Na Tajlandu doživiš sve (229)

Ometanje bukom

Jedina nizozemska riječ za koju (prilično sam siguran) ne postoji prijevod na tajlandski. Pravi kulturni šok za ovog faranga.
Moja ozbiljna sumnja, naime da se Tajlanđani užasavaju tišine, postaje sve jača što češće i duže boravim ovdje.
Jer gdje god sam otišao, vidio i pretrpio oštećenje sluha, nigdje nije bilo traga normalnog rukovanja tipkom za glasnoću.

Čak i s mojom svekrvom, u nekoć predivno mirnom krajoliku Isana, sa zvonkim hramskim zvonima i kravama koje mirno pasu. Tamo me u pola jedan trgne izrazito promukao, ali ništa manje glasan pijetao. Tko misli da bi trebao pjevati serenadu točno ispod prozora spavaće sobe. I tiho pet minuta entuzijastično oštri čičak na svojim glasnicama.
Da to ponovim u bilo kojem drugom neželjenom trenutku tajlandskog dana ili noći, uz još jedan izljev nečega što bi trebalo izgledati kao 'kukeleku'.
Danas je naš pernati neprijatelj sam, jer je konkurenciju nedavno razbila svekrva i završila u loncu. Sada se jedino nadam da će biološki sat ove počešljane izgrednice uskoro također biti rekalibriran njezinom zahrđalom kuhinjskom sjekirom.

RADIO ŠUM

Nakon što se pijetao smirio, susjedni šogoričin radio pokreće jutarnji program uz veliku buku. Što i ne čudi, jer ona ima svoju radio stanicu koja po cijele dane u eter pušta svakakve glazbe i gluposti. I veselo sudjeluje u tome kao house DJ. Beskonačna vožnja, svakih deset minuta prošarana reklamnim porukama za lokalni supermarket u susjedstvu. Potonji je doveo do maksimalne glasnoće. Ima li ponekad odmetnutih seljaka koji se žele sakriti s prstima u ušima od najnovijeg skoka cijena.

Rezultat: stalni radio šum s tajlandskim disonancama. Za mene kao faranga jednako zanimljivo kao ponavljanje tajlandskih vijesti u osam sati. Na znakovnom jeziku. Dodajte tome mogućnost da će vam šogorica pjevati uz ploče i možete se zabaviti. Šansa koja se znatno povećala otkako joj je susjed nedavno rekao da ima lijep glas. Moj savjet susjedu: pij manje.

VRIŠĆUĆI BASOVI I UDARNI BASOVI

Zatim se još jedan zlokoban zvuk zakotrlja prerijom. Je li dugo očekivani dan apokalipse konačno stigao? Je li Putin slučajno ispustio svoj diktatorski prst na crveni gumb? Bliži li se stravična grmljavinska oluja iz kategorije Donar? Je li vrijeme za odlazak na molitvu, traženje skloništa ili uklanjanje rublja s trake? Ne, ne gnjavi se.
To je diskoteka za kremiranje.

Jer baš svi koji idu u raj u ovom selu ne čine to u tišini. Definitivno čak ni. Čim čujem udarni bas, već znam koliko je sati. Tri do četiri dana (ponekad i dulje, ako obitelji slomljenog srca treba više vremena da se međusobno pregrizu o ostavštini), svirat će se pjesme iz Carabaoa, Losoa, kao i primjerenija gamelan glazba. Gdje se zaglušivanje može smatrati donjom prečkom zvučne ljestvice, a susjedske glasine nepostojećim.

Jao onome tko živi odmah do kuće, jer djeca samo na megafon viču da je večera gotova. Ne bih se iznenadio da mnoge kuće nakon obreda kremiranja budu proglašene nenastanjivim jer potporne grede to više ne mogu podnijeti. Potučeni višednevnom i betonskom kakofonijom kojom se odavala posljednja počast pokojnicima.

Prisutni redovnici, očito tjedan dana preostalih od instituta za gluhe, često sjede točno ispod debla koja se koriste kao zvučnici tijekom ove pandemonije.

Ono što me također čudi je da se do danas nijedan dragi i dragi član obitelji nije popeo iz lijesa. Da pitam može li, za ime Bude, biti malo tiše. Jer pokojnik je vječni počinak zamišljao malo drugačije.
Na moj iskreni upit gospođi Oy zašto, pobogu, sve to mora biti tako strašno glasno, dobio sam odgovor da svi u selu znaju da postoji smrtni slučaj.
Nakon toga su se mogli pridružiti obitelji za prikladan danak. Po mogućnosti napunjen tamjanom, smirnom i loncima juhe s rezancima.
Tajlandska varijanta žalosnog pisma.
Jedini crni rub koji sam mogao otkriti bili su moji probušeni bubnjići.

DECIBELA

Putovanja autobusom ovdje u zemlji nisu potpuna bez jednosatnog akcijskog filma ili talent showa na TV-u u vozilu. Često se pretvara u zvuk koji para lubanju, jer zamislite da ga putnici straga ne čuju. Ili još gore, vozač sjedi točno ispod njega.
Ako pogledate oko sebe da vidite misli li još netko da bi malo manje decibela bilo dobro, naći ćete samo Tajlanđane kako spavaju ili jednostavno uživaju. Prvi divan u morpheus rukama. Potresen zvucima pjevača koji stenje i vrištanjem izbezumljene publike.

Ovo posljednje ne daje nikakvu garanciju da će talent biti prisutan među kandidatima, što sam primijetio na svoju veliku žalost. Ako ikad budem morao birati između liječenja korijenskog kanala i ponovnog slušanja ove vrste TV-a, bit ću na liniji sa svojim stomatologom za dvije sekunde. Ako ne mogu malo ranije sjesti na stolicu.

PIZZA PANDEMONIJA

Nakon te psihičke torture autobusom, ni hodanje po pločnicima nije uvijek bezopasno. Jer bi pick-up preuređen u reklamne svrhe mogao jednostavno proći pokraj vas. Tempo hodanja, zbog onog drugog tajlandskog problema, prometa. Reklamna poruka, ovoga puta iz Pizza Huta, zatim se izravno, neprestano i glasno šalje u vaš mozak s udaljenosti od oko tri metra. Što znači da sada mogu iskašljati sve cijene gore spomenutih kolačara unatrag i bez ponavljanja. Dok ja čak i ne govorim tajlandski. I zato čvrsto i žestoko odlučujem ubuduće izbjegavati njihove pizze kao kugu.

Treba napomenuti da vozači ovih sirena moraju doći s drugog planeta. U suprotnom, nema objašnjenja zašto možete tako dugo sjediti s ekvivalentom f-16 s naknadnim izgaranjem, a da ne postanete suicidalni.

Kad uđem u 7/11, čak i daleko iza ponoći, uvijek se čuje onaj glasni "ping-pong" kliznih vrata. I 'sawatdee khrap', prijateljski ili ne, od mladih ljudi za blagajnom. Tijekom potrage za krafnama, ledenom kavom i mjestom klime za ponovno hlađenje uzavrelog mozga, taj ću živac čuti najmanje tristo šezdeset osam puta. I isto toliko puta 'sawadee khrap' nakon toga. Za mene je to dobar razlog da također potražim čepiće za uši i valium.

NESPORAZUM

Ali najgore? To je da ljudi ovdje u zemlji imaju ideju da svi vole paklenu buku.
Nedavno. Ujutro mirno čekam svoj red kod lokalnog brijača. Opušteno gledajući neke slike u tajlandskim novinama i slušajući čavrljanje između dvoje prisutnih kupaca. Koje su bile uredno dorađene, nakon čega mi se frizerka ispričala. Trlja trbuh i pokazuje da želi prvo doručkovati preko puta.
Dobro, pokazujem. Dosta vremena.

Frizerka izlazi kroz vrata, ali ne nakon što je uključila fosilni televizor u boji kao ljubazan znak prema farangu koji je čekao. Punom snagom.
Čim izađe na vrata, ja zastenjem i tražim daljinski upravljač.