Još tajlandskih viceva
Tino Kuis ponovno je preveo nekoliko tajlandskih viceva na nizozemski.
Paljenje svijeća u hramu stvarno pomaže
Par bez djece savjetuje se s uglednim redovnikom. “Oh,” kaže časni otac, “to je zgodno. Uskoro ću posjetiti poznati hram u Bangkoku gdje svijeće često pale žene koje žele imati djecu. Čini se da dobro pomaže. Bolje da ne ideš sa mnom jer me neće biti 15 godina. Ja ću ti zapaliti svijeće." Par čeka redovnika tri puta i sa zahvalnošću odlazi kući.
Petnaest godina kasnije, monah se vraća u svoje rodno selo. Sjeti se para bez djece i ode ih vidjeti. Zatekne desetak razularene djece, svih veličina, a ostalo samo od majke.
“Gdje ti je muž?: pita redovnik sa zanimanjem. “Ah taj”, kaže majka, “Jučer je otišao u Bangkok puhati svjećice!”
Biti uhvaćen
Muškarac kaže svojoj ženi da on i njegovi prijatelji idu tjedan dana na pecanje u Kanchanaburi. Zamoli je da spakira kofer i pripremi torbu s ribičkom opremom. "I ne zaboravite dodati plavu pidžamu", dodaje.
Tjedan dana kasnije, čovjek se vraća potpuno sretan i sretan. Kad ga žena pita kako je bilo, on kaže: “Sanoek taj želudac. Ulovio puno ribe. Ali zašto ste zaboravili staviti plavu pidžamu u kofer? Na što njegova supruga: “Stavila sam to u torbu sa stvarima za pecanje jer je kofer s odjećom bio skroz pun.”
Osoblje
Starac od 90 godina ženi se mladim cvijetom. Nakon devet mjeseci zajedno odlaze liječniku. – Žena mi je trudna. kaže čovjek.
Doktor ih oboje pogleda, a zatim kaže: „Ispričat ću vam priču, slušajte pažljivo. Zaboravljivi starac jednom je otišao u šetnju džunglom. Umjesto pištolja, slučajno je uzeo samo kišobran. Odjednom iz grmlja iskoči tigar. Nanišani kišobranom i BUM, s prvim hicem tigar pada mrtav”.
“To ne može biti”, kaže starac, “mora da je netko drugi došao u pomoć.”
„Pa da“, kaže doktor. "I ja tako mislim."
Još više pomoći
Tek udana djevojka šeta s prijateljicom. “Kako sada stoje stvari među vama?” pita sa zanimanjem. "Pa", odgovara djevojka, "ja ću mu pomoći da postane milijunaš."
“To je dobro, jako dobro, plemenit cilj”, hvali ga čovjek, “ali ako smijem pitati, što je on sada?”
“Možete pitati”, kaže djevojka, “on je sada milijarder”.
Mjesečna pretplata
Rektor sveučilišta obraća se skupini studenata prve godine. Strogo gleda u sobu.
“Ovdje imamo dva studentska doma, jedan za studente i jedan za studente. Ako je žena uhvaćena u muškoj kući ili obrnuto, prvi prekršaj će rezultirati novčanom kaznom od 500 bahta, za drugi put 1000 bahta i za treći 1500 bahta. Jasno? Ima li pitanja?"
Mladić ustaje. “Khaocai, khraphom, acaan. Ali zar ne postoji mjesečna pretplata?"
Prošli tjedan moj je suprug preminuo. Zajedno smo od 1951. Oko njegove samrtne postelje mojih šestero djece učinilo je sve da njegov odlazak učini ugodnijim. U jednom trenutku moj najstariji sin pita: "Tata, mogu li te lijepo obrijati?" Na što moj uvijek duhoviti muž odgovara: “Ne, stari, nemoj se truditi, pogrebnik će to učiniti kasnije.”
Još jedna stvar:
Djevojka poziva svog dečka na večeru s njezinim roditeljima u petak navečer. Budući da je to popriličan korak, djevojka najavljuje da nakon toga želi izaći s njim i tada prvi put s njim voditi ljubav. Dečko je užasno sretan, ali nikada nije spavao s djevojkom. Pa odlazi u apoteku po kondome. Ljekarnik je od velike pomoći i sat vremena dječaku priča sve o seksu i kondomima. Na blagajni farmaceut pita želi li dječak pakiranje od tri, deset ili dvadeset. Dječak želi paket od XNUMX jer mu je ovo prvi put i bit će zauzet neko vrijeme. Te večeri dječak dolazi u roditeljsku kuću, a djevojka mu otvara vrata. Ona je vrlo entuzijastična i odmah odlaze za stol. Dječak odmah predloži namaz i sjedne pognute glave. Još nakon deset minuta. Nakon dvadeset minuta sjedenja pognute glave, djevojka se nagne i kaže: "Nikad nisam znala da si tako religiozan!" Dječak odgovara: "Nisam znao da ti je otac bio ljekarnik!"
Ne razumijem plavu pidžamu
To je bila njegova pidžama za nedjeljni izlazak.
U ribolov uopće nije išao, inače bi plava pidžama vidjela u kutiji za ribolov.
Dakle, taj tjedan uopće nije išao u ribolov i on (i prijatelji?) su vjerojatno učinili nešto za što njegova žena ne bi smjela znati.
Dobra šala Theo.
Šteta Theo, zauzmi mjesto čovjeka iz priče, prati događaje i sve ćeš krivo shvatiti. Ova je žena uhvatila ribara dobro na udici. Lijepa šala Martine.
NicoB
Muškarac, 90 godina, želi se oženiti lijepom 20-godišnjom Tajlanđankom. Redovnik kaže; “Ali dragi čovječe, u tvojim se godinama ipak moraš ženiti...” “Da”, odgovara čovjek, “čekao sam dok djeca nisu umrla.”
geweldig !!!
Još jedna lijepa: u Koratu u hotelskom restoranu:
Imate li vino? Želim ček
vraćeno: Da, ne imam da
Naše pitanje imate li vino da ili ne?
odgovor:
ne, da jesam
Uslijedio je razgovor u Bangkoku u On Nhutu u restoranu. Razgovor s Englezom
Vi ste iz UK? (izgovara se joe kai
Odgovor:
da, kako znaš da sam gay?
Ako ste pitali "Zar nemate vina?" (jer možda nije bilo na kartici) ipak ima neke logike u odgovoru.
Tada prvo da označava da je zaključak da vina nema točan.
"Nemam" je onda uskraćivanje vina.
Posljednje da opet potvrđuje vaš zaključak, odnosno "nemam".
"Ne" na drugo pitanje također može biti negacija "da jesam".
Tajlandski da i ne bolje je prevesti s točno i netočno.
To da i ne stvaraju zabunu s negativnim pitanjem.
Nemate vina?
Da (vaša pretpostavka je točna, doista nemam vina)
Ne (griješiš, imam vino)
doista
to je pozitivna afirmacija negativnog pitanja.
sasvim u pravu po mom mišljenju
Bart
da, nemamo banane....
Mislim da je vic o milijarderu zabavniji s malo izmijenjenim zadnjim dijelom vica:
Umjesto:
citat "To je dobro, jako dobro, plemenit cilj", hvali ga čovjek, "ali ako smijem pitati, što je on sada?"
"Možete to pitati", kaže djevojka, "on je sada milijarder." bez citata
Mislim da je zabavnije reći:
¨To je plemenit cilj, ali jako teško ostvariv!” kaže čovjek. ¨Pa uopće nije teško¨, kaže djevojka, ¨on je sada milijarder,¨
Kad smo već kod toga: 'milijarder' nije nizozemska riječ 😉
….da, i pogrešna riječ. "Milijarder" mora biti "milijarder".
Hvala Tino na ovom lijepom interludiju.