W Tajlandii doświadczysz wszystkiego (229)

Zakłócenia hałasu

Jedyne holenderskie słowo, którego (jestem całkiem pewien) nie ma tajskiego tłumaczenia. Prawdziwy szok kulturowy dla tego faranga.
Moje poważne podejrzenie, że Tajowie boją się ciszy, tym bardziej się pogłębia, im częściej i dłużej tu przebywam.
Bo gdziekolwiek poszedłem, widziałem i doznałem uszkodzenia słuchu, nie było śladu normalnego obchodzenia się z potencjometrem głośności.

Nawet z teściową, na niegdyś cudownie spokojnej wsi Isan, z brzęczącymi dzwonami świątynnymi i spokojnie pasącymi się krowami. Tam o wpół do drugiej zaskakuje mnie niezwykle ochrypły, ale nie mniej głośny kogut. Kto uważa, że ​​powinien śpiewać tuż pod oknem sypialni. I cicho i entuzjastycznie odcina zadziory na strunach głosowych przez pięć minut.
A potem powtórz to jeszcze raz w dowolnym innym, niepożądanym momencie tajskiego dnia lub nocy, z nowym wybuchem czegoś, co powinno przypominać „kukeleku”.
Dziś nasz pierzasty wróg ma imperium samotnie, gdyż konkurencja została niedawno zabita przez jej teściową i wylądowała w garnku z zupą. Mam teraz tylko nadzieję, że zegar biologiczny tej zaczesanej wichrzycielki wkrótce również zostanie ponownie skalibrowany przez jej zardzewiały kuchenny topór.

HAŁAS RADIOWY

Gdy kogut się uspokoi, sąsiadujące radio szwagierki rozpoczyna poranny program z dużym zamieszaniem. Nie jest to zaskakujące, ponieważ ma własną stację nadawczą, która przez cały dzień emituje na falach wszelkiego rodzaju muzykę i bzdury. I ochoczo uczestniczy w tym jako DJ-rezydent. Niekończące się rozmowy, co dziesięć minut przeplatane reklamami lokalnego sklepu spożywczego. Ten ostatni podkręcił maksymalną głośność. Być może są wśród nich zbuntowani wieśniacy, którzy chcą ukryć się z palcami w uszach przed ostatnim zdobywcą nagrody.

Rezultat: ciągły szum radiowy z tajskimi dysonansami. Dla mnie, jako faranga, jest to mniej więcej tak interesujące, jak powtórka tajskich wiadomości o ósmej. W języku migowym. Dodaj do tego szansę, że szwagierka będzie śpiewać podczas odtwarzania płyt i będziesz się dobrze bawić. Szansa, która znacznie wzrosła, odkąd sąsiadka powiedziała jej niedawno, że ma ładny głos. Moja rada dla sąsiada: pij mniej.

BUTY I BASY DO PUNKOWANIA

Potem przez prerię rozlega się kolejny złowieszczy dźwięk. Czy wreszcie nadszedł długo oczekiwany Dzień Apokalipsy? Czy Putin przez przypadek upuścił palec dyktatora na czerwony guzik? Czy zbliża się straszliwa burza kategorii Donar? Czy nadszedł czas na modlitwę, odwiedzenie schronisk lub zdjęcie prania z sznura? Nie, nie przejmuj się.
To dyskoteka kremacyjna.

Bo prawie każdy, kto w tej wiosce idzie do nieba, nie robi tego w milczeniu. Zdecydowanie nawet nie. Gdy tylko słyszę dudniący bas, już wiem, która jest godzina. Przez trzy do czterech dni (czasem dłużej, jeśli załamana rodzina potrzebuje więcej czasu na gryzienie się w gardła w sprawie spadku) prezentowane będą piosenki z Carabao, Loso, a także bardziej odpowiednia muzyka z gamelanu. Gdzie ogłuszenie można postrzegać jako najniższy szczebel drabiny akustycznej, a hałas dochodzący od sąsiadów jako nieistniejący.

Biada osobie mieszkającej tuż obok, bo dzieci krzyczące, że obiad gotowy, słychać tylko przez megafon. Nie zdziwiłbym się, gdyby po ceremonii kremacji wiele tutejszych domów uznano za niezdatne do zamieszkania, ponieważ belki nośne nie mogły już wytrzymać. Załamany trwającą od kilku dni, rozdzierającą beton kakofonią, jaką zmarłemu składano ostatnie wyrazy szacunku.

Mnisi obecni, najwyraźniej tydzień drogi od instytutu dla niesłyszących, często siadają tuż pod pniami, które podczas tego pandemonium służą tutaj jako głośniki.

Zadziwia mnie również to, że do dziś żaden kochany i pochowany członek rodziny nie wyszedł z trumny. Zapytać, czy, w imię Buddy, mogłoby być trochę łagodniej. Bo zmarły trochę inaczej wyobrażał sobie wieczny odpoczynek.
Kiedy szczerze zapytałem panią Oy, dlaczego wszystko musi być tak piekielnie trudne, otrzymałem odpowiedź, że wszyscy we wsi wiedzieli, że doszło do śmierci.
Potem mogli dołączyć do rodziny i złożyć odpowiedni hołd. Najlepiej z kadzidłem, mirrą i zupą z makaronem.
Tajska wersja listu żałobnego.
Jedyną czarną krawędzią, jaką mogłem wykryć, były moje perforowane błony bębenkowe.

DECYBEL

Podróż autokarem w tym kraju nie jest kompletna bez godzinnego filmu akcji lub pokazu talentów w telewizorze pokładowym. Często odtwarzany z rozdzierającą czaszką głośności, bo wyobraźcie sobie, że pasażerowie z tyłu tego nie słyszeli. Albo, co gorsza, kierowca siedzi tuż pod nim.
Jeśli rozejrzysz się i zobaczysz, czy ktoś inny uważa, że ​​trochę mniej decybeli byłoby miłe, znajdziesz tylko śpiących lub po prostu cieszących się Tajlandczykami. Pierwszy cudownie w ramionach Morfeusza. Kołysani dźwiękami nucącego piosenkarza i krzykami rozwścieczonej publiczności.

To ostatnie nie daje jednak żadnej gwarancji talentu obecnych wśród kandydatów, co zauważyłem z wielkim smutkiem. Gdybym kiedykolwiek stanął przed wyborem pomiędzy leczeniem kanałowym a ponownym słuchaniem tego typu telewizji, w ciągu dwóch sekund skontaktowałbym się ze swoim dentystą przez telefon. Czy mogę usiąść na krześle trochę wcześniej?

PANDEMONIUM PIZZY

Po tej psychicznej torturze w autobusie chodzenie po chodnikach nie zawsze jest pozbawione niebezpieczeństwa. Ponieważ pick-up przerobiony na potrzeby reklamy może po prostu podjechać obok Ciebie. W tempie spacerowym, z powodu innego tajskiego problemu, ruchu ulicznego. Komunikat reklamowy, tym razem z Pizza Hut, jest następnie przesyłany bezpośrednio, nieprzerwanie i głośno do Twojego mózgu z odległości około trzech metrów. Dzięki temu mogę teraz płacić wszystkie stawki wyżej wymienionych cukierników wstecz i bez powtarzania się. Choć nawet nie mówię po tajsku. I dlatego zdecydowanie i ogłuszająco postanawiam w przyszłości unikać ich pizzy jak ognia.

Należy zauważyć, że sterowniki tych ruchomych rogów muszą pochodzić z innej planety. W przeciwnym razie nie ma żadnego wytłumaczenia, jak można tak długo siedzieć z dopalaczem odpowiednika F-16 i nie popaść w samobójstwo.

Kiedy wchodzę do lokalu 7/11, nawet dobrze po północy, zawsze słychać głośny „ping-pong” dobiegający z przesuwanych drzwi. I przyjazne lub w inny sposób „sawatdee khrap” młodych ludzi za kasą. Szukając pączków, mrożonej kawy i lokalizacji klimatyzatora, który miałby schłodzić mój zagotowany mózg, usłyszę to nerwowe pingowanie jeszcze co najmniej trzysta sześćdziesiąt osiem razy. I tyle samo razy po nim „sawadee khrap”. Dla mnie dobry powód, aby rozejrzeć się także za zatyczkami do uszu i Valium.

NIEPOROZUMIENIE

Ale najgorsze? Chodzi o to, że ludzie tutaj, w tym kraju, uważają, że każdy lubi piekielny hałas.
Ostatnio. Rano spokojnie czekam na swoją kolej u miejscowego fryzjera. Zrelaksowany, oglądający zdjęcia w tajskiej gazecie i słuchający rozmów pomiędzy dwoma innymi obecnymi klientami. Te zostały starannie wykończone, po czym fryzjer mnie przeprosił. Masuje brzuch i gestem pokazuje, że chce najpierw zjeść śniadanie po drugiej stronie ulicy.
Dobra, gestykuluję. Dużo czasu.

Fryzjer wychodzi za drzwi, ale wcześniej włączył kolorowy telewizor w geście przyjacielskim dla czekającego faranga. W pełni sił.
Gdy tylko odchodzi od drzwi, jęczę i szukam pilota.