Ավելի շատ թայերեն կատակներ

Թինո Կուիսը կրկին հոլանդերեն է թարգմանել մի շարք թայերեն կատակներ։

Տաճարում մոմ վառելը իսկապես օգնում է
Անզավակ զույգը խորհրդակցում է հարգված վանականի հետ: «Օ՜,- ասում է մեծապատիվ հայրը,- դա հարմար է: Շուտով ես կայցելեմ Բանգկոկի հայտնի տաճար, որտեղ հաճախ մոմեր են վառում կանայք, ովքեր ցանկանում են երեխա ունենալ: Թվում է, թե դա լավ է օգնում: Ավելի լավ է ինձ հետ չգաս, որովհետև ես 15 տարով կանցնեմ: Ես մոմերը կվառեմ քեզ համար»։ Զույգը երեք անգամ սպասում է վանականին և երախտագիտությամբ մեկնում տուն։

Տասնհինգ տարի անց վանականը վերադառնում է հայրենի գյուղ։ Նա հիշում է անզավակ զույգին ու գնում նրանց տեսնելու։ Նա գտնում է մի տասնյակ կռվարար երեխաների՝ բոլոր չափերի, իսկ մնացածը՝ միայն մորը։

«Որտե՞ղ է ամուսինդ»,- հետաքրքրությամբ հարցնում է վանականը: «Ախ այդ մեկը,- ասում է մայրը,- երեկ մեկնել է Բանգկոկ մոմերը փչելու»:

Բռնվեց
Տղամարդը կնոջն ասում է, որ ընկերների հետ մեկ շաբաթով գնում են Կանչանաբուրի ձկնորսության։ Նա խնդրում է նրան հավաքել ճամպրուկը և պատրաստել պայուսակը ձկնորսական սարքավորումներով։ «Եվ մի մոռացեք ավելացնել կապույտ գիշերազգեստը»,- ավելացնում է նա։

Մեկ շաբաթ անց տղամարդը վերադառնում է ամբողջովին ուրախ ու երջանիկ։ Երբ կինը հարցնում է, թե ինչպես է, նա ասում է. «Սանոեկ այդ ստամոքսը: Շատ ձուկ բռնեց: Բայց ինչո՞ւ մոռացար կապույտ գիշերազգեստը ճամպրուկի մեջ դնել։ Ինչին նրա կինը. «Ես այն դրեցի ձկնորսական իրերով տոպրակի մեջ, քանի որ հագուստով ճամպրուկը լրիվ լցված էր»։

Հալփ
90-ամյա ծերունին ամուսնանում է երիտասարդ ծաղկի հետ. Ինը ամիս հետո նրանք միասին գնում են բժշկի։ «Իմ կինը հղի է». ասում է մարդը։

Բժիշկը նայում է երկուսին և ասում. «Ես ձեզ մի պատմություն կպատմեմ, ուշադիր լսեք: Մի մոռացկոտ ծերունի մի անգամ գնաց ջունգլիներում զբոսնելու: Նա ատրճանակի փոխարեն պատահաբար վերցրել է միայն իր հովանոցը։ Հանկարծ մի վագր դուրս է թռչում թփերի միջից։ Նա իր անձրեւանոցով ու ԲՈՒՄ-ով նշան է բռնում, առաջին կրակոցից վագրը մեռած է ընկնում»։

«Դա չի կարող լինել, - ասում է ծերունին, - ինչ-որ մեկը պետք է օգնության հասած լինի»:

«Դե, այո», - ասում է բժիշկը: "Ես էլ եմ այդպես կարծում."

Նույնիսկ ավելի շատ օգնություն
Նոր ամուսնացած աղջիկը զբոսնում է ընկերոջ հետ. «Ինչպե՞ս են գործերը ձեր միջև հիմա»: հետաքրքրությամբ հարցնում է. «Դե,- պատասխանում է աղջիկը,- ես կօգնեմ նրան դառնալ միլիոնատեր»:

«Դա լավ է, շատ լավ, վեհ նպատակ,- գովում է տղամարդը,- բայց եթե կարող եմ հարցնել, ի՞նչ է նա հիմա»:

«Կհարցնեք,- ասում է աղջիկը,- նա հիմա միլիարդատեր է»:

Ամսական բաժանորդագրություն
Բուհի ռեկտորը դիմում է առաջին կուրսի մի խումբ ուսանողների. Նա խստորեն նայում է սենյակին։

«Այստեղ ունենք երկու ուսանողական տուն՝ մեկը իգական սեռի, մյուսը՝ արական սեռի ուսանողների համար: Եթե ​​կնոջը տղամարդու տանը բռնեն կամ հակառակը, ապա առաջին խախտման համար կտուգանվի 500, երկրորդ անգամ՝ 1000, իսկ երրորդի համար՝ 1500 բաթով։ Հասկացա՞ր: Հարցեր կա՞ն։

Մի երիտասարդ ոտքի է կանգնում։ «Խաոկայ, խրաֆոմ, աքաան. Բայց չէ՞ որ ամսական բաժանորդագրություն կա»։