Dois amigos tailandeses para toda a vida

Para: Sawadeekrab khun Prawit. Você fez isso muito bem por ele novamente. Uma cimeira da ASEAN impecável, sem qualquer problema. Apenas uma mala suspeita na estação de Hat Yai, mas acho que você mesmo cuidou disso. Você sempre testa o sistema, certo?

Pra:     Obrigado também. Você me conhece bem, eu vejo. Havia muito mais do que isso. Você sabe: todos aqueles hisos não queriam dormir no norte, perto do Impact, mas no centro de Bangkok, no Mandarin Oriental, no Shangri-la ou no Marriott. Mandei imprimir e entregar 500 formulários TM30 adicionais a estes hotéis porque não confio na sua declaração central. É sobre expatriados, você sabe. Alguns Mercedes também tiveram que ser pintados de amarelo. Encontrar bons motoristas que estivessem dispostos a dirigir em ritmo acelerado nas estradas com pedágio algumas vezes por dia não foi problema. Tivemos 2000 entusiastas em 25 voltas. E alguns estavam dispostos a fazer o trabalho de graça. Isso é algo diferente de recrutar novos senadores. Eles cobram muito dinheiro e depois gastam aqueles bahts no exterior.

Até:      Sempre afirmei que não há nada de errado com a motivação dos tailandeses comuns para trabalhar para o país.

Pra: Perdi um pouco de sono durante os 5 dias da cúpula da ASEAN. Na minha idade preciso muito de uma soneca à tarde, senão não vou assistir a novela tailandesa na TV. Espero que não se importe se eu cochilar durante as próximas sessões parlamentares e pensar em algo mais divertido.

Até:      Então o que?

Pra:     Bem. Aqueles cinco dias de ASEAN foram muito chatos. Mas o que mais gostei foi o exercício de alguns milhares de forças especiais no dia anterior à conferência. Todos aqueles homens jovens, bonitos e sexy realizando todos aqueles truques como pular de um helicóptero (não deveríamos comprar alguns novos para esses caras antes que outro caia?) fizeram meu coração bater um pouco mais rápido. Eu definitivamente não adormeci.

Até:      Isso é bom para o seu coração, meu amigo?

Pra:     Bem, na verdade não. Meu cardiologista também me aconselhou a substituir meus guarda-costas masculinos por mulheres. Mas eu realmente não consigo fazer isso. Mesmo nas novelas diárias, não vejo uma única atriz tailandesa que me atraia sensualmente. Meu falecido, bom, não, muito bom amigo também não viu. Quando estávamos juntos, perdíamos a noção do tempo. E então às vezes eu dormia demais. É por isso que me permitiram pegar emprestados todos os 25 relógios dele. Eram todos relógios muito bons que sempre funcionavam: Rolexes, Patek Philippe (só o nome sexy!), Audemars Pigues e um A. Lange & Sohne. Infelizmente não os tenho mais e esse é um dos motivos pelos quais às vezes não acordo.

Até:      Agora entendo melhor.

Pra:     A única mulher que faz alguma coisa comigo é Suprang-orn. Você sabe, aquela senhora que viajou comigo para o Havaí em nossa missão governamental. Ela é o epítome do serviço feminino tailandês. Ela pode cozinhar e servir em todos os cômodos da sua casa. E não apenas o macarrão da mamãe, e não apenas o aspirador de pó. Talvez seja uma pergunta estranha, mas você já bateu nas nádegas de suas filhas?

Até:      Bem, isso foi há muito tempo, amigo. Aliás, sou a favor de um tapinha corretivo nas nádegas. Mas à medida que a minha carreira no exército progrediu, comecei a pensar e a agir de forma mais proativa. Posso ter sido um pai autoritário no passado, mas não sou mais. Só preciso olhar agora e meus filhos ouvirão ou correrão. Na minha casa o lema ainda se aplica: boas meninas entram, meninas más saem. Big Joke mudou isso mais tarde. Os bons entram, os maus saem. Isso não se aplica a você, eu acho...hahahaha.

Pra:     Eu ainda gosto de um tapa no traseiro. Tenho que ser travesso para isso, mas ainda consigo fazer isso, mesmo na minha idade. E Suprang-on me entende muito bem.

Até:      Eu me pergunto se o General Prem nos entende tão bem. O homem que cuida de sua casa vazia me mandou uma mensagem dizendo que sente o cheiro da loção pós-barba fresca de Prem todos os dias. Estava até na TV. Parece que o fantasma de Prem agora mora em sua casa. Devo dizer que não estou muito feliz com isso. Você ainda é responsável pela segurança interna, não é?

Pra:     Claro. E neste caso eu mesmo posso te ajudar. Irei para casa um dia desses. Prem fez o mesmo pós-barba que recebi de presente do meu bom, não, muito bom amigo falecido quando eu tinha 70 anos: Invictus de Paco Rabane.

Até:      Eu gostaria de deixar para você como resolver o problema.

Pra:     Obrigado. Tenho certeza de que, apesar dos seus conhecimentos linguísticos e do treinamento militar clássico, você ainda não sabe o que significa Invictus.

Até:      Não, mas na verdade não me importo.

Pra:     Invictus é latino e significa invencível.

Até:      hahahahaah, muito apropriado para nós.