak ak tam nie je tak to v žiadnom prípade nevie oceniť. A tiež nie je A-gogo. Nehovorí to predtým, ako odídem, ale viem, že to schvaľuje iba vtedy, ak je tam sama.
Mali by ste tiež vedieť, že napríklad ženy v Pattayi zvyčajne vidia v nočnom živote dosť zlého správania mužov z Falangu. To naozaj nezlepšuje žiarlivosť. Všetci hovoria, že Thajčan je zlý, ale často veria Falangom ešte menej.
Aj v thajsko-thajských vzťahoch platí, že čím vyšší príjem má muž, tým vyššia je nedôvera ženy, pretože v ich očiach často podvádzajú najmä tí s lepším zamestnaním. Manžela sestry mojej kamarátky nedávno najala polícia a prvé, čoho sa obávala, bolo, či môže dať ruky preč od iných žien. Keďže väčšina falangov má v porovnaní s thajskými slušný príjem, zvyčajne to okamžite prenášajú na falang.
Ak idem na drink sám, väčšinou to robím v bare, kam chodia aj jej kamaráti, aby cez tam tam vedela, že nič nerobím. Ak sa niekedy stane, že skončím na Walking Street s kamarátmi, len jej dám vedieť, kde som a ak nepijem priveľa, je to zvyčajne v poriadku, tiež to väčšinou nestihnem neskoro.
Bez ohľadu na to, čo hovoria vaši priatelia, veľká časť tejto žiarlivosti je tiež kvôli konkurencii. Trváte na tom, že zostanete tam, kde ste teraz, ale môžete tiež zvážiť presťahovanie sa do tichšej oblasti, ak je to pre váš vzťah lepšie.
Dovoľte mi začať tým, že si viem dobre predstaviť, ako mizerne sa cítite. Zaoberáte sa veľmi vážnym problémom, o ktorom si naozaj myslím, že by ste mali vyhľadať odbornú pomoc. Ale hodíš to na blog, tak mi to dovoľ.
Keď čítam tvoj príbeh, napadajú mi štyri otázky. Po prvé, prečo ju nazývate „takmer dokonalou“ ženou, keď pri čítaní ďalej vidím „ženu ďaleko od dokonalosti“. Po druhé, veľa o sebe nepovieš. Má podľa vášho správania v minulosti, kým ste sa nepoznali, dôvod na takú žiarlivosť? (Pozrite sa aj na seba). Po tretie, čo vaše vzájomné jazykové znalosti? A po štvrté: pracujete alebo si celý deň sedíte na perách?
Nemá to nič spoločné s tým, že je Thajčanka, to je isté. Je to zjavne mimoriadne žiarlivá žena a je jedno, či je Thajka alebo Holanďanka. Ak si stále myslíte, že to súvisí s tým, že je „Thajka“, radšej okamžite odíďte, pretože to nikdy neskončí.
Myslím, že by si mal ísť ďalej. Už ste si všimli, že jej žiarlivosť neustupuje, ak upravíte svoje správanie, aby ste sa vyhli jej žiarlivostným kúzlam. Ale robte to postupne. Vždy jej dajte vedieť, kde sa nachádzate, vezmite si so sebou mobil, zavolajte jej sami („teraz som u Pieta“), prineste kvetinu, navrhnite, aby ste si robili veci spolu a dodržujte svoje dohody. V nádeji, že si pomaly uvedomí, že si verný.
Nepečte. 'Mali by ste prestať'' 'Ničíte naše manželstvo' 'Teraz začínate znova!' Čo je to s tebou?' "Prečo sa takto správaš?" Dávajte mi iba správy. "Je mi veľmi ľúto, že mi neveríš" "Bojím sa, že sa naše manželstvo takto rozpadne." "Niekedy nemôžem zaspať." "Som veľmi rád, že si dnes vôbec nežiarlil" (malá pusa). „Len ťa milujem“ „Prajem ti...myslím, že si...“ je tiež tvoja pecka.
Ak má záchvat žiarlivosti, tak reaguj len triezvo a vecne (ťažko, aj ja to viem), nebráň sa a ospravedlň sa (Neurobil si nič zlé, však?), nie zaútočte na ňu, nevyťahujte staré kravy z priekopy . Jednoducho uveďte fakty. "Prečo si bol tak dlho preč?" "Bol som v dopravnej zápche." "Prečo si sa pozeral na tú ženu?" "Musím sa na niečo pozrieť, však?" "Kto práve volal?" "Pete, pozri sa." A nekomentuj, keď niečo skúma a ovoniava. Len sa tvárte, že si to nevšímate.
Ak sa to nezlepší do 3-6 mesiacov, mali by ste vyhľadať odbornú pomoc alebo odísť. Veľa štastia.
žiarlivosť je normálne, ak ide o pravú lásku, ale prílišná žiarlivosť vzťahu rozhodne neprospieva
som o tom istom pripade, ale nie tak zle. Mám kamaráta, ktorý býva neďaleko, pozná ho ako vzorného človeka, ktorý tu žije roky. Dal som sa s tým do rozhovoru a teraz sa z neho stal veľmi dobrý priateľ
moja thajská manželka teraz nemá problém ísť k nemu alebo niekam do mesta, pretože mu dôveruje.
mala by si aj dobru kamaratku ktorej by doverovala?
Čítanie tvojho príbehu ma trochu desí. Vekový rozdiel 10 rokov
je bežné aj v Holandsku. Poznám veľa expatov, ktorí majú manželku
s vekovým rozdielom 30 rokov. Škoda, že tam vládne určitá nedôvera
rozumieť. Viem (až na pár), že to často ide dobre.
Tvoja priateľka je (vlastnými slovami) mentálne postihnutá. Tak nebezpečné.
Zajtra budeš niekde ležať s nožom v chrbte, inak ti odrežú vtáka.
Moja rada je rýchlo vypadnúť na neznáme miesto.
Možno to znie tvrdo, ale nebudete prvý.
Prepáčte redakcii blogu, so všetkým dobrým úmyslom.
Tento muž sa musí chrániť.
J. Jordan.
Moja rada, vygooglite si „Ako sa vysporiadať s extrémnou žiarlivosťou“ Nájdete veľa odborných stránok, ktoré sa obšírne venujú tomuto problému. Potom urobte vlastné závery. Odvaha!
Tino to vie vyjadrit velmi pekne, velmi jasne plus 10 🙂
Možno ďalší praktický tip: Ak obaja používate smartfón s internetom, mohli by ste zvážiť, či si obaja založia účet na niečom ako Google Latitude. Takáto aplikácia zobrazuje vašim priateľom vašu polohu na mape v reálnom čase, určenú nastavením, zvyčajne však kombináciou GPS, mobilných veží a WiFi sietí v danej oblasti. Potom môže presne vidieť, kde ste. Jej žiarlivosť s tým najskôr neprejde, ale nebude vám musieť každú polhodinu volať, aby vedela, kde ste, keď ste vonku, len to vidí, ak to chce vedieť. Potom máte príjemný večer bez toho, aby vás musela obťažovať, a mohla by mať trochu bezpečia navyše, vďaka čomu by sa táto žiarlivosť mohla z dlhodobého hľadiska zmenšiť.
Takáto aplikácia má len 1 nevýhodu, ak ste niekde vo vnútri a nemáte pokrytie GPS, potom takáto aplikácia určí vašu polohu pomocou mobilných veží a potom môžete byť len 200-300 metrov mimo, čo je dosť veľa. Príklad: Ak ste v bare v Pattaya Soi 7 a aplikácia vám ukáže, že ste na Soi 6, stále máte čo vysvetľovať. Ale potom jej stačí vysvetliť vyššie uvedené, v prípade potreby poslať fotku smartfónom a ona to už po pár krát bude vedieť 🙂
Moja priateľka je tiež dosť žiarlivá, našťastie nie extrémne. Myslím si, že veľa z toho súvisí so sebavedomím. Sebavedomá a sebavedomá žena je menej pravdepodobné, že bude žiarliť. Možno by na tom mala popracovať? Myslite na štúdium alebo peknú prácu.
Ďalej jej dajte veľkú dôveru, dbajte na to, aby chodila aj s ostatnými (bez vás).
Je to nepríjemný problém pre oboch. Bohužiaľ, poznám veľa ľudí, ktorí sa z tohto dôvodu pomýlili.
Môžem z celého srdca podporiť radu Khuna Petra. Práca, štúdium, hobby, priateľky. Vzbudzovanie sebavedomia, často ju chválite, najmä za to, čo robí, nech sa deje čokoľvek: dobré jedlo, dobré upratovanie atď.
@ Tjamuk to musí byť pekné vedieť všetko. Ak chce niekto na tejto planéte vedieť niečo o thajčine alebo vzťahoch s Thajcom, mal by sa opýtať Tjamuka. Nielenže všetko vie, ale má aj skúsenosti vo všetkých oblastiach.
Budha bledne pri Tjamuku. Postaráme sa, aby ste dostali sochu.
Milý Marco
Tieto príbehy počuť častejšie a problém je v tom, že nemáte vopred dobré dohody o svojom životnom štýle a slobode.Na začiatku je všetko krásne a keď ste zamilovaní, chodíte po ružovom obláčiku a potom nie ste od seba. oddeliť. Ale aj to vyprchá a potom si chcete povoliť nitky a vtedy väčšina dám spanikári, pretože si myslia, že idete na lov, ako to robí takmer každý Thajec. S extrémne žiarlivými ženami sa ťažko žije a samy často nič dobré, no vo väčšine prípadov sa boja, že prídu o svojich sponzorov. Thajci sú veľmi materialistickí a nikdy nemajú dosť, a keď sa raz poddáte, ozve sa hrom, pretože všetci majú celý arzenál výmyslov, aby vám zobrali peniaze. Za posledných 13 rokov ste už videli, ako sa domov vracia tucet milionárov. Poradenstvo; Odstrihnite to na chvíľu a dočasne žite inde a dajte si aspoň mesiac na rozmyslenie.
Na základe toho, čo som okolo seba niekoľkokrát videl, sa mi zdá najlepšie odísť čo najskôr s Noorderzonom.
Možno je to ťažké povedať, ale toto sa musí pokaziť.
Sám som bol raz nečakane privítaný doma s fľašou na hlave, len aby som ako prídavok dostal črepinu do žalúdka.
Potom, čo ma jej kamarátka vyzdvihla od kamarátky na jedenie.
Po tom, čo ju predviedli na ulicu, sa vrátila s asi desiatimi mužmi, aby rozbili okná.
Čas ukáže .
Odvaha .
Moderátor: Váš komentár neobsahuje žiadne interpunkčné znamienka, a preto je nečitateľný.
chlapec,
Viem ako sa cítiš.
Celá vaša sloboda je unesená, bohužiaľ je to veľmi extrémne a počujem to aj od priateľov. Thajky sú podľa mňa jedny z najzávistlivejších žien na planéte.
Znova som ťa videl pozerať sa na inú ženu, len som sa tak pozrel, kto ti volal, prečo chceš ísť na 7/11 atď.
Cvičiť nesmiem, lebo by som potom mohla niekomu naraziť. Nemala by sa s príliš veľkým záujmom pýtať na svojich priateľov. Z dlhodobého hľadiska robíte všetko preto, aby ste sa vyhli bitke a potom príde tá žiarlivosť. Jej odpoveď je vždy. Veľmi ťa milujem a bojím sa, že ťa stratím. Tiež si myslí, že s istotou vie, že neskôr budem mať Mia Noi a môžem vám povedať, že ma to nezaujíma.
Veľmi ma to unavuje a som rád, keď som na chvíľu späť v NL.
Žiaľ, neviem vám dať riešenie. Iba súcit.
Veľa šťastia, lebo láska musí byť veľmi veľká, inak dlho nevydržíš.
Úžasné, ako všetci dobre vedia. Len komentáre od mužov.
Ak sa niekto vo vzťahu správa takto (hovorím to milo) čudne, nemyslite si, že hrať sa na doktora je riešenie. Vezmite ju k dobrému špecialistovi a nechajte ho určiť, čo sa deje. Potom na základe tohto výsledku možno preskúmať, či má zmysel v tom pokračovať.
Drahá Mária,
Je to veľký problém, oveľa väčší ako v Holandsku. Väčšina odpovedí hovorí; zastav sa, kým ešte môžeš. Otázkou je, či to Mário dokáže, pretože to bude strašne bolieť a ak to urobí, musí byť pripravený na všetko, vrátane pokusu o samovraždu určite nie je vylúčený, pretože z toho určite vznikne hysterická reakcia.
prečítaj si nejaké komentáre a viem o 2 prípadoch samovrážd, ktoré sa našťastie nepodarili.
Moja thajská manželka tiež raz urobila neúspešný pokus, keď si myslela, že chcem ukončiť vzťah a tiež mi povedala, že keď sa vzťah skončí, nemá dôvod žiť a skončí sa aj jej život.
Vaše riešenie ísť k špecialistovi alebo psychoterapii sa v Thajsku neujalo, je určite dobrým odporúčaním pre Holanďanky a Holanďanky, ale v Thajsku sa neujalo.
Verte mi, často som žiadal o odbornú pomoc, čo je v Holandsku tak samozrejmé, ale oni radšej idú do chrámu 10x, vždy iný a lepší a ďalej a ďalej... od Nong kai po Kong Keng resp. choďte k špeciálnym kňazom alebo robte iné rituály, ale psychológovia alebo terapie……. ďaleko od ich nočnej show.
úplne s tebou súhlasím; žiarlivosť môže zájsť veľmi ďaleko, tiež ma prenasledovali špióni, fotili, kde som bol a čo som robil, thajská žena môže zájsť veľmi ďaleko vo svojej žiarlivosti a nebude sa vyhýbať tomu, aby vám spôsobila nehodu. To, čo hovoríš o psychológii, je tiež pravda, chodia do rôznych chrámov a žiadajú aj čiernu mágiu.
Marcovi veľmi dobre rozumiem a viem, čím si prechádza.
Ak má možnosť odísť, ja by som nemohla a nemôžem.
Pre Holanďanov a Belgičanov v ich domovskej krajine to neporovnávajte s Thajskom,
iná kultúra a iný uhol pohľadu, v európe sú (thajskí manželia) možno tolerantnejší a tolerantnejší, ale tu sú doma a vedia svoje, aj keď sú tmavé uličky
Ľudia zvyčajne počúvajú rady len vtedy, ak hovoria to, čo chcú počuť. Moja rada je podobná niektorým z vyššie uvedených, ale nemyslím si, že ju Marco chce počuť. Zastav sa, kým ešte môžem niekde čítať a súhlasím s tým.
Zdá sa, že dotyčná pani má vlastnosti hraničiarka a zlá správa je „toto neprejde“.
Žiarlivosť zvyčajne súvisí s neistotou, majetníctvom a množstvom negatívnych vecí, no v tomto extrémnom prípade sa javí ako psychotický stav. V každom prípade, žiarlivosť nemá nič spoločné s láskou. Keď niekoho milujete, želáte mu to najlepšie a veríte mu/jej. Žiarlivosť je deštruktívna negatívna emócia. Dotyčná pani je časovaná bomba. Problém je v tom, že taká posadnutá osoba vás vtiahne do svojej posadnutosti, takže je takmer nemožné jasne myslieť a prerezávať väzy. Prajem Mariovi veľa síl, dúfam, že keď sa bude lúčiť. Buďte pripravení na čokoľvek.
Chorobne žiarlivý partner má problém, ktorý vy ako druhý partner nikdy nevyriešite, každopádne je to problém toho druhého a nie váš.
Môže trpieť strachom z opustenia a potom je jej správanie čisto deštruktívne, aby ukončilo jej neistotu, v skutočnosti vás vyháňa z dverí.
Alebo do vás s rovnakým efektom premieta svoje vlastné zlé skúsenosti s rodičmi a/alebo partnermi, vyháňa vás s tým za dvere.
Títo žiarlivci sú sami v takej bolesti, že sa môžu obrátiť na pitie ako anestetikum alebo dezinhibítor, čím sa ich problém stane úplne nezvládnuteľným.
Veľa šťastia s tým..
Ak vaša priateľka sama prizná, že jej správanie je motivované zlými skúsenosťami s partnermi z minulosti, vlastne tým hovorí, že tie zlé skúsenosti ešte stále nedokázala hodiť za hlavu a tie vzťahy sa nikdy neskončili. Každá hádka, ktorú s ňou teraz vediete, nie je o vašom správaní, ale stále bojuje o hlavu s tými ďalšími partnermi. Jej správanie môže byť teraz opakovaním toho, čo sa stalo ostatným v minulosti. Takáto žena potom pre chorobnú žiarlivosť už nedokáže mať pozitívny vzťah k žiadnemu mužovi.
Tento problém je rovnako bežný v krajine ako Holandsko. Problém sa často vracia do detstva, kde vznikol intenzívnymi emocionálnymi problémami jedného z rodičov, ktorý ich zanedbával, odišiel alebo tam nikdy nebol. Ak je pravda, že tento problém je medzi ženami v Thajsku taký bežný, je pochopiteľné, prečo. Koniec koncov, rodinné väzby v Thajsku sú silné, ale spôsob výchovy detí je na západné pomery často nezvyčajný. Toľko detí nevie, kto je ich otec, nevychovávajú ich prirodzení rodičia, ale starí rodičia alebo iní príbuzní.
Dlho som premietal výrok o Thajsku na výchovu dieťaťa, ako rodinu potrebujete dedinu namiesto rodičov. Našťastie preto to tak často s výchovou ide dobre a je tam toľko silných, zábavných a milých ľudí. Na moje počudovanie teraz čítam, že je toľko zlých skúseností s chorľavými juulóznymi ženami. To nemôže byť pravda, že Holanďania odídu z Holandska a vyberú si chorobne žiarlivú ženu v Thajsku .. Potom je toho zlého oveľa viac ..
Tieto druhy hlboko zakorenených problémov v niečej osobnosti sa nedajú vyriešiť len niekoľkými rozhovormi so skúseným terapeutom. Nie vždy bude človek, ktorému je terapia určená, bezúhonne spolupracovať. Tento problém často nebude mať žiadne riešenie... určite nie v krajine ako Thajsko, kde sa o problémoch vo všeobecnosti nehovorí alebo je veľmi ťažké diskutovať.
Existuje len jeden liek. Pokračujte svojou cestou a povedzte jej to veľmi jasne. Alebo povedzte, že im pošlete balenie. To je spočiatku trochu nepríjemné, ale inak budete mať aj naďalej problémy. Idem s kamarátmi na pár dní na motorkársku túru a strávime noc bez toho, aby som jej povedal kde. Ani ja nevolám a idem si svojou cestou. Kontrolovať všetko prejde, alebo ťa to bude aspoň menej dráždiť.Nemyslím si, že je dobrý šport nedať jej vreckové a ešte k tomu prejavuje rešpekt. Je to zakorenené, tak sa s tým len naučte žiť, ale robte veci pre seba. A len si pomyslite, že za mrakmi svieti slnko a po daždi príde slnko. Nie je na škodu zaujať trochu ľahostajný postoj. Nie sú to západné ženy. Moji dokážu myslieť vždy len na jednu vec. Tak polieva záhradu, potom jej jedlo prihorí. Môže mať veľa viečok, ale ja som a zostanem šéfom. A ak má občas problémy, zavolá kamarátkam a sestrám a potom je koniec. Ešte raz, nenechajte nikoho chodiť po vás. A ak máte domový dokument, bezpečne ho uschovajte.
Na oplátku mám vlastne len 1 otázku; miluješ svoj vlastný život?
Potom zastavte tento vzťah, inak sa (ne)zobudíte s nožom medzi rebrami.
Jelourse Thai sa nedá vyliečiť a neexistuje žiadne riešenie, škoda, ale bohužiaľ.
Sám mám veľa skúseností a našťastie som rýchlo prestal s takýmito maškrtami.
Hovorilo sa, že pre ňu nie som dobrý muž a želám jej všetko najlepšie a veľa šťastia, s dobrým mužom nestrácajú tvár.
ahoj Marco,
To, čo popisuješ, je v Thajsku bežná vec, v skutočnosti to o tebe veľa hovorí, Marco. (Nechaj) sa správať ako nezrelý muž. A aká žena chce nezrelého muža. Dávajte si tiež pozor, aby ste svoju debetnú kartu neukazovali cudzím ľuďom. Napríklad veľa thajských žien nenecháva svoj bankomat (muž) bežať bez dozoru.
Aj my muži sme niekedy takí a takí hlúpi. Muž je vodcom rodiny, hovorí moja thajská manželka. A je na mňa hrdý. Ste vodcom rodiny? Miluje vás vaša žena rovnako ako vy ju? Chce vás tiež vidieť šťastných rovnako ako vy, keď je šťastná ona?
Máte dovolené užívať si život.
Marco, v Thajsku nemusíš hľadať ženu, ktorá by bola väznená, nájdeš ich na každom chodníku v BKK.
Dobrá, milá a starostlivá žena sa hľadá veľmi ťažko, dokonca aj v Thajsku.
Buďte k sebe úprimní, máte manželku. Pri všetkej úcte neverím na takéto vzťahy. Zvyčajne to končí strateným domom, prázdnou bankou a smútkom. Som tu už 11 rokov a poznáš svoj príbeh tak dobre, že sa to tak často stáva.
A my muži túžime po láske a starostlivosti o spoľahlivosť. Žena v Thajsku túži po………………………. stačí vyplniť.
Nechcem zovšeobecňovať, pretože žien, ktoré hľadajú dobrú budúcnosť, je veľa a veľa. Marco Viem, aký je to pocit byť opustený alebo odísť, ale byť mužom alebo otcom, voľba je na tebe.
odvaha,
Peter
ahoj Marco,
Som gestalt terapeut a považujem tento problém za veľmi rozpoznateľný. Uznávam aj pocit byť vo väzení, pretože všetko, čo robíte, je interpretované žiarlivým systémom myslenia a cítenia. Hrozné pre ňu je aj to, že je uväznená vo svojom vlastnom kontrolnom systéme a zjavne vám nedokáže dodať sebadôveru. V skutočnosti ide o to, že nemá žiadnu dôveru v seba, inak by túto kontrolu nepotrebovala. Bojí sa straty lásky. Nehovorte jej, čo jej tu hovorím, pretože ste s ňou v systéme akcie a reakcie a mentálne riešenie nefunguje.
Jediná vec, ktorú môžete v tejto situácii urobiť, je dôsledne premýšľať o tom, čo cítite vo svojom vlastnom tele a zdieľať to s ňou vo forme Ja alebo „Všimol som si, že ja…. cítiť túto chvíľu“, takže dúfajme, že vždy dostane správu o účinku svojich činov.
Odporúčam vzťahové rozhovory, pretože potom, v láskyplnej atmosfére tu a teraz, môžete ísť hlbšie do toho, čo sa deje v kontakte a možno poskytnúť podporu hlbšej intuícii, ktorá je tiež prítomná v každom človeku.
Momentálne nebývam v Thajsku, takže nie som fyzicky k dispozícii pre podporu. E-mailom [chránené e-mailom] môžem poskytnúť podporu alebo telefón +33627786252. Dávajte si predovšetkým pozor na seba a majte sa stále radi, pretože dokonalé herectvo neexistuje.
Evert
Milá Evert,
Pre zaujímavosť, naozaj ste v Thajsku poskytovali terapeutické sedenia thajským ženám. Nemyslím nejaké dobré rozhovory, ale naozaj začali a skončili dobre s úspechom?
Lebo moja skúsenosť je taká, že od ich posteľnej šou to má ďaleko a preto to pre Marca naozaj nie je riešenie.
To co pises je velmi dobre, toto je mozne riesenie pre Marca, opisat od seba, podelit sa o svoj vlastny pocit....ja mam pocit...toto ma ovplyvnuje....
A ak ho jeho žena naozaj miluje, potom môže prísť ten cvak... s ňou... no, nechcem mu to robiť znova a znova... musím s tým niečo urobiť, chcem ho tiež vidieť šťastného...
Môže to byť prielom... veľa šťastia, Marco... bude pre teba veľkou úlohou zostať sám so sebou a podeliť sa o seba so svojou (thajskou) ženou.
Peter,
Za 2 roky, čo žijem v Thajsku, alebo za tie roky, čo som Thajsko navštívil v roku 1992, som zažil iba gestaltový rozhovor s príbuznou ženou a výsledkom bolo, že sa opäť začala cítiť dobre a prirovnala ma k mníchom v chráme. , ktorí tiež poskytujú podporu zo svojho budhistického pôvodu.
Takže od roku 1992 mám skúsenosti s thajskými ženami a ich ťažkosťami pri reflexii samých seba, pričom táto schopnosť je prítomná, ako som zažil. Nikdy sa nevzdávaj a nehľadaj podporu,
Evert
Khan Peter,
Ako krátke pokračovanie. Je potrebné, aby sa Marcova priateľka začala cítiť lepšie vo vlastnom tele a naučila sa naň sústrediť, aby sa zo systému podozrievavého myslenia nemusela vždy toľko sústrediť na vonkajší svet pre svoje blaho,
Evert
Milý Marco.
Moje milé dievča je tiež žiarlivé, len sa to vždy snaží zakryť. Pre mňa žiadny bod. Má peknú, ale ťažkú prácu. Ráno vstať o 6.30:8.00, ísť do práce a večer prísť domov o XNUMX:XNUMX. A to na univerzite. Čo tým chcem povedať. Myslím, že by mala žiarliť na ten krátky čas, ktorý máme, aby sme si užili jeden druhého. Dokonca aj v sobotu, keď chodí behať a chodí do Chrámu, vracia sa domov čo najskôr. Inými slovami, pozrite sa, či sa dá nájsť pre peknú prácu, združenie atď. Vždy funguje.
Veľa šťastia, Lambert
Milý Mark,
Mám podobnú situáciu – žiarlivosť v kombinácii so stratou tváre – a rozhodla som sa ukončiť vzťah v júli tohto roku. Nie je to ľahké, eufemisticky povedané. Pálenie kníh, horiaci golfový bag, zničený počítač, vyhodené stereo zariadenie, zničené domáce potreby, udieranie, kopanie, osočovanie. To všetko v rôznych epizódach a niekedy v kombinácii s (príliš) červeným vínom a občasnou udivujúcou otázkou na druhý deň „čo sa stalo?“! Sme spojení cez dom a bar a to treba rozlúštiť. Ako sa hovorí, nie je to ľahké. Napísal som príbeh (teraz viac ako 40 x A4) o tom, čo sa mi stalo za posledné dva roky. Formuje sa to na napínavý triler...a ešte nie je koniec...
Veľa šťastia, Theo
Po všetkých tých dobrých radách možno jednoduchá alebo veselá poznámka presne tak, ako ju chcete vidieť....
pohrozte, že si oholíte hlavu a budete nosiť oranžovú čiapku, inými slovami, staňte sa mníchom, rešpektujú to!
Na tomto blogu vidím veľa názorov a mnohé sú pre mňa aj rozpoznateľné, ale vidím aj také veci ako „už nesmiem cvičiť“ a ten človek to už nerobí. V tej chvíli sa vzdávate a potom nevidím cestu späť.
Moja priateľka tiež prejavila toto žiarlivé správanie a teraz v menšej miere. Vždy bola jej myšlienka, že chcem mladšiu priateľku a dodala, že tomu rozumie aj ona. Teraz mám 58 a moja priateľka 40, takže vždy hovorím, že ešte mladší ma zabije.
Žiarlivosť bola v jednej chvíli taká zlá, že som povedal: „Bol som ženatý 33 rokov, kým moja žena nezomrela a dotiahli sme to na 33 rokov, pretože ani jeden z nás nežiarlil, takže ak so mnou chceš pokračovať dlhšie, musíš prestať. fňukanie, inak si môžeš zbaliť kufre a vrátiť sa do Bangkoku.
Teraz je to oveľa príjemnejšie a je tam aj trochu žiarlivosti, ale to je u Thajčanky možno o niečo viac ako u Holanďanky.
Dobre si pamätám, keď som bol prvýkrát v Thajsku a dostal som masáž v serióznom salóne a pani povedala, že keď má Thajka 30 rokov, už sa za Thajčana nepočíta. Možno to je základ.
Rady v tomto sú ťažké, pre každého je hranica niekde inde, tak sa riaďte vlastným pocitom.
Ahoj Theo , je to neskutočná hlúposť ale je len 1 možnosť ...... REZ! tak rýchlo ako sa dá. Žiarlivosť je len zlá choroba, ktorá nezabije žiarlivca, ale skôr jej partnera.
tá žiarlivosť je CHOROBNÁ, nežiarli len na iné ženy, ale na všetko okolo toho v živote aj ja som mal takých [kamarátov] radšej ich stratím ako zbohatnúť na tejto planéte je dosť normálnych milých ľudí idem radšej riešiť s
Ak jej priateľ býva v krajšom dome ako ona, chce; alebo väčší a krajší dom alebo si vymýšľa klamstvá o svojom manželovi, aby s nimi už nemusela byť v kontakte. stále je tu asi 50 rôznych príbehov, ktoré treba rozprávať. Fakt je, ze ziarlivych ludi NIKDY nemozu zmenit, su len chori a vzdy presvedceni o svojom prave.S tou zenou to odstrihni, s tymto nikdy nemozes byt stastny
Johnny
Aby som zdôraznil viac stránok veci. Tiež považujem za rozpoznateľný pocit žiarlivosti. Keď som bol mladý, tiež som žiarlil. Krása gestalt tréningu spočíva v rozvíjaní uvedomenia si seba samého, aby ste sa lepšie spoznali a pochopili a nemuseli sa potom nechať unášať pocitmi, ktoré sa objavia. Takže aj pocity žiarlivosti sa dajú zvládnuť. Kto nikdy nežiarlil? A potom máte krásny text „Kto je bez viny, nech prvý hodí kameňom“.
Žiarlivosť sa preto dá zvládnuť, ak si niekto začne rozvíjať porozumenie samému sebe. Ak sa dostanete pod jarmo žiarlivca, je dôležité zostať sám so sebou a vedome sa rozhodnúť žiť v slobode a potom sa nevyhýbať konfliktom prílišným prispôsobovaním sa. Pozrite si aj moju predchádzajúcu podporu Marcovi. Nevstupujte do mentálnej diskusie, ale dajte o sebe vedieť, čo cítite a prežívate, pretože to je testovanie reality. Potom dáte druhej osobe možnosť počuť, aký je účinok akcie.
Áno, Evert, to je teória a môže to byť pravda. Len chorobne žiarlivá žena nebude chcieť z celého srdca spolupracovať na takomto procese, pravdepodobne vôbec. Nehovorím, že toto by ste nemali skúšať, ale nespoliehajte sa na to.
slivka,
To je úplne správne. A s teóriou sa nedá pracovať, čo naznačujem aj slovami: „mentálne sa nehádajte“. Je potrebné, aby ste sa naučili vyjadrovať zo svojej vlastnej emocionálnej úrovne a na to potrebujete tréning, pretože toto sa vo výchove neučí. Vzťahovú konverzáciu som už odporučil Marcovi, pretože vtedy sa v angličtine venuje pozornosť interakcii na rôznych úrovniach alebo úrovniach. Je to investícia do seba a do vzťahu, ktorá prináša viac ako nový stereo systém alebo podobne Možnosť cítiť sa slobodne bez toho, aby ste sa správali úplne slobodne, je vo vzťahu veľkým prínosom.
Milý Mark,
Som tu v Thajsku už skoro šesť rokov a ako píšeš, tvoj problém nie je ojedinelý. Myslím, že každý „farang“ bude skôr či neskôr čeliť tomuto problému v Thajsku. Ide len o to, ako sa s tým vysporiadate. Neviem, ako sa s týmto problémom vyrovnali iní, môžem hovoriť len z vlastnej skúsenosti. O týchto typoch tém sa pravidelne diskutuje na fit blogu. Ako už bolo povedané, ako sa s tým viac vysporiadať?
Svojej priateľke/manželke (oficiálne nie sme manželia) som v ranom štádiu povedal, že je zadnými nohami slona. Toto je bežná prax tu v Thajsku. V jednoduchej angličtine to znamená „že tvoja priateľka ťa bude musieť nasledovať“ Ty si vodca. A ona ťa bude musieť nasledovať. V zásade sa každá Thajka snaží ovládnuť/ovládnuť 'farang', keďže to nemôže urobiť s Thajcom. Nakoniec to prijme aj ona.
Neviem, či niekedy pozerá thajskú televíziu. Ale v thajskej kultúre má Thajec manželku, ktorá mu porodí deti, a priateľku (priateľky), aby diskutovali o problémoch každodenného života a podnikania.
Moja osobná rada pre vás je nasledovná: Nebojte sa jej plaču. A choďte von s priateľmi. Vypnite telefón a nechajte ju, aby vás hľadala. Ukážte jej, že idete len na pivo s priateľmi. Naznačili ste, že mala dva predchádzajúce vzťahy s thajskými mužmi, ktorí ju podviedli. Ukážte jej, že ste iný. Ale ak to nepomôže, buď silný a ochotný ju opustiť. Možno nie je tá pravá pre teba. Nie nadarmo holandské príslovie hovorí: „Jemní chirurgovia robia páchnuce rany.“ Ukážte jej, že ju aj seba môžete priviesť k lepšej budúcnosti.
Veľa štastia
Aj keby to bola pravda, nemyslím si, že toto je spôsob, ako vybudovať hodnotný vzťah s manželkou. Radšej si daj ruky nad rozkrok, keď ideš spať s ňou blízko teba... alebo ešte lepšie, nájdi si inú ženu
Bernard,
Keď čítam tvoj príbeh, zdá sa mi, že už nie je z tejto doby. Hovorím tomu stereotypy alebo utkvelé predstavy, ktoré zdanlivo nesúvisia s realitou.
Ahoj…
Slečna trochu neskoro odpovedala na správu, ktorú som si tu náhodou prečítal...
To, čo som čítal v úvodnom príbehu, je pre dotyčnú osobu skutočne znepokojujúce a v tomto bode je väčšina odpovedí užitočná... a on má problém...
Najviac ma však zaráža, že väčšina komentárov predpokladá, aké problémy máte zakaždým, keď idete von sám s priateľmi...
Myslíte si, že je nenormálne, že vaša priateľka žiarli? Alebo platí výraz „muži medzi sebou“?
Vždy sa tu berie hľadisko: ideme von a žena zostane milá a útulná doma ... je k nej tiež milá .... zatiaľ čo vy budete sedieť pri barovom pintelieri, ona zostane milá a útulná v kuchyni a bude čakať, kým sa budete cítiť ako doma...
Môže sa to zdať staromódne, ale nikdy som nemal také problémy...keď odchádzam alebo idem von, môj partner ide so mnou...preto je to predsa váš partner...
Nemusí na mňa čakať, pretože je so mnou... nemusí sa čudovať, kde som, pretože je tam... a ja necítim potrebu stretávať sa s priateľmi v bare ako tvrdý chlap. bez môjho partnera je tu...
A keď som už opitý, mám jej rameno, o ktoré sa môžem oprieť a tiež sa bavíme...
Väčšina odpovedí sú typické pattayské príbehy... farang si nájde partnera, ale nie je pripravený vzdať sa krčmy s priateľmi... no, kvôli tomu by ste nemali chodiť do Thajska, aj to tu v Belgicku nejde.
Stará dobrá rada: správajte sa k svojmu partnerovi tak, ako chcete, aby sa správali k vám... Zaujímalo by ma, koľkí farangovia by ocenili ich manželky, keď sa poflakovali v bare, zatiaľ čo oni doma pozerajú televíziu...
Je mss mysliteľ...
MVG.
Rudy.
Rudy, je to trochu neskoro, ale myslím, že je to pekný kúsok. Navyše, problém so žiarlivosťou sa nevyrieši, ak váš partner skontroluje, či sa na inú ženu nepozeráte príliš dlho, takže sa už nebudete môcť slobodne obzerať normálnym spôsobom, teda nefixovať sa na niečo.
Ahoj…
@ Everett…
Môžem s tebou len súhlasiť... ale vieš, že ak chceš vzťah s Thajkou, ten kultúrny konflikt príde aj tak... menej z tvojej strany ako viac z jej...
Nemyslím to hanlivo, ale faktom je, že sme tu vnímavejší k iným kultúram, kde väčšina ľudí v Thajsku ani nevie, že existujú aj iné kultúry mimo ich vlastnej…
Tiež som mal dva neúspešné vzťahy, jeden v Bkk a jeden v Khon Kaen... všetko bolo o rodine, takže offtopic...
Ale vždy som sa snažil zapojiť svoju partnerku do všetkého, čo som robil... Myslím, že to je podstatou vzťahu... a potom ste už ďaleko k tomu, aby ste spoznali svoju thajskú priateľku alebo manželku...
A máš pravdu, to nerieši problém žiarlivosti...ale tak ako ja netrávim príliš dlho pozeraním na inú ženu, nechcem, aby moja priateľka civela na mladého Adonisa v bare...
Je to dávať a brať... najmä pokiaľ ide o medzi dvoma rôznymi kultúrami... ale verím, že rozprávaním a empatiou sa dá vyriešiť veľa problémov...
Samozrejme, že tomu musíte byť otvorení... nikto nemá monopol na múdrosť a už vôbec nie ja...
MVG.
Rudy.