არასოდეს მიუთითოთ თქვენი დიდი თითი…
თითოეულმა ისინი ჩასვეს ზურგჩანთის სპეციალურ განყოფილებაში; "მარტოხელა პლანეტა", კვინტესენციური ზურგჩანთების სამოგზაურო ბიბლია. შეფუთულია მოგზაურობის ინფორმაციით 170 ქვეყნისა და ტერიტორიის შესახებ.
როცა 2001 წლის შემოდგომაზე ჩამოვედი Thailand ჩამოვედი, ბუნებრივია, ჩემს სპორტულ ჩანთაში მქონდა ტაილანდის მარტოსული პლანეტა (ზურგჩანთის სტადია გავიარე, ბოლოს და ბოლოს, ჯორი არ ვიყავი) და ცოტა მოგვიანებით, თავი „აკეთე და არ უნდა“, ტაილანდური ეტიკეტის შესახებ, გაისმა. მე სრულიად აბსურდული ვარ...
ნომერ პირველი "ნუ" არის მრავალი წლის განმავლობაში: არასოდეს შეეხოთ ტაილანდელს. თავი სხეულის ყველაზე პატივსაცემი ნაწილია და ტაილანდელზე მოფერება უკიდურესად შეურაცხყოფად ითვლება.
ეს უაღრესად ღირებული ინფორმაციაა, რადგან ჩვენ, დასავლელები, ცნობილ თავდამსხმელები ვართ. როგორც კი თავს გავუცნობთ უცნობს, ხელის ჩამორთმევის შემდეგ ჩნდება გარდაუვალი ცეცება თავზე და თითები სრიალებს თმის თავში, მიუხედავად იმისა, არის თუ არა.
მოდი ვიყოთ გულახდილები? შემდეგ ცხვირებს ერთმანეთს აჭერენ, მაგრამ ეს სულ სხვა ამბავია...
Lonely Planet ავტომატურად მიჰყავს თავიდან ფეხებამდე... ტაილები ფეხს სხეულის უწმინდურ ნაწილად მიიჩნევენ. ჩვენ მასთან ერთად დავდივართ ჭუჭყიან ქუჩებში და დღის ბოლოს ფეხი არ არის სხეულის ნაწილი, რომ სახლში დავწეროთ.
ამიტომ, Lonely Planet მოგვიწოდებს დედობრივი საზრუნავით: არასოდეს მიუთითოთ არაფერი თქვენი ფეხით.
უცნაური ხალხი, ეს ტაილები. ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ დასავლეთში მიჩვეულები ვართ რაღაცებზე ფეხით მივუთითოთ. რამდენჯერ დავდექი ჯალათთან და მაცივრიან ვიტრინაში მყოფ ფრიკანდოზე ვანიშნე ჩემი დიდი თითით. როცა ჯერ კიდევ მოქნილი ვიყავი, ფეხით მივუთითებდი იმასაც კი, რაც თვალის დონეზე იყო სკაში.
ტაილანდში ხალხი ბრაზდება, როცა ამას აკეთებ…
ამ არსებითი მოგზაურობის სახელმძღვანელოს „ჯანმრთელობის“ თავი კიდევ უფრო მეტ ინფორმაციას გვაწვდის, რამაც უამრავი სიცოცხლე გადაარჩინა. მაგალითად, ექიმების თქმით, რომლებიც მიმართეს გიდს, მნიშვნელოვანია დალიოთ მინიმუმ რვა ლიტრი წყალი დღეში, რათა თავიდან აიცილოთ ხშირად ფატალური დეჰიდრატაცია. ყოველივე ამის შემდეგ, ტაილანდი ცხელი ქვეყანაა.
ეს „მინიმუმ“ განსაკუთრებით დამაინტრიგებელია. ეს ნიშნავს, რომ თუ თქვენ მიიღებთ ამ რვა ლიტრს, თქვენ კვლავ დარჩებით სასაზღვრო შემთხვევად, რომელიც ცურავს სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის.
ჩემი პირველი რეაქცია ამ გადაუდებელი რჩევის წაკითხვის შემდეგ იყო; რვა ლიტრი წყლის ყოველდღიური მოხმარებით, ცოტა დრო რჩება ლუდისთვის...
თქვენ ხედავთ Lonely Planet-ის მოყვარულ მკითხველებს, რომლებიც ყველგან დადიან ბანგკოკში, ცალ ხელში მარტოხელა პლანეტით და მეორეში სასმელი წყლის პლასტმასის ბოთლით.
გასაკვირი არ არის, რომ ბევრი LP ადეპტი ფეხზე მიუთითებს რაღაცეებზე...
- ხელახლა გამოქვეყნებული შეტყობინება -
მე ვეჭვობდი, რომ "ჩემმა" ძაღლმა, პუგმა, ნაკაწრი დაარტყა.
(ვიცი, ბინძური ამბავი)
Რას ვაკეთებ…. ძაღლის ფეხების სუნი მესმის. ახლოდან ნამდვილად არა, მაგრამ მაინც.
ისე, ეს ვიცოდი.
სოფლის სპიკერების მეშვეობით ჯერ არ გამოცხადებულა (..იმედია).
ორმაგი ნუ: ძაღლი ბინძურია (ბევრი ტაილანდელი ასე ფიქრობს) და მათი ფეხების სუნიც არის!
არსებობს დიდი გაუგებრობები იმის თაობაზე, თუ რა უნდა გააკეთოთ ან რა არ უნდა გააკეთოთ, მაგალითად, ტაილანდელი საკუთარ ან სხვის შვილებს თავზე ცეცებს. ზრდასრული ტაილანდები არ აფასებენ თავის შეხებას, გარდა საწოლში.
მაგალითად, ყველა წიგნში წერია, რომ ტაძრების მონახულება შეგიძლიათ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ კარგად ჩაცმული ხართ. ეს შეიძლება (გაურკვეველი მიზეზების გამო) მაინც ეხებოდეს გრანდ პალასს, მაგრამ სხვა ტაძრების უმეტესობაში ვხედავ ტაიელებს, რომლებიც მხიარულად ტრიალებენ თავიანთ ბერმუდის შორტებში.
მეეჭვება, რომ ბევრი ინფორმაცია ეფუძნება მოძველებულ წიგნებს. ჩვენ ასევე აღარ ვიცავთ Amy Groskamp-Ten Have-ის წესებს. მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ ლოგიკურია, რომ მამაკაცები იყვნენ პირველები, ვინც შეაღეს მბრუნავ კარში (დააძვრეს) ან პირველები ავიდნენ კიბეებზე (რათა მოერიდონ თავიანთი ქალბატონის კალთის ქვეშ ყურებას. ჰოლანდიაში დასასვენებლად მყოფი ტაილანდები სიცილს იგრძნობდნენ, ეძებდნენ. თანამემამულეები საცობებში ტიტების ხელში.
ისე, ტაილანდები, რომლებსაც მე ვიცნობ, ტაძარში ბერმუდის შორტებით კი არ დადიან, არამედ გრძელი შარვლებით და, რა თქმა უნდა, მხრებით დაფარული. ისინი, ვინც შორტებს ან ბერმუდის შორტებს ატარებენ, ხშირად არიან თავიანთი ფარანგ ბოიფრენდის კომპანიაში. . . მაგრამ სახლში. . . დედასა და მამას გარანტირებული აქვთ ღირსეული სამოსი! 😉
ეჰ, მე კარგად ვიცნობ იმ მარტოხელა პლანეტას, მაგრამ არასდროს წამიკითხავს არაფერი დღეში 8 ლიტრ წყალზე!!!!
რაც შეეხება დეჰიდრატაციას, ეს, რა თქმა უნდა, მარტივია და ალკოჰოლი, რა თქმა უნდა, არ არის ჭკვიანური, ის მხოლოდ უფრო მეტ დეჰიდრატაციას მოგცემთ.
ვფიქრობ, უბრალოდ ჭკვიანურია თვალი ადევნო შენი შარდის ფერს და რაოდენობას (ცოტა არამადისაღმძვრელად ჟღერს), თუ ის შუადღისას ყვითელია და ნორმაზე ნაკლებია, მაშინ დეჰიდრატირებული ხარ და წყლის რაოდენობას ორჯერ გავზრდი.
პ.ს საუზმეზე ცოტა მარილის მოყრა ასევე უგუნური არ არის (ტენის შენარჩუნება)
როგორც ჩანს, არსებობს სპეციალური ოლიმპიური გამოცემა:
- არასოდეს დაიჭიროთ ხელის დგომა, რადგან თქვენი თავი ფეხზე დაბალია. ასე რომ, შემდეგ ჯერზე ჯალათზე, არ მიუთითოთ ხორცი თავდაყირა თქვენი ფეხის თითით!
როგორც ჰანსმა უკვე დაწერა: ბევრი ინფორმაცია, რა თქმა უნდა, გაზვიადებულია (ისევე, თითქოს ნიდერლანდებში თავაზიანი ან ნორმალურია ფეხით რაღაცის მითითება) და/ან მოძველებულია. ჩემი შეყვარებულიც კომფორტულად იდგა ტაძრის კარის ზღურბლზე, მე ვიტყოდი, რომ ეს დაუშვებელია. მათ ასევე იციან, რომ ტანსაცმელი წესიერი უნდა იყოს, მაგრამ ყველაფერი ისეთი მკაცრი არ არის, როგორც კრუნგტეპში სამეფო სასახლეში, ჩემი შეყვარებულის სამეგობრო წრეში. ცოტა გაადვილდები და შორტებით შედიხარ ტაძარში. ისევე, როგორც აქ მოხდა, გარდა მუნიციპალიტეტებისა, როგორიცაა სტაფორსტი და ურკი. ამიტომ ველოდები აუცილებელ გამოსვლას ტაილანდში, თუ ეს უკვე ასე არ არის. თუ ყველაფერი კარგად იქნება, ჩემი შეყვარებული და მისი ნაცნობები ტაძარში 1-2 თვეში ერთხელ დადიან ან უფრო ნაკლებსაც. რეალურად მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მათ სურთ ილოცონ მხარდაჭერისთვის (გამოცდის ჩაბარება, სამუშაო განაცხადი, ვინმეს ჯანმრთელობა და ა.შ.).
ყოველდღე ვხედავ ტაისელებს, რომლებიც სხედან სკამზე/დივანზე და ფეხის ძირები მნახველებისკენ არიან მიმართული. ეს ხდება ცის მატარებელში, რესტორნებში, სპორტდარბაზებში, ყველგან. როგორც ჩანს, მათ არ წაიკითხეს LP.
მე კი წყალს ვსვამ, მაგრამ ახლა გავარკვიე, რატომ სვამენ ლუდს ყინულთან ერთად... მაშინ ყინულისგან (წყლისგან) არ მოგაკლდებათ. გუშინ შევუერთდი ტაილანდურ ვისკის სოდას, ბევრი ყინულით და დღეს hangover-ის გარეშე. თუ ერთ საღამოს დავლევ ჩანგს ყინულის გარეშე, გარანტირებული მაქვს, რომ მექნება ძლიერი თავის ტკივილი, რომელიც იმავე საღამოს იწყება და შეიძლება გაგრძელდეს 2 დღე.
მეც მგონია, რომ თავის შეხება ზედმეტია, ამას ტაილებიც ჩვენავით აკეთებენ და არაა პრობლემა.
მოკლედ, LP ჩამორჩება, მაგრამ ზურგჩანთებმა გააგრძელონ კითხვა და მაინც არ შევხვდე, რადგან ნამდვილ ტაილანდში ვცხოვრობ და არა კაო-სან გზაზე. ჩვენ სიამოვნებით ვსვამთ წყალს ონკანიდან (ფილტრით ან მის გარეშე) და ასევე ვაკეთებთ მისგან ყინულს. მე არასოდეს ვყოფილვარ ავად 10 წლის განმავლობაში.
ტაილები ხანდახან დაცინვით უწოდებენ ფარანგის ფეხს มือฝรั่ง ან "ფარანგის ხელს". ამით რამის მინიშნება დასაგმობია. მაგრამ მასთან შეხება ან ნივთების გადატანა ნამდვილად გამორიცხულია.
ტაილები ამას კარგად აკეთებენ, როცა (ისევე როგორც აქ) ასე მარტივია: ფეხით გადაწიეთ დაბალი საუთაო დაფა, სკამი და ა.შ., რადგან ადამიანებს (ჩემს შეყვარებულს, ასევე სხვა ტაილანდელებს) აქვთ ხელები სავსე, მაგალითად. , სამრეცხაო კალათა. შეხედე, თუ ფეხებს იყენებ მაშინ, როცა ხელების გამოყენებაც ასე მარტივად შეგიძლია, მალე უხეში ან უხამსი იქნები. რამდენად განსხვავდება ეს დასავლეთისგან? ანუ სტუმრები არიან აქ ორივე ფეხით რომ ჭამენ?? :პ
მგონი "8 ლიტრი წყალი მაინც" კარგი ხუმრობაა, ადამიანი ძროხა არაა??? 🙂
ოჰ,... მარტოხელა პლანეტა.
რა თქმა უნდა, ეს მეც მქონდა, ჯერ კიდევ 2006 წელს, როდესაც პირველად წავედი ინდოეთში. ეს ნივთი საკმაოდ მოსახერხებელია პირველად. და ბუჩქის შუაგულში შემთხვევით შევეჯახე ქალბატონს, რომელიც იქ იდგა ფოტოთი. ამიტომ წიგნი მასთან დავტოვე.
გარდა იმისა, რომ მოსახერხებელი იყო, ის ასევე საკმაოდ მძიმე და უხერხული იყო მუდმივად ტარებისთვის. სასტუმროებისა და რესტორნების შესახებ ინფორმაციას კი ძალიან მოკლე ვადა აქვს. პერსონალი იმდენად სწრაფად იცვლება, რომ რესტორნის რეკომენდაცია შეიძლება აღარ იყოს ძალაში მომავალ წელს, რადგან ეს დამოკიდებულია, მაგალითად, შეფზე. და მხოლოდ ის, რომ სასტუმრო ან რესტორანი არ არის ჩამოთვლილი, არ ნიშნავს რომ ის არ არის კარგი სასტუმრო. აღმოვაჩინეთ ათობით ადგილი, რომელიც არ იყო ჩამოთვლილი და საკმაოდ კმაყოფილი დავრჩით. ასე რომ, გამოდით Lonely Planet. ეს ქალბატონი ბედნიერი იყო ამით.
მომდევნო წელს მახსოვს ფრანგი, რომელმაც სადღაც დატოვა თავისი LP. რა თქმა უნდა, ვერ მოიძებნა ყველა შტატში, რადგან ეს შეიცავდა მის მთელ მოგზაურობის გეგმას. ოჰ ჰო…