Rick (nome fictício) luta contra seus sentimentos por sua namorada. Ele se pergunta: eu a amo o suficiente?
Rick entrou em contato com ela em 2010 porque seu encontro na internet falhou. No começo tudo era perfume de rosas e luar. A namorada dele já esteve na Holanda duas vezes; A família de Rick fica encantada com ela.
Mas agora a dúvida atormenta. Há algumas coisas sobre ela que não o fazem se sentir bem. A namorada dele tem duas filhas. Um que ela não vê há dois anos, o outro às vezes vem até ela durante as férias escolares. Ela repreende aquela pobre criança o dia todo e às vezes bate nela também.
Rick também sabe que ela ainda é casada com um australiano, que nunca cuidou dela, e ela já morou nos Estados Unidos, mas ela não fala sobre isso. E há mais coisas que incomodam Rick e ele não entende, fazendo com que sua afeição diminua.
A namorada de Rick agora quer vir para a Holanda pela terceira vez, mas Rick duvida que ele goste. Ele não reclama do sexo e não reclama do dinheiro que manda para a namorada.
Rick gostaria de saber se outras pessoas às vezes também duvidam de seus próprios sentimentos por sua namorada.
É por isso que o Thailandblog envia a pergunta do leitor: Eu amo minha namorada (tailandesa) o suficiente?
Bem, o que você pode dizer sobre isso?
Então não
Depois de se fazer essa pergunta, é óbvio
Em caso de dúvida, eu diria para parar
Existem milhares de senhoras tailandesas boas e decentes
Sua namorada também é casada com outro
Eu diria com as informações que você forneceu
STOP
hoje!
Sexo? oh cara vamos lá
você não tem que mantê-la para sexo
Pare com isso antes que piore
esse é o meu lema
suk6
você pode me chamar de e-mail, tenho muita experiência com tailandês
é conhecido pelos editores
Fazer a pergunta é respondê-la... Você não tem escolha a não ser seguir os seus sentimentos: o que diz o seu coração? Siga isso ou deve haver razões racionais para não fazê-lo (por exemplo, se você for enganado ou usado como uma árvore de dinheiro, passagem para o “paraíso da Europa”). É tudo o que posso dizer sobre isso... Pessoalmente, não acho que seja um bom começo/continuação de um relacionamento se você tem tantas perguntas e dúvidas. Mas siga o seu coração, se o seu sentimento disser “quero continuar com essa mulher”, então faça isso. Se o coração disser “Não sei”, então eu ouviria isso também, não importa quão difícil seja.
Só existe uma pessoa que pode responder a isso e é você, se você está disposto a viver com todos os segredos e o passado dela, então você tem que tomar essa decisão sozinho.
Sem dúvida você receberá muitos conselhos bem intencionados e muitas experiências lhe serão apresentadas, muitas auto-experiências e muitos boatos e muitas experiências ruins, mas também muitas experiências vistas através dos famosos "óculos cor de rosa", mas o melhor é levá-los para perceber e seguir o seu próprio sentimento, pois de todos os conselhos e histórias você não consegue mais enxergar o mato pelas árvores em determinado ponto.
Às vezes se diz que o amor é cego, também surdo e retardado por sinal, mas geralmente você mesmo toma a decisão certa e todo mundo às vezes duvida dos sentimentos dela, mas que você duvida que ela venha aqui e se vai gostar não é realmente um bom sinal.
Tem 1 vantagem, se for decepcionante desta (3ª) vez, voltará automaticamente, desde que você não se deixe enganar com garantias e afins.
Boa sorte e cumprimentos,
Lex K.
Bem, a declaração sobre as filhas me diz o suficiente. O resto não significa muito para mim, podem haver várias explicações para isso. Mas um relacionamento ruim com os filhos (embora o contato seja possível) é culpa dela. cam com isso. Só conheço mulheres lá que têm um relacionamento muito bom com as filhas.
Caro (Rick)
Como você sabe se ama alguém o suficiente para passar o resto de sua vida?
Uma pergunta como essa é quase impossível de responder, porque a resposta está com a pessoa que faz a pergunta.
Você também pode inverter a pergunta: sua namorada o ama o suficiente, o suficiente para dissipar ou talvez confirmar suas dúvidas.
O amor é cego, esse dinheiro não é para você mesmo, isso é mais aplicável a alguém que ama o outro, e não tem olho para os lados menos bons dessa pessoa.
O que me impressiona é que sua namorada foi muito aberta com você, dizendo que ainda é casada e tem filhos, e talvez essa seja a resposta para sua pergunta.
Te incomoda (cito a você) que ela tem filhos e ainda é casada e às vezes bate no filho dela, acho que você a ama o suficiente mas não tem conseguido se expressar bem nisso, e quer seguir em frente em seu relacionamento.
Se você mesmo tem a sensação de que esse relacionamento não está rendendo nada para você, então você tem que traçar seu próprio plano e fazer escolhas, se não fizer isso, você se colocará em uma posição de impotência.
Se você está insatisfeito, irritado ou chateado, você tem menos espaço para ver a outra pessoa como ela é.
Estabeleça condições para o seu relacionamento e deixe claro suas próprias necessidades e limites, a comunicação entre os parceiros é muito importante.
Força
Se eu fosse Rick, esqueceria essa senhora o mais rápido possível, pode salvá-lo de muita miséria
olá pau.
Alguém que trata seu(s) próprio(s) filho(s) como lixo velho está no topo da minha lista de pessoas que evito com grande distância. Caps hoje.
olá Rick,
Em todos os países, iniciar um relacionamento com uma mulher é uma mistura de emoção (principalmente) e razão. Não importa o quanto você ame alguém, você também precisa trabalhar seu cérebro (às vezes). Todo homem tem que fazer algum tipo de lista de coisas que são importantes para ele em um relacionamento. Quero saber tudo sobre ela (passado), quão importante é o dinheiro para ela e para mim, sua educação, se ela tem ou não um emprego (ou quer procurar um), se ela/eu quer ou não conseguir oficialmente casada, como ela lida com os filhos de um casamento anterior, com que frequência ela foi casada, se ela quer sair da Tailândia ou não, se eu quero morar na Tailândia ou não, etc.
Posso adicionar à lista mais coisas, você mesmo deve determinar as prioridades.
Acho que você (assim como eu no passado) está hesitando porque sente que tem prioridades diferentes das deles. Não há outra solução senão conversar com ela sobre as coisas que o estão incomodando, não uma, mas talvez várias vezes.
E se isso não levar ao resultado emocional e racional que você deseja, é melhor terminar o relacionamento antes de colocar você e ela em risco. Eu fiz no passado também. Melhor meia virada do que completamente perdida.
Chris
Junte-se a mim nos comentários anteriores. Alguém que não pode amar seu(s) filho(s) também não pode amar um(a) parceiro(a). Essa senhora é uma bomba-relógio.
Prezado Kuhn Peter,
Não julgue antes de realmente conhecer os meandros. O artigo sugere que as duas filhas já estão crescidas. Provavelmente existem razões pelas quais a mulher tailandesa não se dá muito bem com eles ou não os vê com frequência. Pode ser por causa da mãe tailandesa, pode ser também por causa dos filhos (eles não querem ser bons, têm amigos errados, fazem coisas ilegais, usam drogas ou álcool, trabalham em um bar de karaokê), também pode ser por causa do ex-marido (incita as filhas contra a mãe, abusa delas) ou dos ex-sogros. O fato de a família holandesa estar tão encantada com a tailandesa diz algo. Afinal, nós holandeses não somos loucos e temos uma desconfiança 'saudável' em relação às mulheres tailandesas. Pelo menos ela conseguiu superar isso.
chris
Não concordo com você. Mesmo que uma criança não seja boa, você pode amá-la. Você desaprova o comportamento de seu filho, mas nunca a pessoa.
Agora paro senão estamos conversando e fico com o moderador no pescoço.
O artigo sugere que as filhas já são adultas? Desculpe, mas li que uma das filhas vem durante as férias escolares. Então não acho que seja sobre uma filha adulta.
querido Chris
Eu pude concordar imediatamente com as palavras iniciais de sua resposta “não julgue até que você possa fazê-lo com pleno conhecimento dos fatos”.
Dificilmente se obtém pleno conhecimento dos fatos, e aqui o próprio questionador indica que é principalmente a falta de informação (seu passado relacional/emocional) que o faz duvidar.
Além disso, você afirma que a declaração do problema insinua que as crianças são adultos. Isso parece improvável para mim: se crianças adultas e independentes vierem visitá-lo, você ainda poderá xingá-las, o fato de você repetidamente bater nelas (ou atacá-las fisicamente) parece muito menos provável para mim.
Por fim, esta consideração: estamos tratando aqui puramente de sentimentos, sentimentos que TAMBÉM são alimentados pela razão. Mas eles permanecem sentimentos que podem, portanto, ser enormemente distorcidos. Mas, distorcidos ou não, permanecem definindo sentimentos para a pessoa em questão. Sentimentos que naturalmente determinarão a qualidade de seu relacionamento de forma significativa.
Portanto: siga seu próprio coração (e intuição) neste caso…
Rick,
Toda pessoa sã às vezes duvida de si mesma, das escolhas que fez (fará). Também se seu parceiro o ama e vice-versa. Isso indica que você está pensando nas coisas da vida. Nada de errado com isso.
Todos os conselhos (sem dúvida bem-intencionados) aqui são inúteis. Meu também. Não sabemos sua situação e, de fato, também não conhecemos sua namorada. É fácil julgar uma mulher que bate nos filhos. Isso é um tapa corretivo ou é um abuso físico sério (o que obviamente está errado). Quantas vezes você está com ela na Tailândia? Constantemente ou (muito) ocasionalmente? Talvez ela tenha vergonha dos filhos que são chatos e talvez também não entenda porque a mãe de repente tem toda a atenção para aquele estranho senhor branco e não, como sempre, para eles. As crianças podem manipular como o melhor.
Você vai ter que falar com ela. Talvez ela não seja a pessoa certa para você. Talvez você esteja prestes a jogar fora o melhor de sua vida por uma ninharia. O que você procura em uma mulher? ela responde isso? Fale com ela e diga que não gosta da maneira como ela trata os filhos. Mas, por favor, siga seu próprio coração e mente e não dê ouvidos a conselhos de estranhos que fazem isso em um blog anônimo na internet com base em algumas regras.
Há apenas um que pode dar a resposta correta. E isso é você mesmo. Você pode viver com o fato de que ela ainda é casada? Mas ainda pior você pode viver com uma mulher que é mãe de 2 filhas que ela nunca ou raramente vê e que também bate quando as vê? Como ela pode amar um homem se ela nem ama seus próprios filhos. Eu mesmo nunca iria querer viver com uma mulher assim. Mas como eu disse, você tem que fazer sua própria escolha.
Veja, eu pensei assim. Você secretamente lê a libélula. Trocar com o Viva?
Rick,
Apenas um conselho; fusíveis! Quase só pode piorar!
Eu próprio fui “enfeitado” de uma forma nada vulgar há cerca de 12 anos atrás com uma namorada, da qual só percebi muito mais tarde que havia muitas coisas que deixavam claro que não pertencíamos um ao outro. Na verdade, foi bom ela ter encontrado um novo “parceiro” depois de um bom ano.
marciano
Moderador: Tais declarações generalizantes não são permitidas de acordo com nossas Regras da Casa.
Siga seu coração e você tomará a decisão certa, independentemente de todos os comentários.
Boa sorte !!!
Engraçado todos esses conselhos bem-intencionados, mas… uma coisa. Rick não pede um conselho, mas uma resposta honesta para a pergunta dele, que é: ”Rick gostaria de saber de outras pessoas, ou seja, de seus visitantes do fórum, se você duvidar de seus PRÓPRIOS SENTIMENTOS POR SEU AMIGO ou esposa.
Deve ser devido à minha - falta de - habilidades de leitura, Yuundai, mas ainda acho que percebi a seguinte pergunta do leitor acima: "É por isso que o Thailandblog envia a pergunta do leitor: Eu amo minha namorada (tailandesa) o suficiente?"
Caro Yuundai,
Eu li a pergunta do editor no contexto da situação esboçada de Rick (se essa pergunta ainda não foi feita por curiosidade. É muito interessante por si só!) Com isso indico que li a pergunta muito bem, mas não vou entrar no significado literal e palavra por palavra, porque a história de Rick não se presta a isso. É sobre conhecimento e dúvida, e se pode haver uma relação de amizade que possa evoluir para uma relação de amor. Portanto, respondo em sentido figurado e contemplativo.
Mas: o que você percebe? Você aponta nossos leitores do blog para algo que você mesmo não faz. Você está falando sobre: “vocês visitantes do fórum”. Você não é você mesmo então? Assistir, não participar?
M curioso!
Atenciosamente, Ruud
@Yuundai, você está certo, mas acho que "Rick" também está um pouco envergonhado com o que os leitores de TB pensam sobre sua situação agora. Acredito que todos nós temos um dia em que as coisas não vão bem em nosso relacionamento, mas a situação em que Rick se encontra é bastante extrema e lemos em sua mensagem, nas entrelinhas, a pergunta se ele está bem para continuar esse relacionamento. Muitos aqui, inclusive eu, dizem "cortar" os sinos de alarme são ensurdecedores. Não acho que seja a intenção do editor que todos coloquemos nossas esposas/namoradas no grupo aqui.
Caro Rick,
Muitas vezes acontece que, se você se faz essa pergunta, a dúvida surge. Só você sabe em que se baseia essa dúvida. Você indica que há “mais coisas que o incomodam e não entende”.
Em situações como essa, acho que você deixa a razão prevalecer sobre o sentimento. Afinal: senão a questão não teria sido necessária, e a mesma não teria surgido.
Nas circunstâncias mais favoráveis é (virtualmente) impossível aspirar a uma relação amorosa séria com uma mulher casada. Especialmente se a complicação extra for que o contato é limitado porque ela mora na Tailândia. (Para constar, presumo que ela tenha boas intenções.)
Até o momento, ela visitou a Holanda duas vezes para um período de visto e presumo que você estava de férias com ela na Tailândia. Você pode ver isso como um forte sinal de que agora se sente inseguro sobre uma possível terceira rodada introdutória.
Se também existe uma barreira linguística entre vocês dois, surge um problema adicional, afinal: como explicar ao outro o que se carrega no coração, na alma e no fígado sem prejudicar diretamente a relação de amizade?
O que me incomoda é que, além de não ter contato com o marido, ela também tem pouco ou nenhum contato com as duas filhas. Isso não diz algo sobre como ela mantém (seus) queridos relacionamentos?! Isso também fica evidente pelo fato de ela repreender a filha o dia todo, que fica só com ela nas férias escolares, e às vezes também bate nessa filha. Essas também não são circunstâncias familiares normais para os padrões tailandeses, e isso diz algo sobre seu caráter. Na Holanda, esse comportamento constantemente se mistura com a violência doméstica.
E por que ela ainda é casada com aquele australiano? Ela sabia antes de 2010 que queria outra pessoa, não é?
Desejo-lhe muita sabedoria, que já vem da razão.
Atenciosamente, Ruud
Dúvidas, claro.
Isso é difícil, especialmente se você não se vê todos os dias e também há 10.000 km entre eles. Você tem que se esforçar muito, viajar muito para frente e para trás e é muito incômodo. Você tem tudo contra quando começa um relacionamento com um tailandês, a distância, o fato de que na Holanda você é visto de forma estranha se for com um tailandês, os preconceitos e clichês, barreiras linguísticas, diferença cultural, enorme diferença de renda e você nomeia tudo. Isso não apenas coloca muito estresse em você, mas também nela.
Acho que qualquer pessoa em sã consciência duvidaria disso em algum momento. Tudo seria muito mais fácil se fosse a vizinha, por assim dizer. Mas quando eu volto, tudo fica bem de novo e você sabe por que está fazendo isso.
Além disso, sempre chega um momento em que seu relacionamento se torna 'normal' e as piores faíscas se perdem, mas acho que é sempre assim.