Tijekom dogovorenog sastanka s iseljenikom, čovjeku je neprestano zvonio mobitel. Njegova djevojka/žena stalno ga je zvala iz njihove kuće na selu. Gdje si? Što radiš? Bili smo u jednom baru u Bangkoku gdje rade i barkinje, ali nisu bile zainteresirane za nas. Uvijek kažu da govore 'malo engleski', što se svodi na četiri riječi: 'Častiš me pićem?'
Moj savjet je bio da samo kažete da sjedite u hotelskoj sobi, gledate televiziju i idete rano spavati jer ste umorni. Sljedeći put je to učinio i vodili smo neprekidan razgovor.
Ponekad moraš lagati svojoj tajlandskoj djevojci, moje je mišljenje. Jer neke stvari se ne mogu objasniti. Lažem svojoj djevojci o svojim prihodima. Budući da posjedujem kuću u Nizozemskoj, imam brojne fiksne troškove kojih ona nije svjesna jer ih Tajland ne poznaje ili ih ne plaća. Ponekad kažem da sam bez novca iako nisam, ali predviđam nadolazeće troškove.
U Africi sam naučio da muškarac koji pogriješi nikada, ali baš nikada to ne smije priznati svojoj ženi. Pogriješio je i mora živjeti s tim. Zašto bi time opterećivao svoju ženu? Mislim da je okrutno kada prizna svoju grešku i još gore pita 'Možeš li mi oprostiti?' Začepi čovječe, osim ako se ne želiš riješiti svoje žene.
Ostali primjeri laganja ne padaju mi na pamet, možda ih mogu dati čitatelji bloga koji odgovore na moju izjavu. Što mislite: lagati ili ne lagati? Javi mi.
Prije svega: istina najduže traje… zato govorim što manje laži. Ali naravno da ću i ja lagati. Zašto ne? Misliš li da mi moja djevojka nikad ne laže? I mislim da je ona poštena osoba.
Ali moje laganje obično ne govori cijelu istinu. Morate znati gdje su granice. Što je zabranjeno za vašeg partnera, a da vi zapravo nemate problema? Ponekad lažem o cijeni nečega što sam kupio ili nekim dodacima koje dobijem.
Ali nikada nisam lagala o svojoj kući u Nizozemskoj u kojoj još uvijek živi moj bivši i za koju još uvijek moram platiti puno novca. Tada barem zna da ne očekuje velike skokove.
Međutim, ni ona ne želi sve znati. To čini život kompliciranijim. Želi da šutim o negativnim stvarima i govorim samo što više lijepih stvari. Moglo bi se reći i da želi zabiti glavu u pijesak. Ali to je također tajlandsko/azijski stav. Bilo bi to sukobljavanje. A ljudi su ovdje jako osjetljivi na to.
Ali: mislim da postoji razlika između laganja i varanja. Tu mislim da treba podvući crtu. Ako je počnem varati, nešto nije u redu s našom vezom.
Laž koju mrzim je kada nešto ne odobravaš svim srcem, ali to učiniš sam. Znam priču o ženi koja je svom mužu rekla koliko ne odobrava kada jedan partner vara drugog. No, godinu dana kasnije pokazalo se da je učinila upravo to.
Čovjek nije ni mislio da je “prevara” toliko loša. Brak je bio raskinut dugo vremena. No licemjerno ponašanje njegove supruge smatrao je puno gorim.
Poznajem i jednu ženu odavde koja ne samo da laže mužu, nego i skoro svakoj drugoj osobi ili iskrivljuje istinu i širi laži.
Ne, nemam ništa protiv male osobne laži, sve dok ne naruši sklad u vašem odnosu. Mislim da i tvoj tajlandski partner to vidi na ovaj način.
To je više stereotipna Tajlanđanka…. Ako imate lapsus i oni saznaju, kuća je premala, ali to ne znači da to neće sami napraviti. Tada se to može učiniti u jednom potezu.
Jednom sam izašao s 2 djevojke i one su tvrdile da su same. Ali ja sam već sa fejsa znala da ima dečka ili bar frajera. Kad sam kasnije razgovarao s drugom osobom nasamo, još uvijek smo razgovarali o tome, nazvao sam to laganjem, a ona je rekla potpuno isto, zapravo nije laganje, nego samo ne reći sve ili malo izvrtati istinu...
Ponekad svojoj djevojci kažem nešto drugačije ili izostavim neke detalje. Prijateljice ili žene ne moraju znati sve. I sigurna sam da se to ne odnosi samo na Tajlanđanke. Ako završite u striptiz klubu s muškim kolegama tijekom tečaja na kraju večeri, takve detalje obično ne govorite svojoj ženi u Nizozemskoj... S druge strane, moja djevojka mi ne govori sve, siguran sam.
Moja je djevojka sada primijetila da kad pitam o 'osjetljivim' stvarima koje bi radije zatajila, obično već znam odgovor i da više nema smisla lagati. U početku je ponekad pokušavala iskriviti istinu, ali sada je već shvatila da se radi o sjedenju na mjestu.
Laž je najgora osobina koju čovjek posjeduje. Nikad ne laži, čak ni bijelu laž. Onaj tko laže prije ili kasnije izgubi povjerenje u partnera ili od njega. Laž je isto što i varanje. Ja sebe ne lažem, jer iskrenost traje najduže.Ako varate sami sebe i lažete svojoj ženi o tome, onda stvari u vašoj vezi ne idu dobro. Laž se lako napravi, ali istina vas sustigne brže nego što se napravi. Laganje također znači da izgubiš povjerenje u drugoga nestalo je.Bolje je iskreno reći što se dogodilo nego lagati o nečemu.I vjeruj mi, ja sam bio i nisam svetac, ali iskrenost mi je od najveće važnosti.
Ne možete li i vi reći, ali uz prijateljsku promjenu riječi, da se to druge osobe ne tiče? To će svima dugoročno koristiti.
Pravo na privatnost. Pa recipročno.
Trong pai trong maa, farang mai chohp kohok, često sam čuo – Iskreno, pričam kako jest.
Svakodnevno prepucavanje, šale i laganja čine vas ranjivima, ali i nevjerodostojnima.
Ali neki ljudi lako preuzimaju boju svoje okoline. Ako im odgovara…
Što se tiče laganja, nikad nećeš pobijediti Tajlanđanku, moja djevojka laže svaki dan, ona to radi
kako bi izbjegao probleme sa mnom.Mudro je od tebe što s njom ne dijeliš svoje financijske poslove.
Iz iskustva, dame nikad nemaju dovoljno, osim nekima. Moja djevojka kaže Leen, sada si živ, uživaj
To je bio i način života mog oca, bez brige za sutra, shvaća moja djevojka
nije da je želim ostaviti nezbrinutu s njezine dvije kćeri. Najveća greška koju činimo je ta
Nakon prvog susreta kažemo im što imamo u smislu novca i imovine, jer smo jako zaljubljeni.
Ovo nije negativna priča, ja sam zadovoljna osoba.
Pozdrav Lee.
Lagati nije isto što i ne govoriti istinu! To je tajlandski stav ovdje.
Jučer sam kupio dio za motor u dućanu s motociklima i pitao prodavača 5 puta je li to novi dio.100 posto nov. Nakon potvrde i uplate htio sam otvoriti dio u samoj trgovini. Što se čini….!!! Možete pogoditi...puno hrđe iznutra i izlizano.... Jednostavno je izvana pošpricao sprejom kako bi izgledao kao nov.
Nije me sramota kad mu ovo pokažem... May pinray…..vratit ću ti novac…
Moj novi bicikl je jednom bio u trgovini na održavanju, jednostavno su mi zamijenili nove dijelove bicikla sa starim od njega. Srećom imao sam slike i crteže na svojim dijelovima..
Može pinray……vratio sam ga…..
Mogu spomenuti nekoliko priča ..... ali to nije laganje, to je samo ne govorenje istine FARANG allleeeee to bi trebalo biti moguće ....
Ne slažem se s tvrdnjom da bi trebao lagati svojoj djevojci Tajlanđanki.
U vezi ne treba lagati, nebitno je odakle ona ili on, ako se ne želite potruditi partneru nešto objasniti u određenim situacijama onda ne počinjite.
Ne zaboravite da ako često lažete, nećete više moći vjerovati nikome drugome, ali to ne mijenja činjenicu da svi ponekad lažu, neki ljudi ne mogu reći istinu a da ne lažu, prva laž je već bila rođen kada on ili ona kaže ovo. nikad ne učiniti. Laž uvijek dolazi nakon pitanja, vaš odgovor na određena pitanja može imati dalekosežne posljedice, pa je trik riješiti to bez laganja.
Ali kako god da gledamo, svi lažemo, imamo takve trenutke svaki dan, na primjer: žena te pita što misliš o mojoj novoj haljini, znaš da ju je već kupila, pa se i njoj sviđa, tako da sada možete. Možete učiniti dvije stvari, reći istinu da vam to ne smeta sa svim posljedicama koje to povlači, ili lagati i reći da mislite da je to jako lijepa i lijepa haljina, također sa svim posljedicama koje povlači za sobom.
Ako kažeš da misliš da je ružno, onda ti je ostatak dana uništen jer ona neće prestati pričati o tome, vratit ću je ili zašto ne pođeš sa mnom kad idem u kupovinu...bla bla bla.
Ona u tom trenutku od tebe želi čuti samo jedno, a to je da kažeš sviđa mi se, ako to kažeš, onda će nekoliko dana biti upropašteno, jer svaki put moraš pogledati tu užasnu, pokvarenu haljinu i ti samo moraš ostati na mjestu. Reci da ti se sviđa inače ćeš nedostajati.
Dakle, izbjegavajući odgovor je najbolji u ovom slučaju, ali što kažete? možete reći da ste istu haljinu vidjeli prije nekoliko tjedana u drugoj trgovini, a tamo je bila više nego upola jeftinija, velika je vjerojatnost da je više neće nositi ili je vratiti u trgovinu.
Pa vidite, rodila se još jedna laž, a vidite i da više nije točna moja rečenica u kojoj govorim da se u vezi ne smije lagati.
Iskrenost je najbolja politika, kažu, ali bi i bijela laž trebala biti moguća, kažu, razmislite, prva budala može reći istinu, ali za laž treba imati razuma... ili sam ja laganje? sada?
Ting tong
“Ono što ne znaš neće te povrijediti” je lijepa izreka. Ne morate uvijek lagati, ali isto tako ne morate nekoga opterećivati nečim neugodnim pa o tome ništa ne pričati.
Svi ponekad lažemo, ne samo tajlandskom prijatelju, već i - da spomenemo neke - na poslu, prilikom prijave za posao, policiji zbog prometnog prekršaja itd.
U tom kontekstu pogledajte:
http://www.leugenacademie.nl/nl/over-leugens/waarom-liegen.html
Mislio sam da je lijepa izjava na toj stranici da ljudi koji kažu da nikad ne lažu, također lažu.
Dickova izjava je da ponekad moraš lagati svojoj tajlandskoj djevojci. Naravno da to ne biste smjeli činiti, jer to šteti vezi ili mijenja tip odnosa koji imate s djevojkom prema izvještačenosti.
I time se odgovor na pitanje može smatrati završenim. No, ima još nešto za reći o laganju kao samom fenomenu, kao iu vezi s TH:
Laganje nikad, baš nikad nije poželjno. Laganje je također vrlo teško, jer morate zapamtiti što lažete, a svako daljnje objašnjenje temeljiti na onome što ste prethodno proglasili netočnom istinom. Sve dosadne stvari. I zašto jednostavno ne kažete svojoj djevojci da mislite da joj pristaje haljina koju ste upravo kupili? Nemojte reći ništa loše o samoj haljini! Ti je činiš sretnom, a to je više nego važno što moraš pogledati tu haljinu.
Samo budi otvoren i iskren. Ali ne morate biti blesavi: otvoreno iznesite sve na stol od samog početka veze. Sve će se to događati postupno kako veza bude napredovala: što dulje traje, to je više međusobnog povjerenja, to se ljudi bolje razumiju. A ono što nikako ne biste smjeli učiniti je prepustiti potpunu kontrolu i vlast nad svojim imetkom svojoj djevojci. Morate poraditi na vezi, a onaj tko uroni kao adolescent, svaka će mu potreba biti zadovoljena. I ne samo u Tajlandu.
Neke stvari su tvoje, a ako im jasno objasniš, ona ne mora tražiti. Ne morate to proglasiti tabuom, ali jasno dajte do znanja da donošenje odluka o brojnim stvarima leži na vama. Ona može pitati o tome, ona nema pravo glasa.
Također možete biti strateški u odnosima: ne možete (još) iznijeti brojna pitanja, držati ih u tajnosti, odbaciti ih kao manje važne i osigurati da se ne pojave u situaciji s Tajlandom. O ovim temama će se razgovarati kasnije u vezi.
Također možete jasno dati do znanja svojoj djevojci da vam mnoge stvari nisu ugodne. Na primjer, tako što ćete svojoj djevojci jasno dati do znanja da želite da vas ona zove sa svim vrstama kontrolnih pitanja. Ako ne misliš ništa loše, ona ne mora biti sigurna. To međusobno povjerenje je neophodno. Ako ne doživite to povjerenje, nikada niste trebali ulaziti u tu vezu!
Otvoren i pošten stav zahtijeva asertivan stav i sposobnost korištenja društvenih i komunikacijskih vještina. Mislim da bi stvari mogle biti loše na ovom području.
Izjava sama po sebi, ali to nije bila poanta.
U nizu prijašnjih odgovora može se pročitati da u Tajlandu ljudi nisu prestrogi u pogledu ispravnog postupanja s istinom. Osim vulgarnog laganja i varanja, te svjesnog brutalnog stavljanja faranga u nepovoljniji položaj od strane Tajlanđana, a i od strane samih Tajlanđana, ima još više bijelih laži, ali isto vrijedi i za premlaćivanje kako se ne bi narušili odnosi, veličanje netočnosti drukčije prikazati stvarnost, često u vlastitu korist i korist, prevariti drugu osobu kako bi ostao smiren i zdrav, čak do buncanja kako ne bi izgubio obraz.
U tajlandskom društvu ukorijenjeni su svakakvi oblici laganja, a može se reći da to isto društvo ne zakoči odmah samo sebe niti se ispravi. Osim toga, društvu nedostaje samokritičnosti, jer je laž oblik društvenog kontakta, a ponekad i oblik preživljavanja.
Bilo bi dobro kada bi tajlandsko društvo pogledalo izvan vlastitih sjena i granica kako bi vidjelo koliko je štetan utjecaj, kako na društvenoj tako i na individualnoj razini, jer laž nikad ne dopire do istine. Naprotiv: postajete sve dalji od njega. Stoga nemoj lagati svojoj djevojci, budi samouvjeren i pošten, pošten i ulijevaj povjerenje. Možda će ona i Tajlanđanin iz toga puno naučiti!
Morate imati dobro pamćenje za laganje, inače ćete brzo biti razotkriveni. Dakle, laganje je težak zadatak za lupeža poput mene.
Mrzim laž, ali neka prvi baci kamen onaj koji je bez grijeha, drugim riječima, svako malo se uhvatim u maloj laži. Ipak, ne može se opravdati.
Bolje je ne govoriti svojoj djevojci stvari. Ali ako ona pita, trebali biste pokušati dati iskren odgovor.
Moja djevojka ne laže često, ali ispriča pola toga. Voli kupovati odjeću, obuću itd. Prava žena. Usput, nema skupih stvari, ali ima više nego dovoljno. Ako je išla u kupovinu, pitam i je li što kupila. Zatim kaže da i pokaže 1 odjevni predmet. Iz iskustva znam da je kupila dva ili više. Onda se ja počnem smijati i ona, onda se pokaže drugi odjevni predmet. Ja to nazivam kreativnim suočavanjem s istinom. Ne vidim puno štete u tome.
Azijati kažu da ako istina boli više od laži, bolje je lagati.
Svatko ponekad malo laže ili ne kaže cijelu istinu. Ja zapravo ne lažem/varam, ali ponekad izostavim detalje (ne kažem cijelu istinu). To radim što je manje moguće, tako da to nije dnevna ili tjedna praksa. Na primjer, ako šetamo negdje i čujem "dušo, te cipele su stvarno nešto za tebe/mene": ako mislim da su skupe, ponekad kažem "malo skupe, negdje drugdje su jeftinije". Ali ako mi se ne sviđaju, jednostavno to kažem, ovisno o tome koliko su nelijepi: od “nisu lijepi” do “ružni”. Ne lažem o svojoj lokaciji, nisam negdje gdje ne bih trebao biti i ako sam negdje gdje bi se moglo ogovarati, to ću samo reći. Možete lagati da ne sjedite na terasi/šanku/.. ali što ako vas je netko vidio pa se to kasnije pojavi? Ne, samo mi reci istinu suptilnije što je više moguće. Srećom, moja djevojka nije kontrol freak i ne moram lagati o novcu. Također je štedljiva i potpuno svjesna da treba imati novca na računu za planirane i neplanirane troškove.
I koliko mogu reći, zauzvrat dobivam isti tretman i poštovanje. Dakle, mi smo sretni, zadovoljni i iskreni. O tome se radi, zar ne?
Ps: nikad prevaren (papuče i sl.). To mi se čini kao dilema. To biste zapravo trebali priznati, ali to također može trajno oštetiti ili uništiti vaš odnos. Naginjem priznanju... Pitanje je kako to upakirati tako da se pogledate u ogledalo i zadržite odnos/razumijevanje...
Zašto jednostavno ne kažete istinu!! Uvijek sam učio da izbori koje donosite također moraju nositi teret. Mislim da je čudno ponašanje lagati iz bijelih razloga!! Zapravo morate reći da ne mogu živjeti s izborom koji sam napravio i zato ne govorim istinu.Mala djeca lažu iz straha jer znaju da su nešto pogriješili.Kad budeš odrastao nemoj se ponašati kao malo dijete po meni.Bit će ti lijepo odnos ako te briga za sve laži budi muško i reci istinu!!Ipak nismo mala djeca.
I savjet ako ti žena nazove i pita gdje si!!Onda reci gdje si,ako ne lažeš može ti se vjerovati!!
Ako imate dobar odnos, odnosno ravnopravan odnos, sve je podložno dogovoru.
Ali, naravno, ishod nije unaprijed određen. Ako odnos
Zapitajte se što papuča dodaje vama, a time i vašoj sreći.
Situacija koju opisujete je situacija neravnopravnosti i ismijavanja vaše žene.
Nikad nemoj lagati Tajlanđanki, jer uvijek gubiš. Nikada ne zaboravi da su rođeni lažljivci, ponekad za njih nema drugog načina, na primjer obitelj. Ponekad moram lagati o novcu, što mi je dovoljno loše kad ih ima veliki troškovi Iz nekog razloga to uvijek posuđujem od obitelji, pa to treba raditi pažljivo jer ovo se mora vratiti, pa kažem ne, nikad se neće vratiti.
Ovo je laž da zaštitim svoj novac, a ne da nju prevarim, ona mora naučiti da nije sve tako lako...mislim.
Je li dopušteno lagati svom tajlandskom partneru? Zašto “tajlandski” partner? zašto ne samo partner? Da li nacionalnost osobe koju lažete mijenja vrijednost laži?
Odgovor je naravno: svatko za sebe može odlučiti je li laganje dopušteno ili ne, a kao i u svemu u životu, naravno morate sami snositi posljedice svojih postupaka.
Čak i bijela laž (ili kako Tajlanđani kažu: bijela laž) je laž, čak i ako se kaže da daje bolji rezultat nego ako govorite istinu. Ako je to zato što je to bolje za vas, to je sebično, ako je to zato što je to bolje za "vaš odnos" manje je loše, ako je to da biste "zaštitili" nekog drugog još je prihvatljivije, ali ostaje laž...
Prikrivanje nečega nešto je drugačije od izgovaranja laži kao odgovora na izravno pitanje.
Bilo da lažete “na bijelo ili kao tiskano”, uvijek postoji veliki rizik, jer je u pitanju vjerodostojnost lažljivca, ne samo za tu jednu laž već i za sve što ubuduće kažete, istinito ili lažno. Ako laž izađe na vidjelo (iako laž nije tako brza, istina je sustigne...) mogli biste izgubiti mnogo više nego da ste rekli istinu na početku. Dakle, ako želite lagati (iz dobrih razloga), učinite to na način koji vam nije prikladan. Bolje je jednostavno ne lagati nikome, jer je to dobro za vas.
Laganje... to je sjajna tema.
Morat ćete zapamtiti sve što ste lagali, inače ćete biti razotkriveni. To će opterećivati mozak do kraja života. Budući da vam se pamćenje smanjuje kako starite, ovaj će problem postajati sve teži.
Jednostavno odlučujem ne reći sve, pogotovo kada je riječ o novcu.
Samo oprezno s lažima i varanjem. Odgovor na to je obično oštar i pretjeran.
Svakome njegova istina.
Malo razumijem za papuče. Izbjegavajte mjesta i prilike. Ako vam je ovo potrebno, nešto nedostaje u vezi.
Ja osobno nisam u vezi, pa to možda gledam malo drugačije.
Ne volim pričati o novcu i lažem da imam malo i da sam na Tajland došao zbog jeftinijeg života.
Srž moje izjave je: Neke stvari se ne mogu objasniti; drugi to nikad, nikad neće razumjeti. Stoga je bolje lagati o tome ili – ako je moguće – šutjeti.
Što Tajlanđanin zna o najmu, porezu na vodu i otpad i cijeni hrane u Nizozemskoj?
Hoće li žena iz mog primjera koja stalno zove ikada shvatiti da njezinog dečka uopće ne zanimaju cure kad ona misli da su svi muškarci lakrdijaši? Hoće li žena shvatiti da muškarac može biti prijatelj sa ženom, a da je odmah ne namami u krevet?
Slažem se s izjavom koju Petar citira: Azijati kažu da je bolje lagati ako istina boli više od laži.
Ako to objasniš Tajlanđanki, razumjet će. U Europi se plaćaju veliki porezi za svašta i tamo je život skup.
Ako Tajlanđanka ne želi shvatiti da se jednostavno možete seksati s drugim ženama, onda imate dodatnu misiju. Ako ona također pokazuje ljubomorni stav, onda se zapitajte jeste li vi pravi, pogodili ste.
Ali lagati o tome kao što su sami “Azijati” navikli? Ne, to uvijanje i okretanje i svaki dan vidiš najteže posljedice, za koje ponekad kažeš Dicku da bi moglo biti dosta!
@ Dakle, nisam siguran što misliš pod "imati misiju". Ako pod tim mislite da želite promijeniti drugu osobu, ne slažem se. Nikada ne biste trebali željeti promijeniti drugu osobu u vezi. Prihvatite ga onakvog kakav jest, pokušajte ga/ju razumjeti. Jedina osoba koju možete promijeniti ste vi sami. Mislim da pokazujete poštovanje prema drugima ako uzmete u obzir nečije osjećaje. Ako druga osoba ne može zamisliti da se možete sprijateljiti s osobom suprotnog spola, bolje je prihvatiti to i izbjegavati bolne situacije. U tim slučajevima smatram da je laž prihvatljiva.
Ljudi se mogu promijeniti kroz iskustva.
Ako iskuse da žene jesu i mogu biti poštovane u prijateljstvu jednako kao i muškarci, to joj više neće biti prijetnja, već će joj dati toliko samopoštovanja da strah od napuštanja nestane.
Idi za ljubavlju u najširem smislu, a ne za strahom.
To naravno vrijedi i za muškarce.
Pod "dodatnom misijom" mislim da morate učiniti još više kako biste objasnili i pokazali da su vaše ponašanje i namjere ispravne vrste. Treba poštovati ljude, a možete očekivati i obrnuto. Nije pogrešno uzeti u obzir i kulturne i vrijednosne obrasce.
@ Soi Na pitanje lagati, nelagati ili šutjeti može se odgovoriti samo u konkretnoj situaciji i s dotičnom osobom. Općenite izjave nisu od koristi. Kad je žena iz primjera uvjerena da su svi muškarci ženskari, možeš govoriti kao Bridgeman, ali to tvojoj majci ne pomaže. Onda je bolje razuvjeriti je i ne reći joj da ste u baru. To radiš iz ljubavi, a ne zato što toliko želiš lagati.
Osim ako se taj bar ne zove The Office, Sukhumvit soi 33. Onda uvijek možete reći: dragi, ja sam u uredu. I ne lažeš!!
Moja žena također čita Thailandblog, dovoljno rečeno, tako da nikad ne lažem...stvarno nikad
Mnogi od spomenutih primjera odnose se na financijska pitanja. Pričati ili ne o stvarima koje se ponekad ne mogu objasniti. Možete spriječiti mnoge nevolje jednostavnim izjavom da plaćate razuman x iznos mjesečno za život, stanovanje itd. To također možete utvrditi u dogovoru. Sami odlučite kada želite pomoći u ekstremnim stvarima. I ništa drugo više nije važno i nikoga se ne tiče (uključujući i tvoju djevojku). I ona zna gdje je i može to prihvatiti ili ne.
To se zove ne laganje, nego izbjegavanje objašnjenja
Thai nam sigurno neće sve 100% objasniti,
nema šanse '... khrab
Dragi svi,
Kako biste imali održivu, dugoročnu vezu, bolje je uvijek govoriti istinu. Ja sam takav, moja žena je takva i uvijek si kažemo stvari kakve jesu. To je jedna od mnogih stvari koje nas spajaju. Ako ima o čemu razgovarati, to ćemo i činiti, uz međusobno uvažavanje mišljenja, potpuno otvoreno i bez predstavljanja stvari onakvima kakve jesu. Jer ako to učinite, prije ili kasnije svoj ćete odnos prikazati drugačijim nego što jest.
Oboje smo napustili prijašnje partnere, između ostalog, i zbog laži.
Laganje, varanje, izvrtanje istine i druge takve situacije: oboje to duboko mrzimo. Uvijek jedno drugome govorite stvari kakve jesu. Trajna veza temelji se na povjerenju. Ako tog povjerenja više nema, stavite to na kraj.
Problem s lažima nije u tome što se govore laži. Problem je što kada laži izađu na vidjelo, više nema povjerenja. I prije ili kasnije laži će izaći na vidjelo. A ponekad i prije nego kasnije.
Brak u kojem nikakve laži nikada ne bi završile ubojstvom i ubojstvom iz nehata.
Sigurno vam neće biti drago ako vaša supruga pita je li hrana koju vam je pripremila bila ukusna, a vi odgovorite da ste njome nahranili psa jer je bila premasna.
A čak ga ni on nije htio dirati.
Nikada se ne morate sjećati istine, ali se morate sjećati laži.
laganje ili varanje velika je razlika
Svi s vremena na vrijeme slažemo
ali ako lažeš svojoj partnerici da li je Tajlanđanka ili Europljanka
onda tvoja veza nije dobra po mom mišljenju
Iako sam žena, nikad joj ne reci da grešiš, zašto bi je opterećivao time, a ti si odgovoran za ono što radiš.
Čak i ako hoće razumjeti, mora. za sebe, a onda joj daješ odgovornost, koju ona ne može nositi, Veza je nešto drugo nego slučajnost, a i žene to rade, a nikad ne kažu, često se odmah ludo zaljube,
a azijske žene su često puno nesigurnije ako ste stranac.Tajlanđani to rade gotovo svi, i to je prihvatljivo u njihovoj kulturi, pomalo dvostruki standardi,
Njihov glavni strah je da taj lapsus bude bolji, a onda će te izgubiti.Onda gube sigurnost.
DAKLE MOJ SAVJET, NIKADA NE RECI PAPUČAMA, ČINI TO POVREMENO, TADA JE ŽIVOT MALO UZBUDLJIVIJI, Sretno gospodo s vlastitom odgovornošću, Samo s
mala kabanica
thea de vegte
Pa kakva dvostruka mjerila iz 19. stoljeća, misliš da imaš lijep život, a ne izvlačiš maksimum. Produbite svoju vezu i shvatite jedno drugo ozbiljno. Ako ostane toliko površno da lakše pogriješite, zapitajte se čega se bojite. Zaista dijeliti osjećaje jedno s drugim? Mogućnost opraštanja i produbljivanja vašeg odnosa također je opcija.
Nikada ne lažem svojoj ženi, upoznao sam je kada sam imao 38, a ona 35 godina.
Sada, 4 godine kasnije, dijelimo sve, uključujući financijska pitanja.
Ona ima prošlost, kao i ja. Tu smo podvukli crtu i bavimo se sadašnjošću i budućnošću.
Pozdrav,
da, u pravu si, a znaš i da Tajlanđani lažu češće nego što bi ti htio jer to ne znaju priznati. To je za njih normalno, iako sam primijetila da moj partner u posljednje vrijeme ima
priznaj nešto brže. Bilo da je to cijela ili polovična istina, jednostavno je morate uzeti zdravo za gotovo.
Priznanje varanja s vaše strane moglo bi imati krvav ishod.
S poštovanjem,
Jednostavan i kratak odgovor.
Ovisi o situaciji u vašoj vezi.
Supruga i ja smo u dobrim odnosima i oboje ne volimo laži.
Ako imate vezu temeljenu na živom pijesku, bolje bi bilo lagati.
Ali istina najduže traje, stara je nizozemska poslovica i stvorena je s razlogom.
Jan Beute.
Laganje da...stvar definicije, zar ne? Različito po kulturi!
Istraživanja su pokazala da ljudi lažu u prosjeku 16 puta dnevno.
Obično 1 kako bi stvari bile zabavne, ali ipak.
Ako su svi pošteni i govore istinu uvijek i svugdje, bit će kaos, zar ne?
i ljudi koji prvi kažu da su uvijek iskreni i nikad, ili rijetko, lažu...da.
Ukratko, prvo počnite primjenjivati ista mjerenja vlastitog ponašanja na druge.
A reći da ideš rano spavati, umorna si, dok sjediš u baru s frendicom, piješ pivo, gledaš Bargirls u 4 riječi, igraš bilijar... baš je pametno
Često sam na odmoru i onda me žena pita jesam li varao. Moj odgovor je uvijek da ne govorim ni da ni ne jer onda ne moram lagati i sad više ne pita.
Malo je tajlandskih prijatelja koji govore istinu, pa zašto ne bi bilo obrnuto.
Koliko god laž bila brza, sustići će istinu.
Oni koji ne čine ništa loše ne moraju lagati.
Životne lekcije koje sam dobio od roditelja.
Didit.
Čini za druge ono što bi volio da oni čine za tebe...
Ovo što ću sada reći nekima se može činiti vrlo sukobljavajućim...
Biste li voljeli da vaša žena laže o... na primjer... varanju? Što ako vas ona doista prevari, ništa vam ne govori i/ili laže o tome, zatim dobije neku spolno prenosivu bolest i zarazi vas njome? Biste li i dalje mislili isto o laži?
Naravno, moguće je i obrnuto... Pretpostavimo da varate, ne govorite ništa o tome ili lažete o tome, ugovorite "nešto" i zarazite je? Želite li se poslije pogledati u ogledalo...?
Bilo da se radi o tome da li je hrana ukusna ili da smo vjerni jedno drugome, laganje je za mene laž. Kršćanstvo, budizam, islam ... Sve velike svjetske religije govore 90-95% iste stvari i izjava s kojom sam započeo ovaj odgovor se spominje u ove 3 svjetske religije (trebao bih znati, jer sam i sam odgojen kao kršćanin, ja sam s tajlandskom budistkinjom u braku, i svaki dan zajedno radimo s muslimanom, a dobro se slažem s ljudima koji ispovijedaju drugu vjeru i redovito razgovaram s njima o takvim temama). Pozivam one koji tvrde da treba dopustiti laž da o tome dobro razmisle... To su jednostavno univerzalne lekcije koje vrijede za sve nas, bez obzira kojoj vjeri pripadali, pa čak i bez obzira na to jesu li religiozni.
Jedna laž vodi drugoj. U mnogim slučajevima, teški zločin također počinje pušenjem jointa. Ljudi koji misle da sve ovo i nije tako loše trebali bi dobro razmisliti o svom “moralnom kompasu”.
Činite za druge ono što biste željeli da oni čine za vas.
S poštovanjem,
Bruno
Ne vidim odgovor od Samsona i Ruttea.
Ne bih čitao ovaj tajlandski blog.
Laže svatko tko kaže da nikada nije lagao.
Laganje je kao krađa
Indijci ne kradu, jer ako nemate ništa ne možete ukrasti ništa,….
Tajlanđani ne lažu, ništa ne govore,….
Neki ga vide kao vrlo crno-bijelo. Dakle, ako malo lažeš, odmah varaš i lažeš o tome. Ljudi bi trebali koristiti zdrav razum. Uvijek postoje situacije u kojima morate lagati, htjeli vi to ili ne. Čak i ako je to samo zato da trenutačno očuvate mir ili jednostavno da ne zabrinjavate partnera bez potrebe.
Mislim da je to dio naše zapadne kulture: tako je ekstremno. Sve ili ništa. Nema sredine. Mi nismo digitalni strojevi, već misleća i inventivna bića i ako ne znate razliku između neprimjerene laži i neprikladnog čina, niste baš zreli kao ljudsko biće.
Naravno da želite izbjeći laži. To je normalno. Ovisi o čemu lažeš. To je bijela laž. Zašto dolaziš kući tako kasno? Da, druga osoba je previše brbljala, dok ste bili vi... takve stvari...
Ako odem u go-go bar i prešutim ovo, mislim da je to otišlo predaleko. To mi ionako ne treba. Ili ako namjerno odem u takav bar i kažem djevojci da moram u grad zbog nečeg drugog. Ako imam tu potrebu motati se tamo, krivo radim.
Ali ako znam da djeca moje cure nisu baš dobrostojeća, ali mislim da mi treba taj treći hard disk za kompjutor, neću je gnjaviti oko troškova. Nisam joj ni namjeravao reći veliko. Nije da bi ona išta rekla na to, zna da trošim moj novac. Ali isto tako nije fer prema njoj da ovaj novac koji trošim na sebe može značiti da hranim njezina sina mjesec dana. Nije da sada nema ništa i da gladuje. To je samo primjer ovdašnjih odnosa. Sin također ima oca i iako volim svoju djevojku, nije moja odgovornost da plaćam puno za dječaka. Njegov otac bi to trebao učiniti.
O ovome govorim.
Šaljajući se s nekim drugim činite osnovu svog partnerstva. Osim ako si od početka rekao da ti jedna žena nije dovoljna. Ili da ste dvočlani i također imate potrebu za vlastitim spolom, da navedemo samo primjer.
Ako neki pisci ovdje ne mogu ovo razlikovati, žao mi ih je...
Nisam veći katolik od pape
Ponekad lažem, pa to stvarno mrzim. Rijetko to radim, loša sam u tome
mogu vidjeti
Ali kada lažeš? što laže? Kad sjediš u kafiću i zove te žena i pita te.
Ako sjedite u kafiću i kažete ne, lažete. Ako je vaša žena bila kod frizera
i pita te da li ti se sviđa, ti kažeš da iako ti se baš i ne sviđa.
Je li to laganje? Ako je vaše dijete napravilo nešto što nije vrijedno truda, kažete li to?
Ne, kažete da je to napravio prekrasno. Je li to laganje? Ako je tako, često lažem
Mogu navesti stotine primjera. Stoga je važno da znate što je laganje
Ne govorite istinu (lažite) nekome do koga vam je stalo, bez obzira je li Tajlanđanin ili
je nizozemski. Je li muškarac (prijatelj) ili žena. Netko za koga mislite da je uvijek iskren
je protiv tebe. Nije tako lako, boli.
Mislim da varanje znači da si već pretjerao s lažima.
Moram lagati o tome da sam u baru. Je li to razlog za laž? Barem ne za mene
Malo mi je slab.
Dakle, mislim da ne biste trebali lagati svom partneru. Uostalom, želiš da i ona bude iskrena s tobom
Jasno mi je što je laganje. I pokušajte to činiti što je manje moguće
Nisam bolji od bilo koga drugog. Mislim da i godine igraju malu ulogu
Da počnem s priznanjem: lagao sam mnogo puta, često vrlo nevino i u najboljoj namjeri, a ponekad i u zloj namjeri, odnosno za vlastitu korist.
Istina je da o laži možete prosuditi samo ako gledate osobe i situaciju, a posebno ako gledate namjeru. Namjera s kojom nešto činite određuje njegov moralni karakter. Dati dvadeset bahta prosjaku uvijek je dobra stvar, čak i ako kasnije saznate da je prosjak bio član bande. Ako političar daje sto tisuća bahta hramu da poveća njegovu slavu i prestiž, to nije dobro djelo.
U odgovorima mi padaju na pamet dvije stvari. Prije svega, naravno, neki komentatori eksplicitno kažu da Tajlanđani puno lažu. Oni su 'rođeni lažljivci', laganje je za njih 'vrlo normalno'. Drugi tu poruku prenose suptilnije. Drugo, komentatori kažu da kada lažu, to čine u najboljoj namjeri. Ne da bi se zaštitili, da bi imali koristi od toga ili da bi sebe pohvalili, nego ne, oni lažu da bi sačuvali mir, da bi spriječili bol i tugu druge osobe ili da bi drugu osobu usrećili; ili zato što druga osoba ne može razumjeti istinu. Nikada ne lažemo iz sebičnih razloga. Imamo oči samo za drugoga. Laž kao dobro djelo.
Kako je drugačije s Tajlanđanima. Kad Tajlanđanin laže, to je gotovo uvijek iz zlonamjernih, sebičnih namjera. Žele se obogatiti, prikriti pogreške i izbjeći gubitak obraza. Oni misle samo na sebe. Naše laganje se uvijek odobrava, ali njihovo laganje se obično osuđuje.
Za mene ljubav znači pokušati učiniti nekoga drugoga u ovom životu (u mom slučaju ženu) istinski sretnim. Nadam se da će ta žena učiniti isto za mene. Dakle, ako radite stvari koje je ne čine sretnom, stvarate problem u vezi. Nikada ne lažem o stvarima koje je ne bi baš usrećile (da ih zna) i ne moram. Ja to ne radim. Ali ponekad moram lagati iz ljubavi prema svojoj ženi. Primjer: Nedavno sam uzeo slobodno poslijepodne da odem u grad kako bih joj kupio rođendanski dar. Moja žena je nazvala i pitala: gdje si sada i u koliko sati dolaziš kući? Za prvo pitanje sam lagao, za drugo nisam. I kad sam joj dao poklon za rođendan, objasnio sam (odgovarajući na njeno pitanje) kada sam ga kupio. Moja bijela laž je oproštena, pokazalo se te večeri u spavaćoj sobi (mig).
U svojoj izjavi tjedna tražio sam primjere situacija u kojima je pametnije lagati nego govoriti istinu. Ponovno sam razmislio o tome i opisao sljedeće situacije:
1 Vaša žena (mužu je također dopušteno) je kuhala i ne sviđa vam se hrana, može biti čisto smeće. Što kažete kada vas žena/muž pita: Je li dobro, dušo? Odgovorite iskreno!
2 Vaš sin/kći vam ponosno pokazuje crtež koji je napravila. Što kažeš: Pa ne možeš ni ti ništa od toga. Prenijeti. Ili kažete: Kakav lijep crtež? Odgovorite iskreno.
3 Radila sam kao učiteljica u osnovnoj školi i naučila da je učenike više motiviralo pohvaliti nego grditi. Kažete: Dali ste sve od sebe, čak i ako rezultat nije zadovoljavajući.
4 Vaša žena (dopušteno je i mužu) je otišla kod frizera i napravila šminku, za koju mislite da ne izgleda dobro. Što kažeš? Odgovorite iskreno.
5 Imali ste seks i bilo je razočaravajuće. Vaš partner pita: Kako je bilo? [Na stranu: Nikad ne biste trebali pitati] Što to govorite?
Tko se usuđuje reći da nikad ne laže?
a sada moji odgovori:
Oglas 1. Uvijek kažem: ne moraš mi ovo više kuhati. Ne volim baš ovo jelo. (Uvijek je izostavljam kuhanje)
ad 2 i 3. izjava se nije odnosila na tajlandsku djecu.
oglas 4. Kažem da mi se ne sviđa. Nikad nikakvih problema s njim. Ponekad odem s njom kod frizera da je posavjetujem
Oglas 5. Nikad me ne razočara. Ja ću se za to pobrinuti.... (mig)
chris
Oglas 1. Evo već lažeš jer voliš jelo samo ne kad ga ona napravi.
Ad2 – 3 – To je bila laž.
Oglas 4 – Savjetovati žene kod frizera je laž za napredne.
Oglas 5 – Možda vas nikad ne razočara, ali mislite da je vođenje ljubavi nešto što radite barem kao par.
(mig x5)
1) “Hvala ti što si opet zaposlen u kuhinji, ali ja A) radije jedem nešto drugo, ne volim to toliko… B) Mislim da nema isti okus kao s/iz…. C)..."
Pokažite da cijenite trud, ali i pristojno nam javite ako vam se nešto nije svidjelo ili vam se čak nije svidjelo. Cijenim i to obrnuto. Inače ću skuhati nešto za što mislim da će je razveseliti iako to ne voli toliko, onda će samo reći pa da ponovimo sljedeći put ili da ne počinjemo više.
2-3) Doista lažete djeci, možda im pokazujete alternativno (bolje) rješenje/metodu ako mislite da mogu iz nje nešto naučiti. Ili bi se trebao zvati Hans Teeuwen… 555 (malo nepristojno) http://m.youtube.com/watch?v=UgC0rH9N3Vs
4) Zatim kažem da mi se prijašnja frizura više sviđala ili ako izgleda jako čudno onda i to kažem. Pogledajte 1, morate to predstaviti na način koji pokazuje poštovanje. Ako treba, kažete “lijepo, kreativno, ali ne volim kovrče toliko koliko...”.
5) Pokušajte to riješiti u krevetu: zauzmite drugačiji pristup, uzmite pauzu, pokušajte ponovno kasnije (radite nešto drugo, spavajte ili nešto). Oboje ćete osjetiti da nije bilo zabavno kao inače. Ako je potrebno, možete i ovo uredno iznijeti: "Dušo, više bih volio ako/kada ti..."
Samo dajte povratne informacije jedni drugima s poštovanjem. Koja je vaša poruka i kako je prenosite? Vrijeme je također važno (kada ćete to isporučiti?). Inače, pokušajte idući put nešto od toga napraviti zajedno: zajedno kuhajte, zajedno idite kod frizera, radite zajedno s djetetom... Ponekad istinu morate prikriti ili je malo ljepše zamotati, ali ako je moguće, pustite istina/mišljenje sijati.na način da nekoga poštuješ. Drago mi je da je moja djevojka iskrena kada joj se nešto ne sviđa, kao što je obrok.
1- Dušo, draga, dugo si u kuhinji, ne želim ti odvratiti kuhanje, ali šteta, ne sviđa mi se ovo!
2- Hej, to je lijep crtež. Dođi ovamo, da vidimo! (ne morate svoju frustraciju iskaljivati na djetetu!)
3- Dobro, bravo, iako bi sljedeći put moglo biti puno drugačije. Naime, ...(nakon čega slijedi objašnjenje!)
4- Pa, dušo, stvarno nije tako lijepo kao što sam se nadala kad si rekla da imaš termin kod frizera na 3 sata. Šteta, ali još uvijek mislim... (a onda samo reci što misliš!)
5- Jeste li imali glavobolju? Ne, trebamo li samo uzeti pauzu, otvoriti šampanjac i ponoviti to? (žene intimnije i bolje od muškaraca osjećaju kako ide njihov i spolni život supružnika!)
Ukratko: nije sve tako teško!
Vrlo je jednostavno, ako lažete svom tajlandskom partneru, imate dvostruki cilj i nesumnjivo ćete ga godinama koristiti bilo kojem partneru ili prijatelju. ukratko, to je samo produžetak vaše osobnosti u nadi da ćete se izvući s tim.
Nedvojbeno ćeš uspjeti više puta, ali mislim da je bolje ne ulaziti u dugotrajnu vezu s Tajlanđankom.
Po mom mišljenju, otvoreno raspravljanje o tome što volite i što ne volite je najbolja stvar za dobre odnose.
minimizirajte kulturne razlike, ali sve držite otvorenim za raspravu.
Mia noi dobro je poznat fenomen na Tajlandu. Razgovarajte o tome sa svojom mia yai ako također želite izraziti svoje osjećaje požude s drugima.
Još jedna alternativa, sagradite kuću u Isanu i družite se sa seljanima i držite remen u hlačama neka bude ekskluzivno za vašeg partnera.