उष्णकटिबंधीय टापुमा अवतरण: ताडका रूखहरूको छाया

यसलाई पूर्ण थ्रोटल दिनुहोस्, किनकि यदि म रोकिएँ भने, सबै चीज खस्नेछ। तब दु:ख पूरा हुन्छ। धिक्कार छ, पानी पनि पर्न थाल्छ, जसको अर्थ बाटो चिप्लो हुन्छ ।

मैले पहाडको ठाडो भाग चढ्नु पर्छ, बाटो बालुवाले भरिएको छ, केहि कठिन मोडहरू छन् र खाल्डाहरू भरिएको छ।

मेरो स्कुटर जंकले भरिएको छ, किनकि म भागिरहेको छु... जीवन वा मृत्यु, कसलाई थाहा छ, तर यो स्पष्ट छ कि म घरमा बस्न सक्दिन।

पूरै झोला, काँधमा दुईवटा झोला र स्कूटरमा मेरो अगाडि गुलाबी प्लास्टिकको टोकरीमा रोइरहेको मेरो बिरालो जुट्जे, मैले यो १२५ सीसीको पहाडमा पर्याप्त गतिमा ड्राइभ गर्न सक्दो प्रयास गर्नुपर्छ। स्टेयरिङले राम्रोसँग काम गर्दैन, किनकि यसमा बिरालो भएको टोकरी बाटोमा छ। म लगभग त्यहाँ छु, नरोक्नुहोस्, जारी राख्नुहोस्, जारी राख्नुहोस्।

थकित, धेरै दिनदेखि भागेको जस्तो, म आफ्नो सुरक्षित घरमा आइपुग्छु।

घर पहाडको माथि अवस्थित छ र एक अविश्वसनीय सुन्दर दृश्य छ।

बालकनीबाट म सजिलैसँग एक हजार पाम रूखहरू गणना गर्न सक्छु, जसले समुद्रसम्म हरियो कम्बल बनाउँछ।

हो, यहाँ शान्ति छ, स्वस्थ्य शान्ति छ। ठ्याक्कै के मलाई अहिले चाहिन्छ।
म सामान एक कुनामा फाल्छु, म बिरालोलाई गुलाबी टोकरीबाट बाहिर निकाल्छु, मेरो ल्यापटप समात्छु, यसलाई खोल्छु र मेरो पुस्तक सुरु गर्छु, अब!

कुकको मृत्यु भएको झण्डै ३ वर्ष भयो । मलाई भर्खरै सोधिएको थियो कि म पहिले नै त्यो ठूलो दुःखको साथ सर्तमा आएको छु।

उसको मृत्युले गहिरो घाउ निम्त्यायो, र त्यहाँ पहिले नै धेरै ठूलो खुट्टा छ। Butrrr... यसलाई छान्नुहोस्! म सन्तुष्ट छु, म राम्रो गर्दैछु। केही दिन अघिसम्म ।

जब कच्चा वास्तविकताले देखायो कि यो क्रस्ट कागज पातलो छ।

यो घमाइलो दिन हो र मेरो ह्यामकबाट म कोही मेरो छिमेकीको घरमा हिंडिरहेको देख्छु। उनी त्यहाँ 3,5 वर्षदेखि बस्दै आएकी छिन्, मेरी छोरी रुजजस्तै जवान छिन्, र आफ्नो हेरचाह गर्न पनि पूर्ण रूपमा सक्षम छिन्। उनी धेरै निजी छिन् र विरलै आगन्तुकहरू छन्। बेलाबेलामा म उसलाई मेरो टेरेसमा डिनर वा बियरको लागि बोलाउँछु। कहिलेकाहीँ हामीसँग अप्रत्याशित रूपमा अद्भुत कुराकानीहरू हुन्छन्।

म आगन्तुकलाई अभिवादन गर्छु र सोध्छु कि म केहि मद्दत गर्न सक्छु। उसले मलाई मेरो छिमेकीको लागि चिन्तित भएको बताउँछ। उनी कलहरूको जवाफ दिँदैनन् र उनको अनलाइन कामको लागि रिपोर्ट गरिनन्, यो उनको जस्तो छैन। होइन, त्यो वास्तवमा उनको लागि होइन। हामी सँगै हेर्नेछौं। केही बेर फोन गरेर ढकढक्याएपछि म उसलाई ढोकामा लात हाल्न भन्छु । एउटा ठूलो धक्का हामीलाई पर्खिरहेको छ;

उनी अब जीवित छैनन्।

अचानक मेरो खैला फुट्छ, ताजा र पुरानो उदासी कुवाहरू उठ्छ र बाहिर निस्कन्छ। यति धेरै, यति तीव्र कि यसले मलाई डराउँछ। यति नजिकको मृत्युले फेरि धेरै प्रभाव पार्छ। उनको लागि उदासी, कुकको लागि उदासी, उनको आमाको उदासी, सबै र सारा संसारमा सबैलाई। म धेरै रोएँ र म धेरै बेर रोएँ, म यसमा लज्जित हुन सक्दिन, यो एक राहत हो। मेरो लागि समर्थन छ, यो उनको लागि समाप्त भयो। अविश्वसनीय र धेरै दुखद।

मलाई उनको आमाको लागि गहिरो दया लाग्छ, उनको जीवन फेरि कहिल्यै उस्तै हुनेछैन।

केही दिनपछि घर छोड्नुपर्छ जस्तो लाग्छ । जब म उसको घर देख्छु, र म यो दिनभरि देख्छु किनभने म छेउमा बस्छु, मलाई उसलाई भेटेको क्षणको याद आउँछ।

त्यो राम्रो होइन।

म यो परिवेशबाट टाढा जानु पर्छ, कतै जानु पर्छ। सार्दै, र तुरुन्तै। सकेसम्म आफ्नो साथमा झोला लिनुहोस्। बिरालो टोकरीमा भरिएको छ र अप्ठ्यारो पनि छ, पक्कै पनि उसलाई पशु चिकित्सकमा जानुपर्छ भन्ने सोच्दै। त्यो आवश्यक छैन, हामी स्कूटरबाट लगभग 10 मिनेट टाढा गोप्य पर्वतमा जान्छौं। रबिनको त्यहाँ घर छ, आफ्नै लागि बनाएको छ र मेरो लागि ठाउँ बनाएको छ। "यदि तपाईं त्यहाँ बस्न चाहनुहुन्छ भने, आमा, यो तपाईंको लागि हो।"

केहि दिन पछि, मलाई आफ्नै घरको लागि घरैमा दुख्न थाल्छ। सबैभन्दा ठूलो आतंक लेखिएको छ, सुन्दर दृश्यले मलाई बस्न प्रलोभन दिन सक्दैन। यो मेरो घर होइन। यसबाहेक, Roos मसँग हुन उडान गर्दैछ। Soooo, फेरि पूरै गडबड संग, कसैले केहि गडबड गरिरहेको छ।

अब, केहि हप्ता पछि, म फेरि आफ्नै घरमा घरमा महसुस गर्छु, मेरो जीवन फेरि शान्त पानीमा छ र म कृतज्ञ छु, मैले प्राप्त गरेको सबै सहयोगको लागि।
मेरो थाई घरधनीले एकजना भिक्षुलाई समारोहको लागि आएकोमा कृतज्ञ छु। उनले उनको घरमा प्रार्थना र अनुष्ठानहरू गरे, ताकि उनको आत्मा अर्को जन्ममा जानको लागि स्वतन्त्र होस्। रुस र मलाई समारोहमा उपस्थित हुन अनुमति दिइयो, र यसले मलाई राम्रो महसुस गर्यो। दाहसंस्कारमा उपस्थित हुन र आमासँग कुरा गरेकोमा कृतज्ञ। उनले मलाई बताइन् कि उनको छोरीको पल्मोनरी एम्बोलिज्मको कारण मृत्यु भयो। मेरा प्यारा छोराछोरीहरू, उहाँका बलियो हातहरू जसले मलाई सुरक्षित गर्यो, सान्त्वनादायी शब्दहरू, सुन्ने कानहरू, प्रिय साथीहरू र परिवारबाट समर्थन, नजिक र टाढा, अप्रत्याशित स्रोतहरूबाट समर्थनको लागि कृतज्ञ छु।

वास्तवमा 3 वर्ष पहिले जस्तै। मलाई लाग्छ अर्को टुक्रा प्रशोधन गरिएको छ। मेरो जीवन चलिरहन्छ, मेरो जीवन चल्छ...