Շաբաթվա հայտարարությունը. «Թաիլանդացու հետ հարաբերությունների խնդիրները մշակութային տարբերությունների պատճառով անհեթեթություն են»:
Ձեզ նաև նյարդայնացնում են նամականիշները, որոնք մենք շարունակում ենք տպագրել թայերենով։ Կարծես նրանք այլ մոլորակի՞ց են։ Արդյո՞ք ռացիոնալ է Թայլանդի բոլոր վարքագիծը մշակութային տարբերությունների գորգի տակ անցկացնելը: Իսկ ո՞ւմ հետ եք իրականում հարաբերություններ ունենում։ Ծագումո՞վ, մասնագիտությո՞ւն, մշակույթ, վարժեցված կապի՞կ։
Դուք գիտեք կլիշեները: Այո, նա խանդում է, քանի որ բոլոր թայերեն կանայք այդպիսին են: Այո, նա խմում է և հիմար է և ծույլ, քանի որ բոլոր թայլանդացի տղամարդիկ այդպես են: Մի՞թե մնացած աշխարհում և Հոլանդիայում չկան խանդոտ կանայք կամ խմող, հիմար ու ծույլ տղամարդիկ։
Նաև նման մի բան, տղամարդիկ, ովքեր ասում են. «Իմ զուգընկերուհին բարից է, կամ նա (նախկին) ավազակուհի է»։ Իսկ դու ի՞նչ ես այդ դեպքում: Ձեր թայլանդական գործընկերը կապ ունի՞ ատաղձագործի հետ: Կամ ասում է. «Ամուսինս պահեստից է գալիս, որ պահեստի աշխատող է»։ Դուք պատկանո՞ւմ եք կրակոցների խաղին ձեր անցյալի կամ մասնագիտության շնորհիվ: Ստորադաս տեսակ? Դուք ընդմիշտ բրենդավորված եք այն բանի համար, ինչ ժամանակին արել եք ձեր կյանքում: Ես չեմ հասկանում այդ պիտակավորումներն ու որակումները, որոնք դրվում են «այլ տեսակների» վրա։ Պիտակը երբեք չի կարող որոշել անհատի վարքագիծը, այնպես չէ՞:
Ի վերջո, մենք բոլորս արյունից ու արյունից մարդիկ ենք՝ նույն կարիքները, ցանկություններն ու երազանքները: Դա ոչնչով չի տարբերվում Թաիլանդից եկածի համար, քան Նիդեռլանդներից եկածի համար:
Ես ինքս արդեն գրեթե չորս տարի հարաբերությունների մեջ եմ մի կնոջ հետ։ Նա պատահաբար ծնվել է Թաիլանդում: Սա նրան դարձնում է մեզ նման՝ երկիր մոլորակի բնակիչ: Եվ այս մոլորակի յուրաքանչյուր բնակիչ ունի նույն հիմնական կարիքները, ինչպիսիք են քնելը, ուտելը, խմելը, սեքսը և զուգարան գնալը: Իմ ընկերուհին, ինչպես ես, ձգտում է իր կյանքում ապահովության և ապահովության: Նա ցանկանում է աշխատել դրա համար, եկամուտ ստանալ, որպեսզի ի վերջո կարողանա տուն վարձել կամ գնել: Ինչպես աշխարհի յուրաքանչյուր քաղաքացի, նա նույնպես կարիք ունի միասնականության, ընկերության, սիրո և դրական սոցիալական հարաբերությունների: Բացի այդ, ինչպես ցանկացած այլ մարդ, նա ցանկանում է այնպիսի կյանք, որում դուք գնահատված լինեք որպես մարդ և արժանանաք ճանաչման, մի խոսքով, երջանիկ լինեք:
Իհարկե, ինչպես ցանկացած հարաբերություններում, մենք էլ ունենք մեր խնդիրները, տարաձայնությունները, վեճերը։ Բայց այդ դեպքում ես կռվում եմ կնոջ հետ, ոչ թե «թայլանդուհու»։ Ի՜նչ անհեթեթություն։ Ես կոնֆլիկտ ունեմ անհատի, մարդու, այլ ոչ թե մշակույթի կամ տոհմի հետ:
Ես չեմ փորձում նրա պահվածքը բացատրել «մշակութային տարբերություն» եզրույթով: Մշակութային տարբերությունները կարող են որոշակի ազդեցություն ունենալ փոխըմբռնման վրա, բայց դրանք չեն որոշում այն կարիքներն ու արժեքները, որոնք մենք հետապնդում ենք կյանքում, քանի որ դրանք համընդհանուր են:
Մենք՝ տղամարդիկ, օգտագործում ենք «մշակութային տարբերություն» տերմինը հիմնականում մեզ համար հեշտացնելու, ինչպես նաև մեր սեփական (սխալ) պահվածքը քողարկելու համար: Հոլանդուհու հետ կռվի ժամանակ չես ասում. «Նա չի հասկանում, որովհետև Ուտրեխտից է:
Այստեղից էլ այն պնդումը, որ մշակութային տարբերությունների պատճառով հարաբերություններում առկա խնդիրները, իմ կարծիքով, բացարձակ անհեթեթություն են: Հոլանդացի զույգերը վիճում են նաև այնպիսի հարցերի շուրջ, ինչպիսիք են փողը, խանդը և խնամի: Սա եզակի չէ այն մարդկանց համար, ովքեր գալիս են որոշակի երկրից և, հետևաբար, կապված չեն մշակույթի հետ:
Բայց միգուցե դու համաձայն չես։ Որը կարող է. Ասա մեզ և բացատրիր մեզ, թե ինչու ես դա այլ կերպ տեսնում:
Թայերենի հետ գուցե հարաբերություններ չունենամ, բայց ասեմ, որ լիովին կիսում եմ ձեր մոտեցումն ու տեսակետը։ Ձեր նշած համամարդկային արժեքները, կարիքները/ցանկությունները, որոնք յուրաքանչյուրն ունի՝ անկախ իր ծագումից, իրականում այն առանցքն են, որի շուրջ պետք է պտտվի ամեն ինչ։
Թայերենի (սովորաբար կնոջ) հետ հարաբերությունների խնդիրները մշակութային տարբերությունների վրա մեղադրելը, իհարկե, անհեթեթություն է: Այնուամենայնիվ, դա չի նշանակում, որ հարաբերությունների խնդիրները երբեք չեն հիմնված մշակույթի տարբերությունների վրա: Եթե դուք հարաբերություններ ունեք հոլանդուհու հետ, կարող եք նաև ունենալ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ, բայց շատ բան ինքնին պարզ է, քանի որ դուք ունեք նույն մշակույթը, (գիտակցաբար և անգիտակցաբար) նույն արժեքներն ու նորմերը: Սա չի կիրառվում, եթե դուք ամուսնանում եք թայլանդացու հետ: Շատ բաներ, որոնք դուք ընդունում եք որպես կանոն, ձեր կնոջ համար այդպես չէ: Եվ հակառակը։ Այս բլոգում կան դրա անհամար օրինակներ, ինչպիսիք են խնդիրների լուծումը, շնությունը, ալկոհոլի օգտագործումը, երեխաների դաստիարակությունը, ընտանեկան կապը, օժիտի վճարումը և այլն:
Եթե դուք հարաբերություններ եք սկսում թայլանդացու հետ, դուք պետք է հասկանաք (և պատրաստվեք), որ կան մշակութային տարբերություններ, և որ դրանք պետք է լուծեք միասին: Կարծում եմ, որ այլ մշակույթի կանանց հետ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների մեծ մասը տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ երկու զուգընկերներն էլ դա բավականաչափ չեն գիտակցում, մեկնաբանում են այն, ինչ տեղի է ունենում իրենց մշակույթից (և հետո դատում) և անուղղակիորեն կարծում են, որ իրենց մշակույթն ավելի լավն է: Բաց միտքը մյուսի և մյուս մշակույթի համար կանխում է բազմաթիվ խնդիրներ:
Այո, մշակութային տարբերությունները կարող են դեր խաղալ: Բայց դուք պետք է շատ կոշտ լինեք, եթե դա իսկապես ցանկանում է խնդիրներ առաջացնել: Հարաբերություններում միշտ պետք է տալ ու վերցնել։ Այսպիսով, եթե ինչ-որ մեկը տարբեր ակնկալիքներ ունի՝ ելնելով ինչ-որ մեկի բնավորությունից (իմ կարծիքով՝ մարդկանց փոխազդեցության մեջ գերիշխող որոշիչ գործոնը), մշակույթը կամ լեզուն, ապա դա դեռ պետք է հնարավոր լինի որոշակի բարի կամքի և կարեկցանքի դեպքում:
Ես իսկապես չեմ կարող մտածել մշակույթի որևէ խնդրի մասին, որը խնդիր է առաջացրել: Դե, որտեղ դա կլիներ: Օրինակ, իմ ընկերուհին ուզում էր իր հետ շատ ուտելիք բերել ծնողներիս մշտական այցելության ժամանակ: Ես ասացի, որ մենք սովորաբար դա չենք անում այստեղ, երբեմն կարելի է հյուրասիրություն բերել, բայց ամեն անգամ կես բուֆետ բերելը մարդկանց տարօրինակ տեսք կունենա: Այսպիսով, մենք մի քիչ տարանք մեզ հետ: Բայց ի՞նչ կլիներ, եթե նա կանգներ իր դիրքերում: Կամ ես էլ. Այո, այդ դեպքում դուք խնդիր կունենայիք, քանի որ մի գործընկերը գտնում է Ա-ին, իսկ մյուսը գտնում է Բ-ին: Բայց եթե դուք տալիս եք և վերցնում եք և կարեկցում եք ձեր զուգընկերոջ և այլ մարդկանց հետ, դուք կգաք այնպիսի մոտեցման, որից բոլորը գոհ են կամ կարող են գոհ լինել: հետ .
Ես ուղղակի հարաբերություններ ունեմ կնոջ հետ, կնոջ՝ իր բնավորությամբ։ Նա պատահաբար անկյունից չէ, այլ Թաիլանդից: Դա մի փոքր շեշտ է տալիս հարաբերություններին, բայց ոչ ավելին:
Ինչ վերաբերում է ինչ-որ մեկի անցյալին. ինչ-որ մեկի աշխատանքային պատմությունը սովորաբար այնքան էլ հետաքրքիր չէ (դե, եթե ձեր զուգընկերը բարձր պաշտոն է ունեցել, դա նույնպես կարելի է ցույց տալ: Դուք չեք պատրաստվում ինձ ասել, որ մարդիկ չկան, ովքեր պետք է ասեն «այո իմ»: կինը/ամուսինը տնօրեն է… Հարուստ/կարևոր ընտանիքից է): Անկախ նրանից՝ դուք ցուցադրում եք ձեր կամ ձեր զուգընկերոջ բացասական, թե դրական անցյալը կամ նախապատմությունը, այո, դա կախված է ձեր բնավորությունից: Թեև շատ չեն լինի, որ ասեն՝ «այո, ես պոռնիկ վազող եմ, տասնյակ աղջիկներ եմ բռնել» կամ «այո, կինս պոռնիկ է եղել, նա կիսել է անկողինը (վճարովի/չվարձատրված) տասնյակ տղամարդկանց հետ»։ Սրա նկատմամբ խիստ նախապաշարմունք կա. պոռնիկ վազորդները կեղտոտ, անհույս կերպարներ են, իսկ պոռնիկները՝ ոսկի որոնողներ։ Իհարկե, դա ամենևին էլ անհրաժեշտ չէ, բայց կարծրատիպային կերպարներն ու պահվածքը կապված են բոլոր գործունեության և կարիերայի հետ: Եթե ձեր զուգընկերը դատավոր/փաստաբան/.. ապա նա վստահելի և կոկիկ կլինի: Եթե նա աղբի մարդ է, ապա նա կլինի մի քիչ հիմար և խելագար և այլն: Այդ նախապաշարմունքները կարող են շատ հեռու գտնվող ճշմարտության միջուկ ունենալ, բայց դրանք անպայմանորեն չեն համապատասխանում իրականությանը: Դատավորը կարող է նաև կոռումպացված լինել, իսկ աղբը կարող է լինել շատ խելացի/իմաստուն մարդ, ով ինչ-ինչ պատճառներով ունի «ավելի բարձր» աշխատանք։ Նույնն է պոռնիկ վազորդների և կուռքերի հետ: Հասկանալի է, որ դուք դա չեք ցուցադրում, քանի որ այն ոչինչ չի ասում անհատի մասին:
Այդ ամենը կարող է ճիշտ լինել, բայց մշակութային տարբերություններն իսկապես մեծ խնդիր են միջմշակութային հարաբերություններում՝ լինեն թայլանդցիներ, ամերիկացիներ, չինացիներ կամ այլ ազգություններ, որոնց հետ հոլանդացիները հարաբերություններ են կնքում և/կամ ամուսնացած են:
Որքան քիչ մարդիկ իմանան և հասկանան միմյանց մշակութային սովորությունները, այնքան մեծ կլինի խնդիրների առաջացման հնարավորությունը:
Սա, իհարկե, ավելի ամրապնդվում է, եթե մարդիկ միասին բավարար չափով չեն տիրապետում նույն լեզվին, քանի որ այդ մասին խոսելու հնարավորություն չկա:
Եվ, իհարկե, ինչպես ամենուր, տղամարդիկ և կանայք, ովքեր միասին հայտնվում են նման խնդրահարույց իրավիճակում, լինեն նրանք թայերեն, ամերիկացի, չինացի կամ այլ ազգություններ, որոնց հետ հոլանդացիները հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ ունեն, ժամանակ առ ժամանակ մեղադրելու են մյուսին. մեղադրել իրավիճակը, նախքան վերջապես նայելը, թե ուր պետք է նայել՝ սեփական ներդրումը խնդրին:
Չհամաձայնվել այս երկրում 12 տարի ՀԵՏՈ՝ երկրի իմացությամբ և լեզվի իմացությամբ: Ցավոք, ես հիմա շատ ժամանակ չունեմ լայնածավալ պատասխանելու համար, բայց թայլանդցիները ԻՐՈՔ այլ մոլորակից են եկել, 4 տարին դեռ շատ քիչ է դա տեսնելու համար, սպասեք ևս մի քանի տարի, մինչև դուք նույնպես կհասկանաք իրականությունը:
Հարգելի Կուն Պիտեր,
Անցյալ տարվա նոյեմբերի 4-ին դուք նմանատիպ հայտարարությամբ գրել եք.
«Կարծում եմ, որ թայլանդուհիները, բացի մշակութային տարբերություններից, որոնք բացատրում են «որոշ վարքագիծը», էապես չեն տարբերվում հոլանդացիներից»:
Արդյո՞ք դա ուղղակիորեն չի խոսում այն մասին, որ իսկապես կան մշակույթի ազդեցություններ: Եվ իհարկե կան։ Ամոթի մշակույթն ընդդեմ մեղքի մշակույթի, դու էլ ես գրել, և ճիշտ է, մեզ (ինձ) համար հաճախ բոլորովին անհասկանալի դեմքը կորցնելը վեճերի ամենատարածված պատճառներից է։ Սա վերաբերում է ոչ միայն կին/տղամարդ հարաբերություններին, այլ ընդհանրապես արևմտյան-ասիական բարեկամությանը:
Շատ թաիլանդցիներ (տղամարդիկ և կանայք) արևմտյանների համեմատ հպարտության տարօրինակ խառնուրդ ունեն՝ ընդդեմ բնածին թերարժեքության բարդույթի: Դա հաճախ հեշտ չի դարձնում միասին ապրելը։ Շատ կուլ տալն ու համապատասխանությունը կարգախոսն է, եթե ցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները: Ես ենթադրում եմ, որ սա այն է, ինչ դուք նկատի ունեք «որոշակի վարքագիծ» ասելով: Իմ փորձն այն է, որ այս փաստը, անշուշտ, կարող է հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ առաջացնել:
Իհարկե, կա մշակութային տարբերություն, բայց դա այն է, ինչ դուք ընտրում եք, եթե ցանկանում եք միասին ապրել կյանքի միջով, եթե խնդիրներ ունեք այլ մշակույթի հետ, ապա պարզապես չպետք է սկսեք:
Տասնամյակներ շարունակ եղել եմ իմ թայլանդացի կնոջ հետ և մինչ օրս մենք այնքան երջանիկ ենք, որքան հնարավոր է,
Նրան երբեմն տարօրինակ են թվում հոլանդական մշակույթը, իսկ ես երբեմն տարօրինակ եմ համարում Թաիլանդի մշակույթին, և մենք խոսում ենք դրա մասին, և երբեմն մենք համաձայն ենք, երբեմն էլ՝ ոչ, պարզապես չպետք է փորձեք ձեր մշակույթը պարտադրել մյուսին, քանի որ այն կստացվի: Սխալ մի փոքր տվեք և վերցրեք: այսքանն է,
Լիովին համաձայն չեմ: Երկու օրինակ.
1) Եթե դուք ունեք թայերեն գործընկեր որպես ֆերանգ, հաճախ ենթադրվում է, որ դուք նույնպես
նրա ընտանիքը, բառի լայն իմաստով, հոգ է տանում: Կարծում եմ՝ դա Նիդեռլանդներում է
տարբեր են, և յուրաքանչյուրը սկզբունքորեն պետք է պահի իր շալվարը:
Դա հակամարտություններ և լարվածություն է առաջացնում թայլանդացի կնոջ հետ հարաբերություններում:
2) Թաիլանդի մեծ ընտանիքներում հաճախ է պատահում, որ մեկ կամ երկու դուստր պոռնիկ են խաղում BKK-ում, Pattaya-ում կամ Phuket-ում և ստիպված են ամեն ամիս գումար փոխանցել իրենց ընտանիքի համար:
Դուք հաճախ չեք տեսնում, որ ՆԼ-ում բազմազավակ ընտանիքների դուստրերը քիչ թե շատ պարտավոր են պոռնիկ խաղալ: . Եթե դուք ներգրավվում եք դրան որպես ընկեր կամ ամուսին, դուք կոնֆլիկտի մեջ եք ընկնում: Սա պայմանավորված է նաև տարբեր արժեքներով և նորմերով։
Ես կարծում եմ, որ կան շատ ավելի մշակութային տարբերություններ, որոնք կարող են կոնֆլիկտներ առաջացնել հոլանդացի տղամարդու և թայլանդուհու հարաբերություններում: Ցանկացած հարաբերություն խնդիրներ է բերում։ Բոլորովին այլ մշակույթ ունեցող մեկի հետ հարաբերությունները միայն ավելի են բարդացնում ամեն ինչ և այդպիսով մեծացնում են վեճերի և կոնֆլիկտների հավանականությունը:
Ես ամբողջովին համաձայն եմ.
Պետք է սովորենք սիրել անվերապահորեն, դա հեշտ չէ, բայց դու պետք է կարողանաս քոնը դարձնել դիմացինի երջանկությունը։
Սիրո մեջ ամեն ինչ ուրիշի մասին է, չէ՞:
Ոչ, ոչ մի անհեթեթություն:
Մշակութային տարբերություններն իրոք դեր են խաղում՝ և՛ դրական, և՛ բացասական:
Տարբերությունները պարտադիր չէ, որ խնդիրներ առաջացնեն։ Բայց դա հնարավոր է։ Կախված է ձեզանից (և նրանից):
Թաիլանդի կանայք նույնպես կնճռոտվեն արևմտյան որոշ տղամարդկանց վարքագծի վրա: Վարքագիծ, որտեղ ես կարող էի նաև մտածել «լավ հիմա» մասին, մինչդեռ մեկ այլ արևմտյան մարդ կարող է մտածել «ինչի մասին են նրանք անհանգստանում»: Որտեղի՞ց են գալիս այդ տարբերությունները: Կրթություն, մշակույթ, կրոն, դուք ասում եք: Բայց տարբերությունները կան, և եթե դուք ավելի երկար եք ճանաչում միմյանց, ավելի լավ եք ճանաչում և հասկանում միմյանց:
Հին հոլանդական ասացվածքն ասում է. «Կյանքի համերգից ոչ ոք ծրագիր չի ստանում», և ներառված է նաև հարաբերությունները (ում հետ կամ ինչի հետ):
Իմ կարծիքով, մենք ունենք մտածելակերպի տարբերություններ և ոչ թե մշակույթի, ինչը նշանակում է, որ օրինակ Դրենթեցի տղամարդը, ով հարաբերություններ ունի Բրաբանտցի կնոջ հետ, դա մշակութային տարբերություն է, այնպես որ ոչ: Դա վերաբերում է նաև, իմ կարծիքով, այլ երկրներին։ Նիդեռլանդներում ամեն երրորդ ամուսնությունը ձախողվում է. Մշակութային տարբերություն ունե՞նք, ուրեմն՝ ոչ։ Չեմ կարծում, որ պարոն Վինսը դեռ ճիշտին չի հանդիպել, բայց ո՞րն է ճիշտ տղամարդը կամ կինը, հիշե՛ք, աշխարհի որտեղ էլ որ լինեք, տվեք և վերցրե՛ք։ Քանի՞ հոլանդացի է ամուսնացել կանադացի կամ ավստրալացու հետ, ովքեր արտագաղթել են: Յուրաքանչյուր մարդ եզակի է իր հատկանիշներով, և դա ներառում է ընդունելության խնդիր: Ես կիսում եմ կարծիքը Խունգ Փիթերի հետ։ Ոչ մի մարդ նույնը չէ: Մաղթում եմ ձեզ ամենալավը ձեր կյանքում:
jan
Հարաբերությունների խնդիրներ մշակութային տարբերությունների պատճառով անհեթեթությո՞ւն: ԱՅՈ տպավորիչ անհեթեթություն!
Միշտ կան մշակութային տարբերություններ, ինչպես նաև Appelscha-ի և Zierikzee-ի և նրանց միջև
Նույն քաղաքում բնակվող 2 ընտանիք. Մշակույթը բխում է պատմությունից և
դրա փորձը: Նշելով, որ դա ձեզ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ կառաջացնի, մեկն է
գեղեցիկ վերարկու դարակ՝ ձեր անգործունակությունը կախելու համար:
Ես ու կինս միշտ չէ, որ հասկանում ենք միմյանց մշակույթը, բայց պայմանավորվեցինք
էմոցիաներից դրդված չխոսել այդ մասին: Մենք որոշ ժամանակ մոռանում ենք դրա մասին, իսկ երեկոյան վերանդայում
եկեք հանգիստ խոսենք այդ մասին: Գրեթե բոլոր դեպքերում մենք հասկանում ենք դիմացինին և հաճախ կարող ենք
սրտանց ծիծաղել. Շատ քիչ դեպքերում ոչ, իսկ հետո ասում ենք՝ դա ճիշտ չէ սիրելիս,
մենք պետք է ելք գտնենք. Պարտադիր չէ, որ սա լինի այսօր կամ վաղը
բայց եկեք յուրաքանչյուրս մտածենք դրա մասին: Եվ դա միշտ աշխատում է !! Սերը բայ է:
Յուրաքանչյուր մշակույթ ունի իր լավ և վատ կողմերը: Կինս դա գիտի, ես դա գիտեմ։
Մենք ասում ենք, որ դա նման է անդունդի վրայի կամուրջին, սկզբում ամեն մեկը տարբեր կողմում է:
Մեջտեղում հավաքվում ես, երբեմն 2 քայլ ես անում, մյուսը՝ 1, երբեմն՝ մյուսը
2 և դու 1. Այն, ինչ կարող է նաև օգնել, այն է, որ չմտածես, որ դիմացինը հիմար է, այլ գուցե դու ես.
լավ չի բացատրում, փորձիր այլ կերպ:
Մշակութային տարբերություններ կան, բայց ոսկե միջինը գոյություն ունի 2 վերջի շնորհքով:
Ամեն ինչ (մտածողության) շրջանակների մեջ թարգմանելու փոխարեն, հնարավոր է զարգացնել տարբերության գնահատում: Յուրաքանչյուր թռչուն երգում է այնպես, ինչպես կտուց է, և դա գեղեցիկ է: Քննեք ձեր մեջ (ձեր սեփական ներաշխարհում), թե ինչու եք ինչ-որ բանի հետ խնդիրներ ունենում, ընդունեք դա կամ գտեք մեկ այլ մուտք, որպեսզի իմանաք դրա մասին և բաց թողեք այն մտքի շրջանակները, թե ինչ-որ բան պետք է լինի: Երախտագիտությունը հնարավոր է, երբ փորձը կարող է կիսվել, և որ քեզ իրավունք է տրվել նայելու դիմացինի խոհանոցը և հասկանալ սովորած արձագանքման օրինաչափությունների կառուցվածքը, որոնք երբեմն քողարկում են անձի կարիքները: Ամեն ինչ նորից հնարավոր է։ Անհրաժեշտ է իրականությունը բացահայտելու, հետաքննելու և բացահայտելու պատրաստակամություն:
Էվերտ
Չհամաձայնվել այս երկրում 12 տարի ՀԵՏՈ՝ երկրի իմացությամբ և լեզվի իմացությամբ: Ցավոք, ես հիմա շատ ժամանակ չունեմ լայնածավալ պատասխանելու համար, բայց թայլանդցիները ԻՐՈՔ այլ մոլորակից են եկել, 4 տարին դեռ շատ քիչ է դա տեսնելու համար, սպասեք ևս մի քանի տարի, մինչև դուք նույնպես կհասկանաք իրականությունը:
Ահա թե ինչ է գրել Վինսը առավոտյան 10.46:XNUMX-ին
Լիովին համաձայն եմ նրա հետ։
Ես 13 տարի է, ինչ ամուսնացած եմ թայացու հետ և լավ ենք իրար հետ:
Ունենք նաև 3 տարեկան դուստր։
Բայց կան հսկայական մշակութային տարբերություններ, և ես հիմա գիտեմ, թե ինչպես վարվել դրանց հետ:
Անփորձություն է ենթադրել, որ մշակութային հսկայական տարբերություններ չկան, և պետք է սովորել դրանց հետ վարվել:
Իհարկե, կան տարբերություններ ըստ մշակույթի!!!! Թայերենի համար հոլանդացին (se) մշակութային շոկ է, իսկ հոլանդացու համար (se) թայերենը մշակութային շոկ է!!!! Եվ դրանում ոչ մի վատ բան չկա, եթե դուք տեղյակ եք այս մասին և գտնում եք երկու կողմերից դրանով զբաղվելու եղանակ:
Մշակութային տարբերություններ կան:
Հարաբերությունների բոլոր խնդիրները դրան վերագրելը, իրոք, մի փոքր անհեռատեսություն է:
Բայց փակել ձեր աչքերը գոյություն ունեցող մշակութային տարբերությունների վրա, իսկապես կդժվարացնի փոխըմբռնումը:
Ես կարող եմ միայն խորհուրդ տալ գնել «Թայլանդի տենդ» գիրքը: Երկու գործընկերներն էլ սա կարդում են միասին (գրված է անգլերեն՝ թայերեն թարգմանությամբ)։
Այն ամենը, ինչ նկարագրված է դրանում, չի վերաբերում բոլորին, բայց դա, անշուշտ, հիմք է ըմբռնումով զրույցի համար:
Փորձից եմ խոսում, գիրքն օգնել է ոչ միայն ինձ, այլեւ կնոջս։
Պարզ օրինակ. արևմտյան մշակույթում մենք սովորություն ունենք առերեսվելու և բարձրաձայնելու խնդիրների մասին: Մյուս կողմից, թաիլանդական մշակույթում խուսափում են այս առճակատումից։ Եթե երկու գործընկերներն էլ դա չգիտեն միմյանց մասին, նրանք չեն հասկանա, որ գործընկերներից մեկը «բում է» խնդրի շուրջ, իսկ մյուսը լռում է:
Ի՞նչ է մշակույթը և որո՞նք են մշակութային տարբերությունները: Ինչ վերաբերում է վերջինիս, ես կարող եմ ավելի կարևոր մի քանի օրինակ բերել, եթե դուք ապրում եք արևմուտքում թայլանդացի կնոջ հետ։
1. ծնողների խնամքի պարտականությունը
2. երեխաների կրթություն
3. կրոն
Առաջին 2-ը կարող են հեշտությամբ կոտրել ձեր ամուսնությունը, իսկ երրորդը՝ ավելի քիչ: Երեքն էլ շատ հստակ մշակութային տարբերություններ են, և իհարկե կան ավելին:
Եթե հարցնեն, հոգեբանը կբացատրի ձեզ, որ ձեր հարաբերություններում մշակութային տարբերությունները մշտական են: Վերցրեք կամ թողեք: Սա չի փոխում այն փաստը, որ նման հարաբերությունները, անշուշտ, կարող են հաջողության հասնել երկու գործընկերների ջանքերով: «Թայերենի հետ հարաբերությունների խնդիրները մշակութային տարբերությունների պատճառով անհեթեթություն են» հայտարարությունը բավականին անհեռատես է իմ 35 տարվա փորձից:
Երբ ես նշում եմ երեխաներին մեծացնելու ծնողների նպատակը որպես մշակութային տարբերություն, որը կարող է խնդիրներ առաջացնել, զարմանում եմ, թե այս բլոգի հարցվողներից քանիսն ունեն դրա փորձը: Հատկապես, եթե այդ երեխաները մեծացել են Նիդեռլանդներում՝ այնտեղ ապրելու և աշխատելու մտադրությամբ։
Այս բլոգում կա՞ն մասնակիցներ, ովքեր արձագանքում են օրվա այս հայտարարությանը և խնդիրներ են ունեցել դրա հետ մշակութային տարբերությունների պատճառով: Ես չեմ տեսել դրանցից որևէ մեկը, մինչդեռ, իմ կարծիքով, դա կարող է կարևոր թեմա լինել հարաբերություններում:
Ավելի վաղ այս բլոգում մենք գրել էինք այս թեմայի և այն մասին, թե ինչ տարբերություններ կան երեխաների դաստիարակության հարցում Թաիլանդում և արևմտյան երկրներում, ինչպիսիք են Նիդեռլանդները: Թաիլանդում երեխաներ ունեցող խառը զույգը շատ ավելի քիչ կապ կունենա այս առումով գոյություն ունեցող մշակութային տարբերությունների հետ, քան Նիդեռլանդներում երեխաներ ունեցող զույգը:
Ինձ համար առանձնանում է երկու արձագանք՝ Ռոջեր Ստասսենի և Էրիկ ավագի: Նրանք իսկապես հարվածեցին մեխին։ Իհարկե, մշակութային տարբերությունները դեր են խաղում: Սակայն մշակութային տարբերությունները գոյություն ունեն ոչ միայն սահմաններից դուրս, ինչպես առաջարկվում է այստեղ: Նիդեռլանդներում կան նաև մշակութային տարբերություններ. պարզապես միացրեք ֆրիզը և լիմբուրգերը: Նման դեպքում ամեն ինչ հեշտացնում է, ենթադրելով, որ երկուսն էլ որոշ ժամանակ թողնում են իրենց բարբառը, այն է, որ մարդիկ կարող են հասկանալ միմյանց, և այդ դեպքում միայն ըմբռնումն ու ողջամտությունը դեռևս դեր են խաղում:
Վերջինս դեր է խաղում նաև միջմշակութային հարաբերություններում: Եթե մարդիկ քիչ են կամ ընդհանրապես չեն հասկանում միմյանց տեսակետները կամ չեն տեսնում որոշակի փաստարկների ողջամիտությունը, կարող են կոնֆլիկտներ առաջանալ: Տեսակետներն իսկապես ազդված են ծագման (= մշակույթից):
Նիդեռլանդներում ես նաև այնքան հաճախ եմ լսել, որ «կա որոշակի մշակույթ», եթե որևէ մեկը իրեն հարմարավետ չի զգում որոշակի իրավիճակում: Այսպիսով, դուք տեսնում եք, դուք պետք չէ հեռու ճանապարհորդել մշակույթի համար:
Ի վերջո, ամեն ինչ փոխըմբռնման և համբերության մասին է և միմյանց նկատմամբ: Ցավոք սրտի, դա երբեմն պակասում է դրան: Իսկ ժամանակակից մարդը ժամանակակից մարդ չէր լինի, եթե խնդիրը չդներ ուրիշի վրա։ Մեկ այլ մշակույթ!
Իհարկե, խառը հարաբերություններում խնդիրներ կարող են առաջանալ զուգընկերների մշակույթի տարբերության պատճառով։ Պարզապես մի մարդու համար անմիջապես պարզ չէ, թե ինչ է նշանակում մյուսը, էլ ուր մնաց, որ մյուսն անմիջապես զգում է նույնը: Եթե միայն դա ճիշտ լիներ։ Այդպես չէ նույն մշակույթի գործընկերների միջև:
Բլոգի ընթերցողներից շատերը պետք է իրենց հարցնեն, թե ինչու նրա նախորդ ամուսնությունը ձախողվեց, ինչի արդյունքում նա այժմ շրջում է Թաիլանդում՝ թողնելով երեխաներին և թոռներին տանը:
Մի հասեք այն հայտարարությանը, որ երկու հոլանդացի գործընկերների հարաբերությունները նույնն են, ինչ հոլանդացու և թայլանդացու միջև: Դա կրկին պահանջում է էներգիա, ջանք, ուշադրություն, ժամանակ և գումար: Հոլանդացիներին դուր չի գալիս այդ վերջին կետը:
Ահա պոտենցիալ կոնֆլիկտի աղբյուրները առատ են: Մարդիկ, այդ թվում՝ հոլանդացիներն ու թայլանդացիները, տարբեր կերպ են մտածում, զգում և վարվում։ Եվ թող դա լինի ամենամեծ խնդիրը այստեղ Թաիլանդի բլոգում. թայլանդական մշակույթը մտածում է, զգում և իրեն այնքան այլ կերպ է պահում: Բլոգը կարմրում է բոլոր տարբերություններով: Եվ շատերը, ովքեր չեն կարողանում դա անել: Եվ պարզապես բղավեք, որ դա պետք է տարբերվի:
Դե, հաստատելով դա, կարելի է ասել, որ հարաբերություններում խնդիրները ծագում են միմյանց նկատմամբ ներգրավված գործընկերների պահվածքից։ Այս վարքագիծը կարող է որոշվել մշակութային առումով: Իսկ եթե խոսենք հոլանդա-թայլանդական հարաբերությունների մասին, ապա այդ հարաբերությունները մշակութային առումով որոշվում են բովանդակային առումով։ Այո, ... դա այն է, ինչ դուք ուզում եք, ճիշտ է:
Ի վերջո, թայլանդցի գործընկերն այդքան ավելի հոգատար և զսպված է: Եվ երբեք երեկոյան գլխացավ, ես մի անգամ կարդացել եմ ինչ-որ տեղ բլոգում: Նաև այնպիսի մշակութային տարբերություն, որի համար շատ մարդիկ են եկել Թաիլանդ:
Մշակույթը որոշում է, թե ինչ-որ մեկը նայում է իր միջավայրին: Մշակույթն այդ միջավայրին մեկնաբանություն և իմաստ է տալիս։ Մշակույթն այն է, ինչ ինչ-որ մեկի մեջ կա՝ ժառանգված դաստիարակության և սոցիալականացման միջոցով, որի վրա ինչ-որ մեկը հետ է ընկնում, հատկապես խնդիրների դեպքում: Հոլանդացին, ով դժվարության մեջ է ընկնում իր թայլանդական գործընկերոջ հետ, հանկարծ հետ չի կանգնի համամարդկային արժեքներից կամ Մասլովի կարիքների հիերարխիայից, ինչպես ժամանակին բացատրեց Խուն Պետերը: Նա ետ է ընկնում այն բանի վրա, ինչ իրեն սովորեցրել են ծնողներն ու մանկավարժները, և ինչ է ապրել հաջորդ տարիներին:
Այն վերադառնում է դեպի այն, ինչը ներքինացվել է, ուստի կոչվում է: Նա իր մեջ փնտրում է լուծում, որն իրեն լավագույնս հարմար է: Եվ դա անում է նաև թայլանդացին:
Ինքնորոշման այս որոնումը, այո, համընդհանուր է: Բայց դա հաստատ լուծում չէ: Այն, թե ինչ-որ մեկը ի վերջո ինչպես է վերաբերվում իր խնդիրներին, ապա կախված է նրա բնավորությունից և անհատականությունից: Իսկ վերջինիս մեջ նորից ընկած է նրա մշակույթը։ Եթե ցանկանում եք՝ նրա դաստիարակությունը, քաղաքակրթության աստիճանը, լուծման սովորած ռազմավարությունները:
Հարաբերությունների կոնֆլիկտում ճապոնացի զուգընկերոջ ընտրած լուծումը զգալիորեն տարբերվում է, քան եթե դուք ունեք իտալացի ընկերուհի:
Այսպիսով, հարաբերություններում դուք պետք է գործ ունենաք բոլորովին այլ կտրվածքի և ծագման 2 անհատականությունների հետ: Եթե դա լավ է ստացվում, ապա գործընկերներից յուրաքանչյուրն ունի ազնիվ և ազնիվ մտադրություններ։ Սկսած միմյանց մտածելակերպի, զգացմունքների և պահվածքի հետ ծանոթանալուց: Այլ կերպ ասած՝ այն, ինչ բնորոշ է յուրաքանչյուրի մշակույթին և ծագմանը:
Այս մտադրություններով է, որ միջմշակութային հարաբերությունների հակամարտությունները հեշտությամբ կարող են լուծվել:
Գրեթե բոլոր նախկինում ներկայացված պատասխանները լիովին հղում են անում այս մտադրություններին՝ զուգորդված ամուր համոզմունքի հետ, որ խառը հարաբերությունները կարող են բացարձակապես ձևավորվել: Նաև հակամարտությունների համատեղ լուծումը։
Խոսելով և լսելով, տալով և վերցնելով, միմյանց հասկանալով և հասկանալով, թույլ տալով և ընդունելով մշակութային տարբերությունները կամրջելու կամքը:
Այն պնդումը, որ անհեթեթություն է հարաբերությունների խնդիրները բացատրել մշակութային տարբերությունների հիման վրա, հետևաբար, ճիշտ չէ: Դա իսկապես հնարավոր է և կարող է շատ լուսավորիչ լինել:
Այլ հարց է, եթե ծագումը, պատճառը, բացատրությունը, բացատրությունը և հարաբերությունների խնդիրները լուծելու անկարողությունը վերագրվում են միայն դիմացինի մշակութային տարբերություններին: Եթե մեկի սեփական իրավունքը անմիջապես ավելացվում է, իսկ մյուսը հանվում է: Ահա թե որտեղ է այն սխալվում: Անտեսել մյուսի հետ ունեցած դժվարությունները՝ հիմնվելով այն նախապաշարմունքների վրա, որոնք կա, կամ լսել և հաստատել են ուրիշներից, այո, դա բացարձակ անհեթեթություն է: Իրականում այդպիսի մարդուն պետք է գլուխը քորել։
Կարծում եմ, դա այն է, ինչ նկատի ունի Խուն Պետրոսը: Եվ այդ հարցում նա իրավացի է։
Բայց հարաբերությունների խնդիրներ մշակութային տարբերությունների պատճառով: Անխուսափելի!
Տեր Բաքուս,
Կարդացեք Ջանի պատմությունը, ով ավելի վաղ կարծիք ուներ: Շատ նման է Յանի պատմությանը։
Մշակույթ բառը ոչ այլ ինչ է, քան տարբերությունները բացատրելու պիտակ: Պետք է կարողանալ մեկնաբանել միջավայրը, և դա նույնպես չափազանց բանտ է, երբ դու չես նայում ցանկապատի վրայով և չես հասկանում, որ այս կյանքում անսահման ավելին կա:
Ափսոս, որ շատ մեկնաբանություններ մշակութային տարբերությունների մասին են: Հատկապես այն հաստատումը, որ կան։ Դա ոչ մի կապ չունի հայտարարության հետ։ Առաջարկությունն այն է, որ հարաբերությունների խնդիրները ոչ մի կապ չունեն մշակութային տարբերությունների հետ, այլ հաճախ կապված են դրանց հետ:
― Խուն Պիտեր, կարծում եմ, որ քո հայտարարությունը նույնպես երկակի է։ Առաջին մասում դուք նշում եք (=առաջարկ 1), որ հարաբերությունների խնդիրները կապ չունեն մշակութային տարբերությունների հետ, իսկ երկրորդ մասում (առաջարկ 2), որ մշակութային տարբերությունները հաճախ նշվում են որպես առաջացող խնդիրների պատճառ։ Եթե համաձայն չեք 1-ի հետ, ապա 2-րդ հայտարարությունն այլևս տեղին չէ: Ինձ թվում է ակնհայտ է, որ այդ դեպքում խնդիրները կարող են կապված լինել դրա հետ: Ես ասում եմ «կարող եմ», քանի որ, իհարկե, ամեն խնդիր չէ, որ պետք է կապված լինի մշակութային տարբերության հետ։ Դուք իրավացիորեն նշում եք փողը և խանդը, որոնք հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ են առաջացնում ամբողջ աշխարհում, ուստի ոչ տարածաշրջանային: Ես կավելացնեի անկեղծ, ազնիվ, վստահելի, մանիպուլյատիվ, արդյունավետ, եսասիրություն, ագրեսիվություն, էֆեկտերա:
Կարծում եմ նաև, որ մշակույթ հասկացությունը շատերի համար այլ նշանակություն ունի։ Բացի այդ, կարևոր է նաև, թե որ համատեքստում է օգտագործվում բառը (տե՛ս իմ ավելի վաղ պատասխանը):
Ձեր պատմության համատեքստում մշակույթն ինձ համար նշանակում է «սովորած վարքագիծ և/կամ օգտագործում՝ հիմնված աշխարհագրական ծագման վրա»: Այսպիսով, մենք իրականում խոսում ենք ժողովրդագրության մասին:
Ես լիովին համաձայն չեմ Ձեր հայտարարության առաջին մասի հետ։ Որոշակի սովորած վարքագիծ կամ սովորություն, իհարկե, միշտ կարող է հանգեցնել թյուրիմացության, իսկ վատագույն դեպքում՝ խնդիրների կամ վեճերի: Դուք կարող եք հարաբերություններ հաստատել միայն նեպալցի գեղեցկուհու հետ, ով հավատարմորեն, ինչպես սովորեցնում են Նեպալում, ամեն առավոտ խմում է իր բաժակ յակի կարագով թեյը և ցրում է տհաճ, սուր հոտ ամբողջ օրվա ընթացքում: Ես կարող եմ ձեզ վստահեցնել, որ ամբողջ օրը քթին կցորդով քայլելը կարող է խնդիրներ առաջացնել։
Եթե «հաճախ»-ից հետո ձեր հայտարարության երկրորդ մասում ավելացնեք «սխալ», ես լիովին համաձայն եմ: Շատ հաճախ դուք լսում և կարդում եք նաև այս բլոգում, որ խնդիրները ծուլորեն կամ ինքնապաշտպանության համար կախված են մշակույթից՝ առանց այդ մշակույթը հետագա սահմանելու: Ես կարծում եմ, որ հուսալիությունը լավ օրինակ է այստեղ, քանի որ եթե դուք կարող եք հավատալ այն ամենին, ինչ գրվում և ասվում է թայերենի մասին, վստահելիություն գոյություն չունի թայլանդական մշակույթում: Լրիվ անհեթեթություն իհարկե, որովհետև դուք նաև անվստահելի մարդիկ եք շրջում Նիդեռլանդներում; նայիր Հաագայի շուրջը (ցինիզմ). Թվեր չգիտեմ, բայց կարծում եմ, որ թվերով հարաբերակցությունը շատ չի տարբերվի։
Ես նաև հավատում եմ հոգեկան էվոլյուցիային, որն ազդում է մեր վարքի և կարծիքի վրա և դրա հետ մեկտեղ մեր պատկերացումները բնակչության այլ խմբերի մասին: Այս պատճառով շատ արևմտյաններ, հիմնվելով աճող գիտելիքների և բարգավաճման վրա, շուտով իրենց ավելի բարձր են զգում բնակչության մյուս խմբերից: Նրանք կարծում են, որ ունեն իմաստություն և, հետևաբար, իրավունք իրենց կողմից: Կարծում եմ՝ դրա լավ օրինակը ծնողների հանդեպ հոգատարությունն է: Շատ արևմտյան բնակիչներ նյարդայնացնում են, որ թայլանդցի կինը ուշադրություն և (ֆինանսական) հոգատարություն է ցուցաբերում իր ընտանիքի նկատմամբ, մինչդեռ դա միանգամայն նորմալ էր նաև Նիդեռլանդներում 100 տարի առաջ: Ի դեպ, դուք նույնպես տեսնում եք, որ այս վարքագիծը փոխվում է Թաիլանդի երիտասարդների շրջանում: Այստեղ էլ ավելի ու ավելի է խոսքը գնում «ես»-ի մասին, մի փուլ, որը մենք վաղուց անցել ենք։ Մենք արդեն գիտենք կոլեկտիվ «ես» (նախ ես, և եթե ինչ-որ բան մնաց, ապա մնացածը):
Մեջբերում Խուն Փիթեր. «Առաջարկությունն այն է, որ հարաբերությունների խնդիրները ոչ մի կապ չունեն մշակութային տարբերությունների հետ, այլ հաճախ կապված են դրանց հետ»:
Եթե այս 2 նախադասության մեջ ասեք թեզը և ձեր հոդվածից բաց թողնեք բոլոր բացատրությունները և պարզաբանումները, ապա դուք միանգամայն իրավացի եք։ Թաիլանդի զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում խնդիրները հաճախ և միայն շատ ուրախ են մշակութային տարբերությունների պատճառով: Բայց մենք դա արդեն գիտեինք, դրա համար միայն պետք է բացել Թայլանդբլոգը: Դա նաև ամենահեշտն է։
Բայց ի՞նչ եք կարծում, թե ինչպես ինչ-որ մեկը իր հարաբերությունների մեջ չէ, երբ նա խոսում է այն մասին, թե որքան հիմար և ծույլ են թայլանդցիները, որ նրանք թքած ունեն կյանքի վրա, կարծում են, որ սպանությունն ու սպանությունը նորմալ են, և միայն ստում են և խաբում: Անտեսել այն, ինչ ասվում է թայուհիների մասին՝ ելնելով նրանց հանդեպ հարգանքից։
Բարեբախտաբար, բազմաթիվ պատասխանները ցույց են տալիս նաև, թե ինչպես են իրականում շատերը զգում հարաբերությունները թայլանդցի զուգընկերոջ հետ, որ այն բնականաբար չի ընթանում այնպես, ինչպես հոլանդացի գործընկերոջ հետ, որ դուք երկուսդ էլ պետք է նույնքան լավ պահպանեք հարաբերությունները ձեր բոլորի հետ: ջանքերը, և որ այդ հարաբերությունները կարող են լինել առողջ, հաճելի և լի ակնկալիքներով երկուսի համար:
Մշակույթի տարբերությունները միայն անհատական խնդիրների դեպքում չեն քաշվում մազերի հետ: Նաև խնդիրներով, որոնք մարդիկ ունենում են թաիլանդական հասարակության հետ, այսպես ասած, կոպիտ ասած: Նախապաշարմունքների այդ օգտագործումը, սեփական խնդիրները թայլանդական մշակույթին կապելը չափազանց պատեհապաշտ վերաբերմունք է:
Դա հայտնի մատնացույց է անում ենթադրյալ ապօրինության վրա: Ընդամենը մի պահ, և դու կբարձրացնես միջնամատը: Բացի այն, որ դուք դրանից հետո շատ ավելի շատ խնդիրներ կունենաք, դուք կհայտնվեք աճող հեռավորության վրա: Nota bene. հասարակության և մշակույթի մասին, ուր դուք ընտրել եք կամավոր հիմունքներով մեկնել:
Թաիլանդի նման հասարակության մեջ ապրելը, ապրելը, հարաբերություններ ունենալը պահանջում է, որ գործընկերները կարողանան հաղթահարել բոլոր տեսակի տարբերությունները: Գործընկերները պետք է նաև կարողանան հաղթահարել գերակշռող նախապաշարմունքները: Նախապաշարմունքները սովորվում են և, հետևաբար, կարող են չսովորել: (Չնայած Thailandblog-ը երբեմն օգտագործվում է սեփական նախապաշարմունքներն ամրապնդելու համար): Նա պետք է լրացուցիչ ջանքեր գործադրի, ինչպես օրինականորեն ակնկալվում է թայլանդական գործընկերոջից, երբ նա գա Նիդեռլանդներ: Այն, որ Թաիլանդի կառավարությունը դա չի կազմակերպել, արդարացում չէ:
Վերջապես, որպես մարդ, դուք պետք է կարողանաք ասել դիմացինին. ես լավ եմ, դու լավ ես: Եվ եթե հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ կան, դուք ասում եք՝ ես լավ եմ, դուք լավ եք, բայց ես ինձ լիովին լավ չեմ զգում մեր հարաբերություններում ինչ-որ բանի համար, և ես կցանկանայի ձեզ հետ խոսել այդ մասին:
Պատկերացրեք, ասեք՝ ես լավ եմ, բայց դու լավ չես: Նաև պատկերացրեք, որ դուք սա ասում եք դիմացինի մասին: Կամ դիմացինի մշակույթի մասին՝ իմ մշակույթը կարգին է, քո մշակույթը լավ չէ։ Շաղգամը պետք է լավ եփվի։ Եվ այնուամենայնիվ, դա օրվա կարգն է:
Հարգանքներով՝ Ռուդոլֆ
Մոդերատոր. Ձեր մեկնաբանությունն այլևս որևէ կապ չունի հայտարարության հետ:
Կա՞ կապ հարաբերությունների խնդիրների և մշակութային տարբերությունների միջև: Ոչ ըստ հայտարարության.
Ոչ ոք չի ժխտի, որ Թայլանդի կանանց և հոլանդացի տղամարդկանց միջև մշակութային մեծ տարբերություններ կան: Սննդային սովորությունների, ապրելու սովորությունների, ծնողների և այլ հարազատների խնամքի, ֆինանսական հանգամանքների, կրոնի, բարքերի և այլնի տարբերություններ:
Իմ կարծիքով, այս մշակութային տարբերությունները հարաբերությունների խնդիրների պատճառ չեն։ Շատ դեպքերում կյանքը պարզապես ավելի հետաքրքիր է դառնում: Բայց ես տեսնում եմ մեկ այլ պատճառ, որը կարող է խնդիրներ առաջացնել թայերեն-հոլանդական հարաբերություններում. հաղորդակցության բացակայությունը լեզվական խնդիրների պատճառով:
Հաղորդակցությունը կարևոր է ցանկացած հարաբերություններում: Կարողանալ խոսել միմյանց հետ և հատկապես լսել միմյանց: Արդյունքում՝ հետ ու առաջ տալ-վերցնել կարողանալը։ Եթե դա հնարավոր չէ, ապա ցանկացած թյուրիմացություն կամ անհամաձայնություն կարող է դառնալ անլուծելի խնդիր։
Ես լեզվի խնդիրը համարում եմ հարաբերությունների խնդիրների հիմնական պատճառը: Ես և իմ թայլանդական կինը վերջին տարիներին լուծել ենք կարծիքների բազմաթիվ տարաձայնություններ՝ հոլանդերենով:
Հարգելի Պետրոս
Կարծում եմ, իսկապես անհեթեթություն է, որ դուք համարձակվում եք խոսել անհեթեթության մասին՝ կապված մարդկային էության բնորոշ ապացույցների հետ, որ (լուրջ և լայն) մշակութային տարբերությունները, բնականաբար, հանգեցնում են հարաբերությունների մեջ անհատների միջև շփման:
Ի վերջո, խոսքը տարբեր անհատների խիստ անձնական զարգացումների մասին է, որոնք, իհարկե, շատ մշակութային կապված են:
Իսկ միջին թայլանդացու և նույնքան արևմտյան բնակիչների միջև տարբերությունները հսկայական են: Անմեղ երեխան կարող է դա որոշել:
Դրանում ոչ մի վատ բան չկա, և ես, իհարկե, չեմ պնդում, որ մի կողմն ավելի ճիշտ է, քան մյուսը։ Իրար համեմատ՝ թայլանդցիներն ու արևմտյանները, անկախ նրանից, թե ինչպես նայեք դրան, փաստորեն ապրում են բոլորովին այլ աշխարհներում:
Կրկին. դա մեկին մյուսից լավը չի դարձնում, և երկուսն էլ արդյունավետորեն իրավունք ունեն ընտրել իրենց կյանքը իրենց աշխարհում: Քանի դեռ նրանք դա անում են մյուսի հանդեպ անհրաժեշտ հարգանքով։
Իսկ ինտիմ հարաբերությունների դեպքում, այդ հարգանքի առաջացումը, իհարկե, մեկից ավելի անգամ մեծ ջանքեր կպահանջի: Մանավանդ որ այդ վերաբերմունքը պետք է ԵՐԿՈՒ կողմից լինի։
Վերջապես, դուք նույնպես աննորմալ եք համարում (չասեմ անհեթեթ), երբ արևմտյան կառավարությունը պաշտպանում է իր քաղաքացիներին (ըստ իր մշակութային նորմերի և արժեքների), երբ (նախկին) գործընկերը (կամ ծնողը), որն ունի մեկ այլ մշակույթ, դավանում է մշակույթ և դավանանք: էթիկա, բառացիորեն խախտում է այդ սուբյեկտի տարրական իրավունքները? Ես մտածում եմ օրինակ. Արևմտյան կանայք, որոնք իրենց զուգընկերոջ կողմից ստիպում են ընդունել իր հավատքը և, առաջին հերթին, ենթարկվել հարաբերությունների մեջ գտնվող տղամարդու բացարձակ գերիշխանությանը, ինչպես որոշ կրոնական համոզմունքներ ոչ միայն սահմանում են, այլ նույնիսկ պարտադրում: Կամ որ այդ ծնողները կամայականորեն որոշում են տեղափոխել (չեմ համարձակվում ասել առևանգել) իրենց երեխաներին (երեխաներին), որոնք մեծացել են արևմուտքում իրենց և մյուս ծնողի կամքին հակառակ:
Ես գիտեմ, որ համեմատությունը շեղում է, որն իրականում շեղվում է ձեր հիմնական թեզից, բայց հենց դրա համար էլ ես այն այդքան լայնորեն տարածում եմ սոցիալական առումով՝ ցույց տալու համար, որ անձնական հարաբերությունների դեպքում լարերի վրա պարելն էլ ավելի անվստահ է դառնում:
Ոչ ոք չպետք է կույր մնա սեփական անհաջողությունների նկատմամբ, բայց կույր մնալը վարքագծի վճռորոշ և անխուսափելիորեն տարբեր ձևերի նկատմամբ, թե ինչ պետք է (կարող) լինի կամ դառնա մեկ միավորը տարբեր դաստիարակության օրինաչափություններից, ուղղակի հիմարություն է:
Գրոետջես
Կիտո
Լավ հոդված պարոն Պիտեր: Լիովին համաձայն եմ։ Ինձ միշտ զարմացնում է այն, որ տղամարդիկ, ովքեր իրենց զուգընկերներին անվանում են (նախկին) պարմանուհիներ, մոռանում են, որ շատ դեպքերում նրանք, ըստ երևույթին, բարի հովանավորներ են եղել: Ինչ-ինչ պատճառներով, ըստ երևույթին, դա նրանց պետք էր (այն ժամանակ): Բայց սեփական անցյալը «մոռանալը» շատ հեշտ է։ Գեղեցիկ հին գրվածքը ցանկացել է մեզ խելք սովորեցնել աչքի, ճառագայթի և բծի մասին: Բայց այդ գրությունը նույնպես շատ հեշտ է մոռացվում և անտեսվում, հատկապես «մեր» այդքան մեծ մշակույթում: Շաբաթվա այս հայտարարությամբ դուք ճիշտ ուղու վրա եք: Այս ձայնը, և այդքան կոկիկ ձևակերպված, բավականաչափ չեն լսում բոլոր այն «պարոնները», ովքեր եկել են այստեղ իրենց (հարաբերական) երջանկությունը փնտրելու։ Մի փոքր ավելի հարգանք դիմացինի հանդեպ կզարդարի այս իդեալական տղամարդկանց:
Հարգելի խան Պետրոս,
Ես համաձայն չեմ քո փաստարկի հետ:
Հարաբերությունների խնդիրներն իսկապես կարող են առաջանալ մշակութային տարբերություններից:
Հասկանալի է, որ հարաբերությունների ոչ բոլոր խնդիրներն են ծագում մշակութային տարբերություններից:
Հաճախ դրա վրա նույնպես բառեր են կախված։
Եթե «կնիքներ սարքելու» տակ նկատի ունես, որ մարդիկ հաճախ ընդհանրացնում են, հետո բացասաբար են խոսում Թաիլանդի ու Թաիլանդի մասին, ապա ես լիովին համաձայն եմ քեզ հետ։
Դա ինձ էլ է զայրացնում։
Բայց դա չի նշանակում, որ թաիլանդցիների և արևմտյանների միջև մշակութային տարբերություններ չկան:
Եվ ես համոզված եմ, որ այդ մշակութային տարբերությունների պատճառով հարաբերություններում կարող են խնդիրներ առաջանալ (նկատի ունեցեք, կարող է առաջանալ):
Չեմ կարծում, որ խելամիտ է փորձել դա վերացնել:
Օրինակ՝ գրում եք. «Ես հարաբերություններ ունեմ կնոջ հետ։ Նա պատահաբար ծնվել է Թաիլանդում»:
Կարծես դա դադարում է միայն Թաիլանդում ծնվելով:
Դա նշանակում է, որ նա բոլորովին այլ մշակույթից է և հետևաբար բոլորովին այլ դաստիարակություն է ունեցել և շատ բաների մասին տարբեր կերպ է մտածում, քան արևմտյան կինը:
Դրանում ոչ մի վատ բան չկա, դրա դեմ ոչինչ պետք չէ անել: Որոշ կետերում դուք կարող եք նույնիսկ գոհ լինել դրանով:
Բայց ես ինքս զգացել եմ, որ դա կարող է խնդիրներ առաջացնել հարաբերություններում:
Ես արդեն 10 տարի հարաբերությունների մեջ եմ և արդեն 8 տարի ամուսնացած եմ, ապրում եմ Թաիլանդում և դեռ երջանիկ եմ իմ թայլանդացի կնոջ հետ, ում ես չէի ցանկանա բաց թողնել աշխարհի համար:
Այսպիսով, ես կարող եմ ինձ փորձով փորձագետ անվանել
Սկզբում ավելի հաճախ և հիմա երբեմն մենք բախվել ենք այս կարգի խնդիրների՝ որոշ հարցերի վերաբերյալ մեր տարբեր հայացքների պատճառով։
Եվ դրանք հիմնականում այն բաներն էին, որոնք ես արել եմ իմ առաջին կնոջ հետ NL-ում: միշտ հերթի մեջ էր.
Բարեբախտաբար, դա հազիվ թե երբևէ հանգեցրել է լուրջ բախումների, և մենք դեռ կարողացել ենք փոխզիջումների գնալ:
Հիմա երկուսս էլ մի փոքր մեծացել ենք և երկուսս էլ երկար տարիներ ամուսնացած ենք
հետ, այնպես որ երկուսն էլ նախկինում ապրել են երեխաների հետ ընտանեկան իրավիճակում:
Կարծում եմ, որ դա, անշուշտ, օգնել է լուծել մշակութային տարբերությունների պատճառով առաջացած կարծիքների տարաձայնությունները:
Բայց ես կարող եմ նաև պատկերացնել, որ շատ ամուսնություններ այնտեղ ձախողվում են։
Չեմ կարծում, որ խելամիտ է ձևացնել, որ այս խնդիրները չկան, ավելի լավ է ճանաչել դրանք, հետո կարող ես ինչ-որ բան անել դրանցով:
Այն, որ դուք տարբեր տեսակետներ ունեք, կարող է պայմանավորված լինել այն պատճառով, որ դուք ինքներդ դեռ չեք առերեսվել նրանց հետ ձեր հարաբերություններում:
Ես հասկանում եմ, որ դու և քո ընկերուհին անընդհատ միասին չեք ապրում։
Ամեն տարի մի քանի ամիս տոնական մթնոլորտում՝ պարզապես վայելելով կյանքը:
Ես պատկերացնում եմ, որ դուք գտնվում եք վարդագույն ամպի վրա և միայն միմյանց հանդեպ աչքեր ունեք և վայելում եք միմյանց։
Եվ այդպես պետք է լինի ձեր կյանքի այս փուլում:
Բայց եթե դուք երբևէ անընդհատ միասին եք և ապրում եք այստեղ՝ Թաիլանդում, և դուք պետք է զբաղվեք առօրյա կյանքի հարցերով, դա ևս մեկ գլուխ է։
Այդ դեպքում դուք պետք է հարգեք նրա տեսակետները, նույնիսկ եթե դրանք ձերը չեն, և փորձեք հասկանալ միմյանց տեսակետները:
Ես կնշեմ մի քանիսը, որոնք Թաիլանդում տարբեր կերպ են մտածում, քան արևմուտքում:
Այժմ այդ ամենը կարող է չնչին թվալ, բայց սպասեք, մինչև բախվեք դրա հետ:
Երեխաներին մեծացնելը (քնելուց առաջ, միասին սեղան նստել ճաշի, սեռական դաստիարակություն):
Ընտանեկան հարաբերությունների հետ կապված: (Այստեղ ընտանեկան հարաբերությունները շատ ավելի կարևոր դեր են խաղում, քան մեզ հետ:}
Տատիկի և պապիկի դերը ընտանիքում (տատիկի կարծիքը շատ կարևոր է)
Ստանալ քննադատություն. (դեմքի կորուստ)
Ձեր իրավունքի տեր կանգնելը: (ուրիշին վիրավորելու վախ):
Պայմանագրերի պահպանում: (Թաիլանդի ժամանակ.}
Խնդիրներն արագ չքննարկել: (Եթե չասեք նրանց անունները, ապա նրանք գոյություն չունեն):
Եվ ես կարող եմ նշել ևս մի քանիսը, որոնց մասին թայլանդցիներն ու արևմտյանները տարբեր կերպ են մտածում, և դա, անշուշտ, կարող է լինել հարաբերությունների խնդիրների պատճառ:
Լեո Բոշ.
Երբ ես երբեմն կարդում եմ այս և այլ կլիշեներ, մտածում եմ, թե միջին հոլանդացին և միջին թայլանդացին իսկապես պետք է այլ մոլորակից գան, թե՞ իմ ընկերուհին (և ես) մեկ այլ մոլորակից է: Միակ տարաձայնությունները և կոնֆլիկտները բոլորը կարող են հետագծվել անհատականության և հանգամանքների վրա: Ընկերուհիս միշտ շատ ուղիղ ասում է, թե ինչ է ուզում կամ մտածում, նաև իմ վարքի և արարքների մասին։ Օրինակ, «դուք չափազանց շատ ժամանակ եք ծախսում ինտերնետում» կամ «դուք պետք է ավելի շատ մաքրեք» (այսքան լավ հոլանդերեն, քանի որ նա այստեղ է ընդամենը վեց ամիս): Այսպիսով, եթե ես ինչ-որ բան սխալ եմ անում, ինձ անմիջապես ասում են, թե ինչ եմ սխալ անում: Եթե ես կարող եմ հավատալ շատ ընթերցողների, ապա «թաիլանդցիները» չեն կարող դա հանդուրժել և ոչինչ անել դրա դեմ: Ես իմ քննադատությունն ավելի նուրբ եմ տալիս (նա նույնպես կկարողանա դա անել, քանի որ իր բառապաշարը մեծանա): մարդկանց, այդ թվում՝ իմ գործընկերոջը: Երբեք դրա հետ կապված իրական խնդիրներ նույնպես չեմ ունեցել: Առավելագույնը փնթփնթոց, երբ ասում եմ «Դուք էլ եք շատ խաղում ֆեյսբուքում, և չեք թողնում, որ ես այդքան օգտվեմ ինտերնետից»: Բայց մենք կարող ենք նորից ծիծաղել դրա վրա:
Նա նաև ճշտապահ է, համաձայնությունը պայմանավորվածություն է, իսկ ժամանակը` ժամանակ: Եթե ուշանամ, ինձ կասեն. Եթե մենք Թաիլանդում ենք և պայմանավորվում ենք մեկի հետ, ով հետո ուշ է գալիս, նա այդպես է ասում: Եթե մենք հանդիպենք ժամը 10-ին, դուք պետք է ժամը 10-ին այնտեղ լինեք, երբ ես նրանց ասում եմ, որ Կրունգթեփի կենտրոնում կարող է խցանվել երթևեկությունը, նրանք պատասխանում են «միշտ ուշանում են»: Եթե նա (չի) ինչ-որ բան ուզում ինձանից կամ մեկ ուրիշից, նա ինձ տեղյակ կպահի:
Մենք երեխաներ չունենք (դեռևս), բայց որոշ թայերեն ընկերներ երեխայի հետ, որը նույնպես ժամանակին է քնում, ես երբեք որևէ մեկնաբանություն չեմ ունեցել։ Բայց հաշվի առնելով իմ ընկերուհու բնավորությունը, ես կարող եմ լրացնել այն, ինչ նա ասում է, երբ հարցնում եմ, թե արդյոք քնելու ժամը իսկապես քնելու ժամանակ է: Մենք նաև միասին ուտում ենք սեղանի շուրջ։ Ինքը՝ որպես թերություն, ընդունում է, որ Թաիլանդում սեռական կրթությունը քիչ է կամ ընդհանրապես չի ունեցել։ Նա ավելի շատ քննադատում է այն մասին, թե ինչ կարող է լինել ավելի լավ կամ խելագար Թաիլանդում (քաղաքականության, ոստիկանության, քաղաքացիական ծառայողների և ...):
Ո՛չ, 80-90%-ով նրա և իմ կերպարի հետ կապված փոխանակումները վերագրում եմ, մնացածը գրեթե ամբողջությամբ լեզվական խնդիրներին եմ վերագրում, իսկ միգուցե տոկոսը կամ 1-2-ը՝ մշակույթին: Բայց մենք իրական կռիվներ չենք ունեցել։ Մենք ուղղակի շփվում ենք, հասկանում միմյանց տեսակետը (կարեկցանք և այլն): «Թայերեն տենդի» նման գրքերն ինձ համար ոչ մի օգուտ չեն տվել, որոնք պարզապես հանգում են «ուրիշների հետ կարեկցելու» և «շփվելու» և գումարած «ֆարանգի» և «թայերենի» մասին կլիշեների ցուցակը, որոնք ես դժվար թե կարողանամ կապել ինձ հետ: կամ իմ գործընկերը: Բայց միգուցե ես և իմ գործընկերը շատ յուրահատուկ ենք։ 555 թ
Ես հիմա պետք է կտրեմ, ընկերուհիս ասում է՝ 5 րոպեից պետք է դուրս գանք։ 😉
Ընկեր, Լեո, ես կարող եմ քեզ միայն 1 գնահատական տալ, բայց դու արժանի ես տասի: Ես նույնպես ամուսնացած եմ արդեն ութ տարի և ունեմ 15 տարեկան (խորթ) որդի, ով իմ շնորհիվ հասկանում է երկու մշակույթները:
Վրան հազար ու մի բառ է գրված։ Բոլոր տարբեր կարծիքներ: Մենք չենք կարող դա պարզել: Հաճելի քննարկում էր, բայց ամեն մեկն իր ճաշակն ունի։ Դա կյանքն է, և եթե այլ կերպ է, դու դուրս չես գա, որովհետև մենք հենց դրա համար ենք մարդիկ:
Չեմ կարծում, որ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներն այնքան էլ կապ ունեն մշակութային տարբերությունների հետ:
Որքա՞ն հեռու եք ցանկանում գնալ հարաբերություններում, ի՞նչ ընդհանուր բան ունեք, որը հաջողության գրավականն է:
Քանի՞ ամուսնություն է ձախողվում Նիդեռլանդներում, և դա ոչ մի կապ չի ունենա մշակույթի հետ:
Մեծ խնդիրն այն է, որ, իմ կարծիքով, մարդիկ այսօր քիչ բան ունեն միմյանց համար անելու, յուրաքանչյուր կարծիքի տարբերություն օգտագործվում է ձեզ ճիշտ դարձնելու համար:
Հարաբերությունների մեջ այն չէ, թե ով է ճիշտ, արվեստը միմյանց գնահատելն է:
Այսպիսով, խնդիրների մեծ մասը, որոնք մենք ինքներս ենք պատճառում, նույնպես հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ են, և դա ավելի շատ կապված է բնավորության, քան մշակույթի հետ:
Հարգելի Խուն-Պետր.
Ես բացարձակապես համաձայն չեմ ձեր հայտարարության հետ [հարաբերությունների խնդիրներ@culturebackground]: Դուք արդեն նշել եք դա ձեր ողջույնի մեջ: Անձամբ ես ծագումով Հագենեսից եմ/իմ մայրը Ֆրիսլանդիայից է: Մի քանի անգամ լինելով նրա գյուղում՝ ես զգում եմ, որ արդեն մշակութային տարբերություններ կան՝ համեմատած դեպի Հաագա։ Պարզապես նայեք կեսօրվա բոլոր տաք կերակուրներին և շատ ավելի շատ տարբերություններ կան / հիմա մենք խոսում ենք միայն Նիդեռլանդների մասին:
Այն փաստը, որ դուք ունեք Թաիլանդի ընկերուհի, ինչպիսին Ֆարանգն է, ով միշտ «միասին = 3» է, սկսվում է դրանով: 1=ընտանիք.2=բուդա.3=Ֆարանգ, դու պետք է շատ հարմարվես դրա համար/կամ այնքան խենթ լինես քո աղջկա համար, որ գրեթե մոռանաս քեզ, և ես իսկապես շատ դժվարություններ ունեմ դրա հետ: Եվ ինչպես արդեն մի քանիսը գրել են այս հայտարարության վրա. մենք նորից կխոսենք միմյանց հետ մի քանի տարի անց / տեսեք, թե ինչ եք մտածում դրա մասին:
Գր; Վիլեմ Շև…
Հարգելի պարոն Ուիլյամ,
Մեկ այլ գոյություն չունեցող կաղապար՝ ստեղծված իմ սեփական փորձից։ Սեփական փորձը «այն կա» ճիշտ ձևանմուշ չէ: Ես 11 տարի ամուսնացած եմ թայլանդուհու հետ («աղջիկ» չէ, այստեղ նույնպես հարգանք է պահանջվում) և, իհարկե, կան մշակութային տարբերություններ (նույնիսկ Հաագայի ներսում, դրա համար պետք չէ Ֆրիսլանդիա գնալ. Վերցրեք Binnenhof-ը և Schilderswijk-ը), բայց պնդումն այն էր, որ, ըստ գրողի, անարդարացիորեն, սովորաբար դրան են վերագրվում հարաբերությունների խնդիրները: Ոչ մի թիվ 3 մեր տանը կամ մեր հարաբերություններում: Մենք միմյանց տալիս ենք այն տարածքը, որը երկուսիս էլ պետք է մեր ամուսնության մեջ: Դա այն ձևով է, որով 2 հոլանդացիների միջև ամուսնությունները նույնպես կարող են հարթ լինել: Եվ այսպես, այստեղ՝ Թաիլանդում (մեզ մոտ): Ում արարքը!!
Ես համաձայն եմ Փիթերի հետ, որ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները ոչ մի կապ չունեն մշակութային տարբերությունների հետ, և ես մասնավորապես համաձայն եմ Ռոբ Վ.-ի վերը նշված մեկնաբանության հետ:
Անձերն ու անհատականությունները ձևավորվում են բազմաթիվ գործոններով: Թերևս ամենակարևորը ժառանգականությունն է, ինչպես նաև դաստիարակությունը, կրթությունը, զբաղմունքը, սեռը և մշակութային ազդեցությունները: Այս բոլոր ազդեցությունները միմյանցից առանձնացնել հնարավոր չէ, և չի կարելի ասել, որ որոշ գծեր կապ ունեն մշակույթի հետ։ Եվ հենց այդ հատկանիշներն են կապված հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների հետ:
Օրինակ բերեմ. Թաիլանդի մշակույթը միջին հաշվով ավելի քիչ ինքնավստահ է, քան հոլանդականը: Հոլանդացին ավելի հավանական է, որ ասի ոչ և արտահայտի իր չլվացված կարծիքը: Այնուամենայնիվ, կան շատ ինքնավստահ թաիլանդացիներ (ես մտածում եմ նախարար Չալերմի մասին, նա ոչ թայլանդական ագրեսիվ և հաստատակամ է) և շատ ոչ ինքնավստահ հոլանդացիներ: Կան շատ թաիլանդացիներ, ովքեր բնավորությամբ շատ նման են հոլանդացիներին և հակառակը, անձնական գծերով, որոնք երբեմն ուղղակիորեն հակասում են այդ մշակույթին:
Այսպիսով, երբ դուք որոշում եք կայացնում հարաբերությունների խնդիրների և ներգրավված մարդկանց մասին, անիմաստ է ներգրավել մշակույթը: Պարզապես նայեք ներգրավված մարդկանց, ինչպես են նրանք և ինչպես են շփվում միմյանց հետ: Մի պահ մոռացեք այդ մշակութային նախապատմությունը։ Անընդհատ ներմուծելով մշակույթը («սովորաբար թայերեն») դուք խաթարում եք լավ հաղորդակցությունը, դուք այլևս չեք նայում մարդուն, այլ դրա հիմքում ընկած վերացական գաղափարին, որը, հավանաբար, ընդհանրապես չի վերաբերում տվյալ անհատին:
Մշակութային դատողությունները զվարճալի են գիտական հետազոտություններում և զրույցներում, բայց բոլորովին անօգուտ են երկու մարդկանց միջև կոնկրետ, անհատական իրավիճակի դատելու համար:
Խելք ու անհեթեթություն. Դու գեղեցիկ կապիկ տեսք ունես, եթե քո սեփական դիրքորոշումը անհեթեթություն է համարվում: Ուրեմն ամեն ինչ թեժանում է, թե՞ միայն ես եմ այդպես զգում։ Հնարավոր պատճառ. բացահայտված թեման այնքան կարևոր է այս ֆորումի մեծամասնության համար: Ինչո՞ւ։ Քանի որ մեզանից շատերն ունեն թայլանդական ընկերուհի, կին կամ նախկին կին: Այսպիսով, մենք բոլորս փորձով փորձագետ ենք կամ պետք է լինենք:
Հետևաբար, մեր գրած արձագանքները ոգեշնչված են այն բաներից, որոնք մենք ինքներս ենք զգացել: Իմ դիրքորոշումն այն է, որ մշակութային տարբերությունները փոխհարաբերությունների փոքր ու մեծ խնդիրների պատճառն են, և դա լրիվ հակասական է հակառակը պնդողների համար: Նկատի ունեցեք, ես չեմ խոսում գլխիցս, ես «անհեթեթություն» չեմ բղխում, ընդհակառակը: Իմ կարծիքը ձևավորվել է, դանդաղ և անշեղորեն, իմ սեփական փորձի, իմ շրջապատի մարդկանց փորձառությունների միջոցով... (20 տարին բավարա՞ր է) Ես վերջերս ինչ-որ մեկին այցելեցի իր նոր չինացի հարսնացուի հետ: Այո, կրկին նույն պատմությունները խոշոր մշակութային տարբերությունների մասին, որոնք առաջացրել են շփում և լարվածություն... և խնդրում եմ դադարեցնել պնդելը, որ դա պայմանավորված է վատ հաղորդակցությամբ: Սխալ, նրանք երկուսն էլ խոսում են անգլերեն բարձր մակարդակով
Այսպիսով, ես դժվարանում եմ նրանց հետ, ովքեր պատահաբար պնդում են, որ խոսքը միայն բնավորության և հարաբերությունների համընդհանուր խնդիրների մասին է:
Հարաբերությունների ընթացքում դուք սովորում եք հաղթահարել բնավորության տարբերությունները: Ժամանակի ընթացքում դուք այնքան լավ եք ճանաչում միմյանց, որ դա այլևս խոչընդոտ չէ։ Նույնն է մշակութային տարբերությունների դեպքում։ Բայց դրանք պարբերաբար հայտնվում են, և հարմարեցումը երկու կողմից էլ ջանք ու հաստատակամություն է պահանջում: Մեր դեպքում դա բավականին լավ ստացվեց, և ես դա ցանկանում եմ բոլորին Ջուլիից:
roger
Երբ նորից անցնում եմ բոլոր արձագանքների միջով, չեմ կարող խուսափել այն տպավորությունից, որ յուրաքանչյուրն ունի մշակույթ բառի իր ընկալումը: Այս մասին ես արդեն ասել եմ նախորդ մեկնաբանության մեջ։ Սա, բնականաբար, հանգեցնում է անվերջ, եթե ոչ անիմաստ քննարկման:
Ի՞նչ է իրականում մշակույթը (վարքագծի համատեքստում) և ինչպե՞ս է այն առաջանում: Մշակույթը ոչ այլ ինչ է և/կամ պակաս, քան ընդհանուր ընդունված վարքագիծը տվյալ համայնքում: Վարքագիծն իր հերթին որոշվում է այդ համայնքում ընդհանուր ընդունված նորմերով, արժեքներով, կարծիքներով, համոզմունքներով և այլն: Համայնքը կարող է լինել ընտանիք, թաղամաս, քաղաք, գավառ, երկիր, շրջան կամ մայրցամաք: Դուք նույնիսկ մշակույթներ ունեք ընկերության բաժանմունքներում կամ հենց ընկերություններում: Փաստորեն, դուք արդեն ունեք ֆեյսբուքյան մշակույթ; մարդիկ, ովքեր գրեթե չեն ճանաչում միմյանց, բայց միմյանց գրավում են որոշակի տեսակետներ կիսելով:
Մշակույթները կարող են շատ արագ զարգանալ: Վերցնենք, օրինակ, երիտասարդական մշակույթները: Լոնսդեյլի երիտասարդները միմյանց գրավում էին որոշակի (ագրեսիվ, ռասիստական) պահվածքով: Նրանք ունեին իրենց լեզուն և նշանները. հագել է նույն հագուստը և ունեցել նույն սանրվածքը:
Վերադառնալով հայտարարությանը. Անշուշտ, կատարյալ անհեթեթություն է ենթադրել, որ մեր մոլորակի յուրաքանչյուր բնակիչ նույնն է։ Դե, եթե դուք չանցնեք առաջնային կարիքներից, ինչպիսիք են ուտելը, խմելը և քնելը, մենք շուտով կավարտենք: Ի դեպ, ես նաև համարձակվում եմ ասել, որ կան «մշակութային» վարքագծային տարբերություններ։ Օրինակ՝ վիետնամցիները սիրում են ուտել սև շուն, որին կամաց-կամաց խեղդում են նրա համար։ Ես դեռ չեմ տեսել, որ Նիդեռլանդներում մսավաճառները դա անեն։ Չինացիներն օգտագործում են արջերի մաղձը, որը ցավալիորեն արդյունահանվում է այդ կենդանիներից: Վիետնամում կամ Չինաստանում դա ոչ ոքի չի զարմացնում։ Մշակույթ, թե ոչ։
Սերը, անվտանգությունը, գուրգուրանքը նույնպես համընդհանուր են համարվում այս հայտարարության կողմնակիցների կողմից: Ճիշտ է, մենք բոլորս դրա կարիքն ունենք, միայն այն ձևով, որով այն կարող է շատ տարբեր լինել: Իհարկե, երբեք չեմ եղել Պակիստանում, Հնդկաստանում կամ Աֆրիկայում: Այնտեղ երիտասարդ աղջիկները դեռ ամուսնանում են «սիրուց դրդված», իսկ որոշ պարոններ «սիրուց դրդված» մի քանի կին ունեն։ Այժմ ես արդեն լսում եմ, թե ինչպես են ջենտլմենները գոռում. «Դա կապ չունի սիրո, ապահովության կամ սիրո հետ»: սա, իհարկե, դիտարկվում է սեփական մշակույթի ակնոցներով: Սակայն այնտեղ դա նորմալ է ու ընդունված։ Անգամ կառավարությունն այդ ուղղությամբ ոչինչ չի անում։ Մշակույթ, թե ոչ։
Իհարկե, պատահում է, որ Թայլանդի տիկնանց և արևմտյան պարոնների միջև հարաբերությունները լավ են ընթանում, բայց ինձ չես ասի, որ տարբերություններ չկան նորմերի, արժեքների կամ հայացքների մեջ: Այն փաստը, որ որոշ դեպքերում դրանք երբեք չեն հանգեցնում խնդիրների, միայն մի բան է ասում այս մարդկանց EQ-ի մասին. ոչ ավել, ոչ պակաս:
Մեկ այլ գեղեցիկ գործնական օրինակ. Կինս ավելի քան 35 տարի ապրել և աշխատել է արևմուտքում, որի մեծ մասը Նիդեռլանդներում է։ Նա խոսում է հոլանդերեն, անգլերեն և իհարկե թայերեն: Հոլանդիայում շատ հաստատակամ էր: Նա ստիպված էր, քանի որ նա մենեջեր էր բազմազգ կազմակերպությունում: Քանի որ մենք ապրում ենք այստեղ, նա նորից ընկել է կարգավիճակի մշակույթի մեջ: Նիդեռլանդներում նա խնդիր չուներ վերադասին պատասխանելու համար: Այստեղ հեղինակություն ունեցող կամ բարձրաստիճան պաշտոնյան պետք է շատ գունեղ դարձնի, եթե ուզում է նորից «հնաոճ» դուրս գալ իր գեղեցիկ բուլկիից։ Երբ ես հարցնում եմ, թե ինչու է նա երբեմն այդքան անտրամաբանական արձագանքում, պատասխան եմ ստանում. «Թաիլանդում այդպես են վարվում»:
Մի խոսքով, համընդհանուր մարդ գոյություն չունի: Դուք ունեք մարդիկ, ովքեր շատ հարմարվողական են և, հետևաբար, կարող են արագորեն հիմնավորվել ամենուր: Դրանք կարելի է գտնել բնակչության յուրաքանչյուր խմբում: Հարաբերությունների գրեթե յուրաքանչյուր խնդիր կարող է առաջանալ նորմերի, արժեքների, կարծիքների կամ վարքագծի տարբերություններով: Գրեթե բոլոր այս բաները թելադրված են մշակույթի կողմից: Դա կարող է լինել ենթամշակույթ կամ ունենալ էթնիկ ծագում: Այսպիսով, համընդհանուր անհեթեթություն է ենթադրել, որ մշակույթը չի ազդում հարաբերությունների վրա:
Եթե ուշադիր մտածեք դրա մասին, ապա այս դիրքը նույնքան հեշտ է, որքան պարոնայք, ովքեր ամեն խնդիր կախում են մշակութային վերարկուների դարակից:
Բաքուսի այս արձագանքն առավել սերտորեն համապատասխանում է իմ սեփական փորձին ավելի քան 35 տարվա տարբեր երկրներում ապրելու ընթացքում: Դա նաև ցույց է տալիս, որ փոխազդեցության տարբեր ձևեր կարող են առաջանալ դաստիարակությունից ժառանգված մշակույթի և բնակության երկրի մշակույթի միջև: Դա դարձնում է ամեն ինչ ավելի բարդ և ավելի հետաքրքիր:
10 տարիների ընթացքում, երբ ես ապրում էի թայլանդացի կնոջս հետ Նիդեռլանդներում, նրա հարմարվելու գործընթացը շատ ավելի երկար տևեց և ավելի քիչ ամբողջական էր, քան ԱՄՆ-ում հաջորդ 16 տարիներին նրա հարմարվողականությունը: Այնտեղ նա դպրոց է գնացել ամբողջովին իր ցանկությամբ, իսկ հետո սկսել է իր սեփական բիզնեսը: Վերջինս նաև զուտ ինքնազարգացում էր, քանի որ փողի համար անհրաժեշտ չէր։ Նա ի վերջո կազմակերպեց իր գնումները լիովին անկախ և անհրաժեշտության դեպքում ինքնուրույն թռավ ամբողջ երկրով մեկ: Ամերիկյան մշակույթը շատ բաց է նորեկների համար: Կարծում եմ, որ դրանք նրա համար լավագույն տարիներն էին, և նա դեռ ժամանակ առ ժամանակ խոսում է այն մասին, թե որքան երջանիկ է եղել այնտեղ:
Մենք այժմ ապրում ենք Թաիլանդում արդեն 10 տարի և միշտ մնում ենք այնտեղ տարվա մեծ մասը: Մենք կրկին շատ երջանիկ ենք միասին։ Այն, ինչ ես զգացել եմ, այն է, որ կինս նորից ամբողջովին «թայերեն» է դարձել: Ինչ-որ կերպ, ի զարմանս ինձ, ես դիտեցի սա, բայց ես ուրախ եմ, որ Բաքուսը նման փորձ ունեցավ: Այժմ Թաիլանդում նրա համար պարգևատրելի է այն, թե ինչպես են նրան հարգում, երբ Թաիսը ծանոթանում է վերջին 35 տարվա ընթացքում իր արածի և փորձի իր պատմության հետ:
Ես կցանկանայի այստեղ մեկնաբանել, որ ես իմ թայլանդացի կնոջ հետ հիանալի կյանք եմ ունեցել բոլոր այդ երկրներում և դեռ ունեմ: Համոզված եմ, որ հազիվ թե երբևէ կարող էի դա անել արևմտյան կնոջ հետ։
Էրիկ, այդ հարգանքը, որի մասին դու խոսում ես, կինս իսկապես վայելում է նաև այստեղ: Նա ակնհայտորեն բոլորովին այլ կարգավիճակ է ձեռք բերել Թաիլանդում։ Հետո ֆինանսի մասին չեմ խոսում, քանի որ նրա ընտանիքն այստեղ ապահովված է եղել ու ապահովված է, բայց հատկապես գիտելիքների առումով։ Նրան անտեղի ու անտեղի են խորհրդակցում, երբ մեր գյուղում խնդիրներ են լինում։ Նրան պարզապես բժշկական խորհրդատվություն չեն խնդրում, բայց դա մեծ տարբերություն է:
Առաջարկին դեմ քվեարկողները, կարծես թե, առավելություն ունեն համաձայնողների նկատմամբ։ Այժմ այն կենտրոնանում է այն հարցի վրա. մշակութային տարբերությունները դեր են խաղում հարաբերությունների խնդիրների մեջ, թե՞ դրանք զուգընկերների կերպարներն են: Շատերն ավելի շատ հակված են դեպի նախկինը: Ես դա էլ եմ վիճել։ Իրականում մշակութային տարբերությունները բոլոր խնդիրների մեջ իրենց դերն ունեն, կարող են առաջացնել, բայց կարող են նաև լուծել։
Թինո Կուիսը փորձում է հայտարարությունը և քննարկումը վերադարձնել սկզբնական նախատեսված չափերին: Լավ բան՝ նույնպես։ Մենք այնքան ճշմարիտ ենք խորասուզվում թայ-հոլանդական հարաբերությունների խնդիրների մշակութային-սոցիոլոգիական նկատառման մեջ:
«Երկու մարդկանց միջև կոնկրետ, անհատական իրավիճակում», ինչպես Տինո Կուիսն է կարդում առաջարկը, շահագրգիռ անձանց բնույթն ու բնավորությունը իրենց դերն են խաղում: Beats! Միանգամայն տարբերվում է՝ դուք զիջող եք և զիջող, թե համառ և համառ: Մտածելը, որ դուք կարող եք ապացուցել, որ դուք իրավացի եք՝ անտեսելով խնդիրը որպես «սովորական թայերեն», կամ այն վերագրելով այլ անձի հետ մշակութային տարբերությանը, իհարկե փակուղի է:
Նիշերը տարբերվում են. Ձեր կյանքի ընթացքում դուք կհանդիպեք բազմաթիվ կերպարների: Դա կյանքը դարձնում է հետաքրքիր: Կերպարները ժառանգականության, դաստիարակության և միջավայրի արդյունք են։
Այսպիսով, պետք է պարզ լինի, որ մարդիկ տարբերվում են միմյանցից բոլոր տեսակի առումներով, և հենց դա է նրանց կապում:
Տարբեր կերպարները պետք է հանդես գան իրենց տարբեր անհատականություններով և մշակույթներով:
Beats. Հովանոցային տերմինը, ինչպիսին է մշակութային տարբերությունները, իհարկե, երբեք չի կարող հարաբերությունների խնդիրների պատճառ դառնալ: Ամեն ինչ պտտվում է անհատի շուրջ: Գործընկերների կարեկցանքն ու բնավորությունը ավելի որոշիչ են հարաբերությունների ցանկացած խնդրի համար:
Իմ կարծիքով, թայլանդուհին էապես չի տարբերվում հոլանդականից։ Յուրաքանչյուր կին կամ տղամարդ ցանկանում է սեր, փոխըմբռնում, գնահատում և ճանաչում: Ինչ երկրում էլ որ ծնվել եք:
Իրոք, կոնտեյներ հասկացությունը երբեք չի կարող խնդրի պատճառ դառնալ: Խնդիրը լուծելու համար դուք պետք է կարողանաք մեկուսացնել և անվանել պատճառը: Երբ ուզում ես հանցագործին դատապարտել, պետք չէ գնալ դատարան, հետո գոռալ՝ «հանցագործություն է արել»։ Նաև կոնտեյներային հայեցակարգ: Շատ պարզունակ!
Ինչու՞ գոյություն ունեն այնպիսի գիտություններ, ինչպիսիք են մարդաբանությունը, ազգագրությունը և ժողովրդագրությունը: Որովհետև բոլորը նույն վարքագիծն են դրսևորում, նույն կարիքներն ունե՞ն, նույն նորմերն ու արժեքներն ունե՞ն։ Այնպես որ, ոչ! Եթե այդպես լիներ, քաղաքական կուսակցությունները, ինչպիսին PVV-ն է, օրինակ, չէին առաջանա:
Հասկանալի է, որ մարդիկ տարբեր վարքագիծ են ցուցաբերում և ունեն տարբեր նորմեր ու արժեքներ՝ ելնելով իրենց ծագումից (=մշակույթից): Հնարավո՞ր չէ, որ որոշակի շեղված վարքագիծ կամ որոշակի շեղված նորմ կամ արժեք կարող է լինել հարաբերությունների խնդրի պատճառ: Բնականաբար! Դա հերքելու համար պետք է գալ բոլորովին այլ մոլորակից, ինչպես ոմանք արդեն մտածում են իրենց մասին:
Այն, որ թայլանդուհիները էապես չեն տարբերվում հոլանդուհիներից, նույնպես լուրջ անհեռատեսություն է։ Ինչու՞ են այդքան շատ արևմտյան տղամարդիկ կին փնտրում հեռավոր Թաիլանդում: Սա միայն արտաքին տեսքի՞ն է վերաբերում, թե՞ այն փաստին, որ այստեղ դեռևս միջին տարիքում կարող ես կապվել 19-ամյա երիտասարդի հետ: Լավ հիմք ամուր հարաբերությունների համար:
Անձի բնութագրերը (= անհատականությունը) նույնպես որոշվում են ծագմամբ (և հետևաբար՝ մշակույթով): Այսպիսով, բնավորությունը որոշվում է էթնիկ պատկանելությամբ: Միջին էսկիմոյի բնավորության գծերը բոլորովին տարբեր կլինեն միջին արաբի բնավորության գծերից: Էմպատիան, օրինակ, բնավորության նման գծերից մեկն է:
Գիտական փաստ է, որ կան մշակութային-վերաբերվող վարքագծեր. նորմեր և արժեքներ; բնավորություն; կարծիքներ – տարբերություններ են բնակչության խմբերի միջև: Ակնհայտ է, որ դրանք կարող են խնդիրներ առաջացնել տարբեր ծագում ունեցող մարդկանց հարաբերություններում: Ես ասում եմ՝ կարող եմ, քանի որ, հավանաբար, կան հարյուրավոր այլ պատճառներ հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների համար, որոնք կապ չունեն ծագման հետ, օրինակ՝ ագրեսիան:
Խնդիրները հասկանալու համար դուք պետք է կարողանաք նշել պատճառները: Մշակութային տարբերությունների կոնտեյներային հայեցակարգը շատ ընդգրկուն է և, հետևաբար, բավարար չէ: Հետևաբար, լուրջ անհեռատեսություն է ցույց տալիս խառը հարաբերությունների մեջ գտնվող յուրաքանչյուր խնդիր որպես այդպիսին պիտակավորելը, ինչպես նաև հերքել, որ այդպիսիք կան:
և Հանս,
Հիանալի բանն այն է, որ եթե մենք ապրում ենք այստեղ և հիմա, չկա առօրյա, որովհետև մենք զգում ենք այն, ինչ կա այս պահին, և դա ամեն անգամ նոր է: Նաև հարաբերություններում.