Рик (не неговото вистинско име) се бори со чувствата кон својата девојка. Се прашува: дали ја сакам доволно?
Рик стапил во контакт со неа во 2010 година, бидејќи неговиот состанок на интернет откажал. На почетокот сè беше рози и месечина. Неговата девојка сега била двапати во Холандија; Семејството на Рик е шармирано од неа.
Но, сега сомнежите се мачат. Има неколку работи за неа кои не го прават да се чувствува добро. Неговата девојка има две ќерки. Едната не ја видела две години, другата понекогаш ја посетува за време на училишниот распуст. Таа го кара тоа кутрото дете по цел ден и понекогаш ја удира.
Рик знае и дека е мажена за Австралиец, кој никогаш не ја чувал, а живеела во САД, но не зборува за тоа. И има уште нешто што му пречи на Рик што тој не го разбира, поради што неговата наклонетост слабее.
Девојката на Рик сега сака да дојде во Холандија по трет пат, но Рик се сомнева дали тоа ќе му се допадне. Не се жали на сексот и не се жали ниту на парите што и ги праќа на својата девојка.
Рик би сакал да знае од другите дали понекогаш се сомневаат во сопствените чувства кон својата девојка.
Затоа Тајландблог го поставува прашањето на читателот: Дали доволно ја сакам мојата (тајландска) девојка?
Па, што можеш да кажеш на тоа?
Значи не
Откако ќе си го поставите тоа прашање, станува јасно
Ако имате било какви сомнежи, би рекол да престанете
Има илјадници добри и пристојни тајландски дами
И вашата девојка е мажена за некој друг
Јас би рекол со информациите што ги даваш
СТОП
денес!
Секс? човече, ајде
не мора да ја запирате за секс
Престанете пред да се влоши
тоа е моето мото
сук6
Можете да ми се јавите или да ми испратите е-пошта, имам богато искуство со тајландски луѓе
им е познат на уредниците
Да го поставиш прашањето значи да одговориш... Немаш друг избор освен да ги следиш своите чувства: што ти вели срцето? Следете го тоа или мора да има рационални причини да не (на пример, ако може да бидете заведени или користени како дрво за пари, билет за „рајска Европа“). Тоа е се што можам да кажам за тоа... Лично, мислам дека не е добар почеток/продолжување на врска ако имаш толку многу прашања и сомнежи. Но, следете го своето срце, ако вашето чувство вели „Сакам да продолжам со оваа жена“, тогаш направете го тоа. Ако срцето каже „не знам“, тогаш и јас би го слушал тоа, без разлика колку е тешко.
Има само една личност која може да одговори на тоа, а тоа сте вие, ако сте спремни да живеете со сите нејзини тајни и нејзиното минато, тогаш таа одлука треба да ја донесете сами.
Несомнено ќе добиете многу добронамерни совети и ќе ви бидат презентирани многу искуства, многу сопствени искуства и многу раскажувачки приказни и многу непријатни искуства, но и многу искуства видени низ познатите „розови очила“, но оние Најдобро е да забележите и да ги следите сопствените чувства, бидејќи поради сите совети и приказни, во одреден момент веќе не можете да ја видите шумата за дрвјата.
Некогаш се вели дека љубовта е слепа, патем и глува и ретардирана, но обично сам ја носиш вистинската одлука и секој понекогаш се сомнева во неговите/нејзините чувства, но ти се сомневаш дека таа ќе дојде овде и дали навистина не си. добар знак.
Има една предност, ако го разочара овој (1-ти) пат, ќе се врати самото, се додека не дозволиш да се залажуваш со гаранција и такви лудории.
Со среќа и поздрав,
Лекс К.
Па, изјавата за нејзините ќерки ми кажува доволно. Останатото не ми значи многу, може да има неколку објаснувања за тоа. Но, лошиот однос со децата (додека контактот е возможен) е нејзина вина. камери со него. Таму познавам само жени кои имаат многу добар однос со своите ќерки.
Почитуван (Рик)
Како да знаете дали сакате некого доволно за да сакате да го поминете остатокот од животот со него?
На вакво прашање е речиси невозможно да се одговори, одговорот е кај личноста што го поставува прашањето.
Можете исто така да го свртите прашањето, дали вашата девојка ве сака доволно, доволно за да ги отстрани или можеби потврди вашите сомнежи?
Љубовта е слепа, ова и онака не важи за тебе, повеќе важи за некој што сака некој друг и нема око за помалку добрите страни на таа личност.
Она што ме погодува е тоа што твојата девојка беше многу отворена со тебе со тоа што ти кажа дека се уште е мажена и има деца, а можеби ова е одговорот на твоето прашање.
Многу ти пречи (те цитирам) што има деца и уште е мажена и понекогаш го удира своето дете, мислам дека доволно ја сакаш, но не си успеала добро да се изразиш во ова, а сакаш да продолжиш. во вашата врска.
Ако сметате дека оваа врска не ви е од корист, тогаш треба да направите свои планови и избори Ако не го направите тоа, ќе се ставите во немоќна позиција.
Ако сте незадоволни, иритирани или изнервирани, имате помалку простор да ја видите другата личност онаква каква што е.
Поставете услови за вашата врска и појаснете ги сопствените потреби и граници, комуникацијата меѓу партнерите е толку важна.
Јачина
Да бев на местото на Рик, ќе заборавев на оваа дама што е можно побрзо, тоа би можело да му спаси многу проблеми
го поздравува дик.
Од самиот почеток, некој што се однесува кон сопственото дете/деца како ѓубре е на врвот на мојата листа на луѓе што ги избегнувам со широко лежај. Фризерство, денес.
здраво Рик,
Во секоја земја, започнувањето врска со жена е мешавина од емоции (првенствено) и разум. Колку и да сакаш некого, треба и да го работиш мозокот (понекогаш). Секој маж мора да направи некаков список за тоа кои работи му се важни во врската. Дали сакам да знам сè за неа (минатото), колку се важни парите за неа и за мене, нејзиното образование, дали има работа (или сака да бара), дали сака или не сака да добие официјално мажена, како се справува со децата од претходниот брак, колку често била мажена, дали сака да го напушти Тајланд или не, дали сакам да живеам во Тајланд или не итн итн.
Можам да додадам повеќе работи на списокот, приоритетите треба сами да ги одредите.
Мислам дека вие (како и јас во минатото) се сомневате затоа што чувствувате дека имате различни приоритети од тие. Нема друго решение освен да разговарате со неа за работите што ве мачат, не еднаш туку можеби неколку пати.
А ако тоа не доведе до посакуваниот емотивен и рационален исход, подобро е да ја прекинете врската пред да се доведете себеси и неа во катастрофа. Тоа го правев и во минатото. Подобро половина свртен отколку целосно залутан.
Chris
Се согласувам со претходните одговори. Некој што не може да го сака своето дете (децата) не може да сака ниту партнер. Таквата дама е темпирана бомба.
Почитуван Кун Питер,
Не осудувајте пред навистина да ги знаете кривините на работата. Написот сугерира дека двете ќерки се веќе пораснати. Веројатно има причини зошто Тајланѓанката не се согласува многу добро со нив или не ги гледа често. Може да се должи на мајката од Тајланд, може да се должи и на децата (тие не сакаат да бидат добри, имаат погрешни пријатели, прават незаконски работи, се на дрога или алкохол, работат во караоке бар), исто така може да бидат поради бившиот (ги подбуцнувал ќерките против мајката, ги малтретирал) или на бившите. Тоа кажува нешто што холандското семејство е толку шармирано од Тајланѓанката. На крајот на краиштата, ние Холанѓаните не сме луди и имаме „здрава“ недоверба кон Тајландките. Барем таа успеа да го надмине тоа.
Крис
Не се согласувам со тебе. Дури и ако детето не е добро, можете да го сакате вашето дете. Вие не го одобрувате однесувањето на вашето дете, но никогаш личноста.
Сега ќе прекинам инаку ќе правиме муабет и ќе го фатам модераторот на врат.
Написот сугерира дека ќерките се веќе возрасни? Извинете, но прочитав дека една од ќерките доаѓа за време на училишниот распуст. Значи, не ми се чини дека станува збор за возрасна ќерка.
Почитуван Крис
Веднаш целосно се согласив со почетните линии на вашиот одговор: „Не судете додека не можете да го сторите тоа со целосно познавање на фактите“.
Тешко дека некогаш можеш да добиеш целосно познавање на материјата, а овде самиот прашувател укажува дека главно е недостатокот на информации (нејзиното релационо/емоционално минато) што го тера да се сомнева.
Дополнително, наведувате дека изјавата за проблемот инсинуира дека децата се возрасни. Тоа едноставно не ми се чини веројатно: ако возрасните, независни деца доаѓаат да ве посетат, можеби сепак ќе можете да ги карате, но фактот што постојано ги удиравте (или на друг начин физички ги нападнавте) ми изгледа многу помалку веројатно. .
Конечно, оваа опсервација: ова е чисто за чувства, чувства кои делумно се хранети од разумот. Но, тие остануваат чувства кои исто така може да бидат енормно искривени. Но, искривени или не, тие остануваат одлучувачки чувства за дотичната личност. Чувства кои очигледно во голема мера ќе го одредат квалитетот на неговата врска.
Затоа: следете го сопственото срце (и интуиција) во овој случај…
Рик,
Секоја личност со право размислување понекогаш се сомнева себеси во изборот што го направил (ќе го направи). Исто така дали партнерот го сака и обратно. Тоа покажува дека размислувате за работи во животот. Ништо не е во ред со тоа.
Сите (без сомнение добронамерни) совети овде се безвредни. Моето исто. Не ја знаеме вашата ситуација, а всушност не ја знаеме ниту вашата девојка. Лесно е да се суди жена која ги удира своите деца. Дали е тоа корективна шлаканица или сериозно физичко малтретирање (што секако не е во ред). Колку често сте со неа во Тајланд? Постојано или (многу) повремено? Можеби се срами од своите деца кои се досадни и можеби не разбираат зошто мама одеднаш му посветува цело внимание на тој чуден бел господин, а не, како и обично, на нив. Децата можат да манипулираат како најдобри.
Ќе мора да разговарате со неа. Можеби таа не е вистинската за тебе. Можеби ќе го фрлите најдоброто во вашиот живот поради мала работа. Што барате кај една жена? Дали таа одговара на тоа? Разговарајте со неа и кажете и дека не ви се допаѓа начинот на кој таа се однесува со своите деца. Но, ве молиме следете го сопственото срце и ум и не слушајте совети од странци кои го прават тоа на анонимен блог на интернет врз основа на неколку правила.
Има само еден кој може да го даде вистинскиот одговор. А тоа си ти. Можете ли да живеете со фактот дека таа е сè уште мажена? Но, уште полошо, дали можеш да живееш со жена која е мајка на 2 ќерки кои никогаш или ретко ги гледа и која исто така ја удира кога ќе ги види? Како може да сака маж кога не ги сака ни сопствените деца? Јас самиот никогаш не би сакал да живеам со таква жена. Но, како што реков, треба да направите свој избор.
Види, така мислев. Ти тајно ја читаш либелата. Размена со Viva?
Рик,
Само еден совет; осигурувачи! Речиси само може да се влоши!
И самиот бев „украсена“ на не сосема обичен начин пред околу 12 години со девојка, за која дури многу подоцна сфатив дека има многу работи кои јасно покажаа дека не припаѓаме заедно. Всушност, добро беше што по една година најде нов „партнер“.
Марсовец
Модератор: вакви генерализирани изјави не се дозволени според нашиот куќен ред.
Следете го своето срце и ќе ја донесете вистинската одлука без оглед на сите коментари.
Со среќа!!!
Смешни сите тие добронамерни совети, но... едно. Рик не бара совет од вас, туку за искрен одговор на неговото прашање, а тоа е: „Рик би сакал да знае од другите, тоа сте вие посетителите на форумот, без разлика дали некогаш се сомневате во сопствените ЧУВСТВА КОН ВАШАТА ДЕВОЈКА или сопруга. многу едноставно прашање, но кога ги читам одговорите, во повеќето случаи, ПРВО ПРОЧИТАЈ ВНИМАТЕЛНО.
Тоа може да се должи на мојата – недостаток на – вештини за читање, Јуундаи, но мислам дека го гледам следното прашање на читателот погоре: „Затоа Тајландблогот го поставува прашањето на читателот: Дали доволно ја сакам мојата (тајландска) девојка?
Почитуван Јуундаи,
Го прочитав прашањето на уредникот во контекст на ситуацијата на Рик (ако тоа прашање веќе не е поставено од љубопитност. Тоа е само по себе многу интересно!) Затоа укажувам дека многу добро го прочитав прашањето, но ќе го направам тоа. не дискутирајте за неговото вербално и буквално значење, затоа што приказната на Рик не се позајмува за тоа. Станува збор за вовед и сомнеж и дали може да има пријателски однос кој понатаму може да прерасне во љубовна врска. Затоа одговарам во фигуративна, контемплативна смисла.
Но: што ти е гајле? Нам читателите на блогот ни укажувате нешто што самите не го правите. Зборувате за: „Вие посетители на форумот“. Зарем тоа не си ти самиот? Гледајте, но не учествувајте?
љубопитен сум!
Поздрав, Руд
@Yuundai, во право си, но мислам дека и на „Рик“ му е малку непријатно што мислат сега читателите на ТБ за неговата ситуација. Верувам дека сите имаме денови кога работите не одат толку добро во нашата врска, но ситуацијата во која се наоѓа Рик е доста екстремна и во неговата порака, меѓу редови, читаме прашањето дали е сега, би било добро да продолжи со оваа врска. Многумина овде, вклучително и јас, велат „пресечете го“ алармите се заглушувачки. Не верувам дека намерата на уредникот е сите ние да ги фрламе нашите пакости со нашите сопруги/девојки во оваа група.
Драг Рик,
Често се случува кога ќе си поставите такво прашање, да се појави сомнеж. Само вие знаете на што се заснова тој сомнеж. Посочувате дека има „повеќе работи што ве мачат и што не ги разбирате“.
Во вакви ситуации, ми се чини дека дозволуваш разумот да надвладее над чувството. На крајот на краиштата, инаку прашањето немаше да биде неопходно и немаше да излезе на површина.
Под најповолни околности, (речиси) е невозможно да се стремите кон сериозна љубовна врска со мажена жена. Особено не ако е дополнително комплицирано дека контактот е ограничен бидејќи таа живее во Тајланд. (За евиденција, претпоставувам дека има чесни намери.)
До денес, таа ја посети Холандија двапати за време на визен период, а претпоставувам дека сте биле на одмор со неа во Тајланд. Фактот дека сега се чувствувате несигурни за можна трета воведна рунда може да се гледа како силен сигнал.
Ако постои и јазична бариера меѓу вас двајца, на крајот на краиштата се јавува дополнителен проблем: како да му објасните на другиот што ви е на срцето, душата и црниот дроб без веднаш да го нарушите пријателскиот однос?
Она што ми пречи е тоа што покрај тоа што нема контакт со нејзиниот сопруг, таа има малку или никаков контакт со двете ќерки. Зарем тоа не кажува нешто за тоа како таа ги одржува (своите) скапоцени врски?! Тоа се гледа и по тоа што таа цел ден пцуе ќерка која е со неа само за време на училишниот распуст, а понекогаш и ја удира оваа ќерка. Дури и според тајландските стандарди, ова не се нормални семејни околности и тоа кажува нешто за нејзиниот карактер. Во Холандија, ова однесување продолжува да се граничи со семејно насилство.
А зошто е сеуште мажена за тој Австралиец? Зарем таа не знаеше дека сака некој друг пред 2010 година?
Ви посакувам многу мудрост, која веќе доаѓа од разумот.
Поздрав, Руд
Сомнежи, секако.
Ова е особено тешко ако не се гледате секој ден и има 10.000 километри меѓу нив. Мора да вложите многу напор, да патувате многу напред-назад и тоа е многу мака. Имаш се против тебе ако започнеш врска со Тајланѓанец, далечината, тоа што во Холандија те гледаат чудно ако одиш со Тајланѓанец, предрасудите и клишеата, јазичните бариери, културната разлика, огромната разлика во приходите и именувајте се. Тоа не само што става голем стрес на себе, туку и на неа.
Мислам дека секој со здрав ум би го преиспитал во едно или друго време. Сè ќе беше многу полесно да беше девојката од соседството, така да се каже. Но, кога сум повторно таму, повторно се е добро и знаете за што го правите тоа.
Понатаму, секогаш доаѓа момент кога вашата врска станува 'нормална' и најлошите искри исчезнуваат, но мислам дека секогаш е така.