Frase da semana: 'Problemas de relacionamento com um tailandês devido a diferenças culturais é bobagem!'
Você também está irritado com os selos que continuamos imprimindo em tailandês? Como se fossem de outro planeta? É racional varrer todo o comportamento tailandês para debaixo do tapete das diferenças culturais? E com quem você realmente tem um relacionamento? Com uma origem, uma profissão, uma cultura, um macaco treinado?
Você conhece os clichês. Sim, ela está com ciúmes porque todas as mulheres tailandesas estão. Sim, ele bebe e é estúpido e preguiçoso porque todos os homens tailandeses são. Não existem mulheres ciumentas ou bebedoras, homens estúpidos e preguiçosos no resto do mundo e na Holanda?
Também algo assim, homens que dizem: "Minha parceira é do bar ou ela é uma (ex) bargirl". E o que você é então? Seu parceiro tailandês tem um relacionamento com um carpinteiro? Ou ela diz: “Meu marido vem de armazém porque ele é empregado de armazém”. Você pertence ao jogo do tiro graças ao seu passado ou à sua profissão? Uma espécie inferior? Você está marcado para sempre pelo que fez uma vez em sua vida. Não entendo esses rótulos e qualificações que são colocados em 'outras espécies'. Um rótulo nunca pode determinar o comportamento de um indivíduo, pode?
No final, somos todos pessoas de carne e osso com as mesmas necessidades, desejos e sonhos. Isso não é diferente para quem vem da Tailândia e para quem vem da Holanda.
Eu mesmo estou em um relacionamento com uma mulher há quase quatro anos. Ela nasceu na Tailândia. Isso a torna igual a nós, uma habitante do planeta Terra. E todo habitante deste planeta tem as mesmas necessidades básicas como dormir, comer, beber, fazer sexo e ir ao banheiro. Minha namorada, como eu, busca segurança e proteção em sua vida. Ela quer trabalhar para isso, gerar renda, para eventualmente poder alugar ou comprar uma casa. Como todo cidadão do mundo, ela precisa de união, amizade, amor e relacionamentos sociais positivos. Além disso, como qualquer outra pessoa, ela deseja uma vida em que você seja valorizado como pessoa e receba reconhecimento, enfim, ser feliz.
É claro que, como em qualquer relacionamento, temos nossos problemas, desentendimentos e brigas. Mas nesse caso estou brigando com uma mulher e não com uma 'mulher tailandesa'. Que absurdo! Tenho um conflito com um indivíduo, com um ser humano, e não com uma cultura ou uma linhagem.
Não estou tentando explicar o comportamento dela com o termo 'diferença cultural'. As diferenças culturais podem ter alguma influência no entendimento mútuo, mas não determinam as necessidades e valores que buscamos na vida, porque são universais.
Nós, homens, usamos o termo 'diferença cultural' principalmente para tornar as coisas mais fáceis para nós mesmos e também para encobrir nosso próprio comportamento (errado). Você não diz quando briga com uma holandesa: “Ela não entende porque é de Utrecht!
Daí a afirmação de que problemas de relacionamento devido a diferenças culturais são, a meu ver, um absurdo total. Casais holandeses também discutem sobre questões como dinheiro, ciúmes e sogros. Isso não é exclusivo de pessoas que vêm de um determinado país e, portanto, não é vinculado à cultura.
Mas talvez você não concorde. Que pode. Diga-nos e explique-nos por que você vê isso de forma diferente.
Posso não ter um relacionamento com um tailandês, mas gostaria de dizer que compartilho totalmente de sua abordagem e visão. Esses valores universais que você mencionou, as necessidades/desejos que todos têm, independentemente de sua origem, são realmente o núcleo em torno do qual tudo deve girar.
Culpar as diferenças culturais pelos problemas de relacionamento com um tailandês (geralmente uma mulher) é obviamente um absurdo. No entanto, isso não significa que os problemas de relacionamento nunca sejam baseados em diferenças culturais. Se você tem um relacionamento com uma holandesa, também pode ter problemas de relacionamento, mas muitas coisas são evidentes porque você tem a mesma cultura, (consciente e inconscientemente) os mesmos valores e normas. Isto não se aplica se você se casar com um tailandês. Muitas coisas que você considera certas não o são para sua esposa. E vice versa. Existem inúmeros exemplos disso neste blog, como a resolução de problemas, o adultério, o consumo de álcool, a criação dos filhos, o vínculo familiar, o pagamento de dote e assim por diante.
Se você iniciar um relacionamento com um tailandês, deve perceber (e se preparar para) que existem diferenças culturais e que você deve resolvê-las juntos. Acho que a maioria dos problemas de relacionamento com uma mulher de outra cultura ocorre quando ambos os parceiros não percebem isso o suficiente, interpretam as coisas que acontecem em sua própria cultura (e depois julgam) e implicitamente pensam que sua própria cultura é melhor. Uma mente aberta para o outro e para a outra cultura evita muitos problemas.
Sim, as diferenças culturais podem desempenhar um papel. Mas você tem que ser muito rígido se realmente quiser causar problemas. Você sempre tem que dar e receber nos relacionamentos. Portanto, se alguém tem expectativas diferentes com base no caráter de alguém (na minha opinião, o fator determinante dominante na interação entre as pessoas), cultura ou idioma, isso ainda deve ser possível com boa vontade e empatia.
Não consigo pensar em nenhum problema cultural que tenha causado um problema. Bem, onde isso teria. Por exemplo, minha namorada queria trazer muita comida com ela em uma visita regular aos meus pais. Eu disse que normalmente não fazemos isso aqui, às vezes uma guloseima pode ser trazida, mas trazer meio bufê toda vez faria as pessoas parecerem estranhas. Então levamos um pouco conosco. Mas e se ela tivesse se mantido firme? Ou eu também? Sim, então você teria um problema porque um parceiro encontra A e o outro encontra B. Mas se você der e receber e tiver empatia com seu parceiro e outras pessoas, chegará a uma abordagem com a qual todos ficarão satisfeitos ou podem ficar satisfeitos.
Eu só tenho um relacionamento com uma mulher, uma mulher com seu próprio caráter. Ela não é da esquina, mas da Tailândia. Isso dá um pequeno sotaque ao relacionamento, mas não mais do que isso.
Quanto ao passado de alguém: o histórico profissional de alguém geralmente não é tão interessante (bem, se seu parceiro teve uma posição alta, isso também pode ser exibido. Quer você mostre o passado ou o histórico negativo ou positivo de você ou de seu parceiro, sim, isso depende do seu personagem. Embora não haja muitos que digam “sim, eu sou um corredor de prostitutas, peguei muitas dezenas de garotas” ou “sim, minha esposa era uma prostituta, ela dividiu a cama (paga/não paga) com dezenas de homens”. Há um forte preconceito quanto a isso: os corredores de prostitutas são figuras sujas e sem esperança e as prostitutas são garimpeiras. Claro que isso não é absolutamente necessário, mas figuras e comportamentos estereotipados estão ligados a todas as atividades e carreiras. Se o seu parceiro for um juiz/advogado/.. então ele/ela será confiável e organizado. Se ele for um lixeiro então será um pouco mais burro e grosseiro etc. Esses preconceitos podem ter um fundo de verdade bem distante, mas não necessariamente são verdadeiros. Um juiz também pode ser corrupto e um lixeiro pode ser uma pessoa muito inteligente/sábia que, por qualquer motivo, tem um trabalho “superior”. Idem com prostitutas e prostitutas. Compreensivelmente, você não ostenta porque não diz nada sobre uma pessoa individual.
Isso tudo pode ser verdade, mas as diferenças culturais são de fato um grande problema nas relações interculturais, sejam tailandeses, americanos, chineses ou de outras nacionalidades com quem os holandeses se relacionam e/ou são casados.
Quanto menos as pessoas conhecerem e entenderem os hábitos culturais umas das outras, maior o potencial para problemas.
É claro que isso é ainda mais reforçado se as pessoas não dominarem suficientemente a mesma língua juntas, porque então não há como falar sobre isso.
E, claro, como em todos os lugares, homens e mulheres que se encontram juntos em tal situação problemática, sejam eles tailandeses, americanos, chineses ou de outras nacionalidades com quem os holandeses têm um problema de relacionamento, irão culpar o outro de vez em quando, culpando a situação antes de finalmente olhar para onde deveriam estar olhando: sua própria contribuição para o problema.
Discordo APÓS 12 anos neste país, com conhecimento do país e domínio do idioma. Infelizmente não tenho muito tempo agora para responder extensivamente, mas os tailandeses REALMENTE vêm de outro planeta, 4 anos ainda é muito pouco para ver isso, espere mais alguns anos até você também entender a realidade!
Prezado Kuhn Peter,
Em 4 de novembro do ano passado, você escreveu em uma declaração semelhante:
“Acho que as mulheres tailandesas, além das diferenças culturais que explicam 'certos comportamentos', não diferem substancialmente das mulheres holandesas”.
Isso não indica explicitamente que de fato há influências da cultura? E claro que existem. Cultura da vergonha versus cultura da culpa, você também escreveu, e com razão, perder a face, muitas vezes completamente incompreensível para nós (eu), é uma das causas mais comuns de brigas. Isso não se aplica apenas aos relacionamentos entre homens e mulheres, mas também às amizades entre asiáticos e ocidentais em geral.
Muitos tailandeses (homens e mulheres) têm uma estranha mistura de orgulho versus um complexo de inferioridade inato em comparação com os ocidentais. Muitas vezes isso não torna a convivência fácil. Muita deglutição e obediência é o lema se você deseja manter o relacionamento. Presumo que seja isso que você quer dizer com 'certo comportamento'. Minha experiência é que esse fato certamente pode causar problemas de relacionamento.
Claro que há uma diferença cultural, mas é isso que você escolhe se quer viver a vida juntos, se você tem problemas com uma cultura diferente, então você simplesmente não deveria começar.
Estou com minha esposa tailandesa há décadas e até hoje estamos tão felizes quanto possível,
Ela às vezes acha certas coisas estranhas sobre a cultura holandesa e eu às vezes acho coisas estranhas sobre a cultura tailandesa e conversamos sobre isso e às vezes concordamos e às vezes não, você simplesmente não deveria tentar impor sua cultura ao outro porque então isso vai dar certo. erre, só um pouco de dar e receber! isso é tudo,
Discordo completamente. Dois exemplos.
1) Se você tem um parceiro tailandês como ferang, muitas vezes é assumido que você também
sua família, no sentido mais amplo da palavra, se importa. acho que é na Holanda
diferentes e todos devem, em princípio, manter suas próprias calças.
Isso gera conflitos e tensões no relacionamento com uma tailandesa.
2) Em grandes famílias tailandesas, muitas vezes acontece que uma ou duas filhas se prostituem em BKK, Pattaya ou Phuket e precisam transferir dinheiro todos os meses para sua família.
você não costuma ver isso em NL que as filhas de famílias grandes são mais ou menos obrigadas a bancar a prostituta. . Se você se envolver nisso como namorado ou marido, entrará em conflito. Isso também se deve a diferentes valores e normas.
Acho que existem muito mais diferenças culturais que podem causar conflitos em um relacionamento entre um holandês e uma tailandesa. Todo relacionamento traz problemas. Um relacionamento com alguém de uma cultura completamente diferente só complica as coisas e aumenta a chance de brigas e conflitos.
Eu concordo totalmente.
Devemos aprender a amar incondicionalmente, isso não é fácil, mas você deve ser capaz de fazer da felicidade do outro a sua.
No amor, é tudo sobre o outro, certo?
Não, sem bobagens.
As diferenças culturais desempenham um papel, tanto positiva quanto negativamente.
As diferenças não necessariamente causam problemas. Mas pode. Depende de você (e dela).
As mulheres tailandesas também desaprovam certos comportamentos de alguns homens ocidentais. Comportamento em que eu também posso pensar em 'bem agora', enquanto outro homem ocidental pode pensar 'com o que eles estão preocupados'. De onde vêm essas diferenças? Educação, cultura, religião, você escolhe. Mas as diferenças existem e se você se conhece há mais tempo, passa a se conhecer e se entender melhor.
Um velho provérbio holandês diz que “ninguém recebe um programa do concerto da vida” e um relacionamento (com quem ou o que quer que seja) também está incluído!
Na minha opinião, temos diferenças de mentalidade e não de cultura, o que significa que, por exemplo, um homem de Drenthe que tem uma relação com uma mulher de Brabant é uma diferença cultural, então não é assim. Também se aplica, na minha opinião, a outros países. Um em cada três casamentos fracassa na Holanda. Temos uma diferença cultural, então não. Eu não acho que o Sr. Vince tenha encontrado a pessoa certa ainda, mas qual é o homem ou a mulher certa?Lembre-se, dê e receba onde quer que você esteja no mundo. Quantos holandeses se casaram com um canadense ou australiano que emigrou. Cada pessoa é única com suas características e isso envolve uma questão de aceitação. Compartilho a opinião com Khung Peter. Nenhuma pessoa é igual. Desejo a vocês tudo de melhor em suas vidas.
Jan
Problemas de relacionamento devido a diferenças culturais sem sentido? SIM! absurdo espetacular!
Sempre há diferenças culturais, também entre Appelscha e Zierikzee e entre
2 famílias morando na mesma cidade. A cultura nasce da história e
a experiência disso. Afirmar que isso lhe dará problemas de relacionamento é um
belo cabideiro para pendurar sua incapacidade.
Minha esposa e eu nem sempre entendemos a cultura um do outro, mas concordamos
não falar sobre isso por emoção. Esquecemos disso por um tempo e na varanda à noite
vamos conversar sobre isso com calma. Em quase todos os casos entendemos o outro e muitas vezes podemos
rir com vontade. Em muito poucos casos não e então dizemos: isso não parece certo querida,
teremos que encontrar uma saída. Isso não tem que ser hoje ou amanhã
mas vamos cada um pensar sobre isso. E sempre funciona!! Amor é um verbo.
Toda cultura tem seus lados bons e ruins. Minha esposa sabe disso, eu sei disso.
Dizemos que é como uma ponte sobre um abismo, no começo cada um está de um lado diferente.
No meio você vem junto, as vezes você dá 2 passos e no outro 1 e as vezes o outro
2 e você 1. O que também pode ajudar é não pensar que a outra pessoa é burra, mas que talvez você seja
não explica bem, tente de outra maneira.
Existem diferenças culturais, mas o meio-termo existe pela graça de 2 fins.
Em vez de traduzir tudo em estruturas (de pensamento), é possível desenvolver uma apreciação pela diferença. Cada pássaro canta como é bicado e isso é lindo. Explore dentro de você (seu próprio mundo interior) por que você está lutando com algo, aceite isso ou encontre outra entrada para estar ciente disso e deixe de lado os estados de espírito sobre como algo deveria ser. A gratidão é possível quando a experiência pode ser compartilhada e você tem o direito de olhar para a cozinha da outra pessoa e entender a estrutura dos padrões de resposta aprendidos, que às vezes obscurecem as necessidades da personalidade. Tudo é possível novamente. O que é necessário é a vontade de explorar, investigar e descobrir a realidade.
Evert
Discordo APÓS 12 anos neste país, com conhecimento do país e domínio do idioma. Infelizmente não tenho muito tempo agora para responder extensivamente, mas os tailandeses REALMENTE vêm de outro planeta, 4 anos ainda é muito pouco para ver isso, espere mais alguns anos até você também entender a realidade!
Isto é o que Vince escreveu às 10.46hXNUMX
Totalmente de acordo com ele.
Sou casada com um tailandês há 13 anos e nos damos bem.
Também temos uma filha de 3 anos.
Mas há grandes diferenças culturais e agora sei como lidar com elas.
É inexperiência supor que não existem grandes diferenças culturais e é preciso aprender a lidar com elas.
Claro que existem diferenças por cultura!!!! Para o tailandês, um holandês (se) é um choque cultural e para o holandês (se), o tailandês é um choque cultural!!!! E não há nada de errado com isso se você estiver ciente disso e encontrar um modo de lidar com isso de ambos os lados!
As diferenças culturais existem.
Atribuir todos os problemas de relacionamento a isso é realmente um pouco míope.
Mas fechar os olhos para as diferenças culturais existentes realmente tornará a compreensão mútua mais difícil.
Só posso recomendar a compra do livro Thailand Fever. Ambos os parceiros leem isso juntos (está escrito em inglês com tradução em tailandês).
Nem tudo descrito nele se aplica a todos, mas certamente é motivo para uma conversa compreensiva.
Falo por experiência própria, o livro ajudou não só a mim, mas também a minha esposa.
Um exemplo simples: na cultura ocidental temos o hábito de confrontar e falar sobre os problemas. Já na cultura tailandesa, esse confronto é evitado. Se ambos os parceiros não souberem disso um sobre o outro, eles não entenderão que um dos parceiros "explode" sobre o problema enquanto o outro permanece em silêncio.
O que é cultura e o que são diferenças culturais? Com relação a este último, posso dar alguns exemplos de maior importância se você mora no oeste com uma esposa tailandesa.
1. o dever de cuidar dos pais
2. educação dos filhos
3. religião
Os 2 primeiros podem facilmente quebrar as pernas em seu casamento, o terceiro nem tanto. Todos os três são diferenças culturais muito claras e, claro, há mais.
Se solicitado, um psicólogo explicará que as diferenças culturais em seu relacionamento são permanentes. É pegar ou largar. Isto não altera o facto de que tal relação pode certamente ter sucesso com os esforços de ambos os parceiros. A afirmação “Problemas de relacionamento com um tailandês devido a diferenças culturais é um absurdo” é um tanto míope devido aos meus 35 anos de experiência.
Quando menciono o objetivo dos pais na criação dos filhos como uma diferença cultural que pode causar problemas, pergunto-me quantos dos entrevistados deste blog têm experiência com isso. Especialmente se estas crianças foram criadas nos Países Baixos com a intenção de continuarem a viver e a trabalhar lá.
Há algum participante neste blog que responde a esta afirmação do dia e teve problemas com ela devido a diferenças culturais? Não vi nada disso, embora na minha opinião possa ser um assunto importante dentro de um relacionamento.
No início deste blog, escrevemos sobre esse assunto e sobre as diferenças na criação de crianças na Tailândia e em países ocidentais, como a Holanda. Um casal mestiço com filhos na Tailândia terá muito menos a ver com as diferenças culturais existentes a esse respeito do que um casal com filhos na Holanda.
Para mim, duas reações se destacam, a saber, as de Roger Stassen e Erik Sr. Eles realmente acertaram em cheio! É claro que as diferenças culturais desempenham um papel. Mas as diferenças culturais não existem apenas além das fronteiras, como aqui se sugere. Também existem diferenças culturais na Holanda; basta juntar um Frisian e um Limburger. O que torna tudo mais fácil nesse caso – supondo que ambos abandonem seu dialeto por um tempo – é que as pessoas podem se entender e, então, apenas a compreensão e a razoabilidade ainda desempenham um papel.
Este último também desempenha um papel em um relacionamento intercultural. Se as pessoas tiverem pouca ou nenhuma compreensão dos pontos de vista umas das outras ou se não enxergarem a razoabilidade de certos argumentos, podem surgir conflitos. Pontos de vista são de fato influenciados por origens (= cultura).
Na Holanda também ouvi muitas vezes “existe uma certa cultura” se alguém não se sentir confortável com uma determinada situação. Então você vê, você não precisa viajar muito para a cultura.
No final, é tudo uma questão de compreensão e paciência um com o outro. Infelizmente, às vezes fica aquém disso. E o homem moderno não seria homem moderno se não colocasse o problema com outra pessoa. Outra cultura!
Claro, problemas em relacionamentos mistos podem surgir devido a diferenças na cultura dos parceiros. Simplesmente não está imediatamente claro para uma pessoa o que a outra significa, muito menos que a outra experimente imediatamente a mesma coisa. Se ao menos isso fosse verdade! Este não é o caso entre parceiros da mesma cultura.
Muitos leitores do blog devem se perguntar por que seu casamento anterior falhou, e como resultado ele agora está pulando na Tailândia, deixando filhos e netos em casa.
Não chegue com a afirmação de que um relacionamento entre dois parceiros holandeses é o mesmo que entre um holandês e um tailandês. Novamente, isso requer energia, esforço, atenção, tempo e dinheiro. Os holandeses não gostam dessa última parte.
Eis: fontes de potencial conflito em abundância. As pessoas, incluindo holandeses e tailandeses, pensam, sentem e se comportam de maneira diferente. E que esse seja o maior problema aqui no blog da Tailândia: a cultura tailandesa pensa, sente e se comporta de forma tão diferente! O Blog cora com todas as diferenças. E muitos que não aguentam. E só falar que tem que ser diferente!
Bem, tendo estabelecido isso, podemos dizer que os problemas nos relacionamentos surgem do comportamento dos parceiros envolvidos um com o outro. Esse comportamento pode muito bem ser determinado culturalmente. E se falamos de uma relação holandesa-tailandesa, então essa relação é determinada culturalmente em termos de conteúdo. Sim, ... isso é o que você queria certo?
Afinal, um parceiro tailandês é muito mais atencioso e moderado? E nunca dor de cabeça à noite, li uma vez em algum lugar do blog. Também uma diferença cultural tão grande que muitas pessoas vieram para a Tailândia.
A cultura determina como alguém olha para o seu ambiente. A cultura dá interpretação e significado a esse ambiente. A cultura é o que alguém tem dentro de si, herdado através da educação e da socialização, ao qual alguém recorre, especialmente em caso de problemas. Um holandês que se mete em problemas com seu parceiro tailandês não cairá repentinamente nos valores universais ou na hierarquia de necessidades de Maslov, como certa vez explicou Khun Peter. Ele se baseia no que seus pais e educadores lhe ensinaram e no que ele experimentou nos anos que se seguiram.
Ele remonta ao que foi internalizado, assim é chamado. Ele busca dentro de si a solução que mais lhe convém. E um tailandês também.
Essa busca de si mesmo, sim, é universal. Mas definitivamente não é a solução. Como alguém finalmente lida com seus problemas depende de seu caráter e personalidade. E neste último reside sua cultura novamente. Se você gosta: sua educação, seu grau de civilização, suas estratégias de solução aprendidas.
A solução que um parceiro japonês escolhe em um conflito de relacionamento parecerá significativamente diferente do que se você tivesse uma namorada italiana.
Então nos relacionamentos você tem que lidar com 2 personalidades de corte e origem completamente diferentes. Se funcionar bem, cada um dos parceiros tem intenções honestas e honestas. Começando por conhecer o pensamento, o sentimento e o comportamento um do outro. Em outras palavras: o que é inerente à cultura e origem de todos.
É com essas intenções que os conflitos de relacionamento intercultural podem ser facilmente resolvidos.
Quase todas as respostas apresentadas anteriormente fazem plena referência a estas intenções, juntamente com a firme convicção de que uma relação mista pode absolutamente ganhar forma. Também a resolução conjunta de conflitos.
Falando e ouvindo, dando e recebendo, compreendendo e compreendendo, permitindo e admitindo, a vontade de superar as diferenças culturais.
A afirmação de que é absurdo explicar problemas de relacionamento com base em diferenças culturais não é, portanto, verdadeira. Isso é realmente possível e pode ser muito esclarecedor!
Outra coisa é se a origem, a causa, a explicação, a explicação e a incapacidade de lidar com os problemas de relacionamento são atribuídas apenas às diferenças culturais da outra pessoa. Se o direito de um é imediatamente acrescentado e o do outro é afastado. É aí que dá errado. Desconsiderar as dificuldades experimentadas com o outro com base nos preconceitos que se tem, ou ouvido e confirmado de outros, sim - isso é um absurdo total. Na verdade, essa pessoa precisa coçar a cabeça!
Acho que é isso que Khun Peter quer dizer. E nisso ele está certo.
Mas problemas de relacionamento devido a diferenças culturais? Inevitável!
Senhor Baco,
Leia a história de Jan, que tinha uma opinião anterior. Muito semelhante à história de Jan.
A palavra cultura nada mais é do que um rótulo para explicar as diferenças. É preciso ser capaz de interpretar o ambiente e isso também é uma prisão demais, quando você não olha por cima da sebe e percebe que há infinitamente mais nesta vida.
Pena que muitos comentários são sobre diferenças culturais. Especialmente a confirmação de que existem. Isso não tem nada a ver com a declaração. A proposição é que os problemas de relacionamento nada têm a ver com diferenças culturais, mas muitas vezes estão ligados a elas.
'Khun Peter, acho que sua declaração também é dupla. Na primeira parte você afirma (=proposição 1) que os problemas de relacionamento nada têm a ver com diferenças culturais e na segunda parte (proposição 2) que as diferenças culturais são frequentemente mencionadas como a causa dos problemas que ocorrem. Se você discorda da afirmação 1, então a afirmação 2 não é mais relevante. Parece-me óbvio que os problemas podem estar ligados a isso. Digo “pode”, porque é claro que nem todo problema tem que estar relacionado a uma diferença cultural. Você menciona corretamente dinheiro e ciúme, que causam problemas de relacionamento em todo o mundo, não regionalmente. Eu acrescentaria sincero, honesto, confiável, manipulador, produtivo, egoísmo, agressão, etc.
Também acho que o conceito de cultura tem um significado diferente para muitas pessoas. Além disso, também é importante em qual contexto a palavra é usada (veja minha resposta anterior).
No contexto da sua história, cultura para mim significa "comportamento aprendido e/ou uso baseado na origem geográfica". Então, na verdade, estamos falando sobre dados demográficos.
Discordo totalmente da primeira parte da sua afirmação. Claro que certos comportamentos ou hábitos aprendidos sempre podem levar a mal-entendidos e, no pior dos casos, a problemas ou brigas. Você só entraria em um relacionamento com uma beldade nepalesa que fielmente – como ensinado no Nepal – consome sua xícara de chá de manteiga de iaque todas as manhãs e espalha um cheiro pungente e desagradável pelo resto do dia. Posso te garantir que andar o dia todo com uma pega no nariz pode causar problemas.
Se você adicionar “erradamente” à segunda parte de sua declaração depois de “frequentemente”, posso concordar totalmente. Muitas vezes você ouve e lê, também neste blog, que os problemas são preguiçosamente ou em autodefesa pendurados em uma cultura, sem definir melhor essa cultura. Acho que a confiabilidade é um bom exemplo aqui, porque se você pode acreditar em tudo o que é escrito e dito sobre o tailandês, a confiabilidade não existe na cultura tailandesa. Um absurdo completo, é claro, porque você também tem pessoas não confiáveis andando por aí na Holanda; dê uma olhada em Haia (cinismo). Não conheço nenhum número, mas acho que em números a proporção não vai diferir muito.
Também acredito na evolução psíquica que influencia nosso comportamento e opinião e com ela nossas ideias sobre outros grupos populacionais. Por causa disso, muitos ocidentais, com base no aumento do conhecimento e da prosperidade, logo se sentem superiores a outros grupos populacionais. Eles pensam que têm a sabedoria e, portanto, o direito do seu lado. Acho que um bom exemplo disso é cuidar dos pais. Muitos ocidentais acham irritante que a esposa tailandesa preste atenção e cuide (financeiramente) de sua família, enquanto isso também era perfeitamente normal na Holanda há pouco menos de 100 anos. Aliás, você também vê essa mudança de comportamento entre os jovens na Tailândia. Também aqui se trata cada vez mais do “eu”, fase que já superamos há muito. Já conhecemos um “eu” coletivo (primeiro eu e se sobrar alguma coisa, depois o resto).
Citação Khun Peter: “A proposição é que os problemas de relacionamento não têm nada a ver com diferenças culturais, mas muitas vezes estão ligados a elas.”
Se você declara a tese nessas 2 frases e omite todas as explicações e esclarecimentos de seu artigo, então você está certo. Problemas no relacionamento com um parceiro tailandês são frequentemente e muito felizes em serem atribuídos a diferenças culturais. Mas isso nós já sabíamos, basta abrir o Thailandblog para isso. Isso também é o mais fácil.
Mas o que você acha de como alguém não está em seu próprio relacionamento, quando fala sobre como o povo tailandês é estúpido e preguiçoso, que eles não se importam com a vida, acham que assassinato e homicídio culposo são normais, e apenas mentem e trapaceiam. Desconsiderar o que é dito sobre as mulheres tailandesas, por respeito a elas.
Felizmente, as muitas respostas também mostram como um relacionamento com um parceiro tailandês é realmente vivenciado por muitos, que não ocorre naturalmente da mesma maneira que com um parceiro holandês, que ambos devem manter o relacionamento tão bem com todos os seus esforços, e que essa relação seja saudável, prazerosa e cheia de expectativas para ambos.
As diferenças de cultura não são arrastadas apenas com os cabelos no caso de problemas individuais. Também com problemas que as pessoas experimentam ao lidar com a sociedade tailandesa, por assim dizer. Esse uso de preconceitos, essa fixação dos próprios problemas na cultura tailandesa, é uma atitude extremamente oportunista.
É apontar o famoso dedo para uma suposta transgressão. Apenas um momento e você levantará o dedo médio. Além do fato de que você terá muito mais problemas, estará a uma distância cada vez maior. Nota bene: da sociedade e cultura para a qual você escolheu viajar de forma voluntária.
Viver, conviver, ter um relacionamento em uma sociedade como a da Tailândia exige que os parceiros sejam capazes de lidar com todo tipo de diferenças. Os parceiros também devem ser capazes de lidar com os preconceitos prevalecentes. Os preconceitos são aprendidos e, portanto, podem ser desaprendidos. (Embora o blog da Tailândia seja por vezes utilizado para reforçar os próprios preconceitos!) Um holandês não se apresenta como Khun Tabula Rasa nos postos fronteiriços tailandeses. Ele deve fazer um esforço extra, como também é legalmente esperado da parceira tailandesa quando ela vier para a Holanda. O facto de o governo tailandês não ter providenciado isto não é desculpa.
Por fim: como pessoa você deve ser capaz de dizer para a outra pessoa: estou bem, você está bem! E se houver problemas de relacionamento, você diz: estou bem, você está bem, mas não me sinto completamente bem com alguma coisa em nosso relacionamento, e gostaria de conversar com você sobre isso.
Imagine dizer: estou bem, mas você não está bem! Imagine também que você diz isso sobre a outra pessoa. Ou sobre a cultura da outra pessoa: a minha cultura está bem, a sua cultura não está bem! Os nabos devem estar bem cozidos. E ainda assim está na ordem do dia!
Atenciosamente, Rodolfo
Moderador: Seu comentário não tem mais nada a ver com a declaração.
Existe uma conexão entre problemas de relacionamento e diferenças culturais? Não de acordo com o comunicado.
Ninguém negará que existem grandes diferenças culturais entre mulheres tailandesas e homens holandeses. Diferenças nos hábitos alimentares, hábitos de vida, cuidados com os pais e outros parentes, situação financeira, religião, maneiras, etc.
Na minha opinião, essas diferenças culturais não são a causa dos problemas de relacionamento. Na maioria dos casos, a vida fica mais interessante. Mas vejo outra causa que pode causar problemas em uma relação tailandês-holandesa: falta de comunicação devido a problemas de linguagem.
A comunicação é essencial em qualquer relacionamento. Poder falar uns com os outros e principalmente saber ouvir uns aos outros. Como resultado, ser capaz de dar e receber de um lado para o outro. Se isso não for possível, qualquer mal-entendido ou desacordo pode se tornar um problema insolúvel.
Vejo o problema de linguagem como a principal causa de problemas de relacionamento. Minha esposa tailandesa e eu resolvemos muitas diferenças de opinião nos últimos anos, em holandês.
Querido Pedro
Penso que é realmente um disparate que se atreva a falar de disparates no que diz respeito à evidência inerente à natureza humana de que diferenças culturais (sérias e amplas) conduzem naturalmente a fricções entre indivíduos dentro de uma relação.
Afinal, trata-se de desenvolvimentos muito pessoais de diferentes indivíduos, que obviamente são muito ligados culturalmente.
E as diferenças entre um tailandês médio e um ocidental idem são enormes. Uma criança inocente pode determinar isso.
Não há nada de errado com isso, e certamente não afirmo que um lado esteja mais certo do que o outro. Comparados entre si, tailandeses e ocidentais, seja como for, vivem efetivamente em mundos completamente diferentes.
Novamente: isso não torna um melhor que o outro, e ambos têm efetivamente o direito de escolher uma vida em seu próprio mundo. Desde que o façam com o devido respeito pelo outro.
E no caso de um relacionamento íntimo, é claro que gerar esse respeito exigirá muito esforço mais de uma vez. Especialmente porque essa atitude tem que vir de AMBOS os lados.
Finalmente, você também acha anormal (para não dizer absurdo) quando um governo ocidental protege seus cidadãos (de acordo com suas próprias normas e valores culturais), quando um (ex) parceiro (ou pai) que professa uma cultura e ética denominacional diferentes literalmente viola os direitos básicos desse sujeito? Estou pensando em por exemplo. Mulheres ocidentais que são forçadas pelo parceiro a se converterem à sua fé, e sobretudo a se submeterem à hegemonia absoluta do homem dentro de um relacionamento, como algumas crenças religiosas não só prescrevem, mas até impõem? Ou que esses pais decidem arbitrariamente mover (não ouso dizer sequestrar) seu(s) filho(s) que cresceram no oeste, contra sua própria vontade e a do outro genitor?
Sei que a comparação é uma digressão que na verdade foge da sua tese básica, mas é justamente por isso que a estendo tão amplamente socialmente, para mostrar que nas relações pessoais fica ainda mais precário dançar na corda bamba.
Ninguém deve permanecer cego para suas próprias falhas, mas permanecer cego para padrões de comportamento cruciais e inevitavelmente divergentes de dois elementos do que uma unidade deveria (poderia) ser ou se tornar a partir de diferentes padrões de educação é absolutamente estúpido.
Saudações
Kito
Bom artigo, senhor Peter. Totalmente de acordo. O que sempre me surpreende é que os homens que rotulam suas parceiras como (ex) garçonetes esquecem que, na maioria dos casos, elas eram aparentemente clientes de bares. Por alguma razão, eles aparentemente precisavam disso (então). Mas “esquecer” o próprio passado é muito fácil. Uma bela escrita antiga quis nos ensinar uma sabedoria sobre um olho, uma viga e um cisco. Mas essa escrita também é facilmente esquecida e ignorada, sobretudo na “nossa” tão grande cultura. Você está no caminho certo com esta declaração da semana. Este som, e tão bem formulado, não é ouvido o suficiente por todos aqueles "cavalheiros" que vieram aqui em busca de sua felicidade (relacionamento). Um pouco mais de respeito pelo outro adornaria esses homens ideais.
Prezado Khan Peter,
Discordo do seu argumento.
Problemas de relacionamento podem, de fato, surgir de diferenças culturais.
É claro que nem todos os problemas de relacionamento surgem de diferenças culturais.
Freqüentemente, as palavras também são penduradas nele.
Se você quer dizer com "fazer selos" que as pessoas costumam generalizar e depois falar negativamente sobre a Tailândia e os tailandeses, concordo plenamente com você.
Isso também me irrita.
Mas isso não significa que não existam diferenças culturais entre tailandeses e ocidentais.
E estou convencido de que, por causa dessas diferenças culturais em um relacionamento, podem surgir problemas (lembre-se, PODEM surgir).
Não acho sensato tentar ignorar isso.
Por exemplo, você escreve: “Tenho um relacionamento com uma mulher. Ela nasceu na Tailândia.”
Como se também parasse com apenas nascer na Tailândia.
Isso significa que ela vem de uma cultura completamente diferente e, portanto, teve uma educação completamente diferente e pensa de maneira diferente sobre muitas coisas do que uma mulher ocidental.
Não há nada de errado com isso, você não precisa fazer nada a respeito. Em alguns pontos você pode até ficar feliz com isso.
Mas eu mesmo experimentei que isso pode causar problemas em um relacionamento.
Estou em um relacionamento há 10 anos e estou casado há 8 anos, moro na Tailândia e ainda estou feliz com minha esposa tailandesa, de quem não gostaria de perder por nada no mundo.
Então eu posso me chamar de especialista por experiência
No início, com mais frequência e agora, às vezes, fomos confrontados com esses tipos de problemas por causa de nossas diferentes visões sobre certos assuntos.
E essas foram principalmente coisas que fiz com minha primeira esposa em NL. estava sempre na fila.
Felizmente, isso quase nunca levou a colisões sérias e ainda conseguimos nos comprometer.
Agora somos um pouco mais velhos e estamos casados há muitos anos
de volta, então ambos já viveram em uma situação familiar com filhos antes.
Eu acho que isso certamente ajudou a resolver as diferenças de opinião causadas por diferenças culturais.
Mas também posso imaginar que muitos casamentos falham lá.
Não acho sensato fingir que esses problemas não existem, é melhor reconhecê-los, então você pode fazer algo com eles.
O fato de você ter pontos de vista diferentes pode ser porque você mesmo ainda não foi confrontado com eles em seu relacionamento.
Eu entendo que você e sua namorada não moram juntos o tempo todo.
Todos os anos, durante alguns meses, em clima de férias, apenas curtindo a vida.
Posso imaginar que vocês estão em uma nuvem rosa e só têm olhos um para o outro e se divertem.
E é assim que deve ser nessa fase da sua vida.
Mas se vocês estão constantemente juntos e moram aqui na Tailândia, e têm que lidar com as questões da vida cotidiana, isso é outro capítulo.
Então você deve respeitar as opiniões dela, mesmo que não sejam as suas, e tentar entender os pontos de vista um do outro.
Vou mencionar alguns que são pensados de maneira diferente na Tailândia e no oeste.
Tudo pode parecer trivial agora, mas espere até ser confrontado com isso.
Criar os filhos (hora de dormir, sentar juntos à mesa para as refeições, educação sexual.}
Lidando com as relações familiares. (o relacionamento familiar desempenha um papel muito mais importante aqui do que conosco.}
O papel dos avós na família (a opinião da avó é muito importante).
Ser criticado. (perda de rosto)
Defendendo seu direito. (medo de ofender alguém.)
Cumprindo acordos. (hora tailandesa.}
Não discutir problemas rapidamente. (Se você não nomeá-los, eles não existem.)
E posso citar mais alguns sobre os quais os tailandeses e os ocidentais pensam de forma diferente e que certamente podem ser a causa de problemas de relacionamento.
Leão Bosch.
Quando às vezes leio este e outros clichês, me pergunto se o holandês médio e o tailandês médio deveriam realmente vir de outro planeta ou se minha namorada (e eu?) viemos de outro planeta. As únicas divergências e conflitos podem ser atribuídos à personalidade e às circunstâncias. Minha namorada sempre diz de forma muito direta o que quer ou pensa, inclusive em relação ao meu comportamento e ações. Por exemplo, “você passa muito tempo na internet” ou “você tem que limpar mais” (em holandês menos bom do que este porque ela está aqui há apenas seis meses). Portanto, se eu fizer algo errado, sou imediatamente informado de forma sucinta sobre o que estou fazendo de errado. Se posso acreditar em muitos leitores, “os tailandeses” não podem tolerar isto e não fazem nada a respeito. Faço minhas críticas de forma mais sutil (ela também poderá fazer isso à medida que seu vocabulário crescer). para as pessoas, incluindo meu parceiro. Nunca tive problemas reais com isso também. No máximo uma reclamação quando digo “Você também joga muito no Facebook e não me deixa usar tanto a internet”. Mas podemos rir disso novamente.
Ela também é pontual, acordo é acordo e tempo é tempo. Se eu chegar atrasado, serei avisado. Se estamos na Tailândia e marcamos encontro com alguém que chega atrasado, ela diz. Se nos encontrarmos às 10 horas você tem que estar lá às 10 horas, quando digo que o trânsito pode estar parado no centro de Krungthep, eles respondem “eles estão sempre atrasados”. Se ela (não) quiser algo de mim ou de outra pessoa, ela me avisará.
Não temos filhos (ainda), mas alguns amigos tailandeses com um filho que também dorme na hora, nunca tive comentários. Mas, devido ao caráter da minha namorada, posso completar o que ela diz quando pergunto se a hora de dormir é realmente hora de dormir. Também comemos juntos à mesa. Ela mesma reconhece que teve pouca ou nenhuma educação sexual na Tailândia como uma deficiência. Ela tem mais críticas sobre o que poderia ser melhor ou louco na Tailândia (sobre política, polícia, funcionários públicos, …).
Não, as trocas que ocorrem eu atribuo 80-90% a ela e ao meu personagem, o resto quase inteiramente a problemas de linguagem e talvez 1-2 por cento à cultura. Mas não tivemos brigas de verdade. Nós simplesmente nos comunicamos, entendemos o ponto de vista um do outro (empatia, etc.). Livros como Thai Fever foram inúteis para mim, o que simplesmente se resume a “ter empatia com outra pessoa” e “comunicar-se”, além de uma lista de clichês sobre “o farang” e “o tailandês” que mal consigo relacionar comigo mesmo ou meu parceiro. Mas talvez meu parceiro e eu sejamos únicos. 555
Tenho que desligar agora, minha namorada diz que temos que sair em 5 minutos. 😉
Amigo, Léo. Só posso te dar 1 nota, mas você merece 15. Eu também estou casada há oito anos e tenho um filho (enteado) de XNUMX anos que, graças a mim, entende as duas culturas.
Mil e uma palavras escritas nele. Todas as opiniões diferentes, não conseguimos entender. Foi uma boa discussão, mas cada um tem o seu gosto. A vida é assim e se for diferente não sais, porque é para isso que somos gente.
Não acho que problemas de relacionamento tenham muito a ver com diferenças culturais.
Até onde você quer ir em um relacionamento, o que vocês têm em comum que é a chave para o sucesso.
Quantos casamentos falham na Holanda e isso não tem nada a ver com cultura.
O grande problema é que na minha opinião as pessoas hoje tem pouco o que fazer umas pelas outras, toda diferença de opinião serve para te dar razão.
Em um relacionamento não é sobre quem está certo, a arte é se valorizar.
Portanto, a maioria dos problemas que causamos a nós mesmos também são problemas de relacionamento e isso tem mais a ver com caráter do que com cultura.
Caro Khun-Peter:
DISCORDO totalmente com a sua afirmação [problemas de relacionamento@culturalbackground].Você já mencionou isso em sua saudação.Pessoalmente, sou originalmente de Hagenees/minha mãe é da Frísia.Como já estive em sua aldeia várias vezes, já detecto diferenças culturais em comparação com Haia. Basta olhar para toda a comida quente ao meio-dia e há muito mais diferenças / agora só falamos da Holanda.
O fato de você ter uma namorada tailandesa como Farang, que é sempre o número "juntos = 3", começa com isso! 1=família.2=buddha.3=o Farang, você tem que se adaptar bastante para isso/ou ficar tão louco por sua garota que quase se esquece de si mesmo e eu realmente tenho muitos problemas com isso! E como vários já escreveram sobre esta declaração: voltaremos a nos falar daqui a alguns anos / veja o que você pensa sobre isso!
gr; Willem Schev…
Prezado Sr Guilherme,
Outro modelo inexistente criado a partir de minha própria experiência. A própria experiência não é o modelo certo para “é”. Estou casado há 11 anos com uma tailandesa (não uma "garota", um pouco de respeito também é necessário aqui) e é claro que existem diferenças culturais (mesmo dentro de Haia, você não precisa ir para a Frísia para isso; pegue o Binnenhof e o Schilderswijk), mas a afirmação foi que, segundo o escritor, esse é geralmente o motivo dos problemas de relacionamento. Nada número 3 em nossa casa ou em nosso relacionamento. Damos um ao outro o espaço que ambos precisamos em nosso casamento. É assim que os casamentos entre 2 holandeses também podem ocorrer sem problemas. E é assim aqui na Tailândia (com a gente). De quem é a ação!!
Concordo com Peter que os problemas de relacionamento têm pouco ou nada a ver com diferenças culturais e concordo particularmente com o comentário de Rob V. acima.
Pessoas e personalidades são moldadas por muitos fatores. Talvez o mais importante seja a hereditariedade, bem como a educação, a educação, a ocupação, o gênero e as influências culturais. Não é possível separar todas essas influências umas das outras e é impossível dizer que certos traços têm a ver com a cultura. E essas características são tudo sobre os problemas de relacionamento.
Deixe-me dar um exemplo. A cultura tailandesa é em média menos assertiva que a holandesa. É mais provável que um holandês diga não e expresse sua opinião sem rodeios. No entanto, existem muitos tailandeses assertivos (penso no ministro Chalerm, ele é um não tailandês agressivo e assertivo) e muitos holandeses não assertivos. Existem muitos tailandeses que são muito parecidos em personalidade com os holandeses, e vice-versa, com traços pessoais que às vezes vão diretamente contra o que aquela cultura prescreve.
Portanto, quando você julga os problemas de relacionamento e as pessoas envolvidas, não faz sentido envolver a cultura. Basta olhar para as pessoas envolvidas, como elas são e como interagem umas com as outras. Esqueça esse pano de fundo cultural por um momento. Ao trazer constantemente a cultura (“típica tailandesa”), você interrompe a boa comunicação, não olha mais para a pessoa, mas para uma ideia abstrata por trás dela que provavelmente não se aplica a esse indivíduo.
Julgamentos culturais são divertidos em pesquisas e conversas científicas, mas são completamente inúteis para julgar uma situação individual concreta entre duas pessoas.
Sentido e absurdo. Você parece um macaco bonito se sua própria posição for descartada como um absurdo. Então as coisas estão esquentando, ou só eu que me sinto assim? Possível causa: O tópico abordado é tão essencial para a maioria neste fórum. Por que? Porque muitos de nós temos uma namorada, esposa ou ex-esposa tailandesa. Portanto, somos todos especialistas por experiência ou deveríamos ser.
As reações que anotamos são, portanto, inspiradas por coisas que vivenciamos. A minha posição é que as diferenças culturais são a causa de pequenos e grandes problemas de relacionamento e é completamente contraditória com aqueles que afirmam o contrário. Veja bem, eu não falo de cabeça, não digo 'bobagens', pelo contrário. Minha opinião foi formada, lenta e continuamente, através de minhas próprias experiências, experiências de pessoas ao meu redor... (20 anos são suficientes?) Recentemente, alguém visitou sua nova noiva chinesa. Sim, novamente as mesmas histórias de grandes diferenças culturais que causaram atrito e tensão... e por favor, parem de afirmar que isso se deve à má comunicação. Errado!, ambos falam inglês em alto nível
Portanto, tenho dificuldade com aqueles que afirmam casualmente que se trata apenas de problemas de caráter e relacionamento universal.
Você aprende a lidar com diferenças de caráter no decorrer de um relacionamento. Com o tempo, vocês se conhecem tão bem que isso não é mais um obstáculo. O mesmo acontece com as diferenças culturais. Mas surgem regularmente e o ajustamento exige esforço e perseverança de ambos os lados. No nosso caso funcionou muito bem e desejo isso a todos, desde Julie.
Roger
Ao repassar todas as respostas, não posso deixar de ter a impressão de que cada um tem sua própria percepção da palavra cultura. Eu já disse isso em um comentário anterior. Isso naturalmente leva a uma discussão interminável, se não inútil.
O que realmente é cultura (no contexto do comportamento) e como ela surge? A cultura nada mais é do que um comportamento geralmente aceito dentro de uma determinada comunidade. O comportamento, por sua vez, é determinado por normas, valores, opiniões, crenças geralmente aceitas, etc., dentro dessa comunidade. Uma comunidade pode ser uma família, um bairro, uma cidade, uma província, um país, uma região ou um continente. Você ainda tem culturas em departamentos de uma empresa ou nas próprias empresas. Na verdade, você já tem uma cultura no Facebook; pessoas que mal se conhecem, mas que se sentem atraídas por compartilharem certos pontos de vista.
As culturas podem se desenvolver muito rapidamente. Veja as culturas juvenis, por exemplo. Os jovens de Lonsdale foram atraídos uns pelos outros por certos comportamentos (agressivos, racistas). Eles tinham sua própria linguagem e sinais; usavam as mesmas roupas e tinham o mesmo penteado.
Voltando ao enunciado. É claro que é um completo absurdo supor que todos os habitantes do nosso planeta são iguais. Bem, se você não for além das necessidades primárias, como comer, beber e dormir, logo estaremos acabados. Aliás, também ouso dizer que existem diferenças “culturais” de comportamento. Por exemplo, os vietnamitas gostam de comer um cachorro preto, que é lentamente estrangulado para isso. Ainda não vi os açougueiros da Holanda fazerem isso. Os chineses usam bile de urso que é dolorosamente extraída desses animais. Ninguém no Vietnã ou na China fica surpreso com isso. Cultura ou não?!
Amor, segurança, afeto também são vistos como universais pelos proponentes dessa afirmação. É verdade que todos nós precisamos disso, apenas a maneira como é expressa pode diferir muito. Certamente nunca esteve no Paquistão, Índia ou África. Lá, as meninas ainda se casam “por amor” e alguns senhores possuem várias esposas “por amor”. Agora já posso ouvir os senhores gritando: “Isso não tem nada a ver com amor, segurança ou carinho!”; isso, é claro, visto através de seus próprios óculos de cultura. No entanto, é normal e aceito lá. Nem o governo está fazendo nada a respeito! Cultura ou não?!
Claro que acontece que as relações entre senhoras tailandesas e senhores ocidentais vão bem, mas você não pode me dizer que não há diferenças de normas, valores ou pontos de vista. O fato de que em alguns casos nunca levam a problemas apenas diz algo sobre o QE dessas pessoas; nem mais nem menos.
Mais um belo exemplo prático. Minha esposa vive e trabalha no oeste há mais de 35 anos, grande parte dos quais na Holanda. Ela fala holandês, inglês e, claro, tailandês. Foi muito assertivo na Holanda. Ela precisava, porque era gerente de uma multinacional. Desde que moramos aqui, ela voltou à cultura do status. Na Holanda, ela não teve nenhum problema em responder a um superior. Aqui alguém de prestígio ou oficial de alto escalão tem que deixá-lo bem colorido, se quiser sair de novo de seu lindo coque "à moda antiga". Quando pergunto por que às vezes ela reage com tanta resignação, recebo a resposta: "É assim que eles fazem na Tailândia!"
Em suma, não existe um ser humano universal. Você tem pessoas que são muito adaptáveis e, portanto, podem se ancorar rapidamente em todos os lugares. Eles podem ser encontrados em todos os grupos populacionais. Quase todos os problemas de relacionamento podem ser rastreados até as diferenças de normas, valores, opiniões ou comportamento. Quase todas essas coisas são ditadas por uma cultura. Isso pode ser uma subcultura ou ter uma origem étnica. Portanto, é um absurdo universal supor que a cultura não influencia os relacionamentos.
Se você pensar bem, essa posição é tão fácil quanto a dos cavalheiros que penduram todos os problemas no cabide cultural.
Essa reação de Baco corresponde mais de perto às minhas próprias experiências durante um período de mais de 35 anos morando em vários países. Também mostra que diferentes formas de interação podem surgir entre a cultura herdada da criação e a cultura do país de residência. Isso torna tudo ainda mais complicado e também mais interessante.
Nos 10 anos que morei com minha esposa tailandesa na Holanda, seu processo de adaptação foi muito mais longo e menos completo do que nos 16 anos seguintes nos Estados Unidos. Lá ela foi para a escola inteiramente por vontade própria e então abriu seu próprio negócio. Este último também era puramente autodesenvolvimento porque não era necessário para o dinheiro. Ela finalmente organizou suas compras de forma totalmente independente e voou pelo país sozinha quando necessário. A cultura americana é muito aberta aos recém-chegados. Acho que esses foram os melhores anos para ela e ela ainda fala de vez em quando sobre o quão feliz ela estava lá.
Já estamos morando na Tailândia há 10 anos e sempre ficamos lá a maior parte do ano. Estamos muito felizes juntos novamente. O que eu experimentei é que minha esposa voltou a ser completamente “tailandesa”. De alguma forma, para minha surpresa, assisti a isso, mas estou feliz que Baco tenha tido uma experiência semelhante. O que é gratificante para ela na Tailândia agora é a forma como ela é respeitada quando os tailandeses se familiarizam com sua história, o que ela fez e experimentou nos últimos 35 anos.
Gostaria de comentar aqui que tive uma ótima vida com minha esposa tailandesa em todos esses países e ainda tenho. Estou convencido de que dificilmente poderia ter feito isso com uma mulher ocidental.
Erik, esse respeito de que você fala, minha esposa realmente gosta daqui também. Ela claramente adquiriu um status completamente diferente na Tailândia. Então não falo financeiramente, porque a família dela teve e está bem aqui, mas principalmente em termos de conhecimento. Ela é consultada de forma inadequada e inadequada quando há problemas em nossa aldeia. Ela simplesmente não é solicitada a consultar um médico, mas isso faz uma grande diferença.
Por enquanto, parece que os que votam contra a proposta levam vantagem sobre os que concordam. Ele agora se concentra na questão: as diferenças culturais desempenham um papel nos problemas de relacionamento ou são os personagens dos parceiros? Muitos tendem mais para o primeiro. Eu também argumentei isso. Na verdade, as diferenças culturais desempenham um papel em todos os problemas, podem causá-los, mas também podem resolvê-los.
Tino Kuis tenta trazer a afirmação e a discussão de volta às proporções originais pretendidas. Ainda bem. Mergulhamos em uma consideração cultural-sociológica dos problemas de relacionamento tailandês-holandês.
Na “situação concreta e individual entre duas pessoas”, como Tino Kuis lê a proposição, a natureza e o caráter das pessoas envolvidas desempenham seu papel. Batidas! Faz muita diferença se você é complacente e complacente ou teimoso e teimoso. Pensar que você pode provar que está certo descartando o problema como 'tipicamente tailandês', ou atribuindo-o à diferença cultural com a outra pessoa, é obviamente um beco sem saída.
Personagens diferem. Você encontrará vários personagens ao longo de sua vida. Isso torna a vida emocionante. Os personagens são o resultado da hereditariedade, educação e ambiente.
Portanto, deve ficar claro que as pessoas diferem umas das outras de várias maneiras - e é exatamente isso que as conecta.
Cabe aos diferentes personagens revelar suas diferentes personalidades e culturas.
Batidas. É claro que um conceito de recipiente, como diferenças culturais, nunca pode ser a causa de problemas de relacionamento. Tudo gira em torno do indivíduo. A empatia e as personalidades dos parceiros são mais determinantes de quaisquer problemas de relacionamento.
Na minha opinião, uma mulher tailandesa não difere essencialmente de uma holandesa. Toda mulher ou homem quer amor, compreensão, apreciação e reconhecimento. Seja qual for o país em que você nasceu.
De fato, um conceito de contêiner nunca pode ser a causa de um problema. Para resolver um problema, você terá que ser capaz de isolar e nomear a causa. Quando você quer condenar um criminoso, não precisa ir ao tribunal e gritar: "ele cometeu um crime". Também um conceito de contêiner. Muito simplista!
Por que existem ciências como a antropologia, a etnografia e a demografia? Porque todos têm o mesmo comportamento, têm as mesmas necessidades, têm as mesmas normas e valores? Então não! Se assim fosse, partidos políticos como o PVV, por exemplo, não surgiriam!
É claro que as pessoas apresentam comportamentos diferentes e têm normas e valores diferentes com base em sua origem (=cultura). Não seria possível que certo comportamento desviante ou certa norma ou valor desviante pudesse ser a causa de um problema de relacionamento? Naturalmente! Você tem que vir de um planeta completamente diferente, como alguns já se consideram, para negar isso.
O fato de as mulheres tailandesas não diferirem essencialmente das mulheres holandesas também é seriamente míope. Por que tantos homens ocidentais procuram uma mulher na distante Tailândia? Isso é apenas sobre aparência ou sobre o fato de que você ainda pode ficar com um jovem de 19 anos aqui na meia-idade? Boa base para um relacionamento sólido!
As características (=personalidade) de uma pessoa também são codeterminadas pela origem (e, portanto, pela cultura). O caráter é, portanto, co-determinado pela etnia. Os traços de caráter de um esquimó médio serão completamente diferentes dos de um árabe médio. A empatia, por exemplo, é um desses traços de caráter.
É um fato científico que existem comportamentos culturais – concernentes; normas e valores; personagem; opiniões – são diferenças entre grupos populacionais. É evidente que estes podem levar a problemas nas relações entre pessoas de diferentes origens. Digo pode, porque provavelmente existem centenas de outras causas para problemas de relacionamento que nada têm a ver com a origem, como agressão.
Para entender os problemas, você deve ser capaz de nomear as causas. O conceito de contêiner das diferenças culturais é muito abrangente e, portanto, não é suficiente. Portanto, é uma grande falta de visão rotular todos os problemas dentro de um relacionamento misto como tal, bem como negar que haja algum.
e Hans,
O bom é que se vivermos no aqui e agora não existe rotina, porque assim vivenciamos o que existe no momento e que é sempre novo. Também no relacionamento.