I vas živciraju pečati koje stalno stavljamo na Tajlanđane? Kao da su s druge planete? Je li racionalno svo ponašanje Tajlanđana pomesti pod tepih kulturnih razlika? A s kim si zapravo u vezi? S porijeklom, profesijom, kulturom, dresiranim majmunom?
Znate klišeje. Da, ona je ljubomorna jer su sve Tajlanđanke. Da, on pije, glup je i lijen jer to su svi Tajlanđani. Zar u ostatku svijeta i u Nizozemskoj nema ljubomornih žena ili pijanih, glupih i lijenih muškaraca?
Također tako nešto, muškarci koji kažu: “Moja partnerica je iz bara ili je (bivša) barka”. a što si ti Ima li vaš tajlandski partner vezu sa stolarom? Ili kaže: “Moj muž dolazi iz skladišta jer je skladištar”. Pripadate li pripitoj igri zahvaljujući svojoj prošlosti ili profesiji? Inferiorna vrsta? Zauvijek ćete biti obilježeni zbog onoga što ste jednom učinili u životu. Ne razumijem etikete i kvalifikacije koje se stavljaju na 'druge vrste'. Oznaka nikada ne može odrediti ponašanje pojedinca, zar ne?
U konačnici, svi smo mi ljudi od krvi i mesa s istim potrebama, željama i snovima. To se ne razlikuje za nekoga tko dolazi iz Tajlanda nego za nekoga tko dolazi iz Nizozemske.
U vezi sam sa ženom već skoro četiri godine. Slučajno je rođena u Tajlandu. To je čini baš poput nas, stanovnicom planete Zemlje. I svaki stanovnik ove planete ima iste primarne potrebe kao što su spavanje, jelo, piće, seks i odlazak na wc. Moja djevojka teži sigurnosti i sigurnosti u svom životu, baš kao i ja. Za to želi raditi, ostvarivati prihode, kako bi na kraju mogla unajmiti ili kupiti kuću. Kao i svakom građaninu svijeta, potrebna joj je solidarnost, prijateljstvo, ljubav i pozitivni društveni odnosi. Osim toga, kao i svaka druga osoba, želi život u kojem vas kao osobu cijene i priznaju, ukratko, da budete sretni.
Naravno, kao iu svakoj vezi, imamo svoje probleme, nesuglasice i svađe. Ali u tom slučaju se svađam sa ženom, a ne s 'Tajlanđankom'. Kakva glupost! Imam sukob s pojedincem, s osobom, a ne s kulturom ili porijeklom.
Ne pokušavam objasniti njezino ponašanje izrazom 'kulturna razlika'. Kulturološke razlike mogu donekle utjecati na međusobno razumijevanje, ali ne određuju potrebe i vrijednosti kojima težimo u životu, jer su univerzalne.
Mi muškarci koristimo izraz 'kulturna razlika' uglavnom kako bismo sebi olakšali stvari, ali i kako bismo prikrili vlastito (pogrešno) ponašanje. Ne kažete kad se posvađate s Nizozemkom: “Ona ne razumije jer je iz Utrechta!
Otuda izjava da su problemi u vezi zbog kulturnih razlika po meni potpuna besmislica. Nizozemski parovi također se svađaju oko pitanja poput novca, ljubomore i tazbine. Ovo nije svojstveno samo ljudima koji dolaze iz određene zemlje i stoga nije povezano s kulturom.
Ali možda se ne slažete. Koji može. Recite nam i objasnite zašto ovo vidite drugačije.
Možda nemam vezu s Tajlanđaninom, ali bih želio reći da u potpunosti dijelim tvoj pristup i stavove. Te univerzalne vrijednosti koje spominjete, potrebe/želje koje svatko ima bez obzira na podrijetlo zapravo su srž oko koje se sve treba vrtjeti.
Okrivljavati kulturološke razlike za probleme u vezi s Tajlanđaninom (obično ženom) je naravno besmislica. Međutim, to ne znači da se problemi u vezi nikad ne temelje na razlikama u kulturi. Ako imate vezu s Nizozemkom, također možete imati problema u vezi, ali puno toga je samorazumljivo jer imate istu kulturu, (svjesno i nesvjesno) iste vrijednosti i norme. Ovo ne vrijedi ako se vjenčate s Tajlanđaninom. Mnoge stvari koje uzimate zdravo za gotovo nisu takve za vašu ženu. I obrnuto. Na ovom blogu ima bezbroj primjera za to, poput rješavanja problema, preljuba, konzumiranja alkohola, odgoja djece, obiteljske veze, plaćanja miraza i tako dalje.
Ako započnete vezu s Tajlanđaninom, morate shvatiti (i pripremiti se na to) da postoje kulturološke razlike i da ih morate zajedno riješiti. Mislim da većina problema u vezi sa ženom iz druge kulture nastaje kada oba partnera to ne shvaćaju dovoljno, tumače stvari koje se događaju iz svoje kulture (i onda osuđuju) i implicitno misle da je njihova kultura bolja. Otvoren um za druge i drugu kulturu sprječava mnoge probleme.
Slažem se, kulturne razlike mogu igrati ulogu. Ali morate biti vrlo kruti ako to stvarno želi izazvati probleme. U odnosima uvijek morate davati i uzimati. Dakle, ako netko ima drugačija očekivanja na temelju nečijeg karaktera (po mom mišljenju dominantnog odlučujućeg faktora u interakciji među ljudima), kulture ili jezika, onda bi to ipak trebalo biti moguće uz malo dobre volje i empatije.
Zapravo se ne mogu sjetiti nijednog kulturnog problema koji je uzrokovao problem. Pa gdje bi to bilo. Na primjer, moja je djevojka htjela ponijeti puno hrane sa sobom u redoviti posjet mojim roditeljima. Rekao sam da mi to inače ne radimo ovdje, ponekad možete donijeti neku poslasticu, ali ako svaki put donesete pola švedskog stola, ljudi bi izgledali čudno. Pa smo samo ponijeli nešto malo sa sobom. Ali što da je ostala pri svome? Ili ja također? Da, tada biste imali problem jer jedan partner misli A, a drugi B. Ali ako dajete i uzimate i suosjećate s partnerom i drugim ljudima, doći ćete do pristupa s kojim su svi zadovoljni ili ga mogu prihvatiti. .
Ja samo imam odnos sa ženom, ženom sa svojim karakterom. Igrom slučaja, ona nije iz kraja nego s Tajlanda. To daje mali naglasak vezi, ali ništa više od toga.
Što se tiče nečije prošlosti: nečija povijest zaposlenja obično nije toliko zanimljiva (dobro, ako je vaš partner bio na visokoj poziciji, i to bi se moglo pokazati... Nećete mi valjda reći da nema ljudi koji kažu "da" , moja supruga/muž je direktorica... Iz bogate je/važne obitelji). Hoćete li pokazati negativnu ili pozitivnu prošlost ili prošlost sebe ili svog partnera, da, to ovisi o vašem karakteru. Iako neće biti puno onih koji će reći “da, ja sam kurvar, zgrabio sam desetke djevojaka” ili “da, moja žena je bila kurva, spavala je s desecima muškaraca (plaćenih/neplaćenih)”. S tim se veže jaka predrasuda: kurve su prljave, beznadne figure, a kurve kopači zlata. Naravno, to uopće nije potrebno, ali sve aktivnosti i karijere vezane su uz stereotipne figure i ponašanja. Ako je vaš partner sudac/odvjetnik/.. tada će on/ona biti pouzdan i pristojan. Ako je smetlar, onda će biti malo gluplji i nespretniji, itd. Te predrasude možda i imaju zrnce istine, ali nisu istinite po definiciji. Sudac također može biti korumpiran, a smetlar može biti vrlo inteligentna/mudra osoba koja iz bilo kojeg razloga ima “više” radno mjesto. Isto je i s kurvicama i kurvicama. Razumljivo je da to ne pokazujete jer to ne govori ništa o pojedinoj osobi.
Možda je sve to istina, ali kulturne razlike doista su veliki problem u međukulturalnim odnosima, bilo da su Tajlanđani, Amerikanci, Kinezi ili druge nacionalnosti s kojima Nizozemci stupaju u vezu i/ili su u braku.
Što manje ljudi poznaju i razumiju međusobne kulturne običaje, veća je mogućnost problema.
To se naravno dodatno pojačava ako ljudi ne govore isti jezik u dovoljnoj mjeri, jer onda se o tome ne može tako razgovarati.
I naravno, kao i svugdje drugdje, muškarci i žene koji se zajedno nađu u takvoj problemskoj situaciji, bilo da su Tajlanđani, Amerikanci, Kinezi ili druge nacionalnosti s kojima Nizozemci imaju problem u vezi, s vremena na vrijeme okrivljuju drugoga , okrivljavanje situacije prije nego što se konačno pogleda gdje treba pogledati: vlastiti doprinos problemu.
Ne slažem se NAKON 12 godina u ovoj zemlji, uz poznavanje zemlje i vladanje jezikom. Nažalost, sada nemam puno vremena za detaljan odgovor, ali Tajlanđani STVARNO dolaze s drugog planeta, 4 godine je ipak premalo da to shvatite, pričekajte još nekoliko godina dok ne shvatite stvarnost!
Dragi Kuhn Peter,
4. studenog prošle godine napisali ste sličnu izjavu:
“Mislim da se, osim kulturoloških razlika koje objašnjavaju 'određena ponašanja', Tajlanđanke bitno ne razlikuju od Nizozemki.”
Ne pokazuje li to izričito da doista postoje utjecaji kulture? I naravno da ih ima. Kultura srama nasuprot kulturi krivnje, napisali ste također, i to s pravom... Gubitak obraza, nama (meni) često potpuno neshvatljiv, jedan je od najčešćih uzroka svađa. Ovo se ne odnosi samo na muško-ženske odnose, već općenito na zapadnoazijska prijateljstva.
Mnogi Tajlanđani (muškarci i žene) imaju čudnu mješavinu ponosa i urođenog kompleksa manje vrijednosti u usporedbi sa zapadnjacima. To često ne čini zajednički život lakim. Puno gutanja i udovoljavanja moto je ako želite održati vezu. Pretpostavljam da je to ono što mislite pod 'određenim ponašanjem'. Moje iskustvo govori da ta činjenica sigurno može uzrokovati probleme u vezi.
Naravno da postoje kulturološke razlike, ali to je ono što birate ako želite ići kroz život zajedno, ako imate poteškoća s drugom kulturom onda jednostavno ne biste trebali započeti.
Bio sam sa svojom tajlandskom ženom desetljećima i do danas smo sretni koliko god možemo,
Njoj su ponekad čudne neke stvari u vezi s nizozemskom kulturom, a meni su ponekad čudne stvari u vezi s tajlandskom kulturom i razgovaramo o tome i ponekad se slažemo, a ponekad ne, samo ne treba pokušavati nametnuti svoju kulturu drugome jer onda riješit će se greška samo malo daj i uzmi! to je sve,
U potpunosti se ne slažem. Dva primjera.
1) Ako imate tajlandskog partnera kao feranga, često se pretpostavlja da ste i vi za
njezina obitelj u najširem smislu riječi. Mislim da je to u Nizozemskoj
Drugačije je i svatko u biti mora nositi svoje hlače.
To uzrokuje sukobe i napetosti u vezi s Tajlanđankom.
2) U velikim tajlandskim obiteljima često se događa da jedna ili dvije kćeri glume kurve u BKK, Pattayi ili Phuketu i moraju svaki mjesec prebacivati novac za svoju obitelj. Također
Ne viđate često u Nizozemskoj da su kćeri velikih obitelji više ili manje prisiljene igrati kurve. . Ako se u to umiješate kao dečko ili supružnik, doći ćete u sukob. To je također zbog različitih vrijednosti i standarda.
Mislim da postoji mnogo više kulturnih razlika koje mogu izazvati sukobe u vezi između Nizozemca i Tajlanđanke. Svaka veza donosi probleme. Odnos s nekim iz potpuno drugačije kulture samo komplicira stvari i stoga povećava mogućnost svađa i sukoba.
S ovim se potpuno slažem.
Moramo naučiti voljeti bezuvjetno, to nije lako, ali morate znati učiniti sreću druge osobe svojom.
Zar ljubav nije vezana uz drugu osobu?
Ne, bez gluposti.
Kulturološke razlike igraju ulogu, kako u pozitivnom tako i u negativnom smislu.
Razlike ne moraju nužno uzrokovati probleme. Ali moguće je. Ovisi i o vama (i njoj).
Tajlanđanke će se također namrštiti na određeno ponašanje nekih zapadnih muškaraca. Ponašanje koje bi me moglo natjerati da pomislim "dobro, dobro", dok bi drugi zapadni čovjek mogao pomisliti "o čemu se oni brinu". Odakle te razlike? Odgoj, kultura, vjera, što god. Ali razlike postoje i ako se duže poznajete, bolje se upoznajete i razumijete.
Stara nizozemska poslovica kaže "nitko ne dobiva program s koncerta života", a odnos (s bilo kim ili bilo čime) je također uključen!
Po meni imamo razlike u mentalitetu a ne u kulturi, što znači da je npr. muškarac iz Drenthea koji ima vezu sa ženom iz Brabanta kulturološka razlika, pa nije tako. Također se odnosi, po mom mišljenju, na druge zemlje. Svaki treći brak propadne u Nizozemskoj. Imamo li kulturološke razlike, onda nema. Mislim da gospodin Vince još nije upoznao onu pravu, ali što je pravi muškarac ili žena? Zapamtite, dajte i uzmite gdje god se nalazili u svijetu. Koliko je Nizozemaca oženilo Kanađanina ili Australca koji su emigrirali. Svaka je osoba jedinstvena sa svojim karakteristikama i to uključuje pitanje prihvaćanja. Dijelim mišljenje s Khung Peterom. Nijedna osoba nije ista. Želim vam sve najbolje u vašim životima.
Jan
Problemi u vezi zbog kulturnih razlika gluposti? DA! spektakularna glupost!
Uvijek postoje kulturološke razlike, također između Appelscha i Zierikzeea i između njih
2 obitelji žive u istom gradu. Kultura dolazi iz povijesti i
iskustvo toga. Jedno je reći da će to uzrokovati probleme u vezi
lijep stalak za kapute na koji možete objesiti svoju nesposobnost.
Moja žena i ja također ne razumijemo uvijek kulturu jedno drugoga, ali smo se složili
da ne govorim o tome iz emocija. Zaboravimo na to neko vrijeme i navečer na verandi
razgovarajmo o tome mirno. U gotovo svim slučajevima razumijemo drugoga i često možemo
smijati se od srca. U vrlo malo slučajeva ne i onda kažemo: ovo nije dobro draga,
morat ćemo pronaći način da se izvučemo iz toga. Ovo se ne mora dogoditi danas ili sutra
ali razmislimo svatko o tome. I uvijek radi!! Ljubav je glagol.
Svaka kultura ima svoje dobre i loše strane. Moja žena to zna, ja to znam.
Kažemo da je to kao most preko ponora, u početku je svaki na drugoj strani.
Dođete zajedno u sredinu, nekad napravite 2 koraka, a drugi napravi 1, a nekad drugi
2 i ti 1. Ono što također može pomoći je da ne mislite da je druga osoba glupa, već da ste možda vi
ne objašnjava dobro, pokušajte na drugačiji način.
Kulturološke razlike postoje, ali zlatna sredina postoji milošću dva kraja.
Umjesto da se sve prevodi u (misaone) okvire, moguće je razviti uvažavanje različitosti. Svaka ptica pjeva prema svom kljunu i to je lijepo. Istražite u sebi (svom unutarnjem svijetu) zašto imate poteškoća s nečim, prihvatite to ili pronađite neki drugi način da to osvijestite i oslobodite se okvira mišljenja o tome kako nešto treba biti. Zahvalnost je moguća kada se iskustvo može podijeliti i kada ste dobili pravo pogledati u kuhinju druge osobe i razumjeti strukturu naučenih obrazaca reagiranja, koji su ponekad zamaglili potrebe osobnosti. Opet je sve moguće. Ono što je potrebno je volja za istraživanjem, istraživanjem i otkrivanjem stvarnosti.
izvrnuti
Ne slažem se NAKON 12 godina u ovoj zemlji, uz poznavanje zemlje i vladanje jezikom. Nažalost, sada nemam puno vremena za detaljan odgovor, ali Tajlanđani STVARNO dolaze s drugog planeta, 4 godine je ipak premalo da to shvatite, pričekajte još nekoliko godina dok ne shvatite stvarnost!
Vince je ovo napisao u 10.46
Potpuno se slažem s njim.
U braku sam s Tajlanđankom 13 godina i dobro se slažemo.
Imamo i kćer od 3 godine.
Ali postoje ogromne kulturološke razlike i sada znam kako se s njima nositi.
Neiskustvo je pretpostaviti da nema velikih kulturnih razlika i da se morate naučiti nositi s njima.
Naravno da postoje razlike zbog kulture!!!! Za Tajlanđanina je Nizozemac (se) kulturni šok, a za Nizozemce (se) Tajlanđanin je kulturni šok!!!! I u tome nema ništa loše ako ste toga svjesni i nađete način da se naučite nositi s tim s obje strane!
Kulturološke razlike postoje.
Okriviti ovo za sve probleme u vezi doista je pomalo jednostavno.
Ali zatvaranje očiju pred postojećim kulturnim razlikama doista će otežati međusobno razumijevanje.
Mogu samo preporučiti kupnju knjige Thailand Fever. Oba partnera ovo čitaju zajedno (napisano je na engleskom s prijevodom na tajlandski).
Ne vrijedi sve što je u njemu opisano za svakoga, ali je svakako temelj za razgovor s razumijevanjem.
Govorim iz iskustva, knjiga je pomogla ne samo meni, nego i mojoj supruzi.
Jednostavan primjer: u zapadnoj kulturi imamo naviku suočavati se s problemima i govoriti o njima. U tajlandskoj kulturi, s druge strane, ljudi izbjegavaju sukobe. Ako oba partnera to ne znaju jedno o drugome, neće shvatiti da jedan partner 'nagađa' o problemu, a drugi šuti.
Što je kultura i koje su kulturne razlike? Što se tiče potonjeg, mogu navesti nekoliko primjera od veće važnosti ako živite na zapadu sa ženom Tajlanđankom.
1. dužnost skrbi za roditelje
2. obrazovanje djece
3. religija
Prvo dvoje lako može biti lomitelj kostiju u vašem braku, treći manje. Sva tri su vrlo jasne kulturološke razlike i naravno postoje i druge.
Ako ga pitate, psiholog će vam objasniti da su kulturološke razlike u vašoj vezi trajne. Uzmi ili ostavi. To ne mijenja činjenicu da takva veza svakako može uspjeti uz trud oba partnera. Izjava "Problemi u vezi s Tajlanđaninom zbog kulturoloških razlika su besmislica" prilično je kratkovidna iz mog 35-godišnjeg iskustva.
Kad spominjem cilj roditelja u odgoju djece kao kulturološku razliku koja može uzrokovati probleme, pitam se koliko ispitanika na ovom blogu ima iskustva s tim. Pogotovo ako su ta djeca odgajana u Nizozemskoj s namjerom da tamo nastave živjeti i raditi.
Ima li sudionika na ovom blogu koji reagiraju na ovu izjavu dana i imaju problema s njom zbog kulturnih razlika? Nisam vidio ništa od toga, ali po mom mišljenju to može biti važna tema u vezi.
Ranije na ovom blogu pisali smo o ovoj temi i razlikama u odgoju djece u Tajlandu i zapadnim zemljama poput Nizozemske. Mješoviti par s djecom u Tajlandu imat će mnogo manje veze s postojećim kulturnim razlikama u tom pogledu nego bračni par s djecom u Nizozemskoj.
Za mene se ističu dvije reakcije, a to su one Rogera Stassena i Erika Sr. Stvarno su pogodili čavao u glavu! Naravno, kulturološke razlike igraju ulogu. Ali kulturne razlike ne postoje samo preko granica, kao što se ovdje sugerira. Postoje i kulturološke razlike unutar Nizozemske; samo spojite friziju i limburger. Ono što u takvom slučaju čini sve lakšim - pod pretpostavkom da se oboje nakratko oslobode svog dijalekta - jest to što se mogu razumjeti, a onda još samo razumijevanje i razumnost igraju ulogu.
Ovo posljednje također igra ulogu u međukulturnom odnosu. Ako ljudi malo ili nimalo ne razumiju međusobne pozicije ili ne vide razumnost određenih argumenata, može doći do sukoba. Gledišta su doista pod utjecajem pozadine (= kulture).
U Nizozemskoj sam često čuo da "postoji određena kultura" ako se ljudi ne osjećaju ugodno u određenoj situaciji. Pa vidite, za kulturu se ne mora putovati daleko.
Ono o čemu se na kraju radi je razumijevanje i strpljenje jednih za druge i sa drugima. Nažalost, ponekad je tako. A moderan čovjek ne bi bio moderan čovjek da za problem ne krivi nekog drugog. Druga kultura!
Naravno, problemi mogu nastati u mješovitim vezama zbog razlika u kulturi među partnerima. Jednoj osobi nije odmah jasno što znači druga, a kamoli hoće li druga osoba odmah doživjeti isto. Kad bi to barem bila istina! To nije slučaj među partnerima iste kulture.
Mnogi čitatelji bloga moraju se zapitati zašto mu je prijašnji brak propao, zbog čega sada skakuće po Tajlandu, a kod kuće ostavlja djecu i unuke.
Nemojte mi reći da je odnos između dvoje nizozemskih partnera isti kao između Nizozemca i Tajlanđanina. To opet zahtijeva energiju, predanost, pažnju, vrijeme i novac. Nizozemac ne voli ovo drugo.
Eto ga: izvora potencijalnog sukoba ima napretek. Ljudi, uključujući Nizozemce i Tajlanđane, jednostavno misle, osjećaju i ponašaju se drugačije. I to je najveći problem ovdje na Thailandblogu: tajlandska kultura misli, osjeća i ponaša se tako drugačije! Blog pršti svim razlikama. I mnogi koji to ne mogu podnijeti. I samo reci da stvari moraju biti drugačije!
Pa, nakon što smo to utvrdili, možemo reći da problemi u vezama proizlaze iz međusobnog ponašanja uključenih partnera. To ponašanje doista može biti kulturno određeno. A kada govorimo o nizozemsko-tajlandskom odnosu, sadržaj tog odnosa kulturološki je određen. Da, ... to si htio, zar ne?
Uostalom, tajlandski partner je toliko brižniji i skromniji? I nikad glavobolja navečer, pročitala sam jednom negdje na blogu. Još jedna kulturološka razlika zbog koje su mnogi ljudi došli/dolaze u Tajland.
Kultura određuje kako netko gleda na svoju okolinu. Kultura daje tumačenje i značenje tom okruženju. Kultura je ono što čovjek ima u sebi, stečeno odgojem i socijalizacijom, a na što se može osloniti, pogotovo kada se pojave problemi. Nizozemac koji ima problema sa svojom tajlandskom partnericom neće odjednom pasti na univerzalne vrijednosti, ili na Maslovljevu hijerarhiju potreba, kako je jednom objasnio Khun Peter. Oslanja se na ono čemu su ga učili roditelji i odgajatelji, te što je doživio u godinama koje su uslijedile.
Vraća se na ono što je internalizirano, tako se zove. U sebi traži rješenje u kojem se najbolje osjeća. A i Tajlanđanin to radi.
Ta potraga za samim sobom – da, to je univerzalno. Ali rješenje svakako nije to. Kako će se netko na kraju nositi sa svojim problemima ovisi o njegovom karakteru i osobnosti. A u potonjem leži njegova kultura. Ako želite: njegov odgoj, njegov stupanj civilizacije, njegove naučene strategije rješenja.
Rješenje koje japanski partner odabere u sukobu u vezi izgledat će znatno drugačije nego da za djevojku imate Talijanku.
Dakle, u vezama imate posla s 2 osobnosti potpuno različitog porijekla. Ako je dobro složen, onda svaki od partnera ima poštene i poštene namjere. Počevši od međusobnog upoznavanja misli, osjećaja i ponašanja. Drugim riječima: ono što je svojstveno svačijoj kulturi i podrijetlu.
S tim se namjerama lako mogu riješiti sukobi međukulturalnih odnosa.
Gotovo svi prethodno dostavljeni odgovori u potpunosti govore o ovim namjerama, zajedno sa čvrstim uvjerenjem da se mješovitom odnosu apsolutno može dati oblik. Također i zajedničko rješavanje sukoba.
Uz razgovor i slušanje, davanje i uzimanje, razumijevanje i razumijevanje jedni drugih, davanje i popuštanje jedni drugima, volju za premošćivanjem kulturnih razlika.
Tvrdnja da je besmislica objašnjavati probleme u odnosima na temelju kulturnih razlika stoga nije istinita. To je svakako moguće i može biti vrlo prosvjetljujuće!
Druga je stvar ako netko podrijetlo, uzrok, objašnjenje i nemogućnost suočavanja s problemima u vezi pripisuje isključivo kulturnim razlikama drugoga. Kada se vlastito pravo odmah uzme u obzir, a pravo druge osobe ostavi po strani. Tu stvari krenu po zlu. Odbaciti poteškoće s drugom osobom na temelju predrasuda koje netko ima ili je čuo i potvrdio od drugih, da – to je potpuna besmislica. Zapravo, takav bi se trebao stvarno počešati po glavi!
Mislim da je to ono što Khun Peter misli. I u tome je u pravu.
Ali problemi u vezi zbog kulturnih razlika? Nezaobilazno!
Gospodar Bacchus,
Pročitajte priču Jana koji je imao prethodno mišljenje. Zvuči dosta poput Janove priče.
Riječ kultura nije ništa drugo nego oznaka za objašnjenje razlika. Postoji potreba za tumačenjem okoline, a to je također previše zatvor ako ne pogledate preko živice i ne uočite da u ovom životu postoji beskrajno više.
Šteta je što se mnogi odgovori odnose na kulturne razlike. Pogotovo potvrda da postoje. To nema veze s izjavom. Izjava je da problemi u vezi nemaju nikakve veze s kulturnim razlikama, ali su često povezani s njima.
'Khun Peter, mislim da je i tvoja izjava dvostruka. U prvom dijelu navodite (= tvrdnja 1) da problemi u vezi nemaju nikakve veze s kulturnim razlikama, au drugom dijelu (tvrdnja 2) da se kulturne razlike često spominju kao uzrok zajedničkih problema. Ako se ne slažete s tvrdnjom 1, izjava 2 više nije relevantna. Čini mi se očiglednim da se problemi mogu pripisati tome. Kažem "može" jer naravno ne mora svaki problem biti povezan s kulturološkom razlikom. S pravom spominjete novac i ljubomoru, koji uzrokuju probleme u odnosima u cijelom svijetu, pa nisu regionalno specifični. Dodao bih iskren, pošten, pouzdan, manipulativan, produktivan, sebičnost, agresija itd.
Također mislim da pojam kulture za mnoge ima različita značenja. Osim toga, također je važno u kojem se kontekstu riječ koristi (vidi moj prethodni odgovor).
U kontekstu vaše priče, za mene kultura znači "naučeno ponašanje i/ili običaj temeljen na geografskom podrijetlu." Dakle, zapravo govorimo o demografiji.
Dakle, u potpunosti se ne slažem s prvim dijelom vaše izjave. Određeno naučeno ponašanje ili navike naravno uvijek mogu dovesti do nesporazuma i, u najgorem slučaju, do problema ili svađa. Imali biste vezu samo s nepalskom ljepoticom koja svako jutro vjerno pije svoju šalicu čaja od jakovog maslaca - kako se uči u Nepalu - i tako ostatak dana širi neugodan, oštar miris. Uvjeravam vas da cjelodnevno hodanje sa štipaljkom na nosu može dovesti do problema.
Ako u drugom dijelu tvrdnje nakon "često" dodate i "pogrešno", potpuno se slažem. Prečesto čujete i čitate, također na ovom blogu, da se problemi lijeno ili radi same sebe vežu za neku kulturu, bez daljnjeg definiranja te kulture. Mislim da je pouzdanost dobar primjer, jer ako vjerujete svemu što se piše i govori o Tajlanđanima, pouzdanost ne postoji u tajlandskoj kulturi. Potpuna besmislica naravno, jer i po Nizozemskoj hodaju nepouzdani ljudi; malo se osvrnite po Haagu (cinizam). Ne znam nikakve brojke, ali mislim da u brojkama taj omjer neće biti veliki.
Također vjerujem u psihološku evoluciju koja utječe na naše ponašanje i mišljenja, a time i na naše ideje o drugim skupinama stanovništva. Zbog toga se mnogi zapadnjaci, na temelju sve većeg znanja i prosperiteta, brzo osjećaju superiornima u odnosu na druge skupine stanovništva. Ljudi misle da imaju monopol na mudrost i stoga su u pravu. Mislim da je dobar primjer za to briga za roditelje. Mnogim zapadnjacima smeta što tajlandska žena posvećuje pažnju i (financijsku) brigu svojoj obitelji, dok je prije gotovo 100 godina i to u Nizozemskoj bilo sasvim normalno. Također vidite da se ovo ponašanje mijenja među mladim ljudima u Tajlandu. I ovdje se sve više radi o “ja”, fazi koju smo davno prošli. Kolektivno “ja” već poznajemo (prvo ja i ako nešto ostane onda ostalo).
Citiram Khun Petera: "Izjava je da problemi u vezi nemaju nikakve veze s kulturnim razlikama, već su često povezani s njima."
Ako navodite tvrdnju u ove 2 rečenice i izostavljate sva objašnjenja i pojašnjenja iz svog članka, onda ste apsolutno u pravu. Za probleme u vezi s tajlandskim partnerom često se krive kulturološke razlike. Ali to smo već znali, za to morate samo otvoriti Thailand blog. To je ujedno i najlakše.
Ali što mislite o nečijoj poziciji u vlastitoj vezi kada govori kako su ti Tajlanđani glupi i lijeni, da ih nije briga za život, da su ubojstva i ubojstva normalni, a samo laž i prevara? Ignorirati ono što se govori o Tajlanđankama, iz poštovanja prema njima.
Srećom, brojni odgovori pokazuju i kako vezu s tajlandskim partnerom zapravo mnogi doživljavaju, da se ona prirodno ne odvija na isti način kao s nizozemskom partnericom, da oboje morate održavati vezu svim silama, a da taj odnos može biti zdrav, ugodan i pun iščekivanja za oboje.
Razlike u kulturi ne uvlače se samo u pojedinačne probleme. Također i s problemima koje ljudi imaju u suočavanju s tajlandskim društvom, otprilike tako. Korištenje predrasuda i vezivanje vlastitih problema za tajlandsku kulturu krajnje je oportunistički stav.
To je poznato upiranje prstom u navodno nedjelo. Neće proći dugo prije nego podignete srednji prst. Osim što ćete imati mnogo više problema, nalazit ćete se na sve većoj udaljenosti. Napomena: od društva i kulture u koju ste se odlučili dobrovoljno putovati.
Živjeti, živjeti, imati vezu u društvu kao što je Tajland zahtijeva od partnera da se mogu nositi sa svim vrstama razlika. Partneri se također moraju moći nositi s prevladavajućim predrasudama. Predrasude se uče i stoga ih se može odučiti. (Iako se Thailandblog ponekad koristi za jačanje vlastitih predrasuda!) Nizozemac se ne prijavljuje kao Khun Tabula Rasa na tajlandskim graničnim postajama. Mora se dodatno potruditi, kao što se i zakonski očekuje od tajlandske partnerice kada dođe u Nizozemsku. Činjenica da tajlandska vlada to nije organizirala nije isprika.
Konačno: kao osoba trebali biste moći reći drugoj osobi: Ja sam dobro, ti si dobro! A ako postoje problemi u vezi, kažeš: ja sam dobro, ti si dobro, ali ja se ne osjećam sasvim ok u vezi s nečim u našoj vezi i volio bih s tobom o tome razgovarati.
Zamislite da kažete: Ja sam dobro, ali ti nisi dobro! Također zamislite da to kažete o drugoj osobi. Ili o kulturi druge osobe: moja kultura je u redu, tvoja kultura nije u redu! Repa treba biti dobro kuhana. A ipak je to na dnevnom redu!
Pozdrav, Rudolf
Moderator: Vaš odgovor više nema nikakve veze s izjavom.
Postoji li veza između problema u vezi i kulturnih razlika? Ne prema izjavi.
Nitko neće poreći da postoje velike kulturološke razlike između Tajlanđanki i Nizozemaca. Razlike u prehrambenim navikama, životnim navikama, brizi za roditelje i druge članove obitelji, financijskim prilikama, vjeri, manirama itd.
Po mom mišljenju, te kulturološke razlike nisu uzrok problema u odnosima. U većini slučajeva to samo čini život zanimljivijim. Ali vidim još jedan uzrok koji može uzrokovati probleme u tajlandsko-nizozemskom odnosu: nedostatak komunikacije zbog jezičnih problema.
Komunikacija je bitna u svakoj vezi. Moći razgovarati jedni s drugima, a posebno znati slušati jedni druge. Rezultat je sposobnost davanja i uzimanja naprijed i natrag. Ako to nije moguće, svaki nesporazum ili neslaganje može prerasti u nerješiv problem.
Problem s jezikom vidim kao glavni uzrok problema u vezi. Moja Tajlanđanka i ja smo mnoge nesuglasice posljednjih godina riješili na nizozemskom.
Dragi Peter
Mislim da je doista besmislica da se usuđujete govoriti o besmislicama s obzirom na dokaze svojstvene ljudskoj prirodi da (ozbiljne i široke) kulturne razlike prirodno dovode do trvenja među pojedincima unutar veze.
Uostalom, radi se o vrlo osobnom razvoju različitih pojedinaca, koji je, naravno, izrazito vezan uz kulturu.
A razlike između prosječnog Tajlanđanina i istog Zapadnjaka su jako velike. Nedužno dijete to može odrediti.
U tome nema baš ničeg lošeg i svakako ne tvrdim da je jedna strana u pravu od druge. U usporedbi jedni s drugima, Tajlanđani i zapadnjaci, kako god pogledali, zapravo žive u potpuno različitim svjetovima.
Još jednom: to jedno ne čini boljim od drugoga i oboje zapravo imaju pravo birati život u vlastitom svijetu. Sve dok to čine s potrebnim poštovanjem prema drugome.
A u slučaju intimnog odnosa, stjecanje tog poštovanja očito će zahtijevati mnogo truda u više navrata. Pogotovo jer taj stav mora doći s OBIJE strane.
Konačno, smatrate li nenormalnim (da ne kažemo besmislenim) kada zapadna vlada štiti svoje građane (prema vlastitim kulturnim normama i vrijednostima), kada (bivši) partner (ili roditelj) koji ima drugu kulturu i konfesionalnu etiku, doslovno krši osnovna prava tog subjekta? Mislim na npr. Zapadne žene koje partner obvezuje na prijelaz na svoju vjeru, a posebno na podvrgavanje apsolutnoj hegemoniji muškarca unutar veze, kako neka vjerska uvjerenja ne samo propisuju, nego čak i nameću? Ili da taj roditelj samo odluči premjestiti (ne usudim se reći oteti) svoju djecu(djecu) koja su odrasla na Zapadu, protiv svoje želje i želje drugog roditelja?
Znam da je usporedba digresija koja zapravo odudara od vaše temeljne tvrdnje, ali upravo je zato toliko društveno širim, da pokažem da osobni odnosi čine hodanje po žici još opasnijim.
Nitko ne bi smio ostati slijep na vlastite neuspjehe, ali ostati slijep na ključne i, iz različitih odgojnih obrazaca, neizbježno divergentne obrasce ponašanja dva elementa onoga što bi jedna cjelina trebala (mogla) biti ili postati, krajnje je glupo.
Lijep pozdrav
Kito
Dobar članak gospodine Peter. Potpuno se slažem. Ono što me uvijek začudi jest da muškarci koji svoju partnericu etiketiraju kao (bivšu) konobaricu zaborave da su one u većini slučajeva očito bile barske mušterije. Iz nekog razloga to im je (tada) očito trebalo. Ali vrlo je lako “zaboraviti” vlastitu prošlost. Prekrasan stari spis htio nas je naučiti mudrosti o oku, gredi i trnu. Ali to se pisanje također prelako zaboravlja i ignorira, posebno u "našoj" velikoj kulturi. Na dobrom ste putu s ovom izjavom tjedna. Taj, tako lijepo izražen zvuk, ne čuju dovoljno sva ta "gospoda" koja su ovamo došla potražiti svoju (veznu) sreću. Malo više poštovanja prema drugima krasilo bi ove idealne muškarce.
Dragi kane Petre,
Ne slažem se s vašim argumentom.
Problemi u vezi svakako mogu proizaći iz kulturnih razlika.
Jasno je da svi problemi u odnosima ne proizlaze iz kulturnih razlika.
Često su i obješeni na to.
Ako pod “ostavljanjem traga” mislite na to da ljudi često govore o Tajlandu i Tajlanđanima na generaliziran i negativan način, onda se u potpunosti slažem s vama.
I mene to nervira.
Ali to ne znači da ne postoje kulturološke razlike između Tajlanđana i Zapadnjaka.
I uvjeren sam da problemi sigurno mogu nastati (pamtite, MOGU nastati) u vezi zbog kulturnih razlika.
Mislim da nije mudro pokušavati ovo odbaciti.
Na primjer, napišete: „U vezi sam sa ženom. Slučajno je rođena na Tajlandu.”
Kao da završava samim rođenjem u Tajlandu.
To znači da ona dolazi iz potpuno drugačije kulture i da je stoga imala potpuno drugačiji odgoj i da o mnogočemu razmišlja drugačije od zapadnjačke žene.
Nema tu ništa loše, ne treba se oko toga dizati buka. U nekim trenucima čak možete biti zadovoljni njime.
Ali osobno sam iskusio da to MOŽE uzrokovati probleme u vezi.
U vezi sam već 10 godina i u braku sam već 8 godina, živim na Tajlandu i još uvijek sam sretan sa svojom ženom Tajlanđankom koju ne bih želio propustiti ni zbog čega.
Tako da se mogu nazvati stručnjakom po iskustvu
U početku češće, a sada još ponekad, suočavali smo se s ovakvim problemima zbog različitih pogleda na pojedina pitanja.
A to su uglavnom bile stvari koje sam radio sa svojom prvom ženom u Nizozemskoj. uvijek bio na istoj stranici.
Srećom, to gotovo nikada nije dovelo do ozbiljnih sudara i još uvijek smo bili u stanju praviti kompromise.
Sada smo oboje malo stariji i oboje smo u braku dugi niz godina
natrag, oboje su prethodno živjeli u obiteljskoj situaciji s djecom.
Mislim da je to svakako pomoglo u rješavanju nesuglasica uzrokovanih kulturnim razlikama.
Ali također mogu zamisliti da mnogi brakovi tu završavaju.
Mislim da se ne bi bilo mudro pretvarati da ti problemi ne postoje, bolje ih je prepoznati, pa onda s njima nešto učiniti.
Činjenica da imate različite stavove može biti zato što se još niste suočili s njima u svojoj vezi.
Razumijem da ti i tvoja djevojka ne živite zajedno cijelo vrijeme.
Svake godine provedite nekoliko mjeseci na odmoru uživajući u životu.
Mogu zamisliti da ste na ružičastom oblaku i da imate oči samo jedno za drugo i uživate jedno u drugom.
I tako bi trebalo biti u ovoj fazi vašeg života.
Ali ako ste stalno zajedno i živite ovdje u Tajlandu, i morate se nositi s problemima svakodnevnog života, to je drugo poglavlje.
Tada biste trebali poštivati njezine stavove čak i ako nisu vaši i pokušati razumjeti međusobna gledišta.
Spomenut ću nekoliko na koje se u Tajlandu gleda drugačije nego na Zapadu.
Sve ovo sada može izgledati trivijalno, ali samo pričekajte dok se ne suočite s njima.
Odgoj djece (vrijeme spavanja, zajedničko sjedenje za stolom tijekom obroka, spolni odgoj.}
Suočavanje s obiteljskim odnosima. (ovdje obiteljski odnos igra puno važniju ulogu nego kod nas.}
Uloga bake i djeda u obitelji.(Bakino mišljenje je jako važno.)
Primanje kritike. (gubitak vida)
Boriti se za svoje pravo. (strah da ne uvrijedite nekog drugog.)
Pridržavanje dogovora. (Tajlandsko vrijeme.}
Nemogućnost brzog raspravljanja o problemima. (Ako ih ne spomenete, ne postoje.)
I mogu navesti još nekoliko o kojima Tajlanđani i zapadnjaci misle drugačije i koje sigurno mogu biti uzrok problema u vezi.
Leo Bosch.
Kad ponekad čitam ovaj i druge klišeje, pitam se trebaju li prosječni Nizozemac i prosječni Tajlanđanin doista dolaziti s drugog planeta ili moja djevojka (i ja?) dolazimo s još jednog planeta. Jedina neslaganja i sukobi mogu se povezati s osobnošću i okolnostima. Moja djevojka uvijek vrlo direktno kaže što želi ili misli, pa tako i u vezi s mojim ponašanjem i postupcima. Na primjer, "provodiš previše vremena na internetu" ili "moraš čistiti više" (na manje dobrom nizozemskom od ovoga jer je ona ovdje tek šest mjeseci). Dakle, ako učinim nešto krivo, odmah mi je sažeto rečeno što radim krivo. Ako mogu vjerovati mnogim čitateljima, “Tajlanđani” to ne mogu tolerirati i ne poduzimaju ništa po tom pitanju. Svoju kritiku iznosim suptilnije (i to će moći učiniti kako joj rječnik bude rastao). ljudima, uključujući mog partnera. Nikad nisam imao stvarnih problema s njim. Najviše gunđanje kad kažem “I ti puno igraš na Facebooku, a ne daš mi toliko koristiti internet”. Ali tome se opet možemo smijati.
Također je točna, dogovor je dogovor, a vrijeme je vrijeme. Ako zakasnim, bit će mi rečeno. Ako smo u Tajlandu i dogovorimo sastanak s nekim tko onda kasni, ona to kaže. Ako se nađemo u 10 sati, morate biti tamo u 10 sati, kad kažem da bi možda došlo do zastoja u prometu u centru Krungthepa, oni mi odgovaraju s “oni uvijek kasne”. Ako (ne)želi nešto od mene ili nekog drugog, javit će mi.
Djecu (još) nemamo, ali nikad nisam imala komentare nekih tajlandskih prijatelja s djetetom koje također ide spavati na vrijeme. Ali s obzirom na karakter moje djevojke, mogu razumjeti što kaže kada je pitam je li vrijeme za spavanje doista vrijeme za spavanje. Također jedemo zajedno za stolom. Također priznaje da je imala malo ili nimalo seksualnog obrazovanja na Tajlandu kao nedostatak. Kritičnija je prema onome što bi se moglo poboljšati ili je luda u Tajlandu (o politici, policiji, državnim službenicima itd.).
Ne, 80-90% razmjena koje se dogode pripisujem njenom i mom karakteru, ostatak gotovo u potpunosti problemima s jezikom i možda 1-2 posto kulturi. Ali nismo imali pravih argumenata. Jednostavno komuniciramo, razumijemo gledišta jedni drugih (empatija i sl.). Knjižice kao što je Thai Fever nisu mi bile od koristi, što se jednostavno svodi na "suosjećanje s nekim drugim" i "komunikaciju" plus popis klišeja o "farangu" i "Tajlanđaninu" koje teško mogu povezati sa sobom ili moj partner. Ali možda smo moj partner i ja vrlo jedinstveni. 555
Moram ga sada prekinuti, moja djevojka kaže da moramo napustiti kuću za 5 minuta. 😉
Prijatelju, Leo. Mogu ti dati samo 1 ocjenu, ali zaslužuješ deset. Također sam u braku osam godina i imam 15-godišnjeg (pastorka) sina koji, zahvaljujući meni, razumije dvije kulture.
Tisuću i jedna riječ ispisana na njemu. Sve različita mišljenja, ne možemo se dogovoriti. Bila je to lijepa rasprava, ali svatko ima svoj ukus. Takav je život i ako je drugačije nećete moći shvatiti, jer takvi smo ljudi.
Ne mislim da problemi u vezi imaju mnogo veze s kulturnim razlikama.
Koliko daleko želite ići u vezi, što imate jedno za drugo, to je ključ uspjeha.
Koliko brakova propadne u Nizozemskoj a to ne bi imalo veze s kulturom.
Veliki je problem što se, po meni, ljudi danas malo zanimaju jedni za druge, svaka razlika u mišljenjima se koristi da budeš u pravu.
U vezi nije važno tko je u pravu, trik je u tome da cijenimo jedno drugo.
Većina problema koje uzrokujemo su problemi u vezi i to ima više veze s karakterom nego s kulturom.
Dragi Khun-Peter:
U potpunosti se NE SLAŽEM s vašom izjavom [relationproblems@cultuurBackground]. Već ste to spomenuli u svojim uvodnim riječima. Osobno sam podrijetlom Hagenees/moja majka je, s druge strane, iz Frizije. Budući da sam nekoliko puta bio u njezinom selu, Primjećujem da su kulturološke razlike u odnosu na Haag. Pogledajte samo svu toplu hranu za vrijeme ručka i ima mnogo više razlika/sada govorimo samo o Nizozemskoj.
Činjenica da imate Tajlanđanku kao što je Farang koja je uvijek broj "zajedno=3" je mjesto gdje sve počinje! 1=family.2=buddha.3=the Farang, moraš se prilično prilagoditi tome/ili biti toliko lud za svojom djevojkom da se gotovo ignoriraš i ja doista imam poteškoća s tim! I kao što je nekolicina već napisala na ovu izjavu: razgovarat ćemo opet za nekoliko godina/vidjeti što mislite o tome tada!
Gr; Willem Schev…
Poštovani gospodine Willem,
Još jedan nepostojeći predložak nastao iz vlastitog iskustva. Vlastito iskustvo nije pravi obrazac za: “to je ovako”. U braku sam s Tajlanđankom 11 godina (ne s “djevojkom”, malo poštovanja je također prikladno ovdje) i naravno postoje kulturološke razlike (čak i unutar Haaga, ne morate ići u Friziju za to; uzmite Binnenhof i Schilderswijk), ali stav je bio da se, prema piscu, netočno, problemi u odnosima obično pripisuju tome. Nema broja 3 u našoj kući ili u našoj vezi. Dajemo jedno drugom prostor koji oboje trebamo unutar našeg braka. Tako brakovi između dvoje Nizozemaca mogu proći bez problema. I tako to ide ovdje u Tajlandu (kod nas). Čije djelo!!
Slažem se s Khun Peterom da problemi u vezi nemaju ili nemaju nikakve veze s kulturnim razlikama, a posebno se slažem s gornjim odgovorom Roba V.-a.
Osobe i osobnosti oblikuju mnogi čimbenici. Možda je najvažnije nasljedstvo, ali i odgoj, obrazovanje, profesija, spol i kulturni utjecaji. Nije moguće razdvojiti sve te utjecaje i nemoguće je reći da su neke karakterne osobine povezane s kulturom. A te karakterne osobine su ono što se tiče problema u vezi.
Dat ću jedan primjer. Tajlandska kultura je u prosjeku manje asertivna od nizozemske. Vjerojatnije je da će Nizozemac reći ne i izraziti svoje neuljepšano mišljenje. Ipak, ima mnogo asertivnih Tajlanđana (mislim na ministra Chalerma, on nije tajlandski agresivan i asertivan) i mnogo neasertivnih Nizozemaca. Postoje mnogi Tajlanđani koji su osobnošću vrlo slični Nizozemcima, i obrnuto, s osobnim osobinama koje su ponekad u izravnoj suprotnosti s onim što ta kultura propisuje.
Dakle, ako prosuđujete probleme u vezi i ljude koji su uključeni, nema smisla unositi kulturu u sliku. Pogledajte samo uključene ljude, kakvi su i kako međusobno komuniciraju. Zaboravite na trenutak tu kulturnu pozadinu. Konstantnim unošenjem kulture ("tipične tajlandske") remetite dobru komunikaciju, više ne gledate osobu nego apstraktnu ideju koja stoji iza nje, a koja se vjerojatno uopće ne odnosi na tu osobu.
Kulturološke prosudbe su zabavne u znanstvenom istraživanju i razgovarati o njima, ali su potpuno beskorisne za procjenu konkretne, pojedinačne situacije između dvoje ljudi.
Smisao i besmisao. Izgledate kao majmun ako se vaš vlastiti stav odbacuje kao besmislica. Dakle, emocije se podgrijavaju ili sam možda jedina koja se tako osjeća? Mogući uzrok: Pokrenuta tema je od vitalnog značaja za većinu na ovom forumu. Zašto? Jer mnogi od nas imaju Tajlanđanku, djevojku, ženu ili bivšu ženu. Dakle, svi smo mi stručnjaci po iskustvu ili bismo trebali biti.
Reakcije koje zapisujemo su stoga inspirirane stvarima koje smo sami iskusili. Moj stav je da su kulturološke razlike uzrok malih i velikih problema u odnosima i potpuno je kontradiktoran onima koji tvrde suprotno. Pazite, ja ne pričam napamet, ne lupam 'gluposti', naprotiv. Moje mišljenje se formiralo, polako i postojano, kroz vlastita iskustva, iskustva ljudi oko mene... (da li je 20 godina dovoljno?) Nedavno mi je netko došao u posjet s novom kineskom nevjestom. Da, opet iste priče o velikim kulturološkim razlikama koje su uzrokovale trvenja i napetosti... i molim vas prestanite tvrditi da je to zbog loše komunikacije. Pogrešno!, oboje govore engleski na visokoj razini
Tako da teško podnosim one koji usput tvrde da se radi samo o karakteru i univerzalnim problemima u odnosima.
Učite se nositi s karakternim razlikama tijekom veze. S vremenom se toliko dobro poznajete da to više nije prepreka. Isto je i s kulturnim razlikama. Ali redovito se pojavljuju i prilagodba zahtijeva trud i upornost s obje strane. U našem slučaju to je ispalo sasvim dobro i to želim svima iz Julie.
sve je u redu
Kad ponovno prođem kroz sve odgovore, ne mogu se potpuno oteti dojmu da svatko ima svoje iskustvo s riječju kultura. Već sam to naznačio u ranijem odgovoru. To naravno dovodi do beskrajne, ako ne i besmislene rasprave.
Što je zapravo kultura (u kontekstu ponašanja) i kako nastaje? Kultura nije ništa više i/ili manje od općeprihvaćenog ponašanja unutar određene zajednice. Ponašanje je pak određeno općeprihvaćenim normama, vrijednostima, mišljenjima, uvjerenjima itd. unutar te zajednice. Zajednica može biti obitelj, susjedstvo, grad, pokrajina, država, regija ili kontinent. Imate čak i kulture u odjelima unutar tvrtke ili unutar samih kompanija. Zapravo, vi već imate Facebook kulturu; ljudi koji se jedva poznaju, ali privlače jedni druge dijeleći određene stavove.
Kulture mogu nastati vrlo brzo. Uzmimo, na primjer, kulture mladih. Mladi Lonsdale bili su međusobno privučeni određenim (agresivnim, rasističkim) ponašanjem. Imali su svoj jezik i znakove; nosila istu odjeću i imala istu frizuru.
Vraćajući se na izjavu. Naravno, potpuna je besmislica pretpostaviti da je svaki stanovnik našeg planeta isti. Pa, ako ne idete dalje od primarnih potreba, kao što su jelo, piće i spavanje, brzo ćemo biti gotovi. Usput, također se usuđujem reći da postoje "kulturološke" razlike u ponašanju. Na primjer, Vijetnamci vole jesti crnog psa, koji se polako zadavi do smrti. U Nizozemskoj još nisam vidio da to rade mesari. Kinezi koriste žuč medvjeda, koja se bolno izvlači iz ovih životinja. Nitko u Vijetnamu ili Kini nije iznenađen time. Kultura ili ne?!
Zagovornici ove izjave također smatraju ljubav, sigurnost i privrženost univerzalnima. Tako je, svi imamo potrebu za njom, ali način na koji se ona izražava može biti vrlo različit. Zasigurno nikada nisam bio u Pakistanu, Indiji ili Africi. Tamo se mlade djevojke još uvijek udaju “iz ljubavi”, a neka gospoda imaju i po nekoliko žena “iz ljubavi”. Sada već čujem gospodu kako viču: “To nema veze s ljubavlju, sigurnošću ili privrženošću!”; naravno, to se promatra kroz vlastitu kulturnu prizmu. No, tamo je to normalno i prihvaćeno. Čak ni država ne poduzima ništa po tom pitanju! Kultura ili ne?!
Naravno da se događa da odnosi između tajlandskih dama i zapadnjačke gospode idu dobro, ali ne kažete mi da nema razlika u normama, vrijednostima ili mišljenjima. Činjenica da u nekim slučajevima nikada ne dovode do problema samo govori nešto o EQ-u ovih ljudi; ništa više i ništa manje.
Još jedan lijep praktičan primjer. Moja žena živi i radi na Zapadu više od 35 godina, od čega je veći dio bila u Nizozemskoj. Govori nizozemski, engleski i naravno tajlandski. Bio je vrlo nametljiv u Nizozemskoj. Morala je jer je bila menadžerica u multinacionalnoj kompaniji. Otkako živimo ovdje, vratila se u kulturu statusa. U Nizozemskoj nije imala problema odgovoriti nadređenom. Netko od uglednih ili visokorangiranih dužnosnika mora ovdje biti jako loš ako želi opet dati sve od sebe. Kad je pitam zašto ponekad tako rezignirano reagira, dobijem odgovor: “Tako to rade na Tajlandu!”
Ukratko, ne postoji nešto poput univerzalnog ljudskog bića. Postoje ljudi koji su vrlo prilagodljivi i stoga se mogu brzo smjestiti bilo gdje. Oni se mogu naći unutar svake skupine stanovništva. Gotovo svaki problem u vezi može se pratiti unatrag do razlika u normama, vrijednostima, mišljenjima ili ponašanju. Gotovo sve te stvari inspirirane su kulturom. To može biti subkultura ili etnička pripadnost. Stoga je univerzalna besmislica pretpostaviti da kultura ne utječe na odnose.
Ako dobro razmislite, ta je pozicija jednako laka kao i gospoda koja svaki problem pribadaju na kulturni klin.
Ovaj Bacchusov odgovor najviše odgovara mojim vlastitim iskustvima u razdoblju od više od 35 godina života u raznim zemljama. Također pokazuje da se mogu pojaviti različiti oblici interakcije između kulture stečene tijekom odgoja i kulture zemlje stanovanja. To sve čini još kompliciranijim i zanimljivijim.
Tijekom 10 godina koliko sam živio u Nizozemskoj sa svojom suprugom Tajlanđankom, njezin proces prilagodbe trajao je mnogo dulje i bio je manje potpun od njezine prilagodbe u sljedećih 16 godina u SAD-u. Tamo je krenula u školu po vlastitoj želji, a zatim pokrenula vlastiti posao. Potonji je također bio isključivo vlastiti razvoj jer nije bio potreban za novac. Naposljetku je svoje kupnje organizirala potpuno samostalno i po potrebi sama letjela diljem zemlje. Američka kultura vrlo je otvorena za pridošlice. Mislim da su to bile najbolje godine za nju i još uvijek s vremena na vrijeme priča kako je tamo bila sretna.
Sada živimo u Tajlandu već 10 godina i tamo uvijek provodimo veći dio godine. Jako smo sretni opet tamo zajedno. Ono što sam doživio jest da je moja supruga sada ponovno postala potpuno “tajlanđanka”. Nekako na svoje iznenađenje primijetio sam to, ali drago mi je što je Bacchus imao slično iskustvo. Ono što je nagrađuje za nju sada u Tajlandu je način na koji dobiva poštovanje kada se Tajlanđani upoznaju s njezinom pozadinom onoga što je učinila i doživjela u posljednjih 35 godina.
Želio bih dodati da sam imao i još uvijek imam prekrasan život u svim tim zemljama sa svojom ženom Tajlanđankom. Uvjeren sam da to gotovo nikad ne bih mogao učiniti sa ženom sa Zapada.
Erik, moja supruga doista također uživa to poštovanje o kojem govoriš. Ona je očito dobila potpuno drugačiji status u Tajlandu. Ne govorim o financijama, jer njezina je obitelj ovdje bila i dobro stoji, ali posebno što se tiče znanja. Nju se konzultira kad god je to prikladno kada se pojave problemi u našem selu. Od nje se još ne traži liječnički savjet, ali to čini veliku razliku.
Zasad se čini da su protivnici izjave u prednosti nad onima koji se slažu. Sada se fokusira na pitanje: igraju li kulturne razlike ulogu u problemima u vezi ili su to karakteri partnera? Mnogi ljudi više naginju prvome. To sam također tvrdio. Zapravo, kulturne razlike igraju ulogu u svim problemima, mogu ih uzrokovati, ali i riješiti.
Tino Kuis pokušava izjavu i raspravu vratiti u izvorno predviđene razmjere. I dobra stvar. Uranjamo u kulturološko-sociološko razmatranje problema tajlandsko-nizozemskih odnosa.
U “konkretnoj, individualnoj situaciji između dvoje ljudi”, kako Tino Kuis čita izjavu, priroda i karakter dotičnih ljudi igraju svoju ulogu. Otkucaji! Prilično je bitno jeste li popustljivi i ugodni, ili tvrdoglavi i tvrdoglavi. Misliti da možete biti u pravu ako odbacite problem kao 'tipično tajlandski' ili ga pripišete kulturološkoj razlici s drugom osobom, naravno da je slijepa ulica.
Likovi se razlikuju. Tijekom života susrećete brojne likove. To život čini uzbudljivim. Karakteri su rezultat naslijeđa, odgoja i okoline.
Jasno je, dakle, da se ljudi razlikuju jedni od drugih na sve načine - a to je upravo ono što ih povezuje.
Na različitim likovima je da izađu na vidjelo sa svojim različitim osobnostima i kulturama.
Otkucaji. Kolektivni koncept kao što su kulturne razlike naravno nikada ne može biti uzrok problema u odnosima. Sve se vrti oko pojedinca. Empatija i osobnost partnera odlučujući su za sve probleme u vezi.
Po mom mišljenju, Tajlanđanka se bitno ne razlikuje od Nizozemke. Svaka žena ili muškarac želi ljubav, razumijevanje, uvažavanje i priznanje. Bez obzira u kojoj ste zemlji rođeni.
Kolektivni koncept doista nikada ne može biti uzrok problema. Da biste riješili problem, morat ćete moći izolirati i imenovati uzrok. Kada želite osuditi kriminalca, ne morate ići na sud i vikati "počinio je zločin". Također koncept kontejnera. Vrlo jednostavno!
Zašto postoje znanosti poput antropologije, etnografije i demografije? Jer svi se ponašaju isto, imaju iste potrebe, imaju iste norme i vrijednosti? Pa ne! Da je tako ne bi se stvarale političke stranke kao što je PVV!
Jasno je da ljudi pokazuju različito ponašanje i imaju različite norme i vrijednosti temeljene na njihovom podrijetlu (= kulturi). Ne bi li bilo moguće da određeno devijantno ponašanje ili određeni devijantni standard ili vrijednost mogu biti uzrok problema u vezi? Prirodno! Morate doći s potpuno drugog planeta, kako neki ljudi misle o sebi, da to poreknete.
Ozbiljan je nesporazum i činjenica da se Tajlanđanke bitno ne razlikuju od Nizozemki. Zašto toliko zapadnih muškaraca traži ženu u dalekom Tajlandu? Je li riječ samo o izgledu ili o činjenici da ovdje u srednjim godinama još uvijek možete zakačiti 19-godišnjaka? Dobra osnova za čvrstu vezu!
Karakterne osobine (=osobnost) osobe također su dijelom određene podrijetlom (a time i kulturom). Karakter je stoga djelomično određen etničkim podrijetlom. Karakterne osobine prosječnog Eskima bit će potpuno drugačije od onih prosječnog Arapa. Empatija je, na primjer, takva karakterna osobina.
Znanstvena je činjenica da postoje kulturna – zabrinjavajuća ponašanja; norme i vrijednosti; lik; pogledi – postoje razlike među skupinama stanovništva. Očito je da to može dovesti do problema u odnosima između ljudi različitog podrijetla. Kažem mogu, jer mogu postojati stotine drugih uzroka za probleme u vezi koji nemaju nikakve veze s podrijetlom, kao što je agresija.
Kako biste razumjeli probleme, morate biti u stanju identificirati uzroke. Krovni pojam kulturnih razlika je sveobuhvatan i stoga nije dovoljan. Stoga je ozbiljna kratkovidnost identificirati svaki problem unutar mješovite veze kao takav i poricati njegovo postojanje.
i Hans,
Super je što ako živimo ovdje i sada nema rutine, jer tada doživljavamo ono što je trenutno tu i što je svaki put novo. Također u vezi.